Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

domingo, 29 de diciembre de 2013

El sexo y complemento en la vejez

Hay muchos aspectos en el comportamiento y las actitudes de las personas que se desarrollan durante la juventud y la madurez, que luego se arrastran en la vejez, nos referimos a que cuando somos jóvenes nos conducimos sin medir nuestro comportamiento y además se llega a ser poco considerado con la pareja, se desarrolla un sinfín de malos tratos que recaen más en la mujer, creando un malestar y muchas veces resentimiento.

Es necesario ser reflexivo porque transcurre el tiempo, los hijos se van del hogar y nuevamente la pareja se queda sola para continuar, es importante reconocer que no siempre se tiene la salud y la energía, van deteriorándose y perdiéndose, es preciso comprender que ya no se es el mismo o la misma persona saludable, necesariamente se busca la ayuda de la pareja y a veces la respuesta es negativa por resentimiento o por cobrarse el trato anterior, en la persona adulta llega la depresión, el temor de buscar ayuda de la pareja o de otras personas, como la familia.

Será que reflexionemos al inicio del matrimonio, el comportamiento y las consideraciones en ambos deben ser de manera respetuosa y afectiva, pensando que en el futuro se reciba lo mismo.

Se ve mucho abandono en las parejas, especialmente en la vejez por la pareja y los hijos, cuando es el momento de compartir y disfrutar de la compañía de la pareja, hijos y nietos.

El ser humano busca compañía deseada para lograr una felicidad, o buscar la confianza que les ayude a sobrellevar el vacío en el que se encuentra.

El reiniciar una relación con la pareja resulta a veces difícil, por la vergüenza o temor, pero el ser humano tiene que verlo como algo natural, sin embargo, el temor y la falta de confianza en uno mismo, hace que la autoestima sea baja.

Se tiene que hablar de la sexualidad en la madurez, a veces es difícil, pero la naturaleza del ser humano debe sobreponerse.

El sexo no es algo anormal, por el contrario el disfrute es algo que le hace sentir bien, a los cincuenta años de edad permanece el deseo sexual aunque su función no sea procreadora. El considerarse viejo no impide a que busque ayuda, tanto de la pareja como de un profesional, la actitud natural con que se desenvuelva hará que se sienta bien.

viernes, 27 de diciembre de 2013

8 extraños comportamientos provocados por el amor

Los sentimientos intensos y apasionados relacionados al amor realmente pueden afectar tu mente y cuerpo, desde la forma de caminar hasta la de hablar. The Huffington Post publicó algunos hechos sorprendentes que el amor produce en las personas.

1. El amor te hace tonto

Varios estudios han demostrado que la gente que se apasiona con el amor es menos capaz de concentrarse y realizar tareas que requieren atención.

“Cuando acabas de involucrarte en una relación romántica probablemente encontrarás más difícil enfocarte en otras cosas, ya que pasan una gran parte de tus recursos cognitivos en el pensamiento de tu amado” explica el Dr. Henk van Steenbergen, profesor asistente en Leiden University.

2. El amor eleva la euforia

Cuando te enamoras, el mismo sistema en tu cerebro vinculado a la adicción a la cocaína se activa, lo que provoca esa sensación de euforia.

“Se puede sentir una intensa euforia cuando se está enamorado. Usted puede sentir una intensa euforia como cuando inhalas cocaína”, dijo la profesora de neurología Lucy Brown a CNN.

3. El amor puede hacer que seas menos vulnerable al dolor

Olvida los analgésicos, tal vez todo lo que necesitas es amor.

“Resulta que algunas de las áreas del cerebro activadas por sentimientos de amor intenso son las mismas áreas que los medicamentos utilizan para reducir el dolor” reveló el Dr. Arthur Aron, profesor de sicología en la Universidad Estatal de Nueva York.

De hecho, sólo tomar la mano de la persona que amas puede aliviar el dolor. Awwww.

4. El amor hace que camines más lento

Eso pasa en los hombres. Los investigadores han descubierto que los hombres ajustan su velocidad al caminar para igualar el ritmo de su pareja amorosa, un extraño fenómeno que no se ve cuando los chicos andan con alguien que ellos consideran sólo una amiga.

5. Cambia los latidos del corazón para que coincida con los de alguien especial.

Los estudios sugieren que cuando estás enamorado, el corazón late tan rápido como el de tu pareja para que estén a la misma velocidad.

6. El tono de voz disminuye

Las mujeres tienden a hablar en voz más aguda a los hombres que encuentran atractivos. Las investigaciones también sugieren que la gente enamorada a veces tratan de imitar o igualar el tono de voz de su pareja como una forma de comunicar afecto y la sensación de estar en la misma página.

7. El amor te ciega

Algunos estudios muestran que las personas en una relación comprometida que han estado pensando activamente en su pareja desvían la mirada hacia los miembros atractivos del sexo opuesto sin saberlo, científicamente se denomina un acto de sesgo atencional inconsciente.

8. Te hace valiente

Todos hemos leído cuentos de caballeros que arriesgan todo por su amada. Varios estudios sobre las conductas de riesgo en hombres y mujeres muestran que los hombres están más dispuestos a asumir riesgos innecesarios por una pareja amorosa.

jueves, 26 de diciembre de 2013

8 Sex Tips para TÚ placer

1 Sex Tip: Que el placer, no el orgasmo, sea tu meta

Cuando esperas resultados perfectos, lo único que lograrás es prepararte para la decepción. Remplaza tus expectativas por intenciones, asegura el sexólogo clínico Eric M. Garrison a la revista Glamour. En lugar de pensar, “espero llegar al orgasmo”, piensa: “quiero vivir muchas experiencias placenteras esta noche”.

2 Sex Tip: Controla tu orgasmo

La mejor manera para aprender qué te gusta durante el sexo es conociéndote a ti misma. Con la experiencia y el conocimiento podemos alcanzar esa vida sexual que siempre quisiste. ¿Conoces tu cuerpo lo suficiente como para saber qué necesita y en qué momento? Explora tu cuerpo sola, de ésta manera podrás pedirle a tu pareja lo que necesitas (o mejor, mostrarle) para alcanzar el orgasmo.

3 Sex Tip: Que sea un juego

Si estás aburrida en la cama, lo más probable es que él también lo esté. Garrison aconseja que la pareja vaya a un sex shop junta, pero que explore la tienda por separado. Cada uno elija un ítem y que el vendedor les explique bien cómo usar el juguetito. Llegarán a casa con algunas ideas nuevas para probar juntos, lo que asegura emoción, diversión y excitación para su relación.

4 Sex Tip: Toma la iniciativa

En lugar de esperar a que él te seduzca, hazlo tú misma. La famosa sex coach Patti Britton sugiere preparar un ambiente romántico (¿velas? ¿música?), saludarlo en la puerta luciendo lencería sexy, y quitarle la ropa. Estarás muy excitada con el solo hecho de saber que tú creaste esa excitación que ambos están compartiendo.

5 Sex Tip: Experimenta con la estimulación

Muchas mujeres necesitan estimulación del clitoris para alcanzar el clímax, pero hay más de una manera para llegar ahí durante el acto sexual, dice la coach sexual Amy Levine. Experimenta diversas sensaciones placenteras durante el acto sexual, ya sea usando las manos (tuyas o de él) o la fricción del cuerpo en varias posiciones. Encontrar qué funciona para ti es parte de la diversión en pareja.

6 Sex Tip: Una mente libre de preocupaciones

Será difícil disfrutar del sexo si tu mente está pensando en ese proyecto que no terminaste para mañana o sobre ese argumento que tuviste con tu mamá. Para alcanzar el gran O, tienes que eliminar esos pensamientos de tu mente, advierte Levine. Antes de hacer algo, respira profundamente y enfócate en liberar tu mente ocupada.

7 Sex Tip: Disfruta tus fantasías

La fantasía eleva tu excitación, asegura Levine. Comienza poco a poco reviviendo tus encuentros más sexys (“amor, te acuerdas de esa vacación cuando…”). También puedes describirle qué te excita... Solo hablar de eso puede ser increíblemente excitante y sexy.

8 Sex Tip: Vive el momento

No esperes hasta el sábado por la noche luego de una cena romántica para tener sexo predecible. Lo importante es actuar en el momento, cuando estás excitada, por más de que no estén en una cama o no estés luciendo tu ropa interior más bella. Así que cuando te excites mientras lo ves cocinar o lavarse los dientes por la mañana, acércate y comienza la acción. El sexo será aun más sexy como resultado de la espontaneidad.

QUICKIE

Algunas veces ser un poco traviesa es algo bueno: 46% de las personas creen que está bien, además que es excitante, tener sexo en la casa de sus papás, de acuerdo a una encuesta por Match.com.

¿Será que realmente me me ama?

Hay muchas maneras de encontrar la respuesta a esta pregunta; podrías consultar a una gitana para que te lea la mano o las cartas, también podrías visitar un terapista de parejas para que te diga si van por buen camino y hasta podrías desojar una flor para descubrirlo.



Sin embargo, hay maneras más efectivas para saber si tu pareja realmente te ama. Voy a revelar 3 comportamientos negativos que delatan a un hombre que no está enamorado.



Si un hombre ha mostrado alguno de estos comportamientos, aunque te diga que eres el amor de su vida, lo más probable es que no te quiere de la manera que tú mereces, pues recuerda que las acciones hablan más que las palabras. Si tienes que preguntar si alguien realmente te ama, es una señal de tu instinto dejándote saber que algo no anda bien. Cuando hay amor puro no queda espacio para las dudas.



Para recibir más motivacion visita “El Empujoncito de MariaMarin” en Youtube: www.youtube.com/mariamarinonline



1 No eres su prioridad: Un hombre enamorado siempre te va ha poner en primer lugar y los planes que hace contigo nunca los rompe. Puede llegar su cantante favorito a la ciudad, pero si planificó algo importante contigo no te cancelará.



2 No le preocupa tu seguridad: Un hombre que te ama siempre se preocupa porque no te pase nada malo. Por ejemplo, te llama para asegurarse que llegaste bien a tu destino, o si tienes que manejar lejos y tienes un auto viejito, él te presta el suyo para que vaya más segura.



3 No le interesa tu familia: Aunque un hombre no se lleve con tus familiares, él siempre estará dispuesto a compartir con ellos con tal de complacer a la mujer que ama. Por eso, aunque no se lleve con la suegra o el cuñado se viste de paciencia en los eventos familiares y siempre pone su mejor cara.



QUICKIE





Un estudio demostró la relación entre la imagen corporal y la felicidad en pareja: mujeres felices con sus cuerpos son más propensas a tener relaciones felices; y mujeres satisfechas con sus relaciones tienen una imagen corporal positiva.

La depresión, un trastorno que debe tratarse

La depresión es un trastorno mental frecuente del estado de ánimo. La persona presenta varios de los siguientes síntomas:
a) Nivel cognitivo o de pensamiento:

-La persona se expresa con mucha dificultad y lentitud.

-La memoria, atención y concentración suelen verse afectadas.

-El contenido de pensamiento suele ser monotemático y negativo, con sentimiento de inutilidad o incapacidad.

-Pensar que lo que hacen o su vida no tiene sentido.
b) Nivel emocional:

-El sentimiento de impotencia y desesperanza.

-La tristeza vital o falta de motivación.

-Ansiedad, intranquilidad, desasosiego, desesperación.

-La irritabilidad puede acompañarse de hostilidad y agresividad o por la evitación de conflictos.

-Llorar con frecuencia.
c) Nivel físico:

-Apatía, desgano, fatiga, cansancio o agotamiento.

-Pérdida de apetito o ansiedad por comer.

-Insomnio.

-Frecuentes dolores de cabeza, dolores de cuerpo y dolores en general.
Entre las principales causas de la depresión podemos encontrar factores genéticos, fisiológicos, personales como ambientales.

El conocimiento que la depresión es un trastorno que se puede tratar y tiene muchas posibilidades de cura, es el primer paso para salir adelante, se recomienda realizar un abordaje multidisciplinario, pues se debe determinar si existe una razón física que provoque la depresión y luego la persona debe realizar una terapia psicológica, que ayude a reducir la preocupación de su enfermedad y hacer desaparecer todos los síntomas de la depresión permitiendo que reanude su vida normal.

