Lo que ellos secretamente quieren…

Los hombres mantienen sus labios sellados cuando se trata de sus preferencias y gustos sexuales. Pero, ¿qué mujer no quiere saber cuáles son? Aunque cada hombre tiene diferentes necesidades, “hay ciertos movimientos y actitudes que muchos hombres quieren pero no saben cómo pedirte”, explica el terapeuta sexual Sandor Gardos, PhD, fundador del sitio web MyPleasure.com. Estas pequeñas cosas harán que el sexo no sea solo mejor para ti, pero para él y tu vida sexual en pareja… el perfecto regalo para el hombre de tu vida esta Navidad.

Punto: a Que sepas excitarte sola

Está claro que las mujeres necesitamos un margen de tiempo para excitarnos, pero a todos los hombres les gusta cuando una mujer conoce su cuerpo y sabe excitarse sola. “Muchas mujeres todavía creen que excitarlas es el trabajo exclusivo del hombre”, expresa Gloria Brame, doctora, terapeuta y escritora sexual estadounidense. “Pero para tener una verdadera y satisfactoria experiencia sexual, debes esforzarte un poco poniéndote a ti misma en un estado mental sexual”, expresa la experta en su página Web. Para darle a tu libido un empujón, trae a tu relación las mismas fuentes de inspiración que usas cuando estás sola.

Punto: b Que le des pistas

Cuando se trata de darle placer a la mujer de su vida, cada hombre desearía tener una “percepción extra-sexual”. Pero la verdad es que él no puede leer todos tus deseos. “Por eso a un hombre le gusta cuando tú lo guías… pero sin ladrar órdenes”, dice Gardos.

No hay porque ser tímidas en la cama, dice Paul: “Estamos ahí para divertirnos, ser ruidosos y relajarnos, y si quieres tratar algo diferente, dilo. Siempre estamos dispuestos a tratar cosas nuevas. Si tanto les gusta expresarse y hablar, ¿por qué no lo hacen en cama?”, se pregunta el encuestado.

Solo recuerda: cuando se trata de dar instrucciones eróticas, procura ser lo más sexy posible y dar refuerzos positivos. “Dile cuán increíble se siente cuando él hace algo correcto o recuérdale sobre esa técnica que tanto te encanta”, sugiere Brame. “Si él no te da suficiente juego previo, guíalo, diciéndole que quieres esa experiencia”, aconseja la experta.

Punto: c Quiere observarte

Para los hombres, lo que ven es casi igual de bueno que lo que tienen, así que asegúrate de darle una buena vista. “Una vez durante el sexo, mi chica me llevó al frente de un espejo. Fue muy sexy, pero lo que hizo la experiencia aún más increible fue ver cuán excitada estaba ella”, nos cuenta Sergio.

Otra manera de alimentar su sentido de la vista, es manteniendo un poco de ropa puesta. Algunas veces ellos prefieren cuando dejas un poquito a la imaginación. “La lencería sexy puede ser muy excitante, a veces más que estar desnuda, porque construye anticipación”, dice Bob Berkowitz, PhD, co-autor de When Men Stop Having Sex.

Punto: d Que seas traviesa

Aunque seas una chica mala en el fondo, quizá te cohíbes con él, pues muchas mujeres no quieren “destruir” la imagen de “novia perfecta” que han construido mostrándose demasiadas traviesas en la cama. Pero la verdad es que a los hombres les encanta el sexo enardecido. “Las mujeres a menudo tienen miedo portarse traviesas o “kinkys” en su relación porque no quieren destrozar la imagen de “chica buena” que su pareja tiene o no quieren que piense que es rara. Pero los hombres quieren ver ese lado tuyo — solo que no quieren ofenderte al pedirte eso”, explica Brame.

¿Qué trucos son ideales para liberar tu “chica mala interna”? Cualquier cosa que le demuestre cuánto te gusta el sexo y cuánto te gusta hacerlo con él, dice Gardo. Así que no tengas miedo de expresar tus deseos, siéntete libre para traer un juguete sexual o para “hablarle sucio” durante la relación.

“Mi chica y yo entramos a una tienda de sex toys. Terminamos comprando un juguete. Fue divertido, pero lo que más me gustó es lo ansiosa que estaba ella por probarlo”, dice Juan. Por su parte, Julian admite que le gusta cuando su pareja se pone ruda. “Me gusta cuando me jala el pelo, me muerde o rasguña”.

Punto: e Una experiencia “fuera de este mundo”

La repetición puede hacer que las sesiones calientes se conviertan en aburridas. Así que no seas tímida y varía las cosas en la cama; no tienes que realizar un truco sexual complicado sólo apto para instructoras de yoga — solo debes tomar la iniciativa.

La mayoría de los hombres, según las encuestas sexuales, quisieran que las mujeres fuéramos más activas en la relación sexual. Por tanto, lleva la iniciativa en los juegos eróticos con caricias, masajes, posturas…etc. Pregunta, explora, experimenta con su cuerpo y observa las señales de placer que él expresa. Deja que tu sensibilidad e imaginación se pongan en juego y sabrás encontrar mil caricias para deleitarlo; busca los puntos sensibles y espera sus reacciones. A los hombres, al igual que a nosotras, les gusta que los sorprendan; a veces sé dulce y otras sé más atrevida.

