Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

miércoles, 31 de julio de 2013

Los ‘ex’ te hacen más linda

Si te mataste tratando de que se quede a tu lado, te hizo sufrir lo indecible y finalmente te dejó ahogada en un mar de lágrimas, mejor para vos. No morirás. Lo único que ocurrirá, después de la depre de rigor y un obligado período de oscurantismo, es que tu instinto de supervivencia actúe. Comenzarás a respirar nuevamente y recogerás tus pedazos, uno por uno, para renacer como una mujer más linda y más sabia.

Aplaudí este mensaje, plasmado de una forma espectacular en una publicidad que encontré en Youtube para el centro comercial Alto Palermo de Argentina. Si pueden búsquen como ‘Alto Palermo ex’, ya que por lo menos les arrancará una sonrisa.

Aunque el spot tiene detractoras (y detractores obviamente), rescato su espíritu, pues como dice Sissi Áñez, en todo final ¡sí hay un comienzo! Si te quedaste sola, es la oportunidad de hacer cosas que hace mucho tiempo sacrificabas por atender a tu príncipe azul: aprender algo nuevo, conocer más gente, volver al gimnasio y ponerte ¡más linda! A veces esto ocurre para que él vea lo que despreció, se arrepienta y sufra al ver que su ausencia te puso mejor que nunca; pero en realidad tu superación debería ser por vos misma. ¿Escuchaste a Arjona cuando dice “bendito el que estuvo antes que mi”? Sabio este hombre, reconoce que a cada paso las mujeres nos ponemos más bellas e interesantes. Ahora el que llora es él y la que irradia felicidad sos vos. No hay mejor venganza que volcar la página sin necesidad de buscarte otro. ¡Pilas chicas!

Lo mejor está por venir, más años, mejor sexo, es un caso comprobado



Reza un dicho no muy popular: “En cuestión de sexo nada ni nadie es lo que parece”. Por ejemplo, eso de que las mujeres alcanzan la madurez sexual a los 28 años es una leyenda urbana que los científicos acaban de tirar por tierra.
PARA ELLAS realizó una encuesta en la web, dirigida a hombres y mujeres, donde la mayoría coincide en destacar que con la edad hay más capacidad para hacer cosas nuevas y divertirse.









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Los sexólogos dicen que la vida sexual mejora con la edad como el buen vino.
El médico Douglas Villarroel afirma: “En la mayoría de los adultos saludables, el placer y el interés en el sexo no disminuyen con la edad. La experiencia a través de los años enriquece la sexualidad y la hace más completa. Pero hay que mantener un estilo de vida sano”.

Sublime y divino
El escritor Homero Carvalho contestó de la siguiente manera: “Definitivamente creo que sí, que el sexo mejora con la edad, porque hombres y mujeres nos vamos dando cuenta que el coito no es lo primero, sino el final de algo que tiene que ver con el amor.

Vamos aprendiendo que el sexo tiene muchos lenguajes: corporales, auditivos, visuales, gestuales, táctiles y vamos descubriendo cada uno de ellos con nuestra pareja. Eso hace que disfrutemos del sexo como algo sublime, como algo que es parte de nuestra condición humana. Si no hubiera sexo los humanos lo habríamos inventado, porque el sexo nos acerca a la divinidad”.

Se vuelve a vivir
El sexólogo Erlan Roca lo afirma con la autoridad de su profesión: “Sí, mejora, pues los hijos ya están grandes y uno tiene todo el tiempo necesario para disfrutar con su pareja, se conocen todas las preferencias sexuales y se las disfrutan”.

El valor de la experiencia
El economista Ángel Sandóval afirma que “la experiencia de la persona, sea hombre o mujer, contribuye a mejorar sus cualidades y potencialidades en las artes amatorias, con calidad y calidez, antes que con cantidad. Es decir, aquí se aplica el dicho a la perfección “más sabe el diablo por viejo que por diablo”.

Más tiempo
La sicóloga y terapeuta familiar Claudia Tórrez señala lo siguiente: “La mayor experiencia, así como la sensación de intimidad, el conocimiento del propio cuerpo y del ajeno, la habilidad para negociar los problemas sexuales y la disponibilidad de más tiempo, se convierten en los grandes aliados del disfrute compartido”.

Conclusión
Un matrimonio con más de cuatro décadas no significa rutina sexual, aburrimiento, o algo por ese estilo.
La sexóloga Liliana Zabala señala que incluso hasta en parejas de antaño el sexo puede ser una aventura constante

“La salud juega un papel básico en la relación sexual”
Tania Buzzolaro / Sicóloga
­­omo somos personas con una historia personal muy particular y propia, las desilusiones o fracasos pueden empeorar la vida sexual con el pasar del tiempo. Principalmente con las que tienen una mala relación de pareja, lo primero que se ve afectada es la vida sexual. El distanciamiento es evidente porque la mujer tiene la vida sexual muy ligada a la afectiva.


Existen factores que pueden dificultar la vida sexual después de los 40. Sabemos que la menopausia disminuye considerablemente las hormonas femeninas causando una serie de incomodidades y problemas físicos, además de disminuir la libido. Para los hombres también se presenta este tipo de situación más física que emocional.


Es claro que los efectos pueden ser disminuidos con un seguimiento médico, pero es una situación a tomarse en cuenta.
Con la edad, el conocimiento del propio cuerpo y de la propia sexualidad, la persona llega a aprender a disfrutar más del sexo. Tiene menos cantidad, pero hay mejor calidad, si vale el término.

martes, 30 de julio de 2013

El estrés afecta tratamientos de fertilidad

Existen componentes que pueden afectar la fertilidad. El estrés y la carga emocional son alguno de ellos. Si bien hay diversos productores de estrés, todos generan la misma respuesta: estrés biológico, que produce neurotransmisores llevando mensajes desde el sistema nervioso hacia los sistemas inmune y hormonal, que luego lo transmiten a todos los órganos del cuerpo. Esto explicaría varias de las causas frecuentes de los problemas para concebir.

Asimismo, actualmente la psicoeuroendocrinoinmunología describe mecanismos moleculares por los cuales este aumenta, por ejemplo, la secreción de cortisol, adrenalina y citokinas que no solo inducen un síndrome metabólico sino también llevan a un síndrome de ovario poliquístico, que tiene efectos sobre la regulación de secreción de hormonas sexuales y eventualmente en la producción de testosterona y estrógenos. Por este motivo los profesionales deben contemplar tratamientos que los disminuyan

¿Permitir el noviazgo en la preadolescencia?

El noviazgo en la preadolescencia suele ser una relación muy ilusionante, ya que, los chicos se encuentran viviendo cambios evidentes. La experimentación es una de las principales causas para que ellos se "arreglen". Sin embargo, también puede influir la presión social, la carencia de comprensión y afecto en la familia, además del bombardeo de imágenes de los medios visuales, señaló, la psicóloga Lorena Ovando del gabinete psicológico GEGIPSE.

¿Deberían tener novia?. La psicóloga explica que, ningún preadolescente debería involucrarse con una relación de pareja sin conocer lo que realmente implica establecerla. Además, dadas las características de la pubertad no se está listo para afrontarlo, porque,se corre el riesgo de vivir una experiencia poco satisfactoria ,lo cual, afectaría las relaciones futuras, resaltó.

Sea amigo de su hijo. La profesional, aconseja que ante esto, los progenitores deben tener una actitud de comprensión y reflexión, ya que, muchas veces los niños no solo están buscando pasar ratos agradables con la "novia" o el "novio", sino que pueden estar buscando esa comprensión y acogida que no encuentran en ellos. También, es probable que exista una confusión entre lo que significa el noviazgo y la forma en cómo muchas veces se relacionan.

Ante todo oriéntelos. La comunicación es lo principal. Hable con su hijo acerca de las relaciones de pareja, explicándole qué simbolizan, cómo funcionan y qué se espera de ellas. No utilice la crítica negativa. Además, no evite el tema de la exploración sexual, explique, sus consecuencias físicas, emocionales y sociales. Asimismo, no es buena idea prohibir, esto porque muchas veces la negación, solo llevará a esconder esta situación.

TransmÍtale confianza. Lo ideal es fomentar la información constante, en donde se genere un puente de comunicación entre ambos. "Que su hijo sienta que es capaz de escoger y que usted confía en que hará lo correcto. No olvide ser el ejemplo", dijo la psicóloga.

Higiene Vs Adolescentes

Al mal humor, aburrimiento, las solicitudes de permiso para salir con los amigos y en muchos casos, la desobediencia, se le debe sumar los malos hábitos higiénicos que comienza a adoptar, por los mismos cambios hormonales. Para el psicólogo Ramón Aguilera, este tipo de actitudes, propias de la edad, pueden mejorarse. ¿Cómo?, el mismo psicólogo y su colega, Ruby Toledo nos dieron algunos consejos.

Para el cuerpo. Toledo recordó que para ello se puede comenzar con: el cuero cabelludo, que suele producir más grasa durante la adolescencia, por ello es recomendable que laven su cabello con mayor frecuencia usando productos suaves.

Para el rostro. "Es bueno que laven su cara y su cuello con agua y jabón natural, además de mantenerlo limpio de esa manera podrán evitar espinillas o un exceso de acné", advirtió la especialista.

Para los pies. Según Toledo, para evitar malos olores es imprescindible una correcta higiene de los pies. "Hay que lavarlos con agua y jabón y secarlos muy bien", coincidieron los psicólogos. Además, hay que cambiar de calcetines al menos todos los días y limpiar los zapatos y zapatillas.

Para la boca. El uso del cepillo de dientes tras cada comida es una buena ayuda para combatir las caries y el mal aliento. Hábito que se debe comenzar en la niñez y debe perdurar toda la vida.

Para las partes delicadas. Tanto las chicas como los chicos deben tomar especial cuidado en la higiene de sus zonas íntimas. En la adolescencia, el aparato reproductor femenino y masculino sufre transformaciones y es indispensable estar atentos ante ellos. "Además, se deben hacer 'regla de oro' el cambio de ropa interior todos los días", afirmaron.

lunes, 29 de julio de 2013

Enlace hilos con su hija

Jóse Antonio no es muy paciente con su pequeña Anita de 7 años, pues a ella le gusta jugar con muñecas y hablar de los accesorios que tiene y de cómo combinar los colores de sus vestidos. Con su hijo, en cambio, puede hablar de fútbol y hasta hacen oficios juntos en la casa. Esta situación, según los especialistas, es muy típica debido a que los niños tienen diferentes gustos y preferencias que las niñas, lo que hace que muchas veces a los padres les cueste establecer y fortalecer un vínculo fuerte con sus hijas.

Buscar un interés común. En el portal ehowenespanol.com, señalan que los papás se comunican con sus hijas principalmente desde su rol de padre. Lo que recuerda que también deben comunicarse de manera casual y amistosa sin expresar una preocupación como papá. Para esto se debe encontrar intereses en común lo que facilitará una conexión amistosa con su hija a la vez que promueve la comunicación. Compartir un lugar, juego, equipo o película favoritos les brinda a los padres algo de que hablar con sus hijas. Las charlas diarias sobre intereses comunes mantienen las líneas de comunicación abiertas y fortalecen los vínculos entre padres e hijas.

Métodos positivos. Los padres no tienen que establecer ni hacer cumplir reglas, pero sí deberían implementar métodos positivos de crianza y comunicación para dar forma a las actitudes y comportamientos de sus hijas. Por ejemplo, cuando una niña pequeña tiene deficiencia en el colegio, su padre puede evaluar los desafíos de aprendizaje y trabajar junto a ella.

