Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

viernes, 27 de febrero de 2015

Ranking establece que los hombres de Piscis son las personas más infieles

¿Estás conociendo a alguien o acabas de empezar una relación? Revisa si tu pareja, según su signo, podría caer en la tentación de ser infiel

El signo zodiacal nos entrega indicios de cómo es la personalidad de una persona. No obstante, hay otros factores también determinantes como es su ascendente, por lo cual no es una generalidad. Pero eso no quita que evidentemente hay signos más propensos a ser infieles

Según un ranking del sitio Entremujeres.clarín.com, los hombres de Piscis serían quienes llevan el premio al más infiel y en segundo y tercer lugar sería Acuario y Cáncer, respectivamente. Pero, ¿Estará del todo correcta esta puntuación? Y ¿Qué hay de las mujeres? Para EntreMujeres, las Geminianas serían las más infieles, ¿estás de acuerdo?
Revisemos cómo se desenvuelve cada signo según los expertos:

Aries: (21 marzo al 19 de abril)
Los Arianos serán fieles siempre que los dejen llevar el control de la relación. Para los entendidos, Aries es uno de los signos más fogosos y volcarán todas las miradas en ti si sienten que ya no estás interesado en él/ella

Una de las razones por las que Aries engaña es por no sentirse el “centro de atracción”.

Tauro: (20 de abril al 20 de mayo)
Los tauro son considerados muy leales, pero si creen que tú los engañas ellos podrían llegar a hacer lo mismo. Son apasionados y sensuales por naturaleza, además muy posesivos y no perdonarán nunca una infidelidad.

Geminis: (21 de mayo al 20 de junio)
Se dice que un hombre geminis es más propenso a ser infiel y engaña más emocional que físicamente, es decir, que llegarán más fácil a la infidelidad verbal o escrita (Ej. las redes sociales, chat, etc.)

Los geminianos(as) son considerados uno de los signos más infieles del zodiaco, esto es por su carácter variable y su tendencia a aburrirse fácilmente, más si siente que cayó en la rutina, entonces buscará a alguien que le aporte esa chispa a su vida.

Cáncer: (21 de junio al 22 de julio)
La persona cáncer es muy fiel, siempre que su pareja comprenda su melancolía y estados de ánimo. En caso que un Cáncer no se sienta amado buscará el amor en otros brazos y, por otro lado, al ser un signo de mucha intuición sabrá inmediatamente si lo están engañando, pudiendo incluso perdonar una traición para favorecer la unión familiar. Aunque no significa que aguantará todo.

Leo: (23 de julio al 22 de agosto)
Leo es un signo orgulloso, que gusta ser el centro del Universo, pero no infiel. Para ellos la infidelidad, es caer en contradicción con sus valores, a menos que dejen de hacerlo sentir importante o bien que él/ella ya no se sienta orgulloso de su pareja

No perdona un engaño y podría convertirse en un mal enemigo si siente que lo dañaron.

Virgo: (24 de agosto al 22 de septiembre)
Detallista y perfeccionista, Virgo hará grandes esfuerzos por ser fiel, a pesar que su magnetismo traiga más de una oportunidad para caer en tentación

Los virgos necesitan sentirse amados, por lo cual una forma de hacerlo caer en la infidelidad es que no se sienta así, ya que por naturaleza es muy leal.

Libra:(23 de septiembre al 22 de octubre)
Libra a pesar de ser representado por la balanza es un muy indeciso y eso podría llevarlo a ser infiel. Estará siempre pensando en si caer o no en tentación. No obstante, si su pareja es entretenida, aventurera, buena amiga y compañera tratará de mantener su lealtad.

Escorpión:(23 de octubre al 22 de noviembre)
Sensuales por naturaleza el Escorpión busca una vida sexual activa y esa es una necesidad que debe ser cumplida para no caer en riesgo. No es uno de los signos más infieles, pero gusta de las situaciones de peligro, de estar siempre en el límite, por lo que le cuesta decir NO. Pero cuidado si tu le eres infiel a un Escorpión, porque entonces sacará su lado oscuro para vengarse.

Sagitario: (23 de noviembre al 21 de diciembre)
El aventurero, Sagitario ama su libertad y sus ansías de vivir su vida. Es un signo muy coqueto, por lo cual aunque no ande buscando una relación, los otros siempre lo creerán. Su alma libre querrá ser infiel si se siente atado a una relación o si ve opacado su espíritu.

Capricornio: (22 de diciembre al 19 de enero)
Es un signo que tiene un gran autocontrol, por lo cual es poco probable que caiga en la infidelidad. Ellos buscan más la vida familiar o bien la comodidad económica, por lo cual no caen mucho en tentación. No obstante, si llegan a ser infieles lo harán de tal manera que nadie lo notará.

Acuario: (20 de enero al 18 de febrero)
Es un signo impredecible, jamás se sabe qué pasará con ellos. Además aman profundamente a todos, pero se entrega sólo a una persona. Si un acuario cae en la infidelidad será por no sentirse completo o satisfecho, y con el tiempo no podrá resistirse a contar la verdad, ya que son ellos los que muchas veces descuidan a su pareja.

Piscis: (19 de febrero al 20 de marzo)
Los Piscis son eternos soñadores y con gran imaginación, por lo que tienden a fantasear mucho con el amor. Eso no siempre significará que sean infieles, pero claramente podrían caer, por esos mismos sueños de encontrar lo que anhelan. No obstante, si a ellos los engañan les costará asumir que eso ocurrió y si él lo es, se delatará prontamente.

jueves, 26 de febrero de 2015

¿Puede “CINCUENTA SOMBRAS DE GREY” enriquecer la vida sexual?

La normalidad de la lectura de novelas eróticas ha alcanzado su máxima expresión gracias a la historia de un hombre de negocios con un pasado colmado de sombras y una inexperta e inocente joven.

Cinco sexólogos analizan este fenómeno literario responsable de nutrir el deseo sexual de millones de lectores con una combinación de sexo y romanticismo.

La doctora Berta Fornés y el psicólogo Manuel Fernández, sexólogos clínicos autores del libro ’100 preguntas sobre sexo’ (Lectio Ediciones); Helena Angel, psicóloga, terapeuta sexual y de pareja del Instituto de Estudios de la Sexualidad y la Pareja de Barcelona; Norma Román Urtiz, psicoterapeuta y terapeuta sexual de la Fundación Sexpol; y José Bustamante, psicólogo especialista en sexualidad y pareja, y autor del libro: “¿En qué piensan los hombres?”.

EFEsalud hace cuatro preguntas para obtener un análisis de “Cincuenta sombras de Grey” desde una perspectiva sexológica.

¿Por qué ha tenido tanto éxito?, ¿qué aporta su lectura a la salud sexual?, ¿dónde están los límites en la sexualidad? y ¿qué importancia tienen las fantasías en el sexo?.

¿Qué aporta su lectura a la salud sexual?

Nutre las fantasías, el deseo y la estimulación, según la opinión generalizada de los expertos consultados. Helena Angel sostiene que “el libro describe muy bien las escenas explícitas y eso ayuda a cultivar la parte más erótica de la imaginación”.

José Bustamante subraya que su principal aportación es dar visibilidad al erotismo, lo que posibilita que se le pueda dedicar “un espacio sin culpa” y se compartan aspectos de la sexualidad con la pareja.

Berta Fornés resalta como positivo que se muestren distintas prácticas sexuales en las que el lector nunca había reparado y que le puedan resultar llamativas.

Pero cuidado, la sexóloga advierte que la lectura tendría un efecto negativo si se traduce en “buscar erróneamente que las relaciones se basen en el sadomasoquismo para experimentar las sensaciones que se describen” e incluso creer que “tu sexualidad es insulsa o incompleta sin estas prácticas”.

La inclusión del sadomasoquismo en esta historia ha hecho algo más que despertar el interés de algunos lectores. Bustamante acentúa que la popularización de fantasías BDSM (acrónimo que se refiere a Bondage; Dominación y Disciplina; Sadismo; Masoquismo) ha supuesto que “a quienes les gusta realizarlas o fantasear con ellas dejen de sentirse bichos raros, viciosos o con un pensamiento que tiene que ser necesariamente patológico”.

Cuatro de los cinco sexólogos preguntados insisten en que este tipo de lecturas pueden generar falsas expectativas. Las comparaciones siempre fueron odiosas, por ello, las esperanzas derivan hacia la “frustración si el lector compara su vida sexual con la de los protagonistas del libro”, sostiene Manuel Fernández; unas situaciones que se pueden evitar al “tener claro que las novelas son ficción”, afirma Helena Angel y no “comparar ni exigir a la pareja que actúe como el señor Grey”.

Por su parte, Norma Román precisa que aunque aumenten el deseo y la excitación, estos libros no deben utilizarse como manual de instrucciones . Y advierte, “repiten estereotipos poco sanos para el desarrollo de la igualdad de género y pueden contribuir a mantener ideas poco realistas del amor.”

En definitiva, “en los mejores casos puede incrementar temporalmente el deseo sexual”, apunta Manuel Fernández, y matiza que no tiene por qué pasar de un “calentón” fantasioso.

¿Por qué ha tenido tanto éxito?

Entre los ganchos principales: la admiración y temor de la protagonista hacia Grey; el hecho de que él sea un fenómeno sexual, que además disfruta viendo como ella descubre el éxtasis sexual; la fantasía de dominancia-sumisión; y el romanticismo, afirma Manuel Fernández.

La aceptación generalizada que ha rodeado a la trilogía ha impulsado el reconocimiento de la lectura libros eróticos entre el público femenino, asegura Berta Fornés, quien precisa que parte de su éxito se debe a “la gran transmisión boca a boca” sumado a que contiene ingredientes que facilitan la identificación y la atracción.

Para Bustamante el componente del sexo, por el que “muchas mujeres que antes no lo hacían, se permitan fantasear, desear y leer sobre ello” y “la idea del amor romántico tradicional que todo lo puede”, son las claves del éxito.

¿Dónde están los límites en la sexualidad?

El respeto, tanto hacia uno mismo como hacia la pareja, es la palabra que los cinco sexólogos han incluído en sus respuestas. “La sexualidad es un aspecto central de nuestra identidad”. Las consecuencias de usarla como “un instrumento para demostrar amor, conquistar o retener al otro son siempre psicológicamente devastadoras”, advierte José Bustamante.

Berta Fornés considera que los límites se encuentran donde los miembros de la pareja los sitúan “de forma común, consensuada y sin coerciones” y proporciona la Regla de Oro de la sexualidad para ayudar en este sentido.

¿Qué importancia tienen las fantasías en el sexo?

Todos los sexólogos ven en las fantasías un elemento fundamental para avivar la llama del deseo como un ingrediente que “enriquece tanto nuestra vida sexual como la de la pareja”, afirma Berta Fornés, quien explica que éstas pueden ser una fuente de diversión, una vía para combatir la monotonía, e incluso, detonar el orgasmo.

Según Manuel Fernández, la capacidad de dar rienda suelta a la imaginación no es la misma en todos las personas, pero “quien lo practica no tarda en ver sus efectos”. No hay que olvidar que “el sexo está en el cerebro”, recuerda.

Los beneficios de las fantasías también pasan por potenciar nuestra imagen, al fantasear que eres sexy o atrevida, y “contribuyen favorablemente a la autoestima”, apunta Norma Román.

Sin embargo, tener pensamientos eróticos no implica que deban ser llevados a cabo. Bustamante matiza que al fantasear “me dejo llevar por ideas que no necesariamente querría llevar a la práctica pero que me excita imaginar”. Hay que tener claro que cumplir una fantasía puede funcionar y resultar excitante pero también “perder todo su potencial una vez lo realizas”, advierte Helena Angel.

Sado light: el lado menos delicado del sexo

En principio ‘sado’ y ‘light’ parecen términos contrarios, pero gracias a 50 Sombras de Grey, hoy conviven en perfecta armonía.

