Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

domingo, 31 de julio de 2011

Borracheras de fin de semana

Causas.

¿Por qué bebes?

La mayoría de los adolescentes tiene una percepción de autocontrol.

“Es una edad en la que se perciben omnipotentes, invulnerables, el “yo controlo” es un discurso constante pero, lamentablemente, con una muy baja o nula percepción de riesgo. Además, creen que beber descontroladamente o en alta intensidad acotado al fin de semana, no provoca dependencia ni daño inmediato”, sentencia Alejandro Maturana.

Pero, en definitiva, ¿sabes por qué bebes? Durante la adolescencia, es muy común que los jóvenes experimenten con el alcohol, motivados por la curiosidad, las ganas de estar bien, relajarse, para no sentirse diferentes y para parecer mayores.

DAÑOS IRREPARABLES

Pero una cosa es beber y otra, beber descontroladamente en un periodo corto de tiempo. Esto deteriora considerablemente la capacidad de emitir juicios acertados sobre las cosas y produce más probabilidades de incurrir en peligros. “Quienes han tomado demasiado asumen riesgos que normalmente no tomarían si estuvieran sobrios, por ejemplo, conducción de vehículos en estado de ebriedad, involucrarse en violencia o peleas callejeras, acceder a relaciones sexuales sin protección, exponiéndose a contraer enferme- dades de transmisión sexual (ETS) o embarazos no deseados”, agrega.

Por otra parte, también debes tener claro que las borracheras producen daños físicos agudos inmediatos que pueden ser fatales, como una depresión respiratoria o un coma etílico –una sobredosis de alcohol lleva a un sueño similar a un coma y puede traer secuelas cerebrales–, además de daños a largo plazo como pancreatitis, gastritis, insuficiencia cardíaca, deterioro del aprendizaje, etc.

Además se produce un cambio neurobiológico que provoca una alteración de la plasticidad cerebral lo que se traduce en que el cerebro se pone más tolerante, es decir, en el próximo carrete se debe beber más para llegar al mismo efecto que antes y más sensible a la misma droga o funcionando como una puerta de entrada a drogas más duras.

¿Cuándo es problemático?

Se está frente a un problema con el alcohol si

se baja el rendimiento

deportivo, académico o laboral y si se experimentan conductas de alto riesgo como las antes descritas. Si es la única o la mejor posibilidad de desinhibirte o de relacionarte con tus pares o tu pareja, o si el alcohol se ha convertido en la única manera de pasarlo bien en la vida, ha llegado el momento de preocuparte.

Lo mismo pasa si al consumir alcohol te encuentras más agresivo con tu familia o te alejas de tus amigos, de tus actividades placenteras habituales o comienzas un consumo solitario.

“Otros síntomas de alerta son no ser capaz de parar de tomar, cuando se reitera la conducta en forma compulsiva y cuando, si dejas de tomar, aparecen síntomas de abstinencia: deseo imperioso de tomar, ansiedad, irritabilidad y angustia física y psicológica, entre otros. Debes pedir ayuda”, asegura el especialista.

En lo práctico, también es importante recurrir a los padres si un día has tomado más de la cuenta o te ves en situaciones de peligro o vulnerabilidad. Tratar de que no sepan en lo que estás o lo que te está pasando es la opción más riesgosa en ese momento y, por lo tanto, la más ligada a accidentes, a victimización, violencia y muerte. Piénsalo.

EFECTOS INMEDIATOS

• Desinhibición y excitación.

• Alteración de la frecuencia cardiaca.

• Estimulación de la secreción de jugos gástricos y producción de orina.

• Merma el equilibrio, la coordinación motora fina, la visión y el audio.

• Al llegar a la intoxicación alcohólica puede provocarse un estado de coma y alcanzar la muerte.

PARA TOMAR EN CUENTA

Los padres no sólo deben estar preocupados de sus hijos sino que ocupados en sus hijos. Y esto significa hablar, supervisar, estar presentes, llevarlos, traerlos, saber dónde están.

Esta es la única variable que funciona por sí sola frente a la protección de los hijos en relación a ciertas conductas de riesgo, como el consumo de alcohol y de drogas.


Cómo superar la crisis de mediana edad

¡Aparentemente todo va bien! Una vida profesional satisfactoria, una familia, cierta comodidad económica y, sin embargo, un peligro nos acecha. Con frecuencia, creemos que se trata de una crisis existencial, o de sentido; esta necesidad de replantearse todo surge cuando se acercan los cuarenta. Para comprender mejor y superar el tema se habla sobre este proceso con Lisbeth von Benedek, doctora en psicología y psicoanalista.

"Una crisis es un momento en el que todo lo que se daba por sentado se tambalea, nos desestabiliza profundamente el hecho de entrar en una nueva etapa del ciclo de la vida", asegura Lisbeth von Benedek, quien ha estudiado el tema con detalle.

UNA ETAPA NECESARIA

La aún llamada "crisis de la mediana edad" es ese momento incómodo que puede surgir entre los 35 y los 50 años. La especialista explica: "es un periodo de crecimiento y de transformación en el que entramos en contacto con el sentimiento de finitud". De pronto la persona se da cuenta de que no tiene un tiempo infinito. Esta toma de conciencia puede deberse a un cambio hormonal, un aniversario más doloroso que otro, a la enfermedad de alguien próximo… Esa campanita que resuena en el interior es, en la mayoría de los casos, el eco de un cambio externo: puede tratarse de la ida de los hijos, de un cambio profesional, e incluso de una ruptura. "Esta crisis nos afecta a todos, tanto a hombres como a mujeres", precisa Lisbeth von Benedek.

Sin embargo, cada uno la vive de forma distinta… Los y las que están muy involucrados en su vida profesional o dependen de los signos externos de éxito pueden experimentarlo de forma más severa que los demás.

SIGNOS QUE ENGAÑAN

Algunas personas simplemente dejan pasar "la tormenta" pero sin embargo, ciertos signos engañan, aun cuando la crisis se manifiesta de forma específica en cada individuo.

"Generalmente, empieza por un sentimiento de cansancio, de remordimiento, que puede llegar incluso a presentarse en forma de nostalgia", puntualiza von Benedek.

Se siente una pesadez en la vida profesional, las relaciones pueden estropearse… Como si el rol que se está asumiendo nos dejara de satisfacer.

En términos generales, durante la primera etapa de la vida simplemente cumplimos los roles profesionales, familiares y sociales asignados. ¡Qué debemos hacer! "En realidad, estos roles estaban eclipsando la verdadera conciencia de nuestros auténticos valores", explica Lisbeth.

La segunda parte de nuestra vida es más una iniciación a una realidad interior.

Asimismo, este viraje puede acompañarse de crisis de ansiedad e incluso de fases depresivas. La transformación no es anodina, de ahí las diferentes sacudidas que podemos percibir. “Se produce una reorganización sin que nos demos cuenta –normalmente– y esto requiere una nueva dinámica”, añade la psicoanalista. Para algunos, da lugar a una profunda reorientación de los objetivos.

COMPRENDERLA MEJOR

La vida está marcada por crisis que corresponden a los momentos en los que pasamos de una etapa de desarrollo a otra. Para comprender el tema, se debe enterrar la adolescencia y tener el valor de enfrentarse a las múltiples facetas que vivimos.

“Es una fase de cambio que consiste en plantar cara a dimensiones de nuestro ser que aún no hemos identificado”, recalca Lisbeth von Benedek.

La clave reside principalmente en autocuestionarse: “¿Qué tengo que hacer que aún no he hecho?”. Y también: “¿A qué he tenido que renunciar por dolor?”. Dialogar consigo mismo es imprescindible. Ya sea con un profesional o mostrándose auténtico.

Es decir, es momento de hacer un repaso de la vida personal: para ello se deben poner todas las cartas sobre la mesa y debemos estar abiertos a descubrir quiénes somos realmente y cambiar lo que se tiene que cambiar.

IMPLICARSE EN EL PROCESO

La personalidad es compleja. La crisis de la mediana edad los coloca frente a contradicciones internas. Se ha superado la primera parte del ciclo de vida buscando el reconocimiento de los más allegados y familiares. Y ahora es momento de empezar de nuevo: pero teniendo en cuenta que esta vez, ya no se trata de la imagen social, sino de una face muy profunda.

“¡Más que un simple cuestionamiento, la crisis de la mediana edad es una oportunidad de crecimiento que nos permite sacar partido de nuestro talento y de nuestras recién estrenadas competencias! finalizó Liabeth von Benedek.

En Cochabamba el 50% de los matrimonios termina en divorcio

La institución del matrimonio está en crisis. Aproximadamente el 50 por ciento de los casamientos celebrados en Cochabamba termina en divorcio según los datos presentados por el Registro Cívico.

En el primer trimestre de 2011 se celebraron 978 matrimonios y como contrapartida, en ese mismo período, se dictaron 461 sentencias de divorcio, lo que representa el 47 por ciento.

Los motivos son muchos, pero los más significativos son: la migración, el hombre o la mujer se va del país y con él o ella, el amor; el maltrato físico y psicológico; la infidelidad; y hasta que el (la) cónyuge se cansa de la pareja.

MIGRACIÓN La jueza Tercero de Partido de Familia, Martha Saavedra explica que el mayor número de divorcios se tramita ahora por separación de más de dos años, debido a la migración, ya que cuando la esposa o el marido sale a trabajar al exterior, deja a su pareja e hijos en Bolivia.

Esta aseveración es apoyada por el psicólogo Daniel Vásquez, quien además dice que los más afectados son los niños.

El vicario judicial del Arzobispado de Cochabamba, Miguel Manzanera también coincide y asegura que la migración del hombre o la mujer, a otros países, debilita la relación del matrimonio porque ya no existe vida familiar y las personas ven en el divorcio “la única solución”.

MALTRATO Los malos tratos del hombre hacia la mujer, o viceversa, socavan también las bases de un matrimonio. La parte agredida decide iniciar el divorcio.

El abogado Luis Butikoffer acepta que el maltrato es otra causal del divorcio.

En este caso, la parte demandante debe probar la violencia, con certificados médicos, testigos y otras pruebas.

Sin embargo, sucede muy a menudo, cuando la esposa, por ejemplo, interpone un proceso de divorcio por malos tratos, el hombre responde con otra demanda en la que asegura que él es el maltratado.

Cuando se comprueba el maltrato por parte de alguno de los dos cónyuges, el juez ordena de forma inmediata la separación de cuerpos. El siguiente paso es fijar el monto de la asistencia familiar en una audiencia a la que generalmente no acuden los abogados.

Si la mujer no logra demostrar el maltrato, el marido pide al juez que la esposa vuelva al hogar. La jueza acepta esta petición, pero nadie puede obligar a la mujer a retornar a su hogar si ésta no quiere hacerlo. Si la esposa no regresa en seis meses, el marido puede argumentar “abandono de hogar” y éso es causal de divorcio.

