Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

lunes, 19 de junio de 2017

¿Quieres conocer al amor de tu vida?

¿Quieres conocer al amor de tu vida? échale una mirada al espejo. Una frase muy escuchada, muchas veces repetida pero ¿cuán cierta es? ¿Cuántos de nosotros hemos soñado con encontrar el amor verdadero?, encontrar a esa persona que nos complemente con la que podamos despertar cada día, compartir todas nuestras experiencias y vivir toda una vida juntos.

Pero ¿cómo se puede aspirar o pedir que una persona te quiera si tú no te das el valor ni el amor suficiente? Un error muy frecuente es pensar que tienes que encontrar tu media naranja, la mitad que te falta y que sólo así serás feliz, pues déjame decirte que tu felicidad no puede depender de otra persona, tu felicidad depende única y exclusivamente de ti y de la capacidad de amarte, aceptarte y sentirte orgullosa de la persona que eres, cuando te veas al espejo y te des el valor que mereces, cuando logres ser feliz contigo y la soledad no te moleste, justo en ese momento llegará la persona adecuada la persona que tanto esperabas, esa persona que te ayudará a ser mejor cada día con la cual puedas compartir una historia de vida, pues tu elegiste a tu compañero de vida y no fue por miedo a quedarte sola fue porque tienes la confianza y seguridad que mereces lo mejor.

Por salud mental es mejor dejar atrás los miedos y las inseguridades, el miedo a no encontrar una pareja, a quedarte sola puede llegar a convertirte en una persona que jamás pensaste ser, en un persona celosa, pues no existe nada más dañino para ti que vivir con miedo, celos e inseguridad de no saber si te engañan, si en verdad te quiere y llenarte la cabeza con suposiciones que posiblemente nunca pasen.

Los celos sólo pueden destruir la relación y la confianza de la pareja tal vez te parezca normal revisar su perfil de Facebook, su WhatsApp, estar pendiente de sus redes sociales, de sus llamadas y no respetar ni un poco su privacidad, pues eso está mal, la confianza es el pilar más importante en una relación y tú tienes que confiar en tu pareja y estar segura que tú eres valiosa y única en este mundo y quien no te valore no merece estar en tu vida. Hay celos lindos que te hacen sentir querida pero cuando se tornan obsesivos, controladores, violentos terminan alejándote de las personas que quieres como pareja, amigos, familia pues nadie quiere sentirse controlado todo el tiempo, créeme que cuando te quieran engañar lo harán así te encuentres todo el día controlando su vida, no gastes ni tu tiempo ni energía en algo que no puedes cambiar, concéntrate en ti y en tu felicidad recuerda que uno siempre recibe lo que da. Acá te dejo unos consejos para tu día.

- Mírate al espejo y échate un piropo, algo lindo!

- ¡Vístete y arréglate para ti! No importa si no tienes una cita lo importante es sentirte bella.

- Planea tu día de acuerdo a tus necesidades NO a la de los demás.

- Recuerda que tu felicidad no puede depender de una sola persona.

- Decide ser feliz y pon la mejor cara.

viernes, 16 de junio de 2017

10 hábitos de las parejas que duran y duran



Cantaba Ana Torroja que “el amor son tres flores que se riegan a diario” (la tuya, la mía y la de los dos). Quizá en este reparto bienintencionado de cuidados y atenciones resida el secreto del amor eterno. Y es que si para enamorarse basta con dejarse llevar, para mantener la llama encendida se exige una buena dosis de voluntad. La comunicación, evitar la rutina o hacer en la cama algo más que dormir son tres de los pilares sobre los que debería levantarse una relación sólida y duradera. Pero no son los únicos. Hemos recopilado el top ten de los hábitos que tiene una pareja enamorada y feliz.

Dicen lo que sienten:

¡Te quiero tanto! Pero... ¡tanto! Con esta frase nos acostamos y nos levantamos cada día cuando estamos en pleno subidón de enamoramiento. Pero, poco a poco, sustituimos este “mantra del amor” por una especie de gruñido apenas audible y que solo proferimos en contadas ocasiones. “Al principio de toda relación siempre se tiende a expresar lo enamorados que estamos. Pero, con el tiempo, la mayoría perdemos este hábito, lo cual es un grave error, ya que para que una pareja siga funcionando, tenemos que aprender a expresar los sentimientos positivos que se tienen hacia el otro”, asegura Silvia Pérez, psicóloga en la agencia matrimonial Alter Ego (Madrid-España).

Huyen de la rutina:

Sin duda, uno de los seguros con los que cuenta cualquier relación para garantizar su felicidad y duración en el tiempo. Invitar a tu pareja a cenar un miércoles cualquiera o sorprenderle con una escapada de fin de semana a un hotelito rural son la clave para que una relación se mantenga viva. Eso sí, es cosa de dos. “Ambos han de trabajar para que la relación sea todo menos aburrida”, advierte Pérez, quien asegura que “la rutina en una relación es muy peligrosa. Cuando se instala el desinterés poco podemos hacer”.

Respetan sus espacios personales:

Tan importante como hacer cosas juntos es que cada uno mantenga su parcela de intimidad. Al menos, eso es lo que cree la experta: “Compartir las mismas actividades refuerza la relación, pero no es imprescindible, ya que también es necesario que cada uno tenga su propio espacio para ser él mismo y no una copia del otro”. Esta visión alejada del “siempre a la verita tuya”, que diría La Faraona, defiende que en la pareja no hay que compartirlo todo. “Es más, a veces, hay que reservar momentos propios de soledad y reflexión personal”, añade la psicóloga.

Duermen pegados:

¿Abrazados? ¿De frente? ¿En modo cuchara? ¿Separados pero con los pies entrecruzados? Existe todo un catálogo de posturas para dormir en pareja y todas dicen algo sobre nuestra relación. Para la psicóloga, “al margen de la comodidad que todos buscamos al dormir con alguien, lo pegados que estemos, hacia qué lado miremos o dónde apoyemos las manos son verdaderos signos que revelan la conexión que existe con la pareja”, opina la experta. La misma conclusión se desprende de la investigación liderada por el equipo del psicólogo Richard Wiseman (Universidad de Hertfordshire, Reino Unido), en la que se establece que las parejas más felices y plenas son aquellas que duermen cara a cara y tocándose.

No dan nada por supuesto:

“¿Es que no lo ve? ¿No se da cuenta de lo que sufro?”… Estas son las preguntas que nunca se hacen las parejas con una relación sana y exitosa. Y es que, por muy guapo/a que te parezca tu pareja, recuerda que no posee el don de leer el pensamiento ajeno. Por lo tanto, de nuevo, la comunicación es la clave. “Debemos hacer a nuestra pareja partícipe de lo que nos pasa, nuestros sueños, sentimientos, problemas… Del mismo modo que también son importantes los silencios, ya que, en determinados momentos pueden ser igual de significativos”, afirma Pérez.

Hacen el amor sí o sí cada semana:

No se trata de ir por toda la casa marcando territorio (hoy en el sofá, mañana sobre la lavadora y pasado, debajo de la mesa), pero sí de vencer la pereza que acaba instalándose con el paso del tiempo y ser fieles al menos al “sábado, sabadete” semanal. Y es que, “el sexo es imprescindible para que una pareja funcione como tal”, señala la psicóloga, quien además remarca la “importancia de no caer en la monotonía y de ser creativos para que la pasión de los primeros días esté siempre presente”.

Cierran Facebook:

“El abuso de las redes sociales como medio para comunicarnos es algo que con el tiempo se paga caro en una relación de pareja”, sostiene Pérez, quien aconseja dosificar la conexión a Internet, ya que “pasamos tantas horas conectados que no tenemos tiempo para hablar cara a cara, ya sea de las banalidades del día a día o de nuestros pensamientos más profundos”.

Siguen quedando con los amigos:

Hay una frase que deberíamos grabarnos a fuego en la frente (o donde fuera) para no olvidar: “No aislarse del mundo”. Estar enamorado no debería identificarse con vivir solo por y para la persona amada. Eso lo tienen en cuenta las parejas más felices, ya que, “al mantener las amistades no solo enriquecen la relación, también cuentan con un valioso apoyo en los momentos de crisis”, asegura la experta. Y añade: “Si no cultivas estas relaciones fuera de la pareja, cuando las necesites no las encontrarás”.

Se ponen en los zapatos del otro:

Las parejas más felices son empáticas o como dice la psicóloga Silvia Pérez: “reconocen que el otro puede pensar y sentir de un modo distinto, incluso opuesto al propio. Solo con una buena dosis de comprensión y tolerancia es posible superar las dificultades que se presenten en la vida en pareja”.

Siempre se dicen “buenas noches”:

No importa si tuvieron una de esas broncas monumentales en las que se dicen de todo menos lo bonito: desearse buenas noches lo cura todo. O, al menos, puede ayudar a que la relación se reconduzca. Así lo cree el psiquiatra clínico Mark Goulston, quien señala como otra de las claves de las parejas felices algo tan sencillo como darse las buenas noches. El experto explica en la publicación Psychology Today que “si a pesar de estar pasando por una crisis nos decimos buenas noches, significa que para la pareja su relación está por encima de cualquier incidente que pueda perturbarla”. /



SILVIA PÉREZ, PSICÓLOGA

“Para que una pareja siga funcionando, tenemos que aprender a expresar los sentimientos positivos que se tienen hacia el otro”

“Compartir las mismas actividades refuerza la relación, pero no es imprescindible, hay que reservar momentos propios de soledad y reflexión personal”

“Si no cultivas las relaciones fuera de la pareja, cuando las necesites no las encontrarás”

jueves, 15 de junio de 2017

Parejas El reto de amar sin invadir los propios mundos

Hay una escena de mi vida que no voy a olvidar nunca. Tenía veintipico y estaba de novia con un chico muy inseguro en muchos sentidos. Yo no me quedaba atrás. Nos habíamos ido de vacaciones juntos. Las primeras. Escapar de las rutinas diarias del año y adentrarse a un nuevo ritmo, uno libre de las distracciones cotidianas que llenan cada espacio, nos enfrenta a un nuevo ser humano. Al menos así fue en nuestro caso.

Yo disfruto haciendo “nada”. No me aburro. Puedo sentarme por horas a mirar el paisaje; esto me dispara ideas y pensamientos que me ayudan a ver las cosas desde otras perspectivas. Haciendo “nada”, he logrado tomar las mejores decisiones de mi vida. Decisiones a las que creo que no hubiera llegado si me hubiera ocupado en llenar cada hueco con actividades distractoras.

Recuerdo que esas vacaciones no fueron la excepción. Por supuesto que hicimos muchas cosas juntos, como visitar lugares, divertirnos en el mar y salir de noche, pero yo necesitaba de mi mundo, mis momentos mirando hacia la nada y mis horas junto a mis libros.

