Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

domingo, 27 de abril de 2014

¿Contar o no una infidelidad?

Aquel día quedó grabado en su corazón con mucho dolor y decepción. Cuando su esposo le confesó que le fue infiel, Rebeca vio caer por la borda los días de felicidad y armonía con que soñaba mantener su hogar el resto de su vida. Los reclamos y las acusaciones fueron inevitables. Las explicaciones de Omar que insistía que solo se trató de una aventura no la convencieron. Con el fin de salvar su matrimonio buscaron terapia de pareja y fueron superando esa crisis. Rebeca decidió dar a Omar una nueva oportunidad.

No sucedió lo mismo con Jesús y María de los Ángeles. En ese caso fue la mujer la que armándose de valor le confesó a su esposo haber tenido una relación íntima con otra persona. Luego de superar una larga confrontación, Jesús decidió perdonarla pero jamás logró olvidar aquella falta y se lo recordaba en cada pelea que tenían. La relación fue deteriorándose más y más; él no pudo soportar el hecho de haber sido engañado y le pidió el divorcio.

Cuando el engaño ya se ha cometido, surge un serio dilema. ¿Hay que contarlo o no? ¿Es mejor callar para no lastimar a la pareja o es preferible decir la verdad y afrontar lo que venga?
Algunos expertos en terapia familiar consideran que si uno está dispuesto a acabar con el engaño y volver con su pareja, es mejor no decir nada para no romper la confianza. Otros especialistas, sin embargo, creen que hay que sincerarse y comprometerse a no volver a fallar nuevamente.

La verdad ante todo
La sicóloga y sicoanalista Paula Benedict recuerda que las infidelidades siempre salen a la luz. El cónyuge engañado, agrega, se enterará de alguna forma y esa espinosa confesión terminará casi siempre en un conflicto.

Ante esa situación, Benedict considera que es mejor que la persona que ha cometido la infidencia se sincere oportunamente una vez haya esclarecido para sí mismo los motivos de su engaño.

Obviamente el riesgo implícito es que la pareja decida una ruptura y la separación en lugar del perdón o la comprensión.

No obstante, en otros casos, uno de los cónyuges puede aceptar someterse y continuar así su relación presionada por circunstancias económicas, por los hijos o por dependencia emocional.

Benedict recuerda que en la cultura occidental latina la infidelidad no es aceptable aunque se practique con una alta incidencia estadística. En ese sentido, dice ningún hombre ni mujer aceptará mansamente la infidelidad.

A veces es prudente callar
Por su parte, la sicóloga y sicoanalista Liliana Zabala considera que, dependiendo de las circunstancias, es prudente callar para no lastimar a la pareja y generar una crisis que pueda derivar incluso en violencia física o sicológica.

“Hay que tener mucho cuidado con lo que decimos porque podemos crear un terremoto familiar que afecte sobre todo a los hijos. Y es que culturalmente no estamos preparados para contar una infidelidad. Me atrevo a decir que de 10 parejas, 2 deciden confesar su engaño. Y generalmente cuando lo descubren lo callan o lo niegan”, señala. En ese sentido, aconseja buscar ayuda sicológica adecuada para encontrar soluciones.

“Hay que tomar en cuenta que una persona que es infiel algo quiere manifestar, tiene algún vacío en su vida”, puntualiza.
No obstante, Zabala cree que conviene confesar el engaño cuando la relación de la pareja casada está muy deteriorada o cuando alguno de los cónyuges está decidido a rehacer su vida con otra persona. “Siendo sincera, la pareja podrá encontrar sentido a lo que está pasando y, si decide perdonar, buscar juntos una solución o si no rehacer sus vidas. Para ello primero debe asegurarse de si la tercera persona está interesada en tener un vínculo serio o si es solo una aventura”, enfatiza.

Cómo afrontar esa confesión
Primero hay que escuchar a la pareja y evaluar la situación tomando en cuenta la historia mutua. “La infidelidad surge muchas veces como fruto de un distanciamiento entre ambos. Además puede ser parte de un estilo de vida, a veces asociado con el alcohol o las drogas o con una ansiedad por obtener placer sin medir consecuencias”, observa Benedict.

Esta analista alerta que el rencor y la violencia nunca aportan una solución; al contrario, pueden desencadenar una tragedia por lo que urge buscar ayuda profesional. “La frustración, y la sensación de haber sido agredido por la infidelidad, a la par que la idea de separación o abandono pueden activar sentimientos encontrados o reacciones depresivas. El apoyo de un experto puede evitar un mayor daño mental y emocional”, asevera Benedict.

Por otro lado, esta sicóloga observa que se debe reconocer que no siempre es el amor lo que mantiene unida a una pareja sino la costumbre, dependencia, conveniencia, comodidad, miedo u otros vínculos frágiles que predisponen a la infidelidad. “Ante la ausencia de amor y de deseo, entonces ¿quién y por qué se quiere seguir en pareja?”, cuestiona.

La sicóloga Liliana Zabala asegura que para hablar de este tema el hombre y la mujer deben mantener la prudencia y controlar sus emociones. “Hay que escuchar y hablar con respeto y sinceridad sobre las causas de la infidelidad. No ganamos nada agrediéndonos”, indica Zabala. Además agrega que ante todo se debe preservar el amor propio. “Si estamos con una persona que no nos valora y que nos es infiel constantemente quiere decir que no nos quiere y que estamos de más en su vida. A este mundo vinimos a ser felices, no a sufrir”, exclama

PARA TOMAR EN CUENTA

La situación. Es poco frecuente que las personas comenten voluntariamente sobre su infidelidad. La mayor parte de los casos son descubiertos por las respectivas parejas. Las acciones de infidelidad suelen dejar señales o huellas que se hacen visibles tarde o temprano

Además hay que contar con la intuición y con el conocimiento que se tiene de la pareja.

Para hablar del tema. Se debe buscar un momento de tranquilidad y sin interferencias. Casi siempre la infidelidad es un síntoma de que ya existía deterioro progresivo de la pareja. Al dialogar es probable que se logre comprender la circunstancia de la infidelidad.

Responsabilidades. Luego de dialogar, hay que evaluar si será factible recomponer la relación o si se enfrentará la ruptura, pues el distanciamiento por lo general se ha producido antes de que surja la infidelidad. Hay que asumir cada cual sus responsabilidades y no culpar
al otro por la falla ética del comportamiento.

Ayuda profesional. Será oportuno buscar asesoría profesional para la toma de decisiones posterior al sinceramiento. Habrá muchas heridas que curar, tanto si permanecen juntos como si hay separación.

Fuente: Paula Benedict

LOS PRO Y LOS CONTRA

Una etapa para reflexionar

Es momento para una autoevaluación. Hay que ser conscientes de que el engaño, cuando no es sintomático de otra patología, es un síntoma de algo que anda mal en la pareja y que como tal, lo ideal es poder hablarlo, ya sea a solas o con un terapeuta de por medio.

Un desafío para la pareja. La infidelidad es una consecuencia y no una causa de separación y, si se logra superar la experiencia traumática, teniendo presente que es un tema de a dos (y no meramente de la persona ‘culpable’) la pareja podrá salir fortalecida.

Cuándo y cómo decirlo. No hay un momento oportuno. La decisión debe tomarse en función del mal, mayor o menor, que pueda causar, y nunca debe hacerse como una fórmula de quitarse de encima el sentimiento de culpabilidad.

Ayuda. El rencor y la inseguridad son difíciles de superar; por eso a veces urge acudir a un profesional para que cree un ámbito de contención y reflexión que los guíe para que una infidelidad no sea el final de una relación, sino un inicio con bases más sólidas de amor, comunicación y confianza./Clarin.com

Combate la rutina con juegos sexuales

Siempre decimos que nada mata más la pasión que la monotonía y la rutina. ¡Siempre hacemos lo mismo, de la misma manera, con la misma postura, en el mismo lugar y a la misma hora! Y ese deseo irresistible que sentíamos al principio, se transforma en un aburrido trámite. Ahora es cuando nos empieza a doler la cabeza; cuando tocamos a nuestra pareja solo para decirle que se “corra” de nuestro lado de la cama o pare de roncar; o cuando se nos hace más divertido mirar ese “infomercial” sobre un mágico electrodoméstico que responder a los avances eróticos del que duerme a nuestro lado.

Antes de llegar a estos extremos, hay que tomar cartas en el asunto; y salpimentar nuestra vida íntima. Y los juegos sexuales son excelentes para que derrotemos la monotonía y la rutina en la cama. Los juegos de parejas son una opción muy erótica para comenzar la previa y convertir tu habitación o tu casa entera, en un salón de juegos apasionado.

Los juegos sexuales se pueden considerar como una herramienta más para lograr que ambos disfruten plenamente del sexo. Estimulan tanto el cuerpo como la mente, y como siempre les decimos: no hay órgano sexual más poderoso que sus cabecitas.

Así que aquí les dejamos algunas ideas para que elijan, y empiecen a jugar esta misma noche.

* Jugar a las cartas: no suena muy erótico, ¿verdad? A no ser que suban la apuesta, de manera sexy y divertida. Para este juego hay que ponerse en clima: velitas, comida rica, vinito, ropita sexy. No vamos a apostar dinero, sino a quitarnos la ropa que llevamos puesta, un striptease, complacer a nuestra pareja con alguna fantasía o práctica sexual favorita. Así que barajen esas cartitas y apuesten, que en este juego ganan los dos.

* Body painting: ¿recuerdan que cuando éramos niños uno de nuestros pasatiempos favoritos era pintar? Pues, volvamos hacerlo con nuestras parejas, y en lugar de papel, que nuestro lienzo sea el cuerpo de él o ella. Usen estas pinturas y explórense mutuamente.

* Disfraces: también podemos jugar a ser otra persona o un personaje de ficción. El uso de disfraces es una práctica que divierte a muchas parejas. Si aún no se han animado, les sugerimos que lo hagan. A las mujeres, le recomendamos que usen pelucas. Escojan una que les quede de maravillas y vivan la fantasía de ser “otra” y seduzcan a su pareja como lo hicieron la primera vez.

* Descubre los puntos: para este juego necesitan un perfumito. Les recomendamos aceititos con esencias, para que al final del juego, se hagan un masajito de esos que elevan la temperatura. El juego consiste en que uno de ustedes dos se coloque pequeños puntos de perfume en ciertos lugares del cuerpo. El reto es que su pareja logre descubrirlos.

El roce de la naricita de nuestra pareja olfateándonos es súper, súper sensual. Y mucho más en las zonas erógenas. Si quieren pueden agregar “premios y castigos” a cada respuesta.

* La dominadora: para este juego necesitan unas esposas para atar las manos de su pareja a la cama y un pañuelito de seda para tapar sus ojos. Quien asuma el papel del dominador, podrá “jugar” con el cuerpo de su pareja, hasta enloquecerlo de deseo. Solo cuando “ya no dé más” entonces lo liberamos… Hagan este jueguito con mucho cuidado que el placer es lo esencial.

* Saboréame: esparce crema o sirope de chocolate sobre las partes más erógenas de tu cuerpo, aquellas que más te guste que te besen y acaricien. El juego es que tu pareja te coma a besos y no pare hasta que te deje bien limpiecita.

Estas son simplemente unas ideas muy simples, que pueden empezar a practicarlas hoy.

¿Por qué el roce físico aumenta la confianza?

Los estudiantes que reciben una palmadita en el brazo por parte de un profesor están hasta dos veces más dispuestos a salir voluntarios a la pizarra. Y si antes de dar un discurso en público nuestra madre nos da un fuerte abrazo los niveles de cortisol, la hormona del estrés, caen. Los investigadores sugieren que este fenómeno podría deberse a que el contacto físico libera oxitocina, que aumenta la sensación de seguridad y confianza.

sábado, 26 de abril de 2014

Tus amigos, son sus enemigos

Si la mayoría de las discusiones que tienes con tu novio, es por tus amigos varones, no te pierdas de estos consejos.

