Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

jueves, 29 de septiembre de 2011

Cuando el amor no tiene edad…

1. Demi Moore y Ashton Kutcher
Nadie apostaba por su amor, pero lo cierto es que Demi y Ashton viven unas de las relaciones más envidiadas de Hollywood. A sus 47 años, la actriz se ha casado con un actor 15 años menor y les va muy bien.
2. Michael Douglas y Catherine Zeta Jones
Esta pareja de Oscar forman uno de los matrimonios más consolidados de la meca del celuloide. Michael Douglas acaba de cumplir 66 y Catherine, 41. El matrimonio tiene dos hijos.
3. Nicholas Cage y Alice Kim
La estrella de Hollywood conoció a su chica en un bar. Ella era la mesera. Sin embargo, ése no fue obstáculo para Nicolas, ni tampoco los 20 años que les separa. A sus 45 años vive la pasión con su esposa de origen coreano.
4. Harrison Ford y Calista Flockhart
Ford, de 67 años, y Flockhart, de 45, comenzaron a salir a raíz de conocerse en la entrega de los Globos de Oro de 2002. Se trata del tercer matrimonio para Ford y el primero para Calista. El actor es padre de dos hijos de su primer matrimonio con Mary Marquardt y dos de su segunda unión con Melissa Mathison
5. Julio Iglesias y Miranda
Otra pareja que aguanta estoicamente es la del cantante, que a sus 67 años, mantiene un apasionado romance. Y eso que la modelo holandesa es 22 años más joven. No han pasado por el altar y ni falta que les hace. Fruto de su relación han nacido cinco niños.
6. Woody Allen y Soon-Yi
Claro que para relación surrealista la del cineasta. Woody Allen dejó a su mujer de entonces, Mía Farrow, para irse con su hija adoptada. Él tien 65 y ella 40 años, vaya diferencia.
7. Donald Trump y Melania
Les separan casi tres décadas. El multimillonario americano sopló 64 velas recientemente, mientras que su despampanante esposa está radiante con 36 primaveras.

La búsqueda del amor ¿Cuándo has tenido demasiadas relaciones?

“Mis amigas ya no me toman en serio cuando les digo que me estoy enamorando. He tenido como una docena de novios y todavía no he encontrado a alguien que se ajuste a mi tipo de vida. Hago investigación y paso mucho tiempo en el campo, algo que no muchos pueden soportar. Me han dicho hasta que estoy ‘quemada’ y que soy muy exigente. ¿Debo arrepentirme por no haberlos retenido?”, comenta Rosa, de 38 años.

Nuestras madres y abuelas se enamoraban una o dos veces en su vida y se quedaban con el mismo hombre para siempre. Ahí surgió la teoría famosa del “príncipe azul”. Hoy, cada día más parejas se separan, cada vez se hacen más largas las listas de exnovios y muchas mujeres sufren la presión familiar y de los amigos, tachadas de promiscuas, lo que deriva en una profunda frustración por no encontrar al hombre con quien consolidar una relación definitiva.

“El aumento de la cantidad de parejas en las nuevas generaciones no se debe a una falencia moral, hoy existe más libertad para elegir, sobre todo para las mujeres”, dice la psicoterapeuta Susana Cortez.

Los fracasos en el amor suceden todos los días y no deben ser motivo de depresión. Montse Rodríguez, autora del libro Mis ellos, expresa: “Acumular exnovios no tiene por qué ser frustrante”. Conocerse a una misma es el primer paso para evitar estos sentimientos.

“Hay cosas que puedes coleccionar, pero son cosas que no respiran, se terminan, se mueren, las tiras. Pero ¿qué haces con las personas?”. Con esta reflexión, Rodríguez indica cómo la gente acumula exparejas con gran facilidad. Ella se atreve a comparar a los “ex” con esos bolígrafos que se te desaparecen sin darte cuenta y que los reemplazas por otro de inmediato.

Si bien hoy el amor parece más efímero, esto se debe más bien a que los roles han cambiado. Está desapareciendo la mujer que lo abandonaba todo para ser esposa y madre, así como los matrimonios para toda la vida. La mujer de hoy es la compañera de su pareja, busca el éxito profesional y obtiene sus propios recursos económicos.

Antes, algo implícito en toda relación era el sacrificio, pero hoy nadie lo acepta porque ahora la educación enseña a no aguantarle nada a otra persona.

La autora del libro menciona: “Los exnovios son como uno de esos días en los que te miras al espejo y te ríes. La cara más divertida de una misma desde los diferentes ángulos del amor. Nos traen recuerdos; con ellos nos podemos cruzar cualquier día”. Lejos de desesperarte por tener un exnovio más en tu lista de relaciones pasadas, verlos desde esta perspectiva es la mejor opción para empezar a dejar el dolor atrás.

“Debes ser consciente de que el hecho de que hayas tenido muchas parejas no se debe a tu ‘ligereza’, sino a que estás buscando a alguien para construir una vida”, explica Cortez.

En el caso de ser señalada por la familia, los amigos e incluso por tu propia pareja, debes resaltar que tu vida sentimental y/o sexual es un asunto privado y que nadie tiene ningún derecho de juzgarte.

“La culpa es el peor enemigo. La sociedad todavía castiga a la mujer que ha tenido muchas parejas sexuales. La mejor arma para combatir este prejuicio es informarte bien sobre tus derechos e informar a los demás, además de tener la plena conciencia de que todo lo que hagas con tu cuerpo tiene consecuencias. Por ello, vale la recomendación de cuidar siempre tu salud y tus sentimientos. A estas alturas, no puedes dejar que tu vida ‘te pase’, debes decidir”, agrega la psicoterapeuta.

Con esta consigna, considera de todos modos que para lograr el éxito como pareja son indispensables el diálogo, la paciencia y el esfuerzo constante. El éxito de toda pareja radica en superar las diferentes etapas de la relación y mantener nuestro propio espacio.

Si eres muy sincera

Muchas mujeres sienten la necesidad de decirle a todo hombre con el que salen la cantidad de novios que han tenido. Tengas muchos o pocos “ex”, trata de no discutirlo, es información personal.

Si él te pregunta

Antes de dar cifras estadísticas, ve primero qué tan seria va tu actual relación. Si es alguien a quien acabas de conocer, esa información puede incluso usarse en tu contra. Mejor di algo vago, como “no muchas” o “las necesarias”.

Si él ha tenido pocas

Si tu novio no ha tenido muchas parejas anteriormente, no lo juzgues, pues puede reaccionar mal. Más bien dile que si tú has tenido alguna más, es simplemente porque no te ha ido muy bien en la búsqueda de alguien a quien amar.

Si él se enoja

Si soltaste un número y él se molesta contigo, hazle saber que no puedes remover el pasado y que a ti no te importa su historial pasado, que lo quieres por lo que es y no por la cantidad de parejas que tuvo.

Límites de la 'infidelidad' mental

Fantasea con una persona que no es su pareja estable. Se imagina cómo sería tenerla cerca, en la intimidad. Pero abre los ojos y a su lado sigue ese hombre o esa mujer que, desde hace tiempo, comparte con usted alegrías y tristezas. ¿Es infidelidad?.

Según el psicólogo del Centro Médico Siraní, Oliver Silva, esto va a depender de dos cosas: Si la fantasía se la toma como un juego es algo natural, pero si la misma está llenando alguna necesidad es porque algo está fallando.

MANIFIESTA UN PROBLEMA. Silva apunta a que la infidelidad no es un problema sino que es la manifestación de un problema. "Ahora bien, si la infidelidad es un síntoma entonces tendríamos que ir al origen y este podría deberse a dos situaciones bien marcadas: o tenemos un conflicto de relación con la pareja o tenemos un hito individual que hace que yo no encuentre la satisfacción y comience a fantasear con otra persona dando origen ahí a la infidelidad mental", continúa la explicación.

Cada persona tiene su propio concepto de infidelidad; por ejemplo, hay muchas personas que le dicen a su pareja: "Te acostastes, y el otro le responde: no llegamos a eso, ¡ah! entonces te perdono", agrega el experto, entonces muchas veces va a depender de los concepto que se tenga de la infidelidad.

U UN PASO A LA INFIDELIDAD FÍSICA. Ahora bien, como explicaba el psicólogo al inicio, si la fantasía llena una necesidad como afectos sexuales, de atención, de reconocimiento, etc., "la infidelidad mental es un paso para llegar a la infidelidad física", añade Silva, "porque de alguna forma yo busco en mi compañera de trabajo, mi secretaria, mi amiga, la chica de al frente que llene esa necesidad y si en algún momento por casualidad se da que yo podría abordarla, ahí se llega al acto".

LAS DOS CARAS DE LA MONEDA. La infidelidad mental se puede convertir en problema mayor cuando se desvía el juego de la realidad y permanentemente se fantasea llegando a deteriorar incluso la relación de pareja. "Uno debe darse cuenta que esto se está escapando de su realidad y debe buscar ayuda", agrega el experto. "Por otra parte, la fantasía mental puede ser útil, si es que cuando estoy teniendo relaciones con mi pareja la utilizo como una herramienta para estimularme" .

¿LE DIGO A MI PAREJA?. El psicólogo dice sí, pero siempre y cuando se tenga una relación lo suficientemente madura para contener y soportar eso, "pero si yo tengo una pareja que creo que no va a comprender y la va a dañar es preferible que no se lo diga y que yo busque algún tipo de ayuda", concluye.

lunes, 26 de septiembre de 2011

El rostro puede delatar a los mentirosos

Los científicos británicos han creado un nuevo detector de mentiras capaz de realizar un escáner facial que lee el movimiento de los músculos de la cara. La nueva máquina puede detectar automáticamente las emociones en los rostros y descubrir si se está mintiendo o no con solo observar pequeños movimientos de los músculos faciales. De esta forma no hace falta que las personas se conecten a una máquina, que es lo que se hacía hasta ahora para realizar unas mediciones del metabolismo.

¿CÓMO FUNCIONA?. El nuevo método consiste en una cámara térmica que graba el flujo sanguíneo alrededor de los ojos. Los investigadores combinan esto con gestos como tragar saliva, parpadear y morderse los labios, en un programa de computadora para detectar mentirosos.
La tecnología está diseñada de tal manera que consigue analizar profundamente las emociones en todo el espectro, detectando cuando uno se encuentra en un estado de alegría, agitación, excitación y tristeza.

MÁS DISCRETO. Al contrario que los polígrafos convencionales que utilizan cables conectados al sospechoso, el nuevo detector de mentiras es mucho menos invasivo, hasta tal punto que los sospechosos no sabrán que están siendo analizados.

Las cámaras pueden estar situadas a tres metros del individuo, por lo que no sospechará que está siendo examinado.
Por esta condición, el sistema puede utilizarse sin el conocimiento de la persona que está siendo interrogada y es ideal para los servicios de seguridad en los aeropuertos, según sus creadores.

APLICACIONES FUTURAS. Esperan que, en el futuro, además de utilizarse en el campo de la seguridad y de la inmigración, el nuevo detector pueda servir para investigar si una persona está desarrollando una enfermedad como la demencia.

Actualmente, el sistema puede detectar dos de cada tres personas que mienten, pero los científicos creen que, para cuando lo prueben en situaciones reales en aeropuertos, será efectivo en un 90%.

EN BOLIVIA, SE USA EL POLÍGRAFO. A nivel local, todavía se utiliza la prueba del polígrafo o detector de mentiras, para luchar, principalmente, contra el contrabando y la corrupción, a tal punto que los postulantes al Control Operativo Aduanero (COA) y los mismos técnicos de la Aduana, están obligados a someterse a éste tipo de evaluación.