Si la afectada por malos tratos, adulterio, abandono u otra causa demuestra su demanda, el juez o la jueza determina la desvinculación de pareja.

DIVORCIOS El Juzgado Tercero de Partido de Familia dicta como promedio 23 sentencias de divorcio cada mes. Si este número se multiplica por los siete juzgados de familia que trabajan actualmente en la Corte Superior de Justicia, el número se eleva a 161.

La diferencia entre los datos proporcionados por el Registro Cívico (153 divorcios por mes) y la Corte Superior de Justicia (161 en ese mismo tiempo) se debe a que no todas las sentencias que se dictan en esta segunda institución son notificadas a la primera, según la encargada de Registros y Archivos del Registro Cívico, Miriam Enríquez,

Cada uno de los juzgados de Partido de Familia recibe actualmente como promedio 6 trámites de divorcio por semana. Hace una década, en este mismo tiempo, el número no pasaba de tres.

“Hay tantos divorcios, que se ha tenido que crear un juzgado más que funciona desde hace cuatro años", explica la jueza de Familia, Martha Saavedra.

Los siete juzgados de Partido de Familia no abastecen la demanda de trámites de divorcio que ingresan todos los días.

Manzanera, coincide al señalar que el matrimonio está en crisis y expresa la preocupación de la Iglesia por esta situación. Si bien el matrimonio civil, según el Código de Familia, admite el divorcio, la Iglesia católica no lo admite, pero sí la declaración de nulidad, cuando una de las personas ha sido engañada o forzada para casarse.

El sacerdote jesuita recuerda que el matrimonio es la base de la familia y ésta a su vez de la sociedad, por lo que si un hogar se resquebraja, se debilita también la sociedad. Explica que parejas optan por el concubinato en vez del matrimonio por evitar responsabilidades.

"Es como un matrimonio a prueba, en el que si una o las dos personas se cansan deciden terminar la relación", afirma.

Apuntes.

Divorcios

Según los datos proporcionados por el Registro Cívico, casi el 50 por ciento de los matrimonios celebrados en Cochabamba termina en divorcio. Este número puede incrementarse en varios puntos, ya que no todas las sentencias que se dictan en la Corte Superior de Justicia son notificadas al Registro Cívico.

Juzgado de Familia

La jueza Martha Saavedra dicta un promedio de 23 sentencias de divorcio cada mes. Algunos meses el número se puede elevar hasta 30 o más.

Economía

La precaria situación económica que afecta a hombres y mujeres es, en criterio del sacerdote Miguel Manzanera, otra causa que incide en el aumento de divorcios.

Alcoholismo

Por su parte, el abogado Luis Butikoffer asegura que otra causa que pesa en el momento de iniciar un proceso de divorcio es el consumo excesivo de alcohol por parte de una de las dos partes.

Cárcel para los que no pagan

El incumplimiento en el pago de asistencia familiar es la única deuda que tiene como castigo, la cárcel. Si un hombre no ha cumplido con esta obligación, la autoridad judicial ordena su encierro.

Para recuperar su libertad, el afectado debe pagar su deuda, que en muchos casos suma miles de bolivianos porque éste no ha cancelado esta obligación durante meses.

La jueza Tercero de Partido de Familia, Martha Saavedra, explica que la ley resguarda el bienestar de los hijos del matrimonio, para asegurar como mínimo su alimentación, vestimenta y estudio.

Saavedra advierte que "un niño que no cuenta con su alimento diario, puede debilitarse e incluso morir".

El pago de asistencia familiar debe ser cumplido hasta que los hijos lleguen a la mayoría de edad. El monto que el juez fija como puede variar de acuerdo a la edad de los niños y a las posibilidades del obligado.

Sin embargo, algunos padres se olvidan totalmente de la manutención de los hijos y de la esposa una vez que se ha dictado la sentencia de divorcio.

Violencia y cultura individualista aumentan los casos de divorcios según especialistas

En las culturas individualistas existe un mayor índice de divorcios y Cochabamba, con el crecimiento de su población, va en ese camino, asegura el psicólogo Daniel Vásquez.

Refuerza que en el país había un bajo índice de divorcios hace 20 años, y que ahora se han incrementado porque las mujeres trabajan, son más independientes y están a la par de los hombres.

En criterio de Vásquez, tras el divorcio de los padres, algunos niños empiezan a aislarse de su entorno social, se tornan agresivos o en su caso se vuelven muy temerosos.

Vásquez señala que tampoco es conveniente que una pareja que tiene constantes problemas continúe unida porque en muchos casos se mantiene en medio de insultos, agresiones o desaprobaciones.

Sin embargo esta separación debe ser lo más pacífica posible para no hacer daño a los hijos.

El psicólogo recomienda que las parejas no se casen a muy temprana edad y que tengan valores e intereses similares.

VIOLENCIA La socióloga María Esther Pozo asegura que una de las causas para la crisis en el matrimonio es la violencia, ya que el hogar se ha convertido en el lugar más inseguro para la mujer o para los hijos, especialmente, en términos de agresión física y sexual.

Según Pozo, las investigaciones demuestran que el 70 por ciento de la violencia física sucede en la familia. Asimismo, la mujeres tienen mayor información sobre su derecho a no ser maltratadas, por lo que buscan en el divorcio un escape a esta situación.

La migración, según la socióloga, es otra causa para el divorcio, pero también se constituye en una válvula de escape para las mujeres que son agredidas por sus parejas.

El divorcio más amigable cuesta como mínimo 8.000 bolivianos

Un divorcio "amigable", en el que el hombre y la mujer están de acuerdo con la separación, puede costar entre 8 a 10 mil bolivianos, a cada uno de ellos, dinero que se destina al pago de honorarios de abogados y algunos trámites.

Una pareja no puede ser asesorada en el trámite de divorcio por un solo abogado. Cada uno de los interesados debe tener su propio defensor.

Cuando el proceso de separación no es tan “amigable” y está en litigio los bienes de la pareja, el costo del divorcio es mucho más elevado.

Algunos abogados cobran un porcentaje (15 por ciento o más) por los bienes que se disputa la pareja. Si una casa, por ejemplo, tiene un precio de cien mil dólares, el abogado puede quedarse con 15 mil.

CANSANCIO Según el abogado Luis Butikoffer, el desgaste en la relación de pareja es una de las principales causas por las que el número de divorcios se ha incrementado en los últimos años.

Si bien las parejas jóvenes son las que se divorcian con más frecuencia, algunos matrimonios de 30 años o más también deciden separarse.

Butikoffer apunta que personas de 70 años o más acuden a su bufete para iniciar el trámite de divorcio.

El abogado considera que algunas parejas cometen el error de casarse sin haberse conocido lo suficiente y en los primeros meses se divorcian.

En criterio de Butikoffer, hoy en día las parejas asumen el divorcio porque "ya no se soportan", su relación está desgastada y deciden separarse para rehacer sus vidas.

Cuando una pareja ha decidido de mutuo acuerdo divorciarse sólo necesita probar que está separada dos años.

Sin embargo, muchas parejas que quieren acelerar el proceso de divorcio hacen creer a las autoridades que efectivamente están separadas dos años, aunque la ruptura se haya provocado recientemente.

Menopausia y andropausia “La crisis de los 40” tiene efectos psicológicos y físicos

La edad mediana en la vida del hombre y la mujer es muy compleja debido a varios factores.

De acuerdo a información de especialistas, los hombres y las mujeres al ingresar a los 40 años de edad ingresan a una etapa denominada menopausia en las mujeres y andropausia en los hombres, la misma que representa grandes cambios físicos y psicológicos para ambos.

La edad mediana en la vida del hombre y la mujer es compleja debido a varios factores de muy distinta índole. Cuando ambos entran a la etapa entre los 40 y los 50 años, se produce un periodo crítico que se denomina coloquialmente “la crisis de los cuarenta”. Esto se debe a que en esta época, su vida ya ha tomado una dirección determinada y las posibilidades de cambiar ese rumbo son cada vez menores.

Esto refleja que el hombre como la mujer, tienen que afrontar una serie de etapas a lo largo de su vida. En el caso de la mujer, entre los 45 y los 55 años de edad se produce la menopausia, que significa el cese de la menstruación y la incapacidad de tener hijos, lo que conlleva unos efectos físicos y psicológicos.

En la población masculina se produce otro proceso que, a diferencia de la menopausia, no aparece de una manera brusca sino paulatinamente y que puede durar décadas, pero que también produce unos efectos físicos y psicológicos. Es lo que se denomina actualmente andropausia.

ANDROPAUSIA, PROCESO LENTO

La andropausia es un proceso lento y progresivo que consiste en el declive gradual de las funciones fisiológicas del hombre y en especial de la capacidad sexual. La edad en la que empieza a afectar a los hombres es muy diversa, pero mayormente se produce hacia los 50 años.

Es causado debido a un descenso del nivel de andrógenos, que son las hormonas sexuales masculinas, y en especial de la testosterona. Este proceso no termina bruscamente con la capacidad de engendrar, ni con el deseo ni la actividad sexual, pero supone una serie de cambios hormonales, físicos y psicológicos.

Los cambios fisiológicos en los hombres ocurren gradualmente y se acompañan de cambios de actitud, fatiga, disminución del apetito sexual y en definitiva de pérdida de energía y agilidad. Asimismo, se presentan otros efectos físicos como la disminución de la función testicular y de la creación de testosterona, declinación de la erección y hay mayor necesidad de estímulos y tiempo para que ésta se produzca.

Los especialistas señalan que también se presentan otros aspectos de carácter general, tales como cambios en el metabolismo, con aumento de la tendencia a engordar y acumular grasas, especialmente en el abdomen, aumento del riesgo de fragilidad ósea, pérdida de masa muscular, agilidad física y agrandamiento de las mamas y caída del bello corporal.

Por todo lo mencionado, unido al paulatino menoscabo de las aptitudes físicas y sexuales, hacen que la autoestima del hombre y la mujer se resientan y que en ocasiones se caiga en procesos depresivos y de ansiedad. Como reacción a todo esto, muchos intentan huir de esta tendencia, buscando un cambio, y es muy frecuente que busquen un idilio, algún hobby repentino o que comiencen a vestir o tener comportamientos que puedan parecer a otras personas impropios de su edad. En cierto modo, es un intento desesperado de recuperar su juventud.

MENOPAUSIA, DETERIORO EN LA SALUD

La menopausia es la cesación fisiológica de la función menstrual por al menos 12 meses, en la mujer que previamente menstruaba, debido a la caída de los niveles hormonales femeninos como consecuencia del cese de la función ovulatoria de los ovarios. Esto marca el fin de la fase reproductiva de la mujer.

