Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

jueves, 30 de agosto de 2012

Sexo Vs. Matrimonio

Ella ya no se depila las piernas, ya no usa vestidos sensuales y no ha comprado nueva ropa interior en más de un año”. Estas son algunas de las quejas que salieron a relucir en un sondeo realizado por H a hombres casados, quienes han notado que su vida sexual se ha reducido gracias a la rutina, el exceso de trabajo y el cuidado de los hijos.

Un reciente estudio elaborado por la doctora Terri Orbuch, profesora e investigadora de la Universidad de Michigan y autora de libros relacionados con el matrimonio, ha encontrado sobre la base de un estudio desarrollado durante 25 años en 373 parejas de recién casados que para 2012, el 46 por ciento se había divorciado, que los mejores secretos para un matrimonio feliz han sido revelados por personas divorciadas.

Según la especialista uno de esos secretos es que los hombres anhelan sentirse especiales y ser tenidos en cuenta por sus esposas” declara la especialista, quien asegura que los hombres, más que las mujeres, requieren de más afecto que no necesariamente se traduce en sexo. Por lo tanto, recomienda tomarse el tiempo en pareja para abrazarse, besarse, tomarse de las manos, y decir: “Te amo”.

SATISFACCIÓN. Según el testimonio recopilado por la sexóloga Laura Berman en su libro “En el dormitorio con la Dra. Laura Berman” el sexo durante el matrimonio es más satisfactorio que en la soltería. La conclusión es producto de la opinión de 5, 685 personas entre los 25 y los 59 años.

El 25 por ciento de los entrevistados dijeron estar más satisfechos con su vida sexual ya casados que cuando eran solteros.

La diferencia de este estudio en relación a otros es justamente romper con los tabúes y no comprarse el cliché de que, por que el sexo deja de ser tan frecuente o tan apasionado como en un principio, la vida sexual está en declive.

Pero, esto no suena tan cierto, sobre todo porque el sexo se toma como un termómetro del estado de una relación, aunque obviamente no hay recetas para una buena relación en pareja. Sin embargo, otro estudio revela que sin importar la edad, el sexo es sinónimo de felicidad. Este estudio fue realizado a matrimonios, en donde se demostró que quienes tienen una vida sexual activa son más felices.

Además la frecuencia con la que se practica también es un factor determinante tanto de la felicidad en general como de la matrimonial, incluso teniendo en cuenta otros factores como la edad, el género, el estado de salud y la satisfacción por la situación financiera.

"Los participantes que tenían relaciones sexuales con más frecuencia reportaban una mayor felicidad con respecto a su matrimonio y a la vida en general, incluso a pesar de factores negativos como un mal estado financiero o de salud", explica la doctora Adrienne Jackson, autora principal del estudio.

EL PUNTO SALUDABLE. Una vez que hemos determinado que el sexo es una parte importante en la felicidad de la pareja, habría que definir bien que en realidad se está hablando de “sexualidad saludable”, es decir, no se trata de sobreponer la cantidad a la calidad. En la vida sexual de la pareja ambos deben conocerse y saber bien sus gustos, preferencias y además, estar de acuerdo con éstas.

Según el sexólogo clínico, Oscar Sapena, un grupo importante de matrimonios desarrolla una forma de interacción que los sexólogos denominan “Matrimonios sin sexo”. No tienen relaciones sexuales o tienen algunas esporádicas y malos encuentros íntimos. Este problema no respeta edades.

La causa fundamental de los “matrimonios sin sexo” es que se ha instalado una disfunción sexual. Es decir, uno o ambos miembros de la pareja expresa que no disfruta plena y adecuadamente de las relaciones sexuales.

Los sexólogos clínicos mundialmente afirman que cuando la interacción sexual es menor a una relación sexual cada 10 días, existe un problema de interacción sexual hipoactiva. En todo caso, siempre que no se esté conforme o satisfecho con la vida sexual en el matrimonio, primero háblelo con su pareja y quizás sea tiempo de buscar ayuda profesional.

Datos reveladores

Factor disparador

Según el sexólogo clínico, Oscar Sapena, tanto en matrimonios de edad como en jóvenes existe un “factor disparador” que comienza a “evitar” la interacción sexual.

Ello es porque la buena relación sexual es “euforizante”, libera sustancias que nos hacen sentir bien, son los neurotransmisores, como las endorfinas y los alfa y beta diol derivados; y la mala relación sexual es depresiva, hace sentir mal a las personas; y hay que recordar que el ser humano busca el placer y evita el dolor.

Consecuencias

Es por ello y como consecuencia de uno de los “factores disparadores” antes mencionados, que se instala una cadena de eventos sicológicos que hacen que la pareja finalmente no tenga relaciones sexuales; a ello se suman, además del fracaso, el hastío o la rutina de malas relaciones sexuales.

Temor

Estos eventos desencadenantes instalan un síndrome sicológico que se inicia porque uno de los integrantes de la pareja experimenta temor; ansiedad, angustia frente al problema.

La persona piensa, no entiende por qué no tienen buenas relaciones sexuales o las evitan.

Cuestión psiquis

Luego surge lo que los sexólogos clínicos denominan “Anticipación al fracaso”. Existe temor; anticipación al fracaso por los mismos factores anteriores.

Aquí la psiquis influye sobre el sistema hidráulico, tanto el pene como los genitales de la mujer; para excitarse, deben permitir la entrada de sangre a los mismos.

Cuando el hombre tiene miedo, sus genitales se achican, se arrugan; y las mujeres no pueden lubricarse, mojarse, no se excitan.

Mi familia y amigos prefieren a mi pareja



“Mi novia siempre termina acaparando la atención en cualquier escenario en el que estamos. Eso me molesta mucho porque siento que cada vez pierdo más a la gente que quiero”, protesta Raúl Castro (32), trabajador de una entidad financiera.

A veces sucede que la pareja tiene un gran magnetismo personal o mayor facilidad que uno para hacer amigos. Pero si sientes que tu pareja te está quitando intencionalmente el espacio que tienes con tu familia, tus amigos y hasta cuando vas con ella a reuniones con gente de tu trabajo, debes hablarle para marcar muy bien los límites, aconseja el psicólogo Óscar Urzagasti.

En el caso de los amigos, si bien es bueno que la pareja tenga un grupo en común para poder compartir juntos momentos agradables, también es muy importante tener espacios independientes con sus propias amistades, cada uno por su lado.

Cuando te des cuenta de que tu novia o novio sabe cómo ganarse a quienes te rodean, no lo tomes a mal ni te pongas susceptible; al contrario, esto te conviene porque podrás estar cómodo donde vayas y con quienes decidas reunirte. Eso sí, que esta conducta no se te escape de las manos hasta lograr desplazarte. Para todo hay límites y tú debes marcarlos en el momento preciso sin necesidad de lastimar a tu pareja. Por ejemplo, cuando llevas a tu novio a casa y tanto tus padres como el resto de tus parientes empiezan a tratarlo con demasiadas atenciones y te dejan a ti en segundo plano, analiza el porqué de este comportamiento.

El especialista aclara que cada caso es único. Puede que sea una familia de sólo mujeres y tanto los padres como las hermanas empiecen a relacionarse con el muchacho de tal forma que, en algún momento, su presencia se les haga indispensable. “Puede que los padres tiendan a cubrir el espacio imaginario del hijo que nunca tuvieron y las hermanas piensen en el hermano que les hubiera encantado tener”, explica.

“Cuando peleo con mi novio, mi madre me dice: ‘¡Tienes un mal carácter’, ‘seguramente le dijiste algo que le molestó!’ o ‘¡qué le harías!’. Ella no pregunta por lo que pasó, simplemente saca sus conclusiones y cree que la culpable siempre soy yo”, dice Carla (22), universitaria.

Puede ocurrir también —dice Urzagasti— que en una familia muy conservadora y cerrada no permitan que ningún miembro de la familia salga de ese entorno. Entonces suelen tratar muy bien al novio o novia que ingresa a esta familia y lo “adoptan” de una manera muy fuerte para que se quede en casa y la hija no tenga que salir de ese núcleo familiar y más bien sea él quien ingrese.

“Es importante que la pareja presentada ante cualquier escenario, familiar o amistoso, tenga en cuenta que el respeto por quien la llevó está primero que nada”, dice Urzagasti.

A veces incluso pasa que, ante la ruptura de la relación, los amigos comunes que inicialmente eran de uno de los miembros le dan la espalda y terminan apoyando al otro. La psicóloga Mónica Soliz señala que muchas veces los amigos reaccionan así porque en realidad no son verdaderos amigos o porque se dejan llevar por el más fuerte, para no tener que consolar a quien está sufriendo y prefieren seguir pasándola bien con quien es indiferente.

“Por eso no es bueno compartir siempre el espacio de pareja con los amigos. Se debe aprender a diferenciar ambas cosas y darle prioridad a la relación de dos”, sugiere Soliz.

A veces las relaciones comunes de amigos se dan naturalmente en la universidad o el trabajo porque ambos miembros de la pareja frecuentan los mismos lugares. Esto puede generar vulnerabilidad y, cuando hay un conflicto grande, el sentimiento se expande en todo el grupo, teniendo éste una participación involuntaria e innecesaria, comenta Soliz.

Para evitar esos malos momentos, lo mejor es tener cierta independencia en las relaciones sociales y hasta de familia. En todo caso, sentir celos porque tus más allegados prefieran en determinado momento a tu pareja es algo normal, pues esta actitud te hace sentir invadido. “Por esto, la comunicación es muy importante para expresar lo que te molesta del otro”, aconseja Urzagasti.

Respetar los espacios

Si la persona que llama la atención eres tú, trata siempre de darle espacio a tu pareja y respetarla. Puedes tener mucho carisma, pero hay ámbitos en que la otra persona necesita destacar. Recuerda que una relación tiene el mismo objetivo, no es una competencia.

Sientes presión

Si sientes que tu familia te presiona porque tu novio ya no va tanto a tu casa, aclárales que como tú, también tiene su familia con quién compartir y que su lugar es otro, pues aún no han decidido vivir juntos para que tenga que estar las 24 horas donde tú estás.

Te hace competencia

Si pese a que le has hecho saber que te molesta que siempre trate de ganar protagonismo no cambia, es una mala señal. Estás a tiempo de separarla de tu vida, pues siempre estará buscando ser más importante que tú.


El lugar para ejercer el poder creativo o correctivo de la mente

Existen diferentes lugares específicos para ejercer cada actividad humana;para dormir tenemos el dormitorio; para alimentarlos tenemos el comedor y así sucesivamente; sin embargo, no tenemos un lugar para crear o para enmendar errores o efectuar correcciones con el apoyo y la ayuda del inconsciente.

El doctor José Silva, en el curso de su maravillosa labor, creó e ideó ese lugar ideal y adecuado para enmendar y corregir y le llamó "el laboratorio mental".

En este lugar de la mente creado por la imaginación, podemos cambiar y corregir los hábitos indeseables, las comunicaciones defectuosas que siempre hacen renegar y, obre todo, podemos corregir nuestras propias reacciones y nuestras actitudes negativas resultantes de las mismas y todo esto con un simple acto de imaginar una habitación a la cual llamaremos "nuestro laboratorio" que tendrá una pantalla grande, dos consejeros detrás de usted, un hombre y una mujer, una imagen suya recostada en una camilla que simbolizará el estado de relajación y de paz interior; en este lugar usted corregirá toda situación desagradable de su vida y culminará siempre viendo con los ojos de la mente, la escena mental perfecta que quiere que se realice en su vida.

Podemos enmendar la tendencia de nuestra comunicación hogareña de ir hacia lo negativo y corregirla en unos breves instantes que dura la visualización y de esta manera, lograr reconducir la línea de la comunicación hacia el camino correcto que es el camino de la positividad y de la buena actitud.