Complejo de electra. Hasta la edad de tres años, la hija tiene un cariño sin límites hacia su madre. Después se aleja de su primer amor pasional, su mamá, para irse hacia su papá, que se vuelve objeto de toda atracción, y no sueña más que con una sola cosa, conquistarlo. Entre un padre y una hija se instala una relación hecha de amor, de ternura y de admiración. El padre debe animarla y mantenerla. Es un verdadero guía hacia el mundo exterior. Por todo ello, los papás tienen un impacto decisivo en la vida de su niña, tanto desde el punto de vista profesional como personal y amoroso.

Televisión, lejos del cuarto de los chicos

Una investigación publicada en BMC Public Health, asegura que los niños que pasan mucho tiempo frente al televisor o jugando en la computadora, parecen tener peores patrones de sueño que los demás, por tanto, cuanto mayor sea el uso de aparatos electrónicos más corta es la duración del sueño y más tardía la hora de acostarse. Los investigadores comentaron que estas características podrían afectar su rendimiento, ya que, se encuentran directamente relacionadas con el desempeño en la escuela, salud mental y física. Y para saber de qué manera afectan analizaron a un grupo de niños y niñas de 10 a 12 años, en donde los resultados demostraban que los varones que tenían televisores en su habitación se acostaban más tarde todos los días de la semana, mientras que las mujeres solo lo hacían en días de escuela. Por ello, los profesionales sugieren a los progenitores, que deben contemplar medidas para cambiar ese tipo de hábitos y así no se altere su rendimiento y calidad de vida.

domingo, 28 de julio de 2013

Atracción masculina La mujer sapiosexual moderna

Hay muchos elementos que pueden hacer que una mujer se sienta atraída hacia un hombre.

La apariencia física, la vestimenta, el humor o gustos afines son sólo algunos. En cambio en algunas mujeres lo que más las derrite sexualmente es la inteligencia del hombre. Esta característica se llama sapiosexualidad.

Un comentario acertado, una interesante conversación, reacciones propicias y un amplio conocimiento en algún área, pueden conquistar por completo, e incluso excitar, a una mujer sapiosexual.

Aunque no es el único factor que consideran las mujeres, es la puerta de entrada al interés en entablar una relación más cercana con quien acaban de conocer. La explicación de por qué sucede esto tiene un sustento en el funcionamiento cerebral. Y es que a diferencia de lo que se podría pensar, el principal órgano sexual es el cerebro. Luego vienen la piel y la sexualidad genital.

Lister Rossel, psiquiatra de Clínica Las Condes, comenta que la seducción “tiene una partida en la conmoción de encuentros a nivel mental. Entonces no es tan extraño que resulte atrayente desde el punto de vista sexual, una persona que genera un imán de lo que es la sapiencia o el atractivo que se erotiza realmente”.

La evolución humana ha provocado cambios en el comportamiento de las personas. La mayoría de los fenómenos se han acercado hacia el cerebro. El espacio sexual no queda fuera de este proceso, por lo que la atracción entre personas se está provocando como un vínculo mental.

El resto del mundo animal responde a los llamados sexuales en forma más externa, a través de colores, formas, olores y el contacto físico. En cambio, “a nivel humano la experiencia sexual se vuelve cada vez más externa, personal, más cercana al cerebro”, señala Rossel.

Las mujeres son las más susceptibles a enamorarse de la inteligencia de su pareja. El entorno social de hoy y las características culturales, hacen que, al compararlas con los hombres, ellas relacionen su concepto de sexualidad con muchos otros aspectos que los netamente sexuales, como los valores, talentos, interés, trato e incluso timbre de voz del hombre en cuestión.

Por el contrario, los hombres “probablemente, todavía estén más cercanos a una sexualidad más disociada, más rápida, externa”, sostiene el psiquiatra. Ellos no mezclan las cualidades internas de la mujer con la sexualidad y no se involucran rápidamente.

Que sea la mujer la que se fije en la inteligencia del otro, no significa que tenga un trastorno psicosexual ni social. No se necesita acudir a terapia, pues es sólo su propio camino para sentirse atraída por alguien.

El tratamiento con especialista se descarta a menos que se transforme en una mujer sapiosexual obsesiva. Lister Rossel advierte que la búsqueda de inteligencia masculina como factor sexual “es compulsiva cuando es indiscriminada y no controlable por la persona, pero ahí ya se entraría en una patología de la personalidad”.

La conquista

Un hombre y una mujer sapiosexual se relacionan más de lo que ellos mismos piensan. Ambos se entregarán señales voluntarias o no, que despertarán o terminarán el incipiente romance. Es una reacción completamente natural y propia de la humanidad.

“Se establecen canales de comunicación y puentes. Igual hay conexión. Finalmente es la especie procurando su supervivencia. Tanto uno como otro exhiben la conexión”, complementa Rossel.

Asimismo, es la mujer la que termina con la posibilidad de interesarse en más de un hombre, porque la sexualidad femenina es la que se dispone mayormente al enamoramiento. Está exclusivamente atraída hacia uno solo.

El comportamiento no se limita a las sapiosexuales. Sólo sucede que para ellas la inteligencia es el rasgo que les capta la atención. Pero la seducción va más allá de la primera impresión que el hombre o la mujer se pueden llevar del otro.

El psiquiatra Rossel explica que la atracción entre personas “claramente emana de un encuentro con las ideas de las personas, con la seducción en términos de resultar un imán erótico, desde el entusiasmar con expresiones verbales y con mover en el fondo a la persona”.

Así, cualquier rasgo podría involucrar plenamente a la personas. “Hay personas que les atrae escuchar cantar, o hay mujeres a las que no les pasaba nada con el hombre hasta que lo vieron cocinar, algo que pueda mostrar una dimensión sensible del otro”, indica Rossel para demostrar las infinitas formas de entablar una relación de pareja.

sábado, 27 de julio de 2013

Qué evitar en la primera cita con el chico que te gusta

Si van a comer a algún sitio, intenta no pedir nada alcohólico, puede que te pases de la raya y des un espectáculo. También debes informarte sobre el lugar que vas a ir, para vestirte adecuadamente: ni muy producida ni muy zaparrastrosa. Busca algo que sea elegante, que tenga algo provocativo pero que no sea escandaloso, y sobre todo, que esté de acuerdo con el plan.

No hables de tu ex ni de ningún chico con el que hayas estado. No solo es un tema de conversación inapropiado, sino que puede dar una idea errada -puede pensar que sigues enamorada de él o herir el ego masculino. Tampoco entrevistes a tu cita: deja que hable, pero tampoco le hagas pregunta

jueves, 25 de julio de 2013

¿Por qué el amor se acaba?

Cada vez que se casa un famoso la gente dice: “ya mismo se divorcian”. Lo cierto es que los famosos rompen por las mismas razones que el resto de las parejas. ¡Simplemente, el amor se acaba! En Estados Unidos la mitad de los casamientos terminan en divorcios. Y al otro lado del mundo sucede igual: en China, la cantidad de matrimonios separados en el 2010 superó al total de recién casados el mismo año. Ante esta epidemia mundial de divorcios hay que cuestionarse: ¿Por qué el amor se acaba? La realidad es que no se acaba de un día para otro, con una infidelidad o una agresión. ¡Son muchas las gotas que colman la copa! El amor es atacado por muchas heridas antes de colapsar. Y tú puedes evitarlo, comprendiendo qué aniquila al amor.

Traumas del pasado: Hay quienes arrastran heridas emocionales de su niñez o de relaciones pasadas y las llevan al matrimonio. Si tú o tu pareja tienen heridas del pasado que aún no han sanado, es vital buscar ayuda profesional. Es imposible tener una relación saludable y armoniosa si no estás sano emocionalmente.

Expectativas equivocadas: No quieras experimentar la misma pasión y deseo que tuviste al principio. Es normal no sentir el mismo deseo sexual después de los primeros años. Esto no significa que “el amor se acabo”. Amar es una decisión que tomas cada mañana cuando te levantas.

Sueños separados: Los matrimonios deben tener propósitos en común. Si tu meta es ahorrar para emprender un negocio, mientras que tu pareja quiere comprar un bote, ten por seguro que habrá problemas grandes. Cuando ambos tienen sueños por separado, cada cual se enfoca lo suyo y, poco a poco se van alejando. Es preciso que encuentren intereses similares y los compartan.

Deterioro en la comunicación: La clave para minimizar las peleas es tener una excelente comunicación, y parte de la comunicación es dejarle saber a tu pareja las cosas que te incomodan. Muchas frustraciones en el matrimonio son debido a que las personas se callan lo que no les gusta y un día estallan. Cuando hay comunicación los problemas no escalan fuera de control. Desde el principio expresa tus temores, expectativas y frustraciones (de una manera amable). Aquellos que van a contraer nupcias pronto, les advierto: ¡no puedes casarte pensando en que a la primera que te vaya mal te divorcias! El matrimonio es un vínculo sagrado. El día que juras amor eterno los dos se comprometen a hacer todo lo posible porque ese amor perdure. Ambos tienen que dar el máximo para que el amor no se acabe.


Maria Marin. Motivadora internacional y autora de “Pide más, Espera más y Obtendrás, mas”. Para más consejos visita: www.MariaMarin.com

QUICKIE

Hay cosas que él hace para ti y su relación. Los pequeños actos y detalles mejoran tu vida y la relación en general, es importante notarlas y agredecerle. Verás que este pequeño gesto hace mucho.

Una investigación encontró que el uso de humor durante conflictos no solo ayuda a resolver el problema y llegar a un acuerdo, pero fortalece la relación, alivia la tensión y nos trae de vuelta al presente.

Palabras entre las sábanas

Ordenes, súplicas, ruegos, promesas, amenazas, insultos… todo está permitido en la cama. Sin embargo, son pocas las personas que aprovechan esta libertad verbal y, si es que se animan, se limitan a sollozar o gemir, (lo que también resulta excitante) olvidando que las palabras son uno de los más poderosos afrodisíacos.

Los científicos han comprobado que escuchar palabras cargadas de alto voltaje erótico, estimulan la transmisión de dopamina, una hormona que juega un rol esencial en la excitación sexual.

“Las palabras aumentan la intensidad física y emocional del acto”, explica el famosos sexólogo Ian Kerner, PhD, autor de Passionista y otros bestsellers.

Y, aunque muchas no lo admitan, a las mujeres les excita más de lo que ellas se imaginan. ¿El problema? Ellos no se animan a explorar su lado verbal por miedo a que ella se sienta ofendida.

Poder sexual

Un reciente estudio de la University of Central Lancashire en Inglaterra, que se realizó con 71 mujeres de 18 a 48 años, demostró que los sonidos que muchas mujeres emitían durante el coito no procedían siempre de la excitación o el orgasmo. Muchas de ellas fingían o exageraban en un primer momento para estimular a sus parejas. Un comportamiento ancestral que verificaba otro estudio publicado en LiveScience.com y que mostraba que el 86 por ciento de las mujeres gimen en el acto sexual para excitar a su pareja.

Es más, según la misma investigación, muchos hombres no podrían llegar a la eyaculación sin estos sonidos emitidos por las mujeres. En el hombre, además del instinto, entran en juego otras muchas cosas –condicionamientos sociales, educación, cultura…– y en el género masculino los estímulos visuales juegan un importante papel en la excitación, mientras que a las mujeres nos excita el oído y el tacto.