La novela de E.L. James ha dado permiso y hasta animado a muchas a hacer alguna que otra incursión por el lado peligroso del sexo, a comprarse unas esposas o un látigo en un sex shop e, incluso, hasta a contárselo a su mejor amiga.

Según afirma Sylvia de Béjar en un post de su blog titulado Cuatro ideas Grey para darle un toque sado a tu vida sexual que “quienes tienen fantasías sadomasoquistas, es decir, de un 30 a un 50% de la población adulta, no deberían padecer sentimientos de inadecuación. Gozar imaginándose siendo atada, humillada, latigando y similares no tiene nada de aberrante.

Nuestra imaginación es libre… y por crueles o extrañas que sean nuestras fantasías, son solo eso. En cuanto a convertirlas en realidad, las cifras son más conservadoras: sólo entre el 7 y el 14% las llevan más allá de lo imaginario. Pero los porcentajes, sin duda, serían mayores si incluyeran a quienes gustan de juegos tan inocentes como vendarse los ojos, esposarse o darse unas cuantas nalgadas en casa”.

Para Domina Zara, experta en la materia –empezó a practicarlo a los 23 años y ahora tiene 55– y conocida como la reina del sadomasoquismo en España, se trata más bien de algo derivado de nuestra naturaleza como seres pensantes . “Si tienes inteligencia, tienes imaginación y si tienes imaginación tienes fantasías”.

Según Domina Zara, “lo más importante en este tipo de actividades es que sean sanas, seguras y consensuadas. Hay que tener muy claro el respeto hacia la otra persona y no olvidar nunca que esto es un juego. El BDSM no trata de infringir dolor a nadie sino placer, lo que ocurre es que algunas personas reconducen esa sensación de dolor y la transforman en algo placentero. Por eso hay que tener mucha sensibilidad y saber donde están los límites. El sadomasoquismo no mete la mano en la bragueta sino en el cerebro, por eso algunas personas que cultivan estas practican llegan a prescindir totalmente del sexo. Su placer está en la cabeza. Es algo mental que no tiene nada que ver con lo físico. Los mayores orgasmos los he visto yo con estas tendencias”.

Sentirse inmovilizado, a merced de los caprichos y deseos del otro, puede ser altamente excitante y es otra de las experiencias a probar dentro del sado light.

Cómo abordar los problemas emocionales en pareja

En nuestra vida diaria existen diferentes problemáticas tanto individuales como colectivas, algunas pueden afectarnos en nuestro estado de ánimo en todo sentido como: en el trabajo, en nuestras relaciones interpersonales, con nuestros hijos y con la familia, por lo tanto es importante entender y, sobre todo, aprender a sobrellevarlos, aquí les presentamos algunos consejos.

Muchas veces una de las parejas se encuentra enfadada, es importante conocer las causas y hacernos la pregunta del ¿Por qué está enfadada? Intenta responder a dicha pregunta y descarta la primera respuesta, puede que lo que te haya enfurecido no sea el objeto de la discusión que se mantiene, sino otra razón más profunda o quizá un problema muy concreto que aún no se ha resuelto.

En otros casos, ni siquiera tu pareja tendrá la culpa de tu enfado, sino que éste puede haberse ocasionado en otro ámbito (trabajo, familia) y es con tu pareja con quien te estás desquitando. Entonces es importante tratar de controlarse antes de reaccionar, pero no se trata únicamente de contar hasta diez, sino también en dejar que la otra persona explique y presente su versión de los hechos ante tus acusaciones.

Quizá ello evite un aumento de tensión que te lleve a un punto crítico y se solucione el problema sin necesidad de elevar el tono de voz o sacar a colación otros temas. La mente funciona más rápido que nuestra lengua, y a veces una simple conversación sin gritar sirve para convertir la sombra en luz.

Revisa tus argumentos: Muchas personas comienzan a discutir con una idea clara en su cabeza, sobre lo que van de decir, especialmente si son ellas las que comienzan la confrontación. Muchas veces tenemos muy sabida la lección, que quizá convenga revisar nuestra argumentación antes de pronunciarla en voz alta y de esa manera comprobar si lo que sugerimos es cierto o si sólo es una estrategia para hacer sentir mal a nuestra pareja. Si es así, quizá sea preferible no conversar.

Hazlo en el momento indicado: Respecto a conversar apropiadamente sobre algo que nos molesta, también hay que saber cuándo hacerlo. El peor momento es, desde luego, cuando la tensión está a punto de explotar o en mitad de un cruce de acusaciones interminables. Pero quizá tampoco sea muy apropiado aprovechar el buen rollo romántico para sacar a relucir aquel pequeño problema que ocurrió hace un mes y que hasta entonces no nos habíamos atrevido a comentar. Todo extremo es malo tampoco es el de callar, trata de saber cómo y cuándo.

No pidas lo que no puedes dar: La estabilidad de una relación de pareja debe forjarse en el equilibrio más o menos simétrico entre ambos miembros; antes de acusar a la otra persona quizá convenga que nos paremos a pensar si estamos en disposición de exigir algo así a la otra persona o si es preferible, por el bien de ambos, pasar por alto pequeños detalles. En una discusión no se puede ganar, o empatar también uno debe aprender a perder.

¿Cuál es el fin de toda discusión de pareja?: ¿Intercambiar diferencias hasta que uno de los dos se dé por vencido y convencido, o pida perdón a su pareja y acepte que ésta tiene toda la razón y nada más que la razón? ¿O simplemente hacerle comprender que uno de sus comportamientos nos ha molestado y que en lo consecutivo es preferible que se lo piense dos veces antes de volver a hacer algo semejante?

Recordemos que muchas personas ganan discusiones, pero a cambio, pierden a sus parejas. Lo importante no es discutir o callar lo que uno siente o piensa, sino saber expresarlo, éste es un factor esencial de la comunicación asertiva.

Los sentimientos no se discuten: Es vital recordar que podemos tener algún desencuentro, sobre los planes futuros o pasados, pero juzgar o anticipar sus sentimientos no nos hará más que realizar presunciones equivocadas.

Ser empáticos: Es importante ponerse en la situación de la otra persona. La empatía con la otra persona es uno de los consejos más habituales cada vez que surge una discusión, pero raramente se lleva a la práctica de manera estricta.

Problemas o conflictos, ciertas diferencias, o malos entendidos de pareja siempre existirán de una u otra forma, pero debemos tener presente que si deseamos un cambio en nuestra pareja debemos comenzar por uno mismo, recordemos que nadie es perfecto y a veces deseamos o exigimos lo que no podemos dar, así que esforcémonos por ser mejores personas y si de alguna forma no ves cambios en tu pareja o no puedes comunicarte, existen profesionales psicólogos, terapeutas de parejas donde puedes recurrir para ser orientado, es bueno ver todas las alternativas y herramientas posibles para mejorar tu relación de pareja, porque además de lastimarte y no ser feliz, lastimas a tu familia, sobre todo a tus hijos.

¿Realmente vale la pena darse una segunda oportunidad?

Seguramente has escuchado una frase que dice: "Donde hubo fuego, cenizas quedan". Es la típica frase que algunos dicen cuando se enteran de que alguien ha vuelto a establecer una relación con una expareja. De lo que no se habla es que esta frase es completamente cierta.

¿Porqué se da? Esto tiene toda una explicación psicológica de fondo. Lo que sucede es que todos los seres humanos crean vínculos emocionales cada vez que se relacionan con alguien y los investimos con pensamientos y sentimientos que tenemos en relación a ellos, tanto positivos como negativos. De esta manera, cuando terminan una relación, sea cual sea la razón, estos vínculos emocionales se quedan atados a aquel de quien se separaron. Si estás pensando volver con tu ex, primero analiza cómo era tu relación y por qué decidieron terminarla. Deben estar dispuestos al cambio.

miércoles, 25 de febrero de 2015

Video ¿Cómo le pediría perdón al amor de su vida?

Segundo ‘round’ no dejés que la noche se acabe rápido

Luego de que vos y tu pareja alcanzan el tan anhelado orgasmo, tras un primer encuentro sexual exitoso, ambos descansan, lo que sirve para que recargués tus pilas y estés como nueva para un segundo ‘round’.
Hasta ahí todo marcha bien, el problema comienza cuando te das cuenta de que él no puede seguirte el ritmo.

¿Lo hacemos de nuevo?
Hacer el amor varias veces seguidas es un sueño que muy pocas parejas logran realizar, lo que no quiere decir que sea imposible. Expertos coinciden en que el hombre, que necesita más tiempo que la mujer para preparase para un segundo ‘ataque’, no debe autoexigirse, sentirse presionado y mucho menos frustrado por no lograrlo, porque eso es algo normal.

Además, señalan que antes de cuestionar el rendimiento del hombre, hay que tomar en cuenta su edad porque no es lo mismo tener sexo con uno de 20 años que con uno de 50.

Para el sexólogo Alejandro Velarde:“Un segundo ‘round’ en la cama es algo que debe considerarse como una posibilidad, y no convertirse en una ‘obligación’ o un ‘debería suceder’.

Al respecto la reconocida sexóloga Alessandra Rampolla, recomienda no angustiarse por tener más y más rounds, porque lejos de ser placentero solo tendrías el efecto contrario.

Dale una manito
Para propiciar un segundo ‘round’ Marynes Salazar experta en temas sexuales sugiere la estimulación, besos y caricias, eso evitará que le pongás stop a la noche, y que encendás nuevamente la lamparita del amor

martes, 24 de febrero de 2015

La "hormona del amor" contrarresta los efectos de la borrachera

La oxitocina, conocida también como la "hormona del amor" previene la intoxicación alcohólica en los roedores, según un estudio divulgado hoy que abre las puertas para futuros tratamientos contra el alcoholismo en seres humanos.

"Descubrimos que las oxitocinas bloquean los efectos de la intoxicación del alcohol y previenen que éste actúe en lugares del cerebro que están vinculados al efecto de la intoxicación alcohólica", explicó a la cadena local ABC, Michael Bowen, uno de los investigadores de este estudio de la Universidad de Sídney.

En el trabajo, publicado hoy en la revista científica "Procedimientos de la Academia Nacional de Ciencias", el equipo liderado por Bowen analizó el papel de la oxitocina en el bloqueo de los efectos del alcohol en el organismo, que es inducido por la liberación de la dopamina.

Al observar el comportamiento de grupos de ratas sobrias y ebrias, los científicos notaron que las primeras daban vueltas alrededor de sus jaulas, mientras que las segundas se sentaban visiblemente sedadas con sus hocicos apoyados en la esquina de sus cajas de encierro.

Lo curioso fue que el tercer grupo de roedores, al que se le dio oxitocina antes de consumir alcohol, merodeaba por la jaula como lo hacía el primer grupo de roedores sobrios.

En otras pruebas para medir la sobriedad, Bowen y sus colegas observaron por cuánto tiempo las ratas podían sostenerse colgados en posición invertida en una rejilla de alambres.

"Las ratas sobrias se podían sostener entre 10 a 15 segundos", mientras que las ebrias solamente por dos", explicó el psicólogo australiano, quien remarcó que las que tenían oxitocina lo hicieron por unos 10 segundos.

"(La oxitocina) casi revierte completamente el efecto del alcohol", subrayó el científico al reflexionar sobre las posibilidades de prevenir los efectos que producen la intoxicación por alcohol, entre ellos el relajamiento excesivo de los músculos.

Estudios previos muestran que la oxitocina puede reducir el consumo del alcohol, los antojos y el síndrome de abstinencia, por lo que supone un componente clave para potenciales tratamientos contra el alcoholismo.

"Aquí hay un medicamento que potencialmente puede hacer que uno consuma menos alcohol y si se ingiere quede menos intoxicado que antes y con menores probabilidades de quedar herido" en accidentes vinculados al consumo de alcohol, indicó Bowen.