Fue en uno de esos días que él se acercó a mi reposera y me dijo: “siempre leyendo. Prefieres tus libros antes que a mí. Te los voy a tirar al mar. Su tono no era jocoso y de pronto me sentí culpable. “Pero si estamos siempre juntos. Hacemos un montón de cosas juntos.” Y así de fácil, comenzamos a discutir. Él tenía la tendencia a iniciar peleas de la nada; y yo tenía la incapacidad de ser indiferente. “You need two to Tango” (se necesita dos para bailar tango), me solía decir un viejo amigo en referencia a que sin dos, no hay pelea. Y tenía razón.

No duramos mucho más. A él todavía le faltaba descubrir sus propias pasiones. A mí me faltaba aprender a sentirme cómoda en las mías, sin culpas.

Me faltaba entender que en el amor se trata de que cada uno tenga su propio mundo, se trata de que uno invita al otro a conocerlo, pero no a invadirlo y que después, aparte, se construye un tercer mundo; ese nuevo que surge de la pareja, que maneja su propio idioma y códigos; un nuevo mundo con sus propios paisajes, su propia magia y sus propios secretos. Un nuevo mundo con fallas y aciertos, como el propio. Uno compuesto de dos habitantes con llave de acceso.

Esta lección la aprendí hace muy poco. Fue hace muy poco que comencé a entender que no debía ceder, abandonar, ni jamás dejar de regar mi propio planeta. Tardé casi cuarenta años en comprender que aquel que entra a mi tierra para juzgarla, cuestionar mis sueños e incendiar, tal vez sin consciencia, mis siembras, no se trata de un ser interesado en mí, sino de una persona que se está olvidando de regar sus propias rosas.

La falta de mundo propio, deriva a la tendencia a boicotear los ajenos.

Nunca me había sentido demasiado atraída ni conmovida por la obra de Saint-Exupéry “El principito”. Tal vez fue porque todavía no había podido ver más allá: lo esencial es invisible a los ojos. Esa sensación cambió cuando hace un par de años, en la época de mi renacer, de mi volver a empezar, la obra se reencontró con mis manos.

“En el planeta del principito había, como en todos los planetas, hierbas buenas y hierbas malas”, dice en sus páginas. “Lo importante es que él es habitante de su propio mundo”, me acuerdo que pensé al releer el libro. Las hierbas malas son inevitables, la clave es entender que uno puede dedicarse un tiempo a extirpar esos demonios interiores para darle más oxígeno a esa flor hermosa que siempre lucha por florecer.

Cuando era chica, me apenaba el principito. Me daba tristeza esa imagen de él solo, parado en su pequeño mundo en el medio del Universo. Recién con los años pude comprender que eso no era soledad. Pude entender que él salía a pasear por otros planetas, los observaba y cada tanto regresaba a su propia tierra.

Y así, como cada uno debe cultivar el propio mundo, sin permitir invasiones que lo supriman, también aprendí a que uno debe dejar que ese otro, la persona con la que desea compartir la vida, haga lo mismo.

No es fácil. Los planetas ajenos son a veces tan extraños ante nuestros ojos, que muchas veces creemos que allí las cosas son raras y hasta que se manejan mal. Entonces juzgamos. Juzgamos los sueños extraños y las ideologías diversas, pero también juzgamos lo cotidiano: “así no se lavan los platos”, “así no se pela una papa”, “así no se cuenta un chiste”, “así no se corre”, “así no se escala una montaña”. Tal vez debiéramos entender que no hay verdades absolutas, que todo es relativo. Relativo al propio mundo de cada uno. Uno que debemos respetar, sin ahogar.

En las últimas semanas, sumida en mi nueva historia de amor, descubrí que el hombre con quien estoy es bastante obsesivo con la limpieza, le cuesta relajarse en las mañanas libres, se desvive por sus hijas, le gusta hacer lámparas de Vitraux y pescar, descubrí que lo enloquecen la mecánica y los autos, así como abrir los artefactos y ver lo que tienen adentro. Que le gusta escuchar Alphablondie y Sabina, ver series como Homeland en Netflix y dar abrazos y decirle todo el tiempo a sus amigos que los quiere.

También descubrí que podía irme un domingo por la noche a su casa con mi compu y releer mi post, buscar imágenes y la música acorde para el texto. Observé como él, en su mundo, me miraba de reojo y cada tanto me decía: “qué lindo verte trabajar.”

Y en ese marco, una copa de vino y, de fondo, un tema de su mundo que me regaló un día y que aprendí a amar. Uno que ahora es de los dos: Su mundo, mi mundo. Nuestro mundo.

Ustedes, ¿se esmeran en cultivar el propio mundo? ¿Son respetuosos a la hora de no invadir el ajeno?

martes, 13 de junio de 2017

Conexión y complicidad El lenguaje de las caricias

CONTACTO DE AMOR ENCUENTRO DE ALMAS

No es solo un placer; acariciar

y ser acariciado es también una necesidad para nuestro bienestar, equilibrio y desarrollo.

Las caricias son un lenguaje rico

y sofisticado. Un extraordinario código de comunicación tan elocuente o más que las palabras, ya que nos permiten acercarnos al otro y crecer en la expresión del amor.

Hay caricias que consuelan y las hay que alientan. Otras alivian, algunas reconocen, las hay que desatan el deseo. Hay caricias vestidas de pasión y las hay con sabor de amistad.

Las caricias expresan un rango amplísimo de significados: gratitud, compasión, esperanza, reconciliación, complicidad, perdón... porque nacen tanto del instinto más arcaico que busca el contacto con el otro para saberse protegido, como de la expresión de la conciencia más elevada y entregada al otro.

MENSAJES OCULTOS

El lenguaje del tacto está lleno de sutilezas. Acariciar es un verdadero arte, porque no solamente requiere un conocimiento del cuerpo de la otra persona, sino que también supone el desarrollo de un agudo sentido de la oportunidad.

Quien sabe dar caricias, también entiende que hay un cómo, un cuándo y un dónde para prodigarlas.

Una caricia en el momento justo

resume de mejor manera los sentimientos, pues estas son capaces

de unir a la pareja, además que forman parte de un lenguaje íntimo

que solo los enamorados entienden, el cual muchas veces constituye

el ingrediente que permite que los enamorados se sientan cómodos

en una relación, según manifiesta Alessandra Rampolla, sexóloga.

De igual forma, es preciso conocer que las caricias no solo se enmarcan en el ámbito sexual, lugar donde por cierto, son claves para no cometer errores, sino que también es posible atribuirle un significado a la forma en que tú, como hombre, tomás la mano de una mujer por ejemplo.

Caricias en el rostro

Si estás acostumbrado a hacerle cariño en las mejillas o en el resto de la cara, entonces tu pareja debería estar tranquila, porque esto significa que tu te sientes bien con ella. Este gesto supone una buena señal del amor, además de ser un halago muy tierno que las termina enamorando más de tu mismo. Esta caricia o complicidad se da en mayor medida en parejas estables.

MIRADA

Perderte en su mirada, aunque no es una caricia propiamente, forma parte del lenguaje corporal que es capaz

de comunicar lo que mil palabras no pueden decir. Las mujeres odian que

les hables sin mirarla a los ojos, porque eso podría significar que no le estás dando importancia.

TOMAR DE SU MANO

Si acostumbras entrecruzar los dedos, significa que hay mucha pasión entre ambos y que la relación tiene sólidas bases de compromiso. Asimismo, si agarras su mano con tu mano significa que solo quieres protegerla. Por el contrario, si no acostumbras a tomarle la mano, esto podría ser porque no te sientes tan comprometido con ella.

CARIÑO EN EL MUSLO

Por lo general, esta caricia se da en lugares públicos y por debajo de una mesa, lo que muchas veces da pie a un juego sexual. Los sexólogos dicen que este cariño responde a una forma de llamar la atención y de paso conseguir un poco de acción más tarde.

JUGAR CON EL PELO

Si acostumbras a pasarle la mano por el cabello, entonces te gusta denotarle ternura. Mejor aún, si lo haces en público, lo cual es una señal positiva para ambos, porque pone de manifiesto que eres espontáneo y capaz de expresar tus sentimientos y que no te importa lo que diga el resto.

¿Por qué es tan fiable el lenguaje corporal?

Porque es la genética humana, la manera en que por naturaleza los seres humanos indicamos que estamos en un estado mental de confianza, que nos sentimos a gusto.

Si tú estás a gusto con una persona y te acercas y ella, te responde bien, significa que no hay repulsión, que está tolerando ese acercamiento.

En un contexto de que se están conociendo, será aceptado por los dos como válido en el cortejo y aunque eso no

significa que te acepte, un beso implica que le gusta la situación.

Dado que, aunque todas las señales del lenguaje del amor sean positivas, siempre existe alguna pero remota posibilidad de que seas rechazado por cuestiones internas de la otra persona. De hecho, hay más señales e indicativos fiables sobre el lenguaje corporal del amor y que son más esclarecedores.

Más datos



Las caricias aumentan la seguridad y autoestima. Cada pareja construye su propia manera de entenderse en el terreno del tacto.

El conocimiento del otro, el afecto y respeto son los principales ingredientes en ese complejo arte de la caricia.

sábado, 10 de junio de 2017

¿Cómo lidiar con el enamoramiento de los alumnos hacia los profesores?

Enamorarse puede ser, en ocasiones, un motivo de preocupación, tristeza y ansiedad, sobre todo cuando este sentimiento no es correspondido o no es socialmente aceptado.

Muchos apuestan a que cuando hay amor, todo es posible para los enamorados. Sin embargo, debemos poner claro que hay circunstancias donde una de las personas no está disponible u ocupa una posición en el desempeño de roles en nuestras vidas que imposibilitan una relación de pareja.

A muchos les ha ocurrido en diferentes momentos de su vida enamorarse de una persona con la que, por ciertas circunstancias, no se puede concretar el amor. Un ejemplo clásico es el de la alumna que se enamora perdidamente de su profesor. Otras veces, el amor imposible no se presenta de una manera tan patente, sino que surge cuando un joven se enamora de una mujer comprometida, o cuando una mujer tiene una aventura con un hombre con el que sabe que nunca va a llegar a nada.

El caso de los alumnos que se enamoran de sus profesores suele ser más común de lo que pensamos. En los pequeños solemos ver esa admiración que podría manifestarse a través de conductas que pueden confundirse con el amor. No obstante, debido a la etapa en que se encuentra el niño o niña, esto suele disolverse y quedar como un recuerdo. Ahora bien: ¿qué pasa en la adolescencia cuando el individuo experimenta su despertar a este tipo de emociones y la sexualidad inicia su desarrollo?



FIGURA DE AUTORIDAD

A pesar de que el o la joven muchas veces sabe que no podrá concretizar nada, no puede evitar sentir atracción hacia el maestro o maestra, esa figura de autoridad que provoca su admiración, lo que, frente a posibles necesidades de un vínculo con una figura masculina o femenina, puede provocar la idealización del individuo como la pareja. Cuando el o la joven idealiza, suele otorgar rasgos, características o valores similares a los que uno siempre ha soñado en una pareja. Al fenómeno se le conoce como amor anaclítico, porque el individuo escoge un compañero con las mismas características de las personas que satisfacían sus necesidades de cuando era niño.