¿A qué se debe?. El psicólogo Yohonny Ledezma indicó que entre los factores que llevan a un hombre a prohibir a su novia que tenga amigos, es por inseguridad. Por una mala experiencia que haya tenido en anteriores relaciones o que sea impotente, “pero para cualquiera de estas situaciones debe existir justificación del por qué no quiere que tenga amigos. Tener novio no es sinónimo de cero amigos, lo saludable es que ame a su pareja y al mismo tiempo, tenga ese espacio para compartir con amigos y amigas del mismo sexo o del sexo opuesto”, apuntó el profesional.

Noviazgo. El psicólogo explicó que en la primera fase del noviazgo, es normal que exista desconfianza, es algo inevitable, debido a que son dos vidas que están empezando a compartir experiencias, no se conocen mucho y por ello puede existir desconfianza. Sin embargo, mientras ambos van pasando por la primera fase, se van conociendo, en su forma de actuar con el entorno, con la familia y con otros, debería generarse más confianza, pero si continua la desconfianza sin ningún motivo “eso se convirtió en algo patológico”.

¿Qué hacer?. Ledezma sostuvo que solamente existen tres cosas por hacer. Primero, si la pareja continua con la misma actitud, significa que está manifestando que existe un problema ya sea emocional o psicológico, por ello no es bueno dejar a la pareja con su problema, es importante que la pareja le ayude a buscar ayuda profesional. La segunda sería vivir sometida a lo que dice su pareja, “porque él te lo esta imponiendo, algo que no se debe hacer en la pareja", apuntó. Y por último, tomar la decisión de separarse, no hay de otra.

jueves, 24 de abril de 2014

¿Amor o costumbre?

Existen personas que llegan a preguntarse, si lo que sienten por su pareja es amor o costumbre, si ésta es su situación, aquí encontrará algunos consejos de expertos para aprender a detectar qué esta sucediendo en la relación.

¿cómo detectarlo?. La sexóloga Carolina Rivero expresó que para detectarlo ambos tienen que preguntarse qué cosas hacen juntos, cuáles son los planes a futuro con la pareja, ¿qué cosas soy capaz de hacer por mi pareja?, “Hay que realizar un trabajo de introspección, de mirarse a uno mismo, cuánto tiempo sería capaz de estar sin él, si noto que soy capaz de estar sin él o ella, quiere decir que soy una persona estable y no necesito de un príncipe o una princesa para completarme, si no que quiero estar con él o ella para hacerlo o hacerla feliz, ahí te das cuenta que seguís amando a esa persona”. Si ambos notan que sienten una mutua admiración, significa que el amor sigue existiendo.

Algo científico. El psicólogo y terapeuta de pareja Luis Nardin expresó que no existe manera de detectarlo, debido a que esto depende de la oxitocina, esta hormona es la que fortalece el vínculo de la pareja, “cuando esto disminuye o desaparece la relación también se va, la única manera de aumentar el nivel de oxitocina es teniendo contacto físico, por ejemplo cuando caminan juntos tomados de la mano, en las caricias o abrazos”, sostuvo el profesional.

¿Qué se puede hacer?. Rivero sostuvo que la pareja tiene que hacer algo para renovar la relación, deben conversar para ver qué esta pasando “si lo que tienen es costumbre y si esto sucede, es mejor que vuelvan a ser amigos”. Asimismo remarcó que cuando ambos disfrutan hacer cosas buenas por la pareja eso es amor, no cuando la única diversión que encuentran es tener relaciones sexuales, eso no es estar juntos”.

¿Qué debe tener una relación? Rivero mencionó que primero debe existir una conexión mutua, es lo que llama a estar en el corazón del otro y segundo es importante que compartan los valores fundamentales como la fidelidad.

La confianza es importante. Nardín explicó que muchas veces, se habla de confianza en la pareja, sin embargo todos mentimos todo el tiempo “en una conversación de 10 minutos hemos mentido una vez, el mentir es un hecho, mentir no es malo, mas bien es un indicador de un proceso positivo pensante. En la relación de pareja ambos deben aprender a graduar su nivel de mentira “para que tus mentiras no sean demasiado grandes”.

Consecuencias. Rivero enfatizó que una relación por costumbre "no entusiasma nada, no te llena, al final te vas a dar cuenta de que te sentís vacío, cuando una relación te llena vos estás completamente vinculado a la otra persona, es una relación que vos no necesitas nada más, podes tener problemas en tu trabajo, pero estas conectado con él y vos podés hacer lo que sea por él”.

Control en las necesidades nutricionales de los adolescentes

Esta etapa se caracteriza por una serie de cambios importantes tanto en el plano físico como psicológico y social. Para crecer bien y desarrollarse, el adolescente necesita una cantidad mayor de energía. Por lo tanto, no es raro que el consumo en materias grasas aumente. Es primordial cuidar la alimentación del adolescente para asegurarse que sea equilibrada y sana con el fin de evitar diversos problemas de salud y sobrepeso.

Los adolescentes necesitan ingerir grandes cantidades de proteínas, debido a que crecen rápidamente tanto en tamaño como en peso. Asimismo, el aporte en calcio debe ser también elevado, ya que la adolescencia es un periodo clave para el crecimiento óseo. Además, permite prevenir el desarrollo de osteoporosis en el futuro.

El hierro es otra fuente importante de nutrientes. Las adolescentes necesitan aumentar su consumo al tener la menstruación. En cuanto a los muchachos, su aporte es esencial para reforzar la masa muscular. Finalmente, no se debe olvidar consumir alimentos que contienen vitaminas de los diferentes grupos, ya que consiste en un elemento clave de una alimentación armónica y saludable.

COMIDA CHATARRA y FALTA DE EJERCICIO

NOCIVO PARA LA SALUD

Hoy en día, muchos adolescentes sufren de sobrepeso y obesidad. Generalmente, es debido a una alimentación excesiva y desestructurada, además de una falta de ejercicio físico. Los alimentos grasos, pobres en calcio, fibras y vitaminas, el abuso de bebidas dulces y postres o la comida chatarra suelen tener un impacto negativo sobre la salud de los adolescentes y les predispone a desarrollar varias enfermedades en el futuro. Por lo tanto, es primordial intentar que coman 3 comidas equilibradas a diario y realicen actividades físicas regularmente.

¿Qué?

Carencias subsana sus exigencias en nutrientes

Es importante que los adolescentes consuman productos lácteos a diario para el aporte en calcio. Asimismo, la carencia en zinc es frecuente. Sin embargo, este oligoelemento es esencial para el crecimiento y las capacidades intelectuales o físicas. El hígado y los mariscos contienen grandes cantidades de zinc. No se debe olvidar también consumir fibras y vitaminas, las cuales son abundantes en las frutas y verduras.

Carga genética en pareja

Cada persona sana es portadora de entre 6 y 15 alteraciones genéticas que, combinadas con las de su pareja, pueden manifestarse en la descendencia, y de hecho las enfermedades genéticas afectan a uno de cada 300 recién nacidos.
Aunque el padre y la madre estén sanos y no padezcan ningún tipo de enfermedad pueden ser portadores de una mutación genética que, cuando coincide en ambos progenitores, puede provocar una patología grave en su hijo, afectándolo con dicha enfermedad transmitida.
Para detectar las mutaciones genéticas y evitar el nacimiento de un bebé afectado, la Unidad de Reproducción asistida IVI en Xanit Hospital Internacional ha desarrollado un nuevo test de compatibilidad genética o CGT (por sus siglas en inglés, Compatibility Genetic Test).
Gracias a la aplicación de las tecnologías más avanzadas, se consigue ir un paso por delante de los programas de cribado neonatal detectando las patologías del futuro bebé antes del embarazo, mediante la obtención de información de un rango de mutaciones que derivan en enfermedades genéticas graves causadas por 552 genes.

Disminuir riesgos

El objetivo del IVI con el nuevo test CGT, que incluye un amplio panel de mutaciones, es reducir de forma significativa el riesgo de una pareja de tener descendencia con alguna enfermedad genética, según ha explicado Antonio Requena, director médico del Grupo IVI.
Las alteraciones genéticas pueden producir enfermedades autosómicas dominantes en las que es necesario que una de las dos copias de un gen heredadas por el bebé esté alterada para que se manifieste la enfermedad, o bien enfermedades autosómicas recesivas en las que, para que una enfermedad se manifieste, es necesario que estén alteradas las dos copias del gen que afectan al individuo.

Test

El test de compatibilidad genética incluye el cribado de todas las mutaciones recomendadas por los colegios profesionales de ginecología y genética, y cubre un amplio rango de mutaciones que derivan en enfermedades genéticas graves causadas por 552 genes.
De estas enfermedades, la fibrosis quística, la atrofia muscular espinal y la poliquistosis renal autosómica recesiva, son las más comúnmente encontradas, según las fuentes.
Una sencilla extracción de sangre de los padres permite describir la secuencia de ADN, con la que se realizará un análisis de PCR (reacción en cadena de la polimerasa) cuantitativo de genes alterados como la atrofia muscular espinal o el Síndrome de X frágil en mujeres, la secuenciación masiva de las regiones importantes de los casi 600 genes en los que se localizan la mayoría de las mutaciones conocidas.
En último lugar, se realiza un análisis bioinformático de los resultados de secuenciación, con el posterior filtrado de todas las variantes encontradas, que determinará los candidatos a mutaciones.

Problemas

Un 20% de las parejas se enfrenta a problemas de infertilidad o anormalidad genética cuando decide traer a un bebé al mundo; de allí la importancia de que organicen y planifiquen una consejería reproductiva y genética que “les permita conocer, prevenir y promover la estabilidad física necesaria para la búsqueda del embarazo”, según información de Efe Salud.



Consejería

La consejería genética consiste en realizar un análisis completo de la pareja en los niveles reproductivo, clínico y genético antes del embarazo. Es clave que todas las personas con antecedentes familiares de anomalías genéticas acudan a un experto para esta consejería. Incluso, si una mujer tuvo contacto con personas que tenían infecciones virales es mejor que se someta a exámenes y análisis al menos tres meses antes de intentar quedar en embarazo.



QUICKIE

Los análisis genéticos evitan, por ejemplo, que la pareja se exponga a un aborto espontáneo o al nacimiento de un bebé con alguna anormalidad física o genética.

Decálogo de la Salud sexual


El Instituto de Medicina Sexual y EFE Salud presentan diez consejos para tener una vida sexual satisfactoria; el sexo, clave en el bienestar. Según la Organización Mundial de la Salud, la salud sexual es “un estado de bienestar físico, emocional, mental y social relacionado con la sexualidad”.

Con este decálogo podrás retomar el control de tu salud sexual y descubrir tu sensualidad.

10 CONSEJOS

1. VIDA SANA. Es importante seguir hábitos saludables para disfrutar de una salud sexual óptima. Las normas básicas, como seguir una dieta equilibrada, dormir bien y practicar deporte diariamente, son elementos positivos para la predisposición y capacidad sexual. Además de las patologías asociadas, el sobrepeso a menudo provoca que la persona se sienta menos deseable y, por tanto, con menos predisposición a tener un encuentro sexual.

2. NO HAY EDAD. Existe el mito de que solo los jóvenes practican sexo y que los problemas de salud sexual son solo “cosas de la edad”. A pesar de esto, disfrutar de las relaciones sexuales no tiene edad y las dificultades pueden aparecer en cualquier momento. Muchos jóvenes sufren problemas como la eyaculación precoz o la disfunción; según un estudio realizado en EEUU, un 8% de los hombres menores de 40 años sufre eyaculación precoz y, de ellos, uno de cada cinco padece disfunción eréctil.