El reto ahora es traducir los descubrimientos a tratamientos para los seres humanos, aunque por el momento se sabe que la oxitocina han sido utilizadas de forma segura para inducir los partos.

domingo, 22 de febrero de 2015

Preferencias sexuales de mujeres y hombres

Jan Antfolk, de la Abo Akademi University (Finlandia) y su equipo analizaron las diferencias entre hombres y mujeres con respecto a sus intereses sexuales y su actividad sexual. Los investigadores realizaron una encuesta con 12.656 ciudadanos finlandeses de entre 18 y 49 años. Los resultados revelaron que las mujeres se interesan más por hombres de la misma edad o un poco mayores a lo largo de todo el ciclo vital. En cambio, los hombres mostraron una tendencia a interesarse más por mujeres en torno a los 25 años independientemente de la edad que ellos tengan.

Defectos femeninos que los vuelven locos


CARACTERÍSTICAS FEMENINAS

FUERTE atracciÓN

A veces somos demasiado exigentes con nosotras mismas y nos preocupan ciertos rasgos físicos y de personalidad que nosotras consideramos como un defecto y, que sin embargo, son precisamente los que hacen que un hombre se enamore de nosotras.

Es que la imagen que nos devuelve el espejo no es interpretada de la misma forma por nosotras que por los hombres.

Defectos físicos de las mujeres que les atrae. Parece que las modelos de aspecto anémico están muy bien para las campañas publicitarias, pero los hombres aseguran que no es su ideal de mujer perfecta. Así, esas líneas de expresión que tienes alrededor de los ojos y para las que has buscado cremas y más cremas para reducirlas, vuelven loco a tu novio y por eso siempre intenta hacerte reír.

Esa cicatriz que tienes en la frente desde tu infancia y que intentas disimular con capas y capas de maquillaje es para tu pareja el rasgo más atrayente de tu rostro, por eso no deja de mirarlo, rozarlo y hasta besarlo. Y las cuatro canas que te han salido, le parecían superatractivas, por mucho que hayas corrido a teñirte el pelo.

Pero si algo vuelve locos a los hombres son las curvas. No encontrarás a uno que prefiera una mujer tan delgada que no se le noten sus formas femeninas. Así que no obsesiones por esos kilos de más, porque seguro que tu pareja está encantado con ellos.

Defectos emocionales que a los hombres les gusta. En cuanto a eso que tú consideras defectos de personalidad, los gustos varían más, pero por lo general, cualquier hombre se vuelve loco cuando te ruborizas por algo que te ha dicho. No hay cosa que más rabia te de a ti y no hay cosa que eleve más el ego de tu pareja.

Pero es cierto que hay hombres que prefieren a las mujeres tímidas, siempre que tengan sus arranques de carácter en el momento oportuno; mientras que hay otros que se sienten fascinados por aquellas que proyectan una imagen autosuficiente, independiente y segura de si misma.

Aunque sin duda, el rasgo femenino que más gusta es la sensibilidad. Esa capacidad que tienen las mujeres para sentirse identificadas con cualquier estado emocional de los demás y esas lágrimas que se les escapan en la sala del cine, despiertan la ternura de cualquier hombre.

OTRAS VENTAJAS

* Agarrarte el cabello o repetir algún gesto constantemente les parece sumamente sensual.

* El pelo es un punto muy importante en la atracción para el sexo opuesto. No te compliques la vida tratando de parecer otra, a ellos les encanta lo natural.

* A los hombres les parece muy sensual una voz ronca. Si no quieres ver a tu novio porque estás resfriada y crees que lo vas a asustar, olvídalo, no podrá resistirse a tu voz.

* Muchas mujeres abusan del maquillaje con tal de ocultar las pecas o los lunares, pero a ellos les gusta y detestan el exceso de maquillaje.

* No es necesario que te eches encima toda la botella; a los hombres les agrada tu olor natural y no les gustan las fragancias fuertes, dulces o demasiado olorosas.



¡¡Así que baja las revoluciones!!

domingo, 15 de febrero de 2015

Un poquingo de panza parece evitar la eyaculación precoz



Aunque la relación entre la obesidad y la salud sexual se conoce desde hace al menos dos décadas, en el estudio de la Universidad de Erciyes (Turquía) se investigó si había una posible asociación específica entre eyaculación precoz prolongada y obesidad.

“Hasta donde sabemos, este es el primer estudio prospectivo sobre la relación entre la obesidad y la eyaculación precoz prolongada”, dicen los autores.

Primero las medidas
Durante año y medio, los investigadores siguieron las relaciones sexuales de 200 varones. Lo primero que hicieron fue medir su índice de masa corporal (IMC).

Esta es una de sus primeras conclusiones: “Encontramos que los eyaculadores precoces eran más delgados que los varones promedio, y a medida que el índice de masa corporal aumentaba, en el grupo con eyaculación precoz el número de pacientes disminuía. También se puso de manifiesto en este estudio que la prevalencia de obesidad fue menor en el grupo de eyaculación precoz”. En otras palabras, había menos obesos entre los eyaculadores precoces.

Como reconocen los investigadores, el control en el sistema nervioso central y medular de la eyaculación y la red neurotransmisora implicada en este placentero proceso fisiológico no se entiende todavía completamente.

Las razones de la asociación entre obesidad y eyaculación precoz prolongada no son fáciles de explicar. Sin embargo, algunas hipótesis se pueden extraer. Una de ellas se relaciona con las hormonas sexuales.

Un poco más
Tanto la estrona como el estradiol están aumentados en los hombres obesos. Se atribuye este hecho a la transformación de los andrógenos.

La grasa del abdomen hace que se forme una cantidad extra de una hormona llamada estradiol. Esta hormona es la que causa un retraso de la eyaculación. ¿Cómo actúa? Quitando sensibilidad a unos receptores llamados 5-HT1A en los hombres obesos. Por eso tardan un poco más en eyacular.

Amigovios, las nuevas parejas del siglo XXI

Infinidad de parejas de todas las edades celebra y disfruta del Día de San Valentín en todo el mundo, pero no todas ellas encajan dentro de los modelos de relaciones monógamas tradicionales, es decir noviazgo, pareja de hecho o matrimonio.
María Beatriz Pereira Reis, psicóloga de adultos, explica cómo funciona cada tipo de relación, cuáles son sus puntos fuertes y débiles, y de qué manera suelen evolucionar las diferentes modalidades de estas parejas del siglo XXI.
Según Pereira, las relaciones del tipo "juntos el fin de semana” funcionan con el concepto de "luna de miel” cada weekend y suelen estar conformadas por adultos de entre 25 y 35 años, que están desarrollándose como profesionales.
"Muchas veces deben viajar continuamente o estar durante algún tiempo en lugares diferentes de los de su pareja, con la cual acuerdan verse el fin de semana como recompensa por estar toda la semana separados”, indica la experta.
"Un punto fuerte de estas parejas es que se alarga la fase de enamoramiento, ya que la ausencia de la otra persona permite que, al volver a verla, percibamos su presencia como si fuera la primera vez, por lo que las emociones suelen ser más intensas que en quienes conviven los siete días de continuo”, añade.
Otro punto favorable de estas relaciones -según Pereira- es que, al disponer de tan poco tiempo para compartir, sus miembros tienden a centrarse y reforzar los aspectos positivos de la relación, y tienden a minimizar las diferencias y conflictos.
"Sin embargo, algunos de sus puntos débiles es que sus miembros se pueden volver celosos e inseguros, o muy egoístas con su espacio individual, y aumentan las probabilidades de infidelidad por la distancia física. Con ello se dificulta la posibilidad de compromiso y avance de la relación”, explica la psicóloga.
Para Pereira, "cuantos más años de buena relación tenga la pareja y más sólida sea su proyecto de vida en común, las probabilidades de perdurar aumentan”.
"Mantener este tipo de relaciones depende del esfuerzo común que hagan ambos miembros para verse los días festivos, y sobre todo, sorprender al otro, bien sea con un viaje sorpresa, un detalle o un escrito”, señala.
AMIGOS CON DERECHO A ROCE
"Los también llamados amigovios, que mantienen relaciones sexuales dentro de un vínculo de menor compromiso formal que un noviazgo, son una relación amorosa y erótica en la que se niega el encuadre matrimonial”, según esta profesional.
"Los amigovios entran en una categoría especial: no son novios ni amantes y no existe la posibilidad de un futuro amoroso. Son parte de una relación en la que abundan la exploración, las búsquedas y el sexo, en la que todo vale, excepto enamorarse”, enfatiza.
"Algunas características de los amigovios, denominados ADR, son que la relación tiene comienzo y terminación, aunque esta última puede ser renovable; no tiene cotidianidad como en el vínculo matrimonial ni tampoco proyectos vitales futuros; y crea la ilusión de un placer permanente sin un encuadre estable”, explica Pereira.
"Aunque -de acuerdo con la psicóloga- en esta relación la tendencia monogámica está negada, los ADR se ubican en la categoría de elegidos o preferidos, y el engaño y la transgresión entre ellos pueden tener un sabor y un sentido particular”.
"Los ADR no deben ser tomados livianamente porque, antes que nada, son amigos y deben corresponder a todas las necesidades que la amistad conlleva. Como en todo vínculo, y sobre todo sexual, debe haber respeto mutuo y honestidad, también para decirle al otro que la relación ha finalizado porque se ha encontrado a alguien especial o porque ya hay sentimientos más profundos involucrados”, indica la especialista.
"Aunque parecen ser relaciones simples, vividas en y con absoluta libertad, son sinónimo de complejidad, por las reglas intrínsecas, el lenguaje adulto y desprejuiciado, la cabeza abierta y demás cosas que las hacen únicas e intransferibles”, precisa.
CADA UNO EN SU CASA
De acuerdo con Pereira, los miembros de las parejas "cada uno en su casa” suelen superar los 40 años de edad, son monógamos y poseen un vínculo estable y duradero. Casi todos ya estuvieron casados y muchos tienen hijos y eligen compartir la vida con el otro, pero sin el desgaste de la convivencia viéndose, al menos, dos noches por semana.
"Comparten noches, días, momentos especiales, viajes, vacaciones, fines de semana y, a veces, tiempo con los hijos del otro. Y también la forma de ver la vida. Pero, por decisión de ambos, ni la casa ni la economía son comunes”, destaca.
Pereira indica que, para algunos expertos, los living apart together (viviendo separados pero juntos) o out of the bed (fuera de la cama) son algo parecido al vínculo afectivo ideal, con muchas ventajas y casi ninguna desventaja, aunque para otros son producto del individualismo posmoderno, que implica un menor grado de compromiso amoroso.
Este tipo de relaciones se describe también como "contigo y sin ti” ya que las viven muchas personas que han sufrido un divorcio o han quedado viudas y están abiertas a volver a estar en pareja, pero no están dispuestas a repetir la experiencia de la convivencia y quieren satisfacer su necesidad de independencia.
En opinión de Pereira, la base de esta relación, en la que hay un compromiso afectivo, "es respetar el disfrute o la necesidad de contar con espacios propios físicos o psíquicos (vivienda, orden o desorden, amistades, pasiones, pasatiempos, manías o tiempo a solas o con los hijos) sin sentir que haya que abandonarlos por estar en pareja”.
RELACIONES "EN LÍNEA”
"Las páginas para conocer gente y las redes sociales se han convertido en un método habitual para hacer nuevos amigos y encontrar a alguien especial. Allí se produce una conexión, una afinidad, un encuentro entre dos personas que encajan bien, que es real y el que se produzca a través de una pantalla no la hace menos válida”, explica Beatriz Pereira a EFE.
"Una posible ventaja de estas parejas -según la psicóloga- es que la apertura hacia el otro puede ser más auténtica, porque quizá se conozca el interior de la persona saltando sobre las barreras sociales, como la importancia del físico, el dinero o la posición social”.
"También resulta más fácil hablar sobre uno mismo, porque no tenemos al otro delante. No nos tenemos que enfrentar a su mirada, a sus réplicas, a sus reacciones y, sobre todo, a sus juicios. Por lo tanto, es más fácil sincerarse”, continúa.
Pero, según Pereira, el peligro de este tipo de relaciones es que "es fácil idealizarlas, ya que si esa persona con la que conectamos hace comentarios ingeniosos o inteligentes o tiene una foto de perfil atractiva, podemos imaginar que es el hombre o la mujer de nuestra vida y parece que no tenga defectos ni problemas”.
"Otra desventaja de este tipo de relaciones es que la persona al otro lado de la computadora puede jugar sus mejores cartas para vender una imagen poco real de sí misma”.
En opinión de Pereira, una relación online "no es una verdadera relación de pareja o noviazgo, ya que éstas requieren una intimidad auténtica, un contacto físico, la presencia del otro y la interacción que se deriva de una conversación cara a cara, de la espontaneidad y la fluidez de una relación real, todo lo cual no existe cuando la otra persona es virtual”.
"Es importante comprender que muchos enamoramientos virtuales se deben a la soledad y a la insatisfacción, y que la persona virtual siempre parece encantadora, debido a que sólo contacta en las ocasiones que le apetece hablarnos, pero sin compartir las tareas domésticas, las facturas ni otros asuntos engorrosos y aburridos, pero reales”, destaca.
Para esta psicóloga, "las probabilidades de éxito de estas parejas dependerá de si convierten el contacto virtual en uno real; si existe una buena conexión es una señal alentadora y lo adecuado es citarse con la persona para conocerla más allá de la red, teniendo en cuenta que en la realidad, quizá no resulte tal y como la imaginábamos”.