A ellos les gusta que los dejen pensando todo el día en algo novedoso que experimentaron, ya sea durante el sexo oral, el foreplay o el coito. Ponle tu propia “firma” a tus movimientos, según lo que a él le guste para que te recuerde por siempre. “Si has dominado una técnica particular que es realmente excitante y diferente, toda la experiencia sexual se quedará en su mente”, explica el psicólogo Joel Block, en su libro The art of the Quickie.

Así que mantente abierta a mezclar las cosas un poco, cualquier variación en el ritmo, las posturas, la presión, el lenguaje o las caricias, le darán un giro interesante y harán que el acto sea más placentero… e inesperado. “La variedad lo mantiene en un estado de excitación altísimo porque nunca sabe que esperar”, dice Block.

Punto: f Que lo sorprendas de la nada

“Ganarás muchos puntos sexuales con tu pareja si comienzas el sexo de la nada. Además, le levantarás el ego al reforzar el hecho que lo deseas”, dice Gardos.

Obtendrás aún más puntos sexuales si le propones tener sexo en lugares inesperados: invítalo a un armario o a un cuarto oscuro durante una fiesta o jálalo en un momento inesperado, le elevarás el ego al cielo porque le estarás demostrando cuánto lo deseas. Para una seducción espontanea, dile que se detenga en un lugar desértico cuando estén manejando a casa una noche.

¿Otro truco? A ellos les encanta cuando les mandas una foto inesperada a su Whatsapp. “Somos una generación de auto fotógrafos. No tengas miedo mandarnos una foto sexy de la nada. No aguantaremos las ganas de verte”, dice Mario.

Punto: g Te quiere a ti…

¿La mejor manera para sacar a flote la bestia sexual en tu pareja? Inicia el juego del “no quiero (sí quiero)”. “Ellos aman ser un poco primitivos y mostrar su fuerza contigo, pero tiene que saber que tú también lo quieres”, dice Brame. Bésalo de manera seductora y luego déjalo, dándole a entender que si quiere tenerte tendrá que venir por ti, aconseja la experta. Durante el acto, le puedes decir algunas palabras, verbos para ser exacta, si sientes que te está manejando con mucha delicadeza.

Daniel estaba totalmente enloquecido cuando su pareja le dijo que puede hacer lo que quiera con ella. “Ella me dijo que le quite y rompa su ropa. Lo hice, y el sexo fue increíble, apasionado e intenso”, admite.

Punto: h A veces, no quiere hacer nada

Por otro lado, ocasionalmente a los hombres les gusta que tú tomes las riendas. Echarse de espaldas mientras tu haces lo que quieres con él es en definitiva una fantasía sexual masculina. Pregúntale a Sergio, que admite que lo que más recuerda de una ex pareja es cuando ella lo tumbaba sobre la cama y hacia todo. “No dejaba que levante un dedo”, dice. Igual que nos pasa a nosotras, algunas veces ellos no quieren hacer nada más que esperar a que la mujer tome la iniciativa y demuestre sus habilidades. Empújalo a la cama y quítale la ropa, siéntate encima de él y agarrarle las manos para que no se pueda mover mientras le besas el cuello. Lo dejarás fascinado.

Recuerda también que el sexo oral es otra de las actividades preferidas por el sexo masculino. A muchas mujeres les resulta muy excitante, mientras que para otras no constituye un placer en absoluto. Requiere de una buena dosis de intimidad, confianza y complicidad sexual.

Punto: i Que amas el sexo con él

“Lo único que un hombre quiere que acaricies más que su miembro es su ego. Dile que es bueno en la cama, o que lo que hace es increíble, que es lo mejor que te hicieron. Y, sin importar el tamaño de su miembro, sea chiquito o grande, hazle sentir que es inmenso”, aconseja Sergio.

Él quiere (no, necesita) saber que lo deseas. Si no te diste cuenta de eso hasta ahora, te damos noticias: los hombres pueden sentirse un poco sensibles e inseguros sobre el sexo. “Cuando tu pareja te da pistas o te habla sobre el sexo, y no le das una indicación que lo quieres y te gusta… lo matas. Los hombres quieren saber que te excitan.... y mucho”, dice Christian. Así que si no estás con ganas, aclárale que no es personal.

Punto: j Que ames tu cuerpo

Simón cuenta que una chica que tenía nunca se sacaba su brassiere porque no se sentía cómoda ni le gustaban sus pechos. “Le quitaba toda la diversión. No solo me daba cuenta que era insegura, pero que estaba incomoda siendo ella misma conmigo”, dice. En la pasión del momento, lo último que un hombre nota son tus “fallas” corporales, así que ignóralas… ellos lo hacen.

Punto: k Que seas tú misma

Cada persona, sea hombre o mujer, tiene diferentes preferencias, gustos, fantasías y deseos sexuales. No hay reglas preestablecidas ni guías concretas que sirvan para todos y todas. Lo apasionante de la sexualidad humana es la experimentación, la exploración y el juego erótico de los amantes que los lleva a descubrir a su pareja y disfrutar de la mano de la complicidad y comunicación sexual mutua.