Las tendencias al mal humor también pueden corregirse, pues las mismas son hábitos inconscientes que son un castigo para la misma persona que tiene mal humor y para el entorno familiar; podría decirse que todo malhumorado o malhumorada es una vergüenza para la familia ya que sólo muestra su bajo nivel de inteligencia y el estado de ignorancia en que vive y nada más, pues los malhumorados son encantadores con otras personas con las cuales tienen un interés personal, por lo tanto, su malhumor es sólo una forma de ingratitud hacia el Ser Supremo cuya inteligencia infinita pone a disposición de toda persona a otras personas para que le sirvan y atiendan con la simple y única condición de que aprendan a volar con sus propias alas y logren tener éxito en sus vidas.

Todos los errores y falencias comunicativas se pueden corregir con un simple acto visualizativo donde redirigimos la fuerza del inconsciente que sólo cumple nuestra voluntad a través de programas antiguos o a través de las visualizaciones que de aquí en adelante serán voluntarias y ya no meros automatismos que nos producían dolor y estancamiento relacional.

Para finalizar, sería bueno que nos quedemos con la idea del lugar para crear: nuestro laboratorio mental que usaremos todo el día, en todos los momentos y para todas las acciones y actos en los que necesitemos tener éxito vivencial, didáctico y existencial; nos vemos en el artículo de mañana.

Palabras del autor:”En el inconsciente está toda la excelencia que puede dar calidad y positividad a cada ser humano”.

Pensamiento para escribir: “Los molinos de la vida muelen lento pero muelen muy bien”

Nota Importante: Los programas de cambio y mejoramiento de las conductas de diez días producen personas positivas y sensatas capaces de responsabilizarse de sus vidas y de sus estudios o de sus asuntos con las habilidades mentales de concentración y con las habilidades corporales que se aprenden.

Cómo vencer las tentaciones amorosas



La Biblia en el libro de Génesis narra cómo José huye de la esposa de Potifar, quien lo tentó diciendo “duerme conmigo”. En respuesta José decidió salir corriendo y la dejó sola con un pedazo de su ropa que ella le arrancó en el forcejeo. ¿Pero cómo José logró vencer la tentación, siendo incluso un hombre soltero y sin compromiso?

Origen de la tentación. Psicólogos cristianos sostienen, que la tentación puede aparecer por el descuido espiritual, la soledad, ocio,

presión grupal, Internet, Tv, música, impaciencia, y por supuesto la sexualidad. José (en el libro de Génesis), estaba concentrado en su trabajo, y dentro de su vida de fe, no había lugar ni siquiera para alguna fantasía en su pensamiento. Es decir, él no alimentaba el deseo y cerraba las puertas a la tentación.

No arriesgue la relación de pareja. Por su parte, la psicóloga terapeuta, Cindy Cáceres del Centro Integral Etapas, indica que muchas veces se trata simplemente de una atracción física o un enamoramiento superficial propiciado por una situación de malestar en la pareja o propia. “A veces ocurre que existe la necesidad de volver a enamorarse. Ante estas situaciones, es necesario aprender a vencer la tentación y evitar arriesgar la relación de pareja por un capricho pasajero", aconsejó.

Resolver situaciones personales. También es necesario resolver las situaciones personales pendientes, pues no permiten que la pareja y el propio individuo evolucionen. Por ejemplo, relaciones pasadas, ciertos aspectos personales que interfieren en la pareja y que deben ser solucionados por ese miembro para lograr la salud de ambos.

La débil autoestima de algún miembro de la pareja también perjudica, por tanto es necesario que ese miembro de la pareja recupere su confianza para que pueda seguir hacia adelante, apuntó la psicóloga.

El mal propósito. Según la web diosesfiel.com, la tentación tiene el propósito de pecar, destruir, probar, chequear y engañar, para que el hombre se rebele contra Dios. El enemigo siempre está buscando la forma de seducir a pecar, incluso, por medio de la concupiscencia.

El ciclo. Asimismo, explica que el ciclo de la tentación inicia con un pensamiento en forma de dardo. El segundo nivel es el deseo, diciendo voy a ver esta revista, o este video, voy a tomarme una cerveza, voy a mentir, robar, vengarme de alguien. Luego de esta etapa viene la concepción, que es cuando la mente dice: “es posible hacerlo”, y se vuelve una obsesión; entonces, es tiempo de correr y huir de la tentación. Por último viene la consumación. Es cuando se deja llevar por la tentación cayendo en pecado. Como resultado vienen las consecuencias y problemas.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Con la luz encendida: la clave para verte mejor desnuda en un momento íntimo

¿Tienes esa primera vez y temes decepcionarlo con tu cuerpo desnudo? Aceptar nuestro cuerpo es necesario, pero a muchas mujeres les cuesta un poco y es por eso que encontramos estos trucos que te pueden servir para perder los pudores y sólo disfrutar.

El sitio español Nosotras.com, nos entregó estos tips, que compartimos contigo, para que te olvides de los complejos.

1. Para estar un poco más tonificada al tacto, realiza ejercicios de última hora durante el día del encuentro, no hace falta que te mates y luego no puedas ni caminar, basta un rápido entrenamiento. 4 series de sentadillas de 10 cada una, 4 de abdominales, 4 series de pesas serán suficientes, para que tus músculos estén, provisoriamente un poco más firmes.

2. Y si quieres que enloquezca con la suavidad de tu piel entonces prepara una rápida sesión de spa: basta con exfoliar todo tu cuerpo a profundidad para luego hidratarlo con una crema corporal. La diferencia se verá y sentirá enseguida.

3. Si sientes vergüenza de mostrarte toda tal cual eres durante la primera vez entonces usa las luces a tu conveniencia. Nada de sexo a oscuras o de complejos evidentes, más bien encuentra buenos aliados en las luces tenues o las velas para darle un toque romántico al encuentro y suavizar tu figura.

Padres que sufren cuando su princesa estrena novio

Cuando nació María Victoria, Miguel, su padre, saltó de alegría, la esperaba con ansias porque era su primera hija después de dos varones, incluso su nombre ya había sido escogido con anticipación. Con el tiempo, Victoria creció y, de repente, la pequeña niña de papá que hasta hace un año quería jugar y él era su centro de atención, olvidó por completo su existencia, está demasiado ocupada mandando mensajes o simplemente habla con sus amigas sobre aquel chico que le gusta.

Casos como este se dan a menudo y seguramente usted papá se sienta identificado. Según los expertos, el primer romance de la hija puede llegar a romperle el corazón a los padres y hasta se puede decir que se sienten desplazados por el mismo. Es normal, pero cuando no se lo acepta ciertos patrones de conducta pueden llegar a deteriorar las relaciones familiares.

No aceptar la evolución. Muchos padres a menudo piensan "¿qué hice mal? o ¿cómo la recupero?". Sin embargo, para Johonny Ledezma, psicólogo del Centro Psicológico, no se trata de eso. Y si bien para los hombres es impactante ver que de pronto esa niña comienza a convertirse en señorita y se enamora, es ahí que hay que saber aceptar esa evolución.

"Es un paso en la parte psicológica de la vida que toda persona debe dar. El padre debería entender que tener una hija implica esa evolución", dice el experto. "Entonces, ahí el papá debe comprender y tomar en cuenta que tiene para apoyarse a su pareja", agrega.

Dejar de ser el centro de atención. "Los padres suelen rechazar que su hija se relacione con otra persona que sea del sexo opuesto porque no entienden que el vínculo de pareja tiene características totalmente distintas al que tienen con ellos", dice Ledezma. Por otro lado, su miedo también es pasar a segundo plano porque hay otra persona con la que deberá compartir el tiempo que antes estaba dedicado exclusivamente a ellos.

Miedo en el pasado. Sucede que muchos padres piensan que al iniciar una relación sentimental sus hijas deberán enfrentar situaciones difíciles para las que probablemente no estén preparadas. En este aspecto, Ledezma señala que el pasado del papá juega un rol importante, ya que "va a depender de cómo haya sido su vivencia con él. Si tuvo antecedentes malos, obviamente la desconfianza es mayor y va a tender a sobreproteger a su hija".

'No va a tener novio hasta los 18'. Es una frase típica en muchos padres; sin embargo, el psicólogo indica que con estas palabras se muestra una conducta de autoritarismo. "Puede que cuando se le permita a una edad impuesta ella tenga problemas con su pareja o en otros casos no va a aguantar y ahí tiene como escape los embarazos no deseados, los matrimonios no planificados, trata de huir de la casa, etc.", manifiesta el experto.

La actitud adecuada. Para Ledezma lo mejor es expresar en un espacio de diálogo con la familia lo que se siente. "En vez de prohibir o de encerrarse en la desilusión, lo ideal es explicarle a la hija cómo se debe construir sanamente ese sentimiento de enamorarse de otra persona y para eso los más indicados son los padres", concluye.

lunes, 27 de agosto de 2012

NECESITAMOS UNA TERAPIA FAMILIAR

*Hay momentos en la vida en que se hace necesario admitir que necesitamos una experiencia renovadora y refrescante en la mentalidad de todos los componentes de nuestra familia.

Cuando la negatividad comienza a vivir en nuestro hogar es que ha llegado el momento de observar y de decidir si dejamos que la negatividad aumente con todas sus posibles consecuencias como las adversidades personales que cada individuo va preparando y provocando en su experiencia personal y que después nos afecta a todos y todos nos volvemos estresados y más negativos que nunca.

La salud de uno es la salud de todos, le decía a un ser querido con el que conversaba y me refería a la perfección que reina en un hogar cuando todos tienen buena actitud y buena voluntad; si alguien se comporta irresponsablemente con su salud, influye negativamente en la armonía familiar, quita paz a sus seres queridos y se hace de un karma que de una u

otra manera, en su futuro tendrá que pagar.

Una sesión de aprendizaje familiar tiene la cualidad de enseñar a todos los componentes de la familia esa responsabilidad que cada uno tiene para hacer que la familia sea una familia de triunfadores, de personas buenas y positivas, de personas que viven aprendiendo a tratarse con amor, con dulzura, con actitud amorosa y siempre inofensiva, recordando que hay actos que no se deben hacer por ningún motivo ni en ninguna circunstancia pues matan el amor y hieren mortalmente la relación.

Lo que no se debe hacer nunca en la familia es: insultar, engañar, mentir, tener actitud negativa, practicar vicios, tratar mal, actuar como tiranos, usar la inteligencia para lo malo o para el mal, promover las peleas y la separación, no asistir a clases o mantener engañados a los papás o a la pareja.

Una familia unida es una familia sana; una familia que vive aprendiendo es una familia que va viviendo una historia feliz y una sesión de aprendizaje familiar enseña a utilizar la buena comunicación verbal y no verbal para vivir los días de vida como se debe vivir.

*Una de las cosas más importantes que se aprende en una sesión de aprendizaje familiar es “La positivación de todas nuestras experiencias negativas, desdichadas, traumáticas, incapacitantes y dolorosas”.

*Esto de la positivación de todas nuestras experiencias y de nuestros recuerdos dolorosos y negativos es algo fascinante; cada persona aprende el proceso y comienza a realizarlo en su diario vivir y en cada experiencia o recuerdo negativo que se viene a la mente, se realiza el proceso de positivación y la negatividad general comienza a disminuir notablemente y de esa manera reaparece el ser humano que se estaba perdiendo en la negatividad; nos vemos en el artículo de mañana.

*Palabras del autor:”Los recuerdos negativos están juntos y ejerciendo su nefasta influencia; los recuerdos positivos están dispersos como las estrellas”.

*Pensamiento para escribir:”Los molinos de la vida muelen lento pero muelen muy bien”

*Nota Importante: Los programas de cambio y mejoramiento de las conductas de diez días producen personas positivas y sensatas capaces de responsabilizarse de sus vidas y de sus estudios o de sus asuntos con las habilidades mentales de concentración y con las habilidades corporales que se aprenden.