CONFUSIÓN

En la adolescencia suele ocurrir la confusión de algunos conceptos referentes a los sentimientos, fruto, a veces, del proceso de transición que atraviesa el individuo en esta etapa, donde puede sentir que está experimentando un amor insuperable; pero también puede darse el caso de los "amores delirantes", que tienen un componente psicopatológico profundo. En esta categoría caben los amores platónicos, en los que personas comunes y corrientes establecen fantasías con personajes del cine, figuras de autoridad con grandes diferencias de edad, artistas, etcétera.

La docencia, además de ser una profesión que exige conocimientos teóricos sobre la disciplina o asignatura que se imparte, también requiere toda nuestra capacidad para enfrentarnos a situaciones inesperadas como estos casos. El maestro debe tener dominio y control del grupo de estudiantes a través de colocar límites, reglas y claridad en el desempeño de los roles tanto en el aula como fuera de ella. Sin embargo, a pesar de esto, pueden ocurrir estos casos sobre todo cuando se trabaja con adolescentes.

ES ESENCIAL EL CONTROL

Cuando situaciones como estas se presentan en el aula, el maestro debe asumir el control mediante reuniones con el área de orientación y, de ser necesario, con los padres del alumno. Es muy importante que mantenga las reglas claras y asuma su rol como figura de autoridad evitando crear esperanzas a través de conductas o acciones que favorezcan a uno u otro alumno.

jueves, 8 de junio de 2017

Las 8 excusas comunes para terminar una relación y su traducción



No estoy preparada para una relación

Traducción: No es exactamente mentira, porque la persona que la dice está convencida de que no está preparada para embarcarse en una relación. Pero lo que quiere decir es que no ve las cosas claras contigo.

Es mejor que seamos solo amigos

Traducción: Esta excusa tiene un significado muy simple: ‘no me atraes’. No te encuentro sexy. Y lo más importante, ¡no pienso acostarme contigo!

Estoy con muchas cosas, no tengo tiempo para el amor

Traducción: Quiere decir (o aparentar) que tiene una vida apasionante y ocupada. Lo último en lo que está pensando es en dejar de lado sus hobbies para salir contigo, porque si realmente estuviese interesada en ti, encontraría tiempo. Todas lo hacen.

No sé lo que quiero realmente

Traducción: Nadie sabe lo que quiere de verdad en muchas ocasiones, hasta que lo ve. ¡Pero no te engañes! Si fueras la persona adecuada para él o ella, sabría perfectamente que quiere algo contigo.

No eres tú, soy yo

Traducción: Este es un pretexto generalmente usado por narcisistas que no quieren enfrentarse a la decepción amorosa. Si se echa la culpa a sí misma, parece que quedará mejor y mantiene su imagen de “buena persona”.

Me han hecho mucho daño

Traducción: No he superado a mi ex... Aunque el refrán dice que ‘un clavo saca otro clavo’... No es bueno precipitarse a una nueva relación cuando no cerró la anterior. Pero, si realmente le gustaras, se ilusionaría igual que si nunca le hubieran roto el corazón.

Lo siento, estoy pasando una mala racha

Traducción: Mi vida es miserable ahora mismo y lo último que quiero es complicármela contigo. También puede ser que realmente esté deprimido (a) o atravesando una etapa difícil. Así que en realidad, te está haciendo un favor.

Mereces alguien mejor

Traducción: Parece un halago, pero en realidad piensa que tú no eres suficientemente bueno o buena para ella o él. Además, cree que te sentirás mejor al escucharlo, pero quien disfruta realmente es quien usa esta frase, ya que se considera mejor que tú.

Seguro que tú también has usado estas frases para decir adiós, pero cuando se está del lado contrario no es fácil asimilar el verdadero significado. Así que no te enrolles ni busques los porqués, pasa la página y queda libre para una nueva relación.

“Me cansé de esperarte”

Cada pareja tiene sus ritmos y ciclos, esto se construye espontáneamente sobre la base del deseo de las dos personas que la forman, sólo ellos conocen los proyectos y objetivos que tienen en común y cómo y cuándo quieren concretarlos. Si esto no está claro dentro del vínculo, toda construcción que se intente hacer para adelante será en vano, porque para que la relación pueda avanzar ambos deben estar lo suficientemente seguros que los dos tiran para el mismo lado.

LA ESPERA QUE DESGASTA

A veces es mejor una respuesta concreta que la eterna espera. Cuando frente a temas importantes siempre recibimos la misma indeterminación, se empieza a gestar de a poco una tensión progresiva y cualquier intento por disimularla sólo logrará tapar de a ratos la crisis latente. Los interrogantes que quedan abiertos dentro de la pareja no desaparecen, se convierten en incertidumbres desgastantes del vínculo.

Si bien uno lo puede racionalizar, sabemos que cuando las emociones están en el medio, se tiñe cualquier perspectiva que tengamos de la situación. Muchas veces conocemos la respuesta del otro, por más que nos hayan pedido un tiempo, podemos llegar a ver lo que se esconde detrás de eso, pero sin embargo nos esforzamos para tolerar la espera con la ilusión de que el otro algún día se defina. Sobreadaptarnos permanentemente a los tiempos de nuestra pareja, es una actitud que puede llegar a tener un costo alto, porque siempre vamos a terminar haciendo foco en el deseo de la otra persona sin poder frenarnos a escuchar lo que realmente queremos nosotros.

QUÉ HACER FRENTE A LAS INCERTIDUMBRES DEL OTRO

Siempre abrir el diálogo. La única manera de que cada uno sepa lo que quiere el otro es comunicándoselo, no esperando que nuestra pareja se dé cuenta. Los temas que son importantes dentro de la relación deben estar claros, para que ninguno se sorprenda cuando estalle una crisis.

Tener en cuenta nuestros proyectos personales

Siempre es necesario saber lo que cada uno espera de la relación, para que ninguno quede atado en un vínculo que nada tiene que ver con lo que proyecta para su vida.

HABLAR DE PLAZOS.

Lo negativo de los tiempos es el factor indeterminado, si logramos consensuar un plazo definido evitaremos que el tema en cuestión se diluya en las esperas.

TOMAR DECISIONES

No todos tenemos los mismos tiempos, y una parte esencial de la vida en pareja consiste en saber esperar al otro, pero siempre seremos nosotros los que determinemos cual es nuestro límite. Cuando llegamos al punto del cansancio de una situación, debemos plantearnos y decidir qué actitud elegimos sostener.

ANIMARSE A DESTRABAR

Es importante resaltar que a veces cansarnos de esperar es positivo, porque nos transforma en agentes de cambio, destrabando no sólo decisiones, sino también abriendo todo el abanico de alternativas que tenemos. No debemos buscar siempre la respuesta en la otra persona, sino intentar lograr comprender qué es lo que el otro nos puede dar y si es compatible con lo que nosotros necesitamos en ese momento. Si esto permanentemente no coincide, y nuestras expectativas quedan sometidas a la espera del otro, las actitudes pasivas no hacen más que prolongar los tiempos y se vuelve un proceso agotador y complicado de mantener en el tiempo.

Debemos evitar atarnos a posturas fijas que no nos llevan a ningún lado, si nunca llega una determinación y ya no soportamos vivir en la incertidumbre, somos nosotros los que debemos animarnos a movernos de la comodidad de la espera. No podemos forzar a nuestra pareja para que sea como nosotros queremos, y a su vez sobreadaptarnos constantemente a los tiempos del otro tampoco es una solución certera, pero como se suele decir, cuando nos enfrentamos a una situación que no podemos cambiar, siempre está latente el desafío de cambiar nosotros.

martes, 6 de junio de 2017

Tips para reconquistar a tu expareja

Una relación preciada podría haber terminado y es normal que las personas tengan arrepentimientos después de una ruptura y que decidan volver a unirse, de modo que si en este momento parece imposible, existe la probabilidad de enmendar la relación. En el portal wikihow.com ofrecen los siguientes consejos:



1.- Comprender el origen de la ruptura.

La mayoría de los problemas de relaciones no surgen de manera inesperada, sino que se desarrollan gradualmente. Lo más probable es que no haya sido un problema unilateral y que haya habido señales reveladoras de lo que se avecinaba. Investigue un poco antes de hacer el intento de recuperar a tu expareja. Asegúrese de no perder tiempo o energía en algo inútil.



2.- Recordar quién terminó la relación.

Es fundamental determinar quién controló la ruptura y la razón por la que ocurrió. Si fue usted, y su expareja no estuvo de acuerdo, quizá la reconciliación sea más sencilla, a diferencia de si hubiera sido al revés.



3.- Pasa tiempo con tu expareja .

Haga algo sin compromiso, como tomar un trago con amigos o participar en algún juego, en el que él esté incluido. Organice algo que se pueda hacer tanto con un grupo de amigos como con una cita. Asimismo, sin importar lo que sea, mantengan las cosas divertidas y evite las conversaciones serias de momento.



4. Busque consejería

Considere la posibilidad de recurrir a consejería. En especial si estuvieron casados o mantuvieron una relación seria y quieren continuar.

Quistes en ovarios y su tratamiento

El quiste en los ovarios es uno de los hallazgos más comunes cuando se evalúa a una mujer en edad fértil, siendo el más frecuente el quiste folicular que se forma cada mes como parte del ciclo menstrual, señala a SALUD la especialista Fuentina Ugarte. Sin embargo, existen ciertos quistes de ovario que sí requieren una evaluación especializada: los que tienen una parte sólida en su interior, aquellos que miden más de cinco centímetros, los múltiples, o si su contenido no es completamente líquido.

¿Cuándo se debe sospechar de la presencia de quistes en ovarios? La especialista dice que las señales son cuando se tienen ciclos menstruales irregulares (que sean largos y pasen de los 35 días), cuando haya sensación de peso en la pelvis, si hay dolor al tener relaciones sexuales, si se presenta molestias en la parte baja del vientre, problemas al orinar, sensibilidad en los senos y aumento de peso.

Enfatizó que es importante una evaluación especializada si los quistes aparecen en una niña o en una paciente que está en la etapa de la menopausia.

Cuando se desarrollan quistes en varias partes del ovario, donde todos presentan un tamaño pequeño, entonces son ovarios poliquísticos. Se desarrollan por problemas en la ovulación, que el causante principal son las hormonas, es decir que el desarrollo de estos quistes está siendo alterado por la carga hormonal de la mujer. Se presentan problemas menstruales, infertilidad, crecimiento excesivo del vello corporal, obesidad, y acné.
Los tratamientos

necesarios

Los quistes se controlarán con revisiones periódicas

Como ya se dijo el tratamiento depende de la edad, del tamaño, de las características y de los síntomas. Sin embargo, el tratamiento está regido por la intervención quirúrgica pero en muchos casos no es necesario realizarla.

Los quistes se controlarán con revisiones periódicas, a la espera de que desaparezcan por sí solos.

