Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

lunes, 30 de abril de 2012

La peligrosa tentación del sexo prohibido

Figuras públicas, hombres "poderosos”, quedan con la cara roja si son expuestos a un escándalo mediático que indague en su comportamiento sexual. Pero no solo eso, junto con el escándalo suele venir con la condena al fracaso por parte de una opinión pública, que perdona de todo, menos comportamientos sexuales inadecuados.

Ejecutivo expuesto El escándolo con una mucama en un hotel de Nueva York, le costó la dirección del Fondo Monetario Internacional a Dominique Strauss-Kahn. A la luz de los hechos opina que la denuncia buscaba anularlo “políticamente”, siendo hasta entonces un firme candidato a la presidencia del Partido Socialista en Francia para el 5 de mayo.

Otros casos. Silvio Berlusconi (74), magnate de comunicaciones y ex primer ministro de Italia renuncia a su cargo para someterse a un proceso judicial. ¿El motivo? un escándolo sexual que lo involucra con Karima el Mahrug, alias “Rubí”, una menor de edad, bailarina de gogó. El proceso al cual todavía sigue sometido no es el único, ni tampoco el último por el que tiene que pasar una autoridad. El exgobernador del estado norteamericano de California, Arnold Schwarzenegger, emitió un comunicado en mayo de 2011, en el que reconocía que hace 13 años tuvo un hijo con la guatemalteca Mildred Baena, para ese entonces empleada doméstica de su familia. Esta situación degeneró en la disolución de su matrimonio.

Casos de mujeres. Incluso, la célebre pareja de Hollywood, Angelina Jolie y Brad Pitt, se vio envuelta en la polémica cuando la primera le confesó a su marido que le había sido infiel con un amigo en común, Billy Bob Thornton’s. Si bien hasta el momento no hay un anuncio de ruptura, el actor ha postergado sus planes de boda con la compañera con quién vive desde hace más de dos años.

Fenómeno. Para María Isabel Uribe, psicoanalista de la Nueva Escuela Lacaniana, afirma que con el poder se busca el reconocimiento pero, en el caso de estos funcionarios, sus dificultades sexuales se convierten en un obstáculo para que el ejercicio del poder tenga efectos de transformación social. "Uno se puede hacer reconocer por otro a través de un escándalo", explicó.

Provocadoras No obstante, la figura de la mujer acosada no por sí sola cae en el estereotipo, es por eso que hay otros que opinan que en la actualidad la belleza se ha vuelto una herramienta válida para alcanzar un objetivo. En ese sentido, el sociólogo Danyamir Pérez opina que muchas mujeres tienen asumido el “límite” entre lo que quieren alcanzar y hasta donde están dispuestas a sacrificarse. “Un hombre tiene dos opciones, o se somete a esta acción o la rechaza dando señales de amistad y respeto”, agrega.

Mujeres, les va mejor en política

Mientras en el mapa político latinoamericano, desde México a la Argentina, las mujeres han logrado los mayores niveles de participación política, un 24% de acuerdo al Banco Mundial, la cifra más alta del mundo. No obstante, datos de la ONU, muestran que a nivel mundial, de 1.200 millones de personas en extrema pobreza, un 70% son mujeres. "Cobran entre un 30 y un 50% menos que los hombres, producen el 80% de los alimentos que su familia consume, pero sólo poseen el 1% de la propiedad de la tierra". La presidente de Brasil, Dilma Rousseff reconoció que en ese país " La pobreza en Brasil tiene cara negra, femenina y muchas veces infantil".


20 cualidades del “hombre ideal”

1 Impulsor

“El hombre ideal es aquel que te impulsa a tener tus propios proyectos y que siempre trata de ayudarte, de acuerdo a sus posibilidades”. Carola.

2 El honesto

“Tiene que ser honesto contigo, si te ves gorda que te lo diga. Si te dice que te ves bella aunque parezcas un adefesio, seguramente te mentirá en otras cosas más”. Betty.

3 Un “winner”

“Que siempre este bien perfumadito y bañado. También le corresponde tratar de verse lo mejor posible siempre, para poder presumirlo ¿no?”. Estela.