Cuatro hábitos para mantener (o recuperar) la pasión... sin cambiar de pareja

¿Es verdad que tarde o temprano la pasión se tiene que morir? ¿O que la convivencia mata la pasión? ¿y que esta no se puede recuperar una vez perdida? La pasión nos atrae y aterra a la vez, por eso algunos somos adictos a las relaciones mientas que otros prefieren aislarse de sus turbulencias. Pero... ¿de qué pasión estamos hablando? Lo primero que deberíamos hacer, según explica Fady Bujana, experto en terapia de pareja y autor del libro El Amor Excelente, es definir la pasión.
Para él, la pasión es «la energía que emana de nuestro propio espíritu cuando nos sentimos "inspirados", "en espíritu", o sea, cuando nos permitimos percibir la dimensión espiritual de cada experiencia. Y no hay experiencia más espiritual que la del amor, ya que nos pone en contacto con lo más profundo de nosotros mismos». En concreto, la pasión a la que se refiere Bujana, emana de un amor especial, con una dimensión profundamente espiritual, que él llama «amor excelente».
Un amor, dice este coach personal, «que crece cada día, cocinándolo lentamente y a conciencia». Esa es, a su juicio, la pasión que no se pierde. «Porque parte del amor excelente, que se cocina como el buen pan. Y de la misma manera que el pan alimenta, deleita y calienta el cuerpo, el amor excelente alimenta, deleita, y calienta el espíritu»

Y como el pan, el amor excelente tiene, para Bujana, estos cuatro ingredientes, que permiten mantener la pasión sin cambiar de pareja:

1. Empatía.
A menudo, una relación no acaba de cuajar, porque, a pesar de estar metidos hasta el cuello, sus integrantes siguen albergando dudas sobre el otro, sobre uno mismo, o sobre la viabilidad de la relación. En algún momento hay que saber desprenderse de la duda, tomar una decisión y entrar de una vez en la relación, creando una nueva historia acerca del otro, sus motivos e intenciones. ¿Serás capaz de «ver el mundo a través de sus ojos»? Es importante, explica este experto, «comprender las principales necesidades y motivaciones profundas de cada persona, que tienen que ser satisfechas para la buena marcha de la relación».

2. Entusiasmo.
Uno de los requisitos del amor excelente es tener un nivel de energía lo bastante alto para poder sentir pasión. Una persona que se siente cansada, que tiene la sensación de estar agotada y con la energía por los suelos difícilmente podrá soportar los remolinos de la pasión si es que llega a sentirla. Para poder seguir adelante y crecer con tu pareja, explica Bujana, «tienes que ser capaz de controlar tus niveles de ansiedad y encontrar dentro de ti la energía y el entusiasmo necesarios para vivir los procesos del amor. El entusiasmo (y la colaboración) son como el agua para el pan: no solo mantienen la mezcla fluida y maleable, sino que son los ingredientes necesarios para que los demás se fundan en uno. Se trata de saber encontrar al otro, honrarlo y apoyarlo desde el compromiso personal y con entusiasmo. El entusiasmo es la base de la pasión».

3. Espiritualidad.
Para que fluya la pasión tiene que haber intimidad y para poder intimar realmente con una persona, hay que estar dispuesto a conectar con su esencia, su propósito vital y asumir el riesgo de ver y ser visto. La intimidad se fundamenta en la vulnerabilidad, que es la capacidad de abrirse al otro. La vulnerabilidad es la levadura del amor», compara el autor de El Amor excelente.

4. Erotismo.
Para llegar a ser excelente e interesante, el pan (como el amor) deber tener su punto óptimo de sal, dice Bujana. Y lo que sala el amor, asegura, es el erotismo. «El erotismo, que es función del cerebro, es esa telaraña de guiones e imágenes que alimentan el deseo y la vida íntima humana. Para "salar" la relación hay que crear y aderezar a conciencia una historia erótica que nutra y aumente la polaridad de la energía sexual de la pareja. Sin polaridad, la energía sexual se atasca ya que, como toda energía, solo puede fluir entre polos de carga opuesta, en este caso, masculina y femenina. Masculino y femenino, ojo, se refieren en este caso a la esencia sexual o «carga» de cada persona, no a su género», matiza. Y para aderezar a conciencia tu historia, sugiere Bujana, «prueba a añadirle una pizca de curiosidad, otra de variedad y aventura y finalmente algo de riesgo».

sábado, 14 de febrero de 2015

Diez razones para salir con alguien que corre

Conoce alguna de las tantas razones que hay para salir con una persona que ama correr, realizada por la página berunnermyfriend. Pues ellas, o ellos, serán una de las mejores decisiones de tu vida. No te arrepentirás.

1. Vas a conocer que los fines de semana tienen mañana.
Un runner madruga los fines de semana incluso más que los días de trabajo para hacer sus distancias largas. Déjalo ir, abre los ojos cuando se levanta y pídele que te dé un beso antes de salir. Si a un runner le dejas hacer lo que más le gusta estará dispuesto a todo.

2. Vas a entender lo que es “salir sólo un rato”.
Normalmente el runner ya tiene planes para la mañana siguiente. Así que no existen frases como “me termino esta copa y nos vamos”, ni “me quedaré un rato más”.

3. Es difícil discutir con un runner.
He aquí un secreto: si tienen una pequeña discusión, pregúntale por su próxima carrera y lograrás desviar su atención rápidamente. También puedes sugerirle que salga a correr, pues cuando vuelva estará con un subidón endorfínico que lo único que querrá es tenerte a su lado.

4. Se acabó tener que pensar en un regalo.
Da igual lo que compres, el regalo debe ser algo que use en sus entrenamientos. Sea lo que sea le va a gustar y lo utilizará sumamente agradecido.

5. Vas a viajar.
El runner viaja y viaja mucho, así que, anima a tu pareja a que salga a entrenar, ya que su motivación probablemente sea tu escapada hacia algún lugar que no conozcas.

6. Podrás tener tu espacio.
Para los que practican running correr significa tener un momento para hacer lo que más les gusta. Comprenderán que su pareja también necesita su espacio y su tiempo para hacer otras cosas.

7. Un runner se ilusiona como un niño.
Vive la ilusión de sus logros, sus objetivos, sus entrenamientos, sus pequeñas victorias. ¡Ojo! solo es la ilusión de niño, porque un runner es un adulto responsable con objetivos claros y con un sentido de la responsabilidad en ocasiones demasiado desarrollado.

8. Te va a enseñar a cuidarte.
El estilo de vida de un runner es muy saludable, así que te hará cuidar tus comidas y, aunque no te pedirá que vayas a entrenar con él, tu runner te animará a hacer ejercicio físico. Hazle caso, se sentirá importante creándote un plan de entrenamiento personalizado para ti. Déjate guiar por él, o ella, aunque no corras y sólo te limites a caminar.

9. Para un/una runner todo es posible.
Déjate llevar por su energía vital. Un runner entrena con frío, viento, lluvia o nieve. Un runner va al gimnasio y entrena a pesar de haber tenido un duro día de trabajo, saca horas de donde no las hay para correr. Con tu runner vas a entender por fin que todo es posible si tienes ganas. La energía vital de un/una runner está fuera de lo común, los/las runner son felices, corren para generarse un subidón de endorfinas y vuelven con energía, vitalidad y alegría. Déjate contagiar por su felicidad.

10. Un corredor está siempre en forma.
​La persona que entrena a diario y hace ejercicios de fuerza logra un cuerpo duro, sin barriga y su ropa le sienta sorprendentemente bien. Puedes sentir con orgullo que tu pareja es runner y no sólo eso, tendrás un auténtico dios del sexo.

Te enamorarás más a cada hora del día

Si bien San Valentín es una tradición anglosajona importada, cada año toma más fuerza en el país y a algunas personas les encanta tener una nueva oportunidad para demostrar que son unos románticos empedernidos. Hacé de esta fecha o de cualquier otra, un día especial para celebrar el amor en tres pasos.
El día empieza perfecto con un desayuno en la cama y para ello, elegimos tres opciones exclusivas para esta ocasión.
Crocantina armó una caja con tostadas, empanada de hojaldre con jamón y queso, vigilante con dulce de leche, yogur natural con granola, ensalada de frutas, omellete parisian, crepe Crocantina, jugo natural, café y una porción de torta.
Por su parte, Dulces Jessen aprovechó al máximo sus especialidades y empaquetó empanadas de ricota, medialunas, 12 dulces, sándwich, postres de canela y de pistacho, muffins de zanahoria y de chocolate y jugo.
La propuesta de Fridolín es una caja con ensalada de frutas, jugo, yogur, canasta de panes, omelette, masas típicas, panqueques, tarta de jamón ahumado y una porción de torta.

EL DÍA SE PINTA MEJOR
Es fin de semana y no tenés la presión de regresar al trabajo; por ello Máncora invita a los enamorados a brindar con champán de cortesía y disfrutar de su menú especializado en comida fusión. Recomendaciones dignas de tomar en cuenta son el chaufa de quinua con mariscos o los ravioles de pato, con salsa de jugo de naranja, cerveza y hierbas.
Una opción más ‘heavy’ es Hard Rock Café que alista un menú especial y sorpresas para los festejantes.
Y todo es más bonito en medio de la naturaleza, especialmente en La Rinconada, que te atenderá con bufé nacional en medio de los hermosos paisajes de sus parques y piscinas.

AMOR POR SOBRE EL CORSO
El cierre de uno de los días más románticos del año debe ser perfecto, algo garantizado en La Suisse, que te espera con todas sus invenciones gastronómicas, entre ellas la copa silvestre, con helado de vainilla, jalea de motojobobo, almendras caramelizadas y rozón de crema.
Hace solo unas semanas, Michelangelo creó uno de los rincones más románticos de Santa Cruz, su nuevo patio, donde podrás disfrutar de los 28 años de experiencia del restaurante especializado en la comida ítalo-continental de autor.
Y quien se preparó con todo fue Jardín de Asia, con un menú de tres pasos con platos a elección. Solo por mencionarte, entre los platos fuertes hay salmón, ojo de bife y pato nikkei. Imaginate el resto. Así, ¿quien no querría celebrar?

Limerencia, La enfermedad del amor

La definición técnica sería: un estado mental involuntario el cual es resultado de una atracción romántica por parte de una persona hacia otra, combinada con una necesidad imperante y obsesiva de ser correspondido de la misma forma. La casual apuntaría: estar loco de amor.