Teniendo en cuenta que no es aconsejable generalizar y que cada hombre tiene sus propios gustos, recuerda que los hombres, al igual que nos ocurre a las mujeres, necesitan mimos y atención en la intimidad sexual. Y por último, recuerda que para ellos, tu placer es lo más importante para él, así que comunícate y sé tú misma.

QUICKIE

A ellos les gustaría probar el sexo anal. “Muchos hombres quieren probarlo, pero no se animan a pedirlo. Sí estas interesada, y él no lo menciono, menciónalo tú. Te lo agradecerá”, aconseja Pedro.

CENTROS

Claro que las pequeñas braguitas de encaje son sexys, pero esos “briefs” cómodos de algodón los excitan. “Que camine por la casa con calzones blancos y una camisa es igual de sexy que lencería, sólo que más sencillo”, dice Julian.

EL ‘DUELO’ ANTES DE VOLVER A AMAR

Cuando una relación llega a su fin y Cupido ‘vuelve a hacer de las suyas’, hombre y mujer se preguntan si existe un periodo de tiempo que los ‘autorice’ a iniciar otro romance sin ser mal vistos socialmente.

Además, resulta prudente tomarse su tiempo antes de encarar otra experiencia amorosa, para entrar ‘saneados’ a la nueva relación, como deja bien en claro el psicoterapeuta Oliver Silva.

A Susana le costó decidirse, pero al fin terminó con su matrimonio de diez años con Jesús. Tanto ella como su exmarido encontraron pareja más temprano que tarde, pero a ambos les costó animarse a salir a la calle de la mano con sus respectivas nuevas conquistas. A los dos les dio vueltas en la cabeza la gran pregunta: ¿cuál es el tiempo aceptable para terminar una relación y asumir públicamente otra sin lastimar al ‘ex’ y sin levantar malos comentarios de terceros?

Ese viejo dilema plantea que es necesario un periodo de ‘duelo’ que puede durar días o años, todo depende de cuán intensa fue la anterior relación, cuánto tiempo duró y lo convencidos que estuvieron el uno del otro.

El necesario periodo de ‘duelo’
“Hombre y mujer tienen que pasar por un periodo de ‘duelo’ para separarse bien. Para iniciar con éxito otra relación hay que tener un buen cierre con la pareja anterior, que puede demandar un día o diez años”, remarca la psicóloga clínica Beatriz Goldberg, autora de numerosos libros sobre crisis de pareja y conocida conferencista en su país, Argentina.

“El tiempo de duelo permitirá reconocer lo bueno que tuvo el otro y ver dónde nos equivocamos. Solo así se podrá solidificar la nueva relación para no repetir los errores del pasado”, asevera recalcando que cuando hay hijos de por medio hay que estar muy seguros, para no presentar a varios compañeros sentimentales y confundir a los chicos. En este punto Susana y Jesús saben que no se tomaron el tiempo necesario para cerrar bien las heridas y eligieron seguir el dicho ‘un clavo saca a otro clavo’.
“Eso es lo peor, no se dan cuenta de que al final del día, terminarán no solo con uno sino con dos huecos en el corazón”, advierte Silva.
Tampoco hay que irse a los extremos y pensar que se terminó la relación y por lo tanto, se acabó el mundo. Cada quien tiene derecho a rehacer su vida, como lo explica la psicóloga clínica y psicoanalista Paula Benedict: “Cuando sobreviene una ruptura y una separación definitiva, cualquiera de los dos miembros de la expareja tiene el pleno derecho de rehacer su vida emocional con otra persona. Pero sin importar las causas del rompimiento y la forma en que se llevó a cabo, resulta prudente introducir un espacio temporal para encarar una nueva experiencia de forma que se permita a cada cual desvincularse realmente de la relación anterior. Ambas personas requerirán crear un espacio afectivo saludable y suficiente para que la nueva pareja pueda crecer con libertad y sin contaminarse con asuntos emocionales pendientes. Esto no puede forzarse, retomar el equilibrio personal es un proceso de elaboración que no surge de un día para otro”.

Lo que dice la sociedad
“Vivimos en un pueblo grande, pero sin la mentalidad de las verdaderas metrópolis. Aquí le damos permiso al otro de meterse en nuestra vida porque nosotros también juzgamos al vecino”, asevera Silva; y dada su larga experiencia como terapeuta familiar se animó a decir que la sociedad demanda un tiempo apropiado para permitirnos salir de nuevo con otra persona. Para él, el camino está expedito cuando hay una disolución legal (entonces la sociedad ya no tiene por qué censurar, pues ya no existe el vínculo que une a la expareja), cuando hay una separación total de cuerpos y cada uno está haciéndose cargo de su vida y por último, cuando el grupo social de amigos lo permite. “Esto es lo más complicado, pues casi siempre la pareja ha hecho amigos en común”, reconoce.

Coincide con él Benedict que confirma que hay ciertos convencionalismos sociales que dan un marco cultural y ético para regular las relaciones de pareja y de la familia, lo cual, sin caer en la mojigatería, aporta para que los intercambios sexuales y el cuidado de los hijos no sean caóticos ni se caiga en la promiscuidad”.