Esta medida, surgió gracias a un convenio que se realizó con la Fiscalía General de la República para ejercer un mejor control en el ingreso de mercadería al país.

Pero ¿en qué consiste?, es un aparato que mide la fluctuación de ciertas variables vitales frente a ciertos estímulos, plasmándola sobre un papel continuo.

DETECTOR

Puede identificar a dos de cada tres personas que mienten.

Mirar más allá de las apariencias

El síndrome de Down es un trastorno que afecta las capacidades intelectuales de los niños, en especial la comunicación.

Con frecuencia, los padres que tienen hijos con síndrome de Down empeñan sus mayores esfuerzos en la mejora de las habilidades lingüísticas de los pequeños, dejando de lado una prioridad: la comunicación.
Muchas veces, en el esfuerzo por lograr que los niños Down perfeccionen el habla y la escritura, los padres relegan a un segundo plano otros aspectos influyentes en su comunicación: el entorno familiar, el círculo social y el ambiente escolar.
La comunicación no es únicamente la facultad de hablar, decir o describir ideas con palabras, sino se trata de un proceso que conlleva una serie de conductas gestuales y posturales, que permiten comprender —sin palabras— aquello que los niños necesitan expresar.
Otro tipo de comunicación surge de esta conexión entre los seres que enfrentan discapacidades y el amor de los padres que aprenden a reconocer sus pensamientos: el lenguaje del alma.
Para lograrlo con éxito, es esencial despojarse de todo precepto existente acerca de tal o cual cosa, para dejar campo libre a las interpretaciones, los descubrimientos y la codificación de cada uno de los gestos y señas que sean efectuados por los niños afectados por el síndrome.
Los padres que tienen un hijo Down saben muy bien que las miradas y el comportamiento de sus retoños denotan pautas para comunicar aquello que requieren en determinado momento.
Al mismo tiempo, este perfeccionamiento de la interpretación no debe ser o estar direccionado solamente a los afectados, por el contrario, debe partir de los adultos o responsables del cuidado de los menores.
Establecer una “conexión” con el otro implica ciertas reglas que no pueden ser omitidas. Entre las principales figuran la tolerancia, la paciencia, el amor, el respeto, la motivación continua y la complicidad con los hijos.
Estos elementos, ciertamente, impulsarán el nacimiento de un lenguaje que cobrará mayor confianza, seguridad y libertad en el proceso comunicacional entre padres e hijos.
Y este proceso no es privativo de los hogares con niños Down, sino que debería formar parte de las habilidades sociales que todo ser humano posee en este mundo.
El entorno familiar y escolar, en la mayoría de los casos, toma algo más de tiempo en adaptarse a la llegada de un niño con capacidades diferentes. Conversar honestamente con nuestros relativos y con los pedagogos escolares acerca de las maneras no convencionales de comunicación que corresponden a los niños afectados por el síndrome garantizará una mejoría cuantiosa y notable en su desarrollo personal, intelectual y social con sus semejantes en cualquier contexto, sin perder el rumbo en lo referente a la educación académica formal, la urbanidad y los buenos modales, que no deben ser ignorados cuando se educa correctamente a los hijos.
Es importante recordar que el amor es el motor principal que alimenta el crecimiento de los pequeños y engrandece a las personas adultas.

7 son los días de la semana en los que los niños aprenden algo para su bienestar personal y social.

¿A qué llamamos HABILIDADES SOCIALES? Las habilidades sociales son el conjunto de conocimientos referidos a los buenos modales, urbanidad y nociones de sana convivencia con los demás.
Algunas veces, los padres se inculpan por corregir los desatinos propios de la inocencia de sus hijos, pero decir “pobrecito” como licencia para permitir que los niños traspasen las barreras de lo que es aceptable y excesivo en su comportamiento perjudicará el proceso de maduración natural de los pequeños.
Cariño y límites van de la mano. Es imprescindible educar a los hijos en cortesía, discreción, orden, pulcritud, aseo personal, conversación y demás cuestiones inherentes al buen desenvolvimiento social, sin la necesidad de severidad rigurosa. El amor permite corregir a los niños de manera suave y con palabras, antes que con golpes o insultos.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Elaboran el primer mapa cerebral del placer femenino

Llevan años advirtiéndoles y enseñándoles: no es lo mismo estimular el clítoris que la vagina. Y ellas tenían razón. Pero por primera vez, se ha podido constatar y “visualizar” la ubicación exacta en el cerebro del placer femenino. Todo ha sido posible gracias a que 11 mujeres sanas y diestras han dejado que Barry Komisaruk, de la Universidad de Rutgers en EEUU, y su equipo “observaran” sus “tocamientos” en el laboratorio mediante el empleo de escáneres cerebrales (resonancia magnética). Los hallazgos se publicaron en “Journal of Sexual Medicine”.

El científico Komisaruk reconoce: "Hemos demostrado, por primera vez, que la estimulación de la vagina, el cuello del útero y el clítoris activa tres sitios distintos y separados en la corteza sensorial. Las tres representaciones se agrupan en la misma región de la corteza sensorial, al igual que la estimulación de los genitales de los hombres activa zonas de esta área. Para nosotros lo que sí fue una sorpresa es que la autoestimulación del pezón activa no sólo la región de la corteza sensorial que esperábamos, sino que también activa las mismas zonas que la región genital, lo que explicaría por qué algunas mujeres pueden tener orgasmos a través del tocamiento del área mamaria".

Komisaruk aclara que "algunos expertos han afirmado que en la sexualidad femenina, la principal fuente de placer la proporciona el clítoris y que este goce es relativamente menor con la estimulación vaginal o del cuello uterino. Sin embargo, nuestros hallazgos muestran que existe una fuerte activación sensorial producida por la estimulación de estas dos últimas zonas. Esta es la base para un mejor entendimiento de cómo la manipulación genital se propaga de forma secuencial a través del cerebro a partir de la activación inicial de la corteza sensorial, para “encender” al tiempo las regiones cerebrales que producen el orgasmo". La corteza sensorial o sistema motosensorial procesa la información a partir de las células nerviosas vinculadas a diferentes partes del cuerpo.

Manuel Desco, director de la Unidad de Medicina y Cirugía Experimental del Laboratorio de Imagen Médica del Hospital Gregorio Marañón, Madrid, reconoce que "el estudio aporta un mayor detalle sobre la localización de las áreas sensoriales correspondientes a la anatomía femenina.

Como en muchos otros campos de la Medicina, los estudios clásicamente se han hecho esencialmente por y para varones, dejando bastante de lado las peculiaridades de la anatomía y fisiología femeninas".

Para poder llevar a cabo el estudio, los investigadores desarrollaron ensayos de cinco minutos que constaban de 30 segundos de descanso, otros 30 de autoestimulación, repetidos cinco veces seguidas.

La parte del estudio que hizo de grupo control consistió en solicitar a las participantes que se tocaran de forma rítmica el pulgar o un pie para establecer así puntos de referencia en la corteza sensorial.

Cómo se hizo el experimento

Para poder “mapear” el placer femenino, las participantes tuvieron que autoestimularse con la mano o con un vibrador cilíndrico, de 15 milímetros con movimientos rítmicos suaves o intensos en el clítoris, la pared anterior de la vagina, el cuello uterino o el pecho por separado, y al azar, en una secuencia de ensayos. Todas recibieron las instrucciones a través de unos auriculares que les permitieron estar en contacto continuo con los investigadores.

Durante el proceso de masturbación, se activaron hasta casi 30 áreas del cerebro, incluidas las que están relacionadas con el tacto, la memoria, la sensación de recompensa e, incluso, el dolor.

Estos hallazgos pueden ayudar a reconocer que el orgasmo es un potente analgésico como se afirma desde hace algún tiempo.

Además el estudio de Komisaruk pone en tela de juicio la hipótesis defendida por algunos expertos que argumentan que las mujeres que obtienen placer de la estimulación vaginal "lo consiguen porque el clítoris está siendo estimulado indirectamente, pero nuestros resultados contradicen esto. Porque tal y como indica el estudio la vagina y el clítoris son fuentes directas de placer sexual, al igual que el cuello uterino, ya que estas zonas erógenas tienen sus propias terminaciones nerviosas que transportan las sensaciones a la corteza cerebral", insiste el experto estadounidense.

sábado, 24 de septiembre de 2011

El sexo y no fumar mantiene sano el corazón

Para tener un corazón saludable hay que comer sano, beber poco, controlar el estrés, no fumar, hacer ejercicio moderado y practicar sexo, mejor si es con una pareja estable, lo afirmó el doctor Josep María Caralps del Hospital Quirón de Barcelona.



En su último libro, titulado "Supercorazón", el especialista recomienda a las personas seguir su fórmula para mantener en óptimas condiciones este órgano vital que late unas cien mil veces al día y mueve unos diez mil litros de sangre.
En mayo de 1984, Caralps llevó a cabo en España el primer trasplante de corazón con éxito y desde esa fecha su obsesión por contribuir a mejorar la salud cardiovascular de las personas, se hizo más intensa.
"Tenemos a nuestro alcance cosas que nos hacen la vida mejor. Pero hemos de tener la suficiente capacidad de discernir para decidir qué es bueno y qué no. La salud no está reñida con el placer. Al contrario, si no hay placer no hay salud al cien por cien", dijo el Galeno a la agencia EFE.
Caralps habla de educar desde la primera infancia en la prevención, y generar "hábitos honestos y buenos. Inculcar a los niños que fumar es malo, que el alcohol puede ser agradable, reconfortante y, en algunas ocasiones, hasta necesario, pero siempre, siempre con moderación, con mucha moderación", agregó.
Su libro fue lanzado en el marco de la celebración del Día Mundial del Corazón, a celebrarse el último domingo de septiembre; se trata de una guía sencilla que ayuda a conocer cómo es, cómo trabaja y por qué enferma el corazón, además de enseñar a mantenerlo en forma.

La risa, el comodín de las relaciones

Crear un ambiente positivo, estar de buen humor y compartir buenos ratos, la fórmula perfecta para tener a tu pareja contenta.

Los expertos han señalado en infinidad de ocasiones que no hay nada como la risa para generar complicidad y un fuerte sentimiento de unión. Afirman que lo peor que le puede pasar a una pareja es la pérdida del sentido del humor ya que es un síntoma claro de que algo anda mal, de que la comunicación se está deteriorando porque no somos capaces de expresar realmente lo que sentimos o porque, en lugar de escuchar lo que dice el otro, tendemos a ‘adivinar’ o a lo peor interpretar lo que nos quiere decir.

A veces, con un simple guiño puedes resolver el problema

Sin duda, el humor puede ayudarnos a quitar tensión a muchas situaciones cotidianas que sumadas al cansancio y al estrés acaban en una tremenda discusión. La risa hace que el cerebro empiece a liberar endorfinas y este proceso resulta incompatible con la producción de adrenalina que provocan los enojos. Por otro lado, según un estudio de la Universidad Estatal de Nueva York, la risa y el buen humor aumentan nuestro atractivo. Los psicólogos Bárbara Fraley y Arthur Aaron pusieron a prueba a varias parejas haciéndoles participar, en algunas ocasiones, en una tarea divertida que les haría reír juntos, y en otros casos, en alguna actividad agradable, pero que no provocaba hilaridad.

Al terminar, los psicólogos pidieron a cada uno de los participantes que evaluara a su compañero. Así, encontraron que las personas que rieron con su pareja desconocida se sintieron más cercanas y atraídas hacia ella. La risa compartida generó un poderoso magnetismo entre las dos personas.