4 Buen carácter

“Que pueda hablarte de todo, desde el perrito del vecino hasta sobre la economía mundial. Además que sea dulce contigo y aguante tu Síndrome Pre Menstrual”. Mary

5 Divertido

“Que siempre tenga un chiste para hacerte y que no se tome tan en serio las peleas de pareja. Que le guste la buena música y que de vez en cuando te puedas ir a farrear con él”. Karina.

6 Mente abierta

“Que no sea un cuadrado, que tenga la inteligencia suficiente para comprender que las mujeres ya no somos sólo amas de casa”. Ivette.

7 Galante

“Que sea un caballero y te llene de atenciones como abrirte la puerta del auto, que trate bien a su familia y a la tuya”. Clara.

8 Claridad

“Es necesario que tenga sus prioridades claras, en primer lugar debemos estar nosotras y después su familia, su trabajo y al final sus amigos”. Erika.

9 Las 3 eses

“Que sea sencillo, sincero y simpático y para lograr esto debe ser honesto consigo mismo y con todos los demás”. Carolina.

10 Poderoso

“Que su cuenta bancaria esté en buen estado de salud, no sólo por la cuestión material, sino porque es señal de trabajo e inteligencia”. Marcela.

11 Conocedor

“Mi hombre ideal tendría que ser como un androide biótico, debe poseer inteligencia y mucha cultura, para que tenga buenos temas de conversación y me enseñe cosas nuevas”. Paty.

12 En forma

“En el mejor de los casos debe ser deportista o por lo menos saber mantenerse en forma, para que el deseo no se extinga”. Ana.

13 Corazón abierto

“Debe ser medio sensible, pero no tanto porque la idea es que contenga y no se desborde, que no oculte sus sentimientos, pero sepa cómo expresarlos”. Lucía.

14 Incondicional

“Que esté perdidamente enamorado de mí y yo de él, pero que sepa que ese amor debe cuidarse constantemente para que no termine”. Mónica.

15 El seguro

“Que te admire y tenga cualidades para ser admirado, pero sobre todo que sepa que no existe un hombre mejor que él para ti, porque sabe que nadie te amara más”. Eliana.

16 Sólo para ti

“Que no sea el típico hombre que busca mujeres para que sean sus trofeos. Debe ser fiel a la mujer que elige, para esperar lo mismo de ella”. Paola.

17 Apasionado

“Que tenga una pasión, a parte de ti claro, para que te de tu espacio y él tenga el suyo, porque si tiene mucho tiempo libre y quiere estar contigo 24 horas y eso es asfixiante”. Sara.

18 Confiable

“Que sea tu mejor amigo y que puedas contarle todo, sin que te juzgue. Que además pueda darte buenos consejos”. Daniela.

19 El “plus”

“Es un plus que sepa cocinar bien, porque además da señal de independencia y seguridad en su masculinidad”. Gabriela.

20 Más allá…

“Más allá de que exista un hombre perfecto, creo que es la química que la pareja tiene, las cosas en común y la comunicación, que hacen que una pareja sea la ideal para ti”. Sensata.

viernes, 27 de abril de 2012

¿Las puedes conquistar bailando?

Se dice que una discoteca es el lugar idóneo para conocer a una chica e impresionarla. Al ritmo de la música electrónica, la cadencia de una sensual salsa o el zapateo de una cueca, ¿se podrá conquistar bailando a una mujer?

Le preguntamos a diez chicas y cinco dijeron que sí. “Es importante y atractivo que un hombre baile bien. No tiene que ser un experto, pero por lo menos debe tener un buen ritmo, que sienta el beat de la música. Los descoordinados son totalmente matapasiones”, responde Marisela.

“No hay nada más sexy que un hombre te sepa seducir con sus movimientos a la distancia. Yo babeo como en las publis, cuando hace calor y aparece un refresco helado”, dice Leyla.

“Tengo debilidad por los caporales. Qué cosa más sexy... y cómo bailan moviendo los hombros”, se relame Claudia.

A dos féminas les pareció que lo importante es que el hombre disfrute el baile, aunque lo haga mal. “A mí no me conquista que sepa bailar, puede ni saber lo que es baile, pero por lo menos debe sentirse a gusto a mi lado, moviéndose y no mirando con cara de aburrido el techo, balanceándose como King Kong”, reflexiona Alina. “Que baile como él quiera, pero que lo disfrutemos los dos: que haya miradas pícaras y sonrisitas”.