Susana y Jesús le tenían miedo a lo que diga la gente. A ella le importaba qué iban a pensar sus padres y sus hijos y ella necesitaba su aprobación, cuando se la dieron (pasó casi un año), se sintió libre de salir a cenar, pasear de la mano y hasta de presentar a su compañero sentimental a las amigas. Jesús, por su parte, esperó a que Susana haga pública su relación para inmediatamente (al día siguiente) llevar a su actual amor al primer junte en parejas de los amigos de la ‘frater’ y subió al ‘Face’ las fotos juntos, en las que por cierto, se podía ver que la ‘sustituta’ ya estaba embarazada.

¿Cuándo presentar al nuevo amor a los amigos?
A Francisco, el nuevo compañero sentimental de Susana sus amigas lo aceptaron de inmediato. Les cae mejor que Jesús, a quién ya le habían elaborado toda una lista de defectos. Mientras que a Jesús sus amigos tampoco le hicieron mucho problema, pero este no pudo evitar sentir (o imaginar) que las esposas de sus amigos miraban de reojo a su amada Jéssica. Para empeorar más la situación, a veces se confundieron y en lugar de llamarla por su nombre, le dijeron el de la ‘ex’.

Al principio no conviene introducir a la nueva pareja al círculo de amigos, ese es el consejo de Goldberg: “La gente se toma a pecho la fidelidad con la antigua pareja y se corre el riesgo de que empiecen las comparaciones. La gente se mete y los mejores amigos, por más buenos que sean, no van a aceptar rápido al nuevo amor”.

Sobre el mismo punto Benedict cree que “Cuando sobreviene la ruptura es posible que se den cambios dentro del círculo habitual de amigos. Algunos permanecerán como amigos de ambos y puede resultar algo incómodo compartir los mismos eventos sociales con las respectivas parejas. Al mismo tiempo surgirán nuevas amistades fruto de la novel relación y otras amistades se distanciarán naturalmente por temas de afinidad. En todo caso, el cambio de estado o la nueva pareja no tienen porqué inhibir el relacionamiento con los amigos entrañables que seguramente estarán al tanto de lo ocurrido. Probablemente lleve un tiempo de ajuste de la nueva pareja regular el intercambio con los amigos pero paulatinamente se logrará un equilibrio y recobrará la naturalidad para departir con ellos. El asunto puede complicarse si la ruptura fue muy conflictiva o si aún quedarán temas pendientes o resentimientos con la ex pareja”.

Cuando duele ver al ‘ex’ del brazo de otro amor
Los especialistas coinciden en que muchos ‘ex’ fingen que no les intersa la persona por quien fueron remplazados, pero casi siempre caen en las comparaciones: yo soy más alto, yo soy más bonita... Para no caer en esto “hay que trabajar la autoestima y la idea de soltar al otro. Es un aprendizaje y para hacer un buen cierre, si es necesario, se acude a la terapia”, dijo Goldberg.

Ahora Susana vive bien con Francisco y Jesús con Jéssica, pero una vez tuvieron una sensación rara cuando se vieron cara a cara del brazo de sus ‘respectivos’. No sintieron celos, pero pasaron un momento embarazoso que no supieron explicar en su momento.
Al respecto, Benedict considera que si uno de los miembros de la expareja aún sufre cuando ve al otro acompañado, generalmente es porque los procesos de desprendimiento y de separación no se llevaron adecuadamente, habiéndose dejado asuntos sin aclarar. Otras veces sólo puede tratarse de añoranzas del pasado, de lo que en algún momento fue bueno para ambos.

¿Cómo saber que estamos listos para otra relación?
“Estamos preparados para establecer una nueva y sólida relación cuando hemos resuelto nuestro conflicto previo. Ya sabemos qué parte de responsabilidad tenemos en el fracaso anterior y estamos limpios y saneados para asumir otra pareja”, manifiesta Silva, que además apunta otro aspecto: ver al nuevo amor de forma objetiva crear demasiada expectativa. “Nadie es perfecto, hay que ser capaz de ver en el otro sus virtudes y defectos tal cual, para no precondicionar en absoluto la relación”.
Para Goldberg es fundamental reconocer si se logró vencer el miedo a estar solo (para no iniciar una relación únicamente para andar acompañado) y si se tiene la autoestima equilibrada.

Por último, cree que hay que ser conscientes de los errores cometidos porque se han dado casos en que se elige a alguien por cuán parecido o diferente es al ‘ex’, por miedo a repetir el fracaso, cuando la clave está en detectar los errores para no caer en lo mismo.

En esto Benedict es más exhaustiva, recomienda haber efectuado una separación lo menos conflictiva posible, tener bien claros los motivos de la separación para asegurar la decisión y saber que a pesar de la dificultad y el dolor esta es una oportunidad de crecimiento personal. La pareja no es el principio ni el fin de la vida.