La mejor medicina

El humor juega un importante papel en la seducción, la formación de parejas e incluso en el sexo. Además de su poder de atracción y de reducir tensiones entre las personas, la risa es capaz de estimular la creatividad, la memoria, la toma de decisiones, la motivación y la generosidad.

"Cuando hay intimidad y confianza es cuando podemos quitarnos la máscara de seriedad que nos ponemos en el trabajo o en la calle, y entonces hacemos o decimos tonterías y nos tomamos el pelo mutuamente", explica Eduardo Jáuregui, profesor de psicología social en la Universidad Saint Louis (EE.UU.). De hecho, cuando nos enamoramos nos reímos constantemente por cualquier sandez y da la impresión de que nos hemos perdido el juicio.

Cómo romper el hielo

No es cuestión de convertirse en un payaso para conseguir arrancar a tu pareja una sonrisa a toda costa, hay maneras y maneras. Lo mejor es la espontaneidad. Contar historias, chistes, situaciones graciosas que te hayan ocurrido en tu infancia, tu familia, a ese amigo que es un poco desastre…

Hace años que no puedo llevarme bien con mi mamá.

Ella tiene un carácter fuerte y yo también, hay momentos en los que disfrutamos al estar juntas, pero, la mayoría de las veces nos llevamos mal.

Yo no quiero alejarme, ni tampoco que mis hijos paguen por esta mala relación.

¿Qué hago?



Querida amiga:



Muchas veces las circunstancias son las que definen la relación entre madre e hija. Es decir, puede ser la diferencia de edad, la diferencia de criterios con respecto a ser madre, comparándose una con la otra. El tener el mismo carácter, como tu mencionabas y/o las etapas por las que en ese momento están pasando.

Puede ser que tu mamá esté entrando o asumiendo la etapa de la menopausia, o del nido vacío, o entrando a la vejez. Y tú como mamá estés asumiendo con más responsabilidad tu rol de madre, o que estés siendo más independiente en el trabajo o te sientas más realizada y más segura de ti misma.

En fin, sea el caso que sea, lo importante es tener paciencia ante la situación. En este caso ten paciencia con tu mamá. Dar amor es importante. Trátala sin juzgar, sin reprochar, sin reclamar. Simplemente ámala.

El amor que ella reciba será para ella en lo posible como un escape de tranquilidad y relajación, para evitar enfrentamientos.

No es bueno ser drástica al momento de tomar decisiones, ni te alejes demasiado, ni tampoco te acerques como para ahogarla.

Mantén una comunicación armónica cada que hables con ella. Y tú como hija, se quien mantenga esta actitud, ya que ella es mayor y es posible que ya no pueda cambiar.

Sin embargo, tú siendo más joven, posiblemente puedas controlar mejor la situación, así te sentirás más tranquila e incluso tus hijos podrán disfrutar de la compañía de ambas en su relación de familia. Y no reducirse solamente a las dos.

Si las cosas no cambian o se tornan muy difíciles, acude a un profesional para que pueda orientarlas.

Un viaje sin hijos, sin culpas ni miedos

Si tiene hijos, tarde o temprano necesitará un descanso, una semana sin comenzar la mitad de las oraciones del día con “no, no, no”. Volver a ese tiempo en el que eran sólo ustedes dos, un viaje sin los niños no está de más, total, el inicio de la familia es la pareja.
Un merecido descanso. Una cosa es imaginar el escape y otra es partir sin ellos, arrastrando una maleta con ropa y otra con culpa y miedos.
Según la psicóloga Sthefany Rojas, uno de los principales obstáculos para viajar sin los niños es la culpa. “De un porcentaje de 100 personas, entre hombres y mujeres, 84% de las madres se siente culpable de viajar sin sus hijos, frente a un 66% de los padres, quienes además son menos propensos a llamarlos durante su ausencia: sólo un 24% de los hombres lo haría dos veces al día, frente a un 36% de las mujeres preocupadas”.
Quizás peor que la culpa son los miedos. “De todos los terrores, el más intenso es un accidente y que los niños queden huérfanos, esto ocasiona una crisis de pánico innecesaria. La terapeuta agrega que el tiempo compartido por los matrimonios disminuyó desde que la mujer entró en el ambiente laboral; “de lunes a viernes, las parejas no alcanzan a compartir ni una hora de calidad juntos, ni en la cama, debido al cansancio. Un viaje en pareja relaja el cuerpo, los niños pueden quedarse con los abuelos”. Una vez embarcados, se esfuman la pena, la culpa y los miedos.

70% de las personas “viajan en familia una vez al año, una que otra se escapa en pareja”.

50% de las personas estaría dispuesta a “viajar un fin de semana para estar juntos en intimidad”.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Amistad entre Varones y mujeres ¿Se puede dar?

¿La amistad? Un sentimiento puro de sensibilidad, honestidad, compañerismo, apoyo solidaridad, y más. Pero la pregunta es ¿puede existir una verdadera amistad entre personas de diferentes sexos o sólo es una ilusión emocional que crea una amistad con derechos y privilegios?

Hoy en día éste es un tema actual de opinión, según varias personas con hechos se demuestra que no puede surgir una amistad, ya que siempre existe la atracción o el gusto hacia la otra persona, en algunos casos se consolida como un paso para la formalización de un matrimonio sólido sin fallas y en otros casos sólo una gran amistad verdadera y pura.

Si bien no podemos calcular el tiempo de comienzo y vigencia, tampoco clasificar jerárquicamente a nuestros amigos se puede decir que la amistad entre hombres y mujeres existe y se da en nuestros días pero ahora de alguna forma más abierta, lo cual vemos dentro de las películas.

Dentro de una amistad entre un varón y una mujer no es relevante el tiempo ni el lugar, ya que si bien conociste a tu mejor amigo o amiga en una pelea en el Kínder y siguen hasta ahora juntos, también lo puedes conocer bajando las escaleras en un edificio público y en un mes se convierte en lo mismo alguien esencial en tu vida.

No confundamos los siguientes elementos:

Atención-. Si te dan atención demuestra, importancia para la otra personan en el momento y lugar indicado ojo ya sea de forma personal, visual, hablada o escrita lo importante es que cada palabra cuenta para él o ella como para ti.

Está a tu lado en cada momento.- Tu amigo o amiga está cada vez que lo necesites como un súper héroe que presiente con sus súper poderes que necesitas su apoyo, sin mirar la hora ni el lugar.

Comparte tiempo contigo.- No siempre los amigos están juntos suelen tomar caminos diferentes pero como tienen el importante papel de ser mejores amigos comparte el mayor tiempo posible a tu lado "saca tiempo al tiempo" para estar juntos.

Te realiza favores.- Usualmente los favores son los actos más conflictivos en los que puedes poner a la amistad a prueba esto hace un gran amigo organiza su agenda para poder alcanzar a realizar el favor que le asignaste así dando prioridad a sus actividades y a la tuya.

Amigo de los amigos.- Tu mejor amigo también es amigo de tus amigos obviamente no le estamos pidiendo que les simpatice a todos o viceversa sólo se pide que dentro de una amistad la relación con exteriores es muy importante donde todos encajan y no tengas que ponerte incomodo a nadie.

Confidencialidad.- Ésta es una tarea muy difícil pero se la tiene que realizar, la confidencialidad dentro de una amistad los secretos son muy importantes guárdalos de otros y si cometes un error trata de corregirlos y solucionarlos ya que errar es de humanos.

Perdonar.- Los amigos se perdonan inclusive las peores cosas ya que hoy en día encontrar una amistad pura es muy difícil.

Mucho más que sólo amigos

La película cuenta con dos protagonistas que dan la talla; Amigos con beneficios es una comedia sin pretensiones.

Dirigida y producida por Will Gluck, la película Amigos con beneficios fue estrenada esta semana en el Multicine en horarios que van desde 11.10 a 22.05. Tiene una duración de una hora con 44 minutos y encaja en el género de comedia romántica. Cuenta con la participación estelar de Justin Timberlake y Mila Kunis, quienes, según las críticas, se complementan muy bien en este filme, que, si bien no cuenta con un argumento original, tiene lo suyo.
Críticas a favor. Los comentarios positivos acerca de la cinta coinciden en las interpretaciones de Kunis y Timberlake; ambos le confieren a la historia un “toque especial”.
La página elbazardelespectaculocine.com sostiene que la película es una comedia “que entretiene y divierte, pero sin grandes pretensiones”. Por su parte, elespectadoravezado.com.ar comenta que el filme “ostenta la pareja con mejor química”. Otra opinión positiva se desprende de cinescondite.com: “Los diálogos son ágiles, la pareja tiene mucha química y hay un buen grupo de personajes secundarios”.
En contra. Ambito.com dice que es “bastante poco eficaz. Mucho menos original: desde el título se puede notar su parecido con Amigos con derechos, que tenía a Natalie Portman y Ashton Kutcher en una situación ahora repetida”. Sin embargo, vale la pena verla y juzgar por uno mismo lo que la pantalla le ofrece.

Justin Timberlake

El conocido cantante y actor interpreta en esta ocasión a Dylan, un brillante profesional que es tentado de dejar su trabajo por otro mejor en Nueva York. El último filme en el que Timberlake actuó fue Red social.

Mila Kunis

Personifica a Jamie, una mujer de negocios que convence a Dylan de cambiar de aires. La actriz es quien presta la voz al personaje de Meg en la versión original de Padre de familia.

¿Amor? no, gracias

Si ambos tuvieron un pasado fallido en referencia al plano sentimental, lo que intentan es hacer a un lado ese punto y centrarse exclusivamente en lo físico. ¿Resultará?

Amor y química: Descubre tu "sexto sentido erótico"

Y ahora resulta que las "flechas del amor" no son más que feromonas, compuestos químicos segregados por los seres vivos que provocan la atracción y el deseo...

Los bioquímicos y neurólogos están empeñados en encontrar una explicación a todas las cosas que pasan, incluidas las llamadas "locuras de amor", de tal forma que cuando nos sentimos atraídas y excitadas irremediablemente por alguien y experimentamos durante un tiempo, más o menos largo, toda la gloria y el vértigo del deseo, adiós romanticismo, ahora resulta ser el resultado de un proceso químico.

Los científicos nos aclaran que son cosas de las feromonas.

Las feromonas son compuestos químicos segregados por organismos vivos y se encuentran tanto en los animales invertebrados como en los vertebrados, provocando respuestas en el comportamiento de otros miembros de la misma especie y diferente sexo.

INCREMENTAR PRODUCCIÓN DE FEROMONAS:

1.- Mantener relaciones sexuales con frecuencia, por lo menos dos veces por semana, contribuirá a la producción de muchas feromonas. En el mundo del sexo, de la felicidad y el gozo, pasa lo mismo que con el dinero. El dinero llama al dinero y la miseria a la miseria. El amor llama al amor y el resentimiento y la amargura, llama a la enfermedad y la depresión.

2.- Realizar ejercicios que estimulen las glándulas apócrinas, productoras de feromonas. El ejercicio físico hace que transpiremos con mayor frecuencia, fomentándose la producción de feromonas. Hay que dejar secar el sudor fresco del cuerpo si no es desagradable en su aroma, ya que el mal olor aparece 24 horas después de haber transpirado mientras que el sudor fresco es muy excitante.

3.- Evitar el uso de desodorantes demasiado fuertes que neutralizan nuestra propia fragancia. Debemos utilizar productos inodoros que reduzcan la transpiración sin eliminar el olor sexual.