El problema de la menopausia es el deterioro que se produce en la salud de la mujer como consecuencia de la pérdida casi total de la producción hormonal femenina, teniendo en cuenta que la mujer depende de sus hormonas para fijar el calcio en sus huesos, por un lado.

Entre las principales consecuencias de ingresar a la etapa de la menopausia en las mujeres está la osteoporosis que causa de debilidad ósea y fracturas que de incapacitantes pueden ser el primer paso que conduzca a la muerte de una paciente por complicaciones asociadas a largos periodos de inmovilidad o al acto quirúrgico asociado.

Así también, el alzheimer puesto que se ha dicho que la deficiencia de hormonas podría tener relación con la aparición de esta enfermedad pero no parece haber suficiente evidencia como la atrofia de los tejidos dependientes de las hormonas, pérdida de los caracteres sexuales femeninos, atrofia uterina, trastornos cutáneos, caída del cabello, entre otros.

Sin embargo, una de las complicaciones más temidas es el sobrepeso, aunque su causa no es clara, pero es un problema muy frecuente y frustrante. Por ello, al igual que en el control de las enfermedades del corazón, es llevar un estilo de vida saludable que incluye una adecuada alimentación, es decir comer de todo en porciones pequeñas y preferir frutas y verdura, y hacer por lo menos 30 minutos de ejercicios diarios, que es muy importante para controlar el peso.

sábado, 30 de julio de 2011

El lado oscuro de los celos

Una mujer que revuelve los papeles y bolsillos de su marido; un hombre que no quiere que su pareja use la falda tan corta o una chica que se irrita porque su novio mira a otra mujer en la calle. En fin, las situaciones son muchas y todas perfectamente reconocibles, los celos, porque quien más, quien menos, todos alguna vez lo han sentido.


"Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos, pero cuando son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor", señala la psicóloga Isabel Roca.

MÁS QUE TODO INSEGURIDAD. La inseguridad juega un rol decisivo en el celoso o la celosa, dado que constantemente existe el miedo de que la pareja se sienta atraída por alguien que pueda ser mejor que uno.


En muchos casos, la persona celosa actúa impulsivamente, de forma inadecuada con la pareja, y una vez que se ha dado cuenta del error que ha cometido se arrepiente y se disculpa. No obstante, el tiempo va pasando y el error se vuelve a cometer, lo que sin duda llega a deteriorar una relación.

MALES EVIDENTES. Los celos excesivos pueden llegar a provocar estrés de tal forma que repercuten en problemas digestivos, de insomnio, malestar general, dolores de cabeza y hasta cardíacos.


"Mentalmente pueden afectar tanto que muchas personas han llegado a la obsesión, la violencia, los asesinatos o el suicidio", dice el experto. Por otro lado, socialmente generan situaciones muy desgastantes que dañan severamente todo tipo de relación en los grupos de amigos, familias o trabajo.


ENFRENTARLOS. Cuando los celos son simplemente pequeñas dosis de amor hacia la persona querida uno no debe preocuparse para nada de esta actitud, ya que es de lo más habitual e incluso enriquecedor en una relación, pero cuando se convierten en algo obsesivo lo mejor es acudir a un especialista que le ayude a combatir esta problemática. Sin duda, la sinceridad es otro de los puntos clave en los celos, ya que una explicación a tiempo, aunque le resulte difícil, puede evitar que la pareja se rompa definitivamente. Los problemas deben hablarse abiertamente, así como cualquier duda o sospecha que se tenga sobre la otra persona, antes que crearse unas ideas inamovibles sin tener motivos para ello.


INVESTIGADORES ASEGURAN QUE EL SEXO NO ES SóLO UN ACTO DE AMOR Y REPRODUCTIVO SINO UNA CARRERA EVOLUTIVA

Hasta ahora, “La Reina Roja” no era más que una hipótesis evolutiva, una explicación de la reproducción a través del sexo bien fundamentada. Pero recientemente ha podido ser demostrada mediante experimentos en laboratorio. Investigadores de la Universidad de Indiana de Estados Unidos emplearon un gusano nemátodo, Caenorhabditis elegans, capaz de autofecundarse y reproducirse, para verificar que el sexo entre dos mantiene viva la especie.

Los cientifistas hicieron convivir al gusano con una bacteria parásita, Serratia marcescens, y estudiaron las poblaciones. Aquellas con reproducción asexual acababan extinguiéndose, mientras que las otras permanecían. Según sus propias conclusiones, esto no demuestra la hipótesis, pero es un peldaño más.

El término “Reina Roja” está tomado de la novela de Lewis Carroll “Alicia a través del espejo”, segunda parte de “Alicia en el País de las Maravillas”. En la historia, los habitantes del país de la Reina Roja deben correr lo más rápido que puedan, sólo para permanecer donde están. Si se quiere llegar a otra parte hay que correr por lo menos dos veces más rápido.

HIPÓTESIS. La teoría de la Reina Roja, es una hipótesis evolutiva que describe la necesaria mejora continua de las especies. Explica las ventajas de la reproducción sexual a nivel de individuos. El beneficio sería la diversidad.

Las especies evolucionan y se adaptan no para mejorar, sino para no extinguirse, una carrera interminable entre presa y atacante. Y una de las formas que toma la teoría de “La Reina Roja” procede del sexo.

Al ser el hijo una combinación de los padres, la clave sería mitad la del padre y mitad la de la madre. Cada individuo tendría la suya propia que cambiaría cada generación, y habría tantas como posibles uniones existieran. El parásito tendría que descifrarla para cada uno, con lo que se reducirían las infecciones. Leigh Van Valen, responsable de hipótesis de la “La Reina Roja”, propuso lo siguiente: el sexo se ha fijado como forma de adelantarse a los parásitos (sean bacterias o virus). Éstos entran en el organismo y se aprovechan de él, pudiendo incluso causar la muerte. Por lo tanto, el ser humano necesita de otro para crear uno nuevo distinto que impida al parásito atacarle.


jueves, 28 de julio de 2011

¿Qué hacer? . Cuando los hijos se rebelan

La rebeldía de los niños y adolescentes son normales, coinciden en señalar los especialistas en conducta humana. Todos los padres enfrentan este tipo de situaciones. El que no se ha encontrado jamás en algo similar es: o porque no tiene hijos o lo ha hecho muy bien desde el primer momento. Pero, aunque sea motivo de lamentos, es parte del proceso de crecimiento

El conferencista internacional Craig Hill sostuvo en la disertación que realizó en Santa Cruz sobre El fin de la rebelión de los hijos, que a los retoños hay que educarlos dándoles el valor que merecen como personas, y brindándoles la oportunidad de tomar sus propias decisiones bajo los preceptos de enseñar y disciplinar con amor.

¿Por qué este consejo?
Sin descartar que a lo largo de la historia de la humanidad se registran casos de rebeldías de los hijos, la profesora Rosa Soliz considera que en los tiempos que corren se ha operado cambios radicales en la educación y control de los menores, debido a la globalización de la información con los medios audiovisuales. Eso ha llevado, agrega, a una especie de ‘rebelión’ de toda la nueva generación que, sin ponerse de acuerdo en ser contestatarios, los chicos marcan una nueva etapa que precisa ajustes en el proceso educativo.

Cuestión de posición
De la conferencia de Hill, se destaca la importancia de intercambiar informaciones entre padres para que se vaya imponiendo gradualmente el modelo del diálogo y la comprensión para superar la rebeldía natural en la niñez y adolescencia.
En este orden figura asimismo el saber cómo premiar el buen comportamiento de los hijos pequeños de una manera realmente eficaz.

Casos
“Tengo once años, mi mamá cree que lo sabe todo, me asusta escucharla, no sé qué quiere de mí. Me dice que no me meta a las drogas, que me cuide de la Internet, del alcohol y del cigarrillo. Yo digo que sé más que ella, que está retrasada en las cosas, no entiende a los chicos de mi edad, no me entiende”, dijo el pequeño David.
Por su parte, Maribel, su madre, se debate en una dualidad de sentimientos: la autoridad y el amor filial.
Es que su niño está creciendo.
Ella da una orden y él dice no, pregunta por qué debe hacer cada cosa.
Todo lo cuestiona, reniega y hasta encuentra argumentos para justificar su actitud y contrarrestar los llamados de atención.

Proceso natural
Este tipo de comportamiento es natural, forma parte del proceso de la existencia, lo que hace falta es tomar conciencia de la importancia de la educación, porque hay comportamientos que pueden evitarse y otros que pueden canalizarse, dice la profesora Leyla Barrón.

Rebeldía y adolescencia
El sicólogo Miguel de la Oliva indica que la rebeldía es parte del ser humano. Los individuos aprenden desde muy pequeños a utilizar esa actitud para hacer valer sus puntos de vista. Este mecanismo se acentúa en ciertas etapas de cambio que son normales y que están asociados con el crecimiento.
El experto en conducta humana agrega que la persona es rebelde en cualquier edad. Según su criterio, esa conducta significa ir en contra de algo que no se considera como justo.
“Es una posición, un pensamiento que nos limita, es un oposicionismo a ciertas circunstancias, personas y métodos que creemos que nos limitan y hace que reaccionemos en contra de ello puede ser con violencia o sin ella”, afirma.

Una necesidad
La sicóloga Karina Céspedes afirma que en la adolescencia la rebeldía es una necesidad de separación de los padres y de establecer una identidad propia.
“Los hijos esperan una enseñanza conforme a cómo se van sintiendo, no buscan imposiciones sino afirmaciones¨, puntualiza.

Valor del ejemplo
El ejemplo es muy importante, señala el pastor Charles Suárez, de la Iglesia Cristiana de la Familia. En este campo los principales modelos son los padres, “así que se debe tener una conducta adecuada a la enseñanza que se quiere establecer”.

Asumir con tranquilidad
El sicólogo Oliver Silva dice que cuando el adolescente comienza a darse cuenta de su identidad, entonces se inclina a ser contestatario. Esta situación lo pone en un estado de rebeldía.
“Se trata de un estado temporal que hay que asumir con tranquilidad y de una manera racional para evitar que después este tipo de conducta se convierta en patología en la vida adulta”, añade.

Evitar actitudes violentas
Volvamos al caso de Daniel. Según los especialistas, es el caso de un típico muchacho que está empezando la etapa de la adolescencia.
Maribel, su madre, no sabe qué hacer ni cómo tratarlo. Está en un estado de alerta en la que el chico responde a veces con violencia.
“Las actitudes violentas de los muchachos se evitan cuando existe un principio de enseñanza y coherencia entre la orden, la educación y la disciplina”, dice Suárez.
Acá, puntualiza, es vital saber establecer límites para que la relación fluya de manera natural. También es de gran ayuda el dar a conocer a los hijos cuáles son las consecuencias si se traspasan esos límites.