Como dice la psicóloga y sexóloga Gabriela Michoelsson en un artículo publicado en saberdesexo.com “ellos prefieren sexo, caricias y hablar, mientras nosotras invertimos el orden: hablar, caricias, sexo”.

Palabras de alto voltaje!

Verbalizar el placer que se siente es un poderoso potenciador de las pasiones. Sin embargo, para muchos hablar en la cama resulta un desafío similar al de hablar en público. Pero para eso hay expertos que se dedican a ayudar a los más tímidos y manuales con consejos centrados básicamente en lo que no hay que hacer, ya que los gustos y preferencias son ilimitados. Sexual Intelligence: What we really want from sex and how to get it (Inteligencia sexual. Qué es lo que realmente queremos del sexo y como conseguirlo) del sexólogo americano Marty Klein o Come Hither: A Commonsense Guide to Kinky sex (Ven aquí. Una guía con sentido común para el sexo raro), de Gloria G. Brame son dos buenos títulos para empezar y de los que se sacan algunas ideas básicas a tener en cuenta, y especialmente: que NO hacer. Te damos algunos consejos.

• Hay que hablar siempre en positivo. No decir lo que no nos gusta sino lo que nos agrada.

• No es necesario respetar el orden de los diálogos. Si alguien nos dice: “te deseo” no hay que contestar necesariamente: “yo también”.

• Algunos adoptan un tono radiofónico y van narrando todo lo que sucede como si estuvieran retransmitiendo un partido de fútbol, o piden permiso a la pareja para hacer cualquier movimiento. Ésto chicas, no es sexy.

• Los piropos están bien pero no repetidos incesantemente como si fuesen un mantra.

• Convertir el pene y la vagina en álter egos con nombres y personalidades propias no solo es una error, pero es ¡patético!

• El tono de voz es sumamente importante y debe modularse para la situación. No podemos decirle a nuestra pareja algo sumamente sexy y provocativo, con el mismo tono con el que pides un café en el bar de la esquina.

• El humor está permitido en pequeñas dosis. No hay que convertir una noche de sexo en un show de comedia barata.

DECÁLOGO DEL “OTRO SEXO ORAL”

“No entres en pánico y no te prives del gran placer que puede darnos el erotismo verbal. Toma cartas en el asunto y aprende a comunicarte con “alto voltaje”, explica la famosa sexóloga Alessandra Rampolla, que da los siguientes consejos en su portal, el Universo de Alessandra.

Jadeos y respiraciones agitadas. “Para iniciarnos en la conversación erótica, es mejor que comencemos por “sugerir” más que hablar.

Unos ooohsss, ahhhhs sensuales y en el momento justo, pueden hacer que nuestra pareja explote, y nosotras aún nos mantendremos en una “zona de confort”, aconseja la experta en su blog.

El “cómo” vale más que el “qué”. En ocasiones, no es tanto lo que dices, sino cómo lo dices. “Alto voltaje” no quiere decir que tengas que ser procaz, soez o vulgar (a veces…). Puedes usar las mismas frases de siempre, con la diferencia de que le das un tono más sensual y haciendo énfasis en ciertas palabras. El clásico “qué te gustaría ahora” o el “qué rico cuando me tocas ahí”, suenan diferente si las acompañas de un jadeo y susurras las palabras clave, aconseja la famosa sexóloga.

Dile lo que le vas a hacer. Es importante recordar que las conversaciones de alto voltaje, no solo se dan durante el sexo: tómalo fuera de guardia y cuando menos lo espere susúrrale al oído qué le vas a hacer y dónde, y dale un besito húmedo en su oído. Esta clase de juego previo ciertamente lo estimulará, especialmente en las zonas que le has nombrado, aconseja Rampolla.

Inspírate. El mayor problema de este tipo de conversaciones es pensar “qué le digo”. Si no se te ocurre nada, pues siempre es bueno buscar “fuentes de inspiración”. Libros eróticos y películas para adultos pueden ser “inspiradores” y regalarnos algunas frasecitas que podemos incorporar a nuestra conversación.

Practica. Una vez que hayas escogido tus palabritas y frases clave, debes practicarlas cuando estés sola. Dilas en voz alta una y otra vez, hasta que suenen como a ti te gusta y se te haga natural poder decirlas cuando estés con él. Las cosas que pueden sonar tontas o “raras” las primeras veces que las decimos, se vuelven normales y fáciles después de la quincuagésima repetición.

Inclúyelo. Otra estrategia es que lo incluyas a él en la conversación: “¿Te gusta cuando hago eso?” “Dime cómo te gusta”.

Masajea su ego. Elogiar las partes de su cuerpo que te gustan mucho, es un infalible “levanta ego y enciende pasiones”. Los hombres también son susceptibles a los halagos (no sólo nosotras) y un ego bien posicionado conduce a un sexo celestial, aclara Alessandra.

Anúnciale tu orgasmo. Tal vez la mejor frase que puedes decirle es: “estoy llegando!”. Eso los mata! Tan simple y tan poderoso. Y es que al hacerlo disparas su ego hasta las nubes, haciéndole saber que ha logrado llevarte hasta el máximo éxtasis! Y al anunciar la llegada de tu orgasmo amplificas las sensaciones y el placer para ambos. Además, dado que la mayoría de los hombres está listo para llegar al clímax antes que las mujeres, es una manera de darle permiso para que él libere el suyo! Definitivamente: “estoy llegando!” es música para sus oídos.

Describe tus sensaciones. A las mujeres, sin embargo, nos gusta algo menos básico. Kerner sugiere decir algo así: “Me encanta cuando tu [verbo] mi [parte corporal],” como: “Me encanta cuando besas mi cuello”. “Verbalizar la sensación trae atención a esa parte, lo que refuerza el placer que estas experimentando. Además te ayuda a mantenerte en el momento”, dice Kerner. Focalízate en tus sensaciones y en la manera en que tu cuerpo se estremece. Luego descríbele todo eso a él. No es necesario que sobreactúes, simplemente relata lo que estás sintiendo. A los hombres les encanta saber cuánto te excitas.

El momento perfecto. “Una cosa en la que muchos se equivocan es que comienzan demasiado rápido. Para que una mujer esté cómoda con cualquier acto sexual no convencional, necesita estar excitada”, explica la terapeuta sexual, Jacqueline Hellyer, autora de Sex Secrets for Busy People. Por ello el mejor momento para dejarse llevar es en plena relación sexual, cuando ambos están inundados por hormonas sexuales.

QUICKIE

“En los monos, la vocalización femenina incrementa la posibilidad del orgasmo masculino”, dice el psicólogo David J. Ley, autor de The Myth of Sex Addiction. Y en humanos, también acelera el orgasmo masculino.

¿Te despertaste y pensaste, “por qué dije eso anoche?” Investigaciones revelaron que las mujeres que tuvieron un orgasmo hablan más sobre sus sentimientos con su pareja que las que no llegan al clímax, gracias a la oxitocina.

Aunque las parejas no acuerden en varios aspectos de sus vidas sexuales, investigaciones revelan que todo buscamos la intimidad sexual en la cama. 96% aseguró que el mejor sexo es cuando conectan emocionalmente.

Mi hijo no quiere asistir a mi boda



Un segundo matrimonio de la mamá o del papá no siempre es fácil de asimilar para los hijos. Unos sienten celos o resentimiento, mientras que otros se adaptan muy bien a las circunstancias. Si tu vástago decidió no asistir a la boda con tu actual pareja, respeta su deseo y pregúntale en confianza cuál es el motivo.

Por lo general, los chicos mayores de 12 años tienen las cosas más claras con relación al nuevo amor de papá o mamá. Esto dependerá de cómo se llevan con ella, de qué cosas les gusta o desaprueban.

Primero conversa con tu retoño y déjale claro, de forma amable y cariñosa, que la relación con su madre o padre terminó y que cada quien tiene derecho a rehacer su vida, lo que no significa que algún extraño vaya a usurpar su lugar.

Esta conversación sobre tus planes de matrimonio debe hacerse mucho antes de tu compromiso para que obtengas el apoyo necesario. Por ejemplo, puedes utilizar con tu hijo frases como: “mi vida va a cambiar y quiero que estés presente y seas parte de ella”, o “no te sientas aislado porque entrará otra persona en el hogar, tú eres lo más importante”.

“Cuando estés seguro de iniciar una nueva relación después de tu separación, debes hacerlo seriamente, lo que significa que debes presentar a tu novio o novia a tus hijos y hacer que compartan y se conozcan más con el tiempo”, recomienda el psicólogo Alexis Olivares.

Lo que ayuda mucho a que los hijos acepten una nueva relación es que tu expareja también hable con ellos y les exprese que está de acuerdo con lo que estás haciendo. “Esto liberará a los chicos de toda culpa, ya que ellos muchas veces actúan con rechazo porque protegen el lugar que fue de papá o mamá y sienten que, al aceptar a otra persona, estarían traicionándolo”, dice Olivares.

“Conversa con tu hijo. Es posible que haya ocurrido algo que tú ignoras o que no quieres ver y que ésa sea la razón para que él se niegue a asistir a tu boda”, apunta la psicóloga Sonia Gottret.

Si le obligas, lo más probable es que resulte lastimado o arruine la fiesta con su actitud negativa frente a los invitados. Peor aún, si ya tiene edad para beber podría embriagarse, armar un show y decir cosas que te hieran e incomoden. “Así que mejor respeta su decisión”, amplía Gottret.

Negativa

Una de las razones por las que tu hijo se niegue a asistir a tu boda puede ser el hecho de que tu relación amorosa te resta tiempo con él. Incluso puede creer que con la unión, la cosa empeorará; dile que eso no pasará y que siempre estarás para él.

Temores y celos

Puede que el problema de tu hijo sea el temor de perderte, o celos. Por eso es muy importante que le demuestres que la relación que tienes con él es única e irreemplazable. Más que palabras, deben ser hechos: abre un espacio exclusivo para compartir sólo entre los dos y escucha sus observaciones sobre la boda.

Buen ambiente

Busca el momento propicio, crea un buen ambiente y reúne a tu hijo y a tu pareja para conversar sobre la decisión que tomaron. Previamente a esto, debes haber hablado con el muchacho de forma empática hasta convencerlo de que no es algo malo y de que él será parte de todo.

¿Eres buen amigo?

Los amigos son nuestros cómplices y con ellos pasamos momentos inolvidables, por eso es importante saber elegir personas que compartan nuestra vida de una forma sana, asegura la psicóloga Gabriela Silva. Empero, ¿sabes cómo ser un buen amigo?

“Un verdadero amigo te quiere, te respeta y te acepta tal y como eres”, detalla la especialista de la Clínica de Asistencia a Pacientes de la Sociedad Psicoanalítica de México.

Gabriela Silva explica que en una relación de amistad siempre debe existir la aceptación, saber escuchar, la confianza, la honestidad y la compañía en cada una de las personas que la integran.

CLAVES PARA SER UN BUEN AMIGO

La psicóloga manifiesta que para fomentar una amistad verdadera y duradera debes “aprender de la sabiduría de los demás, a compartir y a sentir compañía en la vida”.

“Los amigos son una gran compañía, nos ayudan a no sentirnos solos, a ver la vida de una manera positiva, con ilusión y optimismo, así como a darle sentido a tu vida”, destaca Gabriela Silva.

Para ser un amigo verdadero debes ver por los demás, tener siempre presente estos criterios para una amistad verdadera. “Si yo acepto, respeto, escucho, pueden confiar en mí, soy honesto y soy una buena compañía, entonces soy buen amigo”, comenta la psicóloga.