También sentirse emocionalmente tranquilo, tolerando la soledad y disfrutando de ella (esto suele ser lo más difícil). Por último, lo más importante, desterrar los sentimientos de venganza, celos y conductas provocadoras o agresivas hacia la expareja.
Susana y Jesús creen que superaron el estrés de la ruptura, sufrieron la pérdida y ya dejaron de evocar el recuerdo. Sienten que se adaptaron a la nueva situación y ahora están construyendo una relación que no saben si va a dudar o no, pero creen que recorrieron el camino que era necesario.

TERMÓMETRO DE MADUREZ

Te falta un poco más si...
Querés vengarte. Seguís llorando por la pérdida y tenés ganas de conseguir rápido un remplazante para restregárselo frente a sus narices y que sepa que un clavo saca a otro clavo.
Las odiosas comparaciones. Encontraste remplazante, pero no dejás de compararlo (a) con tu ‘ex’. Te fijas como come, baila o hace el amor.
Resistencia. No asumís que ya todo terminó y te resistís a cortar el vínculo. Si tienen hijos de por medio le llamás seguido porque “al niño se le acabó la leche o está estornudando y está grave”

¡Estás listo!
Ya reflexionaste. Asumiste que la otra persona ya no está más con vos, que terminaron porque no se llevaban bien juntos y que están mejor separados. Reconociste tus errores y los de la otra persona y te has propuesto no repetirlos cuando Cupido te vuelva a flechar.
Encontraste alguien especial. Te sentís bien en su compañía y aflora lo mejor de tu personalidad cuando está a tu lado. Creés que sus defectos se pueden sobrellevar y que sus virtudes pesan más.
Llevás la fiesta en paz. Lograste cerrar con tu ‘ex’ en buenos términos y se han vuelto amigos.

DESAHOGO DE PENAS Y DE DUDAS EN LA WEB
Blogs y foros en la Internet dedican mucho espacio a los temas de relaciones de pareja y la inquietud respecto a ¿cuándo es prudente empezar de nuevo en el amor? En uno de ellos, conquistamicorazon.com, una ‘doctora corazón’ supo resumir así su consejo: “Se puede empezar una nueva relación cuando no tengás rencores hacia tu ‘ex’, sintás que ya lo(a) olvidaste, veás que fue algo lindo lo que pasó con esa persona y ya no pensás en venganzas. Estás listo (a) cuando dejás de llorar por él o ella, cuando creés que la nueva persona llena todas las expectativas que necesitás para sentirte bien afectivamente y dejás de compararla con tu ‘ex’. Y he aquí la última pauta: no te presionés para sentir algo por alguien ya que el amor debe ser natural y no un deber.
Por último, he aquí un dato interesante que da todamujeresbella.com: “Las secuelas físicas de una ruptura pueden llegar a ser una enfermedad, como reconoció Hime&Company, una empresa de cosméticos con sede en Tokio, que permite a sus trabajadoras pedir unos días de baja tras una ruptura sentimental”.

ANTES DE ASUMIR PÚBLICAMENTE LA NUEVA RELACIÓN HAY QUE...
Estar libre y sin ningún compromiso. Tiene que haber ya una disolución legal, así la sociedad ya no tiene qué censurar, pues ya no existe un vínculo que ate a la expareja. Así cada uno está socialmente habilitado para conformar una nueva relación.
No apurarse a conseguir pareja. Que tener compañía no sea el principio y el fin de nuestra vida porque puede empujarnos a concretar una nueva relación de forma ansiosa e impulsiva para llenar un vacío existencial.
Sentirse cómodo consigo mismo. Estamos tranquilos y disfrutamos de nuestro tiempo solos, a pesar de que la expareja ya no se encuentra incluida en nuestra rutina.
Tener el corazón saneado. Haber resuelto asuntos de responsabilidad compartida cuando se tiene hijos, en caso contrario ello es fuente de confrontación y evita el desapego exitoso. Tener claro cuáles fueron los errores propios para no volver a cometerlos con la nueva pareja.
Ser realistas. Ver a la nueva pareja de forma objetiva sin sobrecargarla de expectativas.

La celotipia, un mal tratable

Este mal, que puede dar origen a hechos de violencia, suele confundirse con actos de amor sobreprotector.


Los celos, un sentimiento tan natural como el amor, pueden convertirse en patología en el momento en que éstos se vuelven enfermizos, es decir, cuando la pareja empieza a desconfiar de la otra hasta llegar al extremo de que él o ella le prohíba salir sola, hablar con sus amigos y amigas, arreglarse, vestirse bien y hasta trabajar pensando que le puede ser infiel en el lugar donde se encuentre. Dos expertas hablan de los casos extremos.
Señales de alerta. Ante una situación de celos, según la psicóloga Ruth Quintanilla, es posible discernir éstos entre los normales, que aparecen con una intensidad controlable y manejable y no llegan a lesionar las relaciones amorosas, y los patológicos, denominados celotipia o delirio celotípico, que son irracionales, obsesivos y destructivos. “El perfil de la persona que sufre del delirio celotípico está asociado a una personalidad muy posesiva. Su forma de ser le lleva incluso a coartar la libertad a su víctima-pareja y agredirla psíquica y físicamente por la supuesta infidelidad”, explica.
Para la psicóloga Eliana Ponce, la espiral de violencia tanto entre parejas como en la familia empieza cuando una de las dos personas que sufre del trastorno psicológico de la celotipia no se reconoce como enferma y, más bien, lo toma como natural y normal, asumiéndolo como eje de su forma de pensar y actuar. “Al principio, son sutiles. Los hombres dicen: ‘Mi amor, ¿para qué vas a ir a la peluquería si ya eres linda?’’. La frase halaga, en principio, a una mujer, porque la hace sentir apreciada. Sin embargo, así empiezan ellas a renunciar a arreglarse, a tener amistades, se distancian de su familia y comienzan a hacer lo que sus parejas quieren”, señala. Ambas profesionales dicen que la celotipia se puede tratar a partir de sesiones con psicólogos.