3. TU PAREJA, TU MEJOR CONFIDENTE. ¿Tu primer apoyo? Tu pareja. A la hora de poner solución a un problema de salud sexual, lo mejor es la comunicación. Juntos podrán afrontarlo todo mucho mejor. Tanto es así que, en muchos casos, el tratamiento de determinadas patologías incluye la participación de la pareja.

4. CONSULTA TU PROBLEMA. Muchas dificultades sexuales permanecen años sin salir a la luz por el desconocimiento de quien las sufre o por una actitud pasiva ante los síntomas. Es fundamental la consulta con el especialista ante cualquier señal, ya que puede estar ligada a otros problemas de salud que han podido pasar desapercibidos.

5. EL MÉDICO SEXÓLOGO TE PUEDE AYUDAR. Algunas mujeres acuden al ginecólogo para consultar su problema de salud sexual o simplemente a revisión rutinaria, y el hombre visita al urólogo. Lo que ocurre es que muchas veces no encuentran la solución. Hoy en día, hay médicos especialistas en salud sexual, como los andrólogos, que se dedican al estudio de la función sexual y reproductiva del hombre, y los sexólogos, que están especializados en dificultades sexuales, tanto del hombre como de la mujer.

6. SIN VERGÜENZAS. Las dificultades en la salud sexual pueden tener causas orgánicas o psicológicas, con lo que deben ser tratadas como cualquier otro problema de salud. Existen todo tipo de consultas, ya sean teleconsultas o consultas online, que facilitan el proceso a los más tímidos.

7. CON DIAGNÓSTICO, HAY SOLUCIÓN. Un diagnóstico es la base para atacar la raíz del problema. Existen tratamientos conductuales, sexológicos con y sin apoyo farmacológico e incluso quirúrgico, que ofrecen buenos resultados. Desconfía de los productos milagrosos recetados sin averiguar las causas de tus síntomas.

8.VIDA SEXUAL ACTIVA. La ausencia de disfunción sexual no es suficiente para una salud sexual plena. Es necesario cultivar el autoconocimiento del cuerpo, el deseo y la intimidad con la pareja. Busca huecos en la agenda, anticipa y planifica esos encuentros con antelación si la rutina y el estrés empiezan a afectarte.

9. VIDA SEXUAL SEGURA. Las enfermedades de transmisión sexual (ETS) están ahí. En muchos casos pueden evitarse llevando una vida sexual segura, respetando las medidas higiénicas y manteniendo sexo sin protección solo en pareja monógama, cuando ambos hayan descartado sufrir algún tipo de infección. Un hábito que puede contribuir a protegernos contra las infecciones es orinar después de mantener relaciones sexuales.

10. NO TODO LO QUE DICE INTERNET ES VERDAD. El último apartado del Decálogo del Instituto de Medicina Sexual aconseja huir de páginas web que ofrecen productos mágicos a golpe de un solo clic. No son una buena opción. Consulta en centros acreditados en medicina y salud sexual que garanticen que existen profesionales para ofrecer consejo, aclarar dudas y proporcionar el apoyo y la ayuda necesarias.

QUICKIE

La depilación brasilera lleva a un aumento alarmante de las ETS. La enfermedad que ha registrado un mayor aumento son los condilomas genitales causados por el virus del papiloma humano.



QUICKIE

El VPH es un virus común de fácil transmisión y responsable del cáncer de cuello de útero y de la mayoría de tumores de vagina, vulva, ano y pene, así como de otras patologías asociadas como las verrugas genitales.

El dolor reduce el apetito sexual de las hembras, pero no el de los machos

La excusa del "dolor de cabeza" tiene una razón valedera según el primer estudio científico del impacto que el dolor tiene sobre el deseo sexual de las hembras y los machos, publicado por la revista Journal of Neuroscience.

Los investigadores de la Universidad McGill y la Universidad Concordia, ambas en Montreal (Canadá), en un estudio con ratones, encontraron que el dolor causado por la inflamación redujo la motivación sexual de las hembras en celo, pero no tuvo tal efecto en los machos.

"Sabemos por otros estudios que el deseo sexual de las mujeres es mucho más dependiente del contexto que el de los hombres, pero si esto se debe a factores biológicos o socioculturales, tales como la crianza y la influencia de los medios, no se sabe", señaló Jeffrey Mogil, profesor de psicología en McGill.

La conclusión de que también en las ratonas el dolor inhibe el deseo sexual "indica que puede haber una explicación de biología evolucionaria para estos efectos en los humanos y que no se trata solamente de un aspecto sociocultural", agregó.

miércoles, 23 de abril de 2014

Estudio: las parejas que se tocan al dormir son más felices

Una investigación llevada a cabo en el Festival Internacional de Ciencia de Edimburgo ha descubierto lo que revela la posición de dormir preferida de la gente, acerca de sus relaciones y de su personalidad.

En el trabajo, realizado por el sicólogo la Universidad de Hertfordshire, profesor Richard Wiseman, se pidió a más de un millar de personas que describan su posición preferida durante el sueño, para evaluar su personalidad y la calidad de su relación de pareja

La investigación puso de manifiesto que las posiciones de sueño más populares para las parejas son, con un 42%, dormir espalda con espalda; el 31% duerme mirando en la misma dirección y solo el 4% pasan la noche uno frente al otro.

El 12 % de las parejas pasan la noche a menos de tres centímetros de distancia, mientras que el 2 % duerme a más de 75 centímetros de distancia.

El roce es necesario

Según el estudio, una de las diferencias más importantes involucra el contacto. Un 94% de las parejas que pasaron la noche en contacto entre sí estaba feliz con su relación, en comparación con solo el 68% de los que no se tocaban al dormir.

Además, mientras más separada pasaba la noche la pareja, peor era su relación. El 86 % de los que dormían a menos de tres centímetros de distancia de su pareja estaba feliz con su relación, en comparación con solo el 66 % de los que dormían a más de 70 centímetros de distancia .

El trabajo también reveló que los extrovertidos tienden a pasar la noche cerca de sus compañeros, y los creativos tienden a dormir sobre su lado izquierdo. Este es el primer estudio que examina la posición durante el sueño de las parejas, y los resultados permiten hacerse una idea de la personalidad y de la relación de alguien simplemente preguntando acerca de su posición favorita para dormir.

Sin espacio para fingir

De acuerdo con la sicóloga inglesa Corrine Sweet, los hábitos de sueño revelan el estrés y las tensiones en una relación. “Durante el sueño no se puede fingir el lenguaje corporal. Este es el momento en que se es honesto, vulnerable y la posición revela mucho sobre una relación”, afirma.

La encuesta reveló que más de la mitad de los encuestados sentían que su vida sexual mejoraba si abrazaban más, mientras que más de la mitad de los adultos creen que podría decir si su pareja los estaba engañando.

Las parejas crean formas habituales de dormir juntos que se adaptan a su personalidad y preferencias personales. Estas formas se negocian en un principio, por lo que si algo cambia en la forma en que duermen juntos, puede reflejar un cambio en su relación y hacer que la otra parte se preocupe. Algunas personas prefieren no sentir el calor de otro cuerpo; el estrés también provoca esa distancia.

El cuerpo de la mujer suele tener la temperatura más elevada durante la menstruación. Paradójicamente, son momentos en que la necesidad de cercanía suele aumentar

HABLA EL CUERPO

Lenguaje corporal mínimo

1 Tal vez uno de los miembros de la pareja espera más del otro. Esa negociación se realiza al comienzo de la relación.

2 El contacto constante caracteriza a los románticos. Si orientan sus rostros entre sí, suelen disfrutar sus momentos juntos.

3 Se sienten cómodos, en intimidad y relajados uno con otro. Es una postura muy popular al comienzo de una relación.

lunes, 21 de abril de 2014

Los amores dañinos en una pareja

Sin ataduras, ni dependencias, ni agobios, ni obsesiones... Un amor saludable e inteligente no conoce presiones, posesiones, estrés...

Lo cuenta el psicólogo Walter Riso en su nuevo libro “Enamorados o esclavizados”, un manifiesto por la independencia afectiva aún teniendo pareja.

El autor aboga por tomar las riendas de la propia autonomía emocional junto y al lado de ese o esa compañero/a especial, que cada uno disfrute de su espacio en esta vida con respeto, sin ataduras que anulen el desarrollo de la personalidad. Dice Riso que el amor debe ir “ligero de equipaje, libre y vital”. Por eso, en sus páginas desgrana las señales que emiten aquellos que se dejan llevar y siente un amor dañino para la relación y para el otro.

Además, ofrece sus consejos y reflexiones para afrontar esos sentimientos que pueden envenenar una pareja hasta destruirla. El psicólogo considera que estos son los amores más dañinos para una relación.

EL AMOR OBSESIVO

“La obsesión implica que el amor se vuelve insaciable en la relación. Uno de los miembros de la pareja nunca está satisfecho con su relación, no puede hacer nada sin su pareja, y demuestra una gran dependencia”, explica Riso. Un amor de estas características “es empalagoso y no tiene límites”, con lo cual genera adversión con el tiempo. Es una de las sensaciones que sentirá la persona que sufre una relación así: al final se verá obligada a dar lo que quiere o no puede ofrecer, a estresarse por lo que exige esa relación amorosa, y hasta sentirse acosada.

“Los que aman demasiado no soportan estar lejos de la persona amada ni un minuto, una separación de días se les convierte en un suplicio”, afirma el autor de “Enamorados o esclavizados”. Eso conlleva a que sienten la necesidad de estar cada vez más tiempo junto al otro; a tener pensamientos obsesivos (¿qué estará haciendo ahora?); a magnificar las virtudes del amado y creer que roza la perfección; e incluso a aumentar la frecuencia e intensidad de las relaciones sexuales. “Un error -dice Riso-, porque una relación necesita más cosas aparte del deseo: comunicación, buen humor, proyectos, gustos comunes, sintonía y respeto”.

EL AMOR FUSIONADO

“Una pareja totalmente fusionada implica que ha perdido la identidad de uno mismo, se pierde el amor propio. Una persona no puede renunciar a lo que es”, explica Riso. Si ese rol se establece en la relación es que uno no ama o ama mal, dice el psicólogo.

Amar significa dejar que el otro sea como es y uno mismo ser como es.

Muchos enamorados de este tipo terminan adoptado los mismos gestos, chistes y hasta la forma de vestir de su pareja. La imitan. Pero puede llegar a más: a un instinto de posesión (¡eres mío/a!) y a pensar que uno mismo es parte de la otra persona.

EL AMOR TEMEROSO

“El miedo a la pérdida de la relación denota una persona insegura que tiene miedo al fracaso y al abandono”, cuenta Walter Riso.

Ese mismo miedo trae consigo otros muchos: el miedo a que la persona amada decepcione, a que el amor decaiga sin razón aparente, a que nos sea infiel y a que nos abandonen. “Este es el miedo que más caracteriza a los dependientes emocionales”, afirma Riso.

Para hacer frente a todos estos temores, el psicólogo recomienda aceptar y concienciarse de que en el amor no hay certezas, de que es necesario asumir la incertidumbre.

EL AMOR OPRESIVO

Para Walter Riso “el amor debe respetar la Carta de los Derechos Humanos, en el sentido de respetar la libertad de cada uno”. Es uno de los principios fundamentales para un amor sano e inteligente según aconseja este psicólogo. Y eso consiste en “respetar que el otro tenga sus propios amigos, actividades, sus propias preferencias, gustos y opiniones”. En definitiva, que cada uno respete el desarrollo de la libre personalidad, sus principios, valores, metas esenciales y vitales.