En algunos casos, si provocan dolor o si su ginecólogo lo considera necesario, se realizará una intervención quirúrgica por laparoscopia, como tratamiento cuando crezcan tras dos o tres ciclos de control.

La laparoscopia permite extraer el quiste conservando el ovario

Un quiste que no sea funcional no se resuelve espontáneamente. Si causa dolor u otra sintomatología, y siempre que se crea que es benigno, debe ser extraído por laparoscopia.

Permite quitarlo, conservando el ovario, manteniendo así la fertilidad plena de la mujer.

Al ser una técnica mínimamente invasiva, la paciente puede recuperarse rápidamente, con 24 horas de permanencia en el hospital. En una semana, podrá recuperar su actividad normal.

Este tipo de técnicas deben ser realizadas por personal experimentado, por lo que es imprescindible acudir a un centro médico que cuente con todas las garantías.

Después de la intervención, disfrutará de nuevo de libertad y bienestar para realizar todo tipo de actividades y podrá gozar de nuevo con sus relaciones sexuales.

Como medida preventiva son usados los medicamentos hormonales como las píldoras anticonceptivas que impiden el crecimiento de folículos.
LO QUE DEBE

SABER

Recomendación

El síndrome de ovarios poliquísticos mejora al bajar de peso y llevar un estilo de vida sano, con una dieta saludable y ejercicio rutinario.

Pero en ocasiones es necesaria una ayuda para mantener los síntomas a raya. Entre los tratamientos que nos puede aconsejar el médico están los siguientes:



1) Dieta para bajar de peso.

2) Anticonceptivos (tratamientos hormonales).

3) Sensibilizadores de la Insulina. (tratamientos no hormonales)

La primera noche de sexo en una relación

Partamos de la base de que ya se conocieron, han salido algunas veces y se gustan, se sabe que hay atracción física y tal vez intelectual, emocional. Han conversado, reído, comido juntos y se han puesto alegres con más de alguna copa.

Conocer a una nueva pareja es siempre un mundo por descubrir. Cada persona tiene su estilo para amar, sus particulares formas de besar, de abrazar, de hacer el amor, de cansarse y muchas cosas más.

El tema es que a la hora de reunir dos técnicas distintas pueden pasar también dos cosas: decepcionarse o enamorarse.

SÉ HONESTA

Es normal que no tengas suficiente confianza para decirle a él cómo te gusta o qué, pero lo más aconsejable es que digas lo que te parece o no desde el primer momento. Claro, habrá qué hacerlo con delicadeza y tacto. Pero lo mejor es ante todo la honestidad para que, si esta se convierte en una relación importante, haya iniciado con bases de verdad en algo tan relevante como el sexo.

MANTENTE ALERTA

Si hay algo que dices en esa primera vez respecto a lo que no te gusta y tu nueva pareja no está contento con tanta sinceridad, entonces mira esta actitud como un foco rojo para estar alerta durante el desarrollo de la relación amorosa. Pues a la larga puede convertirse en un grave problema.

NO A LAS INSEGURIDADES

Otra cosa común a la hora de hacer el amor por primera vez con alguien, es que te hagas preguntas como: ¿Esto le gustará o le duele? ¿Lo estaré haciendo bien? ¿Le gustaré? Entre otras. Nada más que inseguridades. En el sexo lo mejor es abandonarse al placer y evitar preguntarse demasiado.

A menos, claro, que veas que efectivamente hay algo que a tu nueva

pareja no le gusta de ti y sea más

que evidente.

POCAS POSTURAS

Evita probar demasiadas posturas de fantasía la primera vez. Aunque seas todo un experto en las artes amatorias, no quieras impresionar de sobremanera en la primera ocasión, pues a veces podrías obtener el resultado contrario. Aunque tu pareja esté fascinado con tu experiencia, la primera vez cuando apenas se están conociendo íntimamente, podría ser demasiado.

SEGURIDAD ANTE TODO

Usa siempre condón. Sabemos que las Infecciones de Transmisión Sexual, algunas mortales como el VIH, se

esconden también tras rostros lindos y cuerpos esculturales. Así que, mientras no sea una pareja segura, la protección será siempre la mejor opción.

ESPACIOS NEUTROS

Si quieres conocerla más, lo ideal es que hagan el amor en alguna de las casas de ambos. Pero, si la relación todavía no avanza del todo, será siempre mejor un espacio neutro para que los dos se encuentren libres y cómodos en igualdad de circunstancias.

TRÁTALO BIEN

Aunque sepas que no lo volverás a ver, siempre trata a tu nuevo amante con respeto y amabilidad. Además, nunca sabes.

LAS COSAS CLARAS

Si luego de esa primera vez decidiste que no lo volverías a ver, no termines de manera abrupta ni tampoco le digas que lo llamarás si no planeas hacerlo. Es mejor saber que todo quedó en sexo de una noche y que ni uno ni otro esperarán nada.

NO A LA PRIMERA

No te enamores desde la primera vez. Sabemos que existen tantas soledades en el mundo que, en ocasiones, con el sexo de una noche puede pensarse que el amor de la vida ha llegado, y que el hombre que se encuentra de frente, es la media naranja que se esperó todo el tiempo. Es mejor que el amor nos sorprenda tiempo después, que ir por el mundo permitiendo que te rompan el corazón luego de una noche sexual que no fue más allá.

JUEGA CON EL MISTERIO

¡No quemes todos los cartuchos en una noche! Mejor juega un poco con el misterio, déjale probar un par de cosas de ti solamente para que él se quede pensando que lo que le espera en futuras sesiones será maravilloso. O si no, tal vez se quedará pensando en lo que hubiera pasado de haber existido una segunda oportunidad.

Más datos

ARGUMENTOS 

"El amor no nace en la cama, sino a la mañana siguiente del primer encuentro", al menos esto dice el sociólogo francés Jean-Claude Kaufmann, autor del ensayo ´La mañana siguiente.´ Si bien el autor asegura que no hay un "manual de comportamiento" y que se necesitan muchas mañanas juntos para consolidar una relación.

domingo, 4 de junio de 2017

El amor después de los 60: Una meta posible y placentera

El amor no tiene edad. Enamorarse, establecer un nuevo vínculo sentimental y comenzar una relación puede suceder en cualquier momento. "La necesidad de amor, de cariño y de sexualidad no tiene una fecha de caducidad en el reloj biológico", asegura Axel

Kreutzmann, de la Asociación Alemana de Psicólogos. "Tener más arrugas no implica que el deseo de cariño decrezca.

La necesidad de compartir con otra persona persiste hasta bien entrados los años", comenta.

Los especialistas consultados observan que el modo en que las personas mayores se permiten establecer nuevos vínculos sentimentales depende en gran grado de sus biografías personales.

Las experiencias reunidas a lo largo de la vida a nivel emocional suelen ser determinantes a la hora de encarar una nueva relación. Hay personas que tuvieron numerosas parejas a lo largo de los años, otras que estuvieron la mayor parte del tiempo solas y otras que vivieron toda su vida en pareja y de pronto enviudaron.

En este sentido, no existen reglas y todo es respetable. La viudez es un caso muy particular. Algunas personas que han perdido a su pareja de toda la vida sienten que siguen siendo parte de ese vínculo y no desean establecer nuevas relaciones amorosas.

Otras, en cambio, han pasado largos años cuidando a una pareja enferma y de pronto sienten la necesidad de entablar una nueva relación que no esté marcada por la convivencia con los cuidados.

La componente social siempre es un factor de peso. Hay quienes sienten que violan normas establecidas al querer compartir sus días con una persona nueva. Pero es importante escucharse, ya que puede resultar sumamente positivo, incluso en una etapa muy adulta, darle una nueva orientación a la vida y probar una nueva forma de cariño.

Las personas mayores pueden recurrir a sus experiencias como fuente de sabiduría. Pasados los años, la gente sabe reconocer con mayor facilidad qué espera de una pareja, qué errores no quiere repetir y qué tipo de relación desea tener. Ser mayor puede ser muy provechoso. Todo depende de la actitud.

Es cierto que las altas expectativas pueden llegar a ser un obstáculo. Y también puede ser un inconveniente no tener muchos sitios donde conocer a gente nueva. Esto sucede en particular cuando "los solos" no se atreven a emprender actividades por su cuenta.

Allí es fundamental tener una vida activa, practicar hobbys, hacer cursos o ser parte de un grupo que haga actividades al aire libre. Otra buena idea es formar parte de un coro, que de por sí lo llevará a disfrutar de múltiples actividades semanales.

jueves, 1 de junio de 2017

A qué edad las mujeres tienen los mejores orgasmos, según un estudio


2.600 mujeres fueron encuestadas sobre cuánto disfrutan su vida sexual y cuán atractivas se sienten. La investigación, realizada por la aplicación anticonceptivaNatural Cycles llegó a varias conclusiones, como que a partir de los 30 años, todo en la vida sexual femenina mejora.

En detalle, la mayoría dijo haber llegado a tener los mejores orgasmos alrededor de los 36 años. Para llegar a esto las dividieron en tres grupos: menores de 23, entre 23 y 35; y mayores de 36 años. 6 de cada 10 de las del último grupo dijeron llegar a un clímax más consistente durante el sexo.

Describieron su actividad sexual como "muy buena"
86% de las mayores de 36.
76% de las que tienen entre 23 y 35.
56% de las menores de 24.

Uno de los puntos que compartían muchas a la hora de llegar a mejores orgasmos es el hecho de tener sesiones más largas de sexo. Además, apuntaban a la buena comunicación entre la pareja para lograr mejores resultados.

Además, el 80% de las mayores dijo sentirse sexy, frente al 40% de las mujeres en edad intermedia y el 70% de las más chicas.

Por qué las parejas se enojan cuando no tienen sexo

Hace unos días mi amiga Erin* me dijo que siente ansiedad cuando no tiene sexo con su novio durante unos días. "Me siento increíblemente bien durante y después de coger con mi pareja", me dijo. "Pero después, si pasan tres o cuatro días, me empiezo a preocupar. Como nuestros horarios de trabajo no coinciden, estamos cansados a horas diferentes y eso puede desembocar en que nos quedemos dormidos sin antes darle al tema. No pasa nada, pero empiezo a tener la sensación de que eso le preocupa a él, aunque me ha asegurado que no". Y añadió: "Una vez que cogemos con éxito de nuevo, empezamos de cero".

Una reciente investigación puede explicar por qué: estudios anteriores han sugerido que el sexo desempeña un papel clave en el vínculo con la pareja y el nivel de satisfacción con la relación. Pero, según Andrea Meltzer, investigadora de la Universidad Estatal de Florida, no explican cómo "las personas siguen estando vinculadas como pareja entre un acto sexual y el siguiente". En un nuevo estudio publicado en la revista Association for Psychological Science (Asociación para la ciencia psicológica), introduce el término de "resplandor posterior al sexo" para explicarlo. Meltzer descubrió que el efecto positivo del sexo en las relaciones puede perdurar después del acto, pero solo hasta un máximo de 48 horas.