Sexo: ¿quién debe tomar la iniciativa?

Las parejas se vuelven desparejas cuando en todas las áreas de la convivencia, y aún más en la sexual, los roles se vuelven esquemáticos, sin la intensidad que se necesita para no caer en la rutina. Tomar la iniciática para el encuentro sexual no tendría que estar condicionada por el género. Tanto los hombres como las mujeres están “habilitados” por el deseo para insinuar o encarar al compañero.

Sin embargo es frecuente que se delegue en mano de los hombres con la excusa errónea de que ellos están “siempre dispuestos” o “son más sexuales que las mujeres”. A pesar de los tiempos de cambios, hay mujeres que aún temen dar el puntapié inicial. Creen que su conducta será “mal vista”, valorada como extraña, desajustada con su rol de mujer y madre abnegada.

Los mensajes del sexo

Proponer un encuentro sexual no implica poner en marcha las clásicas acciones explicitas: mensajes hot, toqueteos, verbalizar las ganas. Existen distintas maneras de tomar la iniciativa y enterar al otro del deseo.

Toda relación comienza desde el momento que uno (o los dos) se sienten invadidos por las ganas. Luego vendrán las acciones consecuentes, los avances y retrocesos que conforman una verdadera danza de galanteo.

Las parejas deben asumir el compromiso de enriquecer el encuentro para que no se convierta en rutina. La opción de alternar la toma de iniciativa e ir modificando los mensajes eróticos son formas de evitar la monotonía. El uso de la sorpresa, proponer cambios de lugares, preparar el ambiente, diversificar las poses, usar estímulos visuales (ropa, lencería, películas), o cualquier opción acordada por los dos.

Tips para mejorar la toma de iniciativa

1) Tomar la iniciativa no debe estar condicionada por el género.

2) Romper con el mito de que los hombres son más sexuales y a ellos les compete dar el primer paso. Los hombres también gustan de mujeres decididas que se adelanten y provoquen.

3) Si una mujer toma la iniciativa no la convierte en provocadora ni en “sexópata”; sólo es una mujer que disfruta del sexo.

4) Si un hombre se basa en conceptos rígidos y critica la iniciativa femenina está limitando la capacidad humana de ser espontáneos, creativos y congruentes con los deseos de desarrollo.

5) Tener en cuenta que todo encuentro sexual comienza cuando se instala el deseo.

6) Buscar distintas formas de acercamiento: mensajes, llamados, sorpresas, salidas, cambio de espacio, música, aromas, etc.

7) Alternar espontáneamente la toma de iniciativa.

8) No reprimir el deseo y las acciones para el encuentro. Si no hay respuesta, hablar para saber qué está sucediendo. El silencio alimenta miles de conjeturas.

9) Las diferencias en cuanto al deseo pueden resolverse. Muchas veces las desigualdades sexuales ocultan otros conflictos más profundos.

10) La personalidad actúa como factor condicionante en la toma de iniciativa. Es necesario revisar en un contexto terapéutico las defensas imperantes.

Viernes: ¡Llegó el momento de jugar con los afrodisíacos!

Para subir a la Luna y bajar a la Tierra, nada mejor que romper la rutina en la cama. ¡Llegó el momento de jugar con los afrodisíacos! El término proviene de la diosa del amor, Venus, una divinidad asociada a la fecundidad. Quizás, por eso, parece que afecta a tanto hombres como mujeres. Ahora, ¿funcionan realmente?


“Podríamos llamar afrodisíacos a cualquier sustancia que estimule el placer sexual. Por eso, muchos actúan por la similitud en el aspecto físico que tienen con otro elemento. Es el caso de las ostras”, explica el médico sexólogo Enrique De Rosa.

“Una banana con su forma fálica puede excitarme y como la misma es rica en potasio y vitamina B, sustancias necesarias para la producción de hormonas sexuales, esto puede contribuir a incrementar mi performance sexual”, exhibe María Bernarda Romero, psicóloga clínica especializada en sexualidad humana. Por un lado, está el efecto psicológicos y, por otro, el efecto químico real. “El poder sugestivo juega un papel muy importante: cualquier sustancia o actividad que ratonea puede despertar el deseo amoroso. Si pienso que tal o cual alimento me va a da vigor y energía sexual, seguro que lo hará”, continúa.


Es así como muchas sustancias pueden funcionar como afrodisíacos. “El órgano más importante en la sexualidad humana es el cerebro –asegura De Rosa–. Es por eso que, en general, el mayor efecto se produce por la sugestión, aunque también algunas sustancias tengan un efecto químico real”.
Muchas de las sustancias consideradas afrosidisíacas tienen componentes en común, como las vitaminas A, B, C, E y minerales, esenciales para una buena salud y una sexualidad sana. Sin embargo, “no podemos asegurar el grado de eficacia de las plantas y las comidas afrodisíacas porque en la mayoría de los casos se trata de efectos psicológicos”, expone Romero.


“Hay drogas que pueden actuar por acción directa y química, pero la sugestión juega un papel fundamental. Los afrodisíacos son un estímulo para la sexualidad cotidiana”, agrega De Rosa. “En las investigaciones más recientes se está empezando a investigar la oxitocina (una hormona relacionada a la sexualidad) y su relación con el sentimiento de apego a nivel químico”, detalla.


Hay quienes usan caramelos para excitar al otro o se untan el cuerpo con dulces sabrosos para que el amante puede acariciarlo con la lengua y saborearlo. La idea es llevar la creatividad hasta el techo y vivir la sexualidad sin límites. “El gran poder de los afrodisíacos es que, al creer en ellos, se deshacen los bloqueos. Cuando se abre camino a la autosugestión, se levantan las barreras que impiden el disfrute sexual en su plenitud”, suma De Rosa.

Los afrodisíacos más comunes son los mariscos, las ostras, el jengibre o el chocolate. “El aroma y la textura del chocolate puede provocar que las endorfinas se nos disparen y es beneficioso para todo el sistema cardiovascular. Y si a esto le sumamos que hoy en día se elaboran bombones de chocolates con formas de genitales masculinos y femeninos, el conjunto puede potenciar su efecto aunque por si solo un chocolate no incremente el vigor sexual”, detalla Romero.
Para De Rosa, “la estimulación puede servirle a uno para mejorar física o químicamente y esa mejoría se traslada al deseo sexual. Y si uno se relaja, la situación se disfruta mucho. El afrodisíaco es una invitación a gozar sin culpa”.
Probar hasta dar con el ideal


“Con mis pacientes trato que sean más sensoriales. Hablo con ellos para que encuentren qué modalidad les gusta más y los acompaño en su decisión. A los más racionales, les puede resultar más cómoda una pastilla, pero a otros los puede beneficiar jugar con los aromas, los perfumes y los masajes. En los masajes con aceites se liberan ciertas hormonas, pero si a la pareja no le gusta y prefiere el champagne con ostras, bienvenido sea. Lo importante es que lo que elijan funcione para poder disfrutar de la sexualidad”, explica De Rosa.


Romero recomienda “todas aquellas sustancias nutritivas que hacen bien a la salud: frutas frescas, algunas especias como el jengibre, comidas no muy copiosas, nueces ‘para el amor’, tomar vino en forma moderada, baños y masajes aromatizados con jazmín o rosas y una buena compañía”.


“Se trata de probar, de empezar a investigar en pareja y encontrar qué los estimula y genera expectativas para que los miedos se disuelvan. Con los afrodisíacos empieza el juego erótico, la confianza aumenta y se dan los permisos necesarios para disfrutar. Pero no sirve cualquier cosa”, agrega De Rosa.

jueves, 22 de septiembre de 2011

RELACIÓN FAMILIAR ¿Conocerás a tu suegro? Ten éxito en el encuentro

Sólo lo has visto en fotografía, pero no tiene cara de amistoso. El papá de tu novia se ve amenazante y, la verdad, nunca has sido bueno para las presentaciones oficiales, es más, las detestas. ¿Por qué es tan importante para ellas que conozcas a sus padres?

Lo que ellas necesitan en realidad es que sus papás sepan quién eres. “Yo prefiero que mis papás vean al chico para tranquilidad de todos, para que no desconfíen de él ni de mí, que sepan y vean con quién estoy saliendo y, de paso, me den su opinión sobre mi criterio para elegir (pero de paso, porque al final la decisión de quedarme o no con él siempre es mía)”, agrega Gisele.

“La presentación cuesta más cuanto más chango se es”, continúa Gisele. “Los hombres obviamente se espantan porque creen que cualquier cosita así les implicará un mayor compromiso con la chica, aunque ésta no lo considere así”. Ante este panorama, primero hay que estar seguro de querer hacerlo y, luego, tomar al toro por los cuernos.

A mal paso, darle prisa
Lo primero que tienes que hacer es hablar con tu novia del asunto ni bien te plantee el primer encuentro. No tomes la actitud de “yo lo puedo todo”, más bien dile que realmente te disgustan esos encuentros y que preferirías retrasarlo lo más posible.

“Es mejor presentarlos cuando tu chico va a recogerte a tu casa para salir, así evitas la formalidad excesiva y la tensión. Es sólo para que tus papás sepan quién es”, aconseja María Gracia. “Ya después, si la relación se torna seria, podrías incluirlo en algún almuerzo o reunión de parientes, así conoce a más miembros de la familia”.

Es también una buena idea el presentarte ante los padres en un evento que no implique mucha conversación, como una ida al cine o al teatro. “Eso sí, evita que te interroguen sobre lo que fueron a ver al salir, y si lo hacen, responde con naturalidad”, dice Iris.

Lo más importante en este caso es que seas consciente de que tu novia está de tu lado y lo menos que quiere es avergonzarte. Por ello, planifica con ella y pídele sinceramente que no te salga con encuentros sorpresa, pues no reaccionarías bien. “Normalmente la chica es la que ve cómo se va estableciendo la relación. En general es ella la que va poniendo la confianza en el chico para que llegue el ‘momento’ y para que ese ‘momento’ no sea tan traumático”, concluye Bianca.

Cejas cuidadas
El marco de una buena mirada es un par de cejas tupidas, oscuras y brillantes. Por eso es importante el definirlas y sacar los pelitos de más. Aunque haya alguien que considere sexy una sola ceja, siempre es mejor tener dos.

Depilación
Para darles una mejor forma, lo más recomendable es usar cera de depilación y aplicarla con cuidado, pues trabajar sólo con pinza puede causar daños e irritación en la sensible zona del entrecejo.

Maquillaje
Si tienes cejas poco tupidas, puedes darles volumen pasándole una máscara de pestañas para engrosar los pelos. Si las cejas son muy separadas, puedes resaltar con el maquillaje los vellos que se dirigen al entrecejo.

Hinojo y hocico de vaca para producir leche

Para que desde el primer día tu pecho produzca leche suficiente para alimentar a tu bebé, sigue algunos consejos de nuestras experimentadas awichas: “Intenta todo de forma natural, es decir, que debes amamantar día y noche a tu bebé para que tu pecho esté siempre estimulado y, por lo tanto, no pare de producir leche”, aconseja Rosario. Ésta es la mejor receta para que tu pecho produzca leche suficiente.

Si esto no funciona como quisieras, prueba con hinojo, es una planta que se vende en los mercados. Debes dejarla reposar (no hervir) por 10 minutos en agua caliente y beber dos vasos al día.

Si este consejo no es suficiente, “prepara una sopa de hocico de vaca con los condimentos que consideres necesarios para darle más sabor. Una vez bastará para que produzcas buena cantidad de leche”, asegura Rosa.