Antecedentes. A fines de la década de 1970, la psicóloga estadounidense Dorothy Tennoy, luego de entrevistar a lo largo de una década a más de quinientos pacientes enamorados, se dedicó a teorizar sobre este estadio físico, anímico y mental. Su trabajo se plasmó en un libro, en el que se empleó por primera vez el término limerencia.

¿Síntomas? A decir de la misma Tennoy, entre las señales de esta "enfermedad" están: generarse de forma brusca e involuntaria, tener pensamientos incontrolables e invasivos sobre la persona amada, idealizar las características de la otra persona, ya sea de manera positiva o negativa. Extrema timidez y confusión delante de la otra persona, con palpitaciones, sudoración, enrojecimiento facial y temblores, entre otros síntomas físicos.

Miedo al rechazo y desesperación. Aumento de la euforia cuando también hay un interés de la otra persona, fantasías de encuentros con el individuo amado, recordar a la persona deseada en todo momento y actividad; reproducir en la mente una y otra vez los encuentros con el otro.

Su lado oscuro. Para la psicóloga Rosario Guzmán, si bien la limerencia es un estado emocional y cognitivo en el cual un sujeto siente un intenso deseo romántico por alguien, para la psicología tiene su costado oscuro. "Se trata de un desorden obsesivo-compulsivo que puede terminar mal, con daño hacia la propia persona o al ser amado".

Cuidado. En una relación sana, cuando el amor es correspondido, el proceso natural es que se construya la relación en torno al respeto, la intimidad física y el compromiso. Y, pasado el enamoramiento, que se afiance el vínculo amoroso.

Cuando el deseo no es mutuo, el tiempo y el duelo harán su trabajo natural. Guzmán advierte que si en una pareja o potencial relación una de las partes es limerente, el proceso se vuelve antinatural ya que el enfermo solo buscará asegurarse a la otra persona, incluso por encima del amor en sí.

Tratamiento. Cuando el sentimiento no pasa, no evoluciona, no se reubica, es necesaria la asistencia, del mismo modo que se trataría cualquier desorden obsesivo-compulsivo. Incluso, requiriendo la intervención interdisciplinaria y la asistencia farmacológica en casas agudos.

viernes, 13 de febrero de 2015

¿Cómo celebrar tu primer San Valentín con novio?

Cine

Es una de las citas más tradicionales para pasar este día con tu pareja. Elijan una película divertida y compartan una tarde de cine, pipocas y mucha alegría.

Cena romántica

Si optan por pasar un día especial, entonces busquen una opción agradable para su cita. Hay muchos lugares lindos pero sin ser tan formales en donde se pueden sentir cómodos y súper relajados para cenar y disfrutar del amor en el aire, como en una acogedora cafetería, donde se deleiten con la panadería del lugar y la plática que el sitio les pueda inspirar para conocerse más.

Deportes

Si a tu chico le encantan los deportes, entonces esta es una buena opción para celebrar y vivir un momento divertido e inolvidable, y el que pierda paga la cena.

Paseo y helado

La ciudad ofrece un sinfín de lugares para disfrutar los días soleados de febrero, aprovecha este factor y lúcete con un outfit adecuado al día y a la ocasión (en la siguiente sección te damos unas ideas). Caminen por las calles tomados de la mano disfrutando de un helado.

Noche de películas

Una de las opciones que nunca falla y que es muy romántica, es compartir con tu galán sus pelis favoritas, no tienen que encajar por el lado meloso y cursi, también se vale ver las mejores cintas de terror y acción que a ambos les gusten. No olvides una buena botana para los dos.

Diversión en grupo

Organiza con tus mejores amigas y sus novios una tarde de música, botanas y juegos divertidos. Así, tu chico y los demás podrán conocerse y socializar y quien sabe, quizá logren formar un grupo de amigos muy unidos.

Amor en las alturas

Los rascacielos ofrecen una vista privilegiada de cualquier ciudad para admirar sus calles, fuentes, edificios cercanos y apreciar el ambiente citadino desde una perspectiva romántica, ¿no te parece? Planifica un picnic en la terraza de algún edificio.

Conocer algo nuevo y turístico

Existen muchos sitios para conocer mejor la ciudad desde otra perspectiva cultural. Es algo original que incluso les permitirá conocer a turistas nacionales y extranjeros que comparten la misma aventura. Lo importante es tener siempre una buena actitud para disfrutar de este día como nunca y enamorarse más.

TODO LO QUE NO DEBES HACER

No olvides San Valentín

Si olvidas este día “especial”, mejor olvídate de tener pareja, es casi un delito para el amor.

No planifiques el mismo día

Si buscas una reservación para un restaurante romántico o un paseo para el mismo día mejor olvídalo. Trata de planificar con anticipación tu Día de los enamorados, sino lo más probable es que te quedes en casa con tu pareja comiendo pizza y viendo la televisión.

No compres los regalos “cliché”

Las flores y los muñecos de peluche se los puedes regalar otro día, trata de ser más original; él o ella te lo agradecerán y lo mejor de todo es que no lo terminarán echando a la basura.

Nunca te quejes de los regalos

Dice el dicho popular: “A caballo regalado, no se le mira los dientes”; bueno, en este caso es igual. No midas el amor con el tamaño o el valor de regalo.

Nunca inviertas mucho en un regalo

El regalo en San Valentín es algo representativo, no una competencia, ni mucho menos la oportunidad de impresionar a tu pareja. Trata de ser creativo y detallista, vale más que un regalo costoso. (Más adelante te damos varias ideas originales).

Nunca digas te amo por primera vez

Si dices te amo por primera vez en el día de San Valentín, va a sonar fingido o que lo haces por obligación, o lo que es peor poco sincero. Busca otro momento para hacerlo, será más especial.

Demostrar mucho amor ¿está bien?

¡Perfecto! Nada como un buen pretexto para decirle a tu media naranja cómo te sientes en la relación. Existen mil detalles de súper buen gusto que pueden hacer sentir al otro muy especial. Pero la restricción de las redes sociales aplica de igual manera.

No es necesario mostrar por doquier que estás en una relación fabulosa y que tu pareja es la persona más maravillosa del mundo.

Los novedosos tipos de parejas del siglo XXI

Infinidad de parejas de todas las edades celebran y disfrutan el Día de San Valentín en todo el mundo, pero no todas ellas encajan dentro de los modelos de relaciones monógamas tradicionales, es decir noviazgo, pareja de hecho o matrimonio.

María Beatriz Pereira Reis, psicóloga de adultos de ISEP Clínic Barcelona (barcelona.isepclinic.es) explica a Efe cómo funciona cada tipo de relación, cuáles son sus puntos fuertes y débiles, y de qué manera suelen evolucionar las diferentes modalidades de estas parejas del siglo XXI.

Juntos el fin de semana

Según Pereira, las relaciones del tipo “juntos el fin de semana” funcionan bajo el concepto de luna de miel cada “weekend” y suelen estar conformadas por adultos entre 25 y 35 años, que están desarrollándose como profesionales.

“Muchas veces deben viajar continuamente o estar durante algún tiempo en lugares diferentes a los de su pareja, con lo cual, acuerdan verse el fin de semana como recompensa por estar toda la semana separados”, indica la experta.

“Un punto fuerte de estas parejas es que se alarga la fase de enamoramiento, ya que la ausencia de la otra persona permite que, al volver a verla, percibamos su presencia como si fuera la primera vez, por lo que las emociones suelen ser más intensas que en quienes conviven los siete días de continuo”, añade. Otro punto favorable de estas relaciones, según Pereira, es que, al disponer de tan poco tiempo para compartir, sus miembros tienden a centrarse y reforzar los aspectos positivos de la relación, y tienden a minimizar las diferencias y conflictos.

“Sin embargo, algunos de sus puntos débiles es que sus miembros se pueden volver celosos e inseguros, o muy egoístas con su espacio individual, y aumentan las probabilidades de infidelidad por la distancia física. Con ello se dificulta la posibilidad de compromiso y avance de la relación”, explica la psicóloga.

Para Pereira, “cuantos más años de buena relación tenga la pareja y más sólida sea su proyecto de vida en común, las probabilidades de perdurar aumentan”.

“Mantener este tipo de relaciones depende del esfuerzo común que hagan ambos miembros para verse los días festivos, y sobretodo, sorprender al otro, bien sea con un viaje, un detalle o un escrito”, señala.

Amigos con derecho a roce

“Los también llamados amigovios, que mantienen relaciones sexuales dentro de un vínculo de menor compromiso formal que un noviazgo, son una relación amorosa y erótica en la que se niega el encuadre matrimonial””, según esta profesional.

“Los amigovios entran en una categoría especial: no son novios ni amantes, y no existe la posibilidad de un futuro amoroso.

Son parte de una relación en la que abundan la exploración, las búsquedas y el sexo, en la que todo vale, excepto enamorarse”, enfatiza.

“Algunas características de los amigovios, denominados ADR, son que la relación tiene comienzo y terminación, aunque esta última puede ser renovable; no tiene cotidianeidad como en el vínculo matrimonial, ni tampoco proyectos vitales futuros; y crea la ilusión de un placer permanente sin un encuadre estable”, explica Pereira.

“Aunque en esta relación la tendencia monogámica está negada, los ADR se ubican en la categoría de elegidos o preferidos, y el engaño y la transgresión entre ellos pueden tener un sabor y un sentido particular”, de acuerdo a la psicóloga.

“Los ADR no deben ser tomados livianamente porque, antes que nada, son amigos, y deben corresponder a todas las necesidades que la amistad conlleva. Como en todo vínculo, y sobre todo sexual, debe haber respeto mutuo y honestidad, también para decirle al otro que la relación ha finalizado porque se ha encontrado a alguien especial, o porque ya hay sentimientos más profundos involucrados”, indica la especialista.

“Aunque parecen ser relaciones simples, vividas en y con absoluta libertad, son sinónimo de complejidad, por las reglas intrínsecas, el lenguaje adulto y desprejuiciado, la cabeza abierta y demás cosas que las hacen únicas e intransferibles”, precisa.

Cada uno en su casa

De acuerdo a Pereira, los miembros de parejas “cada uno en su casa” suelen superar los 40 años de edad, son monógamos y poseen un vínculo estable y duradero. Casi todos ya estuvieron casados y muchos tienen hijos y eligen compartir la vida con el otro, pero sin el desgaste de la convivencia viéndose, al menos, dos noches por semana.

“Comparten noches, días, momentos especiales, viajes, vacaciones, fines de semana y, a veces, tiempo con los hijos del otro. Y también la forma de ver la vida. Pero, por decisión de ambos, ni la casa ni la economía son comunes”, destaca.

Pereira indica que, para algunos expertos, los ‘living apart together’ (viviendo separados pero juntos) o ‘out of the bed’ (fuera de la cama) son algo parecido al vínculo afectivo ideal, con muchas ventajas y casi ninguna desventaja, aunque para otros son producto del individualismo posmoderno, que implica un menor grado de compromiso amoroso.

“Este tipo de relaciones se describen también como contigo y sin ti ya que las viven muchas personas que han sufrido un divorcio o han quedado viudas, y están abiertas a volver a estar en pareja, pero no están dispuestas a repetir la experiencia de la convivencia y quieren satisfacer su necesidad de independencia”, según la experta de ISEP Clínic.

En opinión de Pereira, la base de esta relación, en la que hay un compromiso afectivo, “es respetar el disfrute o la necesidad de contar con espacios propios físicos o psíquicos (vivienda, orden o desorden, amistades, manías, pasiones, hobbies, o tiempo a solas o con los hijos) sin sentir que haya que abandonarlos por estar en pareja”.

Relaciones en línea

Las páginas para conocer gente y las redes sociales se han convertido en un método habitual para hacer nuevos amigos y encontrar a alguien especial. Allí se produce una conexión, una afinidad, un encuentro entre dos personas que encajan bien, que es real y el que se produzca a través de una pantalla no la hace menos válida, explica Beatriz Pereira a Efe.