Los investigadores examinaron datos procedentes de dos encuestas longitudinales ―una con 96 parejas casadas y otra con 118 parejas casadas― en las que se pedía a los recién casados que mantuvieran diarios sexuales individuales en los que debían anotar cuándo tenían sexo, su nivel de satisfacción sexual y el nivel de satisfacción con su relación. Meltzer se dio cuenta de que las parejas indicaban tener mayor satisfacción sexual hasta dos días después de haber tenido sexo. "Los participantes que indicaron tener un período de 48 horas de "resplandor posterior al sexo" más fuerte también indicaron mayores niveles de satisfacción con su relación entre cuatro y seis meses después", explicó en una entrevista con Broadly.

"Esta investigación es importante porque se une a otra investigación que sugiere que las funciones sexuales mantienen a las parejas unidas", indicó Meltzer. Desde un punto de vista evolutivo, Meltzer afirma que los inconvenientes del sexo podrían ser la causa del fenómeno del período de resplandor posterior al sexo. La copulación frecuente, señala, consume tiempo y energía y puede reducir el recuento de espermatozoides.

Meltzer afirmó que quería estudiar la posibilidad de un período de "resplandor posterior al sexo" porque hay muchos ejemplos anecdóticos de ese fenómeno. De hecho, cuando pregunté por ahí la mayoría de la gente me habló de una diferencia obvia entre la vida en el período posterior al sexo y la vida fuera de él. La universalidad anecdótica de este hecho coincide con los descubrimientos de Meltzer: en un comunicado de prensa, escribió que el período de resplandor posterior al sexo "no difería según el género o la edad de los participantes y se mantenía incluso después de tener en cuenta factores como la frecuencia de los encuentros sexuales, los rasgos de la personalidad, la duración de la relación y otros".



miércoles, 31 de mayo de 2017

Conoce las cinco causas que hacen fracasar el amor

Puede que crea que el destino puso a su alma gemela en su camino y que ustedes estaban predestinados a estar juntos. Sentimos romper su burbuja, pero la realidad es bien diferente. Según explica el psicólogo Iñaki Piñuel en su libro Las cinco trampas del amor (La Esfera de los Libros), la libertad de elección amorosa es una ficción, ya que nuestras neuronas nos llevan, sin darnos cuenta, a querer a aquellos que son deseados por las personas de nuestro entorno. Sobre esta idea se asienta la pasión romántica, algo diferente al amor de pareja.

"El enamoramiento es un mecanismo impuesto por la evolución para asegurar la permanencia de la pareja durante el periodo de máxima vulnerabilidad de la hembra humana (embarazo y lactancia). De ahí que no sea posible estar enamorado más de 18 meses como promedio. Quienes dicen llevar años estándolo no se refieren al enamoramiento en sí, sino al tipo de amor que sigue a ese periodo", explica Piñuel. El hecho de ignorar esta diferencia, así como las leyes que rigen el deseo humano, nos lleva a cometer los mismos errores una y otra vez en una sociedad cada vez más narcisista. Según el experto, son cinco "las situaciones bloqueantes que explican un 90% de los fracasos amorosos".

El robanovias
Precisamente, enamorarse de aquellos que son deseados por otra persona de nuestro entorno es uno de los patrones tóxicos que destaca Piñuel en su libro. En las películas y las novelas abundan los triángulos amorosos, que se presentan como amores prohibidos que el caprichoso destino nos pone ante nuestros ojos. Sin embargo, el proceso es más mecánico de lo que se pueda creer a priori. "No se trata de que A desee arrebatarle la novia a su amigo B. El hecho real es que se siente arrastrado por la imitación del deseo" de B, quien funciona como modelo a seguir para nosotros, "un mimetismo del que no somos conscientes". Aquellos sometidos a esta trampa están tan acostumbrado a aprender de los amigos lo que es digno de desear que al final no son capaces de hacerlo de forma autónoma.

El curioso impertinente
¿Necesita pensar que hay otras personas a las que supuestamente les gusta su pareja para sentir algo por ella? "Se trata del Otelo de Shakespeare, del eterno marido de Dostoievski o el curioso impertinente de Cervantes", esos que aplican la premisa de «amar a alguien para que me envidien". Para que su deseo no se debilite "exponen a la pareja a un medio peligroso, lleno de potenciales adversarios", explica Piñuel. Un comportamiento digno de personas con baja autoestima que intentan convertirse en alguien deseado a partir de su pareja, con un estatus, belleza o poder superiores a las de ellos, "como modo de aparentar y completar su propia imagen". Sin embargo, "la semilla de la desconfianza pronto hace mella en ellos", dice.

La misión imposible
"El obstáculo más grave es el que se prefiere por encima de todo, pues es el más adecuado para aumentar la pasión". Con estas palabras, el filósofo Denis de Rougemont resume la idea de esta trampa: desear a alguien sólo porque es difícil de conseguir. "Son quienes quedan fascinados por los obstáculos y buscan sistemáticamente 'el más difícil todavía'. Éstos suelen terminar frustrados tan pronto alcanzan el objetivo. Conseguirlo es para ellos la señal de que no era el verdadero objeto imposible digno de conquista", explica Piñuel.

La coqueta o el 'bad boy'
Ésta es la conducta de los que aman a alguien porque les ignora. Su indiferencia les lleva a ser percibidos por el resto como poseedores de algo "especial". En los casos extremos, esta trampa es la de muchos que quedan enganchados en "relaciones tóxicas con los peores seres humanos, precisamente porque todo deseo queda más intensificado cuanto más frustrado se ve", analiza el psicólogo, algo que "explica el fenómeno de la lealtad suicida de las víctimas a sus maltratadores".

El 'pagafantas'
Estas personas son las que ponen la otra mejilla una y otra vez a pesar de ser ignorados por la pareja. "Es la trampa de quien cree que puede suplir el inexistente amor del otro a base de ser necesitado por aquel. Se vacían en una dedicación al otro, que jamás valora esos esfuerzos e incluso les desprecia debido a ellos. Cuanto más se esfuerzan menos consiguen, llegando a ser abandonados por sus parejas", argumenta el psicólogo.


Activa tu salud ¡Dile sí al mañanero!

Y es que, a pesar de que la mayoría de las parejas no lo practiquen por falta de tiempo o por poco ánimo, el sexo mañanero tiene múltiples beneficios para la salud. A continuación algunos de sus beneficios.

Mejora la autoestima. Practicar sexo nada más despertarse ayuda a mejorar la autoestima. Está comprobado que las mujeres que mantienen relaciones por la mañana sufren menos casos de depresión. ¿Lo sabías?

Protege el corazón. Tener sexo por la mañana disminuye el riesgo de sufrir un infarto, ya que ayuda a prevenir las enfermedades cardiovasculares, mejora la circulación sanguínea y reduce la presión arterial.

Aumenta las defensas. El sexo matutino estimula la producción de anticuerpos que te protegen de enfermedades e infecciones.

Te mantiene en forma. El sexo es una actividad aeróbica que te ayuda a quemar alrededor de 300 calorías, lo que sirve para perder y mantener el peso corporal, y a tonificar los músculos.

Además, es tan buen ejercicio que disminuye el riesgo de diabetes, fortalece los huesos y articulaciones y alivia dolores crónicos, como la artritis o la migraña.

¡Más brillo y suavidad!

Tu piel y tu pelo se sentirán más suaves y con más brillo que nunca.

El orgasmo aumenta los niveles de estrógeno y hormonas que actúan

directamente sobre la salud de la piel y del pelo.

Aumenta niveles de testosterona. Los hombres tienen un beneficio extra: el sexo matutino hace que produzcan más testosterona. Eso los ayudará a mantener sus huesos sanos y fuertes y a prevenir la osteosporosis.

Practicar sexo por la mañana hace que empieces el día de muy buen humor y con la energía renovada.

Además, como ambos están más descansados, suelen ser sesiones más intensas, siempre y cuando te sientas cómodo y no te avergüences de tu estado general y el de tu pareja ni bien se despiertan.

Trata de no preocuparte por esto último, y aprovecha para disfrutar al máximo, ya que tu pareja tiene los niveles de testosterona por las nubes durante la mañana y eso hace que el sexo sea más apasionado y duradero.

Con todos estos datos, ahora, ¿qué esperas para empezar la jornada con una sesión de sexo?

Datos

Alessandra Rampolla, sexóloga, dice que las mañanas son muy buenas para el sexo, especialmente en el hombre, porque está descansado, tiene más histamina y los niveles de testosterona siempre están altos después

de haber dormido. Cuando la testosterona está alta, vas a sentir el placer más intensamente y si le sumas que la gran mayoría se despierta con una erección, de repente es como la fórmula perfecta para el encuentro.

viernes, 26 de mayo de 2017

Air, música electrónica para hacer el amor y descansar

Para sus adeptos cada vez más numerosos, la música electrónica es sinónimo de bailar. Pero no para el dúo Air, que cree que sus temas suaves y sofisticados invitan más al descanso o al sexo.

Veinte años después de emerger en la escena electrónica underground francesa, Air inicia el próximo mes una gira en Estados Unidos en momentos en que el dúo decide poner fin a su trabajo conjunto.

A diferencia de Daft Punk, otro dúo francés que se ha impuesto con fuerza en la escena del pop y el R&B, Air se orientó por un camino más esotérico desde su primer álbum, Moon Safari (1998), que contiene el hit Sexy Boy. "De cierta forma, éramos muy diferentes, porque no hacíamos música para bailar, sino más bien para descansar y fuimos los únicos en hacerlo”, explica Jean-Benoit Dunckel, uno de los componentes del dúo.

Y contó que sus fans les han dicho desde hace años que Air es una selección musical de primera a la hora de ir a la cama. "Mucha gente nos ha dicho por todo el mundo: ‘Ustedes son la música con la que invito a las chicas a mi casa’”, relató a la AFP.

"La música ayuda mucho cuando tienes una cena y te vas a casa con una chica. Ayuda realmente a ser cálido y confiar en ti mismo”, añadió.

El músico deja escapar un amago de risa cuando describe a los fans de Air: "Los artistas y los nerds, los estudiantes y la gente de clase media que trabajan en ciencia e investigación”.

En Estados Unidos, el público se siente atraído, según él, por el sonido de atmósfera "europea” y por el trabajo de Air en las películas de la directora Sofía Coppola, en particular la banda sonora original de Las vírgenes suicidas.

Separación

Air sacó el año pasado el álbum Twentyears, una colección de sus mayores éxitos de las últimas dos décadas. Esta será la última compilación, dice Jean-Benoit Dunckel, quien, al igual que su compañero Nicolas Godin, se ha centrado en los últimos años en proyectos individuales.

El músico, al que le gusta explorar los vínculos entre los teclados y los videos, planea lanzar un álbum en solitario en enero. Nicolas Godin, por su parte, editó en 2015 un álbum propio que ofrece una interpretación moderna de Bach.