No obstante, hay amistades que pueden ser perjudiciales si no se tiene la claridad para saber elegir. Es importante que te alejes de las personas con las que no te sientes cómodo, que te critican, que no toleran las diferencias de opinión y que no aportan cosas valiosas a tu vida.

Durante las diferentes etapas de desarrollo de una persona cambian las amistades, es decir tiene relaciones que duran sólo unos momentos, otras que perduran desde la infancia o toda la vida.

No obstante, “una amistad no se basa en la duración, eso no es importante, lo verdaderamente importante es que esa relación quede plasmada en nuestra memoria y en nuestro corazón”, añade la psicóloga Gabriela Silva.

Es de gran utilidad considerar la gran importancia que tienen los valores para fortalecer el valor de la amistad, entre los más importantes se encuentran:

LA COHERENCIA

Es de fundamental importancia mostrar una personalidad única con todas las personas y en todos los ambientes: vocabulario, modales, actitudes, opinión, y nuestra conducta en general. Nada es más desconcertante que descubrir distintas formas de ser en una misma persona, esto afecta significativamente la comunión, a la vez provoca desconfianza y demuestra falta de madurez.

LA FLEXIBILIDAD

Es la adaptación a los distintos ambientes, y facilita la comunicación y permite a su vez acrecentar nuestro círculo de amistades. Debemos tomar en cuenta que la persona flexible es amable y a la vez servicial, en todo lugar, si sólo tenemos atenciones con las personas que conocemos, no se puede hablar de flexibilidad.

Hay signos evidentes de flexibilidad son: ceder la palabra; rectificar la opinión, pedir disculpas públicas; participar de las actividades y aficiones que gustan a los demás ( siempre y cuando permitan la vivencia de los valores ), aceptar de buen grado los consejos sanos, y las recomendaciones sobre nuestra persona con sencillez y serenidad.

LA COMUNICACIÓN

La verdadera comunicación no es una agradable conversación que muchas veces puede ser también superficial. Comunicarse significa participar de nuestro yo a nuestros amigos, con la sinceridad de las palabras, transmitiendo de verdad nuestros verdaderos punto de vista, y la manera de sentir, sólo así existe un intercambio real y verdadero de pensamientos que desembocan en la comprensión y el entendimiento formal.

La forma más simple de conservar una amistad, es manteniendo contacto frecuente con nuestros amigos, sin importar realmente la distancia, pues unos simples minutos bastan para hacer una llamada ó escribir un correo electrónico.

Preguntar por el estado de salud, el trabajo diario, cual fue el resultado de sus últimos planes, enviar saludos a la familia en general... y tantas cosas que podemos decir que demuetran interés y sincera amistad.

Por lo tanto, hay personas que se llaman nuestros amigos, pero sólo aparecen cuando necesitan algo de nuestra persona, y no cuando estamos enfermos, preocupados, felices ó aburridos.

LA GENEROSIDAD

Lo más importante de este valor, es hacer lo posible por otorgar nuestro tiempo, recursos, conocimientos y las cualidades cuando los demás lo necesiten, donde no importa realmente si piden o no nuestra intervención.

Muchas veces, esperamos pacientemente que nuestros amigos estén a nuestra disposición, y lo demuestran con hechos plausibles; pero en ocasiones, por distracción ó simple comodidad no correspondemos de la misma manera, ¿no es esto una forma de aprovechar y utilizar la amistad en beneficio personal?

La generosidad, no tiene barreras, pues los amigos ayudan desinteresadamente y sin límites.

LA LEALTAD

No hay riqueza más valiosa que un buen amigo seguro. Ser leal, supone realmente ser una persona de palabra, que responda con fidelidad a los compromisos que la amistad lleva consigo; los amigos nobles no critican, ni murmuran, ni traicionan una confidencia personal, y siempre se encuentra veracidad en sus palabras. Son verdaderos amigos, quienes defienden a capa y espada los intereses y el buen nombre de sus amigos.

Ser leal, también es hablar claro y ser muy franco; la lealtad también se demuestra al corregir a un amigo que se equivoca al tomar una decisión importante en su vida cotidiana.

EL AGRADECIMIENTO

Un pequeño detalle de agradecimiento fortalece enormemente nuestra amistad significativamente, no pensemos en objetos, devolver el favor en la misma proporción ó cualquier cosa extraña, entre los amigos hasta dar las gracias sinceramente como un reconocimiento efectivo a la ayuda desinteresada que hemos recibido. Pero, sobre todo hay que decirlo.

Debemos tomar en cuenta que los pequeños detalles son espontáneos, y que a la vez representan verdaderas muestras de afecto, pero nunca deben aparecer como “pago” al beneficio que desinteresadamente recibimos, pues los obsequios, invitaciones y otros detalles, son elementos naturales de una amistad sincera.

LA SUPERACIÓN

Los verdaderos amigos, siempre nos ayudarán a superarnos y a vivir mejor, porque el interés está puesto en la persona, no en sus pertenencias, posición o lo divertido, que puede ser. La confianza, el consejo oportuno sobre las buenas costumbres, hábitos, diversiones o el orden de nuestros afectos, constituyen muestras claras de un gran aprecio, compromiso y de responsabilidad.

Los valores, nos ayudan enormemente a encontrar nuevos amigos sinceros, y mejores amistades, porque nuestra actitud es franca y a la vez abierta para todas las personas. Ser un “mejor amigo”, no es un objetivo para buscar el reconocimiento o alimentar nuestra vanidad humana, es simplemente una forma de elevar la calidad de las relaciones humanas, poniendo siempre nuestro ejemplo en todas las actividades que hagamos en el futuro.

Terapia psicológica para la disfunción sexual


La falta de deseo es una de las disfunciones sexuales más frecuentes en la mujer.

Los problemas de pareja siempre han existido, pero pocas veces han sido conversados, en especial aquellos que involucran una disfunción sexual en alguno de los cónyuges, dificultad que podría resolverse con ayuda médica o psicológica y evitar así una separación o divorcio innecesario.

En el artículo anterior se abordó este tema desde el punto de vista orgánico, en esta ocasión se pondrá énfasis en el aspecto psicológico de los diferentes tipos de disfunciones que pueden surgir a nivel individual o de pareja, por esta razón conversamos con la psicóloga de Psinergia, Marynés Salazar.

“Para entender la disfunción primero hay que conocer la función. Todos nacen con la posibilidad de tener una respuesta sexual erótica normal, de niños saben que su cuerpo funciona con estímulos externos e internos con una respuesta excitatoria que se acentúa en la pubertad y aumenta en la juventud, cuando se descubren cuatro fases: el deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución”, explicó la psicóloga.

Fase del deseo: La fase del deseo sexual comprende la predisposición interna que se tiene para vivir el placer a nivel personal o en relación con otra persona.

Fase de la excitación: Se refiere a los cambios que se producen en nuestro cuerpo, en el sistema respiratorio, cardiaco, sensaciones a nivel genital, que es la parte más sensible, se experimenta una especie de placer y de lubricación.

Fase de la meseta: Al fortalecer la respuesta sexual en el propio deseo personal o de pareja se pasa a la meseta, que se centra en los estímulos a nivel genital en ese sentido los varones tienen una erección y la mujer a nivel clitoriano genera una lubricación fuerte y se produce una tensión genital predispuesta a ser liberada.

Fase del orgasmo: En el orgasmo se libera la tensión acumulada por el deseo, la excitación y la meseta que tiene una duración de milésimas de segundo, pero que genera un placer intenso. En el caso de la mujer puede tener más de uno y en el varón estará acompañado con una eyaculación, aunque puede suceder en forma separada.

Fase de resolución o refractario: La fase de resolución es cuando el cuerpo vuelve a su estado natural, sin que se produzca un estado de excitación, la mujer con poco estímulo puede tener múltiples orgasmos. En el caso del varón suele tardar en volver a una erección una vez concluida estas fases.

“Todas las personas podríamos estar preparadas para un respuesta sexual erótica que se espera se vaya fortaleciendo en la época de la juventud a nivel personal y en la edad adulta se comience a compartir y explorar con alguien más”, expresó Salazar.

DISFUNCIONES

“La disfunción surge cuando algo que tenía que funcionar naturalmente deja de hacerlo, este término es utilizado por sexólogos para diferenciar lo que antes se conocía como impotencia o frigidez que han sido desechados, porque no existe una mujer frígida, sino mal calentada y no hay un hombre impotente, sino uno muy asustado”, expresó la psicóloga.

Disfunción del orgasmo.- Salazar expresó que no existe una persona que sea un témpano de hielo en sí mismo, que no pueda generar placer y que esto no depende solamente de los genitales.

“Existen mujeres anorgásmicas, aquellas que sienten el deseo, llegan a la excitación, incluso a la meseta, pero no pueden conseguir el orgasmo, en este caso es errado decir que son frígidas, en realidad son mujeres que no han aprendido cómo resolver esta tensión sexual”, afirmó la especialista.

También existen varones que tienen esta dificultad en el orgasmo con la denominada eyaculación retardada, son capaces de desear, excitarse, llegar a la meseta, pero en el momento de liberar la tensión que es acompañada de la eyaculación nunca llegan, lo que genera mucha molestia en su cuerpo.

“En la mujer el vaginismo es otro de los problemas más frecuentes, se caracteriza porque el cuerpo se niega a cualquier penetración, esta se vuelve dolorosa e imposible de realizar”, acotó la psicóloga.

La eyaculación rápida es otra de las dificultades en los varones, se caracteriza porque no ha existido un adecuado control de la respuesta sexual, porque pasa por el deseo, casi no existe la meseta y se va directo al orgasmo, y suele producir dificultad porque no siente que está compartiendo lo suficiente con su pareja.

Disfunción en la meseta.- Hay personas que tienen disfunción en la meseta, éstas son capaces de desear, excitarse, pero esta última baja rápidamente cuando el cuerpo comienza a prepararse, sucede algo a nivel corporal que le impide ir más allá para pasar a la siguiente etapa.

CAUSAS

Entre las causas más importantes que se deben analizar están las de origen orgánico, para saber si el estado de salud es óptimo, porque los genitales no están separados del cuerpo y pese a que la gente piensa que hay una pastilla milagrosa para lograr una erección aunque esté enferma, deprimida, angustiada esto no es real, porque para que exista una respuesta sexual adecuada se debe contar con un cuerpo en buenas condiciones.

“El cuerpo debe estar bien alimentado, equilibrado y descartar problemas como la diabetes, columna, sobrepeso, disminución de las testosterona, infecciones, antidepresivos, hay que dejar en claro que los genitales no funcionan solos, sino que responden a todo un sistema y el resultado es que no se tiene nada a nivel orgánico sino que tiene un alto nivel de ansiedad”, acotó Salazar.

En especial, a los varones la sociedad les pide que actúen de cierta manera y es cuando sobrecargan su cuerpo con ansiedad lo que provoca que no funcionen bien y terminan dificultando la erección que conlleva una serie de problemas.

“En el caso de las mujeres cuando se descarta algún problema orgánico se apela a los niveles de ansiedad, desde el punto de vista psicológico existen: deprivación sexual, exacerbación del erotismo; abuso sexual seductor, físico y comercializador”, explicó la psicóloga.

Abuso sexual deprivador.- Si la persona sufrió este tipo de abuso, quiere decir que desde su niñez ha vivido con deprivación de su sexualidad y de su cuerpo, es decir, un rechazo a su organismo y, peor aún, a su pareja. Esto se manifiesta con frases que te dicen: cochina o cochino, esto no se toca, no se hace, es sucio, asqueroso y las personas crecen con muchísima represión sobre su forma corporal y, peor aún, sobre sus genitales.