“Una posible ventaja de estas parejas es que la apertura hacia el otro puede ser más auténtica, porque quizá se conozca el interior de la persona saltando sobre las barreras sociales, como la importancia del físico, el dinero o la posición social”, según la psicóloga.

“También resulta más fácil hablar sobre uno mismo, porque no tenemos al otro delante. No nos tenemos que enfrentar a su mirada, a sus réplicas, a sus reacciones y, sobre todo, a sus juicios. Por lo tanto, es más fácil sincerarse”, continúa.

Pero según Pereira el peligro de este tipo de relaciones “es que es fácil idealizarlas, ya que si esa persona con la que conectamos hace comentarios ingeniosos o inteligentes o tiene una foto de perfil atractiva, podemos imaginar que es el hombre o la mujer de nuestra vida y parece que no tenga defectos, ni problemas”.

“Otra desventaja de este tipo de relaciones, es que la persona al otro lado del ordenador, puede jugar sus mejores cartas para vender una imagen poco real de sí misma”, según esta experta.

En opinión de Pereira una relación “online” “no es una verdadera relación de pareja o noviazgo, ya que estos requieren una intimidad auténtica, un contacto físico, la presencia del otro y la interacción que se deriva de una conversación cara a cara, de la espontaneidad y la fluidez de una relación real, todo lo cual no existe cuando la otra persona es virtual.

“Es importante comprender que muchos enamoramientos virtuales se deben a la soledad y a la insatisfacción, y que la persona virtual siempre parece encantadora, debido a que solo contacta en las ocasiones que le apetece hablarnos, pero sin compartir las tareas domésticas, las facturas ni otros asuntos engorrosos y aburridos, pero reales”, destaca.

Para esta psicóloga, “las probabilidades de éxito de estas parejas dependerá de si convierten el contacto virtual en uno real: si existe una buena conexión es una señal alentadora y lo adecuado es citarse con la persona para conocerla más allá de la red, teniendo en cuenta que en la realidad, quizá no resulte tal y como la imaginábamos”.

jueves, 12 de febrero de 2015

Ventajas de una vida amorosa vía internet

Las relaciones a través de la web tienen sus evidentes desventajas, como no poder conocer bien al otro, ilusionarte con una persona que no sabes en qué situación está y terminar con el corazón roto. Sin embargo, también tiene sus ventajas y si realmente quieres encontrar el amor debes animarte a intentarlo todo. Un gran beneficio de las relaciones online es que tienes el control acerca de la comunicación con el otro. Si una conversación se vuelve muy intensa es más fácil escapar de ella. Además, puedes saber cuándo está el otro conectado y tienes una idea más clara de cuándo puedes encontrarlo.

También puedes guardar las conversaciones o los mensajes lindos que te haya escrito. Si eres una mujer independiente y que le gusta su espacio, una relación online puede ser una buena idea. Puedes mantenerlo casual, divertido y decidir luego si quieres que se vuelva algo más serio. Solo tienes que asegurarte que los dos busquen lo mismo para que ninguno salga herido.

Dónde encontrar el amor

Se puede pasar una vida entera buscando al “alma gemela”. Un compañero que nos ame y acepte tal cual somos, sin pedir nada a cambio y dando todo de él para el crecimiento de la relación. Sin embargo, pasan los años y no llega, la causa podría estar dónde se busca el amor.

Muchas son las personas que se preguntan dónde encontrar pareja. El ser humano siempre ha tenido problemas para encontrar su mitad, pero no todos. Hay un porcentaje de la población que jamás tiene problemas para encontrar pareja, si no están con uno están con otro.

Al otro porcentaje de la población (Al cual perteneces) le es más difícil encontrar pareja por timidez, no saben desenvolverse o es que simplemente apenas salen de casa. A continuación te voy a dar una serie de consejos y lugares para encontrar pareja.

AMIGOS EN COMÚN

Debes aprovechar los diversos canales de los que dispones y no descartarlos por vergüenza. Piensa que el principal paso es evitar a toda costa las opciones de pago o internet como pueden ser agencias de citas, chats o agencias de contactos en internet. ¿Por qué? Porque allí acude la gente más desesperada o que tienen muchos fallos en su personalidad y por ende necesitan la máscara de internet. Está claro que alguien sociable o con una vida llena no necesitará recurrir a internet como principal fuente para encontrar pareja, por eso, debes evitar estas opciones.

No es que sean malas o de “peor calidad”. Todos los seres humanos somos grandes personas, pero internet ofrece una diabólica protección, no es que sea del todo mal, pero al ser posible hay que evitarlo y más cuando tienes amigos que conocen a otras personas. Es tan fácil como que te organice tu amigo una doble cita. Juan y su novia y la amiga de su novia.

EL GIMNASIO

El gimnasio es un buen recurso de doble sentido, pero con peros. Por un lado el gimnasio cultiva tu físico de una manera muy buena, suma varios puntos a la hora de cómo encontrar pareja. Lo malo es que puedas encontrar una pareja excesivamente superficial, pero, aunque sea así normalmente si luego tu físico se deteriora bastante como ya has mantenido un tiempo de noviazgo ese tiempo sirve para que tu pareja esté prendada por ti y pase por alto ese deterioro.

Lo normal es que se vaya siempre al gimnasio, pero muchas personas lo asocian a la soltería y lo descuidan completamente cuando encuentran pareja. El gimnasio está claro que mejorará tu físico, es un recurso más que aumenta puntos dentro del dónde encontrar pareja. Además ahí también puedes conocer personas porque se facilita mucho el contacto.

Hombres y mujeres están constantemente al lado, haciendo ejercicio con bicicleta, cinta de correr, pesas… Incluso puedes hacer actividades más exclusivas del sexo opuesto para estar rodeado de personas del sexo opuesto. En el caso de los hombres pueden apuntarse a pilates, yoga, spinning etc. que suele estar lleno de mujeres. En el caso de mujeres pueden ir por ejemplo a pesas que siempre está lleno de hombres.

Cuando vas a un sitio donde hay más personas del sexo opuesto te conviertes en un bien escaso y por lo tanto mucho más cotizado, te harán muchísimo más caso. Éste es uno de los sitios donde puedes encontrar pareja, bastará que sueltes comentarios y vayas iniciando una amistad.

Como vas a ver a las personas que te interesan recurrentemente un día puedes soltar: “¿Qué tal el entrenamiento?”, seguido de una frase. Al siguiente día preguntas: “¿Qué tal todo?” y comentar algo que te dijo la anterior vez y así es como se forma la proximidad y de ahí se procede a intimar.

EN UNA DISCOTECA

También es posible, pero resulta más complicado y requiere un mayor trabajo por tu parte. Probablemente no ocurra de modo tan espontáneo como cuando vas con tus amigos y tampoco puedes usar a uno de ellos como refuerzo. Entonces hay que ir con una estrategia planteada.

Lo primero que hay que hacer en cuanto se entra en la discoteca es decidir qué persona queremos conquistar. Puede que nos rechace y vayamos a otra, pero lo que no es nada recomendable es ir rebotando de una a otra. La gente se acaba dando cuenta y acabarás siendo rechazado por todos y solo en la calle.

Una vez que has decidido a quién vas a abordar tómate unos minutos para estudiar la situación y pensar qué le vas a decir. Primero comprueba que no está con otra pareja y fíjate en su actitud. Con unos minutos de observación podemos saber cosas que nos ayudarán en la conversación. Y ten en cuenta que esto es lo más importante cuando intentas conquistar a alguien, decirle algo lo suficientemente interesante como para que quiera seguir hablando contigo.

CONVERSACIONES POSIBLES

Muéstrate seguro, no vayas pensando en que te van a lanzar tomates, porque entonces probablemente lo hagan. Una actitud derrotista no ayuda a encontrar el amor. Tampoco es buena idea improvisar, así que quizás te conviene haber pensado antes qué decirle. Un chiste o una broma es un buen inicio, pero hay que pensar cómo continuar.

La frase de qué hace una chica (o chico) como tú en un lugar como esté está demasiado trillada y no va a funcionar. El resto de comentarios típicos de discoteca o un piropo demasiado directo probablemente tampoco.

Si le has visto mirar su móvil continuamente pregúntale por qué está tan pendiente del teléfono e incluso puedes hacer un alegato gracioso en contra de lo conectados que estamos hoy en día. Puede surgir una interesante discusión que tú muy gustosamente, y después de varios minutos, sugerirás continuar en la calle o en otro lugar, porque con la música no hay quién escuche.

EVITA INTERNET O AGENCIAS DE CONTACTOS

El Internet es uno de los sitios donde encontrar pareja parece fácil. ¿Pero hasta qué punto?

En internet es muy obvio que se esconden cosas y se miente muchísimo. Puedo garantizar por ejemplo que muchas mujeres te mandarán fotos muy bien seleccionadas dónde salen más jóvenes, más delgadas y en definitiva que llegan a mandarte fotos dónde no parecen ellas. En el caso de los hombres es más habitual mentir en su trabajo o sobre su forma de vida.

Además, el internet es uno de esos sitios donde la gente que acude tiene un determinado perfil que suele resultar negativo.

Personas muy tímidas que no conocen casi a nadie.

Personas obsesivas con chats y buscar conquistas por internet.

Mentirosos recurrentes y personas de mentalidad muy complicada que tienen dificultades para sociabilizar y conocer gente.

Por ejemplo, si bien es cierto que también puede haber gente completamente normal abunda más los tipos mencionados de psicología. Es muy difícil que en un chat como meetic te encuentres a un hombre sano, que va al gimnasio, que tiene muchos amigos, planes para salir y que suele conocer chicas, por no decir que eso es muy difícil. O una chica popular, una abogada respetada que adora su trabajo, comprometida y con una buena vida social.

En internet también hay el problema de que, sobre todo mujeres, buscan amores platónicos. Es decir, hombres que les hagan sentir romanticismo o las entretengan pero que ellas, raramente querrán pasar de ahí.

Internet es uno de los sitios donde parece fácil encontrar pareja, pero tiene muchos trucos, es menos directo y muy impersonal, pero lo usa tanta gente porque ofrece la gran protección de que no interactúas directamente con la otra persona, sino que lo haces con una máquina de por medio y, particularmente a mí, me parece un poco frío.

Cuando yo tenía alrededor de 17 años un profesor me contó que antes de darnos clase regentaba un cibercafé y que conocía un chico y una chica que se hablaban en el cibercafé a través del ordenador, pero no se atrevían a hablarse en el mundo real, algo que era muy triste y lamentable según él, y tiene mucha razón. Anécdotas y experiencias como éstas las hay a montones.

miércoles, 11 de febrero de 2015

La fuerza del rapidito sirve y libera la adrenalina

Son lo máximo, me encantan! porque por lo general son en la mañana, entonces uno despierta mejor y más feliz. Así lo confiesa emocionada Paola acerca de los ‘rapiditos’ o sexo rápido.

Estos son recursos bien recibidos por la mayoría de las parejas. La intensidad y brevedad de este acto sexual resulta muy excitante para los involucrados, debido a la liberación de adrenalina. ¡Es pasión pura!

Ventajas y desventajas
“Es el sexo que por una u otra razón se realiza tomando en cuenta como preponderante solo la relación coital. No se disfruta del todo, a pesar de llegar al orgasmo”, explica la sexóloga Carolina Rivero Elder.

La experta cuenta que es el hombre quien más busca este tipo de relaciones y es a la mujer a quien más le cuesta llegar a sentirse satisfecha. “La mujer necesita saberse querida, entendida y escuchada.

Si solo disfruta él, ella se siente usada y la distancia emocional se va haciendo cada vez mayor”, explica entre los problemas que puedan suscitarse.

Entre las posiciones más comunes están la del misionero y la de la mujer arriba.

Si bien pueden haber muchos comentarios positivos o negativos respecto al tema, la principal ventaja de los ‘rapiditos’ es que sirven para romper la monotonía en términos sexuales, sobre todo si se realizan en lugares que no sean el dormitorio.