“Más que el hombre baile bien o no, lo importante es que baile y lo disfrute, sobre todo cuando a una le gusta ir de fiesta. A veces te tienes que bancar al que no baila y sólo se dedica a hablar y te tiene en una fiesta mirando cómo los otros se divierten. Claro, si a él le gusta bailar y lo hace bien, es un puntito adicional que lo hace más atractivo”, expone Rosario.

Finalmente, tres de las entrevistadas aseguran que un buen bailarín no les hace mella. “Dicen por ahí que el hombre que baila bien tiene un desempeño genial en la cama... ¡es mentira!”, reclama Julia. “Un hombre no puede conquistarme con un baile, pero es un buen inicio. Tiendo a pensar que al menos debe ser divertido”.

“Mi esposo es un poco desco para bailar, pero en mi caso no importa: igual estoy enamorada de él porque tiene otras cualidades más importantes para mí”, cuenta Lucía.

“No me gustan los hombres que bailen haciendo pasos estilizados o de cuerpo de baile. Prefiero uno que baile normal, esos muy exóticos en sus bailes me dan vergüenza ajena. Mientras menos nos mire la gente, mejor. Eso también va para los descoordinados”, finaliza Raquel.



Hermanos inseparables: ¿es bueno?

“Mis hijos son inseparables y, como son contemporáneos, se llevan muy bien. Nunca les ha hecho falta algún amigo para compartir ciertas cosas, secretos o juegos. Es más, casi nunca dejan ingresar a otra persona a sus vidas, aunque se trate de algún primo”, cuenta Sonia, la mamá de dos niños y una niña.

No es malo que las familias vivan esta situación, pero en algunos casos puede perjudicar a los hijos a la hora de tener que desenvolverse en otros escenarios porque no han aprendido a aceptar a personas extrañas, señala el psicólogo Carlos Velásquez.

Si ellos actúan así es porque los papás los crían en un círculo cerrado en el que lo primordial es siempre la familia, explica el especialista. “Se trata de una afiliación fraterna familiar que funciona en un círculo cerrado y nadie puede ingresar”.

En el fondo, según Velásquez, se trata de un miedo transmitido por parte de los padres, en el entendido de que la familia es unitaria y los demás pueden ser considerados elementos de riesgo. “Sólo se tienen a ustedes”, suele ser la frase que predomina en el discurso. Esto provoca que los integrantes, en este caso los hijos, se apeguen entre ellos buscando seguridad que esté garantizada.

Círculo social

Sin que importe la edad, el hecho de que se acostumbren a relacionarse sólo entre ellos puede perjudicar a la larga su desenvolvimiento en sociedad, ya sea en el colegio, en la universidad, a nivel laboral y posteriormente, cuando tengan que conformar sus propias familias. “Esto hace que sus vinculaciones sociales sean cada vez más estrechas. Además, se les hará más difícil el desvincularse de la familia y de los hermanos cuando deban hacerlo”, asegura el profesional.

Es importante ampliar el entorno social porque nadie vive solo en familia en el mundo. Para subsistir uno necesita relacionarse con su entorno, empezando por los compañeros de colegio, de universidad y, en el momento de elegir, tener una pareja. “No será posible que ésta esté apegada al hermano cuando tenga una cita amorosa”, dice Velásquez.

La carencia de habilidades que ellos desarrollen y el miedo a comunicarse con alguien ajeno y desconocido los puede llevar muchas veces a anular su felicidad.

Habilidades

Como padre, ayúdalo a desarrollar sus habilidades para poder desenvolverse en otras facetas de su vida de manera individual. No le transmitas miedos a lo ajeno. Aunque esto muchas veces conlleva riesgos, lo cierto es que siempre estamos expuestos.

Riesgos

Enséñale a manejarse frente a un riesgo enfrentándolo por sí mismo. Propicia otro tipo de actividades en las que cada hijo tenga que estar separado de su hermano, esto para que adquieran independencia. Los espacios individuales ayudarán a que forzosamente intercambie palabras, ideas y socialice con otros.