El tratamiento precoz es más eficaz y mientras más tiempo pase antes de iniciarlo más difícil será superar la depresión.

Entendemos que la persona es un ser que piensa, siente y acciona, en este sentido, es que el tipo de pensamientos que generamos constantemente son el motor vital para que nuestras emociones se gesten y nos hagan sentir de una forma particular y nuestras acciones son el resultado de todo lo anterior.

Para entender mejor esto: si pensamos que “lo que hago no está bien, nadie lo reconoce”, “no puedo pensar en una solución a mi problema”, “no soy inteligente”. Mis sentimientos serán: “me siento triste”, “estoy ansiosa en el trabajo y con mi familia”, “no soy capaz”, “tengo baja autoestima”. Y como resultado mis acciones serán: “lloro con frecuencia”, “estoy desmotivada”, “me quedo paralizada”, “no me levanto de cama”.

Dicho esto, tratemos de cuidar y controlar los pensamientos que tengamos, para sentirnos bien y motivados.


NIÑOS Y ADOLESCENTES
El niño pequeño no tiene la capacidad para expresar lo que le sucede, por lo que es importante valorar su lenguaje corporal, observar sus cambios de conducta como el retraimiento, aburrimiento, tristeza o hiperactividad. Asimismo, cambios de humor, sensibilidad, culpa, baja autoestima, pérdida de apetito y sueño. En cambio, un niño más grande y el adolescente podrá, a través de sus expresiones, dar pistas más claras de lo que siente.

Algunos factores que pueden favorecer la depresión son: el estrés por sus actividades y horarios muy ajustados, fracaso constante en sus actividades, hospitalización, estilos de crianza muy permisivos o por el contrario muy autoritarios, fracaso escolar y bullyng en la escuela. También existen las situaciones familiares como son: las peleas, mala relación entre los padres, enfermedades, fallecimientos y traumas emocionales vividos por el niño. En el caso del adolescente se suman los cambios físicos y emocionales por los que atraviesa.

Como familia, podemos:

-Ofrecer mayor atención al niño jugando con él, hablando de lo que le ocurre o leyendo libros infantiles que ayuden a aflorar sus emociones.

-Hacer preguntas y estar atentos a lo que dicen, sobre todo si son comentarios autodestructivos y que manifiestan baja autoestima.

-Establecer límites y rutinas, es decir, un horario adecuado a su edad que dé seguridad al niño y no genere estrés.

-Tranquilizarlo, mostrarle apoyo y confianza.

-En la familia debemos facilitar la educación emocional.

-Buscar ayuda profesional.


Mgr. Paola Vargas

Contactos: 70743906


FORMAS PARA CONTRARRESTARLA
Ejercicio
Cuando realizamos alguna actividad física, el cerebro regula los niveles de norepinefrina y serotonina, pero también libera endorfinas, encargadas de dar sensación de bienestar y placer. Es importante aumentar el ejercicio, ya que puede ayudar a romper el círculo vicioso en el cual se está con la depresión.


El tema
Sin duda que lo que te deprime será un tema recurrente y continuo de lo que hablarás porque se ha convertido el motivo principal de preocupación. Pero no existe mejor forma de salir de una depresión hablando con la familia o grupo de amigos de otras temáticas que despejarán la mente y resultarán atractivas y motivantes. Debes poner límites a tu conversación y a tus pensamientos, lo cual te ayudará a dejar a un lado todas las preocupaciones que tienes.
Mascotas
Pueden ser de gran ayuda para una persona que presente síntomas de depresión, ya que al cuidar a otro ser vivo se sentirá útil, con fuerzas y es una razón constante para no dejar de ser improductivo en el día. Además, las mascotas alegran, dan cariño y sobre todo

acompañan. Vivir con una animal te hace enfocar en el presente y aceptar las responsabilidades que conlleva mantenerlo y cuidarlo.
Pasatiempo
Se debe mantener la mente activa a través de una actividad que te apasione y que tal vez aún no la has realizado. Desarrollarás la práctica, pensando y planificando tareas que te mantendrán ocupado. Al tener un pasatiempo tendrás un humor positivo, debido a la satisfacción que te producirá y te sentirás realizado.
Socializar
Este es un factor importante y protector contra la depresión y también contra el pensamiento distorsionado que se pueda tener sobre el factor de preocupación. Al estar con depresión, suele la persona aislarse, sin ganas de

realizar alguna actividad, las cuales son acciones que perjudican más al individuo. El círculo social es importante, ya que el apoyarse en personas íntimas o conocer nuevas actividades mejora el estado de ánimo.
Psicólogo
La terapia psicológica es una de las formas más exitosas para superar una depresión y que te llevará a un cambio positivo en tu estilo de vida. Toma una cita con un psicólogo para consultar este trastorno. Te dará consejos y tratamientos tanto farmacológicos, conductuales y cognitivos, dependiendo el grado de depresión que uno padece. El psicólogo está capacitado en esta área, primeramente para definir el problema e iniciar un tratamiento y posteriormente para evitar posibles recaídas.


jueves, 26 de septiembre de 2013

Estrategias para conquistar a tu pareja


GALERÍA(2)

El aspecto físico, la elegancia, la posición social y, en definitiva, todos aquellos factores superficiales que nada tienen que ver con la personalidad pueden ser útiles para tener relaciones ocasionales con alguna desconocida durante una noche de fiesta, pero de poco valen cuando de lo que se trata es de seducir a una persona que nos atraiga para construir una relación duradera con ella

Precisamente, cuando una persona conocida nos importa realmente y nos gusta más allá de su atractivo físico, más dificultades se suelen presentar a la hora de seducirla en una cita o mostrarle nuestros sentimientos.

El temor al fracaso crece, la timidez suele ser mayor de lo habitual y el miedo puede paralizarnos, acabando así por dar una aburrida imagen que nos hará perder una buena oportunidad. Para evitar incurrir en los errores más frecuentes, existen una serie de consejos que nos aportarán seguridad al estar con esa persona y nos ayudarán a seducirla. Las habilidades comunicativas son lo más importante, y éstas son algunas de las cuestiones que se deberán tener en cuenta:

DE QUÉ HABLAR

Al tratarse de una persona más o menos conocida, hay que orientar la conversación hacia temas que sean del interés de ambos. Además de captar así su atención y que no se aburra, se conseguirá evitar esos silencios incómodos que, en las primeras citas, es lo peor que puede pasar. Tampoco se trata de debatir confrontando diferentes puntos de vista por lo que, para no arriesgarse, es aconsejable recurrir a temas emocionales, como tus pasiones, los recuerdos de la infancia o las ambiciones profesionales y personales. Apelar a las emociones del otro, sea o no una cita, ayuda a crear empatía y facilita las cosas.

Por otra parte, es importante no dejar aflorar el ego. Es decir, no alardear de las virtudes, la clase social o la cuenta del banco. Una mujer siempre te valorará más si va descubriendo por ella misma estas cualidades que si tú intentas resaltarlas.

SÉ ENTUSIASTA

El lenguaje corporal debe ser acorde con lo que estás contando. Hay que ser expresivos, gesticular y emocionarse para contagiar de esta buena atmósfera a la otra persona y generar confianza. En este sentido la risa es muy importante. No se trata de ser el típico gracioso que puede acabar cansando, sino de hacer comentarios ingeniosos de vez en cuando para afianzar los vínculos entre ambos.

Cuida tu lenguaje corporal y fíjate en el suyo. Las señales no verbales pueden darnos más pistas, incluso, que las verbales. Así nos ayudarán, por ejemplo, a reconocer el momento en el que debemos cambiar de tema de conversación porque la estamos aburriendo o, si por el contrario, debemos continuar con el mismo tema. Como no todos somos iguales, lo mejor es intentar ser un buen observador para que, a base de ensayo y error, se reconozcan y aprendan las señales no verbales que nos manda. Saber escuchar es otra de las características fundamentales para salir airoso de las primeras citas.

SÉ ATREVIDO

El lenguaje corporal puede ser un indicativo de cuándo es la mejor ocasión para dar los siguientes pasos. Una mirada fija a los ojos o a la boca, así como sentarse orientando el cuerpo hacia la otra persona en posición de insinuación dice más de la atracción entre dos personas que cualquier declaración verbal. Por eso, no es de recibo nunca preguntar algo así como “¿te puedo besar?” ya que, además de provocar que se pierda la magia del momento, denotará una inseguridad poco agradable para la otra persona.

Es más recomendable lanzarse que arrepentirse luego de no haberse atrevido. La prudencia siempre es necesaria, pero no es conveniente que sea excesiva. Además se valorará más positivamente pecar de impetuoso que de persona fría. La capacidad para sorprender siempre será mejor para alcanzar estos objetivos que parecer monótonos y aburridos. A pesar de ello, estos pasos siempre tienen que ir dándose poco a poco, sin saltarse ninguna fase, porque así se mantendrá el interés y se evitarán errores que luego serán incorregibles.

NO DESESPERES, TODO ESTÁ EN LA PRÁCTICA

Existen una serie de factores incontrolables o que difieren dependiendo de la persona con la que se estés, pero que pueden ser decisivos en el éxito o fracaso del acercamiento amoroso. Entre estos elementos variables se encuentran el tono de voz del individuo, la ropa que lleve o la influencia del grupo de amigos que rodea tanto al hombre como a la mujer. En definitiva, se trata de un conocimiento más práctico que teórico, condicionado por el contexto y en el que intervienen factores difícilmente controlables.

Las estrategias de cortejo deben ser perfeccionadas a través de la práctica, el ensayo y error y el perfeccionamiento de la técnica.

lunes, 23 de septiembre de 2013

discutir sí, pero saludablemente

PARA TOMAR EN CUENTA | DISCUTIR ES NECESARIO PARA CONVIVIR, PERO SE DEBE HACERLO SIN OFENDER Y APRENDIENDO A ESCUCHAR.

Todo comienza con una sencilla pregunta: “Navidad, ¿con tus padres o los míos?”. Dos horas después, la pareja no ha logrado llegar a un acuerdo, ambos están irritados y han aprovechado la ocasión para sacar reproches del pasado.

¿Cuál fue el error? Los expertos coinciden en que la principal causa de las peleas en pareja es la incapacidad de convivir con las diferencias del otro, lo que lleva a la incomunicación y la falta de entendimiento mutuo.

“La premisa de la que partimos siempre es la de intentar cambiar la forma de pensar del otro. En este empeño, se siente incomprendido y surge el conflicto”, explica el psicoterapeuta, Norberto Barbagelata Churruarin, codirector del Grupo Zurbano de Terapia Familiar.

Tratar de cambiar a la persona que en principio nos enamoró no es la solución y es aquí donde hay que aprender a escuchar, negociar y aceptar las diferencias del otro, claves para que una relación crezca y evolucione. Y es que en realidad no se trata de ver quién tiene razón, sino de superar conflictos y aprender a negociar con la pareja. Suena sencillo, pero es complejo y, en ocasiones, requiere la ayuda de un experto que nos guíe en el complicado laberinto de la comunicación.

DISCUTIR, MÁS NO PELEAR

Enrique García Huete, director de la Clínica Quality Psicólogos (España), asegura que una discusión saludable se genera cuando “hay capacidad para expresar emociones con la habilidad de solucionar problemas y llegar al consenso”. Lo mejor es hacerlo paso a paso:
Escuchar. Hay que valorar la opinión del otro sin interrumpirlo.

Ponerse en el lugar del otro. Cuando se consigue prestar atención a lo que la pareja tiene que decir, es momento de dejar el orgullo a un lado y sentir empatía por lo que el otro está sintiendo.

Contar hasta diez. Si las cosas se están saliendo de control, hay que calmar los ánimos y ésta es una buena técnica para no dejarse llevar por el enojo, de acuerdo con los expertos.

Expresar y explicar. Hay que recordar que el otro no es adivino, así que es importante comunicar lo mejor posible cuál fue la molestia y el punto de vista al respecto.