Que sea inolvidable
Si bien no hay tiempo para las caricias y estímulos suficientes, es aconsejable que para que vayás calentando motores, tengás una previa con tu pareja, por ejemplo, hablando de tus fantasías sexuales, tomá en cuenta que mientras menos planificado sea el encuentro, será más placentero.

Los lugares públicos son muchas veces el imán que enciende la chispa a más de una pareja, porque saben que los ruidos y gemidos están prohibidos.

“En algunos casos estos encuentros se dan por el exhibicionismo”, dice Rivero.

Se debe tomar en cuenta que no siempre tiene que haber este tipo de encuentros, pues pueden ocultar problemas como la eyaculación precoz en el varón. No todas las sesiones amatorias deberían ser breves y rudas, más al contrario, es una excepción a la norma.

Ojo, no se pide tener sexo tántrico todos los días, sino relaciones sexuales en las que ambos salgan contentos y satisfechos.

lunes, 9 de febrero de 2015

El tamaño de los dedos podría revelar si una persona es infiel

¿Quieres saber si tu pareja te podría ser infiel? pues para averiguarlo sólo bastaría con mirar los dedos de sus manos.

De acuerdo con una investigación realizada por la Universidad de Oxford y la Universidad de Northumbria, las personas que tienen el dedo anular más largo que el índice son más propensas a ser infieles. Esto debido a que en su organismo hay más testosterona.

Según el estudio, las personas con el dedo anular largo estuvieron expuestas a altos niveles de testosterona durante el vientre, hormona asociada al deseo sexual.

Para llegar a esta conclusión, los investigadores entrevistaron a 600 hombres y mujeres sobre sus hábitos sexuales y la forma de sus manos.

Los investigadores descubrieron que las personas con el dedo anular más largo son más propensas a cometer actos de infidelidad. Por el contrario, las personas que tienen los dedos del mismo tamaño son más fieles.

El estudio, que será publicado en la revista Biology Letters, también señaló que los hombres con esta característica son más extrovertidos y podrían tocar algún instrumento musical.

Diez preguntas que debes hacerte para saber si estás enamorado de verdad

Tener una persona al lado y compartir una relación de pareja no implica, en ocasiones, que se está enamorado. La rutina, la costumbre, el no saber estar solo... hace que se alarguen en el tiempo relaciones que no llevarán a ningún fin. Pero, ¿cómo saber si realmente se está enamorado de verdad?
Según Mila Cahue, psicóloga de pareja en el Centro de Psicología Álava Reyes y autora de «Amor del Bueno», asegura que el enamoramiento es algo que «o se siente o no se siente». Para estar seguros de que la persona que tenemos al lado es la adecuada es recomendable hacer una reflexión en la que se planteen las siguientes cuestiones que recomienda Mila Cahue:

—Cuando me ocurre algo importante en mi vida, ¿estoy deseando ver a mi pareja para que sea la primera persona a la que se lo cuente? Si es así, es que compartís algo muy intenso y necesitas contárselo para transmitirle tu felicidad, en el caso de que sea un suceso positivo, o para buscar su apoyo, si es un tema que te preocupa.

—¿Le dices con frecuencia «te quiero»? Cuando una persona está enamorada siente un deseo de transmitir a la pareja lo que siente por ella

—¿Estoy dispuesto a compartirlo todo con él/ella? Aunque cada uno necesite su espacio, hay que reflexionar si se desea compartir tiempo, aficiones, costumbres, casa...

—¿Me da seguridad? Cuando uno encuentra en la pareja a su media naranja debe sentir una seguridad absoluta al estar a su lado. Si desconfía o no aporta la estabilibidad y equilibrio que se necesita en la vida, seguramente, no es la persona adecuada.

—¿Hago algo por mi pareja? Hay relaciones que por el estrés u otras circustancias caen en la desgana y la rutina. Si no se sacan fuerzas para buscar un espacio para recuperar la chispa, posiblemente es que el amor no merece la pena con esa persona.

—¿Me siento pleno/a cuando estoy a su lado? Las parejas enamoradas sienten ganas de verse, hablar y reirse juntos. Aporta seguridad y ganas de crecer juntos.

—¿Son mis relaciones sexuales satisfactorias?El sexo es una parte muy importante en la pareja y si uno no siente deseo por la otra persona, no está satisfecho o no se mantienen relaciones, los problemas no tardarán en hacer su aparición.

—¿Es viable una vida en común? Hay que pensar, y de forma realista, teniendo en cuenta también los aspectos negativos de la otra persona, cómo sería una convivencia juntos.

—¿Queremos tener hijos? Cuando una de las partes no desea tener descendencia es muy frustrante para la otra persona, lo que llevará a muchas discusiones, conflictos... y ruptura.

—¿Es la persona más guapa del mundo? Evidentemente no hace falta que sea Miss Mundo, pero la pareja debe ser la más guapa para ti porque todo en ella debe gustarte mucho.

domingo, 8 de febrero de 2015

¿Sabes cuál es la postura sexual más peligrosa?

En la mitad de casos de fractura de pene, ésta ocurrió cuando la mujer se encontraba arriba.

No es demasiado habitual que los hombres sufran lesiones importantes en sus partes íntimas mientras mantienen relaciones sexuales. Los casos son más bien escasos y aislados, aunque por otro lado son también especialmente dolorosos. Es por ello que varios científicos procedentes de diferentes universidades en Campinas (São Paulo, Brasil) han querido abordar el problema para ofrecer soluciones a través de la prevención.

El estudio, publicado en la revista Advances in Urology, se enfocó en hombres de unos 30 años durante un periodo de 13 años para “determinar los mecanismos de predisposición a la fractura de pene”, lo que concluyó que la posición en la que la mujer está arriba es la más peligrosa.

“Nuestro estudio apoya el hecho de que la relación sexual con la mujer arriba es potencialmente la más peligrosa relacionada con la fractura de pene”, se lee en el estudio.

Debido a que la mujer controla los movimientos con el peso total de su cuerpo al subir y bajar, esto evita que el movimiento se interrumpa cuando el pene penetra de forma inadecuada.

Los responsables de la investigación consideran que los hombres tienen más posibilidades de evitar daños cuando tienen algún control sobre el movimiento y el peso. De este modo pueden corregir la postura antes de que el problema tenga consecuencias graves.

Además, el informe también apunta que el pudor que experimentan esta clase de pacientes suele llevarles a demorarse a la hora de requerir atención médica, algo que obviamente puede empeorar la situación.

Algunos de los hombres, la mitad de los cuales reportó escuchar que algo se rompía y sentir un intenso dolor, esperaron hasta seis horas para buscar ayuda médica.

De los hombres sometidos al estudio, 44 fueron llevados a un hospital, de los cuales en 42 se confirmó la fractura. De ellos, 28 habían tenido sexo heterosexual, cuatro habían tenido sexo homosexual y seis se fracturaron el pene por manipulación propia. Y cuatro no precisaron.

Las otras dos posiciones más peligrosas son el coito a tergo, conocido vulgarmente por "posición de perrito", con 29 por ciento de los casos de fractura de pene, mientras que al llamado "misionero" se le adjudicaron el 21 por ciento de los casos.

¿CÓMO PREVENIRLA?

A pesar de llamarse así, en realidad no es una fractura, pues el miembro masculino no tiene hueso. Lo que sí ocurre, es que las dos cámaras de tejido en forma de tubo que tiene el pene y que permiten su erección, está llenas de sangre y podrían desgarrarse si se flexionan o doblan muy fuerte.

El miembro masculino entonces quedaría doblado con un dolor indecible.

SÍNTOMAS

• Sonido fuerte de que algo se ha roto.

• Dolor intenso.

• El revestimiento elástico que cubre los cuerpos del pene se llenará de sangre, se hinchará mucho y rápidamente.

• Inmediata pérdida de la erección.

• El pene se pondrá flácido después.

• Hematoma en la zona afectada.

• Si la uretra está dañada, puede producirse una hemorragia, que aparece por orificio externo de la uretra.

• Deformidad.

¿QUÉ HACER?

• Ir de inmediato al servicio de urgencias de tu hospital más cercano.

• Mientras se viaja al hospital rebajar el hematoma con una bolsa de hielos en la zona afectada.

• La verguenza de sufrir este tipo

de accidente, se te pasará debido al intenso dolor.

• Vale la pena atenderse inmediatamente, ya que de eso dependerá la correcta vida sexual del hombre.

• Es importante describir con detalle al médico cómo ocurrió el accidente para que sepa qué tratamiento es el más conveniente.

• Depende del caso, será el tratamiento. En algunos deben ser tratados quirúrgicamente, pero hay otros procedimientos más sencillos como drenar la sangre o reparar el desgarre con algunos puntos.

• Tras la operación, el pene queda inmovilizado gracias a un vendaje especial.

• Mientras sana no podrán tenerse relaciones sexuales, al terminar el tratamiento, el hombre podrá tener una vida sexual normal.

sábado, 7 de febrero de 2015

Cómo curar el mal de amores

El mal de amores es una enfermedad fácil de diagnosticar pero difícil de curar, que no discrimina raza, sexo ni edad. Todos lo sufren en algún momento de la vida. Si terminaste con tu pareja por algún motivo, lee las pautas que dan los especialistas para curarlo.

Analízate. La terapeuta de pareja Carolina Rivero indicó que la persona que rompe su relación tiene que mirar qué es lo que va a hacer a partir de ese momento, es decir, tiene que hacerse un análisis, sacar una conclusión y ver qué aprendió de esa relación, "tiene que sacarle lo positivo".

Borra los recuerdos. Rivero recomendó que los recuerdos materiales que intercambiaron cuando eran pareja, como portarretratos, fotos y el llavero con las iniciales, entre otros, los puede regalar, reciclar e incluso votar, porque no es bueno que los guarde.

Busca un consejero. La especialista sostuvo que no es aconsejable que ella le cuente a sus amigas, para que hablen mal de su expareja, porque "lo único que haces es echarle sal a la herida", asimismo, agregó que la única que tiene que trabajar esta situación es ella misma, pero si necesita hablar con alguien, entonces que se lo cuente a una persona de confianza, que sepa escuchar y entender. El psicólogo Eduardo Sánchez expresó que si esta sufriendo demasiado, que busque a un especialista.

Busca actividades. Sánchez enfatizó que la persona debe tratar de dedicarse a otras actividades, como estudiar, trabajar, salir con amigos, leer, hacer ejercicio y lo más importante es que exprese en su tiempo libre lo que siente, "si tiene ganas de llorar que lo haga".

jueves, 5 de febrero de 2015

¡Apasiónese!

¿Cree que tiene que conformarse con vivir una vida de pareja sin pasión, en la que cada uno se queda atrincherado en su lado del sofá o de la cama sin nada, o quizá solo un poco de roce?

El orientador Fady Bujana (www.fadybujana.com) proclama un rotundo ¡no! a esa posibilidad y advierte que jamás hay que resignarse a sobrevivir en una relación carente de intimidad y pasión, ya que podemos alcanzar la plenitud de nuestro corazón y ¡lo mejor: sin cambiar de pareja!

“Aunque en algunas ocasiones se tiene que terminar, en otras, rompemos la pareja cuando queda todavía mucho por delante”, explica este especialista en relaciones de pareja.

En su último libro ‘El amor excelente’ Bujana revela los cuatro hábitos para mantener la pasión en la pareja y alcanzar la plenitud en la relación y comparte, unas sencillas recomendaciones para poner en práctica:.

1 Empatía

Para Bujana, la empatía es la capacidad de escuchar para poder ver el mundo a través de los ojos del otro y “requiere aplicar una buena dosis de humildad, porque lo que queremos es percibir los latidos de la vida en su fuero interior, con curiosidad y amor, sin enjuiciarlo desde una supuesta superioridad moral”.