Exacerbación del erotismo.- Si hubo un abuso sexual exacerbador en el niño o adolescente que haya generado una conducta coital precoz, que en algún momento podría ponerlo en riesgo de promiscuidad y que luego esa culpa derive en disfunciones sexuales como el no sentirse satisfecho con nadie.

Abuso sexual seductor.- Cuando una persona ha realizado toques impúdicos en un niño o adolescente, lo que ha generado culpa, cuando tenga algún encuentro íntimo con su pareja, se sentirá manoseada o sucia.

Abuso sexual físico.- Si la persona ha sufrido un abuso físico, porque la penetración deja traumas muy fuertes entonces puede haber una negación del mismo placer u orgasmo.

Abuso sexual comercializador.- Cuando la personas se compara con estereotipos de cuerpos que tanto se venden y que genere rechazo por su forma corporal, porque no se siente hermoso y delgado.

TRATAMIENTOS

La terapia comienza con un reencuentro de la persona para que valore su propio cuerpo, que no centre su vida en un suceso negativo, es un proceso que va dejando poco a poco y una vez superado trabaja con su relación de pareja.

“En el caso del abuso sexual deprivador se le enseña a la persona que los mensajes negativos no son reales y se analiza cómo ha afectado esto a su niñez, adolescencia y edad adulta. En la exacerbación del erotismo se observará lo sucedido en su infancia y adolescencia, porque se piensa que su respuesta sexual debe parecerse a la pornografía que es una distorsión de lo que es una relación coital para que tenga su propia forma de vivirlo”, agregó Salazar.

En la terapia del abuso sexual seductor se trabaja para que el individuo deje de lado al abusador que lo ha tocado e hizo sentir culpable, esto no ha sido responsabilidad del niño ni del adolescente. En el abuso sexual físico cuando se ha sufrido una violación se puede superar con ayuda de una terapia y no callar, porque esto afecta a una relación futura porque crea un temor a tener pareja.

En el caso de la eyaculación retardada se encuentra a hombres que sienten mucha culpa al momento de sentir placer, por esta razón no dan rienda suelta al orgasmo. En el caso del eyaculador rápido no se ha logrado equilibrar su respuesta sexual y ha visto en el coito como el centro en su vida y ha generado una costumbre que se presenta frente a cualquier ansiedad.

En el caso de la disfunción eréctil sucede que no se ha desarrollo algunos reflejos para que exista una buena erección, se tienen que fortalecer los genitales y bajar los niveles de ansiedad para que esto ocurra sin mayor dificultad.

miércoles, 24 de julio de 2013

Esas cosas que no le contamos ni a las mejores amigas

Todo comienza en la niñez y en la adolescencia cuando el padre, con voz de juez sumariante, dicta una sentencia para la niña: “Juana, cuando seas grande vas a ser monja”. Y luego la madre, en la adolescencia, le pone el candado al claustro: “cuidadito te dejés acariciar con tu cortejo, no sos una cualquiera... y nada de ponerse mini, qué va a decir la gente”. Mientras que al hermano le reclama amorosamente: “Marcelito querido y vos, cuándo vas a tener cortejita?

La sicóloga Liliana Zabala opina que la sociedad y la cultura hace que las mujeres sofoquemos nuestros impulsos sexuales por temor a la crítica y a ser estigmatizadas como ‘mujerzuelas’. Por ello, incluso las ‘superadas’, que critican a las amigas por mentir sobre estos tópicos, terminan haciendo lo mismo y guardan silencio, con las amigas y sus parejas, acerca de sus vidas sexuales. La mayoría de las mujeres no admitimos las preferencias y las prácticas que aún son tabú en nuestra sociedad.

¿Mastur...qué?
Zabala dice que esta es la primera verdad que ¡jamás! admitiremos. Por lo general la masturbación es un tema que entre mujeres rara vez se aborda. Es algo así como tabú, algo que es aceptado para los hombres, pero no para las mujeres. Incluso la misma palabra masturbación nos parece tan dura y nos suele incomodar. Por eso no es poco común que al ser abordadas por el tema respondamos con un falso "es que no lo necesito" o "para eso tengo pareja".
Las damas no hacen eso
En segundo lugar, según Zabala, esta el sexo oral y anal. La mayoría de las mujeres ¡nunca! lo confesaremos y menos a otras mujeres. Rara vez encontraremos a otra mujer comentando lo mucho que le gustan esas posiciones sexuales, ya que querramos o no, aún nos rondan los estigmas, estilo “dime qué posición te gusta y te diré el tipo de mujer que eres”.
A juicio de los expertos esto es retrógrado y machista, pero es la realidad.

“Nunca ví uno”
Nos guste o no, los juguetes sexuales siguen siendo un tema tabú en nuestra sociedad. Aún se relacionan con conductas negativas. Por eso es poco probable que una amiga le recomiende a otra el último consolador o juguete sexual que usó sola o en pareja. A juicio de Zabala esta mentirita está en tercer lugar.

“Ni con el pensamiento”
En cuarta posición está el no admitir que tenemos fantasías sexuales. Según Liliana Zabala, las mujeres tenemos pensamientos majestuosos, mucho más poderosos que los varones, pero este es uno de los secretos mejor guardados. Incluso, dice Zabala, nuestras fantasías son más complicadas, intensas y hasta violentas, en algunos casos. Pero pocas se animan a confesar que pensaron en un encuentro lésbico o en un trío mixto. O que soñaron con el ‘ex’, alguien prohibido o que se excitan recordando alguna película triple X. Esto sería mal visto y hasta tachado de perversión si alguna llegara a revelar estas fantasías durante una conversación femenina.

Y luego fantaseamos...
Mientras charlamos de sexo con nuestras amigas, entre las mentirillas y las risas, también fantaseamos sobre ciertas cosas. Por ejemplo, es difícil que una mujer revele que su pareja tiene un órgano sexual de talla XS. Al contrario, las mujeres ‘inflamos’ el tamaño de nuestra pareja. También exageramos sobre su rendimiento sexual; incluso los mostramos como una máquina insaciable, que nos pide sexo todos los días y a cada rato. Y eso no es todo, cuando hablamos de orgasmos, resulta que ¡todas somos multiorgásmicas! En medio de carcajadas nerviosas y silencios reveladores, las presentes cuentan historias increíbles, cuando la realidad es que existe un gran porcentaje de mujeres anorgásmicas y un alto número de hombres que aún no tienen idea de cómo hacer llegar al clímax a una mujer.

Somos muy criticonas
Por temor a la crítica que, según la sexóloga Liliana Zabala, no es más que un deseo de imitación, camuflamos nuestros gustos sexuales. Y no deberíamos reparar en las criticonas, pues íntimamente, ellas quisieran ser como las criticadas. Para la sexóloga Lorena Gutiérrez, cada mujer es diferente y, de acuerdo a sus valores y personalidad, hablará o callará. En general, la mujer en Santa Cruz es más extrovertida y más osada, pero todas pretenderemos parecer más inocentes, por formación, por cultura y por miedo a los estigmas

EL ABUSO TAMBIÉN HACE CALLAR A LAS MUJERES
Cuando hay abuso y violencia la mujer ‘morirá’ antes de admitir una fantasía sexual. Según la sexóloga Lorena Gutiérrez hasta podría atravesar una etapa de bloqueo de su sexualidad. No dirá nada ante el temor de motivar los celos de su pareja. “Seguro esto lo hiciste con el otro”, o “sos una cualquiera que siempre estás buscando”, o “con cuántos lo hacés en tu trabajo” es lo último que quieren escuchar

LO MEJOR: TOMAR LAS COSAS CON NATURALIDAD
Para la sexóloga Lorena Gutiérrez, en el juego sexual, hay que experimentar sin llegar a los extremos. Las exageraciones pueden resultar problemáticas. Hay casos de adicción a las películas triple X o a la masturbació, prácticas peligrosas o vivir pensando fantasías que te apartan de la realidad. “El sexo en el matrimonio debe ser algo íntimo y sagrado que eleve a las personas”, dice la experta

martes, 23 de julio de 2013

Peculiaridades del sexo bajo el agua

Según los expertos, el agua tiene para algunas personas una connotación erótica que hace que se convierta en inspiración de muchos de nuestros deseos y, sobre todo en verano, en el lugar preferido de miles de personas para dejarse llevar por la imaginación. Pero, a pesar de la fantasía, hay algunas peculiaridades de esta práctica sexual que es necesario resaltar. "En realidad no se puede hablar de riesgos específicos por el hecho de tener encuentros sexuales en el agua; sin embargo, el riesgo partiría de las ideas preconcebidas que llevarán a las personas a no usar protección frente a embarazos no deseados o enfermedades de transmisión sexual", asegura la sexóloga Ana Rosa Jurado. Es necesario conocer algunas peculiaridades como que el agua no favorece la lubricación vaginal, y si esto dificulta la penetración se puede solucionar con un lubricante de base acuosa. También hay que saber que el preservativo podría romperse. Es conveniente colocarlo con el pene erecto

Tips contra el mal genio en los adolescentes

Mal humor, mal genio, mal carácter, como quieran llamarlo, al final solo se sabe que es parte de la etapa más difícil en una persona. Pero, ¿existe una manera de contrarrestarla o por lo menos sobrellevarla? es la pregunta que se hacen los padres, cuando ven a sus hijos adolescentes.

No los agreda. El más grave error de un padre es "golpear" a su hijo por su "mal genio". "No intente cambiar la mala cara de su hijo a punta de chicote. Ante una falta enorme de respeto o consideración, algunos padres pierden el control y llegan al plano físico y esa es una enseñanza terrible. No hay manera de reponerse sabiamente después de un acto violento", explicó la psicóloga Luciana Mercado.

Déjalo respirar. No subestimes el "mal humor" de un adolescente y tampoco asumas una actitud violenta. "Lo más aconsejable en estos casos, tanto para ti (como padre) y para él (como hijo), es respirar un poco y tranquilizarte", señaló la especialista.

Evita castigos exagerados. "No es recomendable imponer castigos que no vayas a cumplir. La consecuencia de esto es que pierdes la credibilidad y el respeto de tu hijo", afirmó la psicóloga.

Respeto mutuo. Un hijo aprende mejor con el ejemplo, que con las palabras. "Enséñale el valor del respeto, respetando su espacio y su punto de vista, aunque no estés de acuerdo, dejando en claro tu posición", añadió Mercado.

Ojo con la agresividad. Cuando ese "mal humor" pasa de ser simples caras y/o muecas en público a romper cosas o tirarlas, debes acudir a un especialista. "Los adolescentes asumen una posición agresiva frente a un mal estímulo, lo mejor para ello es saber cuál es ese y poder resolverlo a tiempo", resaltó la psicóloga

Fertilidad Parejas abandonan tratamientos

Existen componentes que pueden afectar la fertilidad. El estrés y la carga emocional son algunos de ellos. Si bien hay diversos productores de estrés, todos generan la misma respuesta: estrés biológico, que produce neurotransmisores llevando mensajes desde el sistema nervioso hacia los sistemas inmune y hormonal, que luego los transmiten a todos los órganos del cuerpo. Esto explicaría varias de las causas frecuentes de los problemas para concebir. Asimismo, actualmente la psiconeuroendocrinoinmunología describe mecanismos moleculares por los cuales este aumenta, por ejemplo, la secreción de cortisol, adrenalina y citokinas que no solo inducen un síndrome metabólico, sino también llevan a un síndrome de ovario poliquístico, que tiene efectos sobre la regulación de secreción de hormonas sexuales y eventualmente en la producción de testosterona y estrógenos. Por este motivo los profesionales deben contemplar tratamientos que los disminuyan.