*Si desea tener una conversación con el autor o una consulta acerca de cualquier problema, llame a los teléfonos del encabezado desde las 7.30 de la mañana (2488284 - 72513317 ó 788-9-4080), los problemas sólo se resuelven cuando se los afronta con seguridad.

Oxitocina “la molécula del amor”

A MOLÉCULA Y SUS FUNCIONES | SE RELACIONA CON LOS PATRONES SEXUALES Y LA CONDUCTA MATERNAL, HACE A LAS PERSONAS MÁS ABIERTAS Y SOCIABLES, MEJORA LA CONFIANZA EN UNO MISMO Y AYUDA A REACCIONAR ANTE EL MIEDO SIN QUEDARSE BLOQUEADO.

La oxitocina es un componente químico que se produce de forma natural en el cerebro y el organismo humano lo segrega tras el orgasmo y el parto, y en grandes cantidades durante el embarazo. Cuando el torrente sanguíneo lo lleva a todos los rincones de nuestro cuerpo, nos llenamos de ternura y sensaciones amorosas.

Cuando la oxitocina fue descubierta en 1953, esta hormona fue relacionada con los comportamientos sexuales y afectivos. Desde entonces, las sucesivas investigaciones han demostrado que tiene bien merecido su apodo de 'molécula del amor”.

La oxitocina cumple diversas funciones en las relaciones y la reproducción humanas. Su liberación durante el orgasmo ejerce un potente bloqueo del estrés y además estimula la circulación del esperma y la contracción de la musculatura pélvica femenina. En el parto ocasiona que la leche suba a los pechos de la madre y estimula al bebé a succionar el pezón materno.

Esta hormona también interviene en los lazos sociales y laborales y en las relaciones en las que una persona cuida de otra u otras. En los animales, esta sustancia es responsable de desarrollar el vínculo entre la madre y su descendencia.

El profesor Larry Young, científico de la Universidad de Emory, en Atlanta (EE.UU.), ha realizado una serie de estudios con “ratas de pradera”, unos animales que son un buen modelo para las relaciones entre las personas, ya que conforman parejas para toda la vida y pasan su juventud juntas, que han mostrado que una rápida dosis de la hormona puede alterar radicalmente las relaciones entre estos roedores con hábitos humanos.


“CONTIGO, PAN Y… OXITOCINA”

En los ensayos con las ratas, si se toma una hembra, se la coloca junto a un macho y se inyecta oxitocina en su cerebro, el animal intentará vincularse rápidamente con el macho. En cambio, si se le quitan sus niveles naturales de oxitocina, la hembra rechaza al macho, ha señalado el investigador de Atlanta.

El doctor Young cree que muchas de las reacciones y procesos que desencadena la oxitocina en las ratas de pradera también puede inducirlos la misma hormona en los seres humanos.

El experto opina que esta molécula también interviene en el fortalecimiento de los vínculos entre los humanos, y recalca que otras investigaciones realizadas con personas han mostrado que esta sustancia hormonal aumenta la confianza en otras personas y la habilidad de comprender sus emociones.

Un grupo de investigadores de la Universidad de Concordia en Montreal, UCM, (Canadá), ha desarrollado un aerosol de oxitocina, que –aseguran- podría fomentar la extroversión y combatir la timidez. Según explican estos expertos, la oxitocina "facilita la conducta social y modifica la forma en la que procesamos las señales sociales externas, su codificación y su interpretación" y, por esa razón, “en el ámbito médico se la conoce como la hormona del apego o del abrazo”.

Para su estudio, los científicos administraron a cien mujeres y hombres de entre 18 y 35 años dos tipos de spray: uno con oxitocina y el otro con una sustancia inocua y sin efectos.

"Los participantes que recibieron oxitocina intranasal tuvieron puntuaciones más altas en extroversión, amabilidad y apertura a nuevas experiencias, comparados con quienes recibieron el placebo", ha explicado el doctor Christopher Cardoso, uno de los autores del estudio canadiense.

Según el doctor Mark Ellenbogen, que ha dirigido la investigación de la UCM, “esto se debe a que la oxitocina facilita el comportamiento social, cambiando la forma en la que uno se percibe a sí mismo".

Los efectos positivos de la oxitocina también se están aprovechando para tratar las fobias sociales y el psiquiatra Eric Hollander, del Colegio de Medicina de Nueva York, en Estados Unidos, ha comprobado que esta hormona mejora la capacidad de los autistas para reconocer las emociones.



ALIVIO PARA EL AUTISMO Y LAS PSICOPATOLOGÍAS

El doctor Hollander inyectó oxiticina intravenosa a quince adultos autistas, quienes comenzaron a reconocer más fácilmente estados de ánimo como la alegría, la tristeza o el enfado. También fueron capaces de recordar y pronunciar frases que involucraban a otras personas. El efecto duró dos semanas.

En el año 2003, un profesor de psicología biológica de la Universidad de Friburgo, en Alemania, llamado Markus Heinrichs, demostró por vez primera que, en los humanos, la hormona oxitocina juega un papel clave tanto en el control como en la reducción del estrés, que favorece el apoyo social.

El doctor Heinrichs demostró asimismo que la oxitocina administrada mediante un spray nasal puede incrementar la confianza y la empatía hacia otras personas y que podría usarse para tratar una serie de trastornos mentales, como la esquizofrenia, la ansiedad y los trastornos causados por el miedo.

Es bien conocido el papel de la oxitocina en las contracciones uterinas que facilitan el parto, en algunos procesos fisiológicos como la lactancia, en el fuerte vínculo materno-infantil que nos permite sobrevivir nada más nacer y en el modo en que los seres humanos crean fuertes vínculos de afecto con los demás.

Un nuevo ensayo, efectuado por psiquiatras del Hospital Mount Sinaí de Nueva York (EEUU) con varones adultos durante varias semanas, ha mostrado que, más que crear lazos, esta sustancia hormonal refuerza los sentimientos previos.

Los expertos administraron una dosis de oxitocina intranasal a varios hombres a los que previamente se les había preguntado sobre las relaciones afectivas con sus madres durante su infancia.

La 'hormona del amor' reforzó la sensación de cercanía efectiva con su madre, tanto en aquellos participantes que habían tenido vínculos más fuertes con sus progenitoras, como en aquellos que habían mantenido relaciones más distantes con ellas.

Ya se sabía que la oxitocina, una hormona que se segrega en el hipotálamo, inhibe el miedo al actuar sobre la amígdala, que es la estructura cerebral donde se origina la sensación de temor.

Ahora, científicos de la Universidad de Lausana (Suiza) han descubierto también que, cuando esta hormona actúa sobre la amígdala, evita que el individuo quede paralizado por el miedo, aunque manteniendo la percepción del peligro para poder afrontarlo.

“Mientras los medicamentos que actúan sobre el sistema nervioso central eliminan la sensación de miedo, la oxitocina la mantiene intacta, pero permite al organismo actuar contra este sentimiento paralizador y de una manera más juiciosa”, ha señalado Ron Stoop, investigador del Centro de Psiquiatría y Neurociencias de la Universidad de Lausanne.




¿Cuándo buscar ayuda para su niño?

Los padres son usualmente los primeros en reconocer cuándo un hijo/hija tiene un problema emocional o de comportamiento. Aun así, la decisión de buscar ayuda profesional puede ser difícil y dolorosa para los padres. El primer paso es tratar de hablar tiernamente con el niño. Una conversación sincera acerca de los sentimientos a veces puede ayudar. Los padres pueden escoger el consultar con el médico del niño, maestros, miembros del clero, u otros adultos que los conozcan bien. A continuación se describen algunas señales indicativas de que una evaluación por un siquiatra puede ser de gran ayuda: Cambios negativos importantes en el rendimiento académico. Malas calificaciones en la escuela, a pesar de hacer un esfuerzo notable. Mucha preocupación o ansiedad excesiva, lo que puede manifestarse en su resistencia para asistir a la escuela, al acostarse a dormir o al participar en aquellas actividades normales para un niño de su edad. Hiperactividad, inquietud, movimiento constante más allá del juego regular. Pesadillas persistentes. Desobediencia o agresión persistente (de más de 6 meses) y conducta de oposición provocativa hacia las figuras de autoridad. Rabietas frecuentes e inexplicables. En los adolescentes se manifiestan cambios marcados en el aprendizaje en la escuela o dificultad para enfrentarse a los problemas. /aacap.org


Cómo vencer la infidelidad

La infidelidad en la pareja, para la persona traicionada su efecto puede resumirse en dos puntos. Para la psicóloga clínica, Martha Heredia, con especialidad en terapia familiar y sistémica, lo primero es el desmoronamiento brusco que siente de la estructura de pareja o familia al enterarse de la traición, y comienza a buscar culpables en su entorno. Esta situación, en un segundo punto, deriva en la sensación de inseguridad, de poca valía, se siente poco atractivo (a), presentan autoestima baja, problemas de ansiedad y síntomas de depresión. “Si esta vivencia dolorosa se ha repetido en varias ocasiones, además con diferentes parejas que se ha tenido, la persona pierde la fe en ella misma, en la vida, en el amor y en ocasiones en los seres humanos en general”, acotó la especialista.

Susceptibilidad. En muchos casos son personas que no se animan a volver a tener otra relación, y si la llegan a tener su comportamiento hacia su pareja es desconfiado, persecutorio, de duda y paranoia constante, haciendo que la nueva pareja "huya", de esta nueva relación, convirtiéndose así en un nuevo fracaso.

Cómo vencer los fracasos. Después de varios fracasos, es importante recurrir a un psicólogo clínico, para realizar una terapia dirigida a elevar su autoestima, buscando el "porqué de la tendencia a buscar personas que le hagan sufrir". Hay estudios que indican que se observa una relación directa entre el tipo de padre que tuvieron estas personas y la búsqueda de una persona similar, es decir, que de padre maltratador, o alcohólico o mujeriego o que las abandonó a temprana edad, estas mujeres tienden a buscar una persona similar, buscando cambiar ese pasado, explicó Heredia.

No busque consuelo. Otro aspecto importante es evitar salir de un fracaso e ir inmediatamente a enamorar o convivir con una nueva persona, sin tomarse el tiempo para conocerla y analizarla con la mente fría. Asimismo, debe saber qué tipo de persona está buscando en la vida, en cuanto a creencias, valores, personalidad. Tenemos la tendencia de fijarnos primero en lo físico, y obviar lo más importante, que es conocer algunos antecedentes de esta nueva pareja. "A veces sabemos que es una persona agresiva, pero tendemos a creer que con nosotros va a cambiar, y en realidad es muy difícil que esa persona cambie", indicó la psicóloga. La mujer se aferra a la nueva relación. El varón se deja llevar más por el factor físico, y puede tener una gran desilusión cuando descubre que para ella no es importante.

domingo, 26 de agosto de 2012

Existen pasos a seguir cuando se desea ser un padre adoptivo

Cuando un niño pierde a sus padres o es abandonado en la vía pública, o bien, los padres dejan de cumplir con las obligaciones que les confiere el “ser padres”, estos menores son protegidos por la sociedad en su conjunto, por medio de instituciones de asistencia pública así como privada, en búsqueda de mejores condiciones de vida.

La adopción es el procedimiento legal que permite a una niña o niño a convertirse en términos legales, en hija o hijo de sus padres adoptivos, distintos de los naturales.

Mari Velasco Bautista Abogada del Servicio Departamental de Gestión Social, explica los pasos legales a seguir.

¿CÓMO SE REALIZA EL PROCESO DE ADOPCIÓN?

Este proceso se efectúa conforme Ley 2026 Código Niño (a) y Adolescente y se establecen los requisitos a nivel nacional o internacional. Una vez cumplidas las exigencias se realiza la designación correspondiente. En las demandas de adopción se puede solicitar el sexo y la edad del niño que se quiere adoptar.