Escapismo
Karina Céspedes expresa que las actitudes violentas y la violencia en sí misma, son formas de escape de los adolescentes, porque están en búsqueda de su identidad, pero que con el tiempo va disminuyendo y dan paso a un estado donde impera el raciocinio.
Afirma que la edad más crucial está entre los 14 y 16 años, que es cuando más se acentúa la rebeldía.

Importancia de los límites
De diálogos con varios padres de familia se concluye que es importante la autoridad, la cual no se debe obtener por las malas, sino charlando sobre las consecuencias de los actos y llegando a acuerdos sobre el castigo que regirá si se transgrede los límites acordados.
Los sicólogos coinciden en que, para frenar conductas que transgreden las pautas básicas de convivencias en el hogar y la sociedad, las normas son importantes.
“Hay que conversar con el joven acerca de las consecuencias que habrá si se rompen estos acuerdos”, afirma Karina.
En esta etapa los padres deben planificar las consecuencias de los actos. “Hay que valorar lo que hacen los hijos para que se dé una relación basada en la confianza”, indica.

Recomendaciones
Es importante que a los niños se los trate con amor, se promueva el diálogo, y al adolescente se le brinde oportunidades de participación en las decisiones que tienen que ver con su vida.
Una de las conclusiones de la disertación de Hill, es que estamos en una época en la que necesariamente hay que enriquecer los vínculos sociales, fijar límites claros y firmes, enseñar habilidades para la vida, brindar afecto y apoyo, y establecer expectativas elevadas pero realistas.

Síndromes típicos
Al concluir que todo esto es normal, pero que merece atención en los primeros años para evitar deformaciones de conductas y formar hijos de acuerdo a los ideales de cada uno, es necesario identificar algunas características peculiares cuando los retoños asumen actitudes contestatarias, con o sin razón.

Biológicos
-Desbalances hormonales.
- Impulsividad.

Afectivos
- Frustración.
- Tendencia a la depresión.

Cognitivos
- Tendencia al perfeccionismo.
- Alto nivel de exigencia.
- Baja expectativa de sí mismo.

Sociales
- Independencia de la familia.
- Definición de su papel en la sociedad.
- Definición del concepto del mundo (valores).

¿Conflictos generacionales?

El médico inglés Ronald Gibson comenzó una conferencia, muy corta, sobre conflictos generacionales citando cuatro situaciones.
1.- Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.
2.- Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible.
3.- Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.
4.- Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como los de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.
Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia dieron a lo que dijo. Recién entonces reveló el origen de las frases mencionadas
La primera frase es de Sócrates (470-399 aC).
La segunda frase es de Hesíodo (720 aC).
La tercera frase es de un sacerdote del año 2000 antes de Cristo.
La cuarta frase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.
Luego de un breve silencio mientras miraba a los ojos a los integrantes de la audiencia, finalmente dijo: Padres y madres de familia, relájense, pues siempre ha sido así.

Simplemente dio las gracias y se retiró.

Uno de incontables testimonios, entendiendo que ‘La vida es así’
Vivian Justiniano de Gómez
Nuestra familia está bendecida por cuatro hijos, tres mujeres (de 19, 13 y 9 años respectivamente) y nuestro único hijo varón, de 16.
En nuestra experiencia como padres, mi esposo y yo entendimos que en el afán de tener hijos obedientes, respetuosos y estudiosos, o sea casi perfectos, estábamos ensañándonos contra ellos.
Utilizábamos palabras ofensivas, críticas, reprensión dura y muchas veces físicas, causando vergüenza delante de la familia y de amigos. No sabíamos que estábamos dañando sus identidades (valor como persona).
Un día, mi esposo y yo, conocimos el amor de Cristo y todo cambió en nuestra familia, especialmente en la manera de relacionarnos como pareja y con nuestros hijos. Entendimos que para llegar al corazón de ellos debe ser con amor, sabiduría y mucho respeto, colocando límites y asumiendo consecuencias cuando se rompen esas normas.
Si uno ama a su hijo, lo disciplina explicando el por qué de nuestros límites a su comportamiento y acciones, no imponiendo a la fuerza nuestra voluntad, sino más bien hacerles saber que los amamos mucho, que estamos orgullosos de ellos, pero no aprobamos su comportamiento. Así no dañamos su valor como persona (identidad).
El amor a nuestros hijos está basado en aplicar diariamente los principios de Dios que encontramos en la Biblia, que antes no conocíamos.
Nuestros hijos son un legado del Todopoderoso. Es nuestra responsabilidad guiarlos cada día, acompañarlos en su momento de felicidad, éxitos y tristezas, estar con ellos. Necesitan la presencia de los padres el mayor tiempo posible, pasar largos momentos de charla, compartir viajes juntos, enseñarles a tener hobbies y, sobre todo, instantes de entretenimiento en grupo familiar.
Al final aprendimos que así fortalecemos la autoestima de cada uno de ellos, el valor personal y/o identidad. Es la fórmula para tener hijos obedientes, responsables y exitosos, capaces de enfrentar la vida y tomar decisiones acertadas, fundamentadas en los principios divinos.

¿Dónde se esconden los solteros?

Llevo años en busca de un compañero. Tengo 37 años y, a estas alturas, no me importa cómo sea. No pido mucho, pero los hombres que conozco, o no quieren algo serio o no me gustan o no les gusto yo. Cuando pasa algo, resulta que toma mucho o es jugador”, se lamenta Fabiola.

Como ella, miles de mujeres se preguntan, ¿dónde se esconden los buenos solteros? Muchas, desde jóvenes, buscan al príncipe azul: joven, guapo, adinerado, romántico, atlético, encantador, hogareño, heterosexual... Con los años, los requisitos se van flexibilizando, quedando el último requisito como mínimo para formar una pareja. “No debes centrarte en atrapar a un soltero, sino en qué es lo que buscas para ti. Si quieres una pareja estable o una temporal, debes tenerlo claro. Luego de escucharte a ti misma y, dependiendo de la respuesta que te des, frecuenta lugares que estén relacionados a lo que te interesa para que encuentres a alguien compatible contigo”, sugiere la psicóloga Patricia Tellería.

Por ejemplo, si eres deportista, puedes acudir a campeonatos de amigos. De todas maneras, la pasarás bien porque te atrae el ejercicio físico. O, si eres religiosa, nada mejor que las reuniones pastorales.

Si lo que quieres es una pareja temporal, quizá lo mejor sea una discoteca. “Allí generalmente acuden los solteros, aunque no te sorprendas si en ese lugar nace una relación seria, pues también suele suceder”, señala Tellería.

Puede ser en inicio intimidante, pero trata de acudir a invitaciones donde esté gente conocida. Siempre hay personas que integran a alguien desconocido al grupo y, si te llama la atención, tienes la seguridad de que te podrán dar referencias reales de esa persona.

“Popularmente, se habla mucho de asistir a bodas, galerías de arte... hasta funerales”, destaca la psicóloga Pamela Paredes. “La idea es que a la actividad a la que vayas realmente te interese, que asistir sea gratificante. Si esperas salir de una exposición con alguien del brazo, tus niveles de frustración irán en crecimiento”.

Citas a ciegas
“Tengo 32 años y busco a una joven para que sea mi media naranja. Tengo un buen trabajo, soy responsable y divertido”, dice un anuncio clasificado con el teléfono del interesado. ¿Cuál es la garantía de que tanto la persona que firma como la que llamará sean confiables y serias como para iniciar una relación?

“Ese nivel de exposición no es necesario para establecer una relación social-natural, pues si una persona publica algo así, seguramente tiene algunos intereses”, expresa Roldán. Según el psicólogo, puedes exponerte a situaciones muy incómodas. “Ninguna persona que quiera una relación seria pondría un aviso en el periódico ni en internet”.

En cambio, Paredes cree que redes sociales, como Facebook, pueden ayudar si se usan responsablemente. “Si hablas con alguien nuevo, asegúrate de corroborar su identidad y calidad humana con varios amigos en común de la red. El amor puede estar también en Canadá”, indica.

Webs como match.com, ofrecen conocer a alguien especial para una relación entre los miles de perfiles online. Debes escribir las características de lo que buscas y enviar tu perfil. Según la afinidad que exista, se puede contactar candidatos con facilidad. De todos modos, nadie te garantiza que ninguno de esos perfiles sean reales.

Además de internet, hay empresas que contactan personas u organizan cruceros dirigidos a solteros. “¿Qué seguridad tienes de que verdaderamente sea una persona soltera con la que chocas? No olvides que el estar solo por alguna circunstancia, no significa que no tenga a nadie esperando en casa”, argumenta Tellería.

¿Eres muy exigente?
La pregunta del millón. Piensa en que quizá ya conociste gente interesante que quiso compartir su vida contigo y no se concretó. ¿Qué es lo que está fallando? Puede que tengas expectativas irreales y que por eso no te satisfaga nadie. Si es así, anímate a tratarlo con un especialista, quizá en realidad le temes al fracaso. Recuerda que el verdadero amor está dentro de nosotros.

Opción de vida
No pienses nunca que la soltería condena a la infelicidad o hacia la imposibilidad de constituir una familia. Es una opción de vida y una situación que ofrece también sus ventajas.

Margen de edad
Hay un margen implícito dentro del calendario biológico de las mujeres, sobre todo, que presiona socialmente para establecer una relación. Que este factor no decida nunca por ti.

Cánones sociales
Si se fuerzan las situaciones, puedes no medir los riesgos a los que te expones, como situaciones de violencia física y psicológica. Si bien es lo ideal, no relaciones la maternidad necesariamente con la pareja. Lo que importa es lo que tú quieres.



PREGÚNTALE A TU AMIGO GAY

Hace un año conocí a un chico mucho mayor que yo, pero lindísimo. El caso es que tuvimos algo que duró tres semanas. Pasado ese lapso yo quise tener algo serio con él... pero él prefirió que fuéramos amigos. Desde ese día no lo vi (que yo sepa, los amigos se ven, ¿no?) No logro olvidarlo, y menos ahora: cada sábado coincidimos donde él trabaja. No es coincidencia, yo voy a buscarlo. Allí nos vemos hablamos, nos miramos, sonreímos, pero nada más... Sé que le atraigo, porque cuando se me acercan otros chicos me doy cuenta de que se queda mirando... pero no parece que quiera tomar la iniciativa para volver.

¿Qué puedo hacer para atraerlo de nuevo?

Tímida

Mi tímida amiga: Me hubiese gustado mucho saber cuál es exactamente la diferencia de edad entre tú y tu galán. En todo caso, lo más importante, antes de nada, es que sepas en qué casos no puedes seguir con una relación en que existe una gran diferencia de edad:

1) Definitivamente, no puedes seguir buscando a ese muchacho si tu eres menor de edad y él es mayor. Sencillamente, porque es ilegal. Si ése es el caso, recuerda que el propósito de la ley es protegerte y existen importantes razones por las que es mejor que hagas lo correcto y te alejes de él, por más que te guste.