PILARES DEL AMOR PERFECTO

Walter Riso cree que el amor puede ser para toda la vida, pero no el enamoramiento. Solo se trata de construir los pilares que pueden hacer la relación duradera hasta el fin de nuestros días. Estos son los pilares que siempre deben mantenerse en la pareja.

1. La confianza es básica. “La certeza de que el otro nunca te va a hacer daño intencionadamente. Si no tienes esta certeza vas mal”, explica Riso.

2. El erotismo, “que fluya el deseo por el otro como un postre”.

3. La amistad. Ser compinches, cómplices, tener humor en común y ganas de proteger al otro.

4. El afán de cuidado hacia el otro, “que tu dolor me duela”.

¿Cuánto tiempo uno se demora en enamorarse de verdad de alguien?

“El amor es una sensación total que no es posible describir en palabras, sería lo mismo que definir ¿Qué es lo dulce? … Creo que no hay una definición absoluta de amor”, explica la psicóloga Betania Cohen Cabrera del Centro Médico y Terapéutico Alimentación Sana.


Por eso, dice que lo importante, es conocer el concepto de amor que cada uno maneja y cuál es el que se tiene o le gustaría construir. Pero, ¿qué es el amor? Si nos vamos a la raíz etimológica de la palabra, podemos dividirla en a-mor que significa sin muerte o más allá de la muerte. 


Quizá es algo mucho más trascendente que lo que alcanzamos a conocer o a imaginar, aunque también se le define como poner al otro antes que a uno. Suena difícil y lo es. 


“El amor es lo que nos puede hacer crecer, hacer cosas que jamás haríamos solos, nos moviliza, nos saca del ‘estado de muerte’ en el que muchas veces estamos”, define. 


Desde esa definición, la psicóloga aclara que la velocidad en que se consolide la relación, dependerá de qué se quiere como pareja. Por ejemplo, la unión se acelerará cuando ambos logran que emerja una pareja, como una “tercera persona” que no es uno ni el otro, si no que tiene de ambas personas. 


“Es cuando ambos se han transformado y han transado aspectos de cada uno en pos de esta ‘pareja’, donde fundamentalmente, la velocidad tiene que ver con tener proyectos en común, con ser compañeros, con caminar juntos”, dice. 


Por eso, indica que no hay que olvidar que una relación es un proceso con ritmo propio, un trabajo continuo y diario con muchas renuncias, pero también con muchas ganancias, no personales sino de un “nosotros”. En ese sentido, advierte Cohen que no hay recetas para explicar un tiempo de consolidación.


“Quizá se puede ver en los frutos que genere esa relación, en los acuerdos que lograron tomar, en el crecimiento que han tenido, en la sinergia que se genera, en las acciones que han realizado, quizá algunas impensables cuando estaban solos”, comenta




1. Amor pasional


Se dice que casi todas las parejas pasan por una primera etapa "caliente" de excitación sexual o amor pasional y que dura los primeros meses de la relación. “En nuestro tiempos, la atracción física es importante, es lo que nos diferencia de ser amigos. No obstante, no es lo único para que una pareja permanezca en el tiempo”, aclara. 


Sin embargo, agrega que muchas veces por no asumir el deseo sexual se disfraza de enamoramiento, pero en realidad es algo meramente físico y quizás debido a que la sociedad lo castiga, sobre todo a las mujeres, es adornado con sentimientos que no existen y solo para justificar la atracción física.


“Tal vez algunas preguntas que nos podemos hacer para diferencia si es amor o ‘calentura’ son: ¿Estoy dispuesto a envejecer con él o ella? ¿Lo querré cuando sea viejo? ¿Lo podré llegar a querer hasta la muerte? O en realidad lo quiero para satisfacerme una necesidad fisiológica”, propone. 


Es que el amor pasional, como primera etapa, es pura excitación sexual que lleva a un estado fisiológico distinto y hasta se ha comprobado que gatilla algunos procesos muy similares a lo que sucede con las drogas. Se libera serotonina, el llamado neurotransmisor de la felicidad. Además, esta excitación puede causar de la misma manera un temor a que el amor se esfume, se rompa, que todo termine. 


“Se agita el corazón. Sube la presión arterial. Se liberan azúcares. Y en este estado nadie es racional y la fisiología trabaja en pos de la mantención de la especie por lo que va a privilegiar lo que lleve al coito, a la relación sexual”, afirma Betania Cohen




2. Post pasional


Es cuando se logra una pasión más reposada y se ha trascendido la parte física, pero también se distingue, cuando se comienza a defender la intimidad ante otras situaciones como el trabajo, las relaciones sociales de cada uno, según afirma el doctor Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo en una nota publicada por El Clarín. 


Esto comenzaría a ocurrir después de los 6 meses. “No podemos olvidar que el amor también es irracional, hace que despierte el corazón y nos movilicemos desde otro lugar, no desde la cabeza, desde el me conviene no me conviene, sino desde lo que siento hacer”, opina la especialista en terapia sistémica familiar. 


Por lo tanto, la recomendación en esta etapa es a aprender a conjugar la idea de que el amor de pareja, tiene que ver con llegar a poder vivir así de libre, pero para eso hay que ser sinceros con uno mismo y con el otro, y saber que lo “racional” no siempre nos muestra las cosas tal cual son. 


Pero también, que cualquier relación implica un proceso de crecimiento donde siembre habrá obstáculos que saltar. “Si somos sinceros podemos tener un mayor conocimiento de la cancha donde estamos y por lo tanto movernos mejor”, anima.


3. Compromiso real


Tras el “mito fundacional” de la pareja, que marca la unión de la pareja y que ayuda a recuperarla en momentos de crisis, el amor pasional y el post, viene el compromiso para formar una relación estable. 


De acuerdo, al doctor Ghedin esto demora de un año y medio a tres años. Aunque para llegar a esta etapa, se requerirá que los procesos personales de los integrantes de la pareja vayan en ese sentido y se logre una situación de tranquilidad, en la cual reine la armonía y sobre todo la confianza. 


¿Cómo? Sorteando los deseos, sentimientos, desacuerdos, intimidad sexual de la misma manera que otros aspectos más profundos e históricos de cada una de las partes. 


En este caso, el especialista argentino, nombre a la crianza, experiencia vincular de los padres, educación, internalización de valores durante la infancia, pautas sobre la vida en pareja y el sexo, entre otras variables. 


Para la experta chilena, el compromiso se dará cuando la persona esté preparada y ambos quieren trabajar en conjunto por una relación, renunciando a algunos aspectos del ego en pos del otro. 


“Hay que ser valiente para asumir que el amor viene de la mano con el dolor, no podemos tener la rosa sin sus espinas. Cuando dos personas valientes y con convicción sin dudas se juntan, creo que se genera una sinergia hermosa y así el compromiso es casi una consecuencia de lo demás”, reflexiona Betania Cohen. 


De todas maneras, no hay que olvidar el amor no basta ni es suficiente para que la relación perdure en el tiempo.

6 maneras de componer tu vida amorosa

No importa tu estado civil actual o tu si tu relación pasada fue un fracaso, obtén un nuevo comienzo, con estos tips para limpiar tu vida amorosa.

Olvídate de los status en Facebook

Seguramente tú y tu BF (mejor amiga) se la pasan poniendo estados en Facebbok, sólo por si sus ex los ven. Pero a veces no publicar nada es mejor. Si él siempre sabe dónde estás y qué haces, no habrá razón para que te llegue a buscar. Si dejas de publicar en qué lugar estás, él se lo preguntará y seguro te escribirá. Además el chat de FB puede ser divertido, pero nada supera el conocer a alguien en persona.

¡Ten confianza!

¡Es hora de que seas más audaz y más segura que nunca! Si tienes algún crush (encamotamiento) con ese niño de tu clase de Mate, no dudes en hacer contacto visual y decir "hey". No hay nada más atractivo que la confianza.

Deja de salir con "players" (“jugadores”)

Si algo parece ser demasiado bueno para ser verdad, suele serlo. Ten esto en mente cuando conozcas chicos nuevos, si tienes un presentimiento de que las cosas son tan perfectas que casi casi se sienten calculadas, puede ser que estés en lo correcto. Toma las cosas con calma, confía en tus instintos.

Sé positiva

Conquistar puede ser a veces un negocio difícil, si no tienes una actitud positiva esto se refleja y atraes todo lo negativo. Concéntrate en ti y sé feliz, la persona correcta lo verá y se interesará.

Olvídate de tu ex

Si todavía te mueve el piso tu ex, seguramente no te das cuenta, pero te estás perdiendo a otros chicos a los que les encantaría conocerte. Si tu ex siempre está en tu mente mientras sales con tus amigos, no podrás dejarte ir y conocer a alguien nuevo. Es momento de olvidarlo, dale “unfollow” en todas las redes sociales, elimina su número y comienza de cero.

Confía en tus amigos hombres

Antes de analizar demasiado la situación ¡ve directamente a la fuente que la causa! Usa a tus amigos hombres para que te ayuden a distinguir a los malos de los buenos y a descifrar qué pasa con él chico que te gusta. Él te dará el mejor consejo sobre la situación y puedes confiar en que él te dirá algo honesto sobre tu drama de amor.

jueves, 17 de abril de 2014

El misterio de la eyaculación femenina



El placer femenino durante siglos ha sido un tabú y hablar de eyaculación prácticamente un misterio. Sin embargo, estudios en sexología confirman que las mujeres, al igual que los hombres, pueden eyacular gracias a las glándulas de skene o próstata femenina.

“Cuando se estimula el punto G se puede tener una eyaculación femenina. El ser humano en su primer periodo de formación tiene características similares, aunque la carga genética determinará el sexo. Entonces el equivalente al pene es el clítoris, a los testículos son los ovarios, a los escrotos son los labios mayores y el equivalente a la próstata es el punto G, por eso las mujeres eyaculan”, explica Winston Uzin, sexólogo.

El punto G es un tejido rugoso que se encuentra en la pared frontal de la vagina, a cinco centímetros de su entrada. Es muy sensible porque está rodeado de terminaciones nerviosas y la mejor manera de estimularlo es explorarlo.El especialista deja claro que no es lo mismo la lubricación de la vagina, durante la excitación sexual, que una descarga del punto G.

“La eyaculación en la mujer va acompañada del orgasmo y la cantidad de líquido que expulse varía de acuerdo con el tamaño de sus glándulas”, expone.

En las películas XXX existen escenas denominadas squirting (chorrazo), que no son reales y que no tienen que ver con la eyaculación femenina.

“La pornografía es un mal referente, nos muestra mujeres que eyaculan grandes cantidades de líquido y eso es un negocio, es irreal. La pornografía hace daño al ser humano porque se muestran situaciones que no son reales”, indica Uzin.

“Hay orgasmos que realmente son incomparables con otros y en ésos se da la fase que denomino éxtasis, donde el punto G segrega líquidos”, continúa el experto. Este líquido expulsado contiene componentes parecidos al semen masculino, como el antígeno prostático. “No es fácil determinar las características del fluido porque se mezcla con los demás líquidos de la vagina, pero es expulsado por la uretra”, indica Uzin.

Entre 35% y 40% de las mujeres eyacula al tener un orgasmo intenso.

Cómo lograrlo

Para llegar a la plenitud sexual y eyacular es necesario la liberación emocional y romper miedos. “Muchas mujeres, cuando tienen relaciones, hacen que el hombre sea el que más participe y ellas se cohiben por temor a que él piense que tienen demasiada experiencia”, explica la psicóloga Katia Oporto.

La seguridad en una misma es clave para el disfrute. También se pueden realizar estimulaciones en pareja o en solitario para conocer el punto del placer. Explorar tu cuerpo no es malo.