¿QUÉ PERSONAS ESTÁN APTAS PARA LA ADOPCIÓN?

Conforme al artículo 82, tienen que tener un máximo de 50 años y un mínimo de 25 años, no deben tener antecedentes penales, en el caso de ser matrimonio deben adjuntar certificado de matrimonio, en el caso de convivientes debe tener una sentencia del juez de familia que ya de por dado una relación de hecho. Posteriormente ambos ingresan a una serie de evaluaciones para brindar un informe especial.

¿QUÉ IMPORTANCIA TIENE EL NIVEL SOCIOECONÓMICO DE LOS SOLICITANTES?

No se establece como requisito que los solicitantes tengan determinados bienes o ingresos económicos, lo importante es que éstos sean suficientes para cubrir las necesidades de manutención del pequeño adoptable.

¿CUÁNTOS ABANDONOS DEFINITIVOS EXISTEN EN LOS HOGARES?

En el año los niños abandonados que se quedan definitivamente en los hogares son 8, si bien se escucha en todos los medios de comunicación que hay abandonos muchas madres recapacitan y se firma un convenio.

¿SE PUEDE ADOPTAR A UN NIÑO CON DISCAPACIDAD?

De hecho, antes de determinar que un pequeño sea dado en adopción, el Sedeges lo valora desde el punto de vista médico, psicológico, social y desde luego jurídico, y al hacerles la propuesta de adopción a los solicitantes, hace una presentación del niño considerando todos esos aspectos previamente valorados.

¿CUÁNTO TIEMPO DURA EL PROCESO DE ADOPCIÓN?

El tiempo puede variar pero, por poner un ejemplo, llega hasta un año y medio.

Papás ‘viejos’ tienen hijos con más fallas en sus genes



La edad del padre en el momento de la concepción influye más que la de la madre en el riesgo de sus hijos de sufrir enfermedades genéticas como el autismo o la esquizofrenia, según un estudio islandés.

La investigación consistió en analizar el genoma completo de 78 familias islandesas, formadas por ambos progenitores y sus hijos, en busca de mutaciones “de novo”, errores genéticos que están presentes en los hijos pero no en sus padres y que se deben a factores internos de la propia célula.

El equipo contabilizó así una media de 60 mutaciones “de novo” ligadas a la edad del padre, mientras que sólo hallaron 15 relacionadas con la edad de la madre. Descubrió también que el número de errores genéticos era mayor entre los hijos de padres de más edad y que, por cada año que un hombre retrasa su paternidad, su descendencia cuenta con dos nuevas mutaciones “de novo”.

Los hijos cuyo padre tiene 20 años cuentan con una media de 25 nuevas mutaciones, mientras que los hijos con un padre de 40 suman hasta 65 alteraciones genéticas. La aparición de desórdenes relacionados con las funciones cerebrales, como el autismo, la esquizofrenia, la dislexia o el retraso intelectual está estrechamente relacionada con estas mutaciones “de novo” y, por tanto, con la edad del padre al tener a su descendencia, señala el estudio.

Estudios previos subrayaron la importancia de la edad de las madres en el momento de la concepción, pero este trabajo científico recalca que la edad de los padres influye aún más.


La adopción no sólo da un apellido sino amor, seguridad y protección

“Dios te ampare, quiera él, que un día te vuelva a ver”. Es de suponer que estas son las palabras de quienes un día toman la decisión fatal de dejar al ser de sus entrañas en el torno de la Gota de Leche, para entregarlo al amparo de las religiosas que están a cargo de ese hogar; luego éstas entregarán al niño a quien pueda adoptarlo conforme a normas legales.

La falta de medios económicos, la presión familiar, la falta de madurez para criar a un niño, son algunas de las razones que se esgrimen para explicar aquella decisión de abandonar al ser que llevaron varios meses en el vientre.

Por contrapartida, un gran número de matrimonios se ve privado de concebir hijos por razones de salud y aunque la tecnología de este tiempo avanzó de tal manera que se puede prácticamente “fabricar” un niño “in vitro” sin necesidad de la relación sexual; aún hay personas que optan por adoptar un niño de los hogares que cobijan a quienes no tienen padres.

En 2012, en La Paz hubo 30 solicitudes de adopción en centros de cobijo dependientes de la Secretaría Departamental de Gestión Social (Sedeges); de ellas sólo 9 fueron aceptadas.

La mayoría de las familias prefiere niños entre los seis meses hasta los seis año y no se han dado casos de adopción de adolescentes.

La responsable de psicología del Sedeges, Nayra Guerrero Paiva, manifestó a EL DIARIO que en la ciudad de La Paz poco a poco se está promoviendo la adopción, dejando de lado algunos prejuicios, sin embargo, muchos padres ven en esta alternativa como algo más que una posibilidad, porque en varios albergues de la ciudad hay niños víctimas de abandono, se los deja sin la oportunidad de integrarse a una familia que los quiera y que los proteja.

PASOS PARA LA ADOPCIÓN

En el entendido que las adopciones pueden constituirse en un instrumento para el tráfico de menores, el gobierno departamental de La Paz, efectúa muchos estudios, análisis e investigaciones de las personas que desean un hijo. Nayra Guerrero afirmó que para adoptar la pareja debe:

Aprobar un análisis psicológico: es necesario que los potenciales padres demuestren por qué no pueden tener un hijo biológico en el caso de que se trate de infertilidad y si los tienen, ¿por qué desean adoptar?

También se debe pasar pruebas que garanticen la integridad ética, social y legal cómo algunos de los factores más importantes para hacer efectivo el proceso.

También se debe comprobar las condiciones morales, económicas y de estabilidad laboral de los padres para garantizar que el niño no será explotado o abusado.

Una vez que se comprueba la solvencia moral, psicológica y económica de la familia, se propone un menor a los aspirantes y se les asigna un período de convivencia con él.

“Ésta es gradual, primero durante períodos breves y luego más prolongados, entre los cuales se evalúa la adaptación tanto del pequeño como de los solicitantes”, explicó la profesional.

“Cuando se hace el proceso de adopción existe un tiempo de convivencia dentro del hogar y fuera del mismo con el objetivo de ver cuál es la conexión que tiene el niño con los padres, asimismo muchos presentan la solicitud con las características especiales del menor que deseen adoptar, todo pasa por un proceso de evaluación”, dijo.

ADAPTACIÓN DE LOS PEQUEÑOS

Un niño sin padres y que es criado en un hogar solidario del Estado o departamento, debe ser preparado para acogerse a un hogar.

La psicóloga dijo que uno de los métodos más efectivos es mostrar fotos y dibujos a los pequeños, antes de presentarles a los interesados en adoptarlos.

“Son personas muy sensibles e incluso desconfiadas, especialmente aquellos que tienen memoria de sus padres que los abandonaron, es un poco complicado adaptarlos para que vuelvan a creer en el verdadero concepto de hogar”, dijo.

La profesional recomendó que es necesario que los padres adoptivos reciban instrucción previa, por cuanto, los cursos de seis meses y hasta un año, son esenciales para preparar personas que estarán encargadas de criar hijos no biológicos o propios.

La responsable de Trabajo Social del Sedeges, Dina Salazar, informó que para el proceso de adopción las parejas presentan su solicitud que da la facultad de hacer estudios biopsicosociales que garantizan idoneidad física, mental, moral y social para proveer de un hogar seguro y estable al menor.

El área social se encarga de evaluar si las familias tienen condiciones de habitabilidad, recursos que cubran las necesidades básicas de un niño, asimismo las evaluaciones psicológicas.

Hoy se celebra el día del adulto mayor con varias actividades

El 26 de agosto se recuerda el “Día de las Personas de la Tercera Edad en Bolivia”, instituido por Decreto Supremo 1421 del 17 de diciembre de 1948, durante la presidencia de Enrique Hertzog Garaizabal. Hace 35 años, en Bolivia se recuerda cada 26 de agosto el Día Nacional del Adulto Mayor.

En Bolivia muchos adultos mayores sufren maltrato y éste no sólo proviene de familiares, sino de responsables de instituciones, de funcionarios, de transportistas y de la sociedad misma; además, miles de ancianos sufren el abandono, agresiones físicas y psicológicas. Al mes se reportan más de 40 denuncias sbre maltrato físico y psicológico.

En honor a los adultos mayores, la Alcaldía y la gobernación de La Paz vienen desarrollando actividades a lo largo del mes. En el espacio del Adulto Mayor en la Feria de El Prado se realizaron un sinfín de actividades como ejercicios para los adultos mayores, la presentación de grupos artísticos del recuerdo, concursos de baile rock & roll, la cueca paceña y tango.

Asimismo, el 14 de agosto, la Unidad del Adulto Mayor, preparó un seminario taller sobre alzheimer dirigido a personal de la Dirección de Género y Generacionales y familias de personas que padecen esta enfermedad en el hogar San Ramón.

El pasado viernes, los representantes del grupo Experiencia de Vida, Modesta Vila y Juan Ordoñez, fueron coronados como Abuela y Abuelo paceños 2012, siendo elegidos por su vestimenta, carisma, la presentación de bailes y por el apoyo de sus barras.

Continúan los festejos por el día del adulto mayor ya que hoy se efectuará la marcha de homenaje desde la avenida Montes, la Feria Intercultural en el paseo de El Prado y el Control de la salud de los adultos mayores, también en El Prado, además de un concurso de danza, música y juegos de antaño.

Posteriormente se efectuará una campaña de salud organizada por el Colegio Médico de La Paz del 27 al 29 de agosto, mientras que mañana se efectuará la entrega de frazadas a los abuelos del penal de San Pedro.

Los veganos afrontan grandes dificultades para encontrar pareja

Cualesquiera sean los beneficios para la salud de no ingerir carne, leche, pescado o huevos, el veganismo continúa siendo una filosofía minoritaria. Eso implica que para los veganos puede ser difícil encontrar pareja.

El editor Alex Bourke es un vegano estricto. No come ningún producto animal. Sus dos anteriores novias eran veganas.

Actualmente está soltero, y está buscando un amor vegano.

“He salido con carnívoras en el pasado y con vegetarianas y veganas. Resulta mucho más fácil cuando puedo comer sus alimentos y ellas los míos”, dice.

Pero no es únicamente la conveniencia lo que lo impulsa a buscar a alguien con una dieta similar. También es cuestión de ética. Para Bourke, comer carne es moralmente incorrecto.

“Desapruebo a los no vegetarianos, como desapruebo a quienes golpean a sus hijos”.

Escasez de veganos

“No quiero tener nada que ver con la crueldad, no sólo en la ganadería industrial, sino en ninguna clase de cría de ganado. Puse fin a relaciones por culpa del queso”, afirma Bourke.

“Todas las semanas salgo a comer a restaurantes y me encuentro con muchas amigas -algunas muy atractivas- y a veces pasan cosas”, comenta Bourke. “Si beso a alguien, no quiero la molestia de preguntarme qué tiene pegado a sus dientes”.

Sin embargo, buscar una pareja vegana es como buscar una aguja en un pajar.

La Sociedad Vegana Británica calcula que sólo hay unos 150 mil veganos en el Reino Unido, de una población de 65 millones; es decir, uno por cada 400.

En Estados Unidos, las probabilidades son un poco más altas. El Grupo de Recursos Vegetarianos calcula que hay unos dos millones, de una población total de 313 millones; aproximadamente uno en 150. Una encuesta de Gallup publicada hace dos semanas sugiere que 2% de los estadounidenses es vegano.

Al igual que Bourke, Robb Masters, otro londinense, también ve difícil imaginarse saliendo con una no vegana. En 16 años de veganismo, la dieta se ha convertido en parte de su identidad.