Negociar. Llegar a un acuerdo con la pareja significa ceder en algunas cosas y aceptar cuando la otra parte tiene más puntos a favor.

LO QUE DEBES EVITAR

Violencia verbal y física. Fundamental para no perder el respeto mutuo. En caso de llegar a decir algo que no se deseaba, lo importante es retractarse en el momento, disculparse y trabajar en no repetir la conducta.

Tratar de quedar por encima del otro. Según nos cuenta el especialista, Enrique García, muchas peleas se originan porque una de las dos partes desea demostrar su poder sobre la otra. Grave error que solo genera resentimientos.

Perder la identidad. Tampoco se trata de evitar conflictos, por lo que no es válido guardarse la opinión. Esto solo ayudará a que la balanza siempre esté inclinada hacia un lado, mientras que del otro se genera la idea de que ha dado más de lo que recibe, según el psicoterapeuta, Norberto Barbagelata.

“El sujeto que inhibe su identidad se lo cobra de alguna manera. El aparato psíquico tiene una especie de cuenta de haberes y deberes. Si doy, espero recibir”, detalla.

Caer en los “mensajes tú”. Atacar a la pareja con recriminaciones como “es que tú haces” o “es que tú dices” no funciona, pues genera que ambos se pongan a la defensiva y el círculo de la comunicación deje de funcionar.

RUTINA “SALVADORA”

Las vacaciones no son lo mismo para todos y cuando hablamos de la vida en pareja, estar juntos 24 horas puede convertirse en un motivo para que aumenten las discusiones.

“Una persona que tiene un trabajo estresante y con complicaciones quiere relajarse durante sus vacaciones. Si la otra persona tiene un trabajo más relajado, lo que quiere es actividad y salir de casa. Ese puede ser un gran problema al momento de ponerse de acuerdo”, señala la psicóloga Trinidad Bernal.

Es por eso que muchas parejas “conviven” mejor cuando solo se ven unas horas al día y están envueltas en sus respectivas rutinas aunque, como aseguran los especialistas, ésta es otra señal de que la relación no va bien.

“Las vacaciones no son el factor que desata las peleas. La cuestión aparece cuando ya hay problemas en esa pareja y la convivencia hace

que aparezcan con más intensidad”, añade Enrique García Huete.

Polos opuestos se atraen pero… ¿permanecen juntos?

Los tres expertos consultados son contundentes: a más diferencias, menos probabilidades de que la pareja sobreviva a largo plazo.
“No funcionan las medias naranjas, funcionan las almas gemelas”, subraya Enrique García.

Es decir, al momento de elegir con quién pasar el resto de la vida, hay que buscar afinidad, así será más sencillo superar los conflictos.

“Elegir pareja es la empresa más difícil de la humanidad; sin embargo, invertimos poco en ello y se toman malas decisiones. Muchas veces se trata de mantener esa decisión por cuestiones económicas, por los hijos o por miedos y ese es un error que se paga caro”, comenta Bernal.

Si bien la terapia ayuda a que las parejas aprendan a comunicarse mejor, hay casos en los que la mano experta ya no puede hacer mucho. En esos momentos, concluye Norberto Barbagelata, solo queda una opción: “Cuando las diferencias son abismales, la única solución es aceptar que no se puede vivir juntos y separarse”.

viernes, 20 de septiembre de 2013

GUERY SANDóVAL Y MARIANELA MOLINA FORMAN UNA DE LAS PAREJAS MáS CONOCIDAS DEL PAíS

A menos de dos meses de cumplir 10 años de matrimonio, Guery Sandóval y Marianela Molina, conocidos en el mundo del espectáculo como el Pocholo y su Marida, afirman que para ellos a diario es el “Día del Amor”.

Una de las parejas de famosos más referenciales en el departamento, aunque en el escenario demuestren todo lo contrario, es Guery y Nelita, sin embargo consolidar la relación que mantienen no fue cosa sencilla.

“Conocí a Guery en colegio pero casi ni hablamos. Nuestra acercamiento inició cuando él entró al elenco del humor del que yo ya era parte, Tralalá”, recuerda Nelita, a tiempo detallar que lo que más le gustó de él fue su buen ánimo.

Por su parte Guery -con un tono más romántico- indica que Nelita es una fusión de sus máximas pasiones: el canto y la actuación. “Somos muy afines porque compartimos los mismos gustos. Creo que eso es lo más nos une”, detalla Guery.

HISTORIA Esta pareja inició un su romance el año 1998 y luego de cinco años de enamoramiento ambos decidieron unir sus vidas a través de una ceremonia religiosa el 2003.

Un toque que hizo aún más bella su relación fueron sus dos pequeñas hijas que ahora tienen tres y siete años.

“Creo que uno de los secretos para que una relación perdure es considerar a tu pareja como tu amigo”, señala Nelita y Guery acota que no se trata de evitar los problemas en la relación sino afrontarlos y aprender de ellos.

Una familia ejemplar en la sociedad

independientes Con la intención de mantener más unida su familia, Guery Sandóval y Marianela Molina se retiraron de Tralalá y se independizaron a través del proyecto “El Show del Pocholo y su Marida”.

Según detallan los actores, ahora tienen más tiempo para dedicárselo a sus dos pequeñas hijas y fortalecer sus vínculos familiares.


jueves, 19 de septiembre de 2013

Mi hijo es la papa partida de mi ex



El color de ojos, el cabello, la piel, los gestos e incluso la inteligencia y carácter de tu hijo o hija dependerán de la aportación genética de sus padres, y en consecuencia también su mayor parecido físico con uno u otro.

Como fuera, en caso de que la relación esté disuelta debido a una mala experiencia, si tu niño o niña es la papa partida de tu ex o heredó su temperamento, debes aprender a separar las cosas y pensar que tu retoño nada tiene que ver con esto.

Muchas veces, las mamás o papás que terminaron por separarse ven en sus hijos la viva imagen del excónyuge y, si los recuerdos son dolorosos porque existió violencia, malos tratos u otras causas, suelen descargarse en este parecido, utilizando frases como “eres igual de torpe que tu padre” o “me miras como me miraba tu madre cuando me insultaba”. El psicólogo Óscar Urzagasti recomienda al padre afectado controlar sus impulsos, separar las cosas y pensar muy bien en lo que va a decir para no herir al niño, que no tiene la culpa de lo que está pasando.

En el supuesto de que tu hijo haya heredado una mala costumbre de su progenitor, lo que debes hacer primero es separar las cosas: una cosa es la actitud y otra es la persona. “Si por ejemplo grita y ordena sin pedir por favor, puedes decirle: ‘Tú eres un niño educado y gritar no va contigo’. Jamás le digas, ‘eres un autoritario y malcriado, igualito a tu padre’”, sugiere la psicóloga Sonia Gottret.

Urzagasti recuerda que antes de reaccionar es útil respirar hondo y contar hasta diez.

Odio obligado

Si tu vástago, sea niño, adolescente o joven, decide mantenerse en contacto con tu expareja, no debes guardarle ningún rencor, pues está en todo su derecho. “Nunca pongas obstáculos entre ellos. La relación padre-hijo es única y no tiene nada que ver con tu pasado. Puedes detestar cuanto quieras a tu ex, pero no obligues a tu hijo a odiar a su padre, es ilógico y muy cruel. Los tuyos jamás deben cargar tus resentimientos”, afirma Carlos Vargas, psicólogo.

Esta actitud también puede producir que sientas celos de tu hijo. “Si recriminas a tu niña por pasarla bien con su padre o por hablarle con cariño, le estás enseñando que el amor es algo malo”, agrega.

En otro caso, si tu hijo te recuerda a su padre que murió y lo extrañas mucho, de igual manera trata de separar las cosas y supera el duelo. “Si todo el tiempo le estás diciendo, te amo porque te pareces a él o tienes sus ojos o su pelo, el niño crecerá confundido pensando en que lo quieres solamente porque te recuerda a su padre, que además será alguien con quien no podrá compararse, ya que está idealizado”, advierte Urzagasti.

Gottret insiste en que los padres deben aprender a diferenciar las relaciones con los hijos y la pareja. “Si el niño se parece a alguno de ellos o tiene un poco de ambos, lo más probable es que lo heredó o lo aprendió en el camino, con los ejemplos que sus padres le dieron”.

Superar la separación

Si la rabia que sientes por tu ex continúa y se manifiesta en el trato a tus hijos, es porque no lograste superar la separación con madurez. En ese caso, debes ser consciente de la situación, aunque sea difícil, y trata de darle la correcta dimensión a las cosas.

Si no lo consigues, busca ayuda profesional. “Un mediador ayudará a manejar adecuadamente este problema y evitará que se siga mellando la vida del menor”, asegura la psicóloga.

Si no consigues resolver este conflicto interno a tiempo, el niño estará adquiriendo el peso emocional de un rompimiento amoroso en el que no tuvo nada que ver y que, a la larga, podría traerle serias consecuencias, como el que se sienta culpable. “Los hijos van creciendo y en la adolescencia se vuelven rebeldes, más si tienen en mente que su madre le echó siempre en cara los defectos de su padre”, complementa Gottret.

Cuida tus actitudes

Si te separaste de tu pareja por infidelidad y tu niño viene a darte cariño y lo rechazas, diciéndole que cuando crezca de seguro será un cualquiera como su progenitor, lo único que conseguirás es que a futuro le cueste ser cariñoso porque creerá que ésta es una actitud de personas malas. Cuida tus palabras.

La ausencia

El duelo patológico (el que no se puede superar) afecta a las relaciones familiares. En esos casos pasa, por ejemplo, que la madre ve inconscientemente en el hijo un escape que le ayude a sobrellevar el dolor. Por eso duerme con él, lo abraza, lo mima y no quiere separarse de él; provocando confusión en el niño. Psicólogos: Sonia Gottret y Óscar Urzagasti

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Descubren que la amistad nos hace felices gracias a la oxitocina

Se la llamaba “hormona del amor”, pues ya se conocía su rol relevante en la formación y mantenimiento de lazos entre madre e hijo, así como en los apegos sexuales. Ahora habrá que llamarla también la “hormona de la amistad” o tal vez “hormona amiga”.

Los científicos acaban de descubrir que la oxitocina, además, es la hormona que hace que seamos felices con los amigos

El estudio realizado por la Universidad de Stanford (Estados Unidos) y publicado en la revista científica Nature devela las repercusiones de la oxitocina en otros aspectos de la socialización, que pueden ser de gran aporte en tratamientos para personas con problemas sociales, como el autismo, esquizofrenia y otros.

Los expertos, según notas de prensa de ABC de España e Informe21, sugieren que el papel de la oxitocina en las relaciones personales pudo haber evolucionado hacia áreas relacionadas con la afinidad grupal.

La oxitocina es el centro de un intenso estudio por su aparente papel en el establecimiento de las relaciones personales; de hecho, ya se ha administrado a niños con trastornos del espectro autista en ensayos clínicos con resultados dispares.

Así, otro trabajo también publicado en Nature hace un mes mostraba que la oxitocina podría jugar un papel relevante en la aparición del autismo al ser la encargada de reducir el ruido de fondo cuando se tiene una conversación con otra persona, por lo que “aumenta la intensidad de las señales deseadas”.

En este sentido, el estudio explicaba que esta hormona “tiene un efecto notable sobre el paso de la información a través del cerebro”, y que en las personas con autismo, se da la circunstancia contraria, ya que “se distraen fácilmente por las características extrañas de su entorno”.

Lo que el nuevo estudio explica es la forma única en que la oxitocina altera la actividad en una parte del cerebro que es crucial para experimentar las sensaciones agradables que los neurocientíficos llaman “recompensa”. Los resultados no sólo corroboran la validez de los ensayos con oxitocina en personas autistas, sino que también sugieren nuevos tratamientos para enfermedades neuropsiquiátricas en las que la actividad social se ve deteriorada.

“Las personas con trastornos del espectro autista pueden no experimentar la recompensa normal que tenemos el resto de las personas al reunirnos con amigos", explica Robert Malenka, autor principal del estudio. “Para ellos, las interacciones sociales pueden ser muy dolorosas. Así que nos preguntamos, ¿qué hace que nuestro cerebro disfrute de pasar un rato con los amigos?”.