“Hay que descubrirse y la autoestimulación es clave para conocer los puntos sensibles de nuestro cuerpo. La sexualidad satisfactoria es parte de la vida”, agrega la especialista.

Páginas especializadas en eyaculación femenina indican que la excitación es clave, pero también la técnica adecuada de estimulación.“Inserta tu dedo en la vagina aproximadamente un centímetro y continúa el movimiento circular por uno o dos minutos. Asegúrate de que tienes las uñas de tus dedos bien cortadas o podrías lastimar esa área tan delicada, con lo que se echaría a perder todo el proceso”, señala la página www.centroanunaya.com.

La idea es deslizar el dedo lo más profundo posible hasta el punto G y lentamente se masajea el área en círculos pequeños con muy poca presión y se continúa el movimiento durante uno o dos minutos. La idea es tocar la pared superior de la vagina y el punto G, justo detrás del hueso del pubis.

“El punto G es un poco más rugoso en su textura, entre dos a diez minutos mantén la estimulación y recuerda que la mente es el órgano sexual más poderoso, por lo que tus pensamientos deben ser enfocados al encuentro divino que representa el placer”, agrega la web.

Fuente: Wiston Uzin, sexólogo. Katia Oporto, psicóloga. Con datos de: www.centroanunaya.com

DISCUTIR ES NECESARIO PARA CONVIVIR, PERO SE DEBE HACER SIN OFENDER Y APRENDIENDO A ESCUCHAR.

No se trata de ver quién tiene razón, sino de superar conflictos y aprender a negociar con el otro. Suena sencillo, pero es complejo y, en ocasiones, requiere la ayuda de un experto que guíe a los enamorados en el complicado laberinto de la comunicación.

Todo comienza con una sencilla pregunta: “Navidad, ¿con tus padres o los míos?”. Dos horas después, la pareja no ha logrado llegar a un acuerdo, ambos están irritados y han aprovechado la ocasión para sacar reproches del pasado.

¿Cuál fue el error? Los expertos coinciden en que la principal causa de las peleas en pareja es la incapacidad de convivir con las diferencias del otro, lo que lleva a la incomunicación y la falta de entendimiento mutuo.

“La premisa de la que partimos siempre es la de intentar cambiar la forma de pensar del otro.

En este empeño, se siente incomprendido y surge el conflicto”, explica el psicoterapeuta, Norberto Barbagelata Churruarin, codirector del Grupo Zurbano de Terapia Familiar.

Tratar de cambiar a la persona que en principio nos enamoró no es la solución y es aquí donde hay que aprender a escuchar, negociar y aceptar las diferencias del otro, claves para que una relación crezca y evolucione.

Discutir, no pelear

Enrique García Huete, director de la Clínica Quality Psicólogos, asegura que una discusión saludable se genera cuando “hay capacidad para expresar emociones con la habilidad de solucionar problemas y llegar al consenso”. Lo mejor es hacerlo paso a paso.

Escuchar

Justo como lo explica la psicóloga, Trinidad Bernal Samper, directora del Centro de Resolución de Conflictos, APSIDE, hay que valorar la opinión del otro sin interrumpirlo.

Ponerse en el lugar del otro

Cuando se consigue prestar atención a lo que la pareja tiene que decir, es momento de dejar el orgullo a un lado y sentir empatía por lo que el otro está sintiendo.

Contar hasta diez. Si las cosas se están saliendo de control, hay que calmar los ánimos y ésta es una buena técnica para no dejarse llevar por el enojo, de acuerdo con los expertos.

Expresar y explicar

Hay que recordar que el otro no es adivino, así que es importante comunicar lo mejor posible cuál fue la molestia y el punto de vista al respecto.

Negociar. Llegar a un acuerdo con la pareja significa ceder en algunas cosas y aceptar cuando la otra parte tiene más puntos a favor.

Rutina “salvadora”

Las vacaciones no son lo mismo para todos y cuando hablamos de la vida en pareja, estar juntos 24 horas puede convertirse en un motivo para que aumenten las discusiones.

“Una persona que tiene un trabajo estresante y con complicaciones quiere relajarse durante sus vacaciones. Si la otra persona tiene un trabajo más relajado, lo que quiere es actividad y salir de casa. Ese puede ser un gran problema al momento de ponerse de acuerdo”, señala la psicóloga Trinidad Bernal.

Es por eso que muchas parejas “conviven” mejor cuando solo se ven unas horas al día y están envueltas en sus respectivas rutinas aunque, como aseguran los especialistas, ésta es otra señal de que la relación no va bien.

“Las vacaciones no son el factor que desata las peleas. La cuestión aparece cuando ya hay problemas en esa pareja y la convivencia hace que aparezcan con más intensidad”, añade Enrique García Huete.

Polos opuestos…

Los tres expertos consultados son contundentes: a más diferencias, menos probabilidades de que la pareja sobreviva a largo plazo.

“No funcionan las medias naranjas, funcionan las almas gemelas”, subraya Enrique García.

Es decir, al momento de elegir con quién pasar el resto de la vida, hay que buscar afinidad, así será más sencillo superar los conflictos.

“Elegir pareja es la empresa más difícil de la humanidad; sin embargo, invertimos poco en ello y se toman malas decisiones. Muchas veces se trata de mantener esa decisión por cuestiones económicas, por los hijos o por miedos y ese es un error que se paga caro”, comenta Bernal.

Si bien la terapia ayuda a que las parejas aprendan a comunicarse mejor, hay casos en los que la mano experta ya no puede hacer mucho. En esos momentos, concluye Norberto Barbagelata, solo queda una opción: “Cuando las diferencias son abismales, la única solución es aceptar que no se puede vivir juntos y separarse”.

LO QUE DEBES EVITAR

TIP 1:Violencia verbal y física. Fundamental para no perder el respeto mutuo. En caso de llegar a decir algo que no se deseaba, lo importante es retractarse en el momento, disculparse y trabajar en no repetir la conducta.

TIP 2:Tratar de quedar por encima del otro. Según nos cuenta el especialista, Enrique García, muchas peleas se originan porque una de las dos partes desea demostrar su poder sobre la otra. Grave error que solo genera resentimientos.

TIP 3:Perder la identidad. Tampoco se trata de evitar conflictos, por lo que no es válido guardarse la opinión. Esto solo ayudará a que la balanza siempre esté inclinada hacia un lado, mientras que del otro se genera la idea de que ha dado más de lo que recibe, según el psicoterapeuta, Norberto Barbagelata.

“El sujeto que inhibe su identidad se lo cobra de alguna manera. El aparato psíquico tiene una especie de cuenta de haberes y deberes. Si doy, espero recibir”, detalla.

TIP 4:Caer en los “mensajes tú”. Atacar a la pareja con recriminaciones como “es que tú haces” o “es que tú dices” no funciona, pues genera que ambos se pongan a la defensiva y el círculo de la comunicación deje de funcionar.



QUICKIE

La violencia no es la opción. Cuando llega, el respeto se pierde y es difícil recuperarlo.

¿Se puede envidiar la intimidad?

Expertos explican si esto se da más en los hombres o en las mujeres y qué problemas pueden existir, además de cómo solucionarlo.

¿En quién es más frecuente? La sexóloga Carolina Rivero indicó que es más frecuente que las mujeres sientan envidia de su pareja porque él llegó a un orgasmo y ella no. “Al notar esto, la mujer por lo general no dice nada o finge que disfruta y no pasa nada”. Además puntualizó que cuando él no llega a un orgasmo, pero ve que su pareja si llegó, eso alimenta su ego. “Aunque él no haya llegado, se siente bien y entonces él le dice bien la próxima vez me va a tocar a mí”, dijo Rivero. La terapeuta de pareja informó que “la envidia se da más en mujeres que en hombres porque para el varón es mas fácil alcanzar el orgasmo, en cambio la mujer tiene que ser estimulada y acariciada con intensidad”.

¿Qué pasa si continúa? Rivero explicó que si se repite la misma historia, esto puede hacerse un problema mayor, debido a que cada vez que termina la relación sexual, en realidad la mujer no terminó porque no llegó al orgasmo como su pareja, entonces se va creando una especie de resentimiento. La mujer piensa que debe tener algún problema, “eso es un problema al callarlo y se vuelve una olla de presión”. Se vuelve una retroalimentación, porque la siguiente vez va a la relación sexual con poca motivación, pensando “que no va a poder”, aseveró Rivero.

¿Qué hacer? La especialista mencionó que si en la pareja existe un buen diálogo entonces le puede decir “'amor yo no llegué o mi amor me podes esperar un poco o tal vez podríamos hacer algo porque yo no pude llegar' es lo que yo diría lo ideal en una pareja, eso no lo va a ser sentir mal a él, esto es más que todo un problema del tiempo”, debido a que la cantidad de sangre que tiene que llegar a los vestíbulos es mayor, es una cuestión fisiológica “todo el mundo piensa que las mujeres son más lentas, pero en realidad es una cuestión fisiológica", subrayó Rivero.

Ignorancia. Si el varón sabe las razones por qué a la mujer le cuesta llegar al orgasmo le va a dar más tiempo “aquí es muy importante los juegos sexuales, las caricias para motivar esa relación sexual para que ella pueda sentir placer”. Asimismo, expresó que hay que tomar en cuenta que el objetivo de una relación no es llegar al orgasmo en sí, si no que haya una conexión con la otra persona, no solamente cuerpo a cuerpo si no mutua, “no como los animales porque eso rebaja nuestra condición humana”.

domingo, 13 de abril de 2014

¿Cuánto puede durar el sentirse enamorado?


El amor es un estado de felicidad instantánea, pasional, desbordante, incontenible e irracional que nos conecta con una sensación de profunda completitud. Freud decía que es un estado psicótico de la personalidad, y tenía razón: no hay nada más parecido a un loco que un enamorado.

Esa persona no está viendo la realidad, sino que idealiza. No ve al otro en su totalidad, sino que el otro es una pantalla donde proyecta sus aspectos idealizados.

Este estado es insostenible en el tiempo. Puede durar horas, días e, incluso, meses. Y es justamente cuando se empieza a conocer al otro cuando aparecen las primeras desilusiones que dan paso a un encuentro más real, de aceptación en su totalidad, con sus defectos y virtudes.

A partir de ese momento podemos empezar a construir una relación y el enamoramiento es reemplazado, en algunos casos, por el amor.

El amor es el estado en el que elegimos a nuestra pareja sin querer cambiarla y buscamos a partir de ahí construir un camino juntos. Puede ser más placentero que el enamoramiento, pero en lo que no puede competir nunca es en el nivel de intensidad. El enamoramiento siempre es más intenso. Cuando estamos enamorados nos atraen las coincidencias. En cambio, en el amor también aparecen las diferencias.

LA QUÍMICA DEL AMOR

Hoy sabemos que todo lo que nos pasa tiene su correlato físico: cuando estamos asustados temblamos, al emocionarnos se nos pone piel de gallina, con la ansiedad se nos acelera el corazón, y cuando estamos enamorados podemos sentir todas estas cosas… y algunas más.

La responsable de todo lo que nos pasa cuando estamos enamorados es la dopamina, un neurotransmisor que en este estado aumenta y produce síntomas placenteros, excitantes y que tienen el poder de alejarnos de la realidad. Pero ella no está sola, ya que también interviene la noradrenalina, que es la responsable de que focalicemos la atención en un objeto, más específicamente nuestro objeto de amor.

A todo esto se le suma una baja en la serotonina que es la que provoca que aparezcan pensamientos obsesivos en relación a nuestro amor. Ahora sí, ya no puede evitar estar enamorados.

sábado, 12 de abril de 2014

Amor en tiempos de internet

En la actualidad es mucho más fácil encontrar pareja, gracias a que internet ha revolucionado a la hora de unir a personas que tengan los mismos intereses, gustos entre otros, para ello consultamos a expertos que dan sus recomendaciones al momento de buscar pareja.