Masters dice que hay 20.000 veganos en Londres. “Puede sonar como un montón, pero es menos del 0,25% de la población. Es improbable encontrarse con un vegano de casualidad”.

Por eso, Masters organiza el grupo London Vegan Meetup, para conocer veganos.

Según él, los números deberían favorecer a hombres heterosexuales, pues hay tres mujeres veganas por cada hombre. Pero en la práctica no funciona así. Las veganas parecen más dispuestas a tolerar a no veganos como parejas.

Un ejemplo es la neoyorquina Arden Levine. Cuando conoció a su esposo ya era vegetariana, pero se había convertido recientemente en vegana.

“En nuestra segunda cita me dijo que había ido a comprar dos libros de cocina vegana”, afirma.

Aunque Levine no cocina carne, tampoco le importa tenerla en su refrigerador. Su suegro es un cazador entusiasta y de vez en cuando envía carne de venado a la pareja.

“No pongo restricciones a lo que come mi marido”, dice. Y añade que se niega a convertirse en una santurrona “vegangelista”.

Ernest Hemingway define tres corrientes políticas
El escritor estadounidense Ernest Miller Hemingway, Premio Nobel de Literatura de 1954, autor de célebres cuentos y de El viejo y el mar, aprovechó la pregunta de unos periodistas que le entrevistaban sobre si tenía ideas políticas y contestó lo siguiente: “ Ya lo creo. El socialismo se define así: si tienes dos vacas, le das una a tu vecino. Fascismo: si tienes dos vacas, el Gobierno te las quita y lo más seguro es que te dé permiso para comprar leche. Comunismo: si tienes dos vacas, el Gobierno te las quita y si le preguntas el motivo, sin dudar, te condena algunos años en un campo de trabajo”.


Los peores Juegos Olímpicos fueron los de Párís, en 1900
Los peores Juegos Olímpicos fueron los de París, en 1900. Estos Juegos duraron más de cinco meses -de mayo a octubre-, pues se realizaron en el marco de la exposición mundial. La organización fue muy mala, pese a llevarse a cabo en la ciudad natal del barón Pierre de Coubertin. Quedó en segundo plano que hayan sido los primeros Juegos en el que participaron mujeres (compitieron en tenis, golf y cróquet) y fueran 11 entre 1.225 deportistas, ya que ni siquiera hubo ceremonia de apertura, mucho menos de clausura. Charlotte Cooper fue la primera dama en ganar una medalla.

sábado, 25 de agosto de 2012

Problemas de amor

La problemática del amor:

Como se dijo anteriormente, los problemas relacionados al amor deben ser examinados estudiando los elementos predominantes en la combinación de elementos que llamamos "amor." A continuación se expondrán entonces los distintos elementos, la problemática que acarrea un amor basado en ellos y los mecanismos que aconsejo para subsanar cada hecho particular

1). Pasión, romanticismo, sexo y erotismo

En el amor adolescente y juvenil prima la pasión, entendida como el deseo de concretar un encuentro romántico y concluir en una relación sexual. Estos conceptos están relacionados íntimamente.

a) El sexo consiste en la realización del acto sexual propiamente dicho. Generalmente el sexo viene precedido por el erotismo, el cual consiste en vivir momentos de excitación, que nos hacen referencia a una cercana relación sexual, pero no implican la realización del acto en sí mismo.

b) El erotismo tiene como objeto el ampliar los momentos de goce, ya que si nos limitamos al acto en sí mismo, toda la acción sexual se vería reducida a unos pocos minutos. El erotismo hace que los momentos estimulantes puedan durar horas o tardes enteras.

c) La pasión consiste en una sublimación del erotismo. Se trata de una variante específica exclusivamente de perfil psicológico, es decir que no requiere un instrumento físico para manifestarse. La pasión es un sentimiento, no necesita de ningún artículo material para florecer.

Se manifiesta por medio de dos aspectos: 1) Extrañamos a la pareja cuando no está presente. Principalmente extrañamos el contacto con la misma. 2) Incitamos a la pareja a vivir un momento erótico/sexual cuando ella está presente

d) El romanticismo consiste en toda práctica que tenga como objetivo aumentar y demostrar la pasión. Su objetivo es generar pasión en la persona amada, que nos extrañe, que se acuerde de nosotros. En cierto sentido el romanticismo es a la pasión como el erotismo al sexo.

Las cartas típicas entre enamorados hacen referencia a frases tales como:

"Solo espero el momento en que te vuelva a ver para cubrirte a besos..."

"Desearía que en este momento estuvieras entre mis brazos y pasar la noche de esa manera, uno junto al otro..."

"Lo que más me molesta de estar aquí es reposar en mi lecho y no tenerte a mi lado..."

Si observamos detenidamente, veremos que el sentimiento de "extrañar" a la persona amada está enfocado hacia la realización de una actividad romántico/sexual preponderantemente. Se fantasea con el hecho de poder ver de nuevo a la persona amada con el fin de satisfacer los deseos, de tener un momento de intimidad, de compartir una actividad de tipo física.

Veamos otro ejemplo para clarificar el concepto.

Imagine a una esposa, cuyo esposo ha partido a la guerra. En determinado momento, recibe un mensaje de las fuerzas armadas diciéndole que su marido ha desaparecido en combate, y que no saben si está vivo o muerto. La mujer toma una foto del marido y empieza a llorar, sintiendo que lo extraña enormemente y deseando que el marido estuviera con ella en casa en ese momento.

Ahora compare ambas situaciones a) El amante que le escribe cartas a su pareja diciendo que la extraña b) La mujer que extraña a su marido desaparecido en acción.

En ambos casos se extraña a la pareja. Sin embargo resulta evidente que los casos son distintos. Se sobreentiende que en el primer caso, lo que se extraña y desea en última instancia es vivir un momento romántico/sexual con la pareja mientras que en el segundo se extraña y se teme perder aspectos como el Soporte emocional, Económico o el Compañerismo que significa la pareja.

(Continuará…)

Amigas, las hermanas que una elige

Con quién si no ríes hasta sacar abdominales, con quién si no te inventas dietas para luego romperlas, con quién si no buscas excusas para salir de shopping y revolver las tiendas, con quién si no haces filosofía de café para buscarle la vuelta a la rutina, con quien si no…

Las definiciones sobre amistad: relación afectiva entre dos pares y bla, bla… quedan cortas, insuficientes y aburridas para expresar qué significa una amiga. Una amiga es esa loca, payasa, buenita, amorosa, a veces medio madre, a veces medio bruja, que sencillamente “es” más allá del tiempo y la distancia.

Difícil no ponerse sentimental para hablar sobre las amigas y el lugar que ocupan en nuestras vidas. Ocurre que –por naturaleza y gracia concedida- las mujeres en formato “Amiga Mode On” somos altamente cursis.

Somos mimosas y exageradas, nos ponemos sobrenombres originales, nos comunicamos en código de guerra, ideamos símbolos propios, ingeniamos lógicas descabelladas… creamos un mundo paralelo más allá de las circunstancias en donde nos podemos dar el lujo de vivir una suerte de sublime locura desenfrenada.

No adscribo a la categorización “buenas amigas”, “malas amigas”, si son amigas son amigas y punto; el resto es población femenina con la que una convive, comparte.

Tampoco creo en la máxima “las amigas deben estar siempre, en las buenas y en las malas”, las verdaderas amigas pueden no estar en momentos difíciles sin que ello quite que son nuestro apoyo, nuestra espalda; acá se aplica perfecto el verbo to be (ser o estar), prefiero mil veces las que son a las que sólo están. Las amigas –amigazas- son pocas y son aquellas que por mérito propio califican al estatus de hermanas.

Si entre hermanas el parentesco es consanguíneo, entre las amigas –hermanas elegidas- el vínculo es fraterno, cómplice y…todo. Las amigas sí que somos muchos más que dos.

Cómo hablar de sexo

Los niños plantean preguntas sobre la sexualidad desde muy pequeños: “¿Cómo me hiciste papá y tú?”, “¿Cómo entré en tu barriga?”, o “¿Por qué mi hermanita no tiene pene?”. Y es que las preguntas más comprometidas de los pequeños ponen en aprieto a los papás. Nuestra pregunta es, ¿qué hacemos? Y más importante, ¿qué decimos? Y es que cuando tu pequeño hace esas preguntas que te hacen sonrojar, te quedas callada, dices alguna cursilería, evades el tema o mientes. Y los niños perciben esta actitud, asumiendo poco a poco que no deben preguntarte nada relacionado al sexo.

Esto nos da alivio, pues ya no hay más preguntas incómodas. Sin embargo, la desinformación disminuye las oportunidades de establecer la confianza en este tema, que es tan necesaria en la formación sexual. Y es que la manera como los padres manejan el tema de la educación sexual, es determinante en la actitud que tendrán los pequeños frente a su propia sexualidad en el futuro. Recuerda que los padres somos las personas más indicadas para informar a nuestros hijos de todo lo relacionado con la sexualidad, pues somos nosotros los que explicamos cómo funciona el mundo y cuál es el sentido de la vida.

Naturaleza inocente

La curiosidad sobre las diferencias sexuales se plantea antes de los tres años. A los cuatro es habitual que aparezcan interrogantes acerca de cómo se nace. El niño, por su naturaleza, tiene el instinto de investigar y comprender el mundo, así como de entender su cuerpo y saber sobre su origen. Si se le quita la información sobre la sexualidad, esta quedará connotada como aquello de lo que no se puede hablar. Se relacionará con lo prohibido, con lo que “está mal”.

Medios masivos

A sus seis años Carlita está mirando la TV y ahí está, lo que siempre temiste: una pareja desplegando posturas eróticas. Tú, como mamá, te pones nerviosa y te preguntas cómo actuar si tu hija te pregunta sobre ello. En efecto, Carlita apunta con un dedo a la pantalla y pregunta: ¿Qué están haciendo?”. Tú, naturalmente, cambias de tema. Luego recapacitas y le das la mejor respuesta posible. Claro que conviene controlar lo que los niños ven en los medios de comunicación, pero cuando preguntan siempre hay que dar una respuesta clara, sencilla y, sobre todo, verdadera. Si pillan algo en la tele, lo mejor es aclararle las cosas, así cuando Carlita sea adolescente, podrá hablar con su mamá de temas como las inquietudes propias de esa edad, la transformación del cuerpo y los primeros amores y relaciones sexuales. El objetivo de la educación, en lo que se refiere al sexo, es proporcionar al adolescente una base sólida para que adquiera responsabilidad sobre su actos.

Los miedos más comunes

La famosa sexóloga Alessandra Rampolla habla de los miedos y mitos de la educación sexual en su nuevo libro, “Sexo, ¿¡Y ahora qué digo?!”.

Miedo a lo desconocido. El tema de la sexualidad no es fácil de abordar cuando lo hacen con sus hijos. Si es así, no dudes en decirle: “No estoy acostumbrada a hablar de sexo, porque la abuela no me habló de esto, pero creo que es importante que lo hagamos”.

Miedo que otorgue permiso para el sexo. Es un concepto erróneo pensar que hablar sobre sexo quiere decir que exhorta a la actividad sexual a temprana edad. Muchos padres temen que al discutir abierta y honestamente temas de sexualidad, sus hijos interpretarán que se les está dando rienda libre para hacer lo que quieran. ¡No es cierto! Estudios demostraron que los niños que reciben información sexual por parte de sus padres suelen retrasar el comienzo de la actividad sexual en comparación con aquellos cuyos padres nunca se ocuparon de ofrecerles tal educación. Más importante aún, resulta que los niños que cuentan con buena información son más propensos a usar métodos anticonceptivos, a protegerse de enfermedades de transmisión sexual y a evitar comportamientos de riesgo. Si no hablas con tus hijos sobre sexo, alguien más lo hará, y el mensaje que esa persona les dé puede ser incorrecto, confuso e inconsistente con los valores familiares que tratas de inculcar a tus hijos. El silencio sólo transmite el mensaje de que no se puede hablar de sexo contigo… ni de sexo, ni de otro tema íntimo. Y eso es realmente un problema.