Esposo sin empleo

No puede existir peor situación que la de un hombre sin empleo, ya que este panorama deja al descubierto los sentimientos "ocultos" del varón . Para mala suerte fue su esposo quien quedó sin trabajo por una reducción de personal en la empresa. Vivimos en una sociedad en donde el hombre tiene el control del hogar y la mujer es la que se encarga de mantenerlo, para él quedarse sin el sustento para la familia y que sea la esposa quien tenga que asumir su papel es algo inadmisible, lo cual podría generar problemas. Pero, ¿cómo afrontar y actuar ante ello? La psicóloga Mariela Jiménez explica cómo superar esta crisis.

Roles marcados. Cuando el varón pierde su trabajo, obviamente necesita apoyo de la esposa, ya que, la pareja tiene que ser un soporte emocional en todo momento. Perder el empleo, es un proceso frustrante y doloroso. Se puede caer en un cuadro depresivo y de desesperación , explica la profesional.

“Tal vez sean momentos difíciles, pues culturalmente los roles de ambos están encasillados y además siempre ha existido esa lucha de poderes. Pero también, el hombre puede ayudar en la casa. "Debe dejar de un lado el machismo y dedicarse también al cuidado de los hijos, ya que tampoco será algo permanente y no lo hace menos hombre", dijo Jiménez.

Apoyo mutuo. Una relación de pareja es entre dos, si uno cae el otro lo levanta. Siempre es importante dialogar, ninguno de los dos debe menospreciar al otro por ganar más o menos. La clave está en el apoyo mutuo, porque además son un equipo. "Ahora bien, si él se está encargando del hogar y ella del sustento económico, es necesario que como compañera lo apoye y anime hasta que pueda recuperarse y encuentre un nuevo empleo", finalizó la profesional.

lunes, 22 de julio de 2013

La importancia de la amistad en la salud

Depresión, adicciones, desórdenes alimenticios, y hasta deterioro cognitivo son algunos de los problemas de salud que pueden llegar a sufrir las personas solitarias. Los especialistas explican que los seres humanos necesitan de una conexión profunda y cercana para mantener el cuerpo y mente saludable. La psiquiatra especialista en trastornos alimentarios, Juana Poulisis, señala que la soledad hace que la persona se sienta baja en autoestima, triste, y con más posibilidades de depresión, así como de abuso de alcohol y de drogas por la necesidad de anestesiar esa sensación. Por ello es necesario nutrirse de las amistades.

Pierde noción del tiempo. Una situación clara del problema, por ejemplo, es la desorganización de los tiempos, señala la especialista. Nunca suelen preparase una cena porque al sentarse a la mesa se sienten más solos, por ello prefieren ir por un sándwich. Por eso, Poulisis resalta el valor de reunirse en familia, con un amigo o amiga: “Eso hace que el centro no sea la comida ya que el motivo del encuentro es el afecto, el compartir. Y esto también es importante porque las personas en soledad tienen más predisposición al atracón, a comer desordenadamente y a consumir alimentos hípercalóricos”, explicó.

Actividades sociales. Está comprobado que las actividades sociales desencadenan cambios funcionales en el cerebro que son muy importantes. Además, es la interacción con otras personas lo que activa ciertas áreas cerebrales relacionadas con la cognición social, diferentes a las que se activan con otras tareas, aunque están relacionadas, indica Blas Couto, investigador de Psicología Experimental y Neurociencias en el sitio docsalud.com. En la amistad, el cariño fluye sin buscar recompensa y, en esa falta de utilitarismo, reside su mayor valor agregado. Es que, como lo demuestran los especialistas y la experiencia diaria, necesitamos de los afectos profundos para vivir mejor.

Niños caprichosos: 5 sugerencias para combatir el problema

1.- Enseñarle a ser consecuente con sus caprichos: Si cede ante un juguete, hay que evitar sustituirlo por otro en cuanto se aburra; tendrá que conformarse.

2.- Poner normas y límites a tiempo: esto ayuda a los niños a saber lo que deben y lo que no deben hacer.

3.- Técnica del despiste: buscar una alternativa que no responda a sus antojos, pero que sea atractiva para distraerle.

4.- Todos por igual: ambos progenitores deben educar igual para evitar los caprichos.

5.- Cuidado con las excepciones: es habitual que determinados familiares o amigos adultos sean más permisivos con los niños y cedan a sus caprichos.

Hijos y madres de corazón

En nuestra sociedad no hay una cultura de la adopción y, por el contrario, prevalece una gran cantidad de mitos en torno a ella. Por ejemplo se cree que la adopción se debe mantener en secreto o que los padres adoptivos no llegan a amar a los niños que no concibieron naturalmente. Asimismo, se piensa que sólo las parejas pueden adoptar e incluso sólo los extranjeros.

Todas las anteriores apreciaciones son falsas creencias que se han difundido entre la sociedad, dice la presidenta de la Asociación Nacional de Familias Adoptivas de Bolivia (ANFAB), Celia Jordán, quien afirma que los niños adoptados pueden integrarse a una familia plenamente. Y, por supuesto, dar y recibir amor.

Parejas y solteros

Celia Jordán tiene tres hijos de 19, 16 y 12 años. De ellos, los dos menores llegaron a su hogar cuando contaban con pocos meses de vida.

La razón principal que llevó a Jordán y a su esposo a adoptar fue el deseo de ampliar su familia; además, la pareja tenía amigos que eran padres adoptivos, gracias a quienes comprendieron que se puede “tener familia por adopción”. Además, Jordán y su esposo comprobaron que en los centros de acogida hay miles de niños en situación de abandono.

Por todo ello, hace 16 años la pareja decidió adoptar a un niño que llegó a su hogar con pocos meses de nacido. Cuatro años después de aquella primera experiencia acogieron a una segunda nueva integrante de la familia: una niña de siete meses.

Mucha gente cree, dice Jordán, que uno acude a un centro y escoge al pequeño, lo cual no es evidente, pues cuando se inicia un trámite de adopción sólo se pueden elegir el sexo y la edad del niño; sólo cuando sale el veredicto o fallo del juez se asigna al menor que será adoptado.

Pero no sólo las parejas reúnen las condiciones para adoptar, ya que las personas solas o solteras también lo pueden hacer. Ése fue el caso de la vicepresidenta de la ANFAB y presidenta de la Asociación de Familias del Corazón de La Paz, Elizabeth Carrasco.

Carrasco quería tener familia y rondaba por su cabeza la idea de adoptar, por lo cual realizaba visitas a los centros de acogida hasta que un bebé, que estaba en el hogar transitorio de la Alcaldía de La Paz, le robó el corazón. Se trataba de una recién nacida, cuya vida corría peligro, pues estaba gravemente enferma.

Carrasco se interesó de inmediato en la pequeña y la llevó a su hogar, donde le proporcionó los cuidados que la niña requería para superar su difícil situación. Esto ocurrió cuando la niña apenas contaba con un mes de vida; afortunadamente, la pequeña salió airosa de aquella dura prueba. Actualmente, la “hija de corazón” de Carrasco tiene cinco años de edad.

Una vez que la pequeña se curó, Carrasco inició los trámites para adoptarla legalmente, un proceso que concluyó cuando obtuvo la resolución o fallo judicial de la adopción. Este procedimiento no es el común, aclara Celia Jordán, pues cada niño que se encuentra en un centro de acogida debe tener la situación de abandono definida, lo cual puede tardar entre uno a cinco años. Sólo entonces un niño puede ser dado en adopción, explica.

Proceso y trámites

Las parejas o personas que desean adoptar deben tener mucha paciencia y perseverancia, afirma Elizabeth Carrasco, quien afirma que lo más difícil del proceso tiene que ver con la cuestión emocional. Por ejemplo, durante el proceso a veces se llega a tocar el tema de la infertilidad, que afecta profundamente a las personas que no han superado el “duelo de infertilidad”.

Hasta hace algunos años, dentro de los requisitos se contemplaba el certificado de esterilidad que actualmente ya no se pide. Sin embargo, en algunos departamentos todavía lo hacen, “lo cual es una barbaridad”, dice Jordán. Tanto las personas que quieren adoptar como aquellas que quieren legalizar su situación deben ser conscientes de que tendrán que afrontar éstas y otras contingencias, pues incluso se toparán con funcionarios insensibles.

Si existe la situación en la cual una familia o una persona acogió a un niño abandonado y lo registró como hijo natural, el trámite debe hacerse con urgencia, ya que tal caso podría ser confundido con uno de trata y tráfico de personas, lo cual está penado por ley.

La adopción es un proceso legal –un juicio- y en estos casos los padres deben acudir a la Defensoría de la Niñez y la Adolescencia para legalizar la situación, ya que la única autoridad que confiere la tutela o adopción es un juez. Esta es la mejor manera de demostrar el amor que se tiene hacia un hijo adoptivo, dice Carrasco, quien pasó por todos los trámites para legalizar la adopción de su pequeña hija.

El trámite de adopción no es fácil ni sencillo y en promedio tarda un año; además, requiere la participación activa de los solicitantes, pues “no se puede dar un poder al abogado para que él se ocupe”, explican las representantes de la ANFAB. Una vez hecha la adopción hay un proceso post adoptivo que consiste en una seguimiento de dos años, en los cuales se hace otros cuatro seguimientos cada seis meses.

En La Paz, el Servicio Departamental de Gestión Social (Sedeges) se ocupa de hacer un estudio biopsicosocial (médico, social y psicológico) a la familia interesada en la adopción. Puede ocurrir que en una primera evaluación los técnicos informen que una persona o pareja no sean aptas para adoptar, pero a pesar de ello hay que insistir y perseverar; por ello es necesaria no sólo la preparación de los padres, sino también de los hijos biológicos, ya que también ellos serán evaluados.

En el caso de Jordán, a medida que avanzaban los trámites la pareja también preparaba a su hijo biológico que tenía tres años y medio de edad. “Vas a tener un hermanito, pero no va a nacer de mi panza, sino de mi corazón”, le decía la madre. De esta forma, desde un principio el niño tenía conciencia de que tendría un hermanito adoptivo y la adopción nunca fue un secreto.

La revelación

Muchos padres adoptivos creen que la adopción se debe mantener en secreto, lo cual a la larga puede causar trastornos y traumas en los niños o jóvenes, e incluso en personas adultas, cuando se enteran de forma inapropiada. “Conocemos familias que tienen miedo y no hacen la revelación”, dice Jordán.

La revelación es un proceso que debe comenzar desde que los niños llegan a la casa, sean éstos de tres meses o de cinco años, de tal forma que la palabra “adopción” suene natural, como la palabra mamá o papá. Así, cuando ellos interroguen sobre su origen, entenderán más fácilmente que fueron adoptados, dicen las representantes de la ANFAB.

La revelación es un proceso determinante que toma mucho tiempo y por ello las diferentes organizaciones como la ANFAB e instituciones como el Sedeges dentro de sus actividades contemplan el tratamiento de este tema, que además es un derecho reconocido legalmente, pues el Código Niño, Niña y Adolescente en su artículo 78 dice: “Todo niño, niña o adolescente que haya sido adoptado tiene derecho a conocer los antecedentes de su adopción y referencias de su familia de origen. Es deber de los padres adoptivos brindarles esta información”.