3 niveles de celos identifica un estudio realizado en 1922 por Sigmund Freud.


Sigmund Freud IDENTIFICÓ TRES NIVELES DE CELOS. El creador del psicoanálisis plantea en un estudio escrito en 1922 que hay tres niveles de celos: los normales, que se componen esencialmente de la tristeza y el dolor por el objeto que se cree perdido. Los celos de segundo grado nacen, tanto en el hombre como en la mujer, de las proyecciones de las propias infidelidades del sujeto o del impulso de cometerlas. Y los de tercer grado, denominados celotipia, son trastornos psicológicos que  requieren de un tratamiento terapéutico.

¿Qué relación tiene la migraña con el orgasmo?

Las cefaleas primarias relacionadas con la actividad sexual afectan en el 80% de los casos a hombres. En un 75% de las ocasiones se trata de cefaleas orgásmicas, caracterizadas por ser dolores de cabeza muy intensos y repentinos que ocurren justo durante el orgasmo, mientras que un 25% corresponde a cefaleas preorgásmicas, identificables por un dolor sordo en la cabeza y el cuello asociado a contracción de los músculos del cuello o la mandíbula, que se desarrolla gradualmente durante la actividad sexual y aumenta con la excitación. Son también conocidas como migrañas relacionadas estrechamente con la relación sexual.

Disfrute de la vacación en pareja

Llega fin de año y muchos aprovechan para salir de vacaciones, un lapso ideal para descansar, relajarse y realizar actividades que se han postergado durante los últimos 365 días, pero también es un espacio más para compartir con la pareja, aunque en este último caso ese anhelado período puede conllevar a una serie de discusiones y conflictos.

Tal como explica un artículo en la guioteca.com, aunque suene paradójico, se ha visto que los conflictos de pareja aumentan durante las vacaciones. Conozca las causas de estas peleas y qué puede hacer para evitarlas.

Parejas frente a frente. Las discusiones de la pareja en vacaciones pueden suceder por diversos motivos. En primer lugar, el espacio escogido para las vacaciones, además que las fechas y las actividades a realizar también pueden ser motivo de complicaciones, sobre todo cuando los gustos e intereses de ambos son diferentes o cuando uno quiere imponer sus decisiones sin tomar en cuenta al otro. Por otra parte, el hecho de pasar más tiempo juntos genera muchísimas expectativas y cuando estas no se cumplen, la frustración aumenta y surgen recriminaciones y conflictos.

¡24 horas juntos! De una actividad casi frenética durante todo el año, los matrimonios pasan de repente a estar las 24 horas del día juntos. Muchas veces no saben cómo gestionar el tiempo ni el ocio, ni aprovechar los momentos para disfrutar el uno del otro. Sin embargo, las vacaciones son una buena época para ordenar todo lo que no se ha hecho y hablado para el resto del año, para tomar fuerzas y cuidar la relación. Se trata de recuperar el tiempo perdido, dicen los expertos en una nota en abc.es.

Cambios de momento. Veinticuatro horas al día junto al compañero o compañera que hemos elegido para toda la vida no es tarea fácil para nadie. Primero, porque pasar de la vorágine que mantenemos durante el resto del año al ansiado descanso es un cambio excesivamente brusco. "A veces se produce el típico bajón, físicamente nos sentimos agotados, apáticos, etc.", explica la psicóloga María Jesús Álava en abc.es. Segundo, porque convivir todo el día con la pareja conlleva cambios de horarios, de costumbres arraigadas, de roles muy establecidos (trabajo, tareas domésticas).

Difícil, pero no imposible. Suele pasar que transcurridos unos días las diferencias de gustos y preferencias entre uno y otro hacen saltar chispas. "Si existe una buena comunicación y confianza, se resuelve con facilidad. Pero si no se da ese nivel de comunicación sincera, auténtica y generosa, el escenario es otro", señala la psicóloga Alicia López de Fe (tupsicologoenvalencia.es).