2) Tampoco puedes pretender tener algo con alguien que es tu profesor, trabaje en tu colegio o esté de alguna manera involucrado con la o las instituciones donde estudias. Podrías causarle graves problemas, toda vez que se puede malinterpretar la relación al punto de que el muchacho pueda ser despedido. Entiendo que éste no es exactamente tu caso, pero no está demás mencionarlo para todas nuestras lectoras que estén en situaciones similares a la tuya.

Como tu amigo, debo decirte que las relaciones con mucha diferencia de edad suelen ser complicadas, principalmente porque es probable que cada uno tenga diferentes intereses. Cuando somos muy jóvenes, por ejemplo, buscamos tener novio para salir a fiestas, compartir los fines de semana y hablar de cosas especiales, mientras que, cuando comenzamos a madurar, lo que queremos es una persona con quien podamos hacer una familia, que sea económicamente independiente y con quien compartamos cosas en común.

Si crees que tú y él tienen cosas en común y que una relación entre los dos tendría un futuro, entonces vale la pena que hagamos nuestro mayor esfuerzo. Para esto necesitamos pensar en qué es lo que más le gusta a este muchacho (fútbol, teatro, un concierto o ir al cine, por ejemplo). Con eso claro, ponte muy linda para el próximo sábado y, cuando lo vuelvas a ver, en lugar de sólo intercambiar miradas y sonrisas, acércate a él y, luego de charlar de algo ligero para romper el hielo, ofrécele ir juntos a ese partido, concierto o película.

Por mi experiencia, creo que existe un 90 por ciento de probabilidades de que te acepte la cita, en la que tendrás la oportunidad perfecta de recordarle qué es lo que vio en ti en un inicio y recuperar su interés, mostrándole todo lo que tienen en común y lo bien que la pasan juntos.

Ah! una cosa más... La clave es nada de timidez, así es que la próxima vez que me escribas, espero que cambies ese Nick por otro, ¿ok?

Encontré a mi hijo viendo pornografía

“Cuando limpiaba la casa, encontré revistas pornográficas en la habitación de mi hijo. En ese momento hice un gran escándalo y lo castigué”, cuenta Sandra, quien se encuentra muy preocupada porque su niño tiene 12 años y considera que es demasiado joven para estar pensando en esas cosas.

Los chicos empiezan a tener ese tipo de curiosidades cada vez más temprano. Hay niños que incluso desde los nueve años quieren ver pornografía, no tanto por curiosos, sino por presión de los amigos, señala la psicóloga Sherezada Exeni. “Puede haber pasado que otro niño de su curso trajo una fotografía de una chica desnuda, vio alguna imagen en la televisión o pudo abrir una página de internet y se le aparecieron mujeres con poca ropa o totalmente desnudas”, argumenta.

¿Qué hacer?
La reacción óptima como padres es actuar de manera serena e inteligente. No grites, no castigues ni te enojes. Mejor explícale a tu hijo que, si bien su curiosidad es normal, ese material es para adultos. Recalca que la pornografía distorsiona la realidad, ya que el común de las mujeres y los hombres no son como se ven en esas fotografías o videos. “Hay que guiarlos ante un tema desconocido, explicarles que muchas veces este material produce una percepción equivocada de las personas, lo natural, el amor. Estas imágenes pueden hacerle pensar que el sexo no es realmente una expresión de amor, solamente un desborde corporal”, argumenta Exeni.

En caso de que empiecen a fluir las preguntas, responde a todas sus dudas en un lenguaje adecuado a su edad. Si te agarra desprevenida y no sabes cómo hacerlo, pregúntale qué es lo que sabe y, de acuerdo con eso, has énfasis en que el sexo es sólo una de las muchas expresiones del amor de pareja.

Si le gritas, te enojas y revisas sus cosas, lo único que conseguirás es que el pequeño tenga aún más dudas y que empiece a buscar respuestas por su cuenta. Si en cambio le explicas, agrega Exeni, es posible que de todas formas busque más información, pero esta vez con más criterio. “No debes olvidar que el niño que está pasando a ser adolescente necesita su espacio, tener sus propios secretos y de ninguna manera está bien invadirlo o hacerle sentir que estás desconfiando de él. Mejor respeta lo suyo, así como él lo hace contigo”, recomienda la psicóloga.

Ejemplo
Si no quieres que tus hijos vean pornografía, dales el ejemplo. Si tú tienes acceso a este tipo de imágenes en internet, revistas o videos, tarde o temprano, tus pequeños los encontrarán y se preguntarán por qué tú puedes ver ese material y ellos no.

Valores
Los valores que le inculcas a tus hijos son importantes para ellos a la hora de evaluar cualquier material. Por ejemplo, es vital que le enseñes que cada persona debe respetar su cuerpo y que nadie tiene derecho a dañarlo, así como dejar claro que los seres humanos no son objetos a utilizarse.

Curiosidad
Los niños a cierta edad tienen más curiosidad que las niñas para saber cómo es el cuerpo del hombre y de la mujer, así que puede que una foto les ayude en eso. Si tienen claro lo que es bueno y malo, despreocúpate y deja que lleguen a su propia conclusión.

Planificación Familiar

El 60% de las mujeres que utilizan anticonceptivos prefieren utilizar las pastillas, por su alta efectividad y porque también presentan otros beneficios en su organismo, según estudios de ABL Pharma Bolivia.

Preferencias. Si bien el anticonceptivo más conocido es el condón (81%), éste es el menos utilizado dentro de los matrimonios (7%). Quienes recurren a los anticonceptivos sobre todo son mujeres y muestran una preferencia por la pastilla (27%), seguido del inyectable (19%), y la T de cobre (17%), entre los principales.

La píldora. Las pastillas anticonceptivas, cuya efectividad es del 99,9%, es muy utilizada en jóvenes y mujeres adultas, que les beneficia en la disminución del sangrado y del dolor menstrual, previenen de la anemia y generan un ciclo regular, también protegen contra el cáncer de ovario y de endometrio, disminuye el acné y son efectivas desde la primera hora. Las píldoras anticonceptivas tampoco incrementan el peso y por sus cualidades hormonales logran mejorar el aspecto de la piel, cabello y uñas.

Estadísticas bolivianas. Si bien la balanza se inclina hacia el uso de las "pastillas anticonceptivas" los datos demuestran que la mayoría de la población boliviana no realiza una planificación: De acuerdo a datos brindados por ABL Pharma Bolivia, el 65% de la población boliviana no utiliza ningún tipo de anticonceptivo, debido a la falta de conocimiento sobre las opciones existentes y la poca planificación familiar, además de otros factores sociales como la presión de la pareja o el medio.

Productos para las etapas de la mujer

Midalet hecho para mujeres jóvenes; también está Femiplus que brinda un bienestar emocional y físico a las mujeres o Anulette, el más tradicional .

78% DE EMBARAZOS
Son no deseados en personas jóvenes, debido a que no usan métodos anticonceptivos.

martes, 26 de julio de 2011

Según estudio, la risa estimula el apetito

Una lisa y llana risotada podría hacer maravillas por el apetito de las personas que por alguna razón lo perdieron. La risa podría generar un hambre moderado de la misma manera que lo hace el ejercicio físico, de acuerdo con investigaciones científicas.


"Finalmente estamos comprendiendo que nuestros comportamientos de todos los días modulan el cuerpo de muchas maneras", dice Lee Berk, de la Universidad de Loma Linda (Estados Unidos).


Este descubrimiento podría ser muy útil para las personas que sufren de inapetencia, es decir de una disminución en el hambre.
La falta de apetito puede surgir a causa de múltiples enfermedades físicas como el cáncer, la insuficiencia renal, el hipotiroidismo, las infecciones, los problemas hepáticos o el consumo de ciertos medicamentos, entre muchos otros. A su vez, la inapetencia puede ser generada por cuestiones psicológicas, como la depresión, la ansiedad, el stress u otro tipo de trastornos emocionales./MSN

¿Mi hijo es adicto a la Internet?

Internet es una herramienta que con el paso del tiempo se ha convertido en una necesidad de la humanidad, con ella se puede mantener en contacto con el mundo con tan solo dar un clic; sin embargo, el uso que los jóvenes están haciendo de los chats, redes sociales, ha derivado en muchos casos en un abuso que llega a generar dependencia y descontrol. Pero ¿Cómo un padre puede darse cuenta que su hijo adolescente es adicto a la Internet?.


Diversos estudios alertan que un 30% de los adolescentes usuarios de la Internet y videoconsolas desarrollan adicción. Esta patología suele derivarse en cuadros de desmotivación para el estudio y requieren de un diagnóstico precoz para un eficaz tratamiento, señala la psicóloga Isabel Roca.


"No es lo mismo el uso de la Internet que el abuso", añade la experta, ya que hay que tener en cuenta que hoy en día la Internet es el medio por el que uno se comunica más rápido y con más cantidad de gente, y los adolescentes saben cómo sacarle partido a esto así que, "una vez más a los padres les puede resultar complicado saber si sus hijos, maestros expertos de esta herramienta, la están utilizando adecuadamente. Sin embargo, no hay que engañarse, hay algunos aspectos dignos de observación por parte de los padres", agrega.

PARA IDENTIFICAR. Pregúntese si el uso de la Internet de su hijo le afecta en su rendimiento escolar, salud y relaciones con familiares y amigos. Determine cuánto tiempo pasa el joven conectado.


COMPORTAMIENTO. Si están evitando quedar con los amigos en la calle y solo están en el ordenador, es síntoma de que algo no funciona. Hablar con los amigos o comunicarse por chat es muy “normal”, pero solo comunicarse por esta vía o tener amigos virtuales, tiene que ser algo significativo para los padres, alerta la especialista.

NO PROHIBIR. Una vez identificado algunos síntomas de adicción, los padres no deben prohibir el uso de la Internet, en su lugar, se debe establecer reglas para la familia acerca de dónde pueden ir los jóvenes cuando se conectan y lo que pueden hacer y adherirse a ellas. Estas reglas pueden incluir: un período de tiempo limitado de conexión cada día, nada de navegar o mensajes instantáneos hasta que los jóvenes acaben sus tareas escolares o nada de salas de chat ni contenido para adultos en línea".

DAÑOS QUE SE DEBEN TRATAR. Este tipo de dependencia o abuso de la Internet en los jóvenes afecta de manera negativa y daña las relaciones familiares y todo su entorno. Si hay sospechas por parte de los padres o se sienten preocupados porque observan que sus hijos están abusando, sería muy aconsejable que se contactaran con un profesional en ayuda a los adolescentes, quien establecerá la terapia adecuada para evitar que estos hábitos se hagan cada vez más difíciles de tratar.