Algunas evidencias genéticas sugieren que la incomodidad ante la interacción social, una característica de los trastornos del espectro autista, puede estar, al menos en parte, relacionada con la oxitocina.

La serotonina

La gran sorpresa del descubrimiento es que la oxitocina no actúa sola. “La oxitocina causa la liberación de otro químico del cerebro muy importante llamado serotonina”, explica Robert Malenka, líder del equipo de investigadores. Esto quiere decir que, de acuerdo con el experto, es la acción combinada de la oxitocina y la serotonina lo que se necesita para la recompensa social.

La aparición de la serotonina en la ecuación fue lo que más sorprendió a los investigadores, pues este químico no sólo está implicado en los comportamientos relacionados a la recompensa, sino también en aspectos como la regulación del ánimo.

lunes, 16 de septiembre de 2013

Relegados por los hijos

Ana y Felipe tuvieron una etapa muy feliz durante sus primeros tres años de matrimonio. Recibieron terapia familiar, pero también se instruyeron para convertirse en buenos padres.
Al momento de nacer su primer bebé, Ana experimentó la maternidad de un modo especial, su atención se hizo casi exclusiva para su hijo. Los continuos desvelos por atender al niño, su agotadora jornada que le exigía también mantener la casa limpia y preparar la comida, hicieron que se angustiara frente a su nueva vida y a los cambios que tuvo su cuerpo.
Todo eso fue repercutiendo en la relación con su esposo. Felipe se quejaba constantemente de la escasa atención que le brindaba Ana y pensaba que el bebé le había quitado su lugar, y su inseguridad y necesidades se hacían cada vez más fuertes. Esta situación tuvo una duración bastante larga y, al final, él decidió buscar consuelo y la atención que necesitaba fuera de casa.
Una historia que se repite
La sicóloga Ingrid Saavedra dice que esta situación es muy común en las madres, sobre todo en las primerizas, debido al cambio drástico en su estructura familiar, su cuerpo y su rol. “Por un lado, la emoción que le genera experimentar la maternidad, la atención y cuidados que requiere el bebé, y la inseguridad respecto a su cuerpo hacen que permanezca distante de la pareja”, explica.
Es muy común, agrega, que algunos varones experimenten ciertos celos hacia el nuevo integrante de la familia, puesto que ha pasado a ser prioridad para la madre.
A su vez, la sexóloga Mónica Rivero expresa que la llegada de los hijos genera cambios en el matrimonio que van desde lo económico hasta los más drásticos en la pareja. “Por las imposiciones culturales, por el sentimiento de protección que adopta la mujer en esa etapa de su vida como es la maternidad, la mayoría descuida uno de sus roles más esenciales como es el de esposa”, resalta.

Cambios en la dinámica familiar
Para la sicóloga Claudia Tórrez, la llegada de los hijos es un acontecimiento bello, gratificante y muy esperado por la pareja. Sin embargo, es también un evento que genera mucho estrés y tensión, ya que conlleva serias modificaciones en la dinámica familiar e implica asumir nuevos roles para los miembros de la pareja, para los que, en no pocas ocasiones, no se han preparado, incluso a pesar de que ya habían planificado la llegada de ese hijo.
En este sentido, Ingrid Saavedra explica que son varias las causas por las cuales la esposa relega a su marido a un segundo plano. Entre ellas menciona la evasión de dificultades conyugales, sobreprotección de los hijos, depresión, conflictos con el desempeño de su rol, esposo ausente de las situaciones familiares, desorganización y la falta de equilibrio, de orientación o de tiempo.

¿Prioridad al rol maternal?
La terapeuta Nadia Rocabado considera que cuando una mujer se convierte en madre muchas veces exagera su rol maternal haciendo de los hijos su centro de atención y descuidando su vida de pareja e incluso su propia vida, relegando al esposo a un segundo plano y a ella misma, a un tercero.
“Esto muchas veces tiene que ver con las exigencias sociales, ya que la misma sociedad demanda que las madres se centren por entero a los hijos, que sean abnegadas, caso contrario son señaladas como negligentes. Incluso el mismo cónyuge con frecuencia le exige más dedicación y hasta sobreprotección para los niños sin darse cuenta de que eso le juega en contra a la relación de pareja”, remarca.

¿Quién es primero?
Siempre, subraya Mónica Rivero, debe estar en primer lugar el cónyuge, puesto que si están bien como pareja, como padres funcionarán mejor y, por ende, transmitirán esa felicidad a los hijos.
Similar es el criterio de Rocabado, que asegura que la pareja siempre debe estar en primer plano porque si papá y mamá están bien, los hijos se sentirán seguros y felices.
Saavedra aclara que el sistema familiar tradicional consta de dos subsistemas: padres e hijos y que ambos desempeñan roles que ya están prestablecidos.
Añade que entre las pautas de interacción de los miembros está el respeto al subsistema ‘padres’, por orden de jerarquía, de lo contrario, se producen desequilibrios en la familia como la desvalorización de la figura paterna, pérdida de autoridad del padre, confusión con los límites y normas en los hijos, se fortalece el posible conflicto conyugal o se genera mayor distanciamiento con la pareja, además de la confusión de roles.

Conflictos que se generan
La terapeuta familiar y sexóloga Liliana Zabala hace hincapié en que relegar al esposo a un segundo plano dando prioridad a los hijos, puede provocar una desmembración total en la familia, ya que si estamos frente a una madre que desconoce sus roles de esposa-amante, es seguro que ocasionará una crisis familiar, ya que el esposo demanda no solo atención, sino también sexo y amor.
“Los hijos no deben ser motivo para que las mujeres descuidemos a nuestro esposo. Por ello, hay que darse tiempo para el romanticismo, salidas a cenar solos y encuentros sexuales. Hay que tratar de dejar a los niños con algún familiar, para que con nuestro cónyuge podamos compartir cosas juntos y a solas”, recomienda.
Para Rocabado relegar a la pareja a un segundo o incluso tercer plano puede ocasionar que la relación de pareja se malgaste y haya un alejamiento entre cónyuges, estrés, cambio de humor e infidelidad ante el descuido de la pareja, lo que puede derivar en divorcio.
Es importante, apunta Rivero, darse cuenta de que la relación se la tiene que seguir cultivando día a día sin importar el número de hijos, ya que un día ellos crecerán y si se descuida a la pareja, la pueden perder; en cambio a los hijos se los tendrá siempre.

La comunicación
Claudia Tórrez dice que una buena relación de pareja se basa en la comunicación y en la flexibilidad que tengan, tanto el hombre como la mujer, respecto a los roles que cada uno debe ejercer, además de la organización del tiempo, de las obligaciones, de los ratos libres y de las actividades que sean capaces de organizar y de disfrutar a solas y como familia.
“La clave está en apoyarse mutuamente para que además de ser marido y mujer, madre y padre, puedan seguir siendo personas, trabajadores, desarrollándose profesionalmente ambos sin que uno sienta que el otro le deja solo con toda la carga”, puntualiza.

Secretos para mejorar
Tomando en cuenta que el cónyuge es el que siempre tiene que estar en primer plano para que la familia funcione como es debido, es importante tomar en cuenta algunos consejitos que brindan las sicólogas.
Enseñar a los hijos a ser más autónomos, evitar sobreprotegerlos, tener un proyecto de pareja, no solo de familia, como por ejemplo hacer cosas o pasar el tiempo solo los dos, evitar que el tema central de conversación sea de los hijos.
Es bueno que durante el día la pareja tenga por lo menos una hora para estar los dos a solas. Hay que cuidar los detalles que al cónyuge le hacen feliz, evitar la rutina y siempre improvisar creativamente alguna actividad como tomar un baño juntos, ver televisión en compañía, dar un paseo por el manzano, cocinar y regar las plantas juntos.

Los hijos no deben acaparar la atención
Mónica Rivero resalta que el dormitorio de la pareja debe ser sagrado, en el sentido de que al llegar la noche y a cierta hora, todos los integrantes de la familia sepan que no deben interrumpir porque mamá y papá necesitan hablar.
Si los acostumbran de esta manera, indica, los hijos estarán aprendiendo normas dentro de casa así como de respeto a la intimidad de sus padres y la importancia que se da a la pareja.
Asimismo, Rocabado refiere que no es conveniente que los hijos acaparen el espacio y el lugar de la pareja, como la habitación nupcial, el baño y mucho menos la cama; hay que enseñarles a no acaparar la atención de la madre. “No se debe permitir que los niños y el trabajo le roben a su esposo, organícense y vean qué es prioritario”, señala la sicoanalista.
No tienen que rechazar las atenciones del esposo por atender a los niños. Si él quiere salir a solas hay que buscar con quien dejarlos, si trae un regalo, hay que abrirlo en ese momento, no después de que atendieron a los chicos.
“No pierdan la intimidad por los hijos, no antepongan el trabajo, incluso cuando estén trabajando háganle saber que están pensando en la pareja, mándenle un sms, un email o háganle una llamada corta”, coinciden en señalar Zabala y Rocabado

Algunas sugerencias para mejorar

La sicóloga Ingrid Saavedra dice que cada uno tiene su lugar y su rol en el hogar. Da algunos consejos:
Darle su lugar al esposo. Pero él debe ser partícipe de la educación y responsabilidades con los hijos, lo que equilibra, relaja y fortalece la distribución de funciones en el hogar y permite manejar mejor los momentos de encuentro entre esposos.
Demostramos importancia. Al respetar los momentos de pareja e incluirlos en las situaciones con los hijos, ya que la responsabilidad será liviana. Si ambos se involucran, tendrán más tiempo para estar juntos.
Un equipo. La familia debe esmerarse por el bien común y trabajar unida para llegar más lejos, a un mejor lugar y en menor tiempo.
Nivel jerárquico en la familia. Hay que respetarlo. Por ejemplo, el primer plato de comida que sirve la mamá debe ser para el papá, que al llegar a casa, el saludo especial y cariñoso tiene que ser primero para su esposa.
Hijos con dificultades. Si alguno tiene dificultades emocionales o de aprendizaje y demanda más atención, hay que observar si como pareja estamos manejando bien nuestra relación, ya que todos nuestros conflictos desembocan en los chicos.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Efecto de la alergia al látex del preservativo masculino

La alergia al preservativo de látex, dicen que afecta solamente al 1% de las personas, en realidad se puede desarrollar la alergia o sensibilidad al preservativo con el progresivo contacto con el látex. Se trata de la intolerancia que algunas mujeres (y también, hombres) sienten con la exposición de su vagina al látex -el material del que está hecho el preservativo- y/o hacia los lubricantes y espermicidas que contiene. Los síntomas más comunes de una alergia al condón de látex son, Picor localizado, ardor en el interior de la vagina, irritación y enrojecimiento, erupciones y mal olor vaginal. Generalmente, lo síntomas de la alergia al preservativo aparecen a los pocos minutos de ocurrida la penetración, aunque luego pueden ir empeorando. En los casos de irritación, urticarias y dermatitis más severas ocurren horas después. Para evitar estos incómodos síntomas debes acudir al ginecólogo.

jueves, 12 de septiembre de 2013

Una de mis hijas se siente poco bonita

Si una de tus hijas siente que su hermana es más bonita, llama la atención de quien la conoce y esto le hace sentirse disminuida o la “Patito Feo” de la familia, empieza por explicarle que todas las personas son diferentes y que cada una tiene sus propias virtudes, luce su estilo, es muy particular y vale por sí misma.

Sin embargo, para interferir como papá o mamá debes considerar la edad que tengan tus hijos. “Si son adolescentes es mejor que no te metas, a no ser que veas síntomas de depresión, cambios de conducta o actitudes suicidas; de lo contrario, la joven afectada pensará que es una invasión a su privacidad”, recomienda la psicóloga Bitia Vargas.

Si son niñas, seguramente ni lo notarán y si lo hacen, siéntate con cada una por separado y dales ejemplos de las virtudes que cada una posee. “Debes hacerles ver que lo físico no es determinante para que una persona sea valiosa”, agrega la psicóloga Mónica Soliz.