Debes asegurarte de que tu bebé succione eficazmente. Una succión incorrecta se relaciona no sólo con una inadecuada producción láctea, sino como la aparición de grietas o la retención de leche en la mama.

Estímulo
Durante las primeras semanas, tu hijo debería tomar de ocho a diez veces de tu pecho. Si dejas de darle leche porque te duele o porque no hay tiempo, la cantidad disminuirá.

Pecho a demanda
Ofrécele el pecho a demanda y olvídate del reloj. Cada niño sigue su propio ritmo. Algunos tienen apetito cada dos horas y otros harán tomas sin intervalos fijos.

Evita el chupete
No le des el chupete, especialmente los primeros 10 días, hasta que la lactancia esté bien establecida. Así le evitarás la confusión con el pezón y tu pecho estará siempre estimulado.

No al biberón
En lo posible, no le ofrezcas biberón con leche artificial. Si la lactancia se establece correctamente, tu pecho producirá leche suficiente para alimentarlo por lo menos los seis primeros meses.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

El amor es una compleja reacción física y química

Ya lo advertían las abuelas: el amor es ciego. La ciencia les da la razón.

Una investigación realizada por un grupo de científicos de la University College London (UCL), publicada en la revista científica NeuroImage demostró que el amor es una compleja reacción física, psicológica y química que bloquea la evaluación crítica del cerebro.

Primero nace la atracción física con todos los sentidos, se complementa con la personalidad, pero lo más importante es la química.

Se han encontrado evidencias que demuestran que la atracción también tiene que ver con el olor corporal, muchas veces inconsciente.

Otro estudio de la misma universidad también demostró que el amor puede provocar reacciones químicas similares a las de la cocaína. El doctor John Marsden, director del Centro Nacional de Adicciones del Reino Unido, declaró a la cadena de noticias BBC que la dopamina -la sustancia producida por el cerebro cuando está excitado- produce en el cuerpo los mismos efectos que la cocaína o las altas velocidades.

"La atracción es realmente como una droga. Te deja queriendo más", dijo el doctor Marsden.

Existen otras sustancias químicas que también forman parte de este complejo sistema de atracción, las feromonas, la feniletilamina, además de la dopamina.

Las feromonas son sustancias químicas inodoras que nuestro cuerpo produce y tienen como única misión afectar nuestro comportamiento sexual y atraer al sexo opuesto. Son captados por el órgano vomeronasal (OVN), alojado en nuestra nariz, llamado también el sexto sentido.

ES TEMPORAL

Tal como sucede con la cocaína y la velocidad, “el efecto del amor” es solamente temporario, o dura como máximo entre tres y siete años. El futuro de la relación, entonces, comienza a depender de factores mucho más profundos que un conjunto de hormonas y de caprichos cerebrales.

atracciÓn

Las investigaciones médicas prueban que los individuos con secreción de feromonas más altas, poseen un atractivo sexual más alto, al tiempo que son percibidos como más dominantes por el resto de los hombres.

La feniletilamina

La feniletilamina estimula la fuga de otro neuroquímico llamado dopamina, que libera la oxitocina, hormona involucrada en la lactancia y a la hora del parto. Existen evidencias que esta hormona es expelida tanto por el hombre como la mujer en la primera atracción.

norepinefrina

La norepinefrina, que a su vez ayuda a la liberación de adrenalina, hace que el corazón se acelere, se sientan revoluciones en el estómago y aparezca sudor en las palmas de las manos en presencia del ser amado.

dopamina

La dopamina es un neurotransmisor, es decir, una de las sustancias que emiten las neuronas del cerebro, con las cuales se le ordena al resto del cuerpo todas las funciones que se realiza.


21 DE SEPTIEMBRE, ¡HOMENAJE AL AMOR!

Con el inicio de la primavera se recuerda el Día del Amor y para esta ocasión hemos escogido a cuatro parejas, cuyas relaciones han durado tres o más años.

Carolina Guardia y Santiago Laserna, Andrea Ballón y Marcio Chávez, Daniela Salinas y Rodolfo Cano junto a Andrea Romay y Ernesto Claver, son las cuatro parejas de jóvenes que coinciden en que las relaciones no son perfectas, pero que hay que saber sobrellevar los obstáculos y siempre priorizar el amor.

Andrea y Ernesto

“Hay que respetar espacios”

Han pasado cuatro años y medio desde que Andrea Romay y Ernesto Claver comenzaron a salir. Esta simpática pareja, él de 26 años y ella de 28, está a punto de enfrentar un gran reto, la distancia, ya que Ernesto viajará para hacer una maestría.


“Nos conocimos porque teníamos los mismos amigos, al principio no nos veíamos tanto, hasta que un amigo nos presentó”, cuenta Ernesto. Para ellos el secreto de una buena y duradera relación está en el respeto a los espacios de cada uno. “Todo se relaciona, hay que llevarse bien y además saber llevar las cosas con confianza y respetando el espacio de cada uno, ninguna relación es perfecta”, dice Andrea.



Andrea y Marcio

“Somos mejores amigos”

Andrea Ballón y Marcio Chávez están juntos desde hace cinco años y medio. Como la mayoría de las parejas de este especial de Click, se conocieron en el colegio. Estaban en el mismo curso del Calvert, desde entonces han compartido muchos momentos juntos. “Nos arreglamos en el colegio, estábamos en la misma promo”, cuenta Andrea.


Apenas hay un año de diferencia entre ellos y el compañerismo es uno de sus grandes secretos, para mantener una relación durante tanto tiempo.


“Yo creo que la confianza es muy importante y sobre todo el respeto. Además, más que sólo chicos, somos mejores amigos, y esto se traduce en el apoyo mutuo”, comenta ella.


Rodolfo y Daniela

“La confianza es importante”

Están juntos desde hace siete años y tres meses. Daniela Salinas y Rodolfo Cano también se conocieron en sus días de colegio.


“Ambos salimos bachiller del colegio Alemán Federico Froebel, un día Rodolfo se me acercó para tomar una foto y desde ese momento nació nuestra amistad. Con el tiempo nos fuimos conociendo poco a poco, pudimos ver que teníamos muchas cualidades en común y nos dimos cuenta que lo nuestro era especial”, cuenta Daniela.


Para esta pareja la confianza es muy importante dentro de una relación, además de la sinceridad, y, por supuesto el amor.


“Es necesario mencionar que no se debe caer en la rutina en ningún momento, al contrario, nosotros vemos de hacer cosas nuevas o visitar nuevos lugares que estén dentro de nuestras posibilidades”, cuentan.



Carolina y Santiago

En su aniversario

Un día como hoy, hace tres años, Santiago Laserna y Carolina Guardia comenzaron su relación. Ni el tiempo ni la distancia han podido separarlos.


“Nos conocimos en el colegio, Anglo Americano, ahí nos presentaron y después coincidimos en fiestas. También chateamos mucho y nos dimos cuenta de nuestras afinidades, después, en nuestra primera cita oficial nos arreglamos”, cuentan.


Esta pareja estuvo separada un año, debido a los estudios de Santiago en el exterior, pero ése no fue obstáculo para mantener viva su relación. “Nos comunicamos mucho. Se necesita mucha confianza, paciencia y convicción, siempre habrá momentos difíciles y hay que saber superarlos y levantarse de nuevo, ésa es la clave, no se puede pretender que una relación sea perfecta”, comentan.

Día del amor; ellas toman la iniciativa

“Si me gusta un muchacho no tengo que esperar a que se acerque, soy yo quien toma la iniciativa sin importar los prejuicios”, confesó Verónica, que estudia Derecho en la Universidad Mayor de San Andrés, una de las 20 entrevistadas por este medio, en ocasión de celebrarse el Día del Amor.

Entre las consultadas, se escucharon frases que desnudan la agonía de la conquista varonil: “Murió el romanticismo” dijo alguna y otra explicó: “Es hora de dar paso a la sensatez, a la madurez y hay que tomar la iniciativa en cuestiones de amor y de sentimientos”.

Claudia, trabajadora social, hizo un comentario sobre la fecha: “El Día de los Enamorados ya no es romántico sino mercantil. Ya no es el amor el que cuenta sino el precio del regalo”. Es que, además, los hombres son más tacaños que antes, o al menos, eso dice la estudiante Ninfa Mamani. Ella no se hace ningún problema al pagar la cuenta, algo que era signo de caballerosidad... en el pasado.

El sondeo reveló que ellas dejaron de soñar en el amor “idílico” para tomar la iniciativa a la hora de conquistar a una pareja, asumir decisiones en el trabajo o dirigir el hogar.

“Las cosas han cambiado; ahora somos las mujeres las que asumimos roles importantes en la sociedad y eso debe ser reconocido por los varones. Hay una infinidad de ejemplos de mujeres que ocupan importantes puestos de decisión en el Gobierno. Quizás ese haya sido el plus para que en el país las mujeres también asuman la iniciativa y liderazgo no sólo en las relaciones sentimentales o de pareja sino también laborales”, afirmó la abogada Sonia Méndez.

Desde el punto de vista sociológico, existe un avance generacional propio de la evolución de las sociedades modernas. Este fenómeno viene de la mano con los enfoques de género que cambiaron en los últimos años. Los roles de las mujeres son diferentes a los de antes, según el sociólogo y docente Franz Calcina. Él refuerza esta idea con un concepto: “No es lo mismo una mujer de los años 80 si la comparamos con otra de este siglo XXI. En la actualidad, las mujeres son mucho más liberales y tienen la capacidad de asumir sus propias decisiones e iniciativas”.

Atrás quedaron los días en los que el varón debía invitar a la mujer a pasear o a ir al cine. Por ejemplo, Nardy Kimberly no se queda esperando sentada a que alguien la invite a salir. La mujer, dice, hoy tiene un rol más importante y menos dependiente.

Para el sociólogo Calcina, los tiempos han cambiado y se han llevado los estereotipos que antes se arrastraban. Así, las mujeres de estos días asumen roles que eran una exclusividad de los varones y ello, también, influye en los roles sociales.

“En nuestros días, ya no debe resultar extraño que una mujer pida el matrimonio al varón o que asuma un puesto importante en una empresa donde también hay hombres capacitados. De hecho se comprobó que cada vez son más las mujeres que asumen las decisiones al interior del hogar y también en la relación de pareja”, aseguró Calcina.

Al margen del paso del tiempo y de la llegada de nuevas formas de ver el mundo, el sociólogo dice que no hay que perder de vista la importancia de los sentimientos. “El verdadero concepto del amor es aceptar a tu pareja con sus virtudes y sus defectos. Existen amores posesivos y el amor no debería ser así, el amor debería ser libre y espontáneo”.

Continúa: “En la actualidad existe un concepto erróneo del amor, la juventud malinterpreta el significado, el amor debe ser como una plantita a la cual se la riega todos los días”.

Celebraciones. En Argentina, Bolivia, Chile, Paraguay y México, el Día de la Primavera se celebra el 21 de septiembre, que coincide con la celebración del Día del Estudiante. En Perú, se realiza ese festejo dos días después (23 de septiembre).

El Día del Estudiante fue instaurado el 25 de octubre de 1939 por el general Carlos Quintanilla, para direccionar el festejo hacia las actividades educativas. En la misma fecha fue instaurado el Día del Amor en Bolivia.

Sin embargo, también el 21 de septiembre se conmemora el Día del Médico. En Bolivia, hasta 1967, esta celebración se realizaba el 3 de diciembre.