Aunque siempre dijo tener mucha química con Godin cuando presentan a sus hijos en vivo, Dunckel duda que el dúo vuelva al estudio. "Creo que estar en una banda es como estar en pareja. Están juntos y hacen todo juntos”, explicó. "Si algo se rompe, se acabó. Nuestro tiempo de producción común se terminó, probablemente. Veremos, pero por ahora es así”, agregó.

Reflejo de poder

A excepción de dos festivales en la costa oeste el año pasado, esta gira de Air es la primera desde hace siete años en Estados Unidos. Comenzará el 4 de junio con una actuación en el festival Governors Ball en Nueva York.

A pesar de sus raíces francesas, Air experimentó primero el éxito en Reino Unido en un momento en que el pop británico disminuía. El mercado de la música se orientó después hacia el hip hop, un género del que Jean-Benoit Dunckel definitivamente no es adepto.

"No puedo escuchar hip hop. Básicamente, la música hip hop es un ritmo y encima hay un tipo que habla, y a mí no me gusta hablar”, dijo. "Y no soy aficionado a la violencia y las armas de fuego. Tal vez al sexo, pero no de esa manera”, bromea acerca de los temas favoritos de los raperos.

El músico atribuye la inclinación de la industria de la música hacia el hip hop en la década de 2000 a la fuerte influencia de Estados Unidos. "La música es un reflejo del poder económico”. Se declaró optimista respecto del auge del streaming, pues opina que les ofrece una mayor visibilidad a los artistas que no encajan con los gustos estadounidenses. "internet ha destruido la economía de la música”, consideró.

martes, 23 de mayo de 2017

Intimidad ¿En la primera cita?

Es una pregunta que no tiene respuesta, afirman los especialistas que nos orientan respecto si se debe o no tener relaciones sexuales en la primera cita. Según la psicóloga y terapeuta Danitza Arroyo, hay que evaluar la situación. Si es la primera vez que va a conocerse a la persona o si ya se ha producido algún acercamiento como hablar por teléfono, conversar o chatear. “Todo dependerá de la edad de la persona, la madurez o valores. Aunque generalmente de cómo uno se ha educado”, explica.

Evaluar. Si se habla de una primera salida en el caso de la mujer, también podría depender de lo que ella está buscando. ¿Quiere una relación estable? ¿Qué piensa de la persona con la que está saliendo? Si bien no existe una guía que diga si es correcto o no, siempre hay que evaluar porque muchas veces se confunde el sexo con amor, al contrario de los hombres.

Una pregunta sin respuesta. Para el sicólogo y especialista en educación sexual Alejandro Velarde, desde el punto de vista de la mujer habrá que preguntarse cómo se sentirá después de haber tenido relaciones sexuales en la primera cita. Si los valores, la forma de pensar o autoestima se ven afectados. Sin embargo, insiste, que lo que definitivamente no debe pasar es tomar decisiones “a la ligera”, es decir que no debe llegarse a esta situación, por presión o una situación particular que después la haga sentir mal.

Depende de ti. Por este motivo, todo va más por una decisión personal tanto en el hombre como en la mujer, según los valores que cada uno tiene, de cómo se siente después de un acto como este. A partir de ello se definirá si es problemático o no hacerlo, indica Velarde.

¿Te sentirás bien? Ante las posibles consecuencias, Arroyo puntualiza cuestionarse qué puede pasar si tengo sexo en la primera cita. En el aspecto emocinal puede afectar los sentimientos de forma negativa o positiva. Y en lo físico, tomar en cuenta que existe el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual (ETS) y embarazos no deseados.

Toma en cuenta

En la cita mientras transcurre el tiempo, a través de la conversación puedes identificar cuáles podrían ser las intenciones de la persona con la que sales.

¿Amigo o conocido? Es importante saber con quién estás saliendo. Es una persona con las que mantienes contacto o acabas de conocerlo. Estos aspectos son importantes por seguridad debido al tráfico de personas.

Seguridad. Si no te sientes segura, no hagas cosas de las que después te arrepientas. Ante todo debes tener seguridad y confianza en ti misma.

Consejos para tener una cita exitosa con una chica

La primera cita no siempre resulta exitosa. En el portal menshealth.es se aconseja cuatro tips para lograrlo:



1. Llevarla a un lugar conocido. Lo importante es compartir un ambiente agradable que cree cierta intimidad. Es básico que se sienta bien y controle la situación, porque así se gana en seguridad. Cuando se intenta aparentar algo que no se es, se ven nuestras carencias. Cuando hay seguridad se muestran las habilidades y los recursos que se tienen.



2. Dejar que la conversación fluya. Las conversaciones de primera cita siguen frases predecibles: de dónde eres, a qué te dedicas. Ese tipo de preguntas no son para una cita, sino para matar el tiempo. Lo importante es no caer en el interrogatorio formal, se tiene que hablar de lo que apetezca en ese momento, sin que resulte muy forzado.



3. Alargar el encuentro. El objetivo de la primera cita está claro: es sentirse bien en compañía. Se debe buscar lugares donde la energía fluya ya sean informales, divertidos, románticos

e íntimos.



4. Aceptar el fracaso. Las mujeres suelen sonreír mucho para enmascarar emociones negativas. Para descubrir si ella está realmente interesada se debe busca gestos que signifiquen algo de verdad como caricias y contacto visual intenso.

Esperamos tus sugerencias y comentarios en nuestro email: salud.opinion@gmail.com

lunes, 22 de mayo de 2017

50 sombras: ¿Te animarías a probarlas en casa?



No se puede negar que el best seller “50 sombras de Grey” ha tenido una fuerte influencia en la sexualidad de las mujeres y de muchas parejas y es que algunas prácticas sexuales que no estaban aceptadas y que no eran tema de charla, ahora están sobre la mesa.

Y la pregunta que muchas se hacen es ¿por qué esta famosa trilogía, escrita por una debutante en literatura, logro revolucionar el mundo de la manera que lo hizo? ¿Qué es lo que la hizo tan especial?

Kimberly Gonzáles M., y Sthephany Cabrerizo U*, que se dedican a la investigación sobre temas de sexualidad, aseguran que la respuesta es muy simple: “Nos mostró de una manera muy seductora y elegante una faceta del mundo del BDSM (siglas que involucran una serie de técnicas eróticas poco convencionales). Ese mundo que por décadas ha sido prohibido, que el sólo nombrarlo era indecente… de pronto dejó de ser tabú y por tanto de ser censurado y por el contrario actualmente nos cautivó de una manera que experimentarlo se convirtió en una meta de muchos”, explican y a tiempo aseguran que lo más interesante es sin pedir que probemos, la autora tuvo la habilidad de contar lo suficiente de una manera inteligente que supo cómo captar la atención y sembrar la curiosidad.

Resumiendo la controversial historia

Si vamos a abordar el tema sobre esta forma de tener relaciones sexuales, te resumimos la historia que tanta controversia causó, si no la leíste te damos las pautas más importantes y si lo hiciste seguro que te gustará recordar un poco.

“Cincuenta sombras de Grey, es narrada en primera persona por Anastasia Steele, una estudiante de literatura inglesa. Como favor a Kate, su mejor amiga, compañera de piso y redactora de la revista de la facultad, accede a hacerle una entrevista a Christian Grey, uno de los hombres más ricos de Estados Unidos, un joven apuesto y triunfador que dirige uno de los holdings empresariales más poderosos del país. El encuentro entre ambos y la atracción que surge a primera vista harán que Grey quede cautivado por la sensualidad, la frescura y el carácter de Anastasia, y se inicie una “relación” entre ellos. El mundo inocente y enamoradizo de Anastasia se romperá al descubrir que Christian esconde una cara oscura y sombría, con inclinaciones sexuales dominadas por el sadismo y la sumisión. Grey intentará introducir a Anastasia en su realidad sexual mientras ella intentará averiguar el porqué de los gustos y la forma de ser de Christian. Todo un descenso a los infiernos en el que el sexo “duro”, el castigo y las carencias afectivas serán las protagonistas, pero también empieza a surgir una especie de romance.

Lo importante es que a medida que va avanzando la historia, sin que las lectoras se den cuenta, vamos entrando a un mundo que empieza a cautivar, y se llama BDSM. Las siglas vienen de los siguientes términos:

BD: Bondage – Disciplina. Tiene que ver con todo lo que es ataduras con sogas u otros elementos de restricción. Disciplina es un término que hace referencia a prácticas eróticas relacionadas con reglas, castigos, adiestramiento, protocolos de comportamiento, posturas según las circunstancias, etc.

DS: Dominación – Sumisión. Tal como su nombre indica tiene que ver con la adopción de un rol en particular, en el cual una persona hace lo que desea sobre la otra. Al contrario la sumisión, es el acto de la persona que está adoptando el rol de sumisa y hará lo que sea para complacer los deseos del dominante. Siempre y cuando estos deseos estén dentro de los límites acordados. Ya que ambas son situaciones complementarias suelen hablarse de relaciones D/S

SM: Sadismo – Masoquismo. “Si pudiéramos sintetizar técnicamente en una frase sobre cómo funcionan en el cuerpo humano, lo pondríamos así: El dolor consensuado, administrado sabiamente, libera poderosas endorfinas, que da a algunas personas una gran cantidad de placer”, asegura Cabrerizo y Gonzales.

Entonces la diferencia entre el sadismo - masoquismo y dominación - sumisión no es otra cosa que el dolor.

“El placer no está necesariamente en la fuerza sino en el juego. Sadismo es un término que en este contexto se utiliza para referirse a prácticas eróticas en las que una persona obtiene placer causando dolor, humillación o incomodidad a otra persona que acepta esa situación. Por tanto Masoquismo se refiere a aquella persona que va a sentir mucho placer al experimentar dolor, humillación o incomodidad”, explican.

Hay algunas cosas importantes que hay que mencionar con relación a estas prácticas.

El BDSM opera bajo el credo: seguro, sano y consensuado. En ningún momento es violencia, ya que nada es hecho con una mala intensión. Es una práctica consensuada y todas las personas que participan negocian las “escenas” antes de que la “acción” comience. En el momento que alguno quiera parar el juego lo puede hacer bajo una palabra de seguridad.

“Desde nuestro punto de vista es muy sano ir experimentando todas aquellas cosas que realmente deseamos hacer, no hay nada de malo en eso. El mundo del sexo es un camino de autodescubrimiento, y estas prácticas son parte de ese camino. Eso no significa que las recomendamos para que las practique todo el mundo, para nada. Simplemente es una alternativa más que de pronto puede ayudarnos a desarrollarnos sexualmente o a renovar esa chispa en pareja que algún momento la rutina apaga”, dicen las expertas.

El BDSM no involucra necesariamente sexo o penetración, y ese es un detalle que mucha gente desconoce. En algunos países existe gente especializada en dominación profesional, pero eso ya es un tema aparte.

¿Quieres empezar a practicar?

Kimberly Gonzáles y Sthephany Cabrerizo brindan las siguientes pautas para quienes quieren probar.