Confianza

Es importante que les enseñes que los hermanos están para darse apoyo. Pero también debes decirle que hay otras personas que son muy buenas y solidarias y que se puede contar y confiar en ellas, esto para que tus hijos no les teman, ni se acerquen con desconfianza.

Test ¿Absorbes la personalidad de tu pareja?

Algunas veces las personas nos encandilamos tanto con nuestras parejas que empezamos a copiar rasgos positivos y negativos de ellas y dejamos de lado nuestra propia personalidad. Esto es normal, aunque a veces denota una necesidad de cariño y miedo a la soledad, pudiendo tener consecuencias graves en nuestra vida amorosa.

1.- ¿Alguna vez se te ha pegado el acento de un novio extranjero?

a) Todo el tiempo. La gente termina pensando que la extranjera soy yo.b) Quizá alguna vez, pero nada que no se quite después.c) Nunca. Además, le obligo a que hable como yo.

2.- ¿Tuviste el cabello de una manera que no te gusta sólo por tu novio?

a) Si él me lo pide, sí.b) Me doy cuenta del estilo que le gusta y me hago el cambio.c) Jamás, es mi pelo.

3.- ¿En quiénes o en qué te fijas para hacerte un cambio de look?

a) En lo que está de moda en las revistas.b) No me gustan mucho los cambios de aspecto. c) Lo que visten mis amigas y prefieren los chicos que me gustan.

4.- ¿Te agrada toda la música que escucha tu novio?

a) Casi, por eso elegí estar con él.b) Más o menos, pero no es importante.c) Desde que lo conocí, amo todo lo que le gusta.

5.- Cuando van al cine ¿Quién elige la película?

a) Yo. Sé exactamente lo que queremos ver antes de que él lo mencione.b) Si no vemos una romántica, me enojo.c) Lo negociamos.

6.- ¿Te han dicho que se parecen mucho?

a) Todo el tiempo. Somos similares.b) Cada uno es muy diferente.c) En realidad me dicen que ahora me parezco a él.

7.- ¿Dejaste de consumir algún producto por influencia de tu novio?

a) Sí, pero es que el café y el tabaco son muy dañinos para la salud.b) Los dos ya éramos vegetarianos. c) No. En cambio, yo le enseñé a preparar y beber té gourmet.

8.- ¿Cómo te llevas con sus amigos?

a) Siempre tuvimos un círculo amistoso muy parecido.b) Sus amigos son mis amigos. Yo los llamo todo el tiempo y soy la que coordino para que nos reunamos.c) Cada quien con su gente.

9.- ¿Sobre qué discuten?

a) Sobre cualquier tontería, le gusta siempre darme la contra.b) No peleamos nunca.c) Sobre los lugares a los que vamos a bailar el fin de semana.

10.- ¿Cambia la relación con tus amistades cuando dejas de estar con algún novio?

a) Mucho. Generalmente tenemos amigos en común y la situación se pone un tanto incómoda.b) Suele pasar que pierdo el contacto con ellos y debo buscar otra gente.c) En nada. Pero él se ha hecho muy cercano a mi familia y a mis amigos.

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De 20 a 13 puntos

Admiras tanto a tu pareja que cambias para complacerla. Piensa en que si se fijó en ti es por cómo eres, no lo empujes a la rutina y, sobre todo, sé fiel contigo misma.

De 13 a 8 puntos

Tienes genuinamente los mismos gustos de tu pareja y comparten situaciones similares. Es muy saludable para la relación, aunque no está mal algún desacuerdo.

De 7 a 0 puntos

Tu personalidad es tan fuerte que sueles impactar mucho sobre tu pareja. Eso es bueno, pero lo será mucho más si abres un espacio de empatía con él.

jueves, 26 de abril de 2012

Para dormir bien, desconéctese del trabajo dos horas antes

Al menos un 30% de los adultos presentan problemas relacionados con el sueño, pues sufren de insomnio o se despiertan varias veces durante la noche. La vida agitada que llevan y los malos hábitos adquiridos durante la infancia son las principales causas del mal dormir, de entre 40 factores distintos que provocan esta alteración. Así lo afirma el pediatra y neurofisiólogo español Eduard Estivill, experto en sueño, que llegó al país para dictar conferencias relacionadas con este tema.