1 LAS NOTAS. Si los jóvenes siempre están conectados y dicen que están haciendo las tareas escolares y luego los resultados académicos no corresponden a lo que han estado trabajando, es una razón para poner en duda su dedicación.

2 CAMBIOS. Si se observa que el adolescente está cambiando ciertos hábitos, como ir a la cama a horas razonables, es sintomático y requiere desde luego atención por parte de los padres.

3 ACTITUD. Cuando los hijos se irritan con exceso si se les interrumpe, se observan respuestas desproporcionadas con el hecho de dejar de utilizar la Internet, debe ser significativo para los padres.

4 INTERÉS. La vida social es nula, debido a que se pasa muchas horas conectado en la Internet. Nada interesa y se deja a un lado a los amigos, familiares e incluso la televisión, entre otras cosas.

LOS PADRES SON EJEMPLOS


Examine sus propios hábitos de conexión. ¿El uso que hace de la Internet está en equilibrio con otras actividades? Recuerde que usted es el modelo ejemplar más importante para su hijo.

lunes, 25 de julio de 2011

Investigadores descubren la clave de infertilidad masculina

La falta de una proteína que recubre a los espermatozoides y les permite moverse ágilmente hacia el óvulo para fecundarlo parece explicar porqué unos hombres son más infértiles que otros, revela una nueva investigación.

El estudio internacional descubrió que la proteína -llamada DEFB126- actúa como una "capa de invisibilidad" que permite a los espermatozoides atravesar la mucosidad cervical y evitar al sistema inmune para alcanzar al óvulo y fecundarlo.

Pero muchos hombres tienen una mutación genética que les impide contar con este "envoltorio", lo cual podría explicar muchos casos de infertilidad masculina en el mundo, afirman los científicos en Science Translational Medicine (Science, Medicina Traslacional).

La investigación -en la que participaron científicos de las universidades de California en Davis; de Illinois en Chicago, Estados Unidos; de Burnaby, Canadá; de Leicester, Inglaterra, y la Universidad Médica Anhui, en Hefei, China- podría conducir a nuevas formas de exploración y tratamiento de parejas que enfrentan problemas de fertilidad, señalan los expertos.

Se calcula que cerca de 25 por ciento de los hombres en el mundo poseen dos copias del gen defectuoso que impide tener la proteína DEFB126. Esto, puede afectar sus probabilidades de reproducirse.

domingo, 24 de julio de 2011

¿Cómo sería el mundo sin amigos?

Hoy 23 de julio es el día más esperado por todo los amigos, algunas personas acostumbran a jugar al "amigo secreto", un intercambio de regalos donde el que recibe el presente es el último en enterarse.


Esta vez para salir de lo tradicional planteamos a cinco personajes la interrogante de ¿Cómo sería el mundo sin amigos?.


Para el humorista Adolfo Mier Rivas, la amistad es compartir las alegrías, logros y frustraciones. El fundador de Chaplin Show imagina que "mundo sin amigos sería un desierto muy difícil de vivir".

INSUSTITUIBLE. El cantante, José Miguel Lijerón, dice que sin sus amigos de la "frater" se sentiría vacío. "Ellos son el alma de los momentos especiales y tristes que todas las personas tenemos en esta vida. La amistad hay que cultivarla, valora el vocalista del grupo Oxígeno.


Para la top magnífica, Davinia Fernández, la amistad es algo incondicional que se da mutuamente cuando uno está deprimido o feliz; es por eso que considera su mejor amiga a su hermana.

ES UNIVERSAL. El folclorista argentino, Chaqueño Palavecino, que está en Santa Cruz con motivo del Festival de Vinos y Quesos, hizo una pausa en un partido de fútbol en el que participaba junto a amigos bolivianos para dar su punto de vista sobre el sondeo de El Sol. "(Sin amigos), el mundo sería egoísta, mezquino; la amistad verdadera es un sentimiento muy serio, podemos tener miles de conocido, pero el amigo es único, eso hace que sigan habiendo valores". Además, recuerda el refrán de que "el amigo es uno mismo, pero con distinto cuero".

UNA FORTALEZA. Para la diseñadora de modas, Verónica Zapata, la amistad es la fortaleza "que te dan las personas que te quieren, como; por ejemplo, mi madre es mi mejor amiga que me acompaña en todo momento, sin esperar nada a cambio. La dama destaca también las distintas clases de amistades "como ser para las fiestas, para compartir tristezas o alegrías; no obstante, la amistad verdadera hay que valorarla para que dure para siempre.

LA AMISTAD
Para hacer amigos no existe una receta solo hay que cultivarla, algunas veces la amistad une a dos personas de distinto sexo, pero no significa que esa amistad desaparezca, al contrario, los une más

Cuando el placer no aparece

Comúnmente conocida como "frigidez", la impotencia sexual femenina sigue siendo un tema del que se prefiere hablar en secreto. Se esconde y se le mira con suspicacia, pese a que afecta a un gran número de mujeres.


"De cada 10 personas que buscan ayuda profesional, tres lo hacen por frigidez sexual, tres por eyaculación precoz y una por disolución eréctil", sostiene el sexólogo Erland Roca.

DOS POSICIONES. Desde el punto de vista del experto, la frigidez es un problema de impotencia sexual femenina. "La mujer no alcanza el orgasmo, es anorgásmica por algún problema de descompensación química en el organismo, pero que no es psicológico" dice.


Por su lado, el psicólogo y sexólogo Roberto López, define a la frigidez como un trastorno sexual de origen físico y psicológico. "La mujer no manifiesta deseo sexual, el problema puede aparecer en cualquier momento, normalmente viene asociado al estado de ánimo o conflictos emocionales, pero también puede ocasionarse por causas de tipo orgánico", manifiesta.

¿QUÉ LA PROVOCA Y CÓMO TRATARLA? Para Roca, la impotencia sexual femenina puede ser ocasionada por alguna descompensación del organismo que necesita ser tratada por un profesional médico. "Es importante ver qué es lo que le está sobrando o faltando a la persona, porque es natural que el ser humano sienta placer sexual y si no lo siente es que hay problemas", agrega.


Otra posibilidad es que la frigidez esté asociada a causas psicológicas, como sostiene López, "aquí, lo más recomendado es acudir a un profesional, en este caso un psicólogo, y evaluar la posibilidad de realizar una psicoterapia en la cual se identifiquen las causas y se aprenda a superar las propias trabas que están impidiendo que se disfrute de una sexualidad plena", concluye.

DAÑOS. Si bien las posiciones son marcadas con algunas diferencias, ambos profesionales coinciden en que si no se trata este problema puede afectar la calidad de vida de la persona que no está sexualmente activa.


La confianza y comunicación con la pareja también son fundamentales para buscar la mejor solución con la ayuda de los especialistas.

PARA NO CONFUNDIR CON OTROS PROBLEMAS

No se debe confundir la frigidez con otras patologías sexuales, por ejemplo: el vaginismo (dificultad en la penetración), la dispareunia (dolor durante la relación sexual), o la anorgasmia (incapacidad de alcanzar el orgasmo). La frigidez con falta de deseo sexual, aunque no son lo mismo, sí están relacionadas. Ya que para que exista deseo sexual, es necesario sentir placer y disfrutar de las relaciones sexuales, por lo que si el placer está ausente en el sexo, se encontrará también ausencia del deseo.

3 PERSONAS De cada diez van al sexólogo por frigidez sexual.

Tarjetas y Peluches Negocios venden 80% más gracias a 'La Amistad'

La fechas especiales aunque fueran impuestas por el mismo comercio, como el “Día de la Amistad”, son bien aprovechados por las distintas tiendas o restaurantes dedicados a ofrecer productos y servicios alusivos a esta fecha.

Las ventas de tarjetas, peluches, arreglos, globos, chocolates, llaveros, entre otros, son productos que según los mismos comerciantes, suben de un 50 a 80%.

"En esta fecha lo que más sale son las tarjetas, los globos personalizados, y los arreglos con globos, chocolates, peluches y tazones", dijo Claudia Pardo, administradora de la tienda Village.

Explicó que hay arreglos personalizados que van desde Bs 35 al precio que se desee, y las tarjetas cuestan de Bs 6 a 27. "Son tarjetas exclusivas y originales con mensajes tiernos", describió Pardo.

En estas fechas y la del 21 de septiembre es donde más se incrementan las ventas, "hasta un 50%", dijo a tiempo de explicar que el público masculino, mayor de 20 años es el que más compra estos presentes.

Este año, Village promocionó el Juego 69, para compartirlo entre 6 a 9 personas. "Es especial para los amigos, se habla de cultura general y chupística", es propio para mayores de 18 años, aclaró Pardo.

Precios módicos. En la zona de Correos de Bolivia también se comercializan presentes para agasajar a las amistades.
Los comerciantes de este lugar aseguran que sus ventas se incrementan hasta en un 80%.

“Desde hace dos días ya colocamos nuevos productos para ofrecer al público, tenemos tarjetas desde Bs 0,50 hasta regalos y arreglos de Bs 50”, dijo Yanisse Somoza.

Cenas. En los restaurantes también la gente empezó hace días a reservar espacios para degustar las cenas en distintos lugares, como en Soho, del hotel Buganvillas, donde hasta ayer había un 70% de reservas para el Día de la Amistad.

Lo propio ocurre en el hotel Camino Real, donde se atenderá con bufé típico y está abierto al público en general.

27 bolivianos
son los precios máximos para adquirir una tarjeta para los amigos.

Amistad fuera de serie

Fabiana Saavedra y María René Villavicencio se conocen hace tres años y han compartido juntas gratos momentos de compañía y horas valiosas de conversación. Visitan juntas una célula cristiana, aunque ello no les impide ir a boliches, a tomar un café, helados o a dar vueltas en moto.

A prueba de todo. Dentro de su grupo de amigos a ambas les ha tocado escuchar críticas o "chismes", que con el afán de hacer daño han sido dichas por algunos de sus conocidos, pero ellas siempre han sabido defenderse y hacer respetar a la persona que no está presente. "Una amiga no es la que te hace reír con una mentira, sino la que te hace llorar con una verdad. Ese es el lema que mejor nos define", expresa Fabiana.

Regalos y compañía. Fabiana y María René estudian la misma carrera en la universidad, y por eso pueden pasar mucho tiempo juntas, pero tampoco dudan en hacerse compañía en actividades personales. Ambas prefieren compartir su tiempo juntas y no dudan en llamarse para darse ánimos o sentirse acompañadas. El regalo preferido de las dos es un buen libro, además que intercambiarlos y comentarlos es parte de sus hábitos.