Fue en el II Congreso Médico Boliviano de la Confederación Médica Sindical de Bolivia (Comsib), en Cochabamba, el 14 de septiembre de 1966, cuando el galeno José María Alvarado presentó un proyecto proponiendo el día 21 de septiembre como Día del Médico Boliviano, según la página de internet Imbiomed. Para esta jornada, los galenos del país también organizan sus agasajos.

Con todo, en esta fecha coinciden varias celebraciones que se mantienen en el tiempo. Aunque en la actualidad, según el sondeo de La Razón, los roles van cambiando. Hay más mujeres que se dedican a la conquista de los terrenos que antes eran exclusivos de los varones. Ahora, son ellas las que toman la iniciativa... y no tienen ningún problema al hacerlo.

4 estilos de amar a una persona

1. Amor platónico.
Expresión que se refiere a la visión filosófica que tuvo Platón acerca del amor. Esta denominación significa comúnmente el afecto físico no correspondido, y el cual solamente se queda como un ideal.

2. Amor Eros.
En la mitología griega, Eros era el Dios primordial de la atracción sexual, venerado también como un Dios de la fertilidad.

3. Amor a primera vista
Es el “flechazo” que siente una persona. Es un arrebato de pasión que altera los sentidos. Da un bienestar casi mágico y milagroso.

4. Amor snob
Se da entre gente que tiene las mismas actividades y muchas cosas en común por compartir.

Se han roto muchos tabúes

Marlene Chambi
28 años, agrónoma
La liberación femenina cambió todo, no sólo en el trabajo; ahora es la mujer quien asume varios roles del varón.

Mari Cruz Vega
23 años, secretaria
La mujer toma la iniciativa no sólo en las relaciones sentimentales o de pareja, sino en las actividades que desempeña.

Ninfa Mamani
21 años, estudiante
Es raro que un hombre te invite a salir, son tacaños. Muchas mujeres toman la iniciativa en una relación de pareja.

Fanni Sangûeza
24 años, universitaria
Las chicas son más “lanzadas” (poco tímidas); toman la iniciativa a la hora de salir con un chico. El tiempo ha cambiado.

Mónica Alejo
19 años, estudiante
Las chicas éramos más tímidas; ahora somos quienes asumimos la iniciativa a la hora de establecer una relación.

Teresa Morales
20 años, universitaria
Las mujeres lograron muchos avances que le dan más oportunidades no sólo en el hogar sino también en el trabajo.

Milenka Villalobos
23 años, abogada
Las mujeres somos menos tímidas; cuando nos gusta un chico nos acercamos y se lo decimos o le invitamos a bailar.

Nardy Kimberly
25 años, funcionaria pública
En este siglo XXI se rompieron muchos tabúes, como esperar que te inviten. Las mujeres asumen un rol más dominante.

Cuando el amor toca la puerta del corazón

Hoy es un día muy especial, no sólo porque empieza la primavera sino porque está dedicado a los enamorados, a quienes han encontrado su ‘media naranja’, como Adry Vargas (18) y Sebastián Putz (19), que ilustran nuestra portada.
Esta pareja de jovencitos dice que el amor no solo es un sentimiento, sino una decisión que se toma siguiendo el mandato del corazón.
El sentimiento se debe mantener en las buenas y en las malas, en base a la comprensión, el respeto y la confianza. Hoy, en Sociales, rendimos homenaje a los enamorados, a quienes el amor tocó las puertas de sus corazones.

martes, 20 de septiembre de 2011

Consejos para la primera cita... ¡con fines serios!

Hay encuentros casuales. Pero también hay veces en que buscamos otra cosa: sentimos ganas de estar pareja, de armar un proyecto de dos, de pensar más allá del presente y el buen rato. Si es tu caso, te acercamos los consejos de una especialista.

1) No proyectes demasiado... Dejate sorprender: ¡mente y corazón abiertos!
2) Tratá de que todas nuestras inseguridades no afloren, tenete confianza....
3) No pienses en todas esas experiencias previas donde quedaste mal parada.
4) Bajá el nivel de ansiedad, relajate. Pensá que la otra parte debe estar pasando lo mismo.
5) No le cuentes a otra persona acerca del encuentro que vas a tener, a no ser que sea una persona "buena onda" (no te arriesgues a que te arruine la salida con sus reflexiones).
6) La forma en que se produce una primera cita varía de acuerdo con cada persona. Lo ideal es ser fiel a tu propio estilo, pero: no olvides que no te estás presentando a una entrevista laboral. En estos casos debés despertar en el otro el interés por descubrirse, por conocerse... Por lo tanto: para ELLAS, la feminidad no debe faltar; para ELLOS, limpitos y perfumados. Para AMBOS: BUENA ONDA.

¿Qué hacemos?
Tratándose de una cita entre dos personas que quieren formar una pareja (formal, seria), el lugar elegido es muy importante. Se recomienda un lugar con música suave, sin demasiada gente (por el ruido) para poder dialogar y poder escuchar claramente al otro. La comida, preferentemente liviana, que no nos deje pesados ni con aliento desagradable.
Para empezar podría ser un café, una cena liviana o almuerzo, paseo al aire libre, con la posibilidad de sentarse y dialogar siempre. Buena música, ambiente romántico.
Es realmente muy importante no improvisar. El lugar debe ser elegido cuidadosamente y con anticipación. Si el hombre hace una reserva previa va a impactar aun más a su agasajada. No es bueno ubicarse al lado de la puerta, donde hay corriente de aire y gente que va y viene, tampoco al lado de los toilettes por el mismo motivo.

¿Sexo?
En la primera cita, le quitaría seriedad y el objetivo no sería el de establecer un vínculo a largo plazo. Además, en la medida en que los tiempos se dilatan, el deseo crece y da tiempo a desarrollar sentimientos y a conocerse, que es el objetivo en este tipo de citas, para ver si da para una relación con un proyecto compartido

Fuente: Margarita Baumann, consultora psicológica, directora de la Consultora matrimonial

Chicos compradores

Quiere ropa que sea de marca, está empeñado en que le compre el último celular o el zapato más caro, no para de pedir. Estos son síntomas claros de un problema de consumismo que es muy frecuente en la mayoría de los adolescentes, aunque el mismo se puede equilibrar con ciertas pautas preventivas que los padres pueden aplicar inclusive desde la niñez.

Para los adolescentes poseer ciertos objetos puede implicar sentirse integrados en un grupo. Aquellos que no acceden a comprar ropa de marca o aparatos electrónicos, pueden sentirse en desventaja respecto de sus pares, explica la psicóloga Eva Oberlander. "Esto lleva a que pidan y a veces exijan a sus padres que les compren ciertas cosas", añade.

SER EQUILIBRADOS. Según la experta, será tarea de los padres enseñar a los adolescentes el esfuerzo que implica conseguir dinero y el valor del trabajo. "El acceder a comprarles algo que desean tendrá que compensarse con otras restricciones. De esta forma, se les muestra que no podrán tener todo lo que quieren y que a veces deberán esperar a juntar dinero para obtenerlo", recalca.


También alerta que los chicos absorben constantemente el ejemplo brindado por los padres a través de sus actitudes y comportamientos, por lo cual uno como papá y mamá debe analizarse cómo está actuando frente a los hijos.

UN ALTO A LOS PEDIDOS. "Los chicos necesitan tener frustraciones, porque las pequeñas frustraciones de la niñez son las que ayudan a fortalecer la personalidad y aprender a superar las frustraciones que se presentarán en la vida adulta, que siempre ocurrirán", destaca Oberlander, quien además sustenta que: "Por más que queramos proteger a nuestros hijos, siempre se van a encontrar con la pérdida de un familiar, una oportunidad laboral que no se concretó, un negocio fracasado, etc. Un chico que no aprende a superar las frustraciones, será un adolescente que intentará escapar a estas mediante drogas, alcohol o cualquier otro tipo de adicción".

NO TODO ES MALO. Tampoco se trata de pensar que siempre es malo comprarle cosas. Además de las fechas evidentes de regalos como la Navidad o su cumpleaños, siempre es bueno en ciertas ocasiones regalonearlo. "Lo importante es no convertirlo en una rutina, pero un gesto de cariño con un regalo inesperado, será una experiencia casi inolvidable para el adolescente va quedando grabada en su memoria, y le da un ambiente de calidez a la casa", concluye la experta.


Por otra parte, se puede aplicar el sistema de mesada o semana que los obliga a administrar y refuerza su autoestima cuando logran comprarse algo con el fruto de su esfuerzo.

EN NINGÚN CASO

Se debe dar a los hijos más dinero del acordado entre usted y ellos.

Celos: cuando pasan de ser un estímulo a un problema serio

Según el psicoanálisis, uno de los deseos más profundos del ser humano desde el momento que nace es ser único, exclusivo e inolvidable. Aunque en la mayoría de los casos ese sentimiento dura poco, ya que con la llegada de un hermano aparece un “rival” con el que se compite por el amor de los padres.


En esos primeros años de vida la persona ya comienza a lidiar con esos seres queridos. Y cómo se resuelvan los celos en esas circunstancias tenderá a marcar ese tipo de conductas en relación a futuros vínculos.
En cada pareja los celos pueden tener significados muy diferentes, según la historia, la personalidad, las conductas de cada uno de los integrantes y especialmente las características del vínculo.


“Los celos normales hacen a una pareja mas erótica, en la cual cada miembro se siente necesitado, deseado y a la vez siente que el otro puede verlo como objeto de deseo de un tercero. Permite no caer en la monotonía del vínculo”, opina Rosalía Álvarez, especialista en vínculos y miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Internacional.


Amar significa, entre otras cosas, creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado. Los celos constituyen estados afectivos normales ya que se relacionan con el temor a la pérdida del compañero y reflejan una preocupación por conservar ese amor. Más aún, cuando esos sentimientos se manifiestan en cantidades prudentes ayudan a enriquecer y motivan ese vínculo.


“A veces una excesiva preocupación suele implicar una necesidad de control que estaría más relacionada con la posesión que con el amor. Cuando los celos son enfermizos la persona, más que brindar, exige todo para sí y las señales de alerta hay que empezar a detectarlas a tiempo” explica la licenciada en Psicología Graciela Cafici. “Esto a su vez provoca un cambio en la conducta y las emociones. Siempre hay que considerar los temores que están en juego detrás de esos pensamientos. Muchas veces se trata de personas inseguras y dependientes que han sufrido situaciones de carencia afectiva en sus primeros años”, agrega la especialista.


En estos casos, generalmente los celos no responden a situaciones reales, ya que se trata de personas que suelen hacer interpretaciones erróneas de la realidad. Las sospechas se tornan permanentes y tienen que ver con la construcción imaginaria sobre lo que el otro hace o puede llegar a hacer. Estos pensamientos erróneos pueden ser modificados en el curso de una psicoterapia, siempre que no se trate de celos delirantes propios de un trastorno psicopatológico de gravedad.


Para que los celos no perjudiquen a ninguno de los integrantes de la pareja, es imprescindible estar atentos a las alertas que funcionan como indicios certeros de que los celos están propiciando serios conflictos.
Una de las señales de alarma sucede cuando las escenas o los planteos desmedidos de una de las dos partes se vuelven cotidianos sin depender de un hecho puntual.