“Una forma de cultivar la empatía en la relación es pedir a nuestra pareja que puntúe, libremente, la relación que mantenemos y luego tratar de ver la situación a través de sus ojos”, sugiere.

La pregunta que hay que hacer es: ¿en una escala de cero a diez, en qué nivel puntuarías nuestra relación en estos momentos?

Si, por ejemplo, nuestra pareja contesta un seis, según Bujana “es muy importante recibir la respuesta con humildad, sin entrar en lucha ni intentar demostrar que se equivoca en su evaluación, y continuar tranquilamente con la pregunta siguiente”.

La siguiente fase sería decir a nuestra pareja me gustaría intentar subir esta nota: ¿me podrías indicar, por favor, si hay algo que podría hacer para que estemos en un ocho o un nueve?

A partir de ahí nos tocará escuchar, validar e integrar la visión del otro, sin enjuiciar, luchar ni defender, solo recibir la opinión con total vulnerabilidad, tratando de ponernos en su piel, para después ponernos en acción para efectuar aquello que nos haya indicado nuestra pareja y poder así avanzar juntos, indica Bujana.

2 Entusiasmo

Para este asesor, uno de los requisitos del amor excelente es tener un nivel de energía lo bastante alto para poder sentir pasión.

“La pasión es una energía que emana de nuestro propio espíritu: la sentimos cuando hay inspiración y estar inspirado significa estar en espíritu, presente dentro de nosotros mismos. Cuando estamos en esta situación tenemos un mayor nivel de energía y más entusiasmo ¡ahí es donde vive la pasión!” , destaca.

Fady Bujana sugiere plantearse estas preguntas que ayudarán a cultivar el entusiasmo y la inspiración en la relación:.



¿Serías capaz de recordar aquellas pequeñas cosas que te inspiraban amor hacia su pareja mientras se iban conociendo?

¿Qué es lo que hacía tu pareja que te encantaba?

¿Qué es lo que hacías y te gustaba hacer?

¿Qué proyectos tenían en común?

¿Serías capaz de resucitar algunas anécdotas para devolverlas a la vida?

¿Qué proyectos se han cumplido? y ¿lo han celebrado?.

¿Qué proyectos de futuro tienen definidos?.

“La finalidad de estas preguntas es enfocar la mente en las cosas que alimentan nuestro espíritu como los buenos recuerdos, pensamientos y disposiciones y los proyectos que dan sentido a nuestra existencia”, explica.

Añade que el mero hecho de reemplazar la basura mental y las rutinas nefastas por otras más positivas “hará que suba la energía en la pareja y esta es la verdadera meta: ¡vivir con pasión!”, puntualiza.

3 Espiritualidad

“Para que fluya la pasión tiene que haber intimidad y, para poder intimar realmente con alguien hay que estar dispuesto a conectar con su esencia, su propósito vital y asumir el riesgo de ver y ser visto”, prosigue Bujana.

“Dentro de la relación, estar en espíritu significa ser capaz de volver a conectar con la esencia del otro y de uno mismo, ya que cuando se conecta a este nivel, no hay miedo, reproches, malas intenciones, dobles sentidos o agendas ocultas y solo existe el amor”, señala el autor de “El amor excelente”.

Para Bujana, la inspiración es una gran obra de amor y es el antídoto del miedo y uno de sus eslóganes es vive inspirado, no asustado.

Para vivir de esa manera este orientador recomienda “aceptar ser vulnerable, lo cual no significa ser débil sino “permeable”, que te permite permanecer abierto hacia los demás y crecer desde el amor”.

Para ser vulnerable según este experto “hay que ser valiente, ya que ¿aceptaríamos el reto de vulnerabilizarnos ante nuestra pareja a cambio de poder impulsar nuestra relación hacia niveles superiores de empatía, consciencia y amor?, porque, ¿de qué sirve la espiritualidad si no produce amor?”.

4 Erotismo

“Lo que condimenta el amor y permite contemplarlo en toda su magia, es el erotismo, pero para poder utilizar sus capacidades transformadoras, habrá que dejar fuera algunos de los prejuicios adquiridos”, continúa comentando el orientador.

Según Bujana, el erotismo es la historia que vivimos dentro de nosotros mismos acerca del encuentro íntimo con otra persona.

“Cada persona tiene historias eróticas dentro de sí que, en general, no se atreve a aflorar por miedo al ridículo o a sufrir daños: no nos gusta sentirnos vulnerables ante el otro”, añade.

El problema de esto, según Bujana, es que “a fuerza de censurar y esconder los relatos interiores que conforman nuestra personalidad erótica, éstos se acaban distorsionando y pudriendo dentro de nosotros mismos causando desequilibrios, excesos y posiblemente enfermedades”.

“Para poder mantener el erotismo detrás del telón la sociedad inventó el prejuicio y todos caímos en la trampa: cultivamos prejuicios sobre los demás y nosotros mismos en lugar de cultivar una sexualidad sana y regeneradora”, reconoce.

Por eso Buja aconseja “dejar salir las historias eróticas que yacen dentro de nosotros, contemplarlas y disfrutarlas como algo natural y sano con nuestra pareja y una expresión de la creatividad de nuestro propio ser, sin juicios ni prejuicios, ya que lo que se reprime se ensucia”.

“Aflorar nuestra personalidad erótica aportará un elemento novedoso a nuestra vida íntima aumentando los niveles de pasión, conexión y confianza con nuestra pareja”, enfatiza.

Cada día, ¡Gratitud, amor y pasión!

Para despertar y mantener la pasión Fady Bujana propone a la pareja que “hagan que su relación sea siempre un inicio, un libro en el que cada día se escriban nuevos capítulos a cuatro manos, una propuesta que bien puede comenzar a aplicarse el ‘Día de los Enamorados’”.

“No hay nada más fácil que despertar por la mañana con multitud de reproches hacia el otro, la vida o acerca de cosas que no nos dieron ayer. Si no hacemos nada para remediar esta situación y seguimos con los reproches a lo largo del día, estaremos destruyendo el amor”, indica el experto.

“Por el contrario, si cada día, al despertar, tomamos de forma consciente la decisión de crear amor en lugar de reproches y decidimos colocarnos interiormente en una actitud de gratitud y contribución hacia el otro con entusiasmo y curiosidad, estaremos escribiendo un nuevo capítulo en el gran libro del amor”, matiza.

“Preguntémonos ahora mismo y a partir de este instante cada mañana qué estamos creando en cada momento ¿es amor o reproches? Además, si queremos sentir pasión, tenemos que hacer aquello que la produzca” destaca Bujana, quien para lograrlo recomienda pensar como era antes y es ahora nuestra relación.

“¿Recordamos aquellos momentos iniciales en los que nuestra pareja era lo más importante, el número uno, en los que no era difícil ponerla por delante de todo lo demás? Eso era lo normal, había pasión, pero poco a poco se instaló la rutina y la pasión fue disminuyendo”. ¡Si queremos recuperarla tenemos que volver a colocar a nuestra pareja en su lugar: ¡que sea nuestro número uno!, concluye.

Consejos para tratar la falta de pasión en el lecho matrimonial

La falta del sexo es un mal que penetra en la pareja lentamente, adosado a una rutina en la que los momentos de pasión comienzan a disminuir, las espaldas se saludan en el lecho matrimonial y sientes una insatisfacción sexual que no sabes cómo tratar. Ya sea si ambos integrantes de la pareja rechazan sutilmente el sexo o, si en tu caso, es tu chico el único que no parece predispuesto. Analiza la situación, muchas veces la falta de sexo va ligada a una etapa de cierta crisis en la pareja, como por ejemplo tensión laboral, problemas de familia e incluso malestar físico. Piensa que las hormonas sufren cierto trastorno ante estos episodios y que el sexo no es, por el momento la mayor prioridad de tu chico. Si lo fuerzas será peor, de modo que intenta comprenderle, ármate de cierta paciencia y espera a que mejore la situación. Las costumbres en el acto es también un cierto mal que puede llegar a aburrir y mecanizar el momento pasional, de modo que procura sorprenderlo. Si piensas hablar con tu pareja, elige un momento en el que estén tranquilos y no vislumbres ninguna señal de estrés en él.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Hombres que acompañan a mujeres a comprar ropa

Para la mayoría de las mujeres ir a comprar ropa es un verdadero placer, pero para muchos hombres puede ser una tortura.

Así lo demuestra la cuenta “Miserable Men” de Instagram que publica fotos de hombres de todas partes del mundo sometidos a la espera mientras sus mujeres recorran todo el centro comercial en busca de algo.

Si eres hombre y detestas acompañar a tu pareja, te recomendamos que sigas esta cuenta que ya tiene más de 150.000 adeptos. Además, aquí te dejamos algunos consejos, a modo de risa, para que esa salida de compras no resulte una pesadilla.

1. Intenta no llevar a tu hijo al shopping, seguro tu pequeño prefiere mil veces jugar en casa que ver lo último de la moda femenina.

Cómo las matemáticas pueden ayudarte a encontrar la pareja ideal

¿Cómo saber cuándo has encontrado al hombre o a la mujer de tu vida?
Éste es un dilema de larga data

Puede que creas -aunque no se lo hayas dicho a nadie- que te asentaste muy pronto y que quizá podrías haber conseguido algo mejor

O quizás te asuste pensar que si terminas con tu actual pareja, ya no encontrarás a nadie tan bueno como ella o él

¿Cómo estar seguro entonces que llegó la hora de dejar de buscar?
¿Pueden las matemáticas ayudarnos a encontrar a la mejor pareja posible?
La raíz cuadrada del amor
En conversación con el programa de radio de la BBC "More or Less", el matemático Matt Parker presentó un método científico para resolver lo que llamó "el problema de detenerse en el momento óptimo"

"Cuando entrevistas a tus compañeros -lo que llamamos comúnmente citas- vas viendo candidatos, y cuando rechazas a uno, luego se hace muy difícil dar marcha atrás y decirle ´mira, he cambiado de opinión, al parecer, tú eres lo mejor que puedo conseguir´", dice Parker

Pero, por otro lado, uno necesita ver suficientes candidatos para darse una idea de la calidad de lo que hay disponible

Matemáticamente, dice, sabemos que si uno quiere conseguir a la mejor persona para uno, hace falta tomar en cuenta la cantidad total de gente a la que vas a conocer a lo largo de tu vida: digamos unos 100

Después tenemos que calcular la raíz cuadrada de ese número que en este caso es 10

Luego usas las primeras 10 citas para analizar la calidad. Los rechazas a todos pero compilas la información para hacer una investigación de mercado

"Puedes registrar los datos en una hoja de cálculo para ver quién resultó mejor", explica el matemático

"Una vez que haces eso, sigues agendando citas hasta que encuentras a alguien tan bueno o incluso mejor que cualquiera de las personas que conociste en la primera tanda. Esto, matemáticamente, te hará obtener, en promedio, el mejor resultado", sostiene Parker.
Parar a tiempo
Obviamente, la fórmula no es perfecta. Muchas dudas quedan en el aire como cuánto tiempo necesitas estar con alguien para evaluar su calidad, cómo puedes calificar a la gente objetivamente o si su "calidad" cambiará con el tiempo

También implica asumir que tienes certeza sobre cuánta gente conocerás a lo largo de tu vida

"Como siempre, un modelo matemático es solo tan bueno como son los supuestos de partida", explica el investigador

"Las investigaciones parecen demostrar que la mayoría de la gente se asienta demasiado rápido y eso no sólo se refiere a encontrar una pareja de por vida, también se aplica a comprar una casa o un auto de segunda mano"

"Por eso, como guía, te puede dar una idea de cuántas citas hacer"

"Pero el problema, es que las citas por internet hacen que mucha gente entre en un círculo vicioso en el que no paran de hacer citas, porque piensa que puede encontrar a alguien mejor"

"No tienes que hacerle caso religiosamente a este algoritmo, pero es una guía sensata que te muestra a grandes rasgos qué deberías hacer", señala Parker.