En todas. Para ambas lo principal es saber que siempre pueden contar la una con la otra, incondicionalmente, así sea solo para conversar o pasar la tarde juntas.

Prefieren la verdad de frente

Las medias verdades o las faltas no son parte de estas amigas, que comparten todo y no dudan en expresarse lo que sienten en cualquier momento.

LIBROS Y CAFÉ
Son lo ideal para estar juntas.

La amistad como sentimiento noble y valioso de la persona

La naturaleza social del ser humano hace que su bienestar psicológico y su salud física se encuentren fuertemente interconectados con la calidad de sus relaciones interpersonales y sus contactos sociales significativos en general.

La amistad, para la Organización de las Naciones Unidas, es un sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos.

En Bolivia el día de la amistad se celebra el 23 de julio, pero la ONU asignó el 30 de julio como el Día Internacional de la Amistad. En otros países festejan el 20 de julio, recordando el primer viaje del hombre a la luna.

El hombre en la luna inspiró a celebrar el día de la amistad
2011

El 27 de abril de 2011, durante el sexagésimo quinto período de sesiones de la Asamblea General de las Naciones Unidas, dentro del tratamiento de la Cultura de paz, se reconoce “la pertinencia y la importancia de la amistad como sentimiento noble y valioso en la vida de los seres humanos de todo el mundo” y se decide designar como Día Internacional de la Amistad al 30 de julio de cada año, en concordancia con la propuesta original promovida por la Cruzada mundial de la amistad en 1958 en Paraguay. La iniciativa fue presentada conjuntamente por 43 países (incluyendo a España y a casi todos los países de Sudamérica).

23-07

Para aclarar las razones por esta celebración según Wikipedia el Día del Amigo es un día propuesto para celebrar la amistad el día en que el hombre llegó a la Luna (20 de julio de 1969), pero la fecha es variable según los países. Desde la década de los ‘90, “Inspiración Cards”, una empresa dedicada a la venta de tarjetas, introdujo la costumbre de intercambiar tarjetas el 23 de julio, día que instituyó como “Día de la Amistad” en Bolivia.


Celebración de la amistad

Se escucha en la radio y la televisión la canción de los Enanitos Verdes y de otros artistas dedicados a un amigo, las calles se llenan de tarjetas, peluches, regalos, flores y ofertas en locales y discotecas para celebrar el Día de la Amistad, que en Bolivia se celebra hoy.

Los escolares suelen intercambiar tarjetas de felicitación con compañeros y sus vecinos. Los adultos, también los jóvenes y adolescentes hacen planes para reunirse o salir a algún sitio, siempre en un ambiente de celebración y alegría. En las oficinas se realizan intercambios de regalos y confraternización. Otras personas lo toman de un modo menos formal. Pero nadie pasa por alto esta celebración que algunas personas comenzaron el festejo ayer.

Es un día que nos da la posibilidad de contactarnos con viejos amigos, de encontrarnos o saludarnos vía internet y de manifestar el afecto a personas con las que hace tiempo no hablamos. Y también de expresar los sentimientos, con amigos con los que compartes el día a día. Es un día de encuentros o reencuentros.

COMERCIO. La zona más popular, no la única, para encontrar un obsequio es el frontis de Correos de Bolivia y sus alrededores, donde existen un sinfín de regalos. Hay peluches desde Bs 15 hasta 400; tarjetas de Bs 1 a 15; algunos recuerdos artesanales con mensajes de amistad y cariño de Bs 10, 15, 20 hasta 50; arreglos florales, adornos, relojes, llaveros con nombres grabados y otros artículos más.

De igual manera, las heladerías, reposterías y restaurantes ofertan paquetes para grupos de amigos.

Para los más jóvenes, las discotecas y bares han preparado fiestas y ambientes con grupos nacionales y locales, “horas felices” con servicio de cortesía.

IMPORTANCIA. Dice el psicólogo Percy Landívar que las investigaciones (Casnuel, 1976; Sarason y Sarason, 1952; entre otros) han puesto en evidencia la importancia de las relaciones íntimas con familiares y amigos como una forma de equilibrar de manera directa los efectos del estrés e influye de manera indirecta en los impactos negativos de la vida.

Un amigo ayuda a enfrentarse a la sociedad, sube la autoestima, genera satisfacción y bienestar, afirma Landívar.

23 de julio para festejar

En el Centro de Eventos y Convenciones El Campo (c. 16 de Julio) se realizará la mega fiesta de clásicos, con la actuación de Motör Helen, para ocasionar un reencuentro de amigos, festejar el Día de la Amistad y los seis años de la radioemisora Oxígeno.

En el gran salón del Hotel Cochabamba (Recoleta), para los amigos de siempre, los artistas Rubeck Molina y Javier Gamarra cantarán a dúo, Antonio Misericordia (Mercy) es el invitado especial.

Fiestas para los más jóvenes

Para los que gustan de la música electrónica, Hooligans Bar (Av. Pando) presenta este sábado el tour del Dj Phatos junto a Dj Gontech. Mandarina Bar y Mandarina Lounge (Av. Pando) nos tienen acostumbrados a las “horas felices” y la presentación de grupos nacionales. El Grupo Calacas invita a revivir el rock de todos tiempos en Numbers Bar (Recoleta).

El día de la amistad es más que una tarjeta o poema

Bolivia celebra hoy el día de la amistad con encuentros, fiestas, salidas, regalos, tarjetas y, lo más importante, la alegría de ser amigos y tener el mismo sentimiento de cariño.

Hay amistades foráneas, de corto tiempo, pero las verdaderas son las que duran toda la vida, aquellas que son mucho más que una tarjeta o poema.

“Si tuviésemos que contar las experiencias que vivimos a diario con nuestros amigos, con seguridad que no acabaríamos nunca, porque las anécdotas son muchas y cada una de ellas están bien guardadas en los recuerdos”, nos dice el señor Roberto Óliver que junto a su mejor amigo de toda la vida Fidel Martínez, todos los jueves toma un café, lee los diarios y habla de sus “conquistas” en un asiento de la Plaza 14 de Septiembre.

“Son más de 40 años que cultivamos esta amistad, éramos chiquillos cuando nos conocimos, nos separamos por trabajo y nos volvimos a reencontrar hace diez años, desde entonces no la fallamos los jueves”, afirma Martínez.

Hay otras amistades como las de Rita Berríos y Tania Espinoza, que recién comienzan a conocerse pero están seguras que pasarán mucho tiempo juntas.

“Somos compañeras del colegio, nos sentamos lado a lado por coincidencia y ahora somos inseparables. Lo más importante de una amistad es la confianza y fidelidad”, cuenta Rita.

Hay quienes creen que el 23 de julio fue un invento de las tarjeterías y los comerciantes para incrementar sus ventas. Sin embargo, la mayoría de las personas consideran que es un día más para expresarle al amigo lo importante que es con palabras, hechos y un recuerdo.

jueves, 21 de julio de 2011

Cómo explicar a los niños la ausencia de papá o mamá

En algún momento la niña o el niño tendrá curiosidad por conocer algo acerca del progenitor ausente, preguntarán: ¿dónde está papá (mamá)? o ¿tengo un papá (mamá)?, interrogantes que el padre o la madre deberá estar en condición de responder con mucho tacto para no afectar la estabilidad emocional de su pequeño(a).

n la actualidad los hogares monoparentales han aumentado de manera significativa, por diversas razones como ser: divorcio, viudez, maternidad o paternidad en solitario. En algún momento la niña o el niño tendrá curiosidad por conocer algo acerca del progenitor ausente, preguntarán: ¿dónde está papá (mamá)? o ¿tengo un papá (mamá)?, interrogantes que el padre o la madre deberá estar en condición de responder con mucho tacto para no afectar la estabilidad emocional de su pequeño(a).

A continuación Femenina conversó con la psicóloga Daniela Pardo Responsable del Departamento de Psicología del Centro de Apoyo Integral Inizio quien absolvió nuestras dudas al respecto.

La psicóloga explicó que existen tres situaciones, que se presentan con mayor frecuencia para que el niño o niña forme un hogar con el padre o la madre que son: divorcio, fallecimiento de alguno de los progenitores y los padres solteros.

En el caso de divorcio la especialista recomienda, que las peleas entre adultos no sean presenciadas por los niños y que se resuelvan de la mejor manera posible para que cuando se suscite la separación el niño asimile este nuevo cambio con tranquilidad, sin sentirse que es parte del problema, sino que fue una circunstancia ajena a su persona. Además de reiterarle las veces que se necesario que lo aman y que siempre estarán presentes en su vida, aunque ya no estén juntos.

En el segundo caso cuando la madre o padre fallece, la especialista aconseja decir la verdad al niño con mucho tacto porque éste se dará cuenta de la ausencia y exigirá su presencia. Pese a que el golpe es duro para el adulto muchas veces el niño lo asimila con cierta madurez, en un periodo de duelo que por lo general dura unos tres meses. Sin embargo, la madre o padre debe estar atento a este proceso porque si se prolonga por más tiempo será necesario recurrir a un especialista para sacar de su depresión al niño.

En el tercer caso cuando alguno de los padres no tiene pareja la psicóloga sugiere hacer conocer este hecho a su pequeño para que vaya aceptando esta situación poco a poco y no sea sorprendido con las preguntas inocentes de sus compañeros de clase que lo interroguen sobre el progenitor ausente y él o ella no sabrá que responder. “Por ejemplo: si no existe la imagen paterna sustituirla por una cercana como un abuelo, hermano o tío e indicarle que esta persona lo amará como si fuera su padre para el pequeño(a) se sienta protegido y seguro a su lado”.

Algunas frases

A continuación algunas frases que serán de mucha utilidad para quienes deben afrontar esta situación y no saben cómo abordar el tema con sus hijos:

1.- Después del divorcio lo aconsejable es abordar el tema de la siguiente manera: “aunque tu padre no sea más mi marido sus palabras en cuanto a tu educación siguen teniendo peso para mí”.

2.- Sí el padre ha muerto está puede ser una alternativa para comenzar: “las palabras y las ideas de tu papá siguen vivas para nosotros, yo recuerdo las cosas que para él eran importantes como padre”.

3.- Cuando el padre es desconocido será importante hacer hincapié en esta frase: “tú tienes padre, sino no hubieras podido nacer, pero él sólo participó en tu gestación” o según el caso “yo sabía que tu padre no iba a vivir con nosotros, pero yo elegí tenerte y criarte a pesar de eso”.

Recomendaciones

Pardo aseguró que si la niña o niño no recibe la información adecuada en su momento o vive una mentira inventada, por alguno de los progenitores, se le provocaría un daño emocional, porque cada menor necesita conocer su origen para afianzar su personalidad. Además, que a medida que vaya creciendo las preguntas serán más profundas y más difíciles de contestar.