Ventajas. El psicólogo Jhonny Ledezma explicó que entre las ventajas está, que podemos interactuar con personas que no conocemos, pero al mismo tiempo existe la oportunidad de conocer a una pareja sin conocer sus antecedentes .

Desventajas. Ledezma mencionó que en Facebook no se puede saber cómo es la persona, cuál es su entorno, cuál es su conducta. “Tiene que pasar el tiempo necesario para poder llegar a sacar esa radiografía de la persona que te interesa”.

Precaución. Asimismo indicó que, “como las redes sociales son libres, hay que tener mucho cuidado al chatear con alguna persona que no se conoce, porque muchas veces no son personas con identidad cierta, en estos casos hay que ver maneras de identificarlo".

¿Se puede confiar?. Juan Pablo Ayala, experto en marketing y redes sociales, informó que hoy en día existen sitios para buscar pareja en internet, donde unen a varias personas de todo el mundo. “Yo aconsejaría usar estos sitios que son seguros, confiables, porque tienen atrás una empresa, que están físicamente trabajando en eso, en EEUU y en Europa se ve mucho, hay sitios web cuya función principal es unir parejas, independientemente del lugar geográfico en el que se encuentren”.

Recomendaciones. Ayala puntualizó que las personas deben tomar las cosas con calma, “hay que ir conociendo a esa persona por medio de la comunicación que se va teniendo diariamente” Asimismo remarcó que la primera cita es como la visita a un cliente, se debe indagar, prestar mucha atención al lenguaje verbal y corporal de la persona “yo creo que ahí es el momento ideal para poder conocer a esa persona en una mejor dimensión. Allí las personas, deben ser ellos mismos para conocerse cómo son como personas”, apuntó el profesional.

jueves, 10 de abril de 2014

Cuidado con los aftersex

Si pensaste que lo habías visto todo en las redes sociales, pues aquí te contamos que no, si solo te falta ver las fotografías de algún conocido después de haber tenido relaciones sexuales. Esta es la nueva "locura" de los jóvenes llamada "selfies aftersex", más abajo expertos explican, el porqué de la práctica.

¿Porqué lo hacen?. La psicoanalista y sexóloga Liliana Zabala explicó que esta actitud en los jóvenes “obedece a una conducta semiparafílica como es el exhibicionismo. Para algunos jóvenes el sexo dejó de ser algo íntimo y sin la espera del momento adecuado, sino que lo toman como una actividad lúdica y fácil de mostrar”. Mientras tanto, la psicóloga, Martha Farrel, indicó que este comportamiento se da generalmente en adolescentes y jóvenes, debido a que no tienen concluida su autorrealización en la vida. Es por ello que necesitan reafirmarse y ellos piensan que lo harán si suben este tipo de fotografías a las redes sociales, “es la manera que encuentran de hacerse notar, aparentar algo que realmente necesitan y lo que necesitan es el valor propio, no han encontrado su autoestima personal, entonces quieren aparentar en base a la modernidad o lo que hacen los demás para no salir del sistema”.

¿Es moda?. Zabala expresó que en la actualidad, las redes sociales, la pérdida del pudor y de los valores morales como espirituales, empuja y facilita a los jóvenes a ventilar al mundo que acaban de mantener relaciones, porque “todos quieren estar a la moda”. Esto es falta de concienciación en los jóvenes, respecto al alcance y la difusión que pueden tener sus acciones en las redes sociales, "comienza a ser algo de creciente preocupación para padres y educadores".

¿Qué hacer?. Zabala recomendó a los padres tener más control sobre sus hijos, “pero si no lo hicieron desde pequeños, es poco probable que lo hagan ahora”. Farrel aconsejó que el núcleo principal en la familia debe ser Dios, “pese a que no hay un sistema de educación en los tres sistemas de gobierno, no dan cabida a los jóvenes para que se eduquen o tengan eventos donde ellos estén distraídos, se da más valor a eventos sociales, a las mises, que a los eventos culturales”.

'Está neurótica, no tuvo sexo anoche'

T al parece que este dicho tan trillado o a veces humorístico tiene su grado real, al menos para el sexólogo Norberto Litvinoff, el cual afirma en un estudio realizado que las mujeres que pasan una larga temporada sin tener sexo se vuelven malhumoradas, irritables y difíciles de tratar.

Con pareja y sin ella. Por su parte la psicoanalista y sexóloga Liliana Zabala indica que la síntomatología se da ya sea porque se tiene una pareja que no la satisface sexualmente o porque se está sola. "Una mujer insatisfecha sexualmente experimenta cambios físicos y psíquicos y sobre todo en su personalidad: la neurosis histérica es el síntoma más común. Por ejemplo, se pone insoportable, irritable, acusa dolores de cabeza, se le cae el pelo, se vuelve hipocondriaca. En el caso de estar sola, no hay quién la "mantenga ocupada" en cosas del amor, es decir, que le hable y la haga sentir bien aun cuando se masturbe, no es lo suficiente porque quiere tener alguien que la mime".

Otras causas. Sin embargo, para la terapeuta de pareja Alejandra Ríos Ledezma, no solo el sexo influye en el estado de ánimo, " alguien podría funcionar sexualmente de manera adecuada a sus expectativas o incluso tener una frecuencia sexual alta, y sin embargo por problemas psicológicos, de pareja, familiares o de su vida cotidiana sentirse con un tono anímico bajo", enfatiza.//

Presentan en Alemania un preservativo que se pone con una sola mano

El primer modelo de preservativo del mundo diseñado para ponerse con una sola mano se ha convertido en una de las novedades más comentadas de la actual feria industrial de Hannover (Alemania), publica el diario "Bild".

Sus diseñadores, dos holandeses, explican en su página web que han desarrollado este profiláctico espoleados por su propia "frustración" y con el objetivo de acabar con la "molestia" e "inoportuna interrupción" que supone tener que ponerse un preservativo. "Nos enfadaba que el confort fuese tan malo en un producto tan importante como un condón.

Había mucho potencial de mejora", explican. La innovación reside en un dispositivo de plástico con forma de "C" y dos "alas" situado en el extremo abierto del preservativo que permite extenderlo totalmente empleando exclusivamente dos dedos de una sola mano.

El aplicador se desprende entonces del anticonceptivo y se retira en cuestión de segundos, explican sus creadores.

"Coja el condón 'Wingman' por las alas y desenróllelo en tan sólo dos segundos gracias a ellas, hasta que se desprendan. Lo que hagan después es cosa suya", sugieren sus diseñadores en su página web. El preservativo se vende en la mayoría de países de Europa y a través de su página web.

Ellos también tienen complejos

Si se habla de complejos siempre se habla de las mujeres: que “no quiero que me vea desnuda”, que “hoy estoy hinchada”, que tu ropa interior no es la adecuada, que no estamos depiladas, y muchos más etcéteras… Pero chicas, no somos las únicas:

Ellos también tienen sus temores. Éstos son los mayores temores masculinos a la hora del sexo. /

¿El tamaño importa?

Indudablemente y a pesar de la insistente información que existe al respecto y los intentos de desmitificar las “bondades” de un pene de grandes dimensiones, parece que los hombres no entienden que “el tamaño no importa” y la mayoría no es inmune a este temor. “Gran parte de los hombres no está a gusto con el tamaño de su pene, ya sea porque creen que es demasiado pequeño, o porque lo consideran intimidantemente enorme. Lo que ellos tienen que saber, es que realmente el tamaño no importa”, asegura la experta sexóloga Alessandra Rampolla en su sitio Web, El Universo de Alessandra. Conclusión: la clave no está en el tamaño del instrumento, sino en el talento del ejecutante.

Tus expectativas

“Tenemos que asumirlo, chicas: para los hombres, el mero hecho de tener relaciones sexuales no implica un “antes y un después” en la relación. Fue sexo y punto. Pero lo que ellos sí saben, es que para las mujeres, tener relaciones sexuales sí suele ser un hecho significativo. Y eso puede generarles un escalofrío por la espalda, ya que temen que de ahora en adelante, esperemos un compromiso por parte de ellos. Por eso, para evitar malentendidos, mejor sepamos qué expectativas tenemos cada uno de nosotros antes de lanzarnos a la cama”, aconseja Rampolla.

El tiempo

Otro de los miedos de los hombres es el relacionado con la duración del coito. En este caso, para los hombres el tiempo es tirano y no dejan de preguntarse: “¿Duraré lo suficiente?”, “¿Podré contenerme y tardar más de cinco minutos?”. “La mejor forma de perder el temor es tranquilizarse y dedicarle mucho del tiempo que tienen disponible, al juego previo, de manera que cuando vayan a la penetración, la mujer ya esté muy excitada. Un truquito: si creen que les será difícil aguantarse, mastúrbense antes del encuentro. Eso les ayudará a retrasar un poco su clímax”, aconseja Alessandra. La realidad es que no hay un tiempo “perfecto”, pues la duración del coito adecuada es aquella que complace a la pareja, la que se adecua al interés de ambos.

Recuerda que el acto sexual (y no sólo en humanos) está fuertemente condicionado evolutiva y biológicamente. Incluso algunos psicobiólogos son de la opinión de que el hombre parte siempre desde la eyaculación precoz innata y que por aprendizaje y adaptación cultural a los requerimientos de la pareja femenina debe aprender a prolongar la duración del coito más allá de lo pre-programado. De hecho, los problemas de eyaculación precoz son los más comunes cuando se habla de problemas sexuales (junto a los problemas de erección). Es por esta razón, que los hombres que consiguen demorar su eyaculación y orgasmo son considerados ‘grandes amantes’. Lo importante es que ambos encuentren su propio ritmo y disfruten el encuentro sexual, sea este corto o largo.

Embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual.

“Es una buena preocupación para tener, siempre y cuando la misma los conduzca al sexo seguro. Y la mejor manera de acabar con este temor, es usando un preservativo, ¡facilísimo!”, aconseja Alessandra.

Perder la erección

“Muchachones, si van con este pensamiento a la cama, es muy probable que se convierta en realidad. Lo mejor que pueden hacer para ayudarse, es pensar que la pérdida de erección es algo perfectamente natural que ocurra de vez en cuando, y que puede deberse a múltiples factores: estrés, cansancio, fatiga, etc. etc. El mejor consejo es que focalicen el placer en todo el encuentro (caricias, besos, juegos previos) y no crean que todo depende del pene. Recuerden que su miembro es sola una de las tantas maneras con las que le pueden dar placer a una mujer”, aconseja Rampolla.

La erección puede llegar a ser un motivo de ansiedad y mucha inseguridad en el hombre, y es que son muy comunes. Todos los hombres en alguna u otra ocasión fueron víctimas de un “gatillazo”, aunque luego hayan recuperado la erección. Es algo completamente natural. El pene no puede permanecer rígido permanentemente mientras jugamos con nuestra pareja e incluso puede reducir su intensidad en un coito más o menos prolongado. Esta situación puede afectar a los hombres psicológicamente, llevando al “miedo al rendimiento sexual”, lo que incrementa su ansiedad y empeora la situación.

Quitarse la ropa

Muchas pensamos que solo nosotras nos preocupamos por el rollito, los kilos de más, la celulitis en las piernas, etc. Sin embargo, esto los abruma tanto o más que a las chicas, porque ellos son súper competitivos!

“A los hombres les da su pudorcito desnudarse: que si le vas a ver la pancita, que si sus bíceps tienen la solidez de un almohadón, que si tiene más vellos que la norma… Claro, sus “temores” en esta área rara vez se comparan con los nuestros, pero es bueno que sepamos que a ellos también les da miedo que los veamos desnudos”, asegura Rampolla. Así que piropeen a sus parejas chicas, a ellos también les gusta los piropos, te lo aseguramos.