Según Vargas, muchas veces son los padres los que se fijan en esos detalles que en realidad a los hijos no les importa o ni siquiera han notado.

“Cuando son pequeños es más fácil manejar el tema, pero cuando son adolescentes o jóvenes se complica un tanto. Por eso es preferible intervenir sólo si tu hija te lo pide, ya sea porque se siente muy mal, porque las cosas son demasiado evidentes o porque ya llegaron al límite”.

Si das atenciones a uno o a otro hijo, trata de no hacer diferencias y, si lo haces, debes explicar por qué. “En algunos casos la compañía, cariño, importancia u otras expresiones son diferentes para el uno o para el otro, esto dependerá de cuál es el que más lo necesite o cuál sea más indiferente”, comenta Vargas.

De todos modos conversa con tus hijos o hijas para que entiendan que no porque te ocupes de uno en especial significa que quieres al otro menos, sino que tu objetivo es que todo vaya bien dentro de la familia y buscas que nadie la pase mal, manifiesta Soliz.Para la psicóloga Fabiola Calderón, los padres deben reforzar la autoestima y la autovaloración de la hija que demuestra actitudes de relegada.

“Es una tarea que deben emprender desde que las niñas son pequeñas para que aprendan a quererse”.çResalta virtudes

Apoya a ambas hijas y resalta sus virtudes por separado, pero también en presencia de ambas. No hagas sentir menos a ninguna de ellas para evitar sentimientos de rivalidad entre ambas.

Valorar

Enséñales a que los rasgos de su carácter y su cuerpo son particularidades valiosas. Habla de su agilidad, su capacidad para reflexionar, su compasión...

martes, 10 de septiembre de 2013

Tips Para que su hijo se interese por la lectura

Una de las tareas más difíciles tal vez sea que su hijo se interese por la lectura. Para que él no vea esto como una obligación, lo primero que tiene que hacer es identificar el problema; es decir, averigüe en qué se está enfocando, cómo utiliza su tiempo. Encuentre materiales que puedan interesarle. Si a su hijo le gusta una banda musical, intente conseguir libros sobre música. Por otro lado, también encontrará novelas de preadolescentes, cómics y revistas que promuevan la lectura. Otro consejo es promover espacios de lectura en donde pueda reunirse con sus amigos para leer alguna edición que esté de moda entre los preadolescentes. Otro factor determinante es fomentar un entorno favorable con una dirección clara hacia la motivación académica y social. Otra idea ea que usted dé el ejemplo leyendo libros en su delante. Por último, no lo obligue a leer, con esto lo único que logrará es alejarlo y hacer que no se interese./

domingo, 8 de septiembre de 2013

Ventajas de estar soltera: bienvenida a tu nueva vida

Después del divorcio

¿espera la soledad?

Tras la ruptura con la pareja se inicia una etapa de fuertes cambios a todo nivel.

Llevabas tanto tiempo en pareja que ni se te pasó por la cabeza que algún día volverías a estar soltera. Y ahora no sólo estás desconsolada por la ruptura sentimental, sino que además te aterroriza salir al mundo de los solteros otra vez.

¿Quién dijo miedo? Poco a poco irás descubriendo las ventajas de la vida de soltera y hasta es posible que te aferres a tu condición de soltera como al más preciado tesoro. Porque a partir de ahora tú tomas las riendas de tu vida y de ti depende que la soltería sea una etapa o un modo de vida.

Sola no, soltera

Se comprende perfectamente que eches de menos a tu exnovio o pareja, la tranquilidad de llegar a casa y encontrar a alguien con quien compartir los sinsabores del día a día. Y que recuerdes el consuelo de sus besos y abrazos cuando estabas triste. Ahora llegas a casa y no hay nadie, ¿has pensado en adoptar un gato?

Y es que uno de los mayores miedos cuando una relación termina es la soledad. Se trata de un miedo infundado, porque estar soltera no significa estar sola. Significa poder compartir más tiempo con tus amigas, con tu familia, con todas esas personas nuevas que ahora tienes la oportunidad de conocer.

Y sobre todo, significa pasar más tiempo contigo misma hasta que llegues a conocerte, a cuidarte y a mimarte mejor que nadie.

Puede que al principio notes que se te cae la casa encima cuando llegas de trabajar, pero poco a poco disfrutarás de esa tranquilidad. Piénsalo bien, ahora puedes invitar a tus amigas sin tener que consultarlo con nadie. Seguro que ellas están encantadas de cenar en tu casa y compartir confidencias como antes.

El amor en la soltería

De la misma forma que estar soltera no equivale a estar sola, tampoco creas que en esta nueva etapa sin pareja tienes que renunciar al amor. Todo lo contrario. Ser soltera es el estado ideal para conocer hombres nuevos, para enamorarte locamente y para disfrutar de amores pasajeros.

Piensa en la plenitud que te espera a partir de ahora. Las fiestas con tus amigas, todo el tiempo para dedicar a tus aficiones preferidas, centrarte en ti misma como la única responsable de tu felicidad y, por qué no, piensa en todos esos viajes que puedes hacer sola, que son fuente inagotable de aventuras y experiencias increíbles.

Si no te encierras en tu tristeza y te dejas querer, puede que te conviertas en una auténtica soltera por vocación.

Nuevos proyectos, nuevos amigos, nuevos amores te están esperando para que ahora sí, empieces una nueva vida, precisamente la que siempre habías querido tener.

Esta nueva etapa requiere de un esfuerzo para enfocar todas las acciones en conseguir aquello que deseamos y que nos motiva.

Proyectar un futuro mejor ayudará a trabajar para vivir de la forma deseada y mejorando los aspectos personales que nos permitan alcanzar ese ideal.

Los cambios que provoca una separación afectan a todos los planos de la vida, por lo que es hora de ponerse manos

a la obra y buscar nuevas actividades

y relaciones sociales que conformen la nueva identidad. No te desanimes, sigue adelante.

viernes, 6 de septiembre de 2013

El sexo después de un ataque cardíaco

Después de sufrir un ataque cardíaco la persona puede reanudar una vida sexual similar a la que tenía antes, siempre que su estado sea estable. El principal obstáculo son los miedos y las dudas. "Tras sufrir un infarto de miocardio el paciente cardíaco se replantea todos los quehaceres cotidianos y sus posibles secuelas, entre ellos algunas preguntas y temores sobre su vida sexual", explica el doctor Javier Andrés Novales, coordinador de Cardiología de los hospitales San Eloy, y San Juan de Dios, en España. La mayoría de los pacientes que han sufrido un infarto agudo de miocardio, deberían recuperar a los 15 o 30 días una actividad sexual. El sexo es recomendable para el corazón, tanto por el ejercicio realizado, como por su efecto para la recuperación de la autoestima y la vida normal, señaló. Según este especialista, lo más probable es que no surjan problemas durante el acto sexual tras un infarto, si bien hay casos en que, ocasionalmente, puede aparecer una angina de pecho que podría originar ansiedad.

jueves, 5 de septiembre de 2013

¿Por qué nos enamoramos de quien no debemos?

Todas las señales apuntan a una tormenta. Un evasivo “ya te llamaré” como despedida, esperar durante días a que te escriba, al menos un SMS. Nada. Y luego, cuando ya casi hemos perdido la esperanza, vuelve a dar señales de vida.

Normalmente ya de noche y con un contenido parecido a éste: “¿Te apetece venir a mi casa?”. El corazón te va a 100 por hora, tus alarmas internas no paran de sonar, te sale una sonrisa tonta en la cara de la alegría, todas estas sensaciones, y más, se entremezclan. Te ha escrito. Quizás sí que le gustes. De hecho seguro, si no fuese así, se podría haber ahorrado el SMS. Pero, ¿sólo querrá llevarte a la cama? ¿Deberías ir? ¿Por qué no ha dado señales mucho antes?

Las mujeres parecen no ser muy buenas interpretando las señales, al menos en lo que a hombres se refiere. sino ¿Cómo se explica que tantas solteras se enamoren una y otra vez de quien no deben? El Dr. Ragnar Beer, psicólogo de la Universidad de Göttingen, declara que “no se puede generalizar y decir que todas las mujeres se enamoran de quien no deben. ¡Ni de lejos les pasa eso a todas! Las demás, en vez de preguntarse por qué siempre se enamoran de hombres inadecuados, deberían plantearse qué es lo que hace que no fuesen los adecuados”.

POR QUÉ DON PERFECTO, NO ES EL PERFECTO PARA NOSOTRAS

Si estás buscando una pareja estable, el típico hombre que siempre tiene ganas de fiesta puede que no sea tu mejor opción. Como aprendimos en la película ¿Qué les pasa a los hombres?, no deberíamos crearnos esperanzas cuando un hombre no da señales de vida durante semanas y, cuando lo hace, es sólo para una cena íntima en su casa y por SMS. Pero, desgraciadamente, este conocimiento no sirve de mucho cuando has encontrado a un supuesto hombre perfecto. Y estás convencida - aunque casi no llame o todo indique que no quiere compartir su vida con nadie por el momento - de que es el hombre de tu vida.

“De quién nos enamoramos, no es una decisión que se tome conscientemente”, dice Ragnar Beer. Los responsables del enamoramiento son algunos procesos que se ejecutan en el cerebro y que se suelen denominar “química”. Esto plantea la pregunta de por qué deja nuestro cerebro que nos enamoremos de hombres que no nos hacen ningún bien.

¿TIENEN NUESTROS EX-NOVIOS Y PADRES LA CULPA?

La hipótesis de que este comportamiento se debe a la infancia, es una de las muchas que se encuentran cuando se trata de este tema. A menudo se lee que los niños con padres separados luego tienen más miedo a comprometerse en una relación o que, por el contrario, buscan desesperadamente una pareja perfecta para toda la vida. Y, si sientes una gran admiración por tu padre, es lógico que en el futuro sólo sea lo bastante bueno para ti alguien a quien quieras y admires de una forma parecida. “Naturalmente que nuestros padres nos influyen, nada viene del cielo así como así”, asegura el Dr. Beer. “En psicología lo llamamos aprendizaje observacional”, aclara.

Y es precisamente esta forma de aprendizaje, la que explica por qué las mujeres se enamoran tan a menudo de hombres que en realidad no son nada para ellas. “Las experiencias vividas en algún momento con hombres, ya sean con tu propio padre o con ex-parejas, siembran un patrón en el cerebro. Allí son percibidas como algo familiar y valoradas como algo a lo que no hay necesidad de temer”, afirma el Dr. Ragnar Beer.

¿QUÉ PAPEL TIENE EL PASADO A LA HORA DE BUSCAR PAREJA?

Si alguna vez un hombre, ya sea tu padre o una de tus parejas idealizadas, te priva de su amor, el cerebro guarda este patrón como algo conocido. Independientemente de si la experiencia fue positiva o negativa. Lo conocido está clasificado en el cerebro como algo seguro y, de esta forma, no ves conscientemente nada en contra de ese hombre que se comporta exactamente igual que el anterior que te había decepcionado.

“Aunque la realidad nos haya hecho daño más de una vez, tendemos a hacer aquello a lo que estamos acostumbradas como si se pusiese el piloto automático: ir detrás de quien nos rechaza”, aclara el psicólogo.

CONVENCER A NUESTRA MENTE DE LO CONTRARIO

Que el cerebro guarde lo conocido como algo positivo es, en principio, muy útil. Por ejemplo, al conducir llega un momento en el que dejas de preocuparte por el cambio de marchas porque te sale de forma automática. Pero, cuando inconscientemente se llega a percibir el rechazo y la búsqueda desesperada de amor como algo positivo, entonces sólo hay una cosa que hacer: tomar conciencia de qué es lo que realmente queremos.