Se fiel a la verdad y a tus valores. Explícale a tu hijo que hay personas que piensan diferente, que no están de acuerdo, y que ellos deben respetar otras posturas, pero nunca dejen de presentar y priorizar sus propios principios. /

MITOS

1 No se le debe hablar sobre sexo al niño hasta que pregunte. Desafortunadamente, no todos los niños preguntan… lo que no quiere decir que no quieran saber. Por otra parte, para algunos el silencio de los padres se convierte en un profundo mensaje de que el tema está prohibido o es tabú. Otra posibilidad es que el niño ya haya escuchado información de parte de otra persona… y esa información puede ser correcta o no. Hay que estar pendiente para poder corregirlo a tiempo.

2 Los niños no deben saber sobre sexo, deben permanecer inocentes. Esta manera de pensar denota un reflejo de la niñez del adulto, donde seguramente la información sexual era considerada sucia, secreta o tema exclusivo para adultos. La verdad es que toda persona es un ser sexual desde su nacimiento hasta su muerte. Y los mensajes sexuales que se reciben a temprana edad pueden afectar la manera en que un niño se sienta con su cuerpo así como su sexualidad en la adultez. El conocimiento sexual no pasa por una mera acumulación de datos, sino que brinda herramientas emocionales y afectivas, un conocimiento que les permite a los niños proteger su salud física y emocional y también protegerse contra terceras personas que quisieran manipularlos. Un niño que se siente cómodo al hablar con sus padres sobre sexo es mucho más propenso a comunicarse con ellos en caso de que exista algún comportamiento malicioso o abusivo de parte de otro adulto.


Hombres vs. Mujeres: estilos diferentes

Las mujeres a menudo son consideradas – especialmente en el competitivo y agresivo mundo empresarial–como el género más considerado y empático, pues el estereotipo establece que las mujeres somos menos competitivas que los hombres; que somos “pro armonía” y mejores con las relaciones. Pero, ¿son acertadas estas caracterizaciones?

La creencia que los hombres son más competitivos y agresivos que las mujeres es falsa; lo que pasa es que empleamos distintas “tácticas de guerra”.

Un equipo de investigadores dirigido por el profesor finlandés Kaj Bjorkqvist concluyó que las mujeres son igual de agresivas que los hombres, pero de manera diferente. Aunque nosotras no participamos en peleas físicas, nuestra inteligencia social, que es superior, nos permite entablar batallas complicadas y obscuras que buscan destrozar relaciones o reputaciones. Según este investigador, “las chicas comprenden mejor cómo las otras chicas se sienten, por lo que saben mejor cómo hacerles daño”, asegura.

Es decir, en una batalla entre hombres, ellos no tienen la necesidad de crear caos emocional, lágrimas y recriminaciones. Sin embargo, las mujeres somos agresivas y mediante métodos clandestinos, logramos resultados mucho más desagradables.

Por otro lado, los estilos de comunicación y manejo de conflictos son distintos en cada género: los hombres rivalizan de manera abierta, a veces hasta agresiva, y manejan las cuestiones debatiendo, discutiendo y batallando abiertamente para llegar a una conclusión.

Las mujeres, sin embargo, jugamos en la liga del disimulo, manejando las cuestiones de manera encubierta. Y es que nos incomoda que sea evidente lo que ambicionamos, sobre todo, si ese algo pertenece a otra. De ahí que cuando surge la envidia, ésta se manifiesta con conductas sutiles: mentir, no contar toda la verdad, difundir rumores falsos y maliciosos, mostrar una inquietud excesiva por conocer los planes de la otra, lanzar campañas de difamación encubiertas… y la lista continúa. Y de manera irónica, son las mujeres que intentan ser directas y francas, resistiendo la tentación a manipular de manera encubierta y maligna, las vistas como “villanas”. Al tratar de poner los temas sobre la mesa, ellas se encuentran alienadas, desterradas, apartadas a una Siberia emocional que puede durar, de manera dolorosa, demasiado tiempo.

¿Nos auto-saboteamos?

A las mujeres nos es más difícil subir la escalera empresarial y alcanzar el éxito en nuestras carreras profesionales. Por esta razón, lo más lógico sería que nos apoyemos y trabajemos juntas para alcanzar nuestras metas, ¿no es cierto? Si tan solo fuera así…

Resulta que las mujeres somos las primeras en criticar y sabotear a otras mujeres. Estudios demuestran que la mayoría de las mujeres son más duras con otras mujeres que con los hombres; que apoyamos menos a las líderes femeninas y que las tratamos con menos respeto que a los líderes masculinos; que tendemos a rechazar el trabajo de otras mujeres dos veces más seguido que el mismo trabajo realizado por un hombre; y la lista continúa…

Hay varias teorías que intentan explicar ésta dinámica— desde la falta de poder real o percibido y la baja autoestima a una “respuesta condicionada” o comportamiento aprendido (un estudio demostró que las hijas de mamás agresivas y competitivas son más propensas a “ser como mamá”: agresiva y competitiva).

Luego están los psicólogos evolucionistas que proponen que la agresión entre mujeres ocurre como un impulso genético a competir por recursos limitados –un instinto profundo femenino originalmente desarrollado para proteger a nuestros hijos.

Por otro lado, un estudio realizado el año 2009 por Development Dimensions International titulado “Holding Women Back” reveló que las mujeres que son ascendidas en el entorno laboral, tienen poco apoyo por parte de las otras mujeres. Asimismo, el estudio afirmó que no compartimos información o consejos sobre nuevas oportunidades laborales con otras mujeres. Es más, las mujeres triunfadoras atesoran su información, sus pensamientos, aprendizajes y relaciones como si fuesen niñas con dulces después de una piñata. Quizá es porque nadie las ayudó o porque ellas ven a otras mujeres exitosas (o potencialmente exitosas) como una amenaza.

Existe evidencia que las mujeres somos las únicas que nos saboteamos cuando se trata de trepar la escalera empresarial, lo que perjudica aún más el problema de igualdad de género en los lugares de trabajo.

Acéptalo y sigue adelante

La mayoría de las mujeres que sobrevivieron el colegio, seguro han experimentado agresión relacional o hemos sido víctimas de la rivalidad femenina, de una y otra manera... y sabemos cuán devastador (o cansador) puede ser.

Estamos viendo el lado más oscuro de nuestra propia psique. Pero si estamos conscientes y dispuestas a reconocer y ver lo destructiva que puede ser esta dinámica femenina y dejamos de encubrir este tema (por más duro de aceptar que sea), podemos vencerlo y ganar la batalla contra ese “alter ego” desquiciado que todas tenemos. Tendremos más control sobre nuestras acciones de “chica mala” y podremos usar nuestra inteligencia emocional (y espíritu competitivo) de mejor manera.

Debemos aprender qué mujeres alrededor nuestro son nuestras verdaderas amigas del alma (pues sí existen) y reconocer aquellas que con su rasgo seductor y cruel, son nuestras rivales. Si las reconoces, sé inteligente y sabe cómo tratar y hablarle… pero lo que sí, nunca entres en el juego de las pulsetas. Y por último, recuerda que la única forma de romper un círculo vicioso es cambiando tu comportamiento y Ghandi lo dijo de la mejor manera: “Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo”. /

viernes, 24 de agosto de 2012

11 Tips para terminar una relación

“No eres tú, soy yo”. “Espero que aun podamos ser amigos”. “Es que no estoy lista para una relación seria en este momento”.

¿Te suena familiar? Seguro fuiste víctima o empleaste una de estas frases en algún momento. Aunque cada relación es diferente, a menudo los rompimientos son sorpresivamente similares. Hablamos con hombres y mujeres para saber cuáles son las mejores y peores maneras de terminar una relación…

- Frente a frente. Termina la relación en persona. “Obviamente no lo hagas por teléfono, por mensaje de texto ni correo electrónico. Habla con la persona frente a frente y se honesta, pero decente”, aconseja Carlos, uno de nuestros entrevistados.

- Prepárate. Prepara lo que tienes que decir con antelación. “Ten un guión mental”, aconsejan las mujeres. Y es que, al planear la conversación con tiempo, estarás menos ansiosa y emocionalmente equipada para terminar la relación.

- Se sincera… Di la verdad sobre la razón del rompimiento. Lo más probable es que estés tentada a “endulzarlo un poco”, pero el mejor aproximamiento es la honestidad. “Él tiene todo el derecho de saber que sucedió en la relación. No lo dejes adivinando o asumiendo lo peor”, dice Laura Berman, terapeuta sexual y autora del libro Book of Love.

- Pero NO examines y hables de cada issue en la relación. Practica la auto-censura, aconseja Berman. “No proveas todos los detalles, pues él no tiene que saber que estás chequeando a tu compañero de trabajo o que estas ansiosa por volver a estar soltera y ansiosa por conocer a otros hombres”, aconseja en su libro la experta sexóloga.

- NO le das falsas esperanzas. No le digas que las cosas pueden funcionar en el futuro. Puede parecer que estás “alivianando” el golpe, pero decir que las cosas podrían cambiar en un futuro, solo prolongará el dolor. “Yo fui víctima de ese típico “ahora no es el mejor momento para mí para estar en una relación”, dice Andrea. “No está bien que tu pareja, que te está terminando, te haga pensar que necesita un poco de tiempo para volver a la relación cuando la realidad es que no quiere saber más de ti”, expresa Sergio.

- Intenta terminar en los mejores términos, pero NO esperes un cierre. Una vez que termines, intenta despedirte y seguir adelante. A veces nos empeñamos en lograr “el cierre”, pero muchas veces no es posible, por más que intentemos. Como nos cuenta Sofía: “Nunca tuvo “cierre” con mi ex. Volví a hablar con él después de cinco años de terminar la relación. Las cosas ya estaban frías, cada uno estaba en su mundo y cuando hablamos de lo que sucedió, lo hicimos con racionalidad y cero sentimientos. Nunca lo esperé, pero fue bueno hablar de las cosas sin sentimientos de por medio”.

- NO sigas en contacto… al menos no inmediatamente después del rompimiento. “Un rompimiento es un rompimiento. No trates de contactarlo por pena o para saber cómo está, incluso si sientes un poco de celos si lo ves con otra persona”, aconseja Berman. Y, ¿no nos pasa a todas? Estamos bien… hasta que lo vemos feliz y contento o con otra mujer. Pero el consejo más sano es: “Sigue adelante y dale el tiempo y espacio para sanar en paz”, reitera Berman.

- NO rompas y te reconcilies. “Ten cuidado con volver con él luego de un rompimiento. En muchos casos, aunque no todos, terminamos una y otra vez por la misma razón que la primera vez. Asegúrate que estás terminando la relación por las razones correctas. Se fuerte y sigue con tu vida”, aconseja Liliana.

- NO transmitas tu rompimiento en vivo. “Si tienen amigos en común, resístete a compartir información personal con ellos o a hacer que las personas escojan un lado”, aconseja Berman. Y evita postear tu información personal en tu cuenta de Facebook. Los rompimientos ya son malos sin que todo el mundo lo presencie.

- NO salgas por despecho. Cuando se trata de salir con otra persona luego de un rompimiento, debes estar segura que realmente estás lista. “Si no puedes evitarlo, y sales por despecho con otra persona, sé consciente que eso es lo que es”, advierte Juan.
Se le mejor persona. Es esencial que mantengas tu integridad. “Cuando mi ex y yo estábamos en el proceso de terminar, ni uno de los dos dijimos cosas terribles y feas al otro. Aunque estaba sufriendo mucho, sabía que no me sentiría mejor verbalizando lo que sentía. Es mejor salir de la relación con gracia”, aconseja Adriana. /

LO QUE APRENDIMOS DE LAS PELÍCULAS
4 Lecciones de rompimiento

DE: Sex and the City aprendimos a rodearnos de amigas

Cuando el fiancé con fobia al compromiso de Carrie (Sarah Jessica Parker), Mr. Big, la deja el día de su boda, sus amigas Charlotte, Samantha y Miranda no se separan de ella. Apóyate en tus amigas cuando te sientas mal.