"Ahora es el momento de tratar lo que se necesita solucionar", afirma Carmen Montoro, psicóloga clínica de ISEP Clínic de Granada. "A veces es complicado hablar y no sabemos cómo empezar a hacerlo", reconoce. "Basta una mirada, una sonrisa o un abrazo, la comunicación no siempre debe iniciarse con la palabra. Hay que expresar de forma clara y completa todo lo que no nos ha gustado", indica. Montoro lo ilustra con un ejemplo: "Primero, exponer la situación (anoche llegaste más tarde de lo previsto sin motivo). Después, expresar cómo se siente uno (estaba enfadada/o y triste). Y explicar el porqué (había preparado una cena para los dos). Lo que espero ahora (una disculpa). Qué hacer en el futuro (avisa, llama cuando vayas a llegar tarde). Y todo sin reproches ni recordando problemas del pasado en cada conversación. Solo se trata de regresar a casa y afrontar la nueva temporada con las fuerzas del amor recargadas".

La sexualidad tiene una bella faceta espiritual

La sexualidad es una de las actividades más gratificantes que experimenta el ser humano, pero más allá de ser una práctica netamente corporal existe un aspecto pocas veces considerado como el lado espiritual. La combinación de estos dos aspectos son desarrollados en el Tantra, cuyas características propias ya congrega a muchos seguidores en el mundo.

Femenina (F) conversó con el biopsicoterapeuta cuántico Luis Muñoz (LM) para conocer su punto de vista en relación con la práctica del Tantra, quiénes pueden realizarla, sus beneficios y qué conocimientos se deben tener previo a su ejecución.

El ambiente para su práctica debe ser en lo posible distinto al del dormitorio con elementos como velas, flores e incluso ciertos alimentos afrodisíacos que incluyen almendras, carnes y frutas, porque muchas veces pueden tener una duración prolongada. Se aconseja dejar la procreación para la noche esto con la finalidad de jugar con la magia lunar que tendría influencia en los nacimientos.

F.- ¿QUÉ ES EL TANTRA?

LM.- El Tantra es uno de los aspectos prácticos y trascendentes de la tradición védica que proviene del oriente en el que se acepta la corporalidad, atracción y afecto humano como un prototipo universal de vida. Enseña a utilizar toda la sexualidad y el propio acto sexual (copula) en pos de la realización existencial y espiritual (felicidad). Doctrina que se basa en la canalización de la fuerza sexual hacia adentro y hacia arriba (coito reservatus) mediante procedimientos y prácticas alquímicas, posturas, ejercicios, danzas, cantos, rituales y meditación entre otros.

F.- ¿CUÁLES SON SUS PRINCIPALES FUNDAMENTOS?

LM.- La sexualidad no sólo sirve para procrear (tener hijos) y recrearse (deleite). El Tantra dice que la naturaleza humana se constituye en una multidimensionalidad cósmica de cuerpo, mente y alma. Su finalidad es transformar los estímulos del deseo sexual en máxima tántricas “sumérgete en el deseo y transfórmalo en amor y conciencia”.

F.- ¿QUÉ APLICACIÓN TIENE EN LA ACTUALIDAD?

LM.- Mediante el Tantra se pueden obtener varios elíxires como ser: Elixir de la eterna juventud, elixir de la larga vida y elixir de la medicina universal, entre otros anhelos que persigue el ser humano. Aquí es donde se aplica la famosa ley de la atracción que se vuelve tangible y real con resultados en el orden económico, social, afectivo y político, etc. Y para todos aquellos que están interesados en tener hijos, mediante esta práctica se puede encarnar almas muy especiales como son los denominados niños índigo, cristal, arcoiris y diamantes.

F.- ¿QUIÉNES PUEDEN PRACTICARLA?

LM.- Si se comprendiera el valor que tiene el Tantra debería ser algo universal. Lo puede practicar toda persona físicamente hábil y que sea mayor de edad, que no padezca de patología psiquiátrica, por lo demás es una acción individual que no tiene nada que ver con multitudes, pues es algo que se practica en la intimidad.

Se puede practicar incluso de manera individual, dado que existen cientos de técnicas llamadas pranayamas, métodos de sublimación energética sin necesidad de la complementación.

F.- ¿CUÁNTAS POSTURAS SE PUEDEN EJECUTAR EN ESTE TIPO DE MEDITACIÓN?

LM.- Ante todo es importante diferenciar el Tantra del Kamasutra si bien este último permite salir de la monotonía sexual no incluye en lo absoluto un proceso de crecimiento interior, sino un conjunto de posturas para un mayor placer físico. En cambio el Tantra yoga no sólo incluye el deleite sexual sino la meditación, danza, canticos, mantrams e infinidad de técnicas de masajes, etc. Esta práctica es una de las más completas porque desarrolla una excelente armonía psicológica, existencial y de estética corporal.

F.- ¿POR LO GENERAL EL TANTRA CULMINA CON EL ACTO SEXUAL?

LM.- No necesariamente y allí está la gran belleza y significado. Dos o más seres humanos pueden practicar una enorme cantidad de técnicas y lograr que sobrevenga una sensación divina, llena de gozo, que puede desarrollarse durante horas enteras. El Tantra es un acto de magnetización divina y sublime. Los puntos energéticos están esparcidos por todo el cuerpo, las manos y los dedos son uno de los principales pulsadores.

F.-¿CUÉNTENOS DE SU EXPERIENCIA DICTANDO ESTE TALLER, QUÉ IDEA TIENEN LOS ASISTENTES?