El fantasma del ex

No somos las únicas que nos comparamos con las exes de nuestra actual pareja. Eso de preguntarnos (más que nada al principio de una relación) cómo era su ‘ex’ en la cama y otros aspectos, no solo es cosa de chicas. Ellos también lo hacen, pues recuerda que los hombres son muy competitivos entre ellos.

“¿Será que el otro era mejor amante? ¿La tendría más grande? ¿Luciría mejor desnudo? ¿Rompía récords de duración?

Si quieres ayudar a tu chico, te sugerimos que no caigas en el vicio desagradable de las comparaciones y lo hagas sentir como lo que es en este momento: único”, aconseja la sexperta.

Baja autoestima

“Los complejos por los cuales los hombres consultan podrían resumirse en pocas palabras: baja autoestima y desinformación sexual. En muchos casos, su propia visión guarda relación con su capacidad o no para formar lazos amantes e íntimos. Tener una imagen corporal positiva es una parte importante de la autoestima, y sentirse bien con uno mismo es vital para establecer relaciones íntimas con otros”, afirma la famosa experta en sexología y psicóloga Diana M. Resnicoff.

“La vergüenza por algún complejo físico (real o imaginario) puede interponerse bloqueando situaciones de cortejo, encuentros sexuales, la práctica de deportes (porque dificulta el hecho de desvestirse en un vestuario común) o la posibilidad de tener amigas por temor a que la relación progrese hacia la actividad sexual. Mucha gente con estos problemas demora la consulta y puede llegar a sufrir trastornos sexuales toda su vida, cuando hay muchas maneras de abordar el problema y pasarla mejor”, aconseja la experta. /

QUICKIE

Los #AfterSex selfies, son los nuevos selfies que invaden las redes sociales. Compartir este momento intimo post coital nos parece demasiado invasivo, pero es otra de las tendencias locas en la Web.

Toma tiempo para desestresarte, pues tu vida sexual depende de ello. El estrés diario y la depresión impactan de manera negativa el funcionamiento y la satisfacción sexual de la mujer, incluso más que la de ellos. incluso más que la de ellos.

Porno para mujeres, el placer femenino



El erotismo y lo visual en la sexualidad no son características netamente masculinas del placer, las mujeres también las disfrutan. Una prueba de ello es que especialistas en la temática de género han desarrollado filmes pornográficos creados exclusivamente para mujeres con gran éxito.

Un estudio desarrollado en Argentina revela que el 79% de las mujeres han visto alguna vez pornografía. “La pornografía implica mostrar los cuerpos en una interacción sexual. El porno tradicional muestra al hombre como figura principal donde la mujer sirve para satisfacerlo. El que está hecho para ellas es una producción dirigida por mujeres donde se rompen estos roles y no secciona a las mujeres a solo sus partes sexuales”, explica Albanella Chávez, especialista en Género.

Una de las exponentes más reconocidas en este género es la sueca Erika Lust, quien además de contar con un doctorado en Género, realiza filmes porno para ellas. “Hago películas con sexo, hechas desde una perspectiva femenina para un público femenino, donde todo es diferente: los actores, el guion, el papel de la mujer, la decoración, la música, el sonido directo, la manera de rodar el sexo”, explica Lust, directora de cine, en una publicación de la revista Elle de España.

“La pornografía puede ayudar a un despertar femenino del placer y de lo emocional. Hay mujeres que no disfrutan de su sexualidad y las relaciones. Es posible que desde una porno femenina puedan ir descubriendo cosas nuevas”, opina la psicóloga Katia Oporto.

Otra de las características de estas películas es que, al igual que las tradicionales XXX, tienen categorías de acuerdo con la elección sexual de la personas: heterosexuales, bisexuales, lésbicos, entre otros. “Las mujeres vivimos las relaciones sexuales desde nuestra emocionalidad. En el porno tradicional se ven chicas con uñas largas, que nunca se quitan los tacones o cumplen roles definidos de enfermeras, colegialas; o mujeres con siliconas. Sin embargo, en el porno para mujeres se trata de hacer de cada imagen un arte donde se viva la intensidad física como la emocional”, dice Chávez.

Otro aspecto que destaca la especialista es que en estas cintas hay más masajes, caricias, besos y cunnilingus (sexo oral). Asimismo, los tiempos y orden de las actividades sexuales son distintos porque hay mucho más tiempo para la autoestimulación vaginal y la imagen está más cuidada, buscando el realce y belleza de la sexualidad.

“Hay más pasión y una visión igualitaria a la hora del sexo. Además, no todo gira en torno a la penetración y la eyaculación”, agrega la especialista.

Entre los nombres de directoras de este género, además de Lust, resaltan el de la norteamericana Courtney Trouble (que explora el cuerpo femenino robusto, con curvas y natural) y la española Belladona (con imágenes de sexo más duro e impactante).

Cuerpos

En estas películas de entretenimiento para adultos trabajan actrices y actores que rompen con el estereotipo de cuerpos femeninos voluptuosos y con operaciones de senos. El casting busca personas de aspecto normal.

Delicadeza

A diferencia de filmes pornográficos con elevado tono machista, aquí la mujer es la protagonista y las escenas conjugan erotismo y delicadeza, haciendo que las actrices no sean reducidas a objetos, sino que se dignifique su placer y sexualidad.

Filmes

Una de las pioneras más reconocidas del porno para mujeres es Erika Lust. Su última película se llama Cabaret Desire. Sin embargo, otras de sus producciones están disponibles en internet y en videoclubes en la ciudad.

Fuente: Albanella Chávez, especialista en género. Katia Oporto, psicóloga. Con datos de: http://www.rouge.perfil.com, www.elle.es.

lunes, 7 de abril de 2014

La atracción sexual depende de los genes compartidos

Ni feromonas, ni primavera, ni lo que comúnmente denominamos "química”. Investigadores médicos israelíes aseguran que el origen de la atracción sexual que sentimos por otra persona responde en realidad a una impronta genética presente en los dos miembros de la pareja.
A esa conclusión han llegado tras un estudio desarrollado en el Laboratorio de Análisis Genético del Hospital Beilinson, en la localidad de Petaj Tikva (próxima a Tel Aviv) y recientemente publicado por la prestigiosa American Journal of Reproductive Immunology.
En su departamento, los autores de la investigación, Tirza Klein y Moshé Israeli, suelen analizar la compatibilidad de órganos o de médula ósea, además de realizar test de paternidad. Y precisamente han aprovechado la amplia base de datos de estas últimas pruebas para lanzar este estudio pionero que sugiere una nueva teoría para explicar el origen de la atracción humana.
La muestra analizada está compuesta por 1.310 parejas de hombres y mujeres con edades comprendidas entre los 18 y 80 años, la mayor parte de las cuales (1.002) fueron referidas al centro médico por orden judicial con el fin de determinar la paternidad de un progenitor.
Otro grupo está integrado por 308 parejas casadas con problemas de infertilidad, y un tercero de control por cónyuges ficticios. La estadística demostró que las parejas que en algún momento sintieron atracción física compartían genes en común.
"Se trata de la primera vez que se muestra una correlación genética entre parejas para explicar la atracción sexual”, explicó Klein, autora del estudio.
"Asumimos que hubo algún tipo de atracción sexual entre las parejas que comparten un hijo en común o ha habido reclamos de paternidad tras una relación sexual”, apunta la investigadora, directora del Laboratorio de Análisis Genético.
Los resultados mostraron que en estos casos, ambos miembros de la pareja compartían marcadores genéticos que en relación con los otros dos grupos eran mucho menores o no existían.
La responsable de la investigación precisó que el procedimiento empleado consistió en analizar el sistema de marcador del HLA (Antígenos Leucocitarios Humanos, por sus siglas en inglés), uno de los más importantes del sistema inmunológico genético en los humanos y que se encarga de reconocer, por ejemplo, antígenos extraños tales como parásitos, virus o cáncer que atacan al organismo.
Los científicos analizaron si las parejas comparten un antígeno HLA y no otro tipo de marcador genético conocido como STR. Estos marcadores son polimórficos y conocidos por ofrecer una importante información genética, ya que muchos de sus componentes se heredan genéticamente. (EFE)

Elección de pareja
Hipótesis El estudio teoriza, además, que la selección de parejas sexuales en el ser humano podría contradecir la presión evolutiva por lograr la diversidad genética, en particular al analizar el HLA. "La conclusión del estudio es que las parejas que sintieron atracción sexual compartían algunos genes del sistema HLA”, explicó Klein.
Complejos El estudio presenta científicamente una nueva teoría sobre la atracción en la especie humana y podría abrir la puerta a que se revisen nuevamente complejos psicológicos tan conocidos como los de Edipo y Electra.

domingo, 6 de abril de 2014

¿Sabes cómo detectar a un psicópata?

El imaginario social suele pensar al psicópata como aquel “criminal” que sale en las noticias cometiendo delitos, asesinatos o abusos. Sin embargo no siempre es así. Algunos de estos personajes son grandes simuladores. Circulan en nuestra vida diaria aparentando ser sujetos integrados socialmente como padres de familia, estudiantes, trabajadores, o profesionales reconocidos. Su forma de hacer daño es más sutil, pero el efecto es el mismo.

Cómo detectarlos

-Son grandes seductores. Durante la etapa de conquista, estos personajes despliegan sus mejores aptitudes y mantienen oculto su verdadero carácter. Lo más llamativo es su encanto superficial, la desfachatez y elevada locuacidad.

- Son muy eficaces para dar una buena impresión. Son grandes oradores, seductores y amantes de las conquistas. Poseen mucha habilidad con las palabras, consiguen cautivar a su público y obtener fascinación.

- Aparentan seguridad y se manejan con arrogancia. Esta actitud “de ir por todo” suele producir impacto y capturar las miradas de aquellas mujeres que buscan “un hombre con personalidad”. A veces se muestran excesivamente carismáticos, lo que despierta amor o fanatismo. Otros, prefieren un perfil social más conmovedor y simulan albergar una desmedida preocupación por los más débiles o causas sociales.

- Buscan armar una ficción donde capturar al otro. Presentan una falsa imagen que representa lo “socialmente esperado”. Desde allí arman su estrategia. Saben a quién elegir como “víctima” y cómo influenciar sus sentimientos.

- Están llenos de codicia y se relacionan a través del poder. Se mueven en función de su propio interés. Su máximo placer es anular la voluntad del otro para demostrar su superioridad y conseguir sus fines. Si bien asemejan sentir amor y compasión, solo es una mueca a fin de alcanzar sus objetivos. No tienen la capacidad de concebir emociones ni empatizar. Son insensibles y no tienen remordimientos, aunque a primera vista no parezca ser así.

- La manipulación es su herramienta para persuadir. Utilizan la mentira y el engaño como medio. Si se los encuentra en una mentira no dudarán en inventar nuevas y seguir su cometido. Suelen olvidar a qué se han comprometido o qué han dicho, y lo resuelven evadiendo o negando la situación. No les importa ser descubiertos, encontrarán alguna manera de quedar bien posicionados.

- Buscan hacer todo a su manera. Son egocéntricos. Valoran a los otros -siempre y cuando- respondan a sus deseos, sino los descartan. Son intolerantes frente a las frustraciones: las evitan o manifiestan cólera, ira y tristeza.

- Tienen una gran dificultad para asumir errores y responsabilidad. El problema siempre “lo tienen los otros”. Muy pocas veces sufren de un malestar emocional intenso como para desear cambiar. Por lo tanto, raramente frecuentan un consultorio psicológico.