Todo debe ser hablado, consensuado y respetado. Ambas personas deben querer y aceptar practicarlo (no se puede obligar a nadie). Es importante no confundir sadomasoquismo con agresión sexual. Es muy importante la comunicación, ser totalmente sincera, transparente y tener una mente abierta. Es aquí donde entra el poder de negociación y convencimiento.

Se debe poner reglas y límites. Cada persona es un mundo diferente, y es importante estar consiente de nuestros gustos y disgustos, por lo tanto si vas a jugar con tu pareja es fundamental dejar las cosas claras sobre lo que no te gustaría hacer o que te hicieran. Muchas veces se hace una lista que está debidamente firmada…y notariada en caso de que así se lo requiera.

Palabra de seguridad (safe Word). Es un detalle que no debes dejar pasar. Es una palabra negociada por los participantes en una escena de BDSM para detenerla si se exceden los límites. Permiten a éste retirar su consenso para la continuación de la escena. Continuarla después de que el sumiso usó la palabra de seguridad se considera abuso. Por ejemplo, se puede usar “amarillo” si de pronto está siendo torpe o muy rudo y “rojo” si ya no quieres jugar más y das por terminada la sesión.

“Les aconsejamos una palabra que sea fácil de acordarse”, dicen las expertas.

Roles. No te olvides que van a montar una escena, por lo tanto cada uno de los participantes asumirá un rol. En este ámbito estos son bien particulares: la profesora y el alumno, el paciente y la enfermera se quedan de lado para dar paso al jefe – empleado, policía –detenido, esclavo - amo, perro - dueño, o dominatrix - sumiso.

Hay que puntualizar que hay parejas que usualmente solo asumen un rol, es decir siempre son dominantes o siempre son sumisas, en cambio hay otras que son versátiles, es decir que intercambian roles (por ejemplo un día es sumisa y otro dominante), explican

Escenario y Juguetes. No te olvides que es muy importante la manera en como afectes los sentidos, es de suma importancia que manejes un buen escenario. Un buen traje (preferentemente usar cuero o ropa negra) tacos altos, medias de red pueden ayudar mucho. La luz, la música, los olores, los juguetes, todo es importante para que la escena se ponga en marcha de la mejor manera. Una vez puesta en marcha no hay cosa más valiosa que la actitud. Entrar en el personaje puede ser muy difícil y realmente requiere de mucho coraje y valentía el dejar de ser lo que uno es para por algunos instantes.

En el tema de juguetes e implementos, la buena noticia es que la mayor parte de estos los puedes tener de manera muy casera, de pronto son muy apropiadas las bufandas de invierno, la correa de tu mascota, o la cuchara de palo de cocina.

“Si estas dispuesta a invertir en juguetes, veras que son muy particulares, hay látigos, esposas dobles, pinzas para pezones, cinturones de castidad, mordazas, gag ball, correas, máscaras, colas, etc. Pero bueno, si tienes un espíritu más patriótico puedes invertir en un kinzacharani”, dicen.

En fin, este mundo es demasiado extenso y amplio para poder abarcarlo y entenderlo en unas cuantas líneas, lo único que debes tener en cuenta si quieres empezar es que no hay una receta secreta, como todo en la vida se trata de ser positivos asumiendo que se trata de probar, errar, probar y acertar./

* Kimberly y Stephany han creado una página en Facebook para información transparente, abierta y libre de prejuicios respecto a diferentes temas sexuales. Más información en https://www.facebook.com/sacredsex7

Requisitos para él antes del sexo oral



Dejando el tabú de lado y abordando temas candentes, una de las fantasías masculinas es el sexo oral. Aquí van algunas recomendaciones a fin de que la experiencia no solo sea placentera para él, sino también para su pareja. Practicar el sexo oral a un hombre requiere tomar algunos recaudos y en eso, ellas son precavidas. Así que hombres atentos a las condiciones básicas que deben cumplir antes del encuentro.

REVISIÓN MÉDICA

Una revisión médica demuestra responsabilidad, las enfermedades sexuales no son un juego y no se debe poner en riesgo a la pareja. Toma en cuenta que se puede contagiar sífilis, hepatitis B, gonorrea, clamidia, herpes, VPH, VIH y otras enfermedades. Cuida tu salud y la de tu pareja.

UN BAÑO ANTES DE...

El mal olor ahuyenta a cualquiera. De hecho, si llevas todo el día en la calle, has realizado ejercicios o actividad física, y sabes que tu humanidad no está en perfecto estado, lo mejor es tomar un baño y lavar muy bien esa zona. Aplica un jabón suave, preferiblemente especial para zonas íntimas, de esta forma el contacto oral resulta mucho más placentero para tu pareja.

RELAJARSE

Muchos hombres se sienten nerviosos en ese preciso momento, esto causa inseguridad en su pareja, la que puede pensar que no lo está haciendo bien o que está generando dolor o incomodidad. La mejor forma de relajarse es tomar una copa de vino, escuchar música ambiental y a disfrutar se ha dicho

PRESERVATIVOS DE SABORESPor lo general, las mujeres son las que escogen los sabores y olores. Dialoga con tu pareja para saber sus gustos. Existe una gran variedad en el mercado. Los más comunes son naranja, fresa y banana. Éstos aportan novedad y diversión a tu experiencia. RASURARSE O DEPILARSE

Tu pareja te lo agradecerá y tú estarás más cómodo, con mayor razón si tienes un miembro pequeño. Hay muchas técnicas para lograrlo, como rasurarse en casa o depilarse con cera en centros estéticos. La depilación masculina tiene que ser moderada y una buena aliada es la maquinita de afeitar que te rasura de una forma más fácil, rápida y barata, pero también es la más peligrosa. Debes tener cuidado. A las chicas les gusta que esté depilada tu zona, no mutilada.

La nueva tendencia en el amor, casarse consigo mismo


Es común que las personas pasen su vida buscando lo que se podría llamar 'su media naranja'. Sin embargo, esto no se aplica para un nuevo movimiento que se contrapone totalmente a la convivencia en pareja.

Se trata de la 'sologamia', una nueva forma de buscar el amor verdadero, solo que esta consiste en contraer matrimonio consigo mismo. De esta manera, se busca fortalecer la autoestima y sentirse completo, sin necesidad de estar con otra persona.

"Es cuando las mujeres se dicen 'sí' a sí mismas. Significa que nos sentimos suficientes, aunque no tengamos pareja", comenta la 'sológama' Erika Anderson, a CBS.

Anderson de 37 años de edad, se casó con ella misma en Nueva York, en una ceremonia entre familiares y amigos. La boda tuvo las características típicas de una normal, lo único es que en vez de celebrar el amor entre dos, se pone a prueba el amor propio.

Sin embargo, esta decisión va más allá de lo simple, ya que es una forma de demostrar que se es posible sentirse completos en soledad y que no es necesaria otra persona para sentirse amados.





¿Se puede morir de amor?

El amor es uno de los sentimientos más fuertes que existen. Los lazos afectivos que pueden establecerse con la persona amada pueden incluso cambiar todos aquellos principios que habíamos creído firmes durante toda nuestra vida o llevarnos a hacer cosas que jamás imaginamos. Pero, ¿qué pasa si esa persona a la que hemos entregado nuestro corazón nos deja o fallece?



Morir de amor

Seguro que alguna vez has podido escuchar algún caso en el que una persona muere y al poco tiempo muere su esposo o esposa. Y es q ue muchas personas nunca logran superar la muerte del ser amado, y esto parece ser la causa de una muerte repentina. ¿Puede el propio dolor de la pérdida hacer enfermar al cuerpo? ¿Puede morir una persona por el simple hecho de decidir que ya no quiere vivir? En definitiva, ¿Realmente se puede morir de amor?

En principio resulta complicado hallar una respuesta científica, ya que no existen medidores del sistema inmunológico. Algunos expertos han intentado arrojar un poco de luz sobre el tema, buscando la relación entre la aflicción por la pérdida del ser amado, y si estos cambios pueden reflejarse en el propio cuerpo. De hecho, muchos sostienen que la tristeza parece tener cierta relación con algunas enfermedades, y que si a esto le sumamos la mala alimentación y la falta de sueño, esto puede acabar pasando factura a la salud.



Estudios realizados

Por otro lado, un estudio publicado en la revista Epidemiology, hecho a 58.000 parejas desde el año 1991, ha revelado que alrededor de un 40% de mujeres y un 26% de hombres mueren antes de haber pasado tres años de la muerte del ser amado. Con lo cual parece plausible afirmar que el perder a la pareja puede tener un impacto directo sobre la esperanza de vida. Muchos de los encuestados afirmaban que se sentían como si realmente les hubieran quitado una parte de su cuerpo o como si los hubieran partido por la mitad.

En cualquier caso, el doctor Freddie Negron, especialista en medicina paliativa del Instituto Miami Vitas, defiende la teoría mente/cuerpo/luto. Esto quiere decir que las causas por las que una pareja podría morir tras el fallecimiento del ser amado, podrían estar en una latente enfermedad cardíaca que se agrava con la depresión. Por lo que, la mayoría de las personas que mueren por un ataque al corazón, ya habrían presentado propensión a ello. La ansiedad, la depresión y la tristeza son los que finalmente acaban sacando a relucir el problema.

No obstante, aún no existen evidencias científicas claras de que se pueda morir de amor, y hasta el momento todo parece relacionado con los malos hábitos de vida que se siguen después de la muerte del ser amado, o con el empeoramiento de una enfermedad ya existente causado por la tristeza y la ansiedad que generan la pérdida del ser amado.

Con lo cual, la clave de todo parece estar más en cómo se sobrelleva el duelo, que en el propio dolor de la pérdida. Pero habrá que esperar y ver qué dicen futuros estudios para darle una repuesta más rotunda a esta pregunta.

jueves, 18 de mayo de 2017

Vida de parejas “En el amor a veces es cuestión de suerte”



Fue hace un par de semanas. Levanté la vista, lo miré y le pregunté: “¿Crees que hoy estaríamos juntos si hace nueve años hubiese respondido a tus insinuaciones? Nos cruzamos tantas veces en el pasado y yo no te di ni cabida. ¿Qué piensas que podría haber pasado?” Él sonrió con la mirada y me contestó: “No sé qué habría pasado, pero no creo que hubiéramos terminado juntos. En ese momento éramos personas diferentes.” Le devolví la sonrisa y pensé: “entonces la vida nos reencontró en el momento justo”.