LM.- No hay proceso de progreso si no hay reconocimiento y aceptación de los procesos tan incipientes que se están llevando adelante para y con el empleo de la sexualidad. Un planteamiento comparativo, cuantitativo y cualitativo resulta motivo para que la persona investigue y revalúe su historia y creencias para crear una expectativa de curiosidad y motivación como una opción entre el laberinto de las teorías, los hábitos y costumbres que había asumido como verdades sólidas e inquebrantables.

Cómo y cuándo decirles que no los trajo una cigueña

Una de las preguntas más comunes de los niños es, ¿por qué soy diferente de mi hermanita? ¿de dónde nací yo? ¿por qué los niños orinan parados y las niñas sentadas? ¿Cómo salí de tu barriga?

La sicoterapeuta Ingrid Saavedra destaca que se trata de momentos difíciles debido a que los padres y madres por lo general no están capacitados para enfrentar esta situación, y aún sabiendo que deben hacerlo dejan las explicaciones para último momento.

La terapeuta de familia Fanny Parrado señala que si bien hablar sobre sexualidad para muchos es algo complicado y prefieren evitarlo, aconseja hablarles del tema desde muy pequeños.

Hay que comprender, afirma, que “la educación sexual debe empezar en el hogar. Nadie mejor que los padres, desde temprana edad, para informar y formar en estos temas, basados en la confianza y el respeto, a fin de que los hijos puedan identificarlos como los orientadores sobre varios aspectos de sus vidas”.

La sicóloga del Servicio de Orientación Familiar (SOF), Tania Buzzolaro interviene señalando que en esta actualidad, afectada por el ritmo acelerado de la vida, es importante abordar en el seno del hogar el tema de la educación sexual. Ella plantea que los padres asuman la responsabilidad inexcusable de abordar conversaciones con sus hijos en torno a este tema, y que no lo se convierta en un tabú.

Fanny explica que no hay una edad específica para comenzar a hablar sobre sexo en la familia. Esto depende de la etapa evolutiva en la que se encuentra el hijo o la hija, y su grado de curiosidad e interés. El momento de hablar es cuando comienzan las preguntas. “No hay que escandalizarse, sino responder a las preguntas con naturalidad, con datos concretos de acuerdo a la edad, de manera sencilla y con la verdad”.

Agregó que hablar de sexualidad no solo se refiere a mencionar el acto sexual y los genitales, sino que es toda una enseñanza integral y permanente, que incluye aspectos del conocimiento del cuerpo, sus funciones y los cuidados”.

Ojo con este detalle: si su hijo no pregunta no significa que no quiere saber, es que teme saber. No se anima ingresar a terreno desconocido, asociado a lo oscuro y misterioso. Hay que tener en cuenta también, que el niño no es capaz de asimilar todas las explicaciones de los mayores.

Lo que no se debe hacer cuando los niños preguntan
Pensar con calma. Si bien los expertos en conducta humana dirigen sus orientaciones hacia cómo actuar cuando los retoños ‘preguntan por demás’, también plantean cuidarse de decir determinadas cosas natural que como padres las preguntas de los hijos sobre sexualidad causen dificultades. Por una parte las interrogantes incomodan y por otro lado por la poca o escasa información que tienen los progenitores sobre el tema.

Cuando eso suceda, tomen en cuenta estos detalles:

No se escandalicen

Su hijo tiene derecho a preguntar sobre lo que ignora o no entiende. Si usted se escandaliza con sus preguntas él puede creer que está haciendo algo que no corresponde a su edad.

No burlarse de sus comentarios

Es perjudicial dejar a su hijo en ridículo por hablar o comentar sobre el sexo.

No muestren disgusto

Si se enfadan por lo que ha dicho, esto puede afectar otras áreas de su aprendizaje. Es que de inmediato va a sospechar que ha incurrido en algo muy grave.

No los ignoren

La confianza de un niño se consigue de a poco. Pero esta confianza se puede perder si los padres rehúsan la atención o empiezan a mentir.

PUNTOS QUE LOS PADRES 
DEBEN TENER MUY EN CUENTA EN LA HORA ‘H’

Cuando empieza la curiosidad infantil, dice Tania Buzzolaro, las respuestas tienen que ser muy simples, e ir ampliando a medida que las inquietudes crecen.

- A las preguntas e inquietudes, sobre todo en este delicado campo, no se debe contestar con prisa. Hay que explicarles que los hijos nacen de la unión de los padres. Seguro al comienzo no entenderán bien, pero a medida que tengan más edad lo comprenderán.

PUNTO DE PARTIDA

El momento oportuno para hablar de sexualidad es cuando la niña o el niño comienza a conocer su cuerpo y a nombrar las partes por su nombre. Es la ocasión que se debe aprovechar para las primeras explicaciones.

UN APOYO

A veces, antes de responder a las dudas, se le puede preguntar al hijo qué piensa él de eso, o cómo lo ve. De este modo se puede tener una idea aproximada del grado de conocimiento del niño en la materia.

¿QUIÉN LO EXPLICA?

La educación para niños y niñas en este campo es similar, pero mejor si la mamá lo hace con la nena y el papá con el varoncito, así la orientación será más precisa y contundente.