DE: The Holiday aprendimos a cambiar de escenario

Amanda (Cameron Diaz) e Iris (Kate Winslet) necesitan un descanso de los problemas amorosos, por ello cambian casas y encuentran el amor en un nuevo ambiente. Las cosas no son tan fáciles en la vida real, pero cambiar de ambiente y viajar te ayudará a renovar tu mente y alma.

DE: The First Wives Club aprendimos que ser felices es la mejor venganza

Cuando las mujeres del Club de las Divorciadas (Bette Midler, Goldie Hawn y Diane Keaton) intentan vengarse de sus ex esposos infieles, todo termina mal. Pero una vez que ellas ponen toda su energía en comenzar una empresa propia dedicada a la ayuda y caridad, encuentran la felicidad y ganan la guerra post rompimiento.

DE: Legally Blonde aprendimos a trazarnos nuevas metas

Toma nota de Elle Woods (Reese Witherspoon): Luego de un rompimiento es el momento perfecto para ser egoísta. Encuentra el potencial en ti misma, ese que nunca te diste cuenta que tenías—ya sea tan grande como hacer una maestría en Harvard o aprender un nuevo idioma o deporte. Te sentirás mejor que nunca en tu vida.


AMIGAS & RIVALES

Nos catalogan de agresivas, envidiosas, despiadadas… pero, ¿será para tanto? Lamentablemente, sí: el espíritu competitivo y la rivalidad entre mujeres alcanza niveles superiores. Y es que es muy común que las mujeres entremos en disputa cada vez que encontremos en peligro aquello que valoramos: hombres, trabajo, belleza, status y aprobación social (no precisamente en este orden).

Vamos detrás de una de las relaciones más complejas para comprender las razones detrás de este común comportamiento femenino: el de la rivalidad femenina.

¿Mejores amigas? Una relación compleja.

“Ya sea de niñas jugando en el parque o durante las largas noches de estudio en la universidad, las mujeres nos vinculamos, y convertimos en amigas gracias a las experiencias compartidas”, explica Elissa Schappell, autora de Blueprints For Building Better Girls. Y es en este momento, cuando nos vinculamos y charlamos sin parar, que divulgamos información sobre nosotras mismas, más de lo que deberíamos compartir con una ajena. “Intercambiamos demasiada información sobre nosotras mismas, lo que nos vuelve vulnerables, pues conocemos los puntos débiles de la otra”, dice Schappell, asegurando que las relaciones femeninas pueden ser más complejas que las relaciones románticas. ¡Ouch! Y es que, aunque nos cueste admitirlo, las mujeres, como podemos ser amigas maravillosas, también podemos ser las más maliciosas.

Como la profesora de psicología de la Universidad de Texas, Marion Underwood, lo puso: “Las chicas valoran la intimidad, lo que las hace excelentes amigas y enemigas terribles. Comparten tanta información cuando son amigas que nunca se quedan sin municiones cuando se enfrentan”.

La autora Lucinda Rosenfeld analiza ésta dinámica en su nuevo libro, “I’m So Happy For You: A Novel About Best Friends”, novela que retrata la relación de amor/odio que existe entre amigas mujeres. Asimismo, Rosenfeld escribió un ensayo en el New York Post: “Why Women Are Frenemies” en el que implica que la envidia es la raíz de las “frenemies” (un término en inglés que conjuga las palabras amiga y enemiga para describir este tipo de relación entre mujeres).

Ella dice: “A los veinte y pocos la rivalidad femenina tiende a girar alrededor de la belleza y la atención masculina. Más adelante, en la adultez, los logros se miden (contra los de su mejor amiga) por el tamaño del diamante en el anillo de compromiso, los metros cuadrados del departamento, el número de ceros en la cuenta del marido o el talento de los hijos”, explica la autora, que retrata las amistades femeninas como una eterna competencia de estatus.

Por ejemplo, la heroína de su novela, Wendy, es una editora que vive con su esposo en Brooklyn y que quiere tener un bebé y no puede quedar embarazada. Mientras ella lucha en su día a día, su mejor amiga Daphne es una belleza egocéntrica, que sorprende a Wendy cuando se casa con un hombre exitoso y millonario, tiene un bebé rápidamente y se instala en una precioso departamento en Park Avenue en NY. Mientras Daphne vive su vida “perfecta”, Wendy estaba a lado suyo (en cada paso), verde de envidia.

No hay duda que un poco de envidia es normal, pero Rosenfeld explica en su sitio Web que “toda mujer tiene una Daphne en su vida — una llamada mejor amiga que lo tiene todo, sin una pizca de esfuerzo, y que te hace sentir como la gran perdedora”. Esta fina observación e ingeniosa explicación de los celos asechan incluso al más bondadoso corazón femenino.

Rivalidad femenina

El día después de su promoción en la empresa, María entró a su nuevo despacho y sintió una sensación distinta: sus colegas mujeres estaban paradas en grupitos, susurrando y mirando en su dirección.

En las semanas siguientes, María se convirtió en blanco de rumores de oficina, fue “raleada” y estaba fuera del circuito de información crítica. Estaba sola, abandonada emocionalmente por las mujeres que consideraba sus amigas. Bienvenidas al mundo de la agresión relacional–el arma más dañina y explotada en el arsenal femenino. Y es que las mujeres tendemos a utilizar las relaciones como un arma de agresión, y así es como el término agresión relacional nació, un arte sutil de devastación emocional; un tipo de agresión que produce daño mediante el ataque a las relaciones de una persona o a su estatus social.

¿Quién es la más bella de todas?

Estás soltera y llegó el viernes, “noche de chicas”. Luego de varios SMS logísticos y demasiados cambios de “outfits”, estás lista para salir. Aunque tu meta de la noche no es encontrar al “indicado”, sabes que alguna de las chicas (si no todas) sí está en busca de un soltero “10”. Y es que las mujeres somos así: hasta que nuestra pareja no esté asegurada, tú—al igual que millones de mujeres disponibles—estás buscando a ese alguien “especial”.

Cuando te encuentras con tus amigas para tomar un trago, tú y las otras chicas, escanean el lugar de manera discreta, analizando los prospectos amorosos. De repente tu mirada se enfoca, no en un hombre, pero en una mujer que acaba de entrar al bar. Todos los presentes se dan la vuelta y miran a la fénix que surgió de las cenizas; es alta, bella… es, aunque no quieras admitirlo, una Helena de Troya (así la llamaremos).

Se quita su abrigo y revela un cuerpo fabuloso, que quisieras que no esté allí. “Maldita” piensas y te concentras en el menú, la charla, tu celular—cualquier cosa para distraerte. Cuando piensas que tu envidia alcanzará punto de ebullición, te das cuenta que “Helena” está parada frente tuyo. “Hola” dice, saludando tímidamente a tu mesa.

“Que bien que pudiste venir”, dice una de las chicas. El resto de ustedes no sabe qué decir y se miran perplejas pensando: “¿qué está pasando aquí?”.

“Chicas, ella es Helena. Trabajamos juntas y se acaba de separar, así que pensé invitarla esta noche”, dice tu amiga con entusiasmo, mientras que tú te sientes invisible a lado de “Helena”. Tranquila… esta reacción es natural y normal en las mujeres.

“Las mujeres tendemos a ser muy cuidadosas cuando vemos una mujer físicamente bella”, dice Jessica Weiner, autora de Life Doesn’t Begin 5 Pounds From Now. “Hay una competencia establecida y parte de ella es biológica. Pero otra gran parte viene de esa presión social que sugiere que las mujeres debemos competir para encontrar una pareja”.

Para tu sorpresa (y también decepción) resulta que Helena es súper buena gente y simpática. Observas como los hombres detienen sus conversaciones y voltean sus cabezas para mirarla… y ya no te cae tanto.

Por fin termina la noche y días después recibes un mensaje amistoso de Helena. Secretamente estás halagada que, de todas las chicas, ella te contactó a ti. Luego de unos cafés con Helena, la ves de manera diferente, más clara. Sigue siendo delgada, alta y bella, pero también lucha con cosas ordinarias como toda mujer: odia su trabajo, se queja de sus rollos (que todo el yoga del mundo no puede eliminar), se muerde las uñas y confunde palabras complicadas. A primera vista, todo parece tan fácil para ella, pero si miras más de cerca, puedes ver que ella es… bueno, normal.

“Una vez que desarrollas una relación con alguien, la belleza es menos visible. El sentido del humor, la bondad, la compasión, la creatividad, espontaneidad… se vuelven en valores más importantes”, asegura Helen Fisher, PhD., antropóloga biológica y autora de “Why Him? Why Her? How to Find and Keep Lasting Love”.

Es verdad. Ahora te gusta pasar tiempo con Helena. Solas. Pero en público—donde todos (y todas) la miran embobados—no puedes librarte del sentimiento que tú eres la menos atractiva. Nuevamente, Fisher nos explica por qué: “Incluso si no somos superficiales, no olvidamos cuando una mujer es más linda que nosotras. Lo podemos sobrepasar, pero el cerebro lo encuentra difícil olvidarlo completamente”.

EL 26 DE AGOSTO ES DÍA DE LA DIGNIDAD DEL ADULTO MAYOR

EL 26 DE AGOSTO ES DÍA DE LA DIGNIDAD DEL ADULTO MAYOR | CON RECORDARLOS UN DÍA NO BASTA. NO OLVIDEMOS QUE SON PERSONAS CON NECESIDADES, SENTIMIENTOS Y DESEOS.



La realidad supera al título que nos quieren dar. Algunos nos llaman “adultos mayores”, “personas de la tercera edad”, “ancianos” “viejos” o “K`hatus”…lo cierto es que deben devolvernos el lugar y espacio que nos corresponde”, dice René Averanga Moya, presidente de la Asociación Cochabambina de la Tercera Edad.



LA SOCIEDAD HA PERDIDO EL RESPETO POR LA ANCIANIDAD

Como si llegar a esta edad representara un castigo. Don René asegura que quizá esto se deba a que hoy en día se vive en una cultura en la que el que no produce no sirve, por lo tanto, se los arrincona o abandona a una edad inclusive en la que muchos aún pueden seguir realizando sus actividades.

Lo cierto es que la discriminación y hasta el menosprecio hacia las personas de la tercera edad es una realidad en todo el mundo y Bolivia no es la excepción y sobre todo del área rural, es un hecho innegable. Basta ver cómo son tratados en instituciones públicas y privadas o cómo algunos choferes de micros no paran cuando se trata de personas mayores o parten cuando aún no terminaron de poner un pie en el suelo. ¿Será que no existe una verdadera conciencia de que algún momento nos tocará a todos envejecer? Y porque olvidamos son seres humanos con sentimientos y necesidades.

“Deberíamos, por el contrario, estar plenamente conscientes de que llegar a ser viejo, es como recibirse de una carrera y de la mejor universidad, la universidad de la vida y todos debemos ponernos a pensar que los adultos mayores aún tienen mucho por compartir. Más bien deberíamos encontrar el tiempo para escuchar de ellos todo aquello que han aprendido en el curso de la vida”, dice Don René.



EXISTEN NORMAS PERO NO UNA POLÍTICA PÚBLICA

Más allá de la discriminación y la falta de oportunidades por las que atraviesan, existe otro tema de fondo que los afecta: sus derechos. Resulta asombroso si se hace una revisión a los derechos porque en Bolivia existen normas y leyes dirigidas a este sector.