“Da una oportunidad a los hombres que normalmente no te llamarían la atención”, recomienda el Dr. Beer. Según el experto, al principio nos sentiremos inseguras porque este tipo de hombre no es el habitual, que percibimos como seguro. “El cerebro puede aprender que las nuevas cualidades son mucho mejores para nosotras. Nuestra mente necesita tiempo para guardar positivamente las diferencias de este nuevo hombre, porque los viejos patrones y hábitos no son fáciles de reemplazar y, al principio, están todavía muy presentes”. Hacer a un lado los viejos hábitos en favor de los nuevos, es muy difícil para el cerebro, según el psicólogo.

TODOS LOS COMIENZOS SON DIFÍCILES, ¡PERO VALDRÁ LA PENA!

Por supuesto, todo esto no es fácil. Sin duda será un proceso largo y difícil, pero cuando reordenamos nuestras ideas y deseos para el futuro y pensamos qué tipo de pareja es la que queremos tener a nuestro lado, tiene lugar un proceso muy positivo. Después de todo, se trata de nosotras y de cómo podemos ser realmente felices. Este pensamiento debe ser mucho más importante que el supuesto hombre ideal, que viste bien, tiene un irresistible encanto, manos de artista y que, al final, no nos puede hacer felices.

Date la oportunidad de conocer al hombre perfecto de verdad y no te cierres a ese buen tipo que está siempre a tu lado. ¡Quizás él sea justo la pareja que necesitas!

martes, 3 de septiembre de 2013

Tener un orgasmo por la mañana ayuda a recuperarse del resfriado

Es una receta casera, simple, barata y muy placentera que te ayudará a subir tus defensas. Sexólogos expertos han descubierto que tener un orgasmo por la mañana ayuda a recuperarse del resfriado. Una relación al despertar mejora las vías respiratorias y es más eficiente para despertarse que tomar un café.

La relación sexual fortalece el sistema inmunológico, pone la piel tersa, la salud del pelo mejora y produce brillo en las uñas.

La investigadora y consejera sexual Debby Herbenic aconseja una dosis diaria de orgasmos para prevenir y curar las enfermedades invernales. “Recomiendo empezar el día teniendo sexo. Ayuda, como sabemos, a fortalecer el sistema inmunológico y mejorar los niveles de IGA, un anticuerpo que nos protege de las infecciones”.

Investigadores británicos aseguran que el sexo puede ser tan milagroso que alarga la vida. Los científicos ya nombraron a la terapia de sexo antigripal como inmunosexo. Se realiza con objetivos físicos pero, al mismo tiempo, también se logran objetivos médicos. Concluyeron que hasta un dolor de cabeza puede ser aliviado con un orgasmo.

domingo, 1 de septiembre de 2013

Tener sexo más de 4 veces a la semana atrae mejores sueldos



La próxima vez que piense en usar el dolor de cabeza como una excusa para evitar hacer el amor, piense en esto: es bueno tener más sexo, literalmente, según encontró una investigación.

Las personas que tienen sexo cuatro veces o más a la semana, ganan mayores salarios que sus colegas que son menos activos sexualmente en un nivel significativo estadísticamente, de acuerdo a una propuesta de Nick Drydakis del Instituto de Estudio Laboral, una organización privada e independiente enfocada en la investigación del mercado laboral.

Para llegar a estos hallazgos, Drydakis, analizó un sondeo que se hizo durante un año en 7.500 hogares griegos. En el sondeo se les preguntaba a los encuestados cuántas veces tenían sexo por semana, si estaban empleados, cuánto dinero ganaban y cuántas horas a la semana trabajaban, entre otras preguntas, informa The Huffington Post.

Sin embargo, antes de que usted se meta entre las sábanas, es importante hacer notar que los hallazgos de Drydakis no indican que tener más sexo se traduce directamente en un aumento de sueldo. En lugar de eso, el estudio encontró que los dos factores estaban relacionados.

Veamos, las personas que tienen sexo frecuente tienden a ser más felices, tienen una mayor auto-estima, mejor capacidad de razonamiento y es menos probable que se depriman.

Otra investigación encontró que las personas que trabajan y tienen problemas de salud tienden a ganar menos dinero debido a su limitada productividad y en algunos casos, discriminación.

Así que, para recapitular: Tener más sexo lo hace más saludable y más feliz. Y la gente feliz y saludable puede ganar más dinero. Otro factor podría explicar esta correlación positiva: entre más sexo más alto es el salario que se gana.


sábado, 31 de agosto de 2013

¿Es posible detener el paso del tiempo?

Durante siglos, hemos buscado el elixir capaz de mantenernos eternamente jóvenes. Pues bien, aunque no se ha encontrado aún esa fórmula, le ciencia ha logrado avances muy notorios a través de la Terapia Orthomolecular.

Estudios científicos han demostrado que el cuerpo humano necesita 40 sustancias que no las produce ni tampoco las ingiere en la alimentación. Este déficit provoca que el organismo extraiga estas sustancias de las reservas de los huesos, sistema nervioso y órganos en general, ocasionando la degeneración celular que lleva al envejecimiento prematuro.

La Medicina Orthomolecular debe considerarse revolucionaria ya que al incorporar los nutrientes correctos al organismo, las enfermedades, malestares y trastornos del envejecimiento pueden ser erradicados rápidamente. Detener el paso del tiempo y el envejecimiento es el objetivo de la Medicina Orthomolecular.

El aumento de las sustancias oxidantes en el organismo comienza a partir de los 30 años de edad, esto lleva indefectiblemente a una serie de trastornos inflamatorios y degenerativos como por ejemplo: artrosis, artritis, diabetes, obesidad, hipertensión arterial, arteriosclerosis, trastornos mentales, depresiones, angustias y envejecimiento patológico.

La Terapia Orthomecular está indicada no sólo en pacientes con enfermedades ya establecidas sino también en aquellas personas que, por malos hábitos alimentarios, sueño insuficiente, estrés o antecedentes hereditarios, se consideren de alto riesgo de contraerlas. Por ello, la Medicina Orthomolecular es un excelente método en aquellas personas que quieran gozar de una mejor calidad de vida y sin envejecer prontamente.

En el caso del envejecimiento de la piel la medicina estética utiliza la Terapia Orthomolecular con tratamientos mediante bioestimulación celular por factores de crecimiento o plasma rico en plaquetas que aporta mejor calidad de la piel, tersura, alisando las arrugas pequeñas y moderadas, difuminando el surco nasogeniano y aclarando la pigmentación marrón y roja (manchas). Esta bioestimulación debe ser realizada por médicos estéticos que extraen una pequeña cantidad de sangre, aíslan los factores de crecimiento -presentes en las plaquetas-, para después volver a inyectarlos en las zonas del rostro, cuello, escote y manos o donde más se necesitan.

Estos factores tienen la propiedad de estimular la producción natural de colágeno, elastina y reticulina, es decir, tejido nuevo que aporta un aspecto más rejuvenecido a la piel donde se la aplique. Al inyectarnos nuestra propia sangre, el rechazo es, además, imposible.

Beneficios: Mejora el cutis rápidamente, incrementa la hidratación cutánea, disminuye las arrugas, produce disminución manchas rojas y marrones, produce la reactivación del sistema inmunológico, disminuye la celulitis; evita caída del cabello y mejora la vitalidad del mismo; útil en la calvicie o alopecia.

viernes, 30 de agosto de 2013

Terapia ocupacional para el adulto mayor

Ciertas características del proceso de salud, en los adultos mayores, determinan que exista un mayor riesgo de deterioro funcional que puede llevar a discapacidad y dependencia. De esta manera profesionales en salud promueven un envejecimiento que permita vivir una vejez activa y satisfactoria. Uno de los métodos para ayudar a este grupo de personas es la terapia ocupacional, que se encarga de la promoción, prevención y rehabilitación por medio de la ocupación. Este método se enfoca en la ocupación, como las actividades diarias que permiten desempeñar roles e integrar a la sociedad. Esta terapia, interviene a través de técnicas que posibilitan desarrollar conductas saludables potencializando las funciones en los adultos mayores, tales como la preparación para la jubilación, sostener y garantizar la autodeterminación y brindar herramientas para el autocuidado de la salud, para que los adultos mayores tengan un envejecimiento activo

jueves, 29 de agosto de 2013

Mi hijo sufre de estrés

Cuando mi niño cumplió cinco años empecé a notar que psicológicamente era agresivo, irritable, inquieto y, físicamente, tenía migrañas, dolores de estómago, ansiedad y falta de apetito. Ante esos síntomas –cuenta Carmen- no tuvo más que acudir al psiquiatra.

Es que a Kevin, su hijo, le preocupaba la muerte de su perrito. Para superar esta situación el niño siguió un tratamiento durante un año.

CAUSAS DEL ESTRÉS INFANTIL

Los desastres naturales, la inestabilidad del hogar, el divorcio de los padres, el nacimiento de un hermano, el cambio de casa, un familiar enfermo, la soledad, los miedos, la muerte, así como la demasiada presión de los padres y del colegio por buenas notas, los cambios físicos, y las burlas de algún compañero, son algunas de las situaciones que pueden generar estrés en los niños.

SÍNTOMAS DEL ESTRÉS

Según la psiquiatra Olga Albornoz, los síntomas del estrés varían según la edad del niño, pero también influye el estado de ánimo de los padres, “si ellos están bien, los hijos están bien”, asegura la psiquiatra.

De acuerdo con la experiencia de la profesional, cuando un niño recién nacido está estresado, quiere decir que la madre también está muy estresada, porque no entiende lo que quiere su hijo, el niño llora y no sabe cómo calmarlo, en ese momento es muy probable que el niño sufra de un cólico u otra dolencia.

Es así que va creciendo el estrés en el niño, llegando a depender de la edad, esto se advierte, a través de los comportamientos, por ejemplo, son niños realmente hiperactivos o no se los entiende porque aún no tienen el don de la palabra, en otros casos son niños que pueden perder incluso el cabello.

Según Pablo Muñoz, neurotecnólogo y psicofisiólogo, el estrés en los niños es especialmente preocupante porque puede ser el inicio de problemas mayores que se irán agravando con el paso del tiempo. “Si no tomamos medidas, las consecuencias negativas del estrés sufrido hoy se convertirán en trastornos mañana”, explica el profesional.

¿QUÉ PASA CON LAS RABIETAS O LOS NIÑOS QUE SE TIRAN AL PISO?

Según Olga Albornoz, hay épocas en que las pataletas son normales hasta cierta edad como los tres años, por ejemplo, pero depende cómo las maneje la madre, como los niños no pueden explicar lo que quieren –dice la psiquiatra- entonces se expresan a través de síntomas orgánicos. A los cuatro años los niños pueden sufrir de gastritis, alopecias, se comen las uñas, alergias, síntomas que demuestran realmente estrés.

“Estos síntomas también interfieren en el rendimiento académico, son niños que tienen problemas con sus compañeros. Otro síntoma puede ser la ansiedad demostrada a través del apetito, esto puede crear niños obesos, porque creen que la comida los tranquiliza, o por el contrario, son niños que pierden el apetito”.

LA DISCIPLINA PARA CONTROLAR EL ESTRÉS

¿En qué momento se cruza la línea entre motivar a un niño o saturarlo? Ante esta interrogante, la psiquiatra aconseja respetar las horas de ocio de los niños, entre más chiquitos más aprenden a través del juego. “No hay que tenerlos programados como si fueran un libreto, saturándolos con los horarios. No es necesario que las madres se preocupen tanto, hay que destacar las cualidades de los hijos, no los defectos, las personas que más triunfan en la vida no han sido siempre los mejores en el colegio”, aconseja Albornoz.

Para la psiquiata es mejor tener hijos felices, tranquilos, con un coefiente de ocho, y no niños estresados, con úlcera y con dolor de cabeza, con un coefiente de diez. “Robots en la casa no, niños felices sí” es la consigna de Albornoz.

NIÑOS ESTRESADOS LOS PRIMEROS DÍAS DE CLASES

Para Albornoz los niños sufren de estrés porque las madres se estresan. Los niños perciben la angustia de ellas al dejarlos solos en clases.

Tampoco es aconsejable saturarlos con las tareas, el niño debe hacerlas en una hora o una hora y media aproximadamente, luego viene el tiempo del ocio, para que el niño juegue, vea la televisión o salga a pasear con la familia.