Precisan apoyo

Según datos de Unicef, en 2008 había en Bolivia 15.000 niños en situación de abandono y para el 2012 la cifra estimada era de 20.000. En los centros también están niños con una situación que no está del todo aclarada, pues hay familias que por determinados factores como la pobreza dejan a sus hijos en los mismos y vuelven a visitarlos de vez en cuando.

En estos casos, los niños no son aptos para la adopción, pues la ley exige que ya no haya contacto con la familia de origen. Así, ese niño irá creciendo y se quedará hasta sus 18 años en el centro. Cuando un niño cumple 18 años, el Estado ya no se hace cargo de él, por lo que salen de los centros a buscarse la vida.

Con el fin de remediar en algo esta situación, una de las conclusiones a las que llegó el Cuarto Encuentro Nacional de Familias Adoptivas de Bolivia fue que el programa gubernamental “Mi primer empleo” contemple a los jóvenes que salen de los centros.

El Gobierno debería tener políticas preventivas y trabajar en las familias, tener programas contra la pobreza, contra el maltrato, dicen Jordán y Carrasco. La adopción es un tema que involucra a la sociedad en su conjunto, pues en los centros de acogida están los ciudadanos que si reciben una oportunidad podrán contribuir, en el futuro, sin duda, al país.

Vas a tener un hermanito, pero no va nacer de mi panza, sino de mi corazón.


La adopción internacional
Las representantes de la Asociación Nacional de Familias Adoptivas de Bolivia (ANFAB) dicen que es necesario renovar los convenios internacionales que se tienen con países extranjeros, pues los últimos datan de hace cinco años.

Por esta razón no se han iniciado trámites internacionales de adopción y los que han llegado a su término recientemente comenzaron hace unos seis años, pues normalmente un proceso de estas características toma hasta siete años.

Los extranjeros son una opción para la adopción no sólo porque ayudan a “vaciar” los centros de acogida, sino también porque ellos adoptan niños mayores de tres años y niños con capacidades diferentes, los cuales en nuestro medio tienen menos probabilidades de ser adoptados. “Ojalá que se abran los convenios para que las personas ayuden y vayan sacando a los niños de los centros”, dicen Celia Jordán, presidente de ANFAB, y Elizabeth Carrasco, de la Asociación de Familias del Corazón de La Paz.

Los centros de acogida no pueden atender a los numerosos niños que no tienen familia y que están desamparados. Ante esta preocupante realidad, la adopción es una alternativa no sólo para “vaciar” los centros de acogida, sino también para que los menores tengan una oportunidad de contar con una familia, nacional o extranjera, que les brinde protección y amor, agregan las “madres de corazón”.



La Asociación
La Asociación Nacional de Familias Adoptivas (ANFAB) tiene un año de antigüedad y desde hace cuatro años organiza anualmente el Encuentro Nacional de Familias Adoptivas de Bolivia. El último encuentro se realizó entre el 6 y 7 de julio en La Paz; antes de la clausura, se acordó que la quinta versión se llevará a cabo en Potosí.

En el cuarto encuentro participaron 20 familias procedentes de Cochabamba, La Paz, Oruro, Potosí, Santa Cruz y Sucre. Entre los participantes no sólo estaban los miembros de las familias adoptivas, sino también parejas y personas solas interesadas en adoptar, además de funcionarios de las distintas organizaciones, como psicólogos, abogados y técnicos.

Un tema en la agenda actual de la organización es promover la celebración de dos fechas importantes: el 15 de mayo, que es el Día Internacional de la Familia, y el 2 de septiembre, que es el “Día por mi derecho a tener familia”, el cual estará abocado exclusivamente a los niños que esperan ser adoptados.

Las asociaciones locales cumplen diferentes actividades. Por ejemplo, la Asociación de Familias del Corazón de La Paz organiza convivencias entre las familias y también acude a los medios de comunicación y participa en la feria dominical de El Prado para promover la cultura de la adopción.

Dentro de la asociación no existe una posición en torno a la adopción de parejas del mismo sexo, aclararon las representantes, ya que hay quienes creen que no tendría que haber ningún problema, pero también quienes creen que sería difícil para un niño entender que dos personas del mismo sexo sean su mamá y su papá.

domingo, 21 de julio de 2013

La menopausia y sus efectos

El climaterio es una etapa normal en la vida de la mujer, se la considera en la premenopausia y postmenopausia.

La mujer vive tres etapas importantes, primero la menarquía cuando aparece el periodo menstrual; la segunda cuando es mujer y madre con el embarazo, y la tercera la menopausia cuando se suspende en forma definitiva la menstruación.

En la menopausia se sufre la disminución de la función ovárica consiguientemente disminuyen las hormonas como la progesterona y los estrógenos, esta puede ser natural, artificial o prematura que se presenta en la edad de 45 a 55 años de edad.

Existen cambios fisiológicos, como sudor nocturno, bochornos, palpitaciones, falta de concentración, dolor de cabeza y hasta osteoporosis. En esta etapa se tiene la pérdida de calcio en los huesos, se relaciona con la disminución de estrógenos, será necesario prevenir para no sufrir complicaciones como fracturas o debilitamiento en la estructura ósea.

También se presentan algunos síntomas como las urogenitales, que es la disminución en la actividad sexual, dolor en las relaciones sexuales por la sequedad en la vagina, dolor al orinar, frecuencia de micción aumentada y la orina, es en escasa cantidad.

En el aspecto psicológico, que se considera el más crítico se presenta irritabilidad en el carácter, depresión con sensación de llanto sin ningún motivo, se llega a ser incomprensible con la familia y su entorno social, los problemas se ahondan, se agrede a la pareja y a los demás, se puede hacer la comparación de una pesadilla que cuando se despierta no se encuentra a los seres queridos ni a los amigos.

El carácter se vuelve violento y que por no soportar se van tanto hijos como la pareja. Cualquiera sea la reacción se puede evitar con la autoeducación o haciendo el tratamiento respectivo, sobrellevar esta situación es importante, aprovechar la músico terapia cuando se está descansando, buscar la hidroterapia cuando se presentan las sofocaciones.

Es necesario distraerse para aliviar la mente y lo que es importante, pensar en una misma logrando sobrellevar los problemas en la casa, la comunicación con la pareja ayudará si se conoce lo que está sucediendo con su cuerpo.

Como es una etapa crítica se debe buscar la ayuda oportuna y mejorar la relación familiar o de pareja.

Contacto: 704-10548

jueves, 18 de julio de 2013

Conquistas virtuales

En una época en la que las amistades se miden por el número de contactos en Facebook quienes buscan en internet algo más que amigos han encontrado su particular Cupido en redes sociales como Tinder que convierte sus teléfonos móviles en herramientas para el flirteo (conquista).

Con menos de un año de vida, Tinder, solo disponible para dispositivos de Apple, es ya una de las aplicaciones gratuitas más populares en EEUU, según AppData, después de hacer furor en las universidades del país como una forma fácil, rápida y adictiva para conocer gente nueva. El servicio ha generado ya más de 75 millones de citas de las cuales únicamente 50 han terminado en boda, según Business Insider, lo que evidencia su utilización como medio para conseguir relaciones esporádicas.

Los usuarios se registran con su perfil de Facebook, seleccionan su foto de presentación, el rango de edad de las personas que le gustaría contactar y establecen un área de búsqueda. El resultado es un conjunto de imágenes de personas que encajan con esos parámetros genéricos. Quienes sean del agrado estético del usuario se marcan con un "me gusta" de forma anónima y solo en el caso de que las dos partes se sientan atraídas mutuamente se revela su identidad y se les permite intercambiar mensajes.

"Yo ya apenas uso Facebook", dijo un usuario habitual de Tinder que no quiso revelar su identidad públicamente y que confirmó que se trata de una red social "muy sexual" aunque también puede llevar a encuentros más serios.

CELESTINOS. En un intento de ampliar el uso de Tinder, sus creadores, la empresa angelina Hatch Labs, lanzó en mayo la opción de "Matchmaker" que permite al usuario ejercer de "Celestina" y presentar de forma virtual a dos de sus amistades de Facebook que crea que hacen buena pareja sin necesidad de revelar su información de contacto.

Similar a Tinder es su predecesor Hot or Not, que triunfó a principios de la década pasada como portal de internet en el que se puntuaba al prójimo en función de su apariencia física y que ahora sobrevive como aplicación.

Los que tengan curiosidad por saber cuáles de sus amigos en Facebook estarían interesados en tener una aventura con ellos pueden recurrir a la aplicación Bang With Friends que funciona tanto para la versión web de la red social como en forma de aplicación para Android.

PARALELO AL “FACE”. Bang With Friends corre paralelo a Facebook y sirve para que el usuario indique de forma anónima cuáles de sus amigos le atraen sexualmente. De nuevo, el nombre no se revela salvo que el interés sea correspondido.

Para los que quieran encontrar su media naranja las opciones se amplían. Portales de citas especializados en formar parejas duraderas y en los que se tienen en cuenta más factores además de la fotografía como Match.com, eHarmony o Zoosk cuentan con sus versiones para móviles, donde recientemente aterrizó también Let's Date.

Al igual que en Tinder, Let's Date localiza posibles parejas en un radio próximo al usuario, que para ser miembro necesita tener una cuenta activa en Facebook, en su caso con más de un año de antigüedad y con un mínimo de 50 amigos para evitar perfiles falsos en la medida de lo posible. A diferencia de Tinder, Let's Date elabora una ficha de identificación con los gustos e intereses de los usuarios y la expone al resto de miembros de la plataforma que de forma anónima pueden indicar qué les disgusta.

El sistema va aprendiendo así sobre las preferencias del usuario para proponer parejas que encajen mejor con sus inclinaciones. No faltan las aplicaciones específicas para el colectivo gay, como Grindr o Mister, si bien Tinder está abierto a los encuentros homosexuales.

SEGURIDAD

¿Usas tu nombre real en tus perfiles de red social? Según la Agencia Europea de Seguridad de las Redes y de la Información (ENISA), éste es un grave error. Un nuevo informe describe los riesgos del uso de las redes sociales y establece “reglas de oro” para mantenernos a salvo en éstas. Los autores del informe prestan especial atención a la proliferación de redes sociales móviles y, entre otras cosas, recomiendan a los usuarios apagar todos los dispositivos basados en localización geográfica cuando no sean absolutamente necesarios.

El informe afirma que deberíamos proteger siempre nuestras cuentas en redes sociales usando un seudónimo. Según los autores, después de todo, nuestros amigos reales sabrán quién se esconde detrás de nuestro nick y seguirán pudiendo encontrarnos fácilmente. Todavía no tenemos claro que esa idea sea muy realista, aunque algunas de las “reglas de oro” de ENISA resultan bastante razonables.

Aquí están las reglas:

-Prestar atención cuando publiquemos y subamos material: Pensar muy bien qué imágenes, vídeos e información escogemos para publicar. No publicar nunca información privada. Usar un seudónimo. Escoger cuidadosamente a nuestros amigos, no aceptar solicitudes de amistad de personas que no conozcamos. Verificar todos nuestros contactos.

Proteger nuestro entorno de trabajo y no poner en peligro nuestra reputación. Al registrarnos en una red social: Usar nuestra dirección de correo personal (no el correo de la empresa). Tener cuidado de cómo representamos en Internet a nuestra empresa u organización. No mezclar nuestros contactos de trabajo con nuestros amigos. No dejar que nadie vea nuestro perfil o nuestra información personal sin permiso. No dejar desatendido nuestro teléfono móvil. No guardar nuestra contraseña en nuestro móvil. Usar las funciones de seguridad de que disponga nuestro móvil.