“No es bueno hablar mal del padre o madre ausente, decirle al pequeño que fue una persona irresponsable, que no quiso hacerse cargo de su paternidad o maternidad y que finalmente los abandonó, aunque esto sea verdad, porque el pequeño no entiende esto y por el contrario le afecta creándole una baja autoestima, depresión, inestabilidad y bajo rendimiento escolar. Lo recomendable es hablar en forma neutral para no crear una imagen negativa o de rechazo”, acotó.

Entonces surge la siguiente pregunta: ¿cuándo estará el niño preparado para conocer los hechos que suscitaron la separación de sus padres? La especialista responde que de acuerdo a su edad y grado de madurez el niño entre 8 a 9 años estará en condiciones de asimilar mejor el problema. En caso de ocultarles la verdad provocaría que a cierta edad el menor, entre 12 ó 14 años se torne rebelde y las discusiones con ellos serían frecuentes.

0-3 años de edad

- Trastornos del comportamiento
- Regresión y estancamiento en hábitos adquiridos
- Estancamiento en las adquisiciones cognitivas
- Síntomas de expresión corporal

3-5 años de edad

- Ansiedad e inestabilidad
- Temores fóbicos
- Fantasías de abandono y muerte de los progenitores
- Manifestaciones de autocastigo y culpabilidad
- Inadaptación escolar
- Tristeza

A partir de los 6 años de edad

- Sentimientos depresivos
- Sentimientos de abandono y carencia afectiva
- Manifestaciones de agresividad e ira
- Dificultades en el rendimiento escolar
- Dificultades en sus relaciones sociales
- Comportamiento hipermaduro. Ausencia de quejas
- Responsabilidad y brillantez en el ámbito escolar

Periodo de la pubertad

- Sentimientos de inseguridad, y adolescencia depresión y malestar narcisista
- Quejas somáticas múltiples
- Trastornos del comportamiento
- Actitudes de pasividad y desinterés
- Tendencia al autosabotaje y al fracaso
- Conductas delictivas
- Consumo de tóxicos
- Tendencias auto y heteroagresivas

A largo plazo: En la juventud y periodo adulto

- Mayores sentimientos de inseguridad
- Ansiedad en las relaciones interpersonales
- Miedo al fracaso en las relaciones de pareja
- Intensa lucha interna por no repetir las situaciones familiares de su infancia
- Frecuentes conductas impulsivas en las relaciones de pareja
- Mayor tendencia a repetir algunas situaciones como el divorcio

¿Eres capaz de perdonar la infidelidad?

“Después de seis meses de casada, descubrí que mi esposo me había sido infiel en una salida en la que me dijo que iba con sus amigos. Accidentalmente encontré un mensaje en su celular, que decía, ‘¿cuándo volvemos a vernos?’. Lo que descubrí me duele mucho... me cuesta creerlo y no sé si podré perdonarlo”, lamenta Tatiana, quien hoy lleva dos meses de embarazo.

Para hablar de infidelidad, un tema muy amplio, y poder perdonar, primero se deben conocer los códigos depareja, coinciden los psicólogos Carlos Velásquez y Marianela Ramos. Ambos miembros de la relación deben hablar el mismo idioma cuando definen la infidelidad como tal. Y para poder perdonar, deben tener claro qué tipo de relación los une, si vale la pena seguir intentando y si están dispuestos a cumplir el compromiso que hicieron al iniciar la unión amorosa. Si no se aclara bien esto, podrían malinterpretarse algunas situaciones y justificarse otras.

¿Qué es la infidelidad? “Para unos, haber tenido sexo con otra persona; para otros, haberle dado un beso o haber salido con alguien. También haberse enamorado de una persona, aun cuando sea un amor platónico”, aclara Velásquez.

Lo mejor es conversar y exponer las molestias, las necesidades y los arrepentimientos, si éstos existen, para tratar de mejorar esta unión, asegura Ramos. Si esto no da resultado, es recomendable que intervenga una tercera persona, sea un familiar, amigo o un profesional, para que ayude a calmar y analizar la situación, y se determine si se puede y se quiere salvar la relación. Sólo entonces el perdón tendrá sentido.

La persona que fue traicionada debe entrar en un marco de razonamiento lógico para ver si es posible perdonar y, si decide hacerlo, debe ser de corazón. Esto significa olvidarlo todo, nunca echar en cara este desliz y aceptar que la pareja reconoce que se equivocó para iniciar una nueva página en esa historia. Por su parte, quien fue infiel debe arrepentirse de corazón y enmendar su error ganando nuevamente la confianza de la otra persona.

¿ES DIFÍCIL PERDONAR?

Carlos, de 34 años, cuenta que la chica con la que tuvo una relación de más de tres años, lo engañó con su mejor amigo. “Aunque fue en una fiesta donde circulaba la bebida, me lastimó mucho. Yo la amaba tanto que la perdoné. Dos meses después me enteré que volvieron a estar juntos y que hasta viajaron”. En este caso, la persona volvió a incurrir en la traición y, obviamente, es más difícil perdonar porque queda la duda de que ocurra una y otra vez, explica Ramos.

“Finalmente, decidí terminar con ella. Sufrí mucho, pero peor hubiera sido someterme a sus posibles nuevas infidelidades”, recuerda Carlos, que hoy tiene otra pareja.

Muchos infieles suelen incurrir en la traición porque les ha sido fácil obtener el perdón y cada aventura les resulta novedosa. Otros, realmente han comenzado a amar a otra persona y no se lo han dicho a su pareja por vergüenza, compromiso o lástima.

LA ETAPA DEL DESENCANTO

¿Por qué se da la infidelidad? Existen muchas causas, una de las principales es el desencanto. “Esta etapa se inicia cuando terminas de conocer a la persona y ves más sus defectos que sus virtudes”, expone Ramos. Por ejemplo, una vez que ha pasado la etapa de enamoramiento en la pareja, ésta se enfrenta a la realidad, olvidando a aquella persona que tanto idealizaba. De pronto, sus conductas ya no son placenteras en la convivencia, por lo que se defraudan las expectativas, según www.amor.com.mx.

Por otro lado, existe un abandono mutuo en la pareja, centrándose cada uno en sus objetivos personales y no así en los de ambos. En esta situación, la aparición de un tercero puede que los haga sentir más valorados y se elige inconscientemente como nueva compañera.

Otro posible motivo es la monotonía: uno de los más grandes enemigos de la relación de pareja. Un matrimonio o un noviazgo sumido en la rutina y en el aburrimiento es más vulnerable. Si llega alguien que ofrece un panorama distinto, lleno de encantos, novedades, riesgos y demás cosas de las que actualmente carece la relación conyugal, es muy probable que se acepte.

La vida sexual deficiente también es una de la causas importantes, aunque no es el único elemento en que se basa una pareja. Cuando una de las partes no se siente satisfecha sexualmente, tiende a buscar fuera de la relación aquello que no encuentra en su vida cotidiana, a pesar del amor que siente. Por estas y otras razones es que se deben analizar las circunstancias en las que ocurrió la infidelidad. De todas maneras, es bueno aclarar que ninguna de estas causas la justifica, pues siempre implica deslealtad y falta de honestidad.

Pregúntate

— ¿En qué circunstancias fue infiel?
— ¿Tenía antecedentes de infidelidad antes de iniciar la relación seria?
— ¿Eres capaz de perdonar y olvidar?
— ¿Incurriría en el mismo error si lo perdonas?
— ¿Crees que te ama de verdad?
— ¿Tu relación está bien o se desgastó?
— ¿Quieres continuar con tu pareja, pese a todo?
— ¿Quiere ella seguir contigo?

‘¿Cuál me pongo?’ la pregunta sin escapatoria

Cuando se ha hecho tarde, ella sale de su cuarto con un vestido corto con flores y uno largo azul en las manos. “¿Cuál me pongo?”, te sonríe. “No sé, el con flores”, le respondes rápido, para que se apure. “¡Cómo que no sabes! ¿Estás seguro?”, sentencia. “Sí, ése”, empiezas a sudar. A la hora, sale con el vestido azul. “Es una boda, una debe ir de largo”, se justifica. ¿Para qué te preguntó?

Pueden existir muchos motivos. “A veces le pregunto cuál me pongo como una forma más de coquetearle. Es para que me vea y opine sobre lo que me queda bien y lo que me queda mal”, revela Maya. “Otras veces le pregunto para que no me esté molestando con que si la falda está muy corta o el escote es muy amplio: mejor prevenir que lamentar la pelea poswhiskys. Ahora, si estamos de malas, me pongo sin preguntar el vestido más provocador que tenga para que todos me miren y así fregar al machito que todos los hombres albergan en sus corazones”.

Muchas veces, el vestido elegido por nosotros, simplemente no era una opción para ellas: sólo preguntaron para ganar tiempo y hacerse a las que se distrajeron buscando ropa. “Si elige el peor, le digo: ‘Mira, sería una barbaridad que yo sea la peor vestida o tal vez haya personas con lo mismo’. Lo convenzo y, como siempre, gano”, puntualiza Maya.

La verdad: nunca elijes
Ten muy claro que, en realidad, no vas a elegir. Máximo puedes objetar el largo de una falda o un escote, así que no te mortifiques. “Le pregunto para que participe en el proceso de arreglarme, no porque crea que realmente sabe de moda”, reflexiona Ariadne. “Lo hago también para que me imagine con esa ropa. A veces funciona como afrodisíaco”, se ríe.

“Yo directamente no le pido a él su opinión, pero si se manifiesta (aunque no se le pida) le hago caso nomás, porque si yo opino sobre algo y no me hace caso, ¡me enojo!”, confiesa Clara. Esto implica que, aunque no nos tomen en cuenta, jamás debemos responder con desgano. Nuestra respuesta debe parecer fruto de una profunda reflexión. “Prefiero quedarme pensando ‘pobre, no sabe nada de moda’ a ‘¡este desgraciado ni se ha fijado!’”, plantea Carola.

Por suerte, no faltará la chica romántica: “Cuando estoy indecisa entre dos opciones, le digo a mi Rodrigo que me ayude a escoger con los ojos cerrados, como quien tira una moneda a la suerte. Si escoge el peor, pues ya ni modo”, concede Elena.

El bronceado
No pases calores cuando vayas a la piscina o a la playa. Un par de días antes, pasa por una ducha solar o aplica cuidadosamente un autobronceador de efecto natural. Mantén el color humectando constantemente tu piel con una crema suave.

Cabello graso
El cuero cabelludo masculino y el femenino son diferentes. El nuestro es más grueso y tiende más a la calvicie. Si es graso, el cabello se llenará de aceites con mucha más fácilidad por lo que se recomienda lavarlo diariamente con un champú suave.