NIÑOS REBELDES, DESOBEDIENTES Y QUE RETAN A LA MAMÁ

Primero, la madre tiene que autoanalizarse dónde está fallando y, luego, si el niño refunfuña, hay que dejarlo, pero no entrar en el juego con él.

La madre debe actuar como el sargento del pelotón, pero con cariño y afecto, si se le da una orden el niño debe cumplir, esto no debe ser negociable. Lo importante es la disciplina, los niños más estresados son los que no tienen clara la disciplina de sus padres, dice Albornoz

NIÑOS QUE NO QUIEREN IR AL COLEGIO

Hay niños que no quieren ir a clases argumentando que están cansados, que tienen sueño o busca otros pretextos. La psicóloga dice que algunas veces esta situación se da efectivamente por algún problema en el colegio, pero son mucho más frecuentes los problemas en el hogar y es por ello que el niño no quiere salir de la casa, porque le da miedo, piensa que en su ausencia pase algo, como que la mamá o el papá se vayan.

Por ello, es importante revisar la relación de pareja para que no repercuta en el comportamiento de los hijos y, si todo está en orden, hay que ver lo que pasa en el colegio, concluye Albornoz, a tiempo de aconsejar que si existe algún problema con el niño es aconsejable acudir a un médico especializado.

lunes, 26 de agosto de 2013

Errores al besar ¿Qué hacer y qué no?

La ciencia del beso una forma para evaluar al otro

La calidad de un encuentro puede variar según algunas condiciones.

Cuando nos besamos hay un tsunami químico de hormonas que regulan el estrés, la motivación y la excitación que se pasa de boca a boca a través de la saliva.

La ciencia que estudia los besos, la filematología, dice que cuando nos besamos se activan una serie de áreas cerebrales que producen relajación y una liberación del estrés; así como un aumento del sentimiento de amor.

Es en la activación de estas áreas donde se encuentran diferencias de género.

Aquí les damos algunos consejos para tener un beso inolvidable.

1. Proximidad de los cuerpos.

¿Sabía que es importantísimo el contacto de los cuerpos durante un beso? Nada más apasionante que un hombre que sujeta suavemente a una mujer por la espalda, a la altura de la cintura y la acerca a su cuerpo.

2. Sabor. Es imprescindible tener un buen sabor y olor en la boca cuando se aproxima un beso. Aunque muchos son inesperados, algunos otros se ven venir.

Mantenga en su bolsillo una menta, un dulce, un chicle, lo que sea que le otorgue un buen sabor a su lengua. Nunca se arriesgue a dar un primer beso después de comer, beber o fumar, alejará a su cita.

3. Cuídese de la humedad del beso. Pocas personas disfrutan los besos babosos. Piense que está en contacto con otra persona que no necesariamente quiere terminar con su saliva.

4. Un buen beso no es rápido.

Nada más incómodo que un beso apresurado, y sin medida.

5. Firmeza de los labios.

Algunas mujeres denominan “labios de mantequilla” a aquellos hombres que no tienen firmeza en su boca, que besan con tanta suavidad que no hacen sentir nada. Si va a dar un beso hágalo con fuerza, pero no se vaya a los extremos.

6. Los dientes, los más entrometidos. Cuando hay dientes de por medio deténgase, algo está saliendo mal. O no es la persona indicada para besar o usted está tan apresurado que está haciendo uso de su dentadura para parecer más apasionado.

7. Lleve una mano a la nuca de su pareja. Si es hombre hágalo de inmediato. Póngale una mano a la mujer detrás del cuello, hágalo con firmeza. Si es mujer también tiene licencia para hacerlo pero con suavidad, con toques femeninos.

8. ¡Por favor, cierre los ojos! Nada más antiestético que una persona con los ojos entreabiertos, anula toda el romanticismo y la sensualidad del momento. Ciérrelos, así él o ella no sea el amor de su vida, hágalo, es una regla casi mundial y no le cuesta nada.

9. No a las “vacas muertas”. Se denominan así las personas que parecen piedras, que no sienten, que parecen estatuas.

Déjese llevar, no actúe como si besar fuera un acto cotidiano y normal. ¡Es un beso! ¡Una unión! Disfrútelo y demuéstrelo.

10. Nada de besos en el micro.

Nada más incómodo que un beso en lugares inapropiados. El bus, la mitad de la calle, una congregación de gente, una reunión de trabajo… evite dar besos muy apasionados en lugares públicos.

11. Las señales. Por último, no olvide que durante el beso usted puede dar indicios de que hay algo más que un beso.


sábado, 24 de agosto de 2013

Puntos 'clave' en un hombre

Las zonas más erógenas o sensibles de un hombre se presentan en diferentes partes del cuerpo, como es el caso del cabello, los labios, el oído, entre otros. La experta en educación sexual, Liliana Zabala, nos señaló los puntos clave de sensibilidad que tiene un hombre y que las mujeres deben conocer para disfrutar en pareja.

Dónde se ubican. Las zonas erógenas están ubicadas en aquellas partes o rinconcitos del cuerpo que reaccionan a cualquier tipo de estímulo provocado por el tacto, la respiración o, incluso, los muy utilizados susurros en el oído. "Los hombres son más sensibles a las caricias que son provocadas por una mujer, por eso es importante conocer esos puntos débiles para que mejore la relación", resaltó Zabala.

1 Cabello. Muchos hombres pueden enloquecer si toca su cuero cabelludo o jala apenas un poco su cabello. Esta zona, tanto para hombres como para mujeres, es muy sensible. Un delicado masaje con las yemas de los dedos le ayudará a relajarse y sentirse hasta consentido.

2 Oído. Es un órgano muy olvidado que no debe ser subestimado por hombres o mujeres. Los lóbulos, sobre todo, son reactivos a los susurros de palabras sensuales. Estas acciones a los hombres pueden hacerlos estallar con la mera sensación.

3 Cuello. En esta zona puede usar los labios, para pasarlos lentamente, sin dejar espacio alguno. Pero, ojo, hay que tener cuidado con no morder la piel, puesto que esto se ve hasta desagradable.

4 Los pectorales. Es un punto importante. Pero, cuidado, pues es demasiado sensible. Solo un roce con los labios y sin morder será suficiente para lograr un momento de placer.

5 Besos. No los debemos olvidar como zonas de gran erotismo. ¡Los besos no son solo para comenzar la relación! Sino también para llegar al clímax de un encuentro.

6 Brazos y manos. La parte interna de los brazos es sumamente sensible en hombres y mujeres. Besar con delicadeza cada uno de sus dedos o dar pequeños roces en lo largo de su brazo puede ser muy divertido y diferente para muchos. Las manos, el instrumento con el que trabajamos todos los días, están casi siempre estresadas.

7 Pies y piernas. Como en los brazos, también hay muchas terminaciones nerviosas, sobre todo en la cara interior y en las rodillas. La parte del muslo es una zona muy sensible, puede tocarla con sus dedos, con los labios o la lengua. Los pies, como las manos, también están estresados o cansados, pero una correcta estimulación de ellos puede poner a tope a su media naranja. Tocarlos o masajearlos puede ser muy erótico.

jueves, 22 de agosto de 2013

No permitas que te gane la adrenalina

Todas hemos vivido alguna vez una escena con nuestra pareja, ya sea en la calle o en casa, y de la que estamos arrepentidas, pues a veces cuando dejamos que la adrenalina o el disgusto nos ganen, las cosas se pueden poner muy feas.

Si bien muchas discusiones en pareja llegan en momentos inesperados, lo mejor es tener la madurez para controlarnos y no tener este tipo de peleas donde se nos ocurra, pues además de quedar en ridículo, podemos sufrir algún accidente.

En esta edición te sugerimos los lugares donde debes evitar las peleas de pareja.

EN EL AUTO

Aún no sé por qué es el lugar favorito para discutir es el auto, quizá porque al subirnos todo se llena de silencio y no podemos contenernos más; aun así, discutir en el auto es muy mala idea, principalmente porque estamos conduciendo y no estamos concentrándonos en lo que deberíamos, es decir, el camino, por lo que una pelea en el auto puede llevar a un accidente.

Hay personas que acostumbran orillarse donde quiera que vayan para seguir discutiendo, esto quizá minimice un poco la probabilidad de accidente manejando, pero nos sigue exponiendo a otras cosas como ser asaltados o que otro carro impacte.

EN CASA DE LOS PADRES

Sí, lo sé, tratar con la familia política puede ser muy desgastante, aun así debemos poner todo nuestro empeño para no hacer una escena en casa de los suegros o en la de los propios padres. No hay nada más incómodo que discutir enfrente de otras personas, más aún si son familiares.

Además, si llegas a arreglar el asunto después con tu pareja, la “familia” ya tiene prejuicios o comienzan las burlas. No se trata de fingir estar siempre bien, pero sí hay que saber el momento y el lugar para arreglar los problemas de pareja.

EN PRESENCIA DE LOS NIÑOS

A veces los adultos creen que por ser niños no entienden lo que está pasando, pero hasta un bebé presiente los gritos. Si ya tienes hijos, tómate un tiempo junto a tu pareja para arreglar los problemas una vez que los niños hayan dormido o no estén.

EN LUGARES PÚBLICOS

Quién no se ha peleado en un restaurant, el cine o hasta un parque? Es algo que honestamente me pasaba mucho, hasta que entendí que la gente no tiene por qué enterarse de mis problemas.

Discutir, gritarse, pelear o hasta terminar una relación en un lugar público es algo que las parejas hacemos mucho. Sin embargo, ponte a pensar que sólo te hace ver mal a ti; si es un lugar al que acudes a menudo y vuelves a pasar puedes sentirte incómoda o hasta puedes quedar expuesta ante alguna persona con malas intenciones si te encuentra vulnerable.

POR TELÉFONO

Peleas por teléfono, ¿quién no las ha tenido? A veces nuestro enojo o necesidad por obtener una respuesta nos dicta hacer esa llamada telefónica que casi siempre llega en mal momento. Si tú eres quien llama a tu pareja enojada, no sabes si él está ocupado, va manejando o no puede atender el teléfono y esto sólo te frustrará más y viceversa. Por ello debemos procurar pensar las cosas dos veces y relajarnos antes de iniciar una discusión; si somos quienes recibimos la llamada, igualmente no dejarnos provocar y con madurez invitar a la otra persona a hablarlo en el momento justo.

Recuerda siempre el dicho: “nunca te vayas enojado porque no sabes si volverás”. Enojarse con la pareja es el pan de cada día en las relaciones, pero hay que saber cómo afrontar la situación.

Las discusiones siempre existirán, pero está en nosotros poder solucionarlas de manera madura comenzando por cuidar el lugar en el que discutimos. Intenta hacer las paces.\

miércoles, 21 de agosto de 2013

Cortemos la violencia heredemos paz a nuestros hijos



La violencia contra los niños y niñas es intolerable. La protección de la infancia es una causa que nos atañe a todos, por esto, frenar la violencia es posible si los adultos ponen un alto a esas conductas que se heredan de generación en generación. ¡Rompe la cadena del dolor!
Un informe de la Unicef reporta que entre un 80 y un 98% de los niños y niñas sufren castigos físicos en el hogar y un tercio o más de ellos recibe castigos físicos graves perpetrados con objetos, según estudios realizados en países de todas las regiones del mundo.

“Muchas familias aprendieron a comunicarse mediante la violencia, sus manifestaciones siempre están cargadas de humillaciones, agresiones verbales y daños emocionales y físicos. Es la forma de interacción aprendida ancestralmente. Y es repetida y aprendida por generaciones durante mucho tiempo”, asegura la sicóloga Ingrid Ferrufino.
Dentro de la familia se aprende y se permiten ciertas conductas que son los inicios de una conducta violenta y dañina: el permitir la agresión hacia un animalito, aplaudir o festejar los golpes y gritos de un niño hacia otras personas, fomentar la agresión a través de programas violentos y juegos nocivos. También son malos ejemplos enseñar y fomentar la defensa del niño en el colegio a través del golpe y no de la palabra, resolver a gritos las discrepancias en la familia y no respetar ni tolerar las diferencias de opinión dentro del hogar. Otras actitudes que se deben evitar son el autoritarismo dentro del entorno familiar, el aislamiento, la poca valoración de los miembros de la familia, la comparación y atropello de los padres hacia los hijos, sin tomar en cuenta su individualidad y sus necesidades. Hay que cambiar los gritos por el diálogo y enseñar a no contener sentimientos y emociones para luego manifestarlos agresivamente.