- Tienen dificultades para el autocontrol. Si bien aparentan ser racionales, esta dinámica encubre el nivel de impulsividad contenido a punto de estallar.

- Su tendencia a la estafa y manipulación los llevará siempre al límite de la legalidad. Si presentan problemas con la ley emplearán su perspicacia para salir airosos.

- Actúan su psicopatía en ciertos lugares más que en otros. Por ejemplo: la manifiestan con sus parejas, pero para el afuera se muestran ejemplares. Si alcanzan lugares de liderazgo, impartirán su ley de manera despótica. Si se centran en la pareja, ubicarán a la mujer en un lugar de sumisión.

¡Para estar alertas!

Si quieres protegerte, es importante hacerte un tiempo para conocer a las personas antes de involucrarte. Observa cuánto interés ponen en vos y cómo actúan con los demás. Si bien la primera impresión social suele ser atractiva, con el tiempo se van descubriendo sus disfraces.

Aprender a identificar la psicopatía te permitirá manejarte mejor. Indicios como la mentira, la trampa, la irresponsabilidad, la carencia de remordimiento, la explotación, la manipulación, la irritabilidad y la agresividad son indicadores de que algo no anda bien. Estar advertida te ayudará a ahorrar malos ratos o intentar sobrevivir a un ataque sorpresivo. Si estás a tiempo… ¡Huye!

¿Cómo atraer a tu alma gemela?

Ley de la atracción

Atraer el alma gemela

Esta nota va expresamente para aquellas personas que enfocan mal el amor. El amor no debe enfocarse como una solución a tu vida, para darle sentido.

Como una forma de guiar a esos desesperados corazones que se encuentran en el limbo de la desilusión, la terapeuta y consejera de parejas Kim Olver ha desarrollado sus ideas sobre la unión amorosa a través de libros como “Secrets of happy couples: loving yourself, your partner ando your life” (Secretos de parejas felices: amándote a ti, a tu pareja y a tu vida), y por medio de la prensa y sitios de internet.

“Te preguntas cómo debe ser tu alma gemela. (Pero) lo primero que necesitas averiguar es quién eres tú”, asegura Olver en la web.

Según la terapeuta, en los momentos de soltería es cuando más trabajo de introspección se debe hacer, para no repetir el mismo patrón de conducta que te ha llevado al fracaso amoroso.

Y como modo de ayuda, Olver entregó a YourTango, medio digital especializado en las relaciones, algunos puntos a tener en cuenta para encontrar alguien que se complemente de forma más plena en el amor.

1.- Ten claro qué tipo de persona quieres como pareja. La terapeuta recomienda hacer una lista de las cualidades que se quieren en la futura pareja.

Estas van desde lo físico, la parte intelectual, su personalidad, su nivel económico, sus creencias, etc. Todo, para luego separarlo en tres grupos, los que son imprescindibles en ti, los que esperas de tu alma gemela, y los que puedes negociar.

Tal como funcionaría la Ley de Atracción, la idea es convencerse de que en el futuro, alguien que tenga las características que esperas, llegará.

De lo contrario, al menos ya sabrás qué es lo que quieres de una pareja.

2.- Exígete a ti mismo/a. Siempre es bueno saber qué es lo que esperas del amor, pero ¿estás siendo el tipo de persona que atraería a quien quieres a tu lado? ¿Buscas a alguien que tenga una filosofía de no complicarse la vida, pero tú estás agobiada de problemas?

Tal vez buscas a alguien confiable a ojos cerrados, pero tu naturaleza es desconfiar de todos. Recuerda que las parejas no vienen a solucionar la vida de nadie, son solo personas para compartir el amor.

3.- Pregúntate ¿a qué debo renunciar para tener la relación que espero?. Olver propone investigar el inconsciente y tratar de averiguar si desde allí, se realizan actos que van en contra de lo que quieres para tu vida.

Por ejemplo, puede que sin darte cuenta, estés convencido/a de que el amor no dura para siempre, así que estás esperando lo inevitable.

Quizás, consideras que eres un hombre o una mujer que suele arruinar sus relaciones, por lo que ya antes de conocer a alguien, ya vas predeterminado al fracaso.

4.- Reinvéntate. Dependiendo de las cosas que vayas encontrando de ti mismo/a, en cuanto a lo que esperas de una pareja y si tu inconsciente te está jugando una mala pasada en el amor, trabaja en las cosas que haces y piensas para ser consecuente con la persona que esperas que llegue a tu vida.

Ahora, a pensar positivo y tener seguridad que esa persona llegará.

Si quieres prepararte para estar con una pareja sin paranoias, celos, inmadurez y demás problemas que destruirán tu pareja, es muy aconsejable que cumplas los anteriores puntos. Porque a parte de estar esperando el amor también hay que estar preparado a la hora de recibirlo.

5.- Aprende a vivir sola. El amor no se debe enfocar como una solución a tu vida, para darle sentido. Tu vida, antes de que tengas pareja tiene que ser completa y tener sentido. No puedes pretender que otra persona tenga la responsabilidad de darle sentido a tu vida e impulsarte. Este tipo de relaciones no son maduras, para nada.

viernes, 4 de abril de 2014

Tercera edad. Deben sacar de la mente los prejuicios que les impide tener una buena relación de pareja.

El deseo sexual no desaparece con los años, pero es necesario adaptarse a los cambios físicos. Especialistas dan sus recomendaciones al respecto.

¿Las relaciones sexuales rejuvenecen?. La sexóloga Carolina Rivero explicó que “las relaciones sexuales no son el elixir de la juventud, pero si te hacen liberar hormonas, porque el orgasmo libera la endorfina, eso te hace estar bien”. La geriatra Chávez de los Ríos expresó que las relaciones sexuales no rejuvenecen, si no que es una actividad más que deben realizar “sería como decir que pueden hacer piruetas en la tercera edad, tener una vida más sana, hacer deportes, y tener relaciones sexuales dentro de ese campo, todo en equilibrio lleva a una vejez saludable”.

No deje morir la pasión. Rivero indicó que las personas cuando llegan a la tercera edad piensan que no podrán tener relaciones de pareja, “eso es uno de los mitos que existe en la sociedad, debido a que la cultura es coito céntrica, porque las personas creen que la pareja sí o sí debe llegar al orgasmo, en la menopausia se tarda más en llegar, pero se puede disfrutar igual”, cuando suceda esto la mujer tiene que aprender a disfrutar de la relación sexual que tiene con su pareja, de todo un mundo de caricias “que las hace sentir muy bien, no solo a ellas sino también a su pareja". Chavez afirmó que la sexualidad se modifica, pero no se acaba con los años.

Para tomar en cuenta. Rivero explicó que las personas de la tercera edad al momento de tener relaciones sexuales deben ser cuidadosos y sobre todo pacientes “lo más probable es que el hombre y la mujer necesiten más tiempo que el que necesitaba antes para llegar a una excitación, ahí tienen que tener paciencia ambos”, además mencionó que hay que sacar de la mente pensamiento negativos como mi esposa ya no me quiere o ya no logro excitarla como antes.

Ir al médico. Rivero aconsejó no descuidarse de los controles médicos necesarios, debido a que al llegar a la tercera edad la vida sexual cambia “mientras se disfruta de la sexualidad compartida, la pareja tiene que cuidarse y prevenir hasta el final”. Asimismo mencionó los controles más comunes como el cáncer de mama y el papanicolao para las mujeres, para los hombres controles para el cáncer de próstata, “en la actualidad para el cáncer de próstata existe un examen por vía sanguínea, el hombre le tiene más miedo al rectal. Hay que pensar no solo en sí mismo, sino en la pareja”.

jueves, 3 de abril de 2014

La traición de pareja y sus secuelas emocionales

Cuando formamos un vínculo emocional con otra persona dentro de una relación sentimental abrimos nuestro corazón y nuestra confianza. Compartimos nuestros secretos, nuestras vergüenzas, nuestras debilidades y nuestros sueños. En una palabra, confiamos en el otro, completamente.

Siempre creemos, y es lo correcto y de esperar, que el otro nos ama del mismo modo. Por lo menos con los mismos códigos. ¿Cómo desconfiar de alguien en cuyas manos hemos puesto nuestro futuro?

Cuando ´la pareja se rompe´ por causa de la traición de una de las partes, el dolor se multiplica. No es sólo el dolor de la ruptura, sino la honda huella del engaño. Es esto último lo que más daño causa en la psiquis del traicionado, lo que le hace dudar y tener dificultades para volver a creer en la pareja.

La traición es una de las acciones más destructivas en las relaciones humanas. Supone una falta grave que viola la lealtad que otra persona espera de nosotros. Por eso una traición no sólo duele, sino que ofende y agravia.

RESPUESTA EMOCIONAL A LA TRAICIÓN

Ante una traición, la respuesta inmediata es dejar de creer en la persona que nos ha traicionado. Sentimos vergüenza y humillación unidas a un profundo dolor. Es muy difícil, si no imposible, recuperar la confianza de nuevo en quien nos ha traicionado.

La traición produce, en primer lugar, en la persona traicionada ira y rabia. La primera reacción es una respuesta agresiva. Queremos golpear, dañar, agredir a la persona que nos provoca tanto daño. Conseguirlo es un esfuerzo notable en algunas personas que tienen alguna dificultad con el manejo de la ira. De hecho, una traición a una persona violenta o agresiva, puede ser causa de un problema extremadamente grave.

Después de la ira vienen el rencor, el odio y las ganas de venganza. Al mismo tiempo, provoca una gran pérdida de autoestima, humillación e impotencia, lo cual puede llevar a una posterior depresión.

CÓMO RESOLVER EL PROBLEMA Y SALIR ADELANTE

La traición debe ser asumida como algo que el otro hizo y de lo cual no somos en absoluto culpables. No es una carga que debemos añadir al dolor de la pérdida de la pareja y la ruptura de la relación. Se puede analizar qué llevó al otro a la deslealtad y, en casi todos los casos, vamos a encontrar una desmesurada ambición por algo que nos excluía de todos modos.

El otro ha tenido un deseo por otra persona o situación que ha superado su amor por nosotros. No hay nada que podamos hacer excepto ocuparnos de avanzar.

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA RETOMAR LA CONFIANZA EN LA RELACIÓN DE PAREJA

· La persona que te traicionó no representa el grupo total de las personas. Intenta aislar el hecho de la traición en aquel que le hizo daño y nadie más. Es decir, PERSONALIZA al traidor y libera de sospecha a los demás.

· No antepongas el miedo a ser traicionado a todos los demás sentimientos. Tienes que volver a confiar en los demás.

· Confía en esa nueva persona que se acerca a tu vida. Si te parece necesario, cuéntale tu experiencia para que pueda entender algunos de tus miedos.

· Permite que los demás se acerquen a ti. No te vuelvas de masiado cínico o desconfiado.

· No traiciones a terceros por venganza. La humillación de haber sido traicionado te puede llevar a tratar con crueldad a terceros inocentes.

· Permite la dulzura y las caricias. No tengas la guardia alta todo el tiempo. Aprende a confiar de a poco en esas personas que, instintivamente, te agradan.

· Mírate con los ojos con que los demás te miran. Vas a com probar que tu autoestima dañada no te deja ver lo que vales.

· Relájate. Ábrete a la posibilidad de amar nuevamente. Piensa en la traición pasada como en un hecho aislado muy desgraciado que no tiene por qué ocurrir de nuevo. Hay otra oportunidad para todos.

No permitas que la traición de otra persona rompa tus planes de futuro y tus posibilidades de vivir una historia de amor plenamente. Las relaciones de pareja son un maravilloso sendero cuando están bien establecidas. ¿Te vas a prohibir enamorarte de nuevo y llorar de emoción si es el caso?