El autor del libro Duérmete niño y creador del método del buen dormir Estivill, afirma que el sueño no aparece de golpe y que para tener un descanso reparador el sueño debe ser preparado.

Para ello, la clave está en desconectarse completamente, dos horas antes de acostarse, de todo lo que esté relacionado con la actividad laboral diaria, además del teléfono celular y de la computadora. “Si no hacemos esto, no podremos dormir correctamente”, afirma.

“Por ejemplo, si usted es músico debe dejar de escuchar música dos horas antes de ir a la cama, y si es periodista, dejar de leer, pues al hacerlo no va a interesarse en lo que lee, sino que se va a fijar que esté bien escrito y su cerebro no va a descansar”, dice y recomienda realizar en este lapso de tiempo una actividad distinta a la laboral.

Estivill insiste en que el buen dormir debe ser cultivado desde la infancia, con hábitos que no alteren el reloj biológico con que nacemos. Explica que el embrión pasa 20 minutos despierto y de dos a tres horas dormido. “Cuando el niño nace tenemos que respetar este ciclo para que no tenga problema de sueño”, expresó.

Pide a los padres no hacer nada para que el chico se duerma. “Al pasearlos, cantarles, darles pecho para que duerman los estamos condicionando para que concilien el sueño y, por lo tanto, les estamos creando malos hábitos”, agrega.

Para saber



- Cuántas horas hay que dormir. Los niños, de tres a cinco años, necesitan dormir al menos cinco horas por la noche y hacer un siesta después de comer, un adulto requiere entre siete y ocho de sueño nocturno y una persona mayor de 65 años, con seis horas de sueño nocturno y tres siestas (de diez minutos) durante el día descansa bien.

- Chicos. El 90% de los niños que duermen mal tiene como como causa los malos hábitos de sueño. Hay que enseñarles la buena rutina del sueño, es decir, que se acuesten a la misma hora y que no se necesite hacer nada para que duerman, solo apagarles la luz.

SU FRASE



«El sueño es un taller donde reparamos y restauramos todo lo que gastamos durante el día, para dejarlo listo para una nueva jornada”

PSICOLOGIA Cómo combatir la angustia infantil

Llama la atención hablar de angustia en las personas adultas, aunque se escucha con relativa frecuencia, pero en los niños parecería ser más bien algo inusual, sin embargo es de mucha importancia poder detectarla.

Para los padres es alarmante que su hij@ pueda estar pasando por este estado afectivo, un sentimiento que a veces se confunde con ciertos rasgos de depresión, por lo que es importante conocer las posibles causas de esta etapa emocional para aplicar los cuidados necesarios en procura de resolver este problema.

La mayoría de los niños pueden pasar por una angustia infantil, razón por la que debemos tomar en cuenta las causas de este estado emocional, las mismas que son diversas y se relacionan con aspectos y cambios significativos en la vida de la familia.

La angustia infantil también es consecuencia de situaciones traumáticas en la vida del niño, que se vinculan a episodios difíciles o momentos decisivos en la familia, así como a un conjunto de aspectos: biológicos, psicológicos y ambientales.

La angustia infantil se diferencia del miedo y consiste en un estado emocional generalizado de vulnerabilidad afectiva. El comportamiento del niño puede ser de tristeza, sin ganas de jugar ni realizar sus actividades cotidianas; puede mostrarse ansioso, con conductas impulsivas; y de desborde afectivo.

Estas actitudes pueden deberse a:

• Cambios importantes en la vida cotidiana del niño que no se plantean adecuadamente en familia. Por ejemplo: un divorcio o separación de los padres.

• El cambio de escuela o colegio.

• Otras situaciones familiares significativas.

• Un hecho puntual en la vida del niño que se conjuga con episodios psíquicos y representacionales, que cambian el comportamiento infantil, en el cual subyace la angustia. Por ejemplo, el desarrollo de una fobia.

Este último genera la mayor cantidad de estados de angustia en los niños. Esta situación se presenta porque el niño, en su vida cotidiana, asocia una representación (imagen) con un momento de afecto y esto se produce en función de la historia del niño y de sus aspectos ambientales presentes. Al asociar afecto y representación, básicamente se pueden producir ciertas conductas.