La cadena del maltrato termina en las mascotas, pero antes pasa por los niños. “Los adultos, incapaces de confrontar a sus pares, suelen desquitarse con sus hijos, ya sea por la frustración de haberse vuelto padres sin haber conquistado su libertad o por todo lo que significó ser niño. Quienes de niños no fueron incluidos ni tomados en cuenta, reflejarán ese tipo de comentarios y tratos en sus hijos y los harán sentir inoportunos, no valiosos e incómodos”, remarca Anjannette Avaroma, de la Defensoría municipal de la niñez y adolescencia.
Los niños no solo son el presente, son los que reciben toda la carga de frustraciones y maltratos. Los tratamos a ellos como nos tratamos a nosotros. Si no nos amamos, ¿cómo amarlos? Si no nos acompañamos, ¿cómo acompañarlos? Si nos castigamos a diario, ¿cómo dejar de castigarlos?

Es que a los hijos no solo le heredamos una nacionalidad, les imponemos una religión, un idioma y una manera a veces limitada y violenta de ver la vida. Por ello hay que reevaluar o replantear valores y cortar esta cadena destructiva que repercute en el espíritu del menor y se manifiesta ineludiblemente en sus acciones en la sociedad.

Cortando la violencia
Uno de los miembros debe buscar ayuda, normalmente las familias con violencia intrafamiliar acuden por ayuda sicológica a través de sus hijos, quienes padecen baja autoestima, problemas de aprendizaje, problemas de conducta y se muestran como ‘chicos problema’, siendo estos los portadores del síntoma familiar, como producto de una relación y comunicación disfuncional.
“Es fundamental que la familia completa reciba ayuda, pero mucho más la persona por la cual se ejerce la violencia, ya que detrás de toda persona agresiva hay una historia de maltrato, baja autoestima, y carencias que deben ser tratadas sicológicamente”, aconseja Ingrid.

Cambiar hábitos
Para frenar con las actitudes hostiles dentro del hogar, es importante cambiar mediante una terapia sicológica, los patrones de interacción aprendidos y reaprender nuevas formas de interacción, tanto a nivel personal como familiar; todos deben hacerse cargo de su rol dentro de la familia, respetando los otros roles, respetando jerarquías, aprendiendo nuevos códigos familiares, redefiniendo un nuevo lenguaje entre los miembros, respetando los límites del otro, y aprendiendo a negociar en los conflictos presentes y futuros.

CIFRAS DE LA UNICEF

¿CÓMO ELIMINAR LA VIOLENCIA CONTRA LOS NIÑOS Y NIÑAS?

1 En más de 100 países, los niños y niñas todavía sufren la amenaza o la realidad de castigos físicos con varas, cintos u otros objetos en la escuela.
2 Solo el 2,4 % de los niños y niñas del mundo están protegidos por la ley de castigos físicos en todos los ámbitos.
3 Cada año, entre 133 y 275 millones de niños y niñas son testigos de violencia frecuente entre sus padres.
4 Entre el 20 y el 65 % de los niños y niñas en edad escolar de países en desarrollo manifestaron haber sufrido algún tipo de acoso verbal o físico en los 30 días anteriores.
5 Alrededor de 150 millones de niñas y 73 millones de niños y niñas menores de 18 años tuvieron relaciones sexuales forzadas o sufrieron otras formas de violencia sexual en 2002. (Este reporte es del año 2009)

EDUQUEMOS PARA EL AMOR Y LA PAZ
La educación para la paz es un proceso que debe estar presente en el desarrollo de la personalidad. Debe ser continuo y permanente, para enseñar a "aprender a vivir en la no violencia", y confiar en la creación de ámbitos de justicia, de respeto, de tolerancia y felicidad gradualmente más amplios.
Para ello las unidades educativas deben incorporar en su curricula tópicos como: Descubrir, sentir, valorar y confiar en las capacidades personales y en la realidad social que nos devora

SERÁ POSIBLE LIBERARSE DE LA VIOLENCIA
Si las autoridades respetan los deberes hacia la infancia y los ponen en práctica pueden frenar la violencia, porque tienen la facultad de legislar, controlar la aplicación de las leyes, asignar recursos financieros y movilizar la opinión pública.

NO ES MISIÓN IMPOSIBLE
Todos podemos marcar una diferencia importante en la vida de los niños y niñas.

MUJERES VIOLENTADAS
Iniciaron su vida sexual antes de los 15 años, (entre el 11 y el 45 % fue por la fuerza)

La paz es un tiempo de relaciones humanas gozosas
No es solo ausencia de guerra, ni significa ausencia de conflictos. Convivir en tolerancia y armonía puede suponer un conflicto contínuo, pero es positivo en el sentido que es una derrota continuada de la violencia

Paremos la violencia. ¡Respetemos la vida!

Para sancionar la violencia en el hogar
Ley 1674 Contra la violencia en la familia o doméstica, del 15 de diciembre de 1995.
Establece la política del Estado contra la violencia en la familia o doméstica, los hechos que constituyen violencia en la familia, las sanciones que corresponden al autor y las medidas de prevención y protección inmediata a la víctima.

Proteger a las mujeres
Ley 348 Integral para garantizar a las mujeres una vida libre de violencia del 9 de marzo de 2013. Garantiza en particular a las mujeres, el derecho a no sufrir violencia física, sexual y o sicológica tanto en la familia como en la sociedad.

Defensorías
Las Defensorías Municipales de la Niñez y la Adolescencia se crearon en 1997 para promover, proteger y defender los derechos de los niños, niñas y adolescentes. Brindan un servicio permanente, público y gratuito.

Legal. El Código del niño, niña y adolescente, garantiza el desarrollo físico, mental, moral, espiritual, emocional y social en condiciones de libertad, respeto,
dignidad, equidad y justicia.

viernes, 16 de agosto de 2013

Compañía de los nietos ayuda a los abuelitos

Una investigación, dirigida por la especialista Sara Morgan, reveló que los abuelos que comparten más tiempo con sus nietos tienden a sufrir menos depresiones. Asimismo, los nietos también se benefician psicológicamente de esta relación, la cual influye en el bienestar psicológico hasta la edad adulta Sin embargo, cuando los nietos colaboran a sus abuelos con actividades como ir de compras, tareas domésticas o asesoramiento, los mayores aumentan los síntomas depresivos. No obstante, Morgan, explica que estos últimos cuadros duran menos cuando los mayores tienen cerca a sus nietos. Por este motivo, la familia debe animar a ambas partes a tener una estrecha relación, ya que ambos son beneficiados y lo más importante es que reduce la depresión del adulto mayor. El estudio se realizó en 376 abuelos, con un rango de edad de 77 años y 340 nietos de 31 años.

jueves, 15 de agosto de 2013

Cuánto dura el buen sexo



Alguna vez debes haberte preguntado si tus relaciones sexuales resultan muy rápidas o muy largas. Esta interrogante preocupa a montón de parejas que quieren evaluar la calidad del sexo que tienen con un cronómetro.

Datos exactos tiene un estudio publicado en Journal of Sexual Medicine de EEUU, que señala que siete minutos son suficientes para tener sexo satisfactorio. El científico a cargo del proyecto del Behrend College de Pensilvania, Eric Corty, reveló que la mayoría de los participantes en el estudio (tanto hombres como mujeres) estuvieron de acuerdo en que una satisfactoria sesión de sexo no debía pasar de los diez minutos de duración”.

El análisis —en el que se entrevistó a 50 doctores, trabajadores sociales y expertos de la Society for Sex Therapy and Research, según publica elespectador.com— también concluyó que las personas no están conformes con los estereotipos divulgados por los medios de comunicación, en los que se muestra que el buen sexo debe durar horas y que debe haber un determinado promedio semanal para entrar a la supuesta “normalidad” satisfactoria.

El coito en la pareja debería ser el cherry sobre la torta, de manera que el juego erótico previo se haya dado tiempo antes para que en el momento de la penetración —específicamente, la fricción— genere la culminación total de esa excitación, señala la sexóloga Marinés Salazar.

Hay parejas que dicen durar hasta una hora teniendo relaciones sexuales, pero en realidad lo que hacen es jugar eróticamente, añade. De esos 60 minutos, de ocho a diez son suficientes para lograr el coito, contando desde la penetración hasta la eyaculación.

Esto tiene que ver con el tiempo que el varón puede mantener el pene erecto. La sexóloga señala que se puede sostener un máximo de 20 minutos. “Luego la relación podría tornarse molestosa para él y también para ella, porque resecaría su vagina y la relación sexual resultaría dolorosa en lugar de satisfactoria”.

Juegos eróticos

En el caso de la mujer, el juego previo es muy importante —considera la experta— pues a veces se necesitan hasta 30 minutos para que el aparato genital interno se prepare y lubrique para una relación coital, lo que genera más predisposición.

Sin embargo, esto no es una regla: muchas parejas no necesitan del juego erótico previo. “Puede que haya mucha química y, con el sólo hecho de hablar por teléfono y decirse ciertas frases, mirarse a los ojos intensamente o besarse unos instantes, ambos están listos para llegar al coito en minutos”, comenta Salazar.

El sexólogo Winston Uzín asegura que si las parejas se ponen a pensar en que deben cumplir un determinado tiempo para ser mejores en la cama, lo único que lograrán es tener problemas. “Cada coito es diferente al anterior o al posterior para cada ocasión con una pareja estable o no. No es como el testeo de rendimiento de un motor por litro de gasolina, es por eso que no hablamos de competencias sexuales”.

El sexólogo manifiesta que el deseo previo al encuentro puede ya causar gran excitación en cada uno. “Que la duración del coito sea corta o larga, no importa. Puede ocurrir que algunos ‘rapidines’ sean más satisfactorios para la pareja que otros prolongados, porque ambos estaban muy estimulados y excitados y el coito fue placentero”. Es también posible que en otras ocasiones, los encuentros largos y con aparentes condiciones inmejorables no lleguen a un orgasmo o sean “tibios”.

Por tanto, el coito satisfactorio es el resultado de la práctica, sentimientos y alta comunicación. Esto implica la confianza de decirle al otro lo que te gusta que te haga o diga y viceversa. “La comunicación es primordial en estos casos”, dice.

Además, el coito no dura el mismo tiempo en personas de diferentes edades. “Aunque la adrenalina juega un papel muy importante, no define el tiempo. Por ejemplo, la mayor parte de los jóvenes son precoces porque se masturban o porque tienen relaciones en situaciones muy incómodas”, describe Uzín.

“Suelen estar juntos en casa de alguno de los dos, o en otro ambiente incluso cuando la familia está presente. También buscan la oportunidad en un baño o en lugares donde es difícil encontrar algo de calma, lo que les obliga a concluir la relación sexual rápido”, agrega.

A diferencia de esta población, un adulto puede costearse un lugar donde pasar momentos de unión y tranquilidad con su media naranja o estar en su casa y darse el tiempo que necesita para este acto sexual, con juego erótico o no.

En resumen, deja de mirar el reloj en la intimidad y piensa siempre que calidad es mejor que cantidad.

Disfunciones

La mayor parte de los varones puede mantener una erección de 15 a 20 minutos. Si no lo logran, es porque tienen problemas de eyaculación precoz. Si ocurre lo contrario, es una disfunción de eyaculación retrasada.

El coito

Es parte de un todo que incluye el galanteo previo, cariño, deseo, estímulo, excitación y contacto físico. Depende de planear el encuentro, lograrlo, la comunicación, posturas, caricias, olores y un escenario agradable.

Sexólogos: Winston Uzín y Marinés Salazar. Con datos de: cooperativa.cl. Artículo - siete-minutos-de-sexo-son-suficientes