También hay que estar muy atentos cuando se empieza a controlar en forma excesiva la conducta del otro con llamadas reiteradas, chequeo de correos electrónicos o planteos con respecto a la vestimenta, aislándola/o de su círculo social, familiar y/o laboral.
“Lo importante es evitar el sobreentendido, que conduce al malentendido. Hay que tener en cuenta que celoso y celado no manejan los mismos códigos: el celado dice: “Hay otro”, el celoso escucha: “Hay un rival”. Es importante generar tiempo y espacio para poder escuchar y atender lo que el otro dice, intentando que las fantasías y los ruidos no generen conflictos absurdos”, recomienda Luis Buero, psicólogo social, consultor psicológico y autor del libro “Los celos en los vínculos cotidianos”.
Para ese propósito, Buero recomienda poner en práctica la llamada “Estructura de demora”, que consiste básicamente en reflexionar un instante, ver qué le pasa al otro, pensar por qué dice lo que dice, contener al otro, contenerse, preguntarse en vez de preguntar o contestar enseguida.
Los especialistas sostienen que cuando una pareja consulta sobre este tema, los casos se resuelven fortaleciendo la autoestima, desarrollando la autonomía y logrando que la persona identifique y modifique los pensamientos disfuncionales por otros más racionales y adaptados a la realidad.

Las claves
-En el amor hay que creer en el otro. Es la única posesión en la que no se posee nada.
-Aceptar que las fantasías con un tercero son universales aunque sean virtuales.
-Los celos razonables son un condimento para la erotización.
-Los celos pueden estar en todo vínculo.
-El celado debe cambiar el “siento culpa” por el “tengo derecho a tal cosa”.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Celos: cuando pasan de ser un estímulo a un problema serio

Según el psicoanálisis, uno de los deseos más profundos del ser humano desde el momento que nace es ser único, exclusivo e inolvidable. Aunque en la mayoría de los casos ese sentimiento dura poco, ya que con la llegada de un hermano aparece un “rival” con el que se compite por el amor de los padres.


En esos primeros años de vida la persona ya comienza a lidiar con esos seres queridos. Y cómo se resuelvan los celos en esas circunstancias tenderá a marcar ese tipo de conductas en relación a futuros vínculos.
En cada pareja los celos pueden tener significados muy diferentes, según la historia, la personalidad, las conductas de cada uno de los integrantes y especialmente las características del vínculo.


“Los celos normales hacen a una pareja mas erótica, en la cual cada miembro se siente necesitado, deseado y a la vez siente que el otro puede verlo como objeto de deseo de un tercero. Permite no caer en la monotonía del vínculo”, opina Rosalía Álvarez, especialista en vínculos y miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Internacional.


Amar significa, entre otras cosas, creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado. Los celos constituyen estados afectivos normales ya que se relacionan con el temor a la pérdida del compañero y reflejan una preocupación por conservar ese amor. Más aún, cuando esos sentimientos se manifiestan en cantidades prudentes ayudan a enriquecer y motivan ese vínculo.


“A veces una excesiva preocupación suele implicar una necesidad de control que estaría más relacionada con la posesión que con el amor. Cuando los celos son enfermizos la persona, más que brindar, exige todo para sí y las señales de alerta hay que empezar a detectarlas a tiempo” explica la licenciada en Psicología Graciela Cafici. “Esto a su vez provoca un cambio en la conducta y las emociones. Siempre hay que considerar los temores que están en juego detrás de esos pensamientos. Muchas veces se trata de personas inseguras y dependientes que han sufrido situaciones de carencia afectiva en sus primeros años”, agrega la especialista.


En estos casos, generalmente los celos no responden a situaciones reales, ya que se trata de personas que suelen hacer interpretaciones erróneas de la realidad. Las sospechas se tornan permanentes y tienen que ver con la construcción imaginaria sobre lo que el otro hace o puede llegar a hacer. Estos pensamientos erróneos pueden ser modificados en el curso de una psicoterapia, siempre que no se trate de celos delirantes propios de un trastorno psicopatológico de gravedad.


Para que los celos no perjudiquen a ninguno de los integrantes de la pareja, es imprescindible estar atentos a las alertas que funcionan como indicios certeros de que los celos están propiciando serios conflictos.
Una de las señales de alarma sucede cuando las escenas o los planteos desmedidos de una de las dos partes se vuelven cotidianos sin depender de un hecho puntual.


También hay que estar muy atentos cuando se empieza a controlar en forma excesiva la conducta del otro con llamadas reiteradas, chequeo de correos electrónicos o planteos con respecto a la vestimenta, aislándola/o de su círculo social, familiar y/o laboral.
“Lo importante es evitar el sobreentendido, que conduce al malentendido. Hay que tener en cuenta que celoso y celado no manejan los mismos códigos: el celado dice: “Hay otro”, el celoso escucha: “Hay un rival”. Es importante generar tiempo y espacio para poder escuchar y atender lo que el otro dice, intentando que las fantasías y los ruidos no generen conflictos absurdos”, recomienda Luis Buero, psicólogo social, consultor psicológico y autor del libro “Los celos en los vínculos cotidianos”.
Para ese propósito, Buero recomienda poner en práctica la llamada “Estructura de demora”, que consiste básicamente en reflexionar un instante, ver qué le pasa al otro, pensar por qué dice lo que dice, contener al otro, contenerse, preguntarse en vez de preguntar o contestar enseguida.
Los especialistas sostienen que cuando una pareja consulta sobre este tema, los casos se resuelven fortaleciendo la autoestima, desarrollando la autonomía y logrando que la persona identifique y modifique los pensamientos disfuncionales por otros más racionales y adaptados a la realidad.

Las claves
-En el amor hay que creer en el otro. Es la única posesión en la que no se posee nada.
-Aceptar que las fantasías con un tercero son universales aunque sean virtuales.
-Los celos razonables son un condimento para la erotización.
-Los celos pueden estar en todo vínculo.
-El celado debe cambiar el “siento culpa” por el “tengo derecho a tal cosa”.

Esa horma del zapato... sepa cómo elegirla

El tipo de calzado, el material y el número correcto, son factores que se deben tomar en cuenta a la hora de comprar un buen zapato a los más pequeños, ya que la elección adecuada permitirá evitar deformaciones en el pie del niño y por tanto problemas mayores a futuro.

Por eso es que encontrar la horma del zapato de nuestros niños se convierte en un dolor de cabeza del que en forma permanente nos quejamos los padres, pero los que mas sufren son los niños que viven en “pie propio” cuando la talla no es la apropiada.

TIENE SUS CONSECUENCIAS. Las principales consecuencias de un uso "incorrecto" de calzado en la edad infantil son deformaciones en los dedos, alteraciones en las uñas, problemas más graves como alteraciones de la marcha y empeoramiento de estas u otras patologías que ya existían de forma congénita, explica el podólogo Manuel Sánchez.

EL CALZADO IDÓNEO. Hasta los 12 meses la función del calzado es simplemente la de proteger del frío, la humedad y los roces del suelo. A partir de esta etapa y hasta los tres años es cuando se definen los arcos naturales y se debe prestar especial atención a los zapatos porque son un medio para ayudar a los más pequeños a conseguir una marcha correcta y evitar la aparición de deformaciones.


En la página 20 minutos.es explican los podólogos que el calzado idóneo es "aquel que protege el pie sin deformar la marcha, que facilita la realización normal del paso y que se adapta desde el primer día a las dimensiones del pie del niño".

PARA LOS BEBÉS. Los zapatos para los bebés solamente sirven para darles una noción de cómo se debe usarlo. "Los zapatitos para recién nacido, hasta los 6 meses, deben ser leves, delicados, cómodos y aireados, hechos de materiales como la tela, el punto, lana, piel o lona. La planta debe ser lo más fina posible para que no moleste ni roce la planta del pie del bebé", sostiene Sánchez.

LOS PRIMEROS PASITOS. A partir de los 7 u 8 meses de edad, dependiendo del desarrollo de cada bebé, empezarán a quedarse de pie, a dar sus primeros pasos. "Es ahí cuando se debe vestirlo con zapatos de aprendizaje, estos deben ser leves, hipoalergénicos, hechos con telas suaves. La única diferencia con los primeros es que deben tener una planta más forma y con base antideslizante. En esta etapa es muy importante que el calzado ofrezca seguridad, adherencia y agarre", dice el experto.

CUANDO YA CAMINAN. Cuando el bebé ya camina necesitará de un zapato con buena aireación, plantas gruesas y antideslizantes, y de peso moderado, sugiere el podólogo. Se recomiendan materiales naturales de confección, como el cuero, forro y capellada, además de un buen contrafuerte para dar estabilidad y firmeza a los pies del pequeño.

1 AL COMPRARLOS. Es importante dejar un centímetro de espacio en la punta de los zapatos infantiles para que el pie tenga sitio para crecer y tener en cuenta que con más de un centímetro el niño tampoco andará correctamente.

2 MATERIALES. Hay zapatos que son duros. Por eso, antes de comprarlos fíjese que sean flexibles y permitan la transpiración del pie. También es importante que no tengan costuras internas (que podrían provocar rozaduras) y que presenten elementos de sujeción como cordones o hebillas.

3 NO TAN GRANDE. No hay que comprar nunca un zapato de un número mayor con la idea que de que le durará más tiempo. Comprarle zapatos una talla más grande hará que el niño no mueva el pie de forma natural, lo que puede acabar provocando alteraciones de la marcha.

4 HEREDADOS. Traspasar los zapatos de los hermanos mayores no es recomendable, pues los pies son anatómicamente diferentes y cada niño tiene diferentes puntos de apoyo y una forma distinta de andar, por lo que los zapatos pueden deformarse e impedir el correcto desarrollo del pie del niño.



Encontrar pareja on-line

El internet no conoce de límites, especialmente cuando de interacción social se trata. Una opción para los solitarios.

En los tiempos actuales, en los que el internet es dueño absoluto de nuestras vidas, se puede decir que incluso puede confiársele la situación sentimental de uno.
Es por eso que muchas personas en todo el mundo recurren a los sitios de citas virtuales para conocer personas con los mismos intereses o que al menos tengan “algo” en común.
En pro de la felicidad no encontrada. Ya que en la actualidad hay muchos solteros jóvenes y adultos, la búsqueda de la felicidad con una pareja estable se hace cada día más intensa.
Los sitios de internet para conocer gente comenzaron con los chats públicos, en los que cualquier persona podía conversar con cualquier otra, intercambiar opiniones, gustos, fotos y demás. Claro que es de suponerse que las informaciones vertidas por este medio sean del todo fidedignas.
¿Recurso útil o último recurso? Por lo general, se cree que son más las mujeres las que utilizan este tipo de herramientas, pero los hombres también lo hacen e incluso son más abiertos de mente a la hora de poner comentarios sobre sus intereses y preferencias.
Por la información vista en los portales de citas, los requisitos más comunes son: publicar una foto, aficiones, actividades, situación sentimental actual y orientación sexual.
Chats públicos y personales. El poder conversar o “chatear” con alguien desconocido es algo en principio divertido, depende del color de la conversación si se da una nueva cita.
Uno de los primeros chats públicos fueron Los canales IRC (Internet Realy Chat), en el que no era necesario crear una cuenta, bastaba con colocar unos cuantos datos, como, por ejemplo, el sobrenombre o nickname. Después, elegir el canal de la ciudad o país al que se deseaba acceder y listo. La conversación con varias personas era instantánea.
Los chats privados, en cambio, son los que manejan la cuenta personal de cada quien. El messenger de Hotmail es un buen ejemplo, pues los contactos que se agregan a él son, o al menos deberían ser, de personas que uno conoce, amigos, familiares o conocidos. Por lo que, en este caso, lo que se hace es enviar una solicitud de conexión. Quien recibe el mensaje puede o no aceptar la invitación. Hoy en día, las videoconferencias son muy utilizadas.
Portales. Algunos sitios de internet para conocer gente en Bolivia y Latinoamérica son: estoycerca.com, mundoanuncio.bo, latinamericancupid.com, buscapares.com, citaperfecta.com, agenciadeparejas.com y evisos.com.bo. El universo para este tipo de acciones es amplio.