Apenas dos o tres días después recibí un mail de Paula. Ella había leído algo que la llenó de inquietudes y que la inspiró a sentarse a escribir. Puso:

(...) La palabra “destino” no deja de rondar en mi cabeza. Hace unos meses estoy soltera, tengo 37 años y muchas incógnitas se me plantean. Tan así que mis noches se interrumpen en plena madrugada y no dejo de apretar mis dientes, aun cuando soy consciente de ello. Siempre, siempre quise un compañero, porque acompañar representa en mí muchas cosas. Sin embargo, ese encuentro no se da. Algunos dicen que me relaje, pero cuesta mucho cuando el deseo es grande y el tiempo pasa. Hace ya muchísimos años que me deshice de esa maldita idea infantil del príncipe azul. Por lo que ya no lo busco. Pero sí a mi compañero. El otro día, mi hermana me dice: “Y bueno, yo tampoco entiendo por qué estás sola, a veces es cuestión de suerte...” Fue como si me clavaran un puñal en medio del corazón. ¿Cuestión de suerte? Algo parecido me había dicho mi psicoanalista en las últimas sesiones: “A veces es el destino...” Con los años, la experiencia, los consejos, la terapia aprendí que cuando uno quiere algo, además de la paciencia, tiene que ir hacia ello. Y me siento muy bien, pero me cuesta entender que este anhelo de estar acompañada no pueda producirse de la misma manera en que uno logra sus otros objetivos. Para estar bien físicamente hice muchas cosas, me adapto a situaciones que siento que mejoran mi calidad de vida, estoy en un gran cambio profesional orientada hacia lo que más me gusta y los logros se ven. Pero en esto parece no haber cabida. Y siento que sería totalmente injusto pensar en “a veces es el destino”. Yo no quiero ese destino para mí. No quiero la soledad. Soy feliz conmigo misma, puedo estar sola, viajar sola, dormir sola, comer sola, pasear sola. Pero no lo elijo. Entonces, ¿qué se hace? Si esperas una respuesta, no la tengo, porque en serio me lo pregunto todo el tiempo. En mi cabeza no cabe esa posibilidad, no cabe el quedarme sola, sin concretar mi deseo. Al mismo tiempo, algo me dice que todo saldrá bien y que esa persona va a llegar. ¿Dónde estará? ¿Qué estará haciendo ahora? (...)

Para lo que sigue, les dejo un tema de una banda que adoro desde que tenía unos cinco años. Voz única la de Stevie Nixx que dice: “si nuestros caminos nunca se cruzan, bueno, lo lamento; pero si vivo para ver las siete maravillas, estaré alcanzando el camino hacia final del arco iris. Nada se comparará con esa belleza.”

Fui Paula tantas veces. La mandíbula apretada de noche y mi mano solitaria añorando la de mi compañero. Pero no cualquier compañero, porque la mala compañía a mí me asusta mucho más que la soledad. Alguien que me conmueva, alguien con quien compartir los esfuerzos, los sueños y las nadas. Tantas veces fui Paula en esas noches de angustia inexplicable, a pesar de mi bienestar general y mis certezas de que sola soy feliz pero hoy no lo elijo. Me recuerdo lanzando en voz baja la pregunta al universo: “¿Dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?” Tal vez en otro rincón del mundo. Y sintiendo que para muchos siempre parece resultar tan fácil. Preguntándome si para ellos había sido cuestión de suerte, de destino o si la mayoría tan solo buscaba compañía y no amor. ¿Por qué estás sola? La pregunta me la hicieron una infinidad de veces. Y entonces, a la luz del día, la respuesta emergía nítida: porque jamás busqué estar por estar. Porque nunca le temí a la soledad. Porque si no me conmueve, no lo elijo.

Azar o destino, creo que en algún punto el amor correspondido es casi un milagro. Una coincidencia que pocas veces sucede en vida. Y no importa si es breve o para toda la vida. Creo que si alguna vez experimentamos esa coincidencia, podremos considerarnos eternamente afortunados.

Paula me agregó la frase que la inspiró a descargar sus emociones. Es una de La Resistencia de Sábato y dice:

“Ni el amor, ni los encuentros verdaderos, ni siquiera los profundos desencuentros, son obra de las casualidades, sino que nos están misteriosamente reservados. ¡Cuántas veces en la vida me ha sorprendido cómo, entre las multitudes de personas que existen en el mundo, nos cruzamos con aquellas que, de alguna manera, poseían las tablas de nuestro destino, como si hubiéramos pertenecido a una misma organización secreta, o a los capítulos de un mismo libro! Nunca supe si se los reconoce porque ya se los buscaba, o se los busca porque ya bordeaban los aledaños de nuestro destino. El destino se muestra en signos e indicios que parecen insignificantes pero que luego reconocemos como decisivos. Así, en la vida uno muchas veces cree andar perdido, cuando en realidad siempre caminamos con un rumbo fijo, en ocasiones determinado por nuestra voluntad más visible, pero en otras, quizás más decisivas para nuestra existencia, por una voluntad desconocida aun para nosotros mismos.”

“¿Crees en el destino?”, le puse a Diego después de mandarle este texto de Sábato.

“Sí, creo en el destino”, me contestó. Una electricidad extraña me recorrió el cuerpo y me emocioné.

Ustedes ¿creen que el amor es una cuestión de suerte? ¿Creen en el destino? ¿Creen que el sentimiento de amor correspondido puede durar toda una vida?

miércoles, 17 de mayo de 2017

Decepciones amorosas llevan a 19 estudiantes a practicar el cutting

“Mi chica me dejó y quiero aplacar el dolor que siento por esa pérdida”, dijo uno de los estudiantes que fue encontrado con cutting en sus brazos. Es uno de los 19 casos detectados en un solo colegio de la zona urbana de Quillacollo. La jefa de la Defensoría Municipal de la Niñez y Adolescencia de ese municipio, Ursula Canedo, informó que el hallazgo se produjo el viernes pasado en un operativo de rutina del programa Mochila Segura.

Al preguntarles sobre las razones que los lleva a autoherirse, los alumnos, hombres y mujeres, que tienen entre 14 y 17 años, dijeron que lo hacen por “razones amorosas”.

El común denominador es la pérdida de su pareja. En algunos casos, se trata del “primer amor” de los estudiantes que tienen 14 y 15 años, quienes no pueden superar el “dolor que les causa ese abandono” y han encontrado en el cutting una salida.

No tienen un líder que los obligue a hacer eso, sino que cada uno asumió la decisión de cortarse.

Para ocultar lo que hacían, los estudiantes todo el tiempo, dentro y fuera del colegio, usaban poleras y chompas manga larga, de esa forma nadie se dio cuenta de lo que pasaba.

El cutting es el hábito de autolesionar. Las personas se lastiman porque no saben otra forma de expresar sus sentimientos. Se trata de adolescentes que liberan sus angustias emocionales cortándose los brazos, los muslos o el abdomen con cuchillos, tijeras u otros. No buscan llamar la atención, ni suicidarse, sino aliviarse del dolor que los aqueja.

NO SABÍAN La jefa de la Defensoría dijo que, tras conocer los casos, junto a las autoridades del colegio, convocaron a los padres de los escolares para conocer su versión sobre ese hecho, pero llamó la atención que solo 2 de los 19 tenían información del tema.

Un par de estudiantes está recibiendo apoyo sicológico desde el año pasado, pero, pese a ese abordaje, continúan con ese tipo de práctica. Los otros progenitores se enteraron del problema de sus hijos, debido a que salió a la luz el caso, cuando los policías y personal de esa repartición municipal ejecutaron el plan Mochila Segura.

“Los estudiantes tienen en sus brazos heridas frescas y cicatrices de algunas lesiones pasadas”, manifestó Canedo.

APOYO La Defensoría, que tiene un equipo de sicólogos y trabajadoras sociales están dando apoyo profesional a los estudiantes y los padres de familia.

Reciben terapia, pero no fueron aislados ni separados de su colegio, porque “deben llevar una vida normal, pero sin descuidar el trabajo sistemático con los especialistas”.

DEBEN REVISAR Canedo pidió a los padres de familia que se preocupen más de sus hijos. Que se involucren en sus actividades, que les hagan seguimiento de los amigos que tienen y, principalmente, que les revisen su cuerpo.

“Si detectan cambios en su comportamiento deben acudir a la Defensoría y a las autoridades del colegio para ver qué pasa y apoyar a los alumnos”.

Cercado

La Defensoría de la Niñez y Adolescencia de Cercado registró seis casos de cutting en dos establecimientos educativos de la zona sur.


martes, 16 de mayo de 2017

El primer amor del niño llega pronto

El primer amor llega muy pronto. Según los especialistas, los niños y niñas experimentan su primer enamoramiento alrededor de los cuatro o cinco años. Antes, no obstante, puede haber otra clase de enamoramiento: del padre o de la madre, del maestro o la maestra. Pero es en este momento, en general, cuando el pequeño se fija y se siente atraído por alguien de su misma edad. Y hasta es posible que afirme con relativa seguridad que ese niño o esa niña de quien habla sea su novio o novia, aunque ese otro no lo sepa jamás.

Por supuesto, en esta etapa el enamoramiento es muy inocente, lleno de ternura infantil y fascinación por el otro. Poco tiene que ver con lo que serán los primeros amores en la adolescencia, cuando las hormonas hagan surgir las pulsiones sexuales y se manifiesten otro tipo de deseos y fantasías. "La noción de noviazgo es bien diferente en la infancia y en la edad adulta".

Además, la importancia de "no dar significados adultos a lo que en realidad significa otra cosa" durante la niñez. "Aunque niñas y niños tienden a imitar a las personas adultas, dan significados distintos a estas experiencias amorosas", explican estos expertos.

En ocasiones, estos primeros amores no son más que un juego simbólico en el que los pequeños "se entrenan en eso de formar pareja". En otros casos, los pequeños usan las palabras novio y novia para afianzar la relación que tienen con alguien con quien se sienten muy a gusto.

No todos los niños exteriorizan de la misma forma este tipo de vivencias y sentimientos amorosos. Cada pequeño es diferente, está formando su personalidad y "expresa sus enamoramientos a su manera", explica la psicóloga Anainés Cazador.

Algunos muestran su enamoramiento "diciéndolo o acercándose para jugar y compartir experiencias; mientras que otros no lo manifiestan y lo viven con más vergüenza", añade la especialista.

Algunos pequeños afirman que les gusta uno de sus compañeros de colegio e, incluso, afirman tener varios novios o novias. "Esto puede durar unas horas, unos días o más", explica Cazador.


lunes, 15 de mayo de 2017

¿Será este el fin de las relaciones sexuales?



La gente de los países desarrollados abandonará la práctica de relaciones sexuales y fecundación de manera tradicional dentro de 20 a 40 años, según indica el profesor Henry Greely, de la Universidad Stanford (Estados Unidos), en su obra ‘El fin del sexo y el futuro de la reproducción humana‘, publicó la revista digital The Scientist.

Este investigador considera que los seres humanos reconsiderarán su proceder hacia el sexo y la fecundidad, y cada vez aumentará la probabilidad de que los niños nazcan producto de una fecundación ‘in vitro’; entretanto, los padres que prefieran concebir naturalmente a sus hijos serán estigmatizados por la sociedad.

Los avances relacionados con células madre, genómica y diagnóstico genético preimplantacional provocarían en las próximas décadas que las personas con más recursos económicos se abstengan de la tradicional reproducción sexual y consigan que sus hijos no solo puedan ser inmunes a mortales enfermedades, sino que obtengan características físicas y mentales predeterminadas.