Proteger nuestro teléfono móvil y la información guardada en él: Tener cuidado con lo que publicamos sobre otras personas.

Informarnos: Leer con atención y de principio a fin la política de privacidad y las condiciones y términos de uso de la red social que escojamos.

Protegernos con la configuración de privacidad: Usar opciones orientadas a la privacidad (comprobar quién puede ver nuestras fotos, quién puede ponerse en contacto con nosotros y quién puede añadir comentarios). Informar inmediatamente si nos roban el teléfono móvil. Tener cuidado al usar el teléfono móvil y estar atento a dónde lo dejamos.

Prestar atención a los servicios basados en la localización y a la información de nuestro teléfono celular: Desactivar los servicios basados en la localización geográfica cuando no los estemos usando.

Claves para disfrutar en simultáneo

Uno de los mayores anhelos en la vida sexual de pareja es el de tener un orgasmo simultáneo que, para muchos, es el indicador de que en esa relación existe verdadera química sexual. Pero, lograr un orgasmo simultáneo no es sencillo, como lo confirma una investigación del Instituto de Sexología de la Universidad Charles, en Praga, la cual explica que sólo alrededor del 30 por ciento de las parejas lo logra. Por ello, los especialistas explican que el mejor consejo es: no preocuparse y mucha práctica.

De acuerdo con Francisca Molero, directora del Instituto de Sexología de Barcelona y vicepresidenta de la Federación Española de Sociedad de Sexología (FESS), el orgasmo sincronizado brinda a la pareja mayor satisfacción porque además de su propio placer, les estimula que su pareja esté disfrutando y sintiendo lo mismo en ese mismo momento.

A continuación algunas recomendaciones para que se acerquen lo más posible al orgasmo simultáneo, considerando que la práctica, los hará maestros en el placer.

1. Relájate y disfruta

La relación sexual es mucho más que el orgasmo. Disfruta todo el momento y enfócate en otras sensaciones y en lo que tu pareja está sintiendo, no te desconectes de ella en ningún momento. Si bien tener un orgasmo simultáneo puede ser uno de los máximos placeres en pareja, tampoco debe ser el fin.

2. No te saltes el pre

Las mujeres, por lo general, tardan más que los hombres en lograr el máximo grado de excitación, por lo cual es esencial que la consientas con caricias, besos y demás artimañas para equilibrar tu excitación con la suya. Además, el pre ayudará a dilatar la eyaculación, lo cual hará que dures más.

3. Dale tiempo

Los juegos previos que causan excitación, así como tomarse el tiempo suficiente para estimularse mutuamente, les permitirá conocer sus reacciones y tiempos. De esa manera, pueden usar ese conocimiento para conducirse ambos al orgasmo.

4. Habla con ella

Una de las claves para alcanzar el orgasmo simultáneo es la comunicación, hablarse en la cama. Describir sensaciones y deseos, así como indicarse cómo y en qué grado estimularse, permite a la pareja conseguir ese gran momento.

5. Juguetes!

Si por lo general ella tarda mucho más que tú, pueden usar juguetes sexuales, como una opción para acelerar su proceso de excitación, en caso de que no estés muy paciente. Un vibrador o un anillo que estimule otras partes de su vagina serán perfectos para hacerla sentir en las nubes al mismo tiempo que tú.

6. Afecto!

Empatía, confianza, seguridad y relajación son ingredientes esenciales para lograr un orgasmo de manera individual, por lo que si se brindan a la pareja, le permitirán abrirse de forma óptima a la expresión de su placer y con mayor intensidad. En otras palabras, no seas un troglodita excitado, llega a intimar con ella, más allá del puro placer.

7. Buenas zonas

Existen en la mujer zonas más sensibles que otras. Siempre debe recordarse que, a diferencia del hombre que en este sentido es más genitalizado, todo el cuerpo femenino es una zona erógena. Muy pocos hombres lo perciben y, por eso, es clásico que la mayoría comience el acto sexual directamente con la penetración. Y eso es, justamente, lo que inhibe o disgusta a las mujeres.

Senos y respuesta sexual

Han sido –y son- “la obsesión de los hombres”. Las mujeres saben bien eso y muchas de ellas viven también obsesionadas intentando mejorarlos, agrandarlos o reducirlos, según los casos.

La mayoría de las mujeres disfrutan mucho de las caricias en los senos, algo que, afortunadamente, también la mayoría de los varones está muy dispuesto a brindar. Para los olvidadizos, siempre queda el recurso de guiar sus manos o su boca, o formularles el pedido expreso.

Tampoco debe creerse que es “anormal” que a una mujer ciertos roces le resulten molestos o, incluso, dolorosos, porque para ser eficaz, el estímulo de la región debe ser delicado y suave debido a su extrema sensibilidad. Si bien toda la estructura de las mamas es sensible, algunas zonas lo son más que otras. Su parte central es, evidentemente, la que más reacciona al tacto, ya que las terminaciones nerviosas de la areola y el pezón están conectadas con áreas especiales en el cerebro medio y la neurohipófisis.



El famoso “Punto G”

Es la zona vaginal descrita hace muchos años por un ginecólogo llamado Ernest Grafenberg, de cuya inicial proviene su nombre. Se localiza en la parte anterior de la vagina, algunos centímetros dentro de ella, en su parte superior o techo. Atención: no en todas las mujeres puede ser hallado con facilidad y no en todas tiene la misma sensibilidad. Pero casi siempre se constata que la zona es fácil de estimular, en especial, con los dedos.

Su estímulo, acompañado de todos los mencionados, puede ayudar a tener más satisfacción y orgasmos más intensos. En algunas mujeres –no en todas- proporciona una calidad de placer diferente.

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Aprenda a resolver las disfunciones sexuales en pareja

La vida sexual en pareja es una experiencia gratificante cuando se la disfruta a plenitud, lejos de mitos y tabúes errados que provocan confusión e incluso pueden derivar en trastornos sexuales que afectan en menor o mayor grado a las mujeres, varones o ambos.

En la cotidianidad suelen presentarse una serie de problemas de tipo sexual al empezar los primeros encuentros íntimos en pareja o durante la vida conyugal que deben ser motivo de conversación, para que sean tratados a tiempo y no se conviertan en una serie de dificultades que vayan sumándose.

“La disfunción sexual como su nombre lo indica se produce cuando algo no está funcionando bien, ésta consiste en un conjunto de alteraciones que en su mayor parte tienen que ver con la inhibición de alguna fase de la respuesta sexual humana que no permite desarrollarse con eficacia”, expresó la sexóloga de Censex Máriel Loayza.

La especialista mencionó que las fases que comprenden la respuesta sexual son: el deseo, la excitación, la meseta, el orgasmo y la resolución. Si se produce alguna inhibición en ellas es cuando aparece alguna disfunción que puede tener un origen primario o secundario.

“Al hablar de disfunciones se pueden clasificar en primarias cuando la persona presenta alguna dificulta al inicio de su vida sexual y secundaria en el caso que se haya tenido encuentros íntimos placenteros y tranquilos, y que de pronto surja este problema”, recordó Loayza.

CLASIFICACIÓN

Cada trastorno tiene que ver con la inhibición de una fase en la respuesta sexual; una de las más frecuentes en hombres y mujeres es la ausencia del deseo sexual hipoactivo, sucede cuando no se tiene interés en sostener un encuentro íntimo en pareja.

“En esta fase es muy frecuente escuchar no tengo ganas, no quiero hoy, no me gusta, me duele la cabeza, son algunos de los pretextos expresados por miles de personas que por diversos motivos no gozan de una vida sexual placentera”, dijo la sexóloga.

El trastorno de la excitación ocurre cuando la mujer no logra una buena lubricación vaginal y en el varón la ausencia de una erección para que se pueda producir la penetración durante el encuentro sexual.

El trastorno durante la fase de orgasmo se traduce con la eyaculación rápida con la expulsión del semen antes de haber experimentado el orgasmo y la eyaculación tardía cuando no se tiene la capacidad para expulsar el líquido seminal, pese a haber sentido el orgasmo.

El trastorno del dolor que denomina dispaurenia masculina cuando se produce un dolor durante el acto coital en la expulsión del semen en la vagina. Dispaurenia femenina cuando al realizar la penetración la mujer siente un dolor agudo y cortante en zona vaginal.

“Un problema frecuente en la mujer es conocido como vaginismo que sucede cuando la mujer no puede ser penetrada, porque la vagina se contrae involuntariamente evitando el ingreso del miembro viril, por lo general esto sucede en matrimonios no consumados y en estos tiempos aún se han visto estos casos”, acotó Loayza.

CAUSAS

Los factores que provocan las disfunciones sexuales pueden ser de origen orgánico, psicológico, social o simplemente una combinación de dos o tres aspectos en los que uno predomina por encima del resto.

“Orgánicos cuando está presente alguna malformación congénita en el área genital, el abuso de fármacos, el alcohol que puede ocasionar trastornos hepáticos y neurológicos, enfermedades crónicas como la diabetes y la obesidad”, explicó la especialista.

La elevación en el colesterol y triglicéridos se convierte en grasa que provoca serias afecciones porque se acumula primero en los vasos pequeños en el corazón y el área genital, esto hace que la mujer no pueda tener una buena lubricación vaginal y en el hombre que los cuerpos cavernosos no logren una buena irrigación que produzcan una erección completa.

“En los factores individuales está la educación castrativa y represiva que hemos recibido en relación con el sexo, como algo sucio, malo y pecaminoso. Información que va ligada a la anatomía y cuidado con los embarazos, con las infecciones de transmisión sexual, aspectos religiosos muy acentuados en la pareja”, expresó Loayza.

Otro de los factores son las vivencias sexuales que se haya tenido como los toques deshonestos, violaciones que no han sido tratadas de las cuales nunca se habló que salen a la luz en el momento de la intimidad. Mitos y tabúes que tenga la persona que provocan inhibición, repugnancia, vergüenza, fallecimiento de un pariente y el estrés.

“Una de las causas principales en la pareja es la falta de comunicación con la transmisión de sentimientos y con la necesidad de hablar abiertamente de aquello que nos molesta. Una vez que se logre este propósito recién se podrá hablar de sexo, que requiere de un alto nivel de diálogo”, enfatizó Loayza.

Otro factor importante es una crisis severa en la pareja por infidelidad o simplemente porque ya no existe amor entre cónyuges, por esa razón no desean tener intimidad y tampoco se busca ayuda para solucionar ese problema.

TRATAMIENTOS

Cada disfunción debe ser tratada desde dos puntos de vista: el orgánico y psicológico, descartar los problemas que tengan origen médico para dar paso a una terapia de pareja que solucione el problema con apoyo de su cónyuge que será un factor determinante para resolverlo.

“En el caso de una disfunción eréctil que tenía una causa orgánica tuve un caso en el que el paciente tomaba un medicamento para la caída del cabello, en cuanto dejó de consumirlo se solucionó el problema, pero también se tuvo que trabajar para vencer su miedo a fallar en el momento de la intimidad, dejar de lado el concepto de que el hombre está siempre listo para la acción”, recordó la especialista.

El principal órgano sexual es el cerebro y es ahí desde donde hay que trabajar para solucionar los problemas que puedan presentarse tanto en el varón como en la mujer. En un siguiente artículo se tocará con profundidad los problemas psicólogos que afectan de manera significativa al hombre y a la mujer.