Se recomienda consultar con un especialista, un psicólogo para conocer las causas de la angustia de un niño. El poder detectar cómo se ha producido un determinado estado de ánimo y la sintomatología del niño, es fundamental para resolver y buscar la salud del niño, que es esencial para su desarrollo.

martes, 24 de abril de 2012

El exceso de trabajo perjudica la vida sexual

El exceso de trabajo mata el amor, según el 66% de los franceses, para quienes el estrés laboral tiene un papel negativo en la vida sexual y amorosa.

Las consecuencias del estrés en el trabajo, según un estudio del Instituto Tecnología realizado sobre una muestra de más de mil personas, son para el 23,8% trastornos sexuales como falta de deseo, problemas para alcanzar el orgasmo (sobre todo las mujeres) y para los hombres problemas de erección y eyaculación.

La fatiga tras una jornada de trabajo impide al 72,6% de los entrevistados hacer el amor por la noche, mientras para el 52% levantarse temprano por la mañana también es un impedimento para el sexo. Además, llevarse trabajo a casa por la noche daña la vida sexual del 80% de los entrevistados.

“Los empleadores olvidan que la gente tiene una vida sexual”, dijo la sexóloga Catherine Solano. “Hoy el trabajo pasa siempre por delante de la vida personal, y todos creen que es normal”. Si no es “tan grave” no hacer el amor por la mañana, observó la experta, “se convierte en un problema no hacerlo nunca durante una parte o toda la vida profesional: significa relegar el amor para los fines de semana y las vacaciones”.

“Los pacientes -dijo la investigadora- vienen a verme al principio por problemas sexuales, no en relación con el trabajo. Pero cuando hablamos, esta dimensión aparece”. La sexóloga subrayó que es un problema que aparece muy regularmente y, desde hace algunos años, se ve agravado por los problemas de movilidad, ya que la gente no se anima a negarse a los traslados con fines laborales.

Cómo salir del tedio y del estrés de vivir

Hay días y momentos en los que nuestro espíritu no se siente mal pero en definitiva, no se siente bien y al parecer no hay nada que pueda hacerle sentir bien, si alguna vez le pasa algo parecido no se alarme, simplemente está en un estado de estrés y nada más.

El estrés puede ser muy peligroso si no se lo detecta a tiempo y si no se entiende lo que es realmente en nuestro campo mental: El estrés es el efecto de un hábito mental negativo que sucede en el campo de la subconsciencia que debe ser desprogramado en una sesión para poder borrar los anclajes que producen estos estados que son más frecuentes de lo que pueda suponerse.

El estrés se descompone y deja de causarnos presión interna o sufrimiento mental cuando es tratado en base a la relajación corporal y a la disociación mental, herramienta especializada que se la puede utilizar cuando uno tiene adiestramiento previo, aparte de un tercer elemento: el entendimiento de lo que está pasando en la realidad colectiva en el momento del estrés; con la aplicación sistemática de estas tres herramientas o con su aprendizaje y posterior aplicación podemos aprender a enfrentarnos con la fuerza poderosa y destructiva del estrés.

Cuando el estrés ha sido afrontado con éxito y su masa energética ha sido desintegrada en partes inofensivas, el estado de bienestar y de tranquilidad vuelve al espíritu y a la persona.

Cuando volvemos a entender las verdades que dan paz y tranquilidad al alma, recién podemos recuperar nuestro estado de equilibrio óptimo y volvemos a nuestro trabajo de vivir que tanto tiene que ver con el trabajo de pensar y en muchos casos, de dejar de pensar.

Vamos al ejercicio para que pueda salir del estrés: Paso 1: Reconocer si realmente está en estado de estrés; algunas características del estrés son: Nada de puede causar placer ni bienestar; se siente molesto o irritable; no suceden las cosas que a usted le gustaría que sucedan; su vida está en desequilibrio y no se siente bien; tal vez solo piensa en comer pero su abdomen ya está repleto; no tiene la abundancia que merece y debería tener.

Paso 2 Busque un lugar donde relajarse corporalmente, recuéstese y tome tres respiraciones completas exhalando lentamente, después cuente del diez al uno igualando con cada exhalación y, finalmente piense con los ojos cerrados: “mi brazo derecho está relajado” durante dos o tres minutos mientras va aflojando otros grupos musculares que estén tensos.