“Desafortunadamente, ha aumentado la indiferencia ante esta problemática social. En definitiva, el Estado desde los ministerios correspondientes, debe comprender este tema dando y haciendo respetar las normas que se han dictado”, dice el presidente de esta Asociación, que asegura al mismo tiempo que es increíble si de derechos se trata porque realmente Bolivia es el país de las maravillas en cuanto a normas y leyes dirigidas a los adultos mayores.

“Las más importantes, si no me falla la memoria son: La Ley 1886 Derechos y Privilegios para los Adultos Mayores, Ley 3323 sobre el seguro de Salud para el Adulto Mayor (SSPAM), Ley No. 3791 de la Renta Universal de Vejez (Renta Dignidad) y la ley 165 de Transporte”, dice Don René.

La temática del envejecimiento es tomada en cuenta por el estado boliviano, sin embargo, dichas medidas no alcanzan la dimensión de una política pública integral, porque no se generaron canales adecuados para materializar programas orientados a disminuir la exclusión que afrontan la mayoría de las personas mayores en el país.



¿QUÉ PASA EN REALIDAD CON LOS DERECHOS?

Un ejemplo claro de que no todas estas normas y derechos se cumplen se ve reflejada en el día a día.

“En el contexto sudamericano, Bolivia creo que lleva la delantera, porque tiene varios recursos normativos que favorecen a las personas adultas mayores, pero muchas de ellas no se cumplen por falta de mecanismos adecuados, más al contrario, existen muchas piedras en el camino, como la falta de información, difusión, la resistencia a su aplicación, que son generados por una institucionalidad débil, el poco conocimiento de las normas y leyes sumadas a la falta de capacidad técnica de las propias autoridades correspondientes”, asegura el presidente de la Asociación Cochabambina de la Tercera Edad que a continuación explica cuál es la verdadera situación al respecto.

A la fecha todavía los niveles de cumplimiento sobre el régimen de descuentos y privilegios por las empresas que prestan servicios públicos de agua potable y energía eléctrica, no son las ideales, particularmente en aquellos barrios periféricos donde los proveedores son Comités de Agua, estos actúan con total desconocimiento de las normas vigentes. Por tanto. Los niveles de cumplimiento son muy bajos.

En las tarifas de transporte departamental e interprovincial, la aplicación de la Ley es nula. Los administradores de las empresas de transporte, los vendedores de pasajes como los propios conductores, señalan su total desconocimiento de las normas. A esto se debe sumar la falta de sensibilización y respeto y la clara resistencia al transporte de pasajeros adultos mayores.

La ley No. 3791 de la Renta Universal de Vejez (Renta Dignidad), por ejemplo, se cumple en un 80% porque en las áreas rurales no cuentan con documentos de identificación.

En nuestro país, a pesar de los esfuerzos realizados por los gobernantes, esta situación nos coloca en condiciones netamente adversas, sobre todo en el área rural donde el ejercicio de sus derechos es muy deficiente debido a la falta de acceso a servicios públicos básicos.

Si bien existe un marco normativo que nos protege, las instituciones públicas todavía utilizan este tema como un eslogan. Consideramos que el respeto a nuestros derechos debe estar incluido en los estatutos autonómicos, en las cartas orgánicas y las mallas curriculares de las unidades educativas.

La Ley 3323 del 26 de enero de 2006 del Seguro de Salud para el Adulto Mayor, promulgada por Eduardo Rodríguez Veltzé, "crea el Seguro de Salud para el Adulto Mayor (SSPAM) en todo el territorio nacional, de carácter integral y gratuito" (Art.1) Sin embargo, gran parte de la población no conoce de estos beneficios y por tanto no hace uso de ellos. El Art.5 de esta ley prohíbe a los Gobiernos Municipales "destinar los recursos del SSPAM a otro fin que no sea lo establecido. Los funcionarios que contravengan esta disposición serán sometidos al régimen de responsabilidades por la función pública, establecidos por la Ley 1178 (SAFCO)"

Sin embargo, todo queda en papel, ya que el SSPAM ahora en manos de los Gobiernos Municipales no está prestando una buena atención, es más, se complican con requisitos imposibles de cumplir para la reafiliación.

Estos son sólo algunos ejemplos de lo que realmente sucede.

“Felizmente existen varias redes, centros y clubes, entre otros, casi en todos los departamentos de donde recibimos información, pero los resultados no son esperanzadores”, añade.



ASOCIACIÓN COCHABAMBINA DE LA TERCERA EDAD

La Asociación Cochabambina de la Tercera Edad, que congrega a muchas personas adultas mayores, funciona en el antiguo edificio del Hospital Viedma gracias a que hace 12 años la Alcaldía les entregó este lugar en comodato para ser utilizado por 30 años.

“Nuestra Asociación se aboca a hacer que la vejez sea menos penosa y este espacio ahora lamentablemente por presiones no se de qué índole, se está revisando la ordenanza municipal 2245/98 que otorgaba en comodato a los Adultos Mayores. La misma está firmada por el entonces Alcalde Lic. Gonzalo Terceros Rojas; son las cosas raras que pasan”, explica.

Realmente es penoso que este espacio para una Asociación que se mantiene con una cuota mínima de sostenimiento les sea arrebatado.

“Antes de que conozca la existencia de centros, clubes o instituciones de adultos mayores, yo deambulaba por las calles, hasta que un día me enteré que existían muchos lugares para congregarse y cambió mi vida. Allí pude comprobar que estamos en todo el país, estamos en muchas redes sociales con programas de sana terapia recreacional”, cuenta.

Está comprobado que a los adultos mayores, cuando se les da la oportunidad, participan activamente en la vida social, tanto en el plano civil como en el cultural y asociativo.



OTROS CENTROS Y CLUBES

Felizmente en Cochabamba existen varios clubes, instituciones y centros que residen y funcionan bajo soporte de los propios adultos mayores, lo que adquiere una relevancia especial.

Estos lugares se han convertido en verdaderos actores en la conquista de espacios sociales resignificando estas labores en verdaderos fenómenos de participación, convirtiéndolos en sujeto de derecho y eso es muy importante en el cotidiano vivir para nosotros.

Estas organizaciones son: el Club GENTE GRANDE de COMTECO, que cobija a varios centenares de adultos mayores, a UNI-3 Universidad tercera edad, a CIAM Centro Integral de Adultos Mayores, al Prof. Eduardo Gutiérrez Camacho Director de Coro, Al Grupo de Adultos Mayores de Cala Cala, el Centro Cultural “Voces y Cuerdas del Valle”, a la Estudiantina Tunari, al magnífico grupo musical Los jaraneros, grandes artistas todos ellos adultos mayores.

En estos Centros, encontrará una serie de disciplinas como danza, coro, ejercicios musculares. Y así existen varias instituciones en diferentes barrios que trabajan con adultos mayores, lo que falta es el apoyo de sus OTBs, como de las propias autoridades.

Es importante reconocer la colaboración del departamento de protección al Adulto Mayor dependiente de la oficina de la Lic. Raquel Melgar Directora de Genero Generacional y del Sr. Agustín Alcón, de la Alcaldía municipal, recibimos la cooperación particularmente en fisioterapia.



ACTIVIDADES PARA EL DÍA DE LA DIGNIDAD DE LOS ADULTOS MAYORES

El actual gobierno del presidente Evo Morales ha reinstituido este homenaje, mediante el Decreto Supremo Nº 0264 de 26 de agosto de 2009, como el “Día de la Dignidad de los Adultos Mayores” en todo el territorio del Estado Plurinacional de Bolivia. Al momento de la promulgación, el primer mandatario llamó a la reflexión respecto de las abuelas y los abuelos, considerándolos “La reserva moral del país”.

En homenaje a este 22 de agosto presentaremos en el Teatro “José María de Achá”, un acto Literario Artístico Musical, conmemorando precisamente el “Día de la Dignidad de los Adultos Mayores” donde presentaremos y demostraremos nuestra sabiduría de quienes hemos tenido la fortuna de pasar a ser adultos mayores y disfrutar a plenitud esta etapa de la vida manifestando nuestras habilidades y dotes artísticas, concluye Don René.






Niño sobreprotegido

Un niño, que ha sido protegido y se le ha dado todo lo que quería, desarrollará una ‘mentalidad de derecho’ y siempre se pondrá en primer lugar.
Será ignorante de los esfuerzos de sus padres. Cuando comienza a hablar, se supone que cada persona tiene que escucharlo a él, y cuando se convierte en un gerente, nunca sabe de los sufrimientos de sus empleados y siempre culpa a los demás.
Para este tipo de personas, que pueden ser buenos académicamente, tener éxito por un tiempo, pero finalmente no tendrán sentido de logro.
Se quejan y se llenan de odio.
Si como padres le damos este tipo de protección, ¿estamos realmente mostrando amor?
Usted puede dejar que su hijo viva en una casa grande, comer una buena comida, aprender piano, ver una gran pantalla de televisión. Pero cuando usted está cortando el césped, por favor, deje que lo experimente, que sepa lo que cuesta.
Después de una comida, que el niño lave los platos y vasos junto con sus hermanos y hermanas. No es porque usted no tenga dinero para contratar a una sirvienta, sino porque quiere enseñarle de una forma correcta.
Lo más importante es que su hijo aprenda a apreciar el esfuerzo, que experimente la dificultad y conozca la capacidad de trabajar con otros para hacer las cosas. Decía un amigo que su hijo le agradeció mucho porque sentía recibir una herencia: la educación.
(Recibido por Internet)

¡Toma nota! Estos alimentos te ayudan a reducir el colesterol





Presentamos una lista de alimentos que te ayudarán a reducir los niveles de colesterol y por ende a disminuir los riesgos de padecer enfermedades cardiovasculares, pruébalos durante un par de meses, ¡los resultados pueden sorprenderte!



FRESAS

Por su gran contenido en vitaminas C y E evitan la transformación del colesterol bueno en malo que es el que daña las arterias.



MANZANAS

2 manzanas pueden reducir hasta el 20% del colesterol malo dada la gran cantidad de pectina que contienen. Igualmente sus ácidos málico y tartárico ayudan a digerir aquellos alimentos que son demasiado grasos.

Tómalas como merienda o tentempié, es un picoteo ¡sano!



PESCADO GRASO (AZUL)

3 raciones a la semana de salmón, atún, sardinas u otro pescado graso -aunque sean enlatados- contienen gran cantidad de omega-3 que ayuda a aumentar el colesterol bueno.



ACEITE DE OLIVA VIRGEN

Imprescindible en nuestra alimentación, es un gran aliado para las arterias ya que eleva ligeramente el colesterol bueno gracias a sus tocoferoles (vitamina E).



LEGUMBRES

Consúmelas 2 veces por semana. Las legumbres poseen saponinas y esteroles vegetales que impiden la absorción del colesterol.

Estofadas, en puré o en ensalada, son siempre una delicia.



AJO

Un diente de ajo diario mejora la coagulación sanguínea gracias a su poder antioxidante. Úsalo en la preparación de todo tipo de platos de carne y pescado, incluso restregado en unas tostadas de pan integral fresco.



NUECES

Tomar de 4 a 6 nueces diarias ayuda a disminuir tus niveles de colesterol.

No te cortes y añádelas a las ensaladas o como sano bocadillo.


AGUACATE

Uno o dos aguacates por semana proporcionan un alto contenido en grasas monoinsaturadas que mejoran los niveles de colesterol bueno reduciendo el malo.

La vitamina E que contienen protege las arterias. Pruébalos en ensalada con un chorrito de aceite de oliva Virgen, zumo de limón y unas nueces.



POMELO

La fibra que contiene es su principal agente reductor del colesterol, pues ayuda a eliminar grasas a través de la excreción.

Puedes tomarlo exprimido mezclado con zumo de naranja en el desayuno.