65 Mil resultados arroja el portal Google al buscar la solicitud: sitios para encontrar pareja.

Historia del chat

El servicio de mensajería instantánea fue tan popular a finales de los 90 y principios de 2000 en Bolivia, que si alguien utilizaba el internet, era precisamente para acceder al servicio.

1972 La conversación de computadora a computadora se dio por primera vez. La interacción virtual entre un psiquiatra y su paciente fue bastante comentada.

1988 El científico Jarkko Oikarimen creó el programa que permite la existencia de un chat como tal. El IRC, sistema de conversación simultánea entre dos o más personas.

domingo, 18 de septiembre de 2011

El embarazo después de una pérdida

Perder a un bebé, debido a un aborto espontáneo, porque nació sin vida o por cualquier otra causa, es una experiencia muy dolorosa. Por eso, es normal que muchas mujeres que sufrieron esta dura prueba tengan dudas sobre ¿cuánto tiempo deben dejar pasar antes de volver a intentar tener un bebé? Un especialista nos responde a estas interrogantes.
La Organización Mundial de la Salud (OMS) recomienda un lapso de al menos seis meses para que la mujer se reponga del trauma psicológico que una pérdida de estas características supone; sin embargo, un estudio reciente publicado en la British Medical Journal indica que es mejor volver a concebir antes.

EL MOMENTO INDICADO. Para el ginecólogo Alonso Otta, la mujer no debe intentar quedar embarazada de nuevo hasta que esté lista física y emocionalmente y hasta que se le hayan realizado las pruebas recomendadas para determinar la posible causa de la pérdida.

"La recuperación física de la mujer después de una pérdida puede tomar de varias semanas a un mes o más, según la cantidad de tiempo que estuvo embarazada. Algunas hormonas propias del embarazo, por ejemplo, permanecen en la sangre durante uno o dos meses después de producirse una pérdida. La mayoría de las mujeres tiene la menstruación entre cuatro y seis semanas después", explica.

ASPECTOS QUE INFLUYEN. "A la mayoría de las mujeres se le somete a un legrado después del aborto. En algunos casos, el ginecólogo no lo recomienda; prefiere dejar actuar al cuerpo, y que este elimine todos los restos por sí solo", continúa la explicación del ginecólogo. "En estos casos, conviene hacer un posterior examen ecográfico para verificar que el útero ha quedado limpio. En ambos, el doctor indicará a la mujer el tiempo que debe esperar para intentar un nuevo embarazo. Hay que recordar que el obstetra nos habla como experto médico, e indica cuándo estará el útero en condiciones de albergar un nuevo embarazo. Pero es la pareja quien tiene que decidir también cuándo está preparada emocionalmente para ello", complementó.

EL ESTADO EMOCIONAL. A su vez, la psicóloga Laura Menacho dice que no existe un tiempo ideal estipulado para volver a intentar un segundo embarazo. "Lo importante es que la pareja elabore su duelo. No se debe afrontar un nuevo embarazo hasta que no se tenga la seguridad de que no se está intentando sacar un clavo con otro. Ese nuevo hijo merecerá que vivamos su embarazo y su nacimiento de forma plena y feliz, no atenazados por la angustia de que pueda sucedernos otra vez", recalca.


Recomienda no guardarse para uno sola sus sentimientos. "A tu pareja también le ha afectado la pérdida, y los dos pueden brindarse apoyo mutuo", sostiene.

LUEGO DE LA PÉRDIDA
Es importante visitar a su médico de confianza para recibir la orientación

Complejos femeninos: Bloquean el placer

Suelo escuchar en mi consultorio a muchas mujeres expresarse según la imagen y la valoración que tienen de sí mismas: "Hoy me miré al espejo y me vi gorda, horrible, me sentí muy mal". "Estuve esperando todo el día que él me llamara y no lo hizo. Siento que no valgo nada, que no le importo". "Me puse el vestido nuevo, me dediqué mucho a arreglarme y cuando nos encontramos no se dio cuenta de nada, me empezó a hablar de su trabajo".

¿Cómo nos transmiten desde pequeñas nuestro valor como mujeres? De muchas formas: por los nombres que nos han puesto, por la ropa con la cual nos vestían; por los juegos que nos permitían; por el tipo de aprendizajes que nos estimularon; por cómo se respondía frente a nuestros éxitos y a nuestros fracasos; por las comparaciones con nuestros hermanos.

Además, desde el punto de vista de la autovaloración, nuestra madre es el primer modelo genérico en lo que a la autoestima se refiere. Muchas mujeres reconocen en su dificultad para valorarse la repetición de lo que percibieron en sus propias madres: madres que permanentemente se postergaban, que directa o indirectamente desvalorizaban a las mujeres y hasta que aceptaban ser maltratadas.

Esta baja autoestima se pone de manifiesto a través de dos síntomas muy comunes en las mujeres: las dificultades para decir "no" y para delimitar y defender un espacio propio. Gran parte de sus dificultades con los límites se debe a la inseguridad en sí mismas y a creer que no tienen derecho a defender lo que quieren o desean.

Cuando la mayoría de las mujeres jóvenes se enfrenta con un ideal físico literalmente imposible no lo rechazan sino que se rechazan a sí mismas, ajustando literalmente su visión de forma tal que son ellas quienes resultan absurdas, feas y antifemeninas.

Indudablemente, la sociedad y los medios transmiten mensajes que muchas veces no tienen relación con la realidad. Uno de ellos, es aquel que liga una buena sexualidad femenina con un cuerpo delgado.

Esto hace que en mi consultorio vea en las mujeres, y mucho más que en los hombres, muchos complejos referidos a su cuerpo (el peso, algún rollito, las medidas no perfectas), pues no cumplen con los cánones de belleza que esta sociedad les impone. Esa distancia entre el modelo que se impone socialmente y la imagen real de una persona crean malestar y sufrimiento psíquico.

Muchas veces la preocupación por la figura impide desarrollar una vida social normal. Hay quienes se sienten acomplejados por alguna parte de su cuerpo y por eso se privan de hacer salidas, de usar cierta ropa o darse algunos gustos. Esto a la larga deteriora la autoestima y puede llegar a desmoronar a una persona con estructura psíquica vulnerable, llegando en algunos casos a desarrollar verdaderas fobias sociales.

Por eso, y aunque parezca una preocupación trivial, los problemas con el cuerpo merecen ser motivo de consulta no sólo cuando el verano se acerca y aparecen los miedos a quedar expuesto sino para prevenir trastornos más graves como la anorexia, bulimia, depresión y/o fobias.

¿MOTIVO DE VERGÜENZA?

Uno de los complejos de las mujeres es el referente al tamaño de sus pechos, suponiendo todas ellas que los hombres las prefieren de pechos grandes y abundantes. Esto las lleva a someterse a cirugías estéticas, muchas veces sin medir los costos que ello significa. También se muestran acomplejadas a veces por el tamaño y color de sus pezones, desconociendo que el tamaño de los mismos como el de la zona coloreada más oscura alrededor de ellos varía mucho de una mujer a otra.

Otro motivo de angustia es sentir que la forma y color de sus genitales externos (labios mayores y menores) son "espantosos", "deformes", "no mostrables" o producto de alguna anomalía. Esto las acompleja de tal modo que muchas veces evitan ser vistas completamente desnudas por sus maridos o prefieren hacer el amor con la luz apagada. Desconocen que los genitales externos varían mucho en tamaño, forma y color en cada mujer y que también se suceden cambios durante la etapa de excitación.

Estos complejos afectan la relación a la hora de la intimidad, porque hacen que la mujer se sienta desvalorizada, y muchas veces terminan generando dificultades sexuales.

¿CÓMO LIDIAR CON LOS COMPLEJOS?

La clave para aprender a convivir con las partes "feas" de una es jerarquizar la palabra gustar. Y en lo cotidiano significará mirarla, enfrentarse a esa porción de nuestra anatomía que no nos gusta. Sin rechazos ni miedos. Reconciliarnos con nuestras partes imperfectas implica todo un trabajo de aceptación, para lo cual nos puede ayudar la terapia psicológica.

La perfección es imposible. Entonces, olvidémosla. Es importante convertir y destacar lo bueno que tenemos y dejar a un lado lo que entorpece nuestro camino.




Cuando los hijos se van de casa

A pesar de que no existe un trastorno psiquiátrico con el nombre de síndrome de nido vacío, son habituales los tratamientos psicológicos por depresión de uno o ambos padres, por causa de la salida del hogar del último hijo. “La madre, principalmente, y el padre se sienten solos, no saben a quién dedicarse, en qué ocupar el tiempo libre o compartir charlas. Incluso llega a existir estrés por la falta de actividad en el hogar”, señala la psicóloga terapeuta familiar, Daysi Guevara, que presentó un libro que aborda el tema de la familia.

Por lo general (aunque con las nuevas realidades que impone el mercado de trabajo esta afirmación es cada vez menos cierta) el padre ha podido realizarse profesionalmente, por lo que no siente este síndrome tanto como la madre.

Los sentimientos de tristeza, inutilidad y de pérdida son normales, y deben entenderse como un proceso de duelo, por lo que es difícil aventurar cuánto pueden durar sus efectos y qué reacciones pueden tener, comenta la psicóloga.

OPORTUNIDAD. La ausencia de los hijos en el hogar es una oportunidad para los padres de construir nuevos proyectos y, por otro lado, reavivar el romanticismo.

“Hay quienes afirman que el síndrome de nido vacío sólo es vivido con tristeza cuando el matrimonio tiene poco que compartir”, señala.

La especialista indica que el matrimonio sufre un normal deterioro con los años, las dificultades y el nacimiento de los hijos. La marcha de los hijos es una oportunidad para enmendar este error, recuperar la pasión con viajes, salidas, sorpresas y mejorar el diálogo familiar.

También esta liberación puede permitir desarrollar actividades que quedaron pendientes: los amigos, cursos o viajes.

“Después llegarán los nietos y los padres tendrán otro tipo de responsabilidades, menos angustiantes”, indica Guevara.

La psicóloga añade que hay personas a las que todo esto les resulta más difícil y precisan de ayuda.

“No es fácil redefinir los objetivos de vida cuando se atraviesa la madurez, es bueno tener a alguien que pueda escuchar y a la vez que pueda darnos un consejo”, concluye.

La relación con los hijos no termina

Los padres deben tener en cuenta que la relación con los hijos no termina sino que se modifica.

El contacto con los hijos debe ser frecuente pero no diario para no entorpecer su nueva forma de vida. Aplicar la regla de dos, dice la especialista Daysi Guevara: dos visitas a la semana, llamar cada dos días. Invitarlos a la casa cada dos semanas.

Guevara hace notar que si el hijo se casó tiene una pareja que también dejó el hogar y necesita espacio para su familia.

Una mascota ayuda a superar la tristeza

En caso de personas viudas o separadas, adoptar una mascota puede ser una manera de canalizar angustias en algo positivo. Según la psicóloga, en la edad media, cuando los hijos se marchan, los padres mueren y la familia disminuye, una mascota puede llenar el vacío. Hay quienes prefieren gatos o perros; también son considerados como una terapia peces y aves pequeñas.