Paso 3: Proceder a crear una disociación de su imagen personal diciendo: “Me veo a mí mismo en una piscina de aguas termales con aguas luminosas con temperaturas agradables, me veo durmiendo profundamente y exhalando toda mi negatividad”; al crear esta imagen de sí mismo se ha producido una disociación de nivel uno.

Paso 4: Entendimiento de la realidad mental colectiva del momento: Se debe plantear la siguiente pregunta al subconsciente: ¿Qué es lo que deberíamos estar haciendo todas las mentes en este momento de nuestra vida? y ¿Qué es lo que están haciendo las mentes en este momento?, finalmente, ¿Cuál es la verdad que tengo que comprender en este momento para poder sentirme tranquilo, relajado y a salvo?.

Como podrá darse cuenta mi querido amigo o querida amiga, no es tan fácil el procedimiento, sin embargo es perfectamente posible aprenderlo y aplicarlo y así tener y disponer de una herramienta de poder personal que le permita salir de cualquier estado de estrés o de estancamiento e ingresar en un estado en el que toda acción agradable es posible, nos vemos en el siguiente artículo que se publicará mañana en su periódico preferido El Diario de Bolivia.

Idea para reflexionar: “Qué difícil es recuperar la amistad cuando se la ha despreciado o traicionado, verdad?”.

Nota importante: Los programas de cambio y mejoramiento de las conductas de treinta días producen personas positivas y sensatas capaces de responsabilizarse de sus vidas y de sus estudios o de sus asuntos con las habilidades mentales y corporales que se aprenden.

Si desea tener una conversación con el autor o una consulta acerca de cualquier problema, llame a los teléfonos del encabezado desde las 8.30 de la mañana (2488284 – 72513317), los problemas sólo se resuelven cuando se los afronta con seguridad.

¿Sirve de algo la queja?

Le resulta familiar el caso de alguien que, ante algún inconveniente prefiere lamentarse en privado en vez de presentar una reclamación para intentar hallar una salida o solución?. “Este tipo de queja, además de inútil es un hábito que sólo puede alejarnos del bienestar y acercarnos al desánimo”, señala el psicólogo clínico José Elías Fernández, experto en risoterapia y superación personal.

La utilidad de la queja. “La queja puede ser útil cuando se canaliza adecuadamente y se dirige a solucionar un problema, obtener una reparación o compensación, o remediar una injusticia. Quejarse es útil cuando es un medio para obtener un objetivo, como un cambio de conducta en alguien, pero no un fin en sí misma”, señala Elías.

Según este psicólogo, “la costumbre de quejarse se ve alimentada por cierto pesimismo cultural del que hay que huir. La sociedad tiende a dar la imagen de que el mundo se viene abajo o es un valle de lágrimas donde predomina lo negativo. Aunque en los medios de comunicación predomine el catastrofismo, el mundo y la vida siguen adelante y tras cada noche llega el día”.

Patológicas. Las quejas incluso pueden ser patológicas, como sugiere un estudio de científicos de la Universidad de Missouri-Columbia, (EE.UU), según el cual los adolescentes tienen más probabilidades de sufrir ansiedad y depresión cuando mantienen largas conversaciones sobre sus problemas con sus amigos.

Dar vuelta a los problemas. El problema, según los expertos, radica en la denominada ‘co-rumiación’, que consiste en darle vueltas a un problema y expresar los conflictos entre pares, sin resolverlos, lo cual influye negativamente en la persona como una caja de resonancia, haciendo reverberar el problema y ampliándolo.

"Ante cualquier adversidad hay que ser consciente de que “nada de lo que nos pasa es estéril, y todos los acontecimientos tienen su intencionalidad evolutiva, por contradictorios, dolorosos o inútiles que parezcan”, señala José María Doria, director de la Escuela Española de Desarrollo Transpersonal (EEDT).

“La vida es aprendizaje y desde esa perspectiva no hay noticias esencialmente buenas o malas. Lo primero que nos llega es la superficie y la piel de las cosas, pero tras la apariencia subyace una experiencia que nos hace evolucionar”, explica Doria.

Ojo con la queja. No obstante, según Doria, hay un hábito mental que nos impide ