Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

jueves, 31 de enero de 2013

El amor y sus versiones

Para tener un amor completo se precisa de compromiso, intimidad y pasión, según la "Teoría triangular" de Sternberg. Pero, como nada es perfecto en esta vida y menos en el amor, este se presenta en varias formas y no siempre son las mencionadas. Al menos así lo afirman las personas que fueron consultadas por el diario El Sol, quienes hacen una clasificación y descripción de 10 tipos de amor, a propósito del día de San Valentín, que se celebra este 14 de febrero.

Según los amantes. Aunque la mayoría opina que duele, Mayer Meneses, una de las encuestadas, asegura que "vale la pena vivirlo" y entre risas dice que por años tuvo un amor platónico. El psicólogo Yohonny Ledezma indica que este tipo de amor es uno de los más frecuentes. "Así como el de atracción física, el dependiente, el compulsivo, etc.", especifica el experto, que explica que la forma del amor depende de cada personalidad y situación, haciendo de este sentimiento muy diverso.

Teoría. Pero esto de clasificar el amor no es nuevo, ya en años anteriores lo han hecho, una de ellas es la mencionada anteriormente "Teoría triangular", que define tres tipos de amor: el romántico, que supone la combinación de intimidad y pasión. Se da cuando los amantes se atraen tanto física como emocionalmente, pero ese sentimiento de unión y compenetración no va acompañado de compromiso. Asimismo, agrega que está el amor compañero, que vendría dado por la combinación de los componentes de intimidad y compromiso. En este tipo de amor predomina la preocupación por la felicidad y el bienestar de la otra persona y el amor fatuo, que consiste en la combinación de pasión y compromiso, sin que haya transcurrido el suficiente tiempo para que surja la intimidad.

miércoles, 30 de enero de 2013

El sexo a la primera tiene motivos, buenos y malos

Conocer a alguien en una fiesta o salida y tener un encuentro sexual es una dinámica recurrente en algunas personas que solo buscan el placer sexual momentáneo, sin necesidad de construir ningún vínculo amoroso.

Aparentemente este estilo de vínculo es interesante y emocionante; y sería lo mejor para no ingresar en una relación que demande compromiso y fidelidad.
Muchos varones o mujeres eligen el sexo casual. Bueno o malo, depende de las personas que lo vivencian.

En nuestra realidad, hay hombres y mujeres que aparentemente disfrutan de este tipo de vínculo, sufrieron decepciones amorosas y buscan mitigar su soledad. En otros es posible que arrastren en su historia afectiva muchos vacíos, ausencias de figuras importantes en su vida, falta de expresiones afectivas, falta de autoestima, conflictos de relación con alguna figura materna o paterna, y necesitan llenar vacíos al precio que sea, estar con diferentes parejas sin vínculos afectivos acrecienta los propios vacíos y más tarde que temprano siempre nuestra humanidad y sentimiento de pertenencia demanda el cariño único y exclusivo de una pareja estable.

Pero ambos pueden elegir conscientemente este accionar , tomando las previsiones respectivas y asumiendo las consecuencias de sus actos, generalmente esto se da en adultos jóvenes y más, no así en adolescentes a quiénes por su inexperiencia se les escapa de las manos con embarazos no planificados , el contagio de enfermedades infecciosas, o sentimientos de abandono, culpa, decepción, por la indiferencia y el alejamiento de la pareja casual, que puede generar les angustia, depresión y hasta el suicidio.

A veces se asume esta conducta comparando a las realidades de otros países donde este comportamiento se vivencia como algo “normal” , pero si nos damos cuenta justo en estos países sabemos que las relaciones humanas son cada vez más frías, distantes, por el mismo ritmo acelerado de la demanda laboral y económica, que hace que los padres estén más ausentes en las actividades y vida de sus hijos, las parejas se vean pocas horas y compartan menos actividades, que puede que por ello no les afecte ni demanden mucho a la hora de entablar relaciones .

En nuestra realidad , en muchos hombres y mujeres que aparentemente disfrutan de este tipo de vínculo, se ve que puede ser como resultado de decepciones amorosas anteriores y buscan el refugio de otros brazos para mitigar su soledad, en otros es posible que arrastren en su historia afectiva muchos vacíos , ausencias de figuras importantes en su vida, falta de expresiones afectivas, falta de autoestima, conflictos de relación con alguna figura materna o paterna, que les dificulta el entablar relaciones estables y que denotan la necesidad de llenar vacíos al precio que sea, estar con diferentes parejas sin vínculos afectivos acrecienta los propios vacíos y más tarde que temprano siempre nuestra humanidad y sentimiento de pertenencia demanda el cariño único y exclusivo de una pareja estable.

¿Por qué surge el sexo a la primera?

La terapeuta sexual Liliana Zabala enumera varios motivos por los que ‘nos dejamos llevar’ el primer día que lo conocemos

Por diversión y erotismo y descargar la pulsión sexual con alguien que nos agrada.

Y hay que tomar en cuenta que no siempre los hombres desaparecen tras tener sexo en la primera cita. Si se sienten atraídos, mostrarán aún más interés que antes.

Muchos hombres y mujeres solo quieren eso: sexo en la primera cita y nada más. El interés porque esa relación sea pasajera muchas veces es mutuo.

Pero no se puede generalizar acerca del comportamiento y actitudes de las personas. Todo depende de las circunstancias que te rodean y con quién lo hagas.


Hombres a favor
Para muchos hombres una mujer así es bien buena onda, de mente abierta y de ideas modernas. No está chapada a la antigua y que vive la vida como viene. No quiere ataduras ni compromisos y eso es fenomenal.

Hombres en contra
Las mujeres ‘mente abierta’ son las que NO escogen para parejas estables o para esposas, porque saben que pueden seguir en la misma linea y ponerles los cuernos en cualquier momento. Lo mejor da valor a tu cuerpo, a tu vida y guardate para el amor.

¿Sexo express?, cuidado con dañar la salud y el amor

No lo hagas si estás segura de querer una relación seria con él”, dice la terapeuta sexual Liliana Zabala. Y parece coincidir con la postura tradicional de que el hombre que propone sexo en la primera cita no está buscando una relación seria, solo una satisfacción rápida. Pero para esta experta hoy en día algunas mujeres sienten lo mismo que los hombres, es decir, tampoco tienen intenciones de compromiso.

Esta actitud ‘moderna’, de mujeres y hombres que solo buscan diversión, tiene un efecto negativo mayor en la mujer que en el hombre. Aunque no nos guste saberlo, Zabala dice que la mujer es la que sale más perjudicada, porque la sociedad la condena calificándola como fácil. Por otro lado, hay una carga sicológica que deja el ‘sexo express’, como el sentimiento de culpa. Y si convertimos el sexo en la primera cita en una rutina de cada fin de semana, seguramente nuestra imagen no va a ser muy bien vista ante la sociedad. O sea, ‘modernos’ hasta por ahí nomas. Y con las mujeres, menos.

Apartando el tema social, Zabala opina que una relación sexual fugaz no tiene una gran influencia sobre la vida de los actores y no causa daño a nadie. Al contrario, la terapeuta piensa que hay que gozar la experiencia al máximo, siempre poniendo las cosas en claro en nuestras mentes, cosa que nadie salga lastimada o lastimado.

A la hora de hablar de ‘sexo express’ también hay que ver los riesgos para la salud y tomar en cuenta las enfermedades de transmisión sexual, es por ello que se debe usar un preservativo profiláctico. Un estudio publicado por el gobierno alemán indica que son nueve las enfermedades de transmisión sexual más recurrentes: gonorrea, sífilis, clamidia, triclomonas, verrugas genitales, herpes genital, hepatitis A, B, C, micosis genital (hongos) y el terrible VIH Sida. Una noche de pasión puede enfermarte o matarte, y no de amor.

¿Sabes cuántas parejas indirectas tuviste?
Una compañía farmacéutica inglesa ha creado una ‘calculadora’ llamada ‘seis grados de separación’, la que entrega un resultado aproximado de cuantas parejas sexuales indirectas has acumulado, en base al número de parejas sexuales directas que has tenido y la edad de dichas parejas.

Se calcula en base a la cantidad probable de parejas sexuales que tus parejas puedan haber tenido, así como sus parejas hasta 5 generaciones, luego se entrega el número total de personas con las que es probable que hayas tenido ’contacto sexual de manera indirecta’.

Si practicamos el ‘sexo express’ el resultado puede ser arrollador y posiblemente poco aplicable a América Latina, pero el cálculo tiene utilidad en la medida que nos concientice sobre la exposición a parejas sexuales indirectas, prácticamente todas las veces que tenemos sexo, y esto puede tener serias consecuencias en nuestra salud.

Y para no dañar el amor, apacigüemos los instintos
Para nuestra experta, si queremos una relación seria y estamos seguros de que queremos estar mucho tiempo con cierta persona, entonces debemos apaciguar “la pulsión sexual” y esperar un tiempo. Postergar el encuentro sexual le dará más fuerza a la relación por la expectativa y la espera de la pareja. La verdad, no existen recetas, ni consejos, ya que muchas veces puedes tener sexo a primeras y no pasa más allá, como también suceda que después de una excelente velada, una romántica cena a la luz de las velas y un grato ambiente el acompañante decida de una forma mucho más entretenida y terminar en la cama.

Nada es perfecto
A un hombre que se acuesta en la primera cita se le llama ‘Don Juan’.

Una mujer que hace lo mismo es tachada como ‘fácil’. Pero no hay nada malo en tener sexo en la primera cita, es algo que depende de cada persona y sus principios.

El ‘sexo express’ es una fantasía que ronda nuestro siquismo y es parte de la sexualidad.



Es como una aventura. pero mide consecuencias para tu vida. cuida tus sentimientos y tu salud

Expertos aseguran que los 16 años es buena edad para que las mujeres comiencen a pensar en su independencia económica.

Expertos aseguran que los 16 años es buena edad para que las mujeres comiencen a pensar en su independencia económica. ¿Y por qué? La dependencia es el motivo principal por el cual mujeres soportan maltratos de todo tipo. Motivar a que las mujeres tengan la capacidad de tomar sus propias decisiones y prepararse para enfrentar la vida solas, es imperativo. La violencia contra la mujer no es un tema nuevo, ni se va a acabar mañana, pero hay que disminuir sus efectos. Y no es cierto de que la mujer sufre más en los estratos pobres, el grupo más vulnerable lo forman las que dependen económicamente de sus maridos. Este fenómeno no distingue grupo cultural ni rango social, atraviesa todos los espectros sociales, sin distinciones de ningún tipo; el asunto es que en algunos grupos logran fingir mejor que en otros.

¿Qué hacemos para cambiar? Formemos nuevas generaciones de mujeres superadas. Rompamos la cadena. Criemos nenas con educación, con autoestima y con ambiciones. Futuras independientes, nunca mendigas ni eternas hijas. Que hagan cuentas, planeen negocios, inversiones y se relacionen con el mundo. Nada de aguantar el “yo pago, yo controlo, yo maltrato, yo decido, yo golpe

LA MACA ES EL “VIAGRA ANDINO” QUE SE CONVIERTE EN UNA ALTERNATIVA PARA EL HOMBRE POR SUS PROPIEDADES AFRODISíACAS

La maca andina se constituye en el producto natural que está revolucionando el mercado masculino como potenciador sexual.

Los comerciantes que dan a conocer las propiedades medicinales de este producto, afirman que sus ofertas no provocan contraindicaciones para jovenes ni para adultos.

“Puede ser consumido por personas de 18 años en adelante, no tiene efectos secundarios”, asegura el dueño de una herboristería en la ciudad.



Consiste en un tubérculo blanco que funciona como afrodisíaco potenciador sexual. Viene presentado en cápsulas y en polvo, ideal para deportistas.

El ginseng, el polen y el guaraná, son otras variantes estimulantes. El polen contiene los 22 aminoácidos que necesita el varón. Por otra parte, comentó, que el guaraná ofrece un efecto inmediato, pues se nota a los 20 minutos de la ingestión y se asemeja a tomar una bebida energizante como el Red Bull.

“Quiero decir que tenemos sumo cuidado al ofrecer nuestros productos porque no somos médicos. Ayudamos a la gente porque es una alternativa accesible”, enfatizó.

La endocrinóloga Delia Montaño sostiene (sin hacer énfasis en los potenciadores) que los médicos se basan sobre hechos empíricos de la ciencia, lo cual no se extiende hacia la medicina alternativa.

Propiedades

Los conocedores aseguran que es un poderoso energizante para la virilidad del hombre. Además, ofrece otras cualidades: combate la osteoporosis, evita la caída del cabello, corrige el estreñimiento, etcétera.

Precios

La Maca Andina puede ser presentada en cápsulas entre Bs 35 y 40 y en polvo a Bs 50 de medio kilo y de 1/4 kilo a Bs 20.

Variantes

El Té de Hoja de Maca daría energía, sería eficaz para combatir el estrés y es antioxidante.

Bondades

Adeptos a la medicina alternativa, sostienen que tiene el poder de otorgar energía. Es un producto que actúa en el sistema nervioso, celular e intelectual.

Tipos

El adaptógeno regula la fabricación y secreción de las hormonas vinculadas con las reacciones producidas por el estrés.

El tipo estimulante favorece la actividad de los glóbulos blancos mejorando la resistencia frente a infecciones.

El Ginseng en forma de tónico del Sistema Nervioso Central restaura la función neurológica.

Cualidades

Poseería propiedades afrodisíacas, entre otras, según aseguran los expertos del área. Se caracteriza por su poder de generar erecciones en el hombre y mayor excitabilidad sexual.

Principios

Contiene cafeína, teofilina, guaranitina, hierro, zinc, potasio, calcio, magnesio, catcol, teobromina, etcétera.

Contraindicaciones

Los que conocen, aconsejan no utilizarlo en estado de embarazo, cardiopatías y presión alta.


Adolescentes. La independencia es un paso que se debe dar de forma gradual en la etapa más difícil de crecimiento.

De acuerdo a la versión de dos psicólogos, darles independencia a los hijos es importante, más aún cuando están en plena transición de la niñez y adultez. Pero, ¿cómo empezar?, ¿qué se debe hacer primero?.

libertad responsable. La psicóloga Tania Buzzolaro aclara que dar independencia a los adolescentes, no significa darles el 100% de libertad para que hagan lo que quieran. "Se les debe asignar responsabilidades, para que en el marco de su independencia respondan por ellas". De la misma manera, el homólogo de Buzzolaro, Daniel Sánchez, sostuvo que antes de comenzar a soltarles las riendas a los adolescentes, hay que calificar su madurez.
Si el muchacho o muchacha ha sido capaz de responder de manera positiva a los requerimientos mínimos, como de unas buenas notas en el colegio, será capaz de desarrollar otras obligaciones con similar actitud. "Eso destaca su habilidad de saber diferenciar lo bueno, de lo malo y sumar puntos para lograr su independencia", remarcaron los profesionales.

Cosas básicas. Para darles la independencia que los adolescentes reclaman, se debe de iniciar con cosas básicas como elegir su ropa, el corte de pelo o la administración de sus gastos. "Todo bajo la supervisión de los padres y las normas de cada familia", subrayaron los profesionales, a tiempo de ejemplificar que si trata de comprar un vestido para una jovencita de 15 años no será muy corto, las reglas sociales del mismo entorno familiar no lo permite o tal vez las salidas al cine o alguna fiesta.

"No se puede decir siempre Si o No, se debe equilibrar, dándoles a escoger. Por ejemplo, si tiene hasta tres encuentros durante el fin de semana, además de otras obligaciones que cumplir, solo podrá asistir a uno y él (adolescente) debe escoger", explicó Buzzolaro.

Marcar prioridades. Con la libertad en las manos, los adolescentes son como reos en su primer día de libertad, "es por ello que conversando como un par de amigos, se les debe explicar sobre las prioridades que ellos deben tener como adolescentes y las que se tienen como padres", explicó Buzzolaro. Según la profesional, en la etapa de la adolescencia se busca pasar el mayor tiempo posible con los amigos, pero también de responder en el colegio y de compartir con la familia. "Por ello, se deben establecer horarios", recordó la psicóloga.

Efecto consecuencia. No es bueno amedrentar a los adolescentes con los famosos castigos, "es mejor explicarles las consecuencias de sus actos. Cuanto más libertades, más responsabilidades", señaló Sánchez.
Para Buzzolaro, se trata de hacer entender a los adolescentes que cada acto tiene consecuencias, ¿buenas o malas?, eso depende de ellos. "Yo hago un contrato con mi hijo cada que sale a una fiesta y eso significa que las cláusulas de incumplimiento trae consecuencias. A sabiendas de ello, los chicos se acostumbran a establecer sus propios límites y logran su autonomía".

Necesitan formar su identidad. Tal como lo hicieron los padres en su momento, deben comprender a sus hijos y otorgarles de a poco la libertad que necesitan para formar su identidad. "No se trata de libertinaje, se debe entender que son personas en plena etapa de crecimiento, no se quedarán chicos para siempre", puntualizó Sánchez.

No copie prototipos. Los ejemplos de independencia juvenil que se demuestran en películas o telenovelas de otros países no son iguales a los nuestros, por ello no es recomendable seguirlos. "En Estados Unidos, Chile o Brasil, a los jóvenes les da para que su trabajo les dé independencia, en Bolivia no".

La educación fomenta el diálogo

La mayor ventaja que puede dar el fomentar el diálogo entre los miembros de la familia es que el niño no crea todo lo que ve y escucha, principalmente en la televisión. El diálogo supone preguntas, respuestas, opiniones, quejas y sugerencias. Hagan el hábito de platicar como familia durante la comida o camino a la escuela en el coche.

Reservar este tiempo para que tú y los niños verbalicen sus ideas es el primer paso. Si hay tiempo y lugar para hablar, habrá motivo para pensar. Articular las ideas es el comienzo a la organización del pensamiento.

No des respuestas fáciles. Desde que nacen los hijos, los papás tenemos el deseo natural de llenar todos los huecos y proporcionar absolutamente todo lo que quieren.

Hablar sobre la muerte con un menor de edad

Entre las primeras cosas que deben comenzar a entender como padres es que la curiosidad de un niño no tiene límites. Por ello, se debe estar abierto para escuchar todas las dudas y consultas sobre el dolor sentimental de un niño o niña.

Segundo, no evite mencionar la palabra muerte. Los términos como, está durmiendo o lo veremos pronto no ayuda mucho a la información que debe dar al menor.

Tercero, sea honesto con su hijo, no trate de engañarlo. La muerte es un hecho inevitable, sea por accidente, enfermedad o vejez por eso hay que poner al tanto a los chicos.

Cuarta, no asuma que su hijo entendió todo a la primera explicación. Es probable que por más de una semana el niño haga preguntas referentes al tema, porque su curiosidad no tiene límites.

Quinta, no tenga miedo admitir que desconoce algunas cosas, no se trata de que usted tenga las respuestas del mundo, sino que le explique lo que realmente conoce.

Las cuatro cualidades que necesita tener el hombre ideal

Todas buscamos el hombre perfecto, ese chico salido de nuestros sueños que nos prometa amor, nos guarde fidelidad, y que nos ofrezca ser felices para siempre. ¿Sabes tú cómo elegirlo? Aquí te presentamos algunos de los requisitos que ese hombre debe tener:

Confianza en sí mismo. Un hombre seguro y con una autoestima alta es el candidato perfecto, pues para nosotras es una prueba de su éxito.

Inteligencia. Un hombre inteligente tiene todas las armas necesarias para ganarse nuestra atención.

Humor. Esta característica inclina a la mujer a confiar, ya que un chico que tiene sentido del humor ofrece una atmósfera más relajada y se ve ante nuestros ojos como alguien con quien relacionarnos fácilmente.

Misterio. El misterio causa fascinación y las sorpresas los vuelven aún más interesantes y no solo ante nuestros ojos, sino ante los demás

Ser madre, una elección

Sonia Sotomayor, la primera juez de ascendencia hispana que llegó a la Corte Suprema de Estados Unidos, decidió no ser madre. Hace algunos años, esta determinación se limitaba a razones de salud o estado civil, pero hoy es más que eso. Las razones son muchas, pero por hoy solo analizaremos tres.

Cuestión de preferencia. El sexólogo Erland Roca sostuvo que se trata de la preferencia de la mujer. "Tal vez porque no soporta a los niños o no quiere perder la figura", resaltó, a tiempo de indicar que en ese caso se debe buscar una pareja que comparta la misma decisión, puesto que los hombres, por lo general, llegan a determinada edad en la que buscan a su heredero o heredera.

Escala de prioridades. Otra de las razones por la que algunas mujeres prefieren no tener hijos es porque serlo no está entre sus prioridades. "Yo tengo el derecho a elegir cómo realizarme, aunque muchos crean que solo la maternidad es la cúspide para la mujer, algunas consideramos que no es así y preferimos abocarnos a nuestro rol como profesionales, estudiantes o tías", remarcó la psicóloga Tania Buzzolaro.

Se conoce que en países primermundistas las mujeres toman la decisión de ser madres a partir de los 33 años. Y un 30% decide no procrear ni adoptar niños.

Algún trauma. Aunque todavía no ha sido comprobado científicamente, según Buzzolaro, las mujeres que escogen no ser madre, por más que pueden, es porque tienen algún trauma desde la infancia. "Fueron niñas criadas en un seno familiar no muy sano o tal vez fueron huérfanas, tienen un resentimiento o trauma de no brindar el hogar que ellas no conocieron a otros seres", dice.

Miedo. La psicología destaca que el factor que predomina en algunas mujeres es el miedo a equivocarse. El temor no es por el embarazo o el parto, sino por la crianza del niño o niña, de sentirse incapaz de formar una familia y mantenerla unida, como dicen las normas sociales.

Más tareas del hogar, menos relaciones sexuales para los hombres

Cuanto más tiempo un hombre casado se dedica a las tareas del hogar, como cocinar, menos relaciones sexuales tiene con su esposa, según un estudio divulgado en el número de febrero de la Revista estadounidense de sociología.

Lo contrario sucede cuando el marido se dedica al jardín o a su automóvil, según las conclusiones del informe que destacan "la importancia de los papeles tradicionalmente otorgados a cada uno de los sexos" y su influencia en la frecuencia de las relaciones sexuales en un matrimonio heterosexual.

"Existe una suerte de escenario sexual bien definido para cada género, en el cual manejarse según el género es importante para el desarrollo del deseo sexual", afirma Sabino Kornrich, investigador del Instituto Juan March de Madrid que realizó el estudio junto a las sociólogas de la Universidad de Washington Julie Brines y Katrina Leupp.

Pero las conclusiones del estudio, que se basa en las respuestas de 7.002 encuestados, no deben llevar a los hombres a dejarse estar en el hogar: "Rechazar participar en las tareas del hogar provoca conflictos en la pareja y la insatisfacción de las esposas".

martes, 29 de enero de 2013

¿Cómo sobrellevar el mal humor de la pareja?

Poco tolerante, mal humor, impaciente, poco comprensivo e irritable son algunos de los sinónimos que se utilizan para precisar cuando una persona anda con mal genio.

Las causas son diversas, van desde problemas en el trabajo, familiares y hasta por dormir mal, cualquier situación incómoda y que no se comunica es propicia para que las caras largas y las pocas palabras abunden.

Sin embargo, “muchas veces el mal genio puede ser un síntoma encubierto de una depresión y hay que tenerlo en cuenta, porque esa señal es una alerta que indica que algo no anda bien, sobre todo en los hombres que les cuesta más explicar lo que les pasa”, sostiene Pilar Bustamante, psicóloga de la Clínica Santa María.

No se trata de hacer títeres para que cambie la cara, pero sí de entender qué está sucediendo. En ese sentido, la postergación y la negación de situaciones conflictivas en las familias extensivas (suegros, cuñados, etcétera) generan circunstancias poco favorables y hasta difíciles de explicar, ya que el malestar se da cuando se sobrepasan los límites acordados en la pareja.

“Hay temas que no se comparten en la pareja por temor a que el otro se enoje de verdad porque estoy dando dinero a algún familiar o cuando hay problemas sexuales, porque la satisfacción no siempre es la misma para los dos integrantes”, comenta la sicóloga.

Esta situación sin duda es preocupante y el consejo es no quedarse sin solucionar los problemas, aunque el enojo dure un rato, un día y después se pase. El mal genio puede llegar a durar hasta semanas y terminar en un verdadero alejamiento y quiebre de la pareja.

“Buscar un espacio que no sea amenazante y conversar sin culpabilidades ni asignando responsabilidades, porque si algo sucede en mí pasa también en él. Tenemos que aprender a leernos la cara para buscar los espacios de encuentro necesarios”, agrega.

LOS CONSEJOS

Aplicar el sentido del humor para paliar ese mal carácter y no estar tan grave todo el tiempo. Aprender a cocinar, hacer sushi, jugar o revisar las actividades que cada uno realiza en la casa, con los hijos, para no recargar a nadie son algunos de los consejos que dan los especialistas.

“Disfrutar de actividades en que los dos estén juntos y no haya un tercero, salir de la rutina. No se trata de ir al cine o de gastar plata sino de creativamente buscar nuevos intereses, redescubrir las ciudades y visitar los edificios patrimoniales”, ejemplifica.

Otra variable muy importante es revisar el estado de compromiso que los dos integrantes de la pareja tienen con la relación, y la empatía por lo que le sucede al otro. “Como pareja tenemos a aprender a ceder y transar ciertas libertades. Tienes que comprender que ya no estás solo, tus dolores, miedos, frustraciones, tienen el mismo valor que las del otro y no porque sean míos, van a ser más valiosos y voy a estar esperando a que el otro me retribuya”, agrega la sicóloga Paola Norambuena.

No se trata de acceder a todas las demandas ni anularse, sino de comprender y ponerse en el lugar del otro. Sin adivinar ni enrollarse de más, porque si no se acierta, la pareja se enoja, anda mal y se aburre. Es más bien tener una actitud proactiva para solucionar y anticiparse a los conflictos mayores.

Para ello, la sicóloga Norambuena da algunas pautas para iniciar conversaciones para comprender lo que le pasa al otro y expresar también lo que se siente:

Evitar anteponer los “pero” porque cortan la comunicación y comenzar por “entiendo lo que me acabas de decir” o “comprendo lo que me estás diciendo”. Plantear los temas sin estar a la defensiva.

No responsabilizar o culpabilizar a la pareja por algo. "Yo me siento de tal forma cuando pasa o dices tal cosa" o “me gustaría que superas que yo me siento degrada cuando…”

Hacer juego de intercambio de roles. Jugar a decir cómo se ve al otro en tal circunstancia siendo otro. La idea es lograr comprender qué cosas ocurren o pasan en algunos contextos, y desarrollar la empatía, al ponerte en el lugar del otro.

Aprender a escuchar y esperar a que la otra persona termine todo lo que quería decir sin interrumpir sino se sentirá atacado y actuará a la defensiva.

Luego de ensayarlas se podrá pasar a un diálogo más profundo y fluido, que no sólo se quede en lo material sino que pueda ahondar en lo subjetivo de cada uno, en lo que realmente le ocurre a cada uno.


Efecto del interés de los padres

Según la psicopedagoga Nelda Llapis, el interés de los padres (padre y madre) en la tarea de los hijos estimula a que ellos se esfuercen más por estudiar.

"He atendido casos donde la mamá es la única que vela por la tarea escolar, si la hizo o no, cuánta le dieron, para cuándo es; mientras que el papá ni siquiera se preocupa si su hijo asistió a la escuela. Entonces, la mami es la bruja y el papi es el ser perfecto ante los ojos de los hijos", explicó la profesional.

En la sociedad que vive la población boliviana todavía existen algunas normas sociales que rigen a los jóvenes, entre ellas está reprobar el curso y tener que repetirlo, esto les genera un punto bajo en su autoestima e incluso los deprime, pero para estos casos los padres, también, juegan un papel indispensable. La primera escuela está en el hogar y es allí donde se debe inculcar la base de formación.

lunes, 28 de enero de 2013

Un chip podrá realizar el diagnóstico en menores

nvestigadores de la Universidad del País Vasco (UPV/EHU) desarrollaron un ADNchip con el que se puede tener un mejor diagnóstico y terapéutica del Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH). La finalidad de este trabajo es desarrollar y validar clínicamente una herramienta de genotipado que ayude a confirmar el diagnóstico, predecir si existe alguna evaluación y elegir el tratamiento más adecuado. Según la especialista, Alaitz Molano, los niños con TDAH tienen problemas con la atención mantenida y no finalizan las tareas que se les asigna, se distraen con frecuencia, muestran comportamientos impulsivos y presentan una actividad excesiva e inapropiada para sus edades. "Buscamos en la bibliografía todas las asociaciones que se habían descrito previamente, en todo el mundo e hicimos un estudio clínico, para ver si los polimorfismos también se daban en la población española, ya que las asociaciones genéticas varían según la población", explica. /

Sepa cómo elegir un lubricante vaginal

El sexo seguro no solo es placentero sino también saludable. Por eso es importante que la pareja lo disfrute y la pase bien. Para las mujeres, a veces puede ser de gran ayuda usar algún lubricante vaginal, ya sea por cuestiones físicas o simplemente por placer. Sin embargo, a la hora de elegir el lubricante apropiado, la variedad de lubricantes disponibles en el mercado puede hacer que la selección sea confusa. Si tienes problemas vinculados a la menopausia, lo mejor es que uses hidratantes vaginales de manera regular y lubricantes durante el acto sexual. Entre los más populares están la jalea K-Y, que contiene metilcelulosa y carboximetilcelulosa. Elige lubricantes isosmolares, que contienen la misma concentración de los minerales y otros componentes de las células, por lo que no producen sequedad. Y evita los lubricantes hiperosmolares, que son los que tienen más sales, hidratos de carbono y proteínas que el interior de las células de la vagina o el recto, ya que estos hacen que las células pierdan agua y se produzca sequedad. Si estás joven y sexualmente activa, usar lubricantes puede ayudarte a combatir la resequedad vaginal propia de algunas etapas como la lactancia.

No es bueno presionar a su niño para que coma mucho

Generalmente los más pequeños se ponen difíciles con la comida, y los padres se preocupan porque ellos no comen o no lo hacen en suficiente cantidad y variedad. Sin embargo, para solucionar esto no es buena idea obligarlos a acabar su plato de comida. En este sentido, un nuevo estudio publicado en el sitio bebeunico.com, ha llegado a la conclusión que ser autoritarios con los hijos a la hora de la comida, puede llegar a ser contraproducente para su salud, puesto que los niños pueden desarrollar alteraciones en su peso.

El sobrepeso. Julie Lumeng, autora principal de este estudio, indica que cuando las madres son excesivamente "mandonas" con sus hijos pequeños durante la comida, los niños solían tener sobrepeso a los 3 años. El equipo a cargo les pidió a 1.218 madres que concurrieran al laboratorio con sus hijos. Los grabaron durante 10 minutos mientras los niños comían. Las familias concurrieron tres veces, cuando el niño tenía 15 meses, 2 y 3 años. Las madres más "mandonas" mientras los niños comían tendían a tener hijos con sobrepeso, aun tras considerar factores como el ingreso familiar y la etnia.

Cantidad y calidad. Por su parte, el pediatra Juan Carlos Antezana, indica que el aprendizaje influye notablemente al momento de comer, y eso queda demostrado no solo con la cantidad, sino también con la calidad de lo que se come. Por eso, indica mejor no obligar a los niños a comer, pues su cuerpo sabrá detectar cuándo necesita alimento y cuánto es suficiente para abandonar la ingesta.

Recomendaciones. Por supuesto, indica Antezana, siempre es recomendable supervisar la dieta de los niños en casa y su repercusión en la salud, pues si el crecimiento y su desarrollo es adecuado, ya no tendremos de qué preocuparnos aunque no coma lo que queremos ni la cantidad deseada por los adultos", aclaró. Asimismo, Lumeng sugirió que los padres sigan la recomendación de los expertos: es decir, darles a los niños alimentos saludables y dejarlos que controlen a ellos mismos cuánto quieren comer. "Naturalmente, los niños tenderán a comer la cantidad adecuada", dijo. Y si los padres están preocupados porque sus hijos no comen, sugirió que conversen con el pediatra.

domingo, 27 de enero de 2013

El tabú del placer

La simple palabra masturbación todavía escandaliza a algunos, más si se trata de mujeres que lo practican. La sexóloga Carolina Rivero lamentó que en plena era de la tecnología y globalización la mente de la gente todavía califique como un tabú la masturbación femenina. "Incluso, las mismas mujeres se cohíben de hablar sobre el tema", apuntó.

Un fenómeno fisiológico. "Como parte del crecimiento, del desarrollo humano y de todas las partes de nuestro cuerpo humano, las mujeres debemos explorar qué tenemos y dónde está", remarcó la sexóloga, quien además aseveró que el tema de la masturbación no se toca ni siquiera como educación sexual en las unidades educativas.

"Las mujeres no hablan de ello porque son más reservadas que los hombres y, además, porque cuando lo hacen las califican hasta de depravadas", indicó.

¿Cuándo y cómo hacerlo? La sexóloga recomendó que la masturbación femenina debería hacerse antes de tener la primera relación sexual. "Es saludable conocer mi cuerpo antes de llevarlo a un punto más alto. Debo saber yo, como persona, cuáles son mis puntos débiles de éxtasis y no descubrirlos en el instante del contacto sexual", aclaró Rivero.

¿Cómo? "Con los dedos y un espejo", dijo la profesional. La sexóloga indicó que la masturbación en los hombres es mucho mas fácil, porque pueden verse fácilmente. "Eso no sucede en las mujeres, pero todo tiene solución y, por ello, lo más sano es contar con un espejo y la mano", aseguró.

¿Qué hay de los juguetes sexuales? "No está mal usar juguetes para sentir placer, pero hay que tener mucho cuidado cuando estos objetos comienzan a ser nocivos para la misma salud, sea del hombre o la mujer", destacó Rivero.
La sexóloga no descartó el uso de vibradores para hacer parte de la exploración del cuerpo humano.

Los mitos. Fruto de la desinformación e ignorancia, algunas personas creen que la masturbación produce efectos negativos en la salud mental del ser humano. "Pero es totalmente una mentira. Los tabúes que se entretejen alrededor de temas como la masturbación femenina son miles. Lo único comprobable hasta el momento ha sido el placer que produce y los beneficios que ofrece explorar su propia humanidad", precisó.

¿Qué piensan los hombres? Los hombres consideran que ese tipo de prácticas es para mujeres solteras, divorciadas o aquellas cuyas parejas no las satisfacen. Pero no es así, se trata de una manera de conocerse, explorarse y disfrutar de lo que la naturaleza les dotó, que incluso puede ayudar a mejorar la relación de pareja.

Tome en cuenta

1 Preliminares. Calentar el cuerpo, paso a paso, es parte del ritual sexual que puede practicar una mujer sin ayuda alguna. Pero como parte del mismo juego requiere una etapa previa.

2 Estimación. Para comenzar, podría ser presionar con suavidad, pero firmemente, el monte de venus. Esta zona es muy sensible y sentirá un escalofrío instantáneo en cuanto lo masajee un poco. A continuación, puede poner su mano, semicerrada, sobre la vulva y presionar de forma intermitente.

3 Pruebe posturas. Cuando mantiene relaciones con su pareja, hay posturas sexuales que favorecen el estímulo de sus zonas erógenas, ¿verdad? Pues lo mismo ocurre cuando se da placer una solita. Puede probar varias posiciones hasta dar con la que le resulte más placentera.

4 Ayuda. A la mayoría de las mujeres le es suficiente con esto, pero si es de las que les cuesta llegar al orgasmo ¡no se preocupe! Puede proporcionarse cierta ayuda para alcanzarlo. Además de los citados lubricantes, puede utilizar vibradores o bolas chinas.

5 ¡Alcance el éxtasis! Junte sus piernas fuertemente, contraiga y relaje los músculos pubococcígeos intermitentemente. Cuando esté a punto de dejarse llevar por el regocijo, introduzca sus dedos y presione el punto G.

sábado, 26 de enero de 2013

Los adolescentes cambian repentinamente de estado emocional

Las emociones del adolescente a veces parecen exageradas. Sus acciones son inconsistentes. Es normal que los adolescentes cambien repentinamente de estado emocional, entre la felicidad y la tristeza, entre sentirse inteligentes o estúpidos. De hecho, algunos expertos consideran que la adolescencia es como una segunda niñez temprana. Como explica Carol Bleifield, una consejera escolar de nivel secundario en Wisconsin, "De momento quieren que se les trate y les cuide como a un niño pequeño. Pero cinco minutos más tarde quieren que los adultos se alejen de ellos, diciendo, ‘Déjame hacerlo sólo’". Puede ser beneficioso si usted les ayuda a comprender que están atravesando una etapa con muchos y grandes cambios, cambios que no siempre parecen resultar en el progreso."

Además de los cambios emocionales que ellos sienten, los adolescentes exploran varias formas de expresar sus emociones. Por ejemplo, un joven que anteriormente saludaba a sus amigos y visitas con abrazos afectuosos, puede de repente cambiar a un adolescente que saluda con el más leve reconocimiento.

Similarmente, los abrazos y besos que antes expresaban su amor por sus padres ahora se convierten en un alejamiento y una expresión de, "Ya déjame, mamá".

Es importante recordar que estos son cambios a las formas en que ellos expresan sus sentimientos, y no cambios a los sentimientos en sí por sus amigos, sus padres y otros familiares.

Pero esté pendiente por señas de cambios emocionales excesivos o por períodos de tristeza de larga duración.

Estas señales pueden indicar problemas emocionales severos.

La famosa prueba de amor

La adolescencia es la etapa en la que se experimentan cambios y transformaciones físicas, psicológicas y sociales, nuevas sensaciones y sentimientos, por lo tanto hablar de la sexualidad en la adolescencia implica temores, curiosidades y un nuevo sentir.

Hoy nos referiremos a ese sentir nuevo cuando empieza el enamoramiento, que puede ser por la presión de amigos, o un acercamiento natural o más de las veces es por una atracción fuerte que se llega a aceptar una relación.

¿Nos preguntamos qué es el enamoramiento?, ¿será una relación que nace por la atracción o la simpatía, para compartir y relacionarse en sus diversas actividades, conociéndose para determinar en un momento si es la pareja ideal o no?.

Pero al sentir otras sensaciones, es enfrentar decisiones que marcan para siempre la vida de uno, que sin darse cuenta tienen situaciones de riesgo. Todos estos aspectos que se presentan en la vida individual es el momento de experimentar y de cómo enfrentar para saber cuidarse o diferenciar qué es lo correcto y lo incorrecto; sentir el riesgo. En la adolescencia todavía se piensa que todo es un juego pero no se miden los riesgos.

La decisión firme que un adolescente debe tomar en relación al inicio sexual es de utilizar la palabra "NO" que será con responsabilidad y madurez ante uno mismo.

El enamorar significa compartir y evitar en lo posible la propuesta de la famosa "prueba de amor", en la que se pierde la ilusión de un amor sano y puro, supuestamente elegido, por no decir "NO", las consecuencias son amargas y no saben cuán seguros o inseguros se sienten.

Los sentimientos del joven de alguna manera quedan frustrados, además que la prueba de amor puede significar una situación de riesgo en la mujer como en el hombre; el decir "NO" de manera firme permitirá mayor salud en la sexualidad, un bienestar como pareja, además de generar el respeto mutuo o amor propio como personas y seguir construyendo el proyecto de vida.

viernes, 25 de enero de 2013

Cansancio y estrés laboral afectan libido del hombre



El cansancio y el estrés laboral son las causas que más minan el “mal comprendido” deseo sexual masculino, según un estudio de investigadores europeos. El trabajo, efectuado a partir de entrevistas a 5.255 hombres heterosexuales de “marcada diferencia cultural”, ofrece datos empíricos sobre un campo dominado por varios mitos, explicó Ana Carvalheira, coordinadora del estudio.

“Se cree, por ejemplo, que el varón está siempre listo o que tiene más deseo sexual que la mujer; no se sabe si es así, pero la sociedad así lo cree, a pesar de que no hay estudios científicos suficientes para analizarlo”, indicó Carvalheira.

Tras el cansancio y el estrés, los problemas en la relación (parejas poco disponibles, conflictos...) son los factores más comunes entre el 14,4% de encuestados que admitió falta de deseo sexual durante al menos dos meses en el último año, lo que derivó en situaciones como eyaculación precoz o, sobre todo, incapacidad para mantener la erección.

Los varones entre los 30 y los 39 años son los que más reconocen está disminución del deseo (24,1%), un hecho que se explica por tratarse de la época en que más acontecimientos estresantes se concentran.

“En ese periodo es cuando se casan, tienen hijos, se divorcian o cuando realizan una mayor inversión en la carrera profesional”, dijo Carvalheira. En el lado contrario, sólo el 10% de los mayores de 60 reconoció pérdida de interés sexual, seguido del grupo entre los 18 y los 29 años (16,7%), de 50 a 59 (21,4%) y de 40 a 49 (21,5%).

jueves, 24 de enero de 2013

27 hábitos saludables para el amor

Estés soltera, saliendo con alguien, comprometida o casada… haz que este 2013 sea el año para mejorar en el ámbito amoroso y dejar de cometer esos típicos errores que toda mujer comete… y ni se percata. La experta en relaciones, Catherine Townsend, columnista, escritora de relaciones y autora de “Sleeping Around” nos da tips en su página Web, The Love Detective (La detective del amor).

Aplica lógica de CEO a tu relacion.

Las personas exitosas y directores ejecutivos no se afligen por sus fracasos; sino los tratan como oportunidades para aprender. Piensa: ¿Qué si esa relación que rompiste fue lo mejor que te sucedió?

Cierra la puerta del baño.

No puedes mantener ese misticismo sexy si él puede escuchar tu conversación mientras estás en el baño. ¡Cierra la puerta del baño!

Perdona.

El amor es saber pedir perdón. Muchas veces en el momento más fuerte de la pelea, cuando estamos enfurecidas, nos concentramos en tener razón y ganar la pelea, olvidándonos que estamos en el mismo equipo. Recuerda: nunca “ganas” una pelea si él se siente miserable.

Desahógate con tus amigas, no con él.

Para las mujeres, hablar sobre los problemas segrega la hormona que nos hace “sentir bien”, la oxitocina, y disminuye los niveles de estrés. Por el contrario, a los hombres solo les cansa y frustra. Acude a él cuando necesitas sugerencias a una solución, no cuando quieras desahogarte y hablar de lo mismo durante horas… para eso están las amigas.

Más abrazos.

Cuando se trata de la salud de las relaciones de largo plazo, abrazarse es igual de importante que el sexo. Ambos segregan la “hormona del cariño”, la oxitocina, que nos hace sentir un vínculo poderoso. Ademas, disminuye los niveles del estrés y la presion sanguínea, nos hace sentir bien y conectados.

Cuida tu cuerpo.

Claro que queremos alguien que nos ame “a pesar de todo”, pero aumentar kilos, vivir en poleras anchas, y encargar pizza cada noche, manda el mensaje que dejamos de esforzarnos y ya no nos importa sentirnos sexys o que nuestra pareja nos vea sexy, esencial en una relación.

Habla sobre dinero.

Ya sea un acuerdo prenupcial o una discusión sobre los gastos, pon el tema sobre la mesa: pregunta sobre su ingreso, la deuda y sus metas financieras. La incopatibilidad financiera es la causa principal de divorcio; asi que mantengan un plan y lleguen a un acuerdo.

Descubre qué quieres.

Si la relación con tu novio no está funcionando y te das cuenta que no es lo que quieres, no sigas invertiendo más tiempo y energía en la relación. En lugar de esperar a que algo cambie, se honesta sobre lo que quieres y buscas—con las personas con las que estas saliendo y contigo misma.

Ridiculos “musts”.

Es fabuloso tener estándares altos, pero si tu lista de cualidades “must” en una potencial pareja supera una página, estas siendo demasiado quisquillosa. Rompe de una vez con tu “chico de fantasía” que solo vive en tu cabeza y acepta que el hombre perfecto para ti, no será perfecto. Lo que está bien, porque tú tampoco lo eres.

Deja de compararte con otros.

Es tóxico. En vez de compararte con tus amigos y sus posts en el Facebook, mirate al espejo: ¿cómo creciste o maduraste en el último año? ¿Qué aprendiste? ¿Qué esperas alcanzar?

Se lógica.

Enamorarse activa la misma reacción de dopamina en el cerebro que la cocaína, asi que recuerda que durante los primeros meses de una relación estás bajo la influencia de la pasión loca y el encaprichamiento. Recuérdate a ti misma ser más racional.

Relájate.

¿Tiendes a preguntarte si es el “indicado” en la primera cita? Haz de cuenta que estás conociendo a un amigo; así no sobre analizarás cada mínima falla, lo que te dará mucho más confianza y estarás más relajada y divertida—lo que resulta atractivo.

Desconéctate.

Deja tu smart phone durante la cena, escucha de manera activa a tu pareja, y no pienses sobre tus diligencias durante el sexo. Este año proponte estar 100 por ciento presente cuando estén juntos. Disfruta de esos momentos en los que están solos los dos, que no son muchos. Cuando estás enfocada en otras cosa, tu pareja se sentira poco importante.

Este año deja el pasado atrás.

Olvídate de ese ex (de una buena vez) que te engañó o de esa amiga que te dio la espalda. Eso no significa que lo que hiciste fue lo correcto o está bien; significa que estás dejando algunas cosas en el pasado y eligiendo ser libre. Si estás aferrada a un sentimiento de culpa, busca redimirte, perdónate y aprende de tus errores.

Vive más.

Si estás aburrida (estando soltera o con pareja)... deja de estarlo! Aprende un nuevo idioma, viaja, o simplemente ten una aventura, sola o con tu pareja. Lo importante es nunca dejar de divertirse como pareja y nunca dejar de crecer y motivarte cuando estás soltera.

Regala.

Dale pequeños regalitos durante todo el año. Puede ser algo tan sencillo como un masaje, o cocinarle su plato favorito después de un dia estresante… todo esto fortalece la intimidad.

No hagas nada.

Cuando estés en duda sobre lo que quieres hacer, puede ser mejor no hacer nada. Después de una confrontación fe con tu pareja, respira antes de mandar un SMS en el que explotas de rabia. Pregúntate: ¿estás actuando o solo reaccionando? A menudo las ganas de “hacer algo” está motivada por la emoción del momento. Tendrás mejores resultados si esperas, cuentas hasta mil si es necesario o hasta que puedas tomar una decisión racional que los lleve a algún lado.

Cuida tus modales.

Es dificil portarte de lo más cortés y educada en el momento de una discusión caliente, asi que pon las reglas del juego antes de que suceda: no se insulten y no peleen delante de otras personas, son algunas reglas de juego.

Detox tu vida emocional.

Date permiso para elimiar a esas personas tóxicas en tu vida, a esos ex amores que no podian comprometerse pero que siempre aparecian cuando conocias a alguien que sí quería, y cualquier otra persona que te hace daño.

Agenda el sexo—o tengan un “date night.

” Mientras más sexo tengan, más sexo querrán. Es tambien la perfecta excusa para comprarte lencería sexy.

Vayan a cama enojados.

No hay lógica en seguir dándole vueltas a la misma pelea cuando estás exhausa o emocionalmente devastada. Duerme y despertarás con una perspectiva fresca y no te arrepentirás de las cosas que dijiste en el momento no adecuado.

Conoce tus opciones.

Si tu reloj biológico está sonando y tener hijos es importante para ti, investiga cuales son tus opciones de fertilidad, ya sea congelar tus óvulos, hacerte un test sobre tus reservas ováricas o considerar ser madre soltera. Tener un “plan B” te dará más confianza sobre tu futuro sin importar tu estatus amoroso.

No le des consejos si no son solicitados.

Ofrece tu apoyo, escúchalo, pero evita darle consejos si él no te los pide. “Damos consejos porque estamos tratando de ayudar, pero es visto como una crítica cuando ofrecemos muchas correcciones”, advierte Harriet Lerner, clinica psicóloga y autora de Marriage Rules: A Manual for the Married and the Coupled Up. Esto va para todo, desde su outfit a como maneja un problema laboral o económico. Dale espacio para tomar sus decisiones y para ganar confianza a traves de errores. “Lo que importa en una relación no es que las cosas sean hechas de la manera correcta, pero que las dos personas se dediquen a contribuir a la felicidad del otro”.

Cuidado con tu Facebook.

No publiques fotos personales y pensamientos. Quizá él no quiere que compartas todas las fotos de los dos. “Discutan las reglas relacionadas al “posting” en redes sociales, sobre uno mismo, como pareja y sobre otras personas”, dice Lerner. Y nunca comentes con el mundo sobre la pelea que tienes con tu pareja. “Es destructivo publicar los conflictos en Facebook”, advierte.

No vuelvas al pasado.

Las peleas pasadas vuelven a surgir cuando en problema no ha sido resuelto. Es importante conversar sobre los problemas cuando suceden, y llegar a una resolución—acordar a desacordar sirve. Dejalo ahí, y respeta la opinión del otro.

Vinculo fuerte.

En otras palabras, ten cuidado de la influencia de afuera, como un amigo que te pone ideas en tu cabeza. Las parejas felices tienen los mismos conflictos que las que se divorcian, pero la diferencia es que saben cómo superarlos. Una pareja debe tener un vínculo fuerte que no permite que otra persona esté al medio o influya sus pensamientos.

No critiques a sus amigos o papas.

Que nadie se atreva a hablar mal de ellos. Asi que ten cuidado con lo que dices te tus suegros, cuñados o sus amigos más cercanos. Incluso si está abriéndose y quejándose contigo, tus contribuciones lo pueden poner a la defensiva. Cuando tomas una posicion A, por ejemplo, provocas a tu pareja a tomar la posicion B. Ponte en su posición y se empática con él. /



Perfume que une parejas

Consiste en una fragancia en la que los científicos han trabajado durante años y que resalta el olor corporal de una persona.

Según el jefe del estudio, Thomas Boehm, el aroma que despide el cuerpo es determinante para elegir pareja y ello se hace a nivel inconciente. Boehm indica que, de hecho, los animales emanan los genes inmunológicos que portan mediante su olor.

"Del olor de las potenciales parejas se desprende si son el complemento óptimo a los propios genes inmunológicos. Los descendientes son así resistentes a un amplio espectro de gérmenes patógenos", expresó el especialista.

De ser así, esto último representaría un avance para la ciencia.

"Aunque en las personas existen varios cientos de tipos de genes inmunológicos HLA (antígenos leucocitarios humanos), cada una posee únicamente unas pocas variantes y éstas son las que determinan el olor corporal", precisó el científico Manfred Milinski.

Los científicos lograron crear dichos olores de forma artificial para luego realizar un experimento: ofrecieron diferentes perfumes a varias universitarias.

Las muchachas, eligieron el que corresponde a su propio olor corporal, percibido como agradable, según los resultados de la investigación.

Según Milinski, las conclusiones que arrojó el experimento indican que podrían desarrollarse diferentes tipos de fragancias que indiquen a las potenciales parejas.

30 universitarias participaron

La investigación fue desplegada por especialistas del Instituto de Inmunología y Epigenética en Friburgo, Alemania, expertos del Instituto Max Planck de Evolución Biológica en Plön, la Clínica de Otorrinolaringología de la Universidad de Dresde y la Universidad de Gotemburgo de Suecia.

Para la aplicación del posterior experimento, participaron 30 estudiantes.

Moléculas que se transmiten

Los HLA (Antígenos leucocitarios humanos) están formados por moléculas que se ubican en la superficie de las células que hacen al tejido de un individuo, y también en los glóbulos blancos.

Ese conjunto de moléculas y las formas en que son transmitidas de pa-

dres a hijos constituyen un Sistema denominado Histocompatibilidad.

pare

miércoles, 23 de enero de 2013

Causa de la hiperactividad en menores

La hiperactividad infantil es bastante frecuente. Se calcula que afecta aproximadamente a un 3 por ciento de los niños menores de siete años y es más común en niños que en niñas (se da en cuatro niños por cada niña). En el año 1914, el doctor Tredgold argumentó que las causas se deben a una disfunción cerebral mínima, una encefalitis letárgica en la cual queda afectada el área del comportamiento, de ahí la consecuente hipercinesia compensatoria; explosividad en la actividad voluntaria, impulsividad orgánica e incapacidad de estarse quietos.

Posteriormente, en 1937, C. Bradley descubre los efectos terapéuticos de las anfetaminas en los niños hiperactivos. Basándose en la teoría anterior, les administraba medicaciones estimulantes del cerebro (como la benzedrina), observándose una notable mejoría de los síntomas que el menor demostraba a diario./

Estrategias ¿Cómo hago que consejos no caigan en saco roto?

En primer lugar, ceder el control en esta etapa tiene que ver más con dar responsabilidad sobre la forma de hacer algo, no equivale a ceder el control total. Se trata de dejar a su hijo involucrarse en la solución de un problema particular, significa enseñarle estrategias para resolver problemas.

En segundo lugar, sus hijos adolescentes probablemente se equivocarán, cometerán errores... ¿y qué hay de malo en ello? Usted les está enseñando a autocorregirse, igual que lo hizo cuando estaban aprendiendo a montar en bicicleta y se caían una y otra vez.

Por último, ¿acaso la solución que usted les ofrece es la "mejor"? Es fácil olvidar que nuestros hijos pueden tener una idea distinta de la nuestra en lo que respecta a la solución de un problema, escucharlos ayuda.

Aprenda a controlar la terquedad de su hijo

Los límites son una llamada "al orden" de este impulso. Unos límites claros, aplicados con comprensión y paciencia, son necesarios para encontrar el equilibrio entre padres e hijos.

No permitas ni aceptes la terquedad del niño. Si lo permitimos, ella se instalará para siempre en su vida.

Diferencia la terquedad del enfado. Un niño, como cualquier otra persona, tiene el derecho a enfadarse, a no estar "de acuerdo", pero hay que evitar a que eso se transforme en una actitud tozuda y obstinada.

Si el niño es terco, que los padres no actúen de la misma forma con él o entre ellos mismos.

No uses la fuerza o el castigo físico para combatir la terquedad de los niños. Brinda al niño con una educación basada en valores.

¡Creció el retoño!, buscamos un espacio para que socialice

Nuevo concepto. Las necesidades de la vida actual hacen que en la ciudad cada vez más mamás acudan a los centros especializados para dejar a los pequeños

Paura Rodríguez Leytón | prodriguez@eldeber.com.bo

En realidad el concepto de guardería ha quedado obsoleto, pues las profesoras y especialistas en educación infantil prefieren darles el nombre de jardines maternales, porque consideran que estos centros no están hechos solo para ‘guardar’ a los niños, sino que son espacios donde ellos, además de ser cuidados mientras sus papás trabajan, reciban formación y estimulación temprana.

En nuestra ciudad, cada año se abren más centros de este tipo, pues la demanda es creciente, debido, especialmente a que cada vez es más difícil encontrar una niñera capacitada y confiable que se quede en casa con los niños. Por otro lado, los padres consideran otros criterios al momento de elegir enviar a sus retoños a un jardín maternal y el más frecuente es el deseo de que los niños socialicen con otros de su edad.

Desde muy pequeños
Actualmente existen jardines maternales donde reciben a los niños desde los tres meses, uno de ellos es Valery Kids. Su directora Valeria Nazer explica que hace dos años su jardín abrió primero una sala y pronto tuvo que abrir otra más, pues existe una importante demanda de parte de los padres de familia.

¿Cuánto tiempo dejarlos?
Según las opiniones de especialistas es bueno que los padres logren un equilibrio en los horarios que dejan a sus hijos pequeños en un centro infantil. Aunque eso depende de las posibilidades que brinda el horario laboral, es recomendable que los niños no se queden todo el día en el jardín y que tengan horas con sus padres, puede ser el mediodía y tratar de recogerlos lo más temprano posible durante la tarde. Para esto, aconsejan una buena coordinación entre los padres. La ayuda de los abuelos también es importante.

La revista digital abcdelbebe.com detalla que a la hora de pensar en un jardín infantil hay que buscar uno que permita un crecimiento integral del niño, según estudios científicos el cerebro alcanza el 80% de su desarrollo en los cuatro primeros años de vida.

Durante los primeros años también se siembran las semillas para una estabilidad emocional, para que el pequeño gane confianza y aprenda a quererse, de allí que el afecto y amor con que lo atiendan los educadores es fundamental.




Los niños necesitan una atención esmerada

Elegir el lugar es importante
Antes de ubicar a nuestro niño en un jardín maternal hay que observar con atención lo que ofrece

Visitemos varias opciones para elegir el lugar donde nuestros niños pasarán varias horas al día tenemos que tomar en cuenta lo siguiente:

- Limpieza y seguridad
El espacio adecuado. Las salas deben ser amplias, estar limpias, bien iluminadas y ventiladas. Allí debe haber seguridad, una instalación eléctrica adecuada, que no haya una piscina cerca y que tampoco haya animales que representen peligro.

- Que el personal sea capacitado
Hay que cerciorarse de que el personal de la entidad sea idóneo, pues su labor no solo será cuidar a los niños, sino brindarles formación y una instrucción de estimulación temprana.

- Un trabajo planificado
El centro tiene que mostrar un programa claro de trabajo. Actividades y juegos dirigidos especialmente a estimular el desarrollo sensorial y sicomotor de los niños, con actividades divertidas y al mismo tiempo inteligentes. (Fuente: todobebe.com).





Algunos centros

En la ciudad crece el número de jardines

Cada vez es más difícil conseguir una niñera capacitada y confiable. La necesidad hace que la oferta y los servicios crezcan.

1 Jardín maternal y pre escolar Pasitos. Sus horarios son de 8:00 a 12:30 y de 14:30 a 19:00. También ofrece un horario especial nocturno. Está en la calle Gualberto Villarroel 118 y su
número de teléfono es el 336-4044.

2 Valery Kids. Se encuentra en la avenida Irala y Potosí. Su número es 333-8878. Plantea formar a los niños con bases espirituales y valores e integra a pequeños con habilidades diferentes.

3 Dulce Refugio. Está en la avenido Cristo Redentor, calle A. Gutiérrez número 79 entre segundo y tercer anillo. El número de teléfono 3415179. Es una casa maternal que recibe niños desde tres meses hasta los seis años. Se los prepara para entrar al kinder. Los niños se forman en valores católicos. Ofrecen un servicio especial por Carnaval.

4 Trapitos. Es un jardín infantil que está en la avenida Monseñor Santistevan número 110 esquina avenida Irala. El teléfono es 337-6000. Reciben a niños desde uno a cinco años. Además de ser guardería son unidad educativa pues tienen cursos iniciales, tienen los cursos de nidito, kinder y prekinder.



Que el dinero no los separe

Uno de los detonantes más frecuentes para que la relación comience a tambalear es el dinero, debido a la falta de claridad, organización y diálogo al respecto.

La vida matrimonial implica responsabilidad, compromiso, respeto, cariño, diálogo y una serie de elementos más que muchas veces al inicio fluyen perfectamente, pero luego algo pasa y las cosas cambian. Uno de los detonantes más frecuentes para que la relación comience a tambalear es el dinero y su manejo, ya que hoy en día se ha vuelto uno de los problemas más comunes por la falta de claridad, organización, sinceridad y diálogo al respecto.

De verdad que no es nada romántico hablar del tema dinero durante el noviazgo, es por eso que se evita abordar esta temática y ante la idea romántica del amor intentan hacer una separación con lo material; sin embargo, el dinero en lo posterior ocasiona dificultades en la relación de pareja que no se pueden resolver de forma mágica, sobre todo cuando intentan llegar a acuerdos acerca de las entradas, gastos y su distribución en general.

Por eso se debería hablar del dinero antes de la unión formal o legal de la pareja, y se debería de tratar continuamente durante toda la vida, para evitar que el silencio o la falta de diálogo al respecto generen diferencias irreconciliables.

Por lo general existen tres formas de comunicación con el dinero: por un lado una pugna permanente de poder y competencia, por otro lado la discreción absoluta de las cuentas de cada uno (donde lo mío es mío y lo tuyo es tuyo) y finalmente el consentimiento y el acuerdo de ambas partes.

Si vemos que ya existen problemas a causa de dinero en la pareja es necesario solucionarlos a la brevedad posible, no se puede ser unilateral o indiferente ante problemas que se pueden volver graves, sobre todo cuando provocan incomodidad o insatisfacción en alguno de los miembros de la pareja.

Ayuda mucho elaborar proyectos a corto, mediano y largo plazo en pareja y realizar una evaluación cada cierto tiempo para ver como se encaminan hacia los objetivos.
No olvidemos que el sentido de equipo debe primar. Una de las promesas al casarse es ¨lo que Dios unió que no lo separe el hombre”, se debería añadir, tampoco el dinero.

El tamaño no importa, vale la pericia al amar

En la intimidad, el tamaño del pene, no importa. Coinciden en esto dos expertas consultadas sobre la importancia de la longitud o envergadura del miembro masculino para el goce femenino. El tamaño es motivo de preocupación y hasta de vergüenza de los hombres, quienes piensan que allí radica su virilidad. Las mujeres decimos: ¡no es así! Preferimos ‘expertos’ en el arte de amar antes que a superdotados.

Ufanarse de la dimensión es solo diversión entre amigos. No nos metan en ese lío. Para nosotras sería de mayor utilidad que se preocuparan por su desempeño. Es igual que comparar autos por su tamaño, cuando en realidad los venden por su rendimiento, versatilidad, sistema de frenos, kilómetros por litro, etc.

Mejor es el ritual que el tamaño
Para la sicóloga Liliana Zabala, el tamaño del pene está en función de la genética. El tamaño se hereda. Decir que el hombre mejor dotado es el mejor amante no es cierto. Cuando un hombre sabe en qué consiste hacer el amor y conoce del ritual del sexo, como saber besar apasionadamente, acariciar como con pétalos de rosa, entonces no tendrá nada que ver el tamaño. La penetración es el último recurso en una relación sexual, o sea es el inicio la llegada del orgasmo para ambos.

El pene, para muchos varones, es el significado del falo o del poder simbólico como un arma fatal, por ello es que algunos presumen de tener un pene grande y otros se avergüenzan por el tamaño. Pero eso es un tema de ellos. Nosotras miramos de palco su dilema, mientras esperamos ‘otra cosa’,

Tamaño y placer no van juntos
La terapeuta Fanny Parrado nos pone en contexto para comprender esta preocupación masculina, por si un día queremos ‘orientarlos’. Ella refiere que el pene, en muchas culturas y desde épocas remotas, ha sido el símbolo máximo de masculinidad, poder y virilidad, es por ello que se ha manejado míticamente el supuesto que un hombre con pene más grande, es más viril, más poderoso y que proporciona mayor placer a la mujer en la intimidad.

Sin embargo, diferentes estudios llegan a la conclusión que el tamaño del pene no importa, porque no existe ninguna relación entre el tamaño del pene y el tamaño del cuerpo, que no tiene relación con la virilidad y la hombría y mucho menos no tiene ninguna influencia sobre el rendimiento y el placer sexual.

Es un tema de crianza
A pesar de la información que existe, el tamaño sigue preocupando a los hombres más que las mujeres, pero esto es debido a la forma como fueron educados desde la infancia, respecto a la valoración de su cuerpo, a la seguridad y estima personal que fortalecieron los padres, con actitudes de validación sobre su contextura física, su forma de ser, sus características individuales.

Dice Parrado que ellos desde niños viven la ‘validación’ de sus competencias y capacidades personales, se enfrentan a comparaciones sobre la contextura de su cuerpo y sus genitales, con los mismos papás, hermanos, parientes y amigos. Parrado asegura que esta presión social genera complejos y sentimientos de inferioridad, falta de autoestima y confianza en sí mismos, que posteriormente se ven reflejado en la actitud de querer sobresalir con objetos en más en cantidad, tamaño o costos sobre otros hombres. O supuestos logros mayores a los que otros presumen.

Y también los lleva a la obsesión de pretender aumentar el tamaño con un sinfín de técnicas que el mercado ofrece.

¿Y si se pierde en la inmensidad?
Como en todo, existen casos extremos. Liliana Zabala propone tres cosas. Primero, hablar del tema con humor y buscar soluciones inmediatas. Segundo, buscar la postura que mejor le va a cada pareja. Poco importa el tamaño a no ser que se trate de un micropene. Un pene corto pero gordo toca mejor las paredes de la vagina, mientras que uno largo y estrecho toca mejor el cuello uterino. Tercero, si se trata de amantes o conyugues de mutua confianza, la utilización de un tercer elemento no está demás. Como es el caso de juguetes sexuales.

Normalmente, las mujeres nos adaptamos al tamaño
La terapeuta Fanny Parrado coincide con la sicóloga Liliana Zabala al afirmar que no hay relación entre tamaño y disfrute. Parrado dice que la estructura física de la vagina es elástica y se adapta al tamaño del miembro de su compañero sexual. Entonces, las mujeres no eligen a su pareja de acuerdo al tamaño de sus genitales, consideran otras características, como la caballerosidad, la ternura, comprensión, apoyo, reciprocidad e intercambio de afectos.

Similar posición defiende Zabala, cuando dice que, a la hora de la verdad, las mujeres no elegimos nuestras parejas sexuales de acuerdo al mayor o menor tamaño de su órgano sexual, sino que tomamos en cuenta muchas otras características, más afectivas y de impacto emocional como: atractivo físico, simpatía, honestidad, intimidad, ­apoyo, comprensión y amor.



Si el miembro de tu pareja es pequeño. Pídele que intente habilidades como el sexo oral.



¿Cúal es la medida normal? todo vá en proporción
La herencia es determinante, para qué motivar complejos. El 90% de los penes miden entre 13 y 18 centímetros en estado de erección media, por lo que un pene de más de 10 centímetros ya se considera normal y solamente sería micropene si lo diagnostica un médico, y siempre por debajo de los 7 centímetros.



Es importante el tamaño ‘de los dos’



Compatibilidad tamaño Vs afinidad de pareja
La diversión está en la afinidad de pareja. Si un hombre de pene relativamente grande se encuentra con una mujer de vagina pequeña se producirá la misma incompatibilidad genital que si fuera viceversa. Aunque la vagina es un conducto flexible que se hincha y esponja durante la excitación y puede adaptarse, hay posibilidades de que esta sea muy flexible y dilatada para el tamaño de él. La cuestión ideal, como todo en la vida, sería ir descubriendo cómo vas a adaptarte, seguro que hay mil formas divertidas.

- tienes que decirlo
Los puntos sensibles de la mujer están a muy corto alcance del pene, por lo que el largo no debe ser una complicación.

- tienes que pedirlo
Tienes que pedir lo que te gusta. Si el hombre sabe tener buen sexo la mujer va a disfrutar, sin importar el tamaño del pene.




Para saber

El atractivo es ‘visual’
Si consideramos el atractivo sexual de un miembro ‘grande’, sería netamente ‘visual’. Dado que la penetración debería ser la última etapa del acto sexual, su importancia radicaría en el plano de la ‘impresión’. Como los senos o nalgas de la mujer.

¿y si es muy grande?
¿Piensas que tu vagina es demasiado chica? Si sientes molestias lo más probable es que no estés dedicando tiempo al juego preliminar. La lubricación no es suficiente al momento de la penetración. En casos extremos, consulta a tu médico.

El tamaño es un mito, disfrutamos otras cosas




martes, 22 de enero de 2013

Tartamudez: solo vale el tratamiento específico


Un 1% de la población escolar sufre problemas de tartamudez, según los informes mundiales. Esta situación puede ser motivo muchas veces de burlas en el entorno. La causa puede o no ser un factor hereditario. "Lo importante en cualquier caso es la comprensión de la familia y del entorno", indica Silvia Vargas, fonoaudióloga de Audicruz.

Se presenta desde pequeños. La experta destaca que si bien hay terapias, lo más importante es la ayuda que la familia brinde al niño. Subraya que cada persona en este problema debe tomar un tratamiento individualizado. Ante ello, los expertos indican que es clave diagnosticar y tratar tempranamente el trastorno. El tartamudeo tiende a comenzar a alrededor de los tres años de edad. Cuatro de cada cinco niños dejan de tartamudear sin intervención, a menudo en el curso de dos años. Sin embargo, el resto lo seguirá haciendo persistentemente.

Qué hacer. En estos casos, la Fundación Española de la Tartamudez puntualiza entre sus principales recomendaciones que se debe evitar hacer comentarios tales como: "habla más despacio", "no te pongas nervioso", etc., ya que hacen que la situación del habla se torne más tensa y desagradable. No "ayudes" a la persona que tartamudea completándole la frase, mantén el contacto visual y no te avergüences, burles o rías de la situación. Cuando tú hables, utiliza un ritmo pausado y tranquilo, sin que parezca poco natural o exagerado, intenta transmitir a la persona que lo importante es lo que dice y no cómo lo dice. Cuando la persona que tartamudea salga del bloqueo o hable fluidamente, no le digas frases como "lo hiciste bien", "te felicito, estás hablando mucho mejor".

Frecuencia del tratamiento. En cuanto a los tratamientos, la American Speech Language Hearing Association señala que estos están diseñados para enseñar a la persona destrezas o comportamientos específicos que le ayuden a obtener una mejor comunicación oral. Por ejemplo, muchos patólogos del habla y el lenguaje enseñan a controlar o vigilar el paso al que hablan. Además, podrían empezar a aprender a decir las palabras de una manera un poco más lenta y con menos tensión física. Al aprender a controlar el paso al que hablan estas personas con frecuencia empiezan por practicar utilizando oraciones y frases cortas a un paso más lento de lo normal, hasta lograr expresarlas con facilidad y sin interrupciones. Con el transcurso del tiempo, aprenden a expresarse con mayor facilidad y rapidez, en oraciones más largas y en situaciones más retadoras hasta poder hablar con facilidad y de manera natural. Con frecuencia son necesarias sesiones de "atención postratamiento" o de "mantenimiento" una vez terminada la intervención formal para evitar las recaídas.

Obama adora el flequillo de Michelle

El presidente de EEUU, Barack Obama, en una gala en la víspera de su investidura pública para un segundo mandato, proclamó que está enamorado de su esposa Michelle y que adora el “flequillo” de su nuevo peinado.

Obama y su esposa, junto con el vicepresidente Joe Biden y su esposa Jill, asistieron la noche del domingo a una gala para los organizadores y donantes de la campaña de elección, que en noviembre logró la segunda victoria para el presidente.

El Presidente dijo que el “acontecimiento más significativo de esta semana es que adoro su flequillo. Luce hermosa, siempre luce hermosa”.

Después de la actuación del músico Stevie Wonder, la primera dama Michelle Obama pidió disculpas por lo tarde de su discurso y dijo que “cuando Stevie Wonder tiene algo que decir una no quiere apurarlo”. Michelle Obama dijo que la inauguración, más allá de todas las galas, “es algo más que la juramentación de un presidente, es algo acerca de las oportunidades que tenemos de hacer una diferencia real en la vida de la gente”.

La primera dama describió a su esposo como elegante, encantador, con sentido del humor, compasión y coraje. Michelle se presentó a la gala con un deslumbrante vestido negro cubierto de lentejuelas, y Jill Biden lució un vestido azul naval.

Las declaraciones de los cuatro duraron unos 14 minutos y cuando Obama abandonaba el estrado por el sistema de parlantes se escuchó la canción We Take Care of Our Own, de Bruce Springsten, que dominó los actos de proselitismo durante la campaña electoral.

Tres conceptos sobre el amor


¿HACERNOS AMAR?

La fortuna, la gloria, el prestigio y el denuedo personales son acicate para hacer brotar el amor. Ellos con mayor o menor éxito, comprometen la atención humana y así actúan a manera de un halo que ilumina virtudes y oculta defectos; sin embargo, la riqueza predispone al amor menos fácilmente, porque ella no es cualidad de la personalidad.

Entre los incentivos del amor, el que se encuentra próximo a resumir por su eficacia a todos, es la cultura, es decir el monto y calidad subidos de cultura personal que permite mostrarse constantemente nuevo, renovado y por tanto capaz de provocar la atención, manteniéndola distante de la monotonía soporífera. Entregarse a la cultura es prepararse para amar ya sea cuando ésta cultura se alimente de arte o filosofía, en las que se encuentra temas de conversación o modelos de conducta.

Rinden efectos positivos sobre el régimen de nuestra atención la moda, el virtuosismo y las alabanzas. La elegancia anualmente en la forma de moda estimula la atención del otro sexo.

El hacer muy bien lo que se sabe hacer permite las conquistas de los músicos que convierten en sonidos sus deseos y sus quejas y así logran hacerse atender.

Las alabanzas juegan el papel de presentes que llaman la atención compensando nuestras inferioridades, sobre todo cuando aluden a cualidades importantes que nos faltan.

El buen humor, la dulzura, la sencillez llaman nuestra atención a través de la satisfacción que ellas nos proporcionan; entre aquellas satisfacciones que nos seducen se encuentran la intervención del trabajo.

Concluimos este parágrafo que podría ser más extenso mencionando como otro catalizador positivo de la atención lo que llamamos “corte”, que no es sino el conjunto de rodeos que se parecen a las ceremonias y a los juegos que se proponen agradar.

DISUASORES DEL AMOR

Grande es la muerte prematura de los amores, porque más fácil que sostener la atención prendida de las virtudes es hacer que ella se desplace hacia los defectos. Pero, ¿cuáles son los motivos que pueden producir desfavorable desplazamiento del hemisferio luminoso al sombrío de las personas, hasta provocar el mismo odio?.

Las discrepancias en la fe son disuasores del amor, sólo puede salvarlo de sus efectos el tacto y el respeto profundo a la creencia con la que no se comulga. Los que estuvieren en este terreno, no será por el razonamiento que podrán convencer sino solamente por la ternura y el silencio.

La ausencia de naturalidad carece de belleza y por tanto de atractivo. La intimidad excesiva que descubre y expone todo sin disimulo embota los sentidos y puede alzar a la indiferencia en torno de los seres muy fáciles. Por ello las mujeres, sin renunciar a hacerse amar y conocer en su oportunidad debieran llevar una vida contenida cuando menos dentro de los límites de la moral. La incitación y la frialdad excesivas también pueden matar al amor porque después de los rodeos seductores, la pasión quiere que la coquetería conduzca al fin.

La pretensión se someter a la pareja destruye el amor, porque solo comulgamos con aquellas personas que nos permiten ser nosotros mismos.

Bibliografía Consultada

- Maurois, André. Un arte de Vivir. Librería Hachete S.A. Bs. As. 28ª edición.

- Ortega y Gasset, José. Estudios sobre el Amor. Revista de Occidente. Madrid. 10ª edic.

lunes, 21 de enero de 2013

Padres Eviten el miedo a la fiebre en los niños

La fiebre es uno de los motivos frecuentes de consulta para los pediatras. Ante el cuadro febril de un niño, siempre está justificada la precaución, pero con medida. La alarma exagerada no es conveniente. Según la doctora Amalia Arce, autora del blog Diario de una mamá pediatra, lo importante "son los otros síntomas y cómo se encuentra el niño: si sigue jugando, los padres pueden estar tranquilos que si se encuentra apagado". Para los especialistas de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap) "es más importante conocer el origen de la fiebre y el estado del niño que la temperatura en sí". Es clave que los padres reciban educación sobre qué es la fiebre y cómo hay que tratarla. Deben saber que "la fiebre es una respuesta del organismo para hacer frente a las infecciones y que la tos sirve para eliminar secreciones", señala el pediatra Francisco Hijano. Un informe de la Academia Estadounidense de Pediatría (AAP) recuerda a los padres que la fiebre por lo general es solo la respuesta natural del cuerpo contra la enfermedad, que reducirla podría en realidad prolongar una dolencia y solo hay que tratarla si esta hace que el niño se sienta incómodo./EFE

domingo, 20 de enero de 2013

Juntos frente a los conflictos

A fines del año pasado, Augusto e Irene celebraron 50 años de matrimonio. Esta pareja, con cuatro hijos y 10 nietos, disfruta ahora satisfecha de haber mantenido firme la unidad de su hogar.

A pesar de los problemas, lo importante para ellos ha sido seguir luchando siempre juntos por la unidad y el compromiso familiar, según comenta Henry, uno de sus hijos, que ahora busca inculcar esa misma actitud en su hogar.

Si bien algunos estudios observan una tendencia creciente de los divorcios, hay muchas parejas que están logrando vencer los obstáculos y preservar su matrimonio, en ciertos casos “hasta que la muerte los separe”.

Diálogo permanente, respeto mutuo y mucha tolerancia y comprensión son factores esenciales para lograr ese objetivo, coinciden en afirmar cuatro profesionales, entre sicólogos y sexólogos.

En opinión del sicólogo Javier Villa, un matrimonio requiere una dedicación mutua permanente. En ese sentido, cree que desde el primer día de casados, la pareja debe preocuparse por sacar adelante su nuevo hogar y esforzarse por comprender, apoyar y enamorar a su cónyuge.

“Si todos los días nos preocupamos de regar la plantita del amor, además de ver que tenga suficiente luz, aire, buena tierra, protección contra peligros externos, es muy probable que se convierta en un árbol fuerte que dure toda la vida”, ejemplifica.

Villa cree que los problemas de la vida cotidiana, las ocupaciones y la rutina pueden ‘enfriar’ la relación de la pareja, por ello enfatiza en cuidar los detalles.
“El novio y la novia no dejan de tener detalles románticos el uno con el otro: en el matrimonio esto no tiene por qué cambiar. La vida nos lleva a olvidarnos de enamorar a nuestra pareja con gestos y palabras de cariño. El creer que tengo a mi pareja ‘comprada’ para siempre es un error”, enfatiza.


Unidas
María y Héctor ya cumplieron 40 años de matrimonio y el optimismo que aún mantienen cada vez que organizan alguna actividad, contagia a todos los que comparten un tiempo con ellos.
Según explican, la paciencia y la buena voluntad e inteligencia para hallar soluciones en familia son fundamentales para sobrellevar los conflictos que se cruzan en el camino de una pareja. Agregan que una adecuada planificación y ahorro ayudan también a evitar cualquier roce por temas de manejo del dinero del hogar.

En Bolivia, son muchas las parejas que se mantienen unidas para toda la vida, según coincidieron en afirmar los analistas sin precisar cifras. No obstante, observan que el porcentaje de divorcios sigue siendo alto, lo que preocupa por el daño que causa.

“Un divorcio daña sobre todo a los hijos, pues las heridas que quedan son muy difíciles de curar. Los niños luego tienen que lidiar no solo con sus padres separados, sino con las nuevas parejas de estos”, puntualiza Villa.

La sicóloga Arminda Carrasco considera que las parejas que duran menos tiempo de casados tienden a tener una visión más individualista. Por el contrario, los matrimonios más duraderos involucran a personas muy comprometidas con su relación, pues “dejan pasar” los problemas priorizando la unidad de su hogar.

Las múltiples ocupaciones que ahora tienen tanto el hombre como la mujer los obliga a estar más tiempo fuera de casa y eso también puede afectar la relación, añade. Asimismo, indica que las responsabilidades en el hogar hoy son cada vez mayores.

No obstante, Carrasco afirma que si bien suena idílico pensar en una pareja unida para siempre, hoy es una realidad. “Solo se necesita amor, una mezcla de compromiso y de honestidad”, dice.

Considera que los aspectos a cuidar en una relación de pareja son sencillos. Entre ellos mantener una comunicación frecuente y respetuosa, mostrar preocupación por todo lo que le pasa a su pareja, compartir responsabilidades en casa, admitir los errores y no volver a cometerlos.

Asimismo cree que es importante mantener el buen humor para ahuyentar los problemas.


Juntos pero sin amor
En otro contexto, existen muchas parejas que siguen casadas por varios motivos menos por amor, lo que acarrea efectos negativos.
“A veces los une solo una dependencia económica o afectiva. O bien siguen juntos solo por costumbre, por el qué dirán, por valores religiosos, por los hijos o por cobardía”, lamenta Javier Villa.

Para el sicólogo Alejandro Velarde, que una pareja se mantenga unida hasta el final de sus días es resultado de varios factores. Entre ellos, los fundamentos afectivos y el manejo de situaciones clave como la sexualidad, el dinero y la crianza de los hijos, si los hubiera.
Velarde destaca dos aspectos clave para lograr un matrimonio duradero. Por un lado, la permanencia de un sentimiento no impulsivo ni basado solo en la reciprocidad o en el placer (aunque esto tampoco se excluye), sino en una decisión racional que implique la aceptación de las limitaciones de ambos.

Por otro lado, resalta la importancia de que la pareja desarrolle la capacidad de encontrar soluciones para cada uno de los problemas, que inevitablemente se les presentarán. Para ello, cree que en lo posible se debe evitar la incumbencia de terceros.

En criterio de este experto, entre los errores frecuentes que comentan algunas parejas están el de interpretar la conducta del compañero y atribuirle razones originadas de los propios sentimientos de celos o insatisfacción.

Algunas personas interpretan el olvido de una fecha especial como falta de amor o como la presumible existencia de otra persona. “Se debe tener una visión realista, no ingenua de la relación. Preguntarme si lo que pienso está basado en hechos reales o es solo mi imaginación”, dice

Otro error común en las parejas, según el análisis de Velarde, es descuidar la atención de la pareja
Por ejemplo, dar más tiempo al trabajo o a los amigos. Algunas mujeres también concentran más atención en su rol materno que en su rol de esposa. “En ambos casos, los dos olvidan satisfacer su satisfacción sexual y afectiva”, señala.

El paso del tiempo
Con el paso de los años, hay otros lazos que unen más a las parejas.

La sicóloga y sexóloga Liliana Zabala observa que en el caso de las personas de la tercera edad, donde no prima el sexo como tal, lo que los une son más las expresiones de cariño y compañerismo. “En esa etapa la pareja reafirma sus relaciones filiales, emocionales, de compañía o de costumbre. No en todos los casos el amor sobrevive”, alerta.

Arminda Carrasco añade que a medida que transcurren los años la pareja crea más vínculos de amistad, admiración y ternura.



Diez consejos para mantener una pareja unida
Para el y para ella

Apoyo. Sean cómplices y bríndense compañía. Además de amantes, sean amigos y cuéntense lo bueno y lo malo que les pasa.
Detalles. Sorprenda a su pareja con pequeños detalles. No olvide un saludo cariñoso, un beso de despedida y celebre fechas importantes.
Respeto. Una pareja sabe exactamente lo que más le puede doler a uno u otro. Nunca use esa parte vulnerable para lastimar pues una vez que se cruza la línea del respeto será difícil volver atrás.
Comprensión. Escuche los problemas y quejas de su pareja. Trate de entenderlos y aprenda a ceder.
Errores. Discúlpese cuando sea necesario. Admita sus errores cuando esté equivocado.
Pasión. El sexo ayuda a mantener la pasión. Hable sobre lo que más le gusta y pregúntele a su pareja qué es lo que más disfruta.
Dinero. Un tema complicado es definir el manejo mutuo del dinero. Lo ideal es ser responsables con las cuentas del hogar. Divida gastos según los ingresos de ambos.
Rencor. Nada de recordar o echar en cara lo que él o ella hizo antes. Si ya perdonó es tema superado.
Imagen. Hay parejas que piensan que al estar en confianza y en casa ya no tienen motivos para arreglarse. No descuide la apariencia.
Juntos. Tomen decisiones en pareja. Aunque es importante la privacidad, no deje de lado a amigos.
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Por el mismo camino

Edad
Cambios en los vínculos.
Con el paso de los años, hay otros lazos afectivos, más allá del sexo, que mantienen unidas a las parejas, por ejemplo el compañerismo.

Reto
Mantener la armonía.
Recomiendan no descuidar nunca los detalles románticos entre la pareja. Gestos y palabras cariñosas pueden ser de mucha ayuda para mantener la armonía en el hogar.




Vida para dos
Permítanse momentos de romance como salir de paseo. La privacidad es importante pero tampoco descuiden a los amigos

Comprensión ante todo
Escuche las quejas de su pareja, trate de entenderlas y aprenda a ceder. La otra persona debe hacer lo mismo.







Acciones que pueden desencadenar conflictos
Desinterés. No atender a tiempo los conflictos de la pareja o pasarlos por alto. Estos pueden llegar a complicarse.
Criticar. Criticar a la pareja en vez de ayudar a corregir conductas que a uno le disgusta.
Infidelidad. Ser infiel constantemente es una traición al amor que uno prometió.
Falta de respeto. Los gritos, humillaciones, insultos y, en fin, todo lo que denigra a una persona, dañan la relación.
No perdonar. El perdón es el ‘pegamento’ que une las relaciones cuando hay una ofensa. Pero hay que ser capaz de no incurrir en la misma falta.
Impulsivos. Reaccionar a la defensiva en vez de analizar las fallas de la pareja en conjunto.
Cambios. Creer que el cambio de pareja es la solución. Mientras haya la voluntad de cambiar, es mejor trabajar en la relación que uno tiene que comenzar con una nueva que también tendrá sus debilidades.
Posesivos. No respetar el espacio de cada uno.
Falta de fe. La creencia en Dios y en sus principios motiva a la pareja a dar lo mejor de sí.
Resistencia. Negarse a pedir ayuda de expertos en terapias de pareja. La ayuda profesional puede contribuir a identificar causas y soluciones.



Hay que ‘cultivar’ el amor
Por Liliana Zabala | Sicóloga y sexóloga

La relación de pareja debe verse como una plantita que necesita agua para vivir. Hay que regarla y cuidarla todos los días. Homólogamente, es el amor en la pareja. No hay que descuidar detalles como el romanticismo, el coqueteo y las citas amorosas y sexuales al igual que cuando eran novios.

Por otro lado, hay muchas parejas que se casan o viven juntas sin conocer bien a la persona que será su cónyuge. Los jóvenes no saben enamorar, se dejan llevar por los impulsos más que por el intelecto y no toman en cuenta las responsabilidades de sus acciones. A la primera experiencia, creen haber encontrado el verdadero amor y no se dan un poco más de tiempo. Por inmadurez hay un alto índice de divorcios.



Cuidar los vínculos sexual y afectivo
Por Alejandro Velarde Arteaga | Sicólogo, especialista en terapia sistémica

Hay dos tipos de vínculos que unen a las parejas: el sexual y el afectivo. Ambos son importantes. Sin embargo, las etapas evolutivas van dictando el orden de prioridades. Durante la juventud es usual enfatizar lo sexual, pero gradualmente la manifestación de ese vínculo va cambiando pero hay que aclarar que nunca desaparece. Es decir, el vínculo sexual ya no está basado en el coito o en la relación sexual en sí, sino que puede derivar en la intimidad física del contacto piel a piel. Ya no es una pasión física desbordantemente coitalizada, sino una suave y permanente placidez corporal basada, principalmente, en el contacto corporal y afectivo.

Ninguno de los dos vínculos puede prescindir del otro.

Las relaciones basadas solo en lo sexual tienden a ser temporales y a mantenerse mientras las brasas sexuales ardan. Las relaciones basadas solo en lo afectivo tienden a la insatisfacción sexual, lo que puede crear una situación desestabilizadora.

Lo adecuado es que ambos vínculos se consoliden en una relación y que la pareja los mantenga respetando los ritmos evolutivos de la vida en común.



Beneficios de la estimulación temprana

ESTIMULAR DESDE EL NACIMIENTO ES IMPRESCINDIBLE | EL OBJETIVO NO ES ACELERAR EL DESARROLLO FORZANDO AL NIÑO A LOGRAR METAS PARA LAS QUE AÚN NO ESTÁ PREPARADO, SINO RECONOCER Y DESARROLLAR SU POTENCIAL.



Los primeros años son fundamentales en la vida de toda persona y no sólo en el área afectiva y emocional sino en la forma en que el pequeño conocerá y se aproximará al mundo real. Desde recién nacido, el bebé comienza a formar la estructura y los cimientos de lo que será su personalidad y su forma de enfrentar y de percibir la vida.

En las últimas décadas estudios han demostrado que los pequeños que han recibido estimulación temprana cuentan con mejores herramientas para el futuro. Aunque es un tema que siempre se aborda cuando de hijos se trata, el punto está en ser conscientes de ello, ya que las actividades laborales no dejan mucho tiempo y, por supuesto, energía para llevarlas a cabo. Sin embargo, sería bueno dedicar un tiempo de verdad para lograr estimularlos, tarea que también debe realizarla el jardín infantil que elegirá o eligió para su hijo.

“Se habla de estimulación temprana cuando el niño la recibe desde los primeros días de nacido. Los estímulos a muy temprana edad permiten desarrollar potencialmente al pequeño en todo lo referido a inteligencia, personalidad, confianza, autoestima, construyen experiencias de acuerdo a sus intereses personales, también ayudan a detectar y prevenir las dificultades que pueden presentarse en el aprendizaje a futuro, lo que no ocurre con aquellos niños que empiezan su formación ingresando directamente a la etapa pre-escolar”, dice la psicóloga Ana Ligia Alcázar Peredo, especializada en niños de 0 a 5años y directora académica del Jardín Maternal Tiny Tots.



EL VERDADERO OBJETIVO

La estimulación temprana consiste en crear situaciones adecuadas para que el niño responda a éstas de manera independiente o con una mínima ayuda, de esta manera se desarrollan capacidades físicas, cognitivas y emocionales desde los primeros meses de vida, asegura Alcázar.

Se debe tener presente que el objetivo de la estimulación no es acelerar el desarrollo forzando al niño a lograr metas para las que aún no está preparado, sino que se debe reconocer y desarrollar el potencial de cada uno en particular, presentarle retos y actividades adecuadas que fortalezcan su autoestima, iniciativa y aprendizaje pero respetando sus tiempos. Este aspecto si que es fundamental; educadores y padres deben tener presente que cada niño tiene su propio ritmo y no se lo puede comparar con otros.



¿CÓMO PONERLA EN PRÁCTICA?

Explica la especialista que para favorecer el óptimo desarrollo del bebé o del niño, las actividades de estimulación se enfocan en cuatro áreas: cognitiva, motriz, lenguaje y socio emocional.

Área cognitiva (conocimiento). Para desarrollarla el niño requiere adquirir experiencias, así podrá incrementar sus niveles de pensamiento, su capacidad de razonar, prestar atención, seguir instrucciones y reaccionar de forma rápida ante diversas situaciones.

Área motriz. Comprende dos campos: motricidad gruesa, que se relaciona con la habilidad para moverse, desplazarse y mantener el equilibrio, permitiendo al niño tomar contacto con el mundo. La motricidad fina está orientada a la coordinación entre lo que ve y lo que toca, lo que lo hace capaz de tomar los objetos con los dedos, pintar, dibujar, hacer nudos, etc. La coordinación entre el ojo y la mano, manejo de pinza, tijera, etc.

Área del lenguaje. En esta área se deben trabajar las habilidades que le permitirán al niño comunicarse con su entorno y abarca tres aspectos: la capacidad comprensiva, la expresiva y la gestual.

Área socio emocional. Ésta incluye las experiencias afectivas y la socialización del niño que le permitirán sentirse querido y seguro, capaz de relacionarse con los otros de acuerdo a las normas comunes. Los valores de la familia y del jardín, el afecto y las reglas le permitirán al pequeño poco a poco dominar su propia conducta, expresar sus sentimientos y ser una persona independiente y autónoma.



DESDE EL VIENTRE HASTA LOS 6 AÑOS

Es muy importante que la estimulación se aplique lo antes posible y se prolongue hasta los 6 años; pasada esta edad los beneficios no serán tan significativos.

“El bebé desde que nace empieza a descubrir y conocer el mundo que lo rodea. Despertar sus sentidos como el olfato, la vista, el oído y el tacto, ayuda al pequeño a percibir y relacionar los estímulos entre sí, incitando sus capacidades intelectuales. Incluso se habla de una estimulación desde el vientre que puede extenderse hasta los 6 años, pasada esta edad la estimulación no tiene el mismo impacto”, asegura la psicóloga.

En Bolivia se cuentan con instituciones que reciben a bebés incluso desde los 45 días de nacidos para trabajar todo lo que necesitan desarrollar. Los jardines ofrecen el servicio de maternal, nidito y taller inicial como alternativa ideal para los papás de hoy, que buscan para sus pequeños seguridad, una atención con cariño y cuidados, ya que debido a las actividades laborales es imposible quedarse en casa con ellos.

“Lo más importante es contar con profesionales de alto nivel que tengan la capacidad de planificar el trabajo para que los niños aprovechen sus habilidades y capacidades en cada etapa de su crecimiento, proporcionándoles todo el conocimiento y cuidados que necesitan.

Ambientes y juguetes adecuados. La limpieza y seguridad son fundamentales y trabajar con grupos pequeños para que la atención sea lo más personal posible”, dice Alcázar.

Sin embargo, los padres no deben esperar que el jardín haga todo el trabajo. Los padres pueden estimular a sus hijos y así de paso comparten con ellos.

"Los papás pueden ayudar a sus hijos jugando con ellos. Al jugar, el niño aprende y estimula sus capacidades de pensamiento entre ellos: atención, memoria y el raciocinio. El juego hace que el niño sociabilice, haga uso de su creatividad, desarrolle su imaginación y posibilite el aprendizaje significativo puesto que la actividad lúdica capta el interés y la atención del niño”, dice la especialista.



ESTIMULACIÓN Y DESARROLLO

Las investigaciones han demostrado que la estimulación temprana ayuda al desarrollo neuronal, ya que permite que las conexiones cerebrales existan, todo se basa en la repetición a partir del estímulo de los sentidos, de esta manera se refuerzan áreas neuronales de interés (bits), por ejemplo, en el área motora, para gatear un bebé tiene que ser capaz de coordinar la mano derecha con el pie izquierdo (patrón cruzado). Al no dar una estimulación al niño, no se establecen conexiones entre las células, entonces estas se aíslan y se pierden.







Verdades y mitos

La psicóloga Ana Ligia Alcázar menciona algunas verdades y mitos con relación a este tema.

Verdades

• Incrementa las posibilidades a nivel intelectual

• Fortalece la seguridad en sí mismo

• Fortalece el sistema inmunológico

• Facilita la interacción con otros chicos

• Proporciona destrezas sociales, emocionales y motrices

• Desarrolla buenos hábitos, comportamientos y educación.

Mitos

• El niño se agota y se frustra. Una correcta estimulación es sinónimo de felicidad para el niño, le proporciona desafíos acordes a sus posibilidades.

• Más juguetes más estimulación. La cantidad y calidad de los juguetes no guarda directa relación con el estímulo, la creatividad en el juego es lo más importante.

• Los niños en contacto con otros niños se enferman. El relacionarse y compartir entre niños es muy importante para su desarrollo, claro que se deben tomar los recaudos necesarios para no exponer a los niños sanos con otros que se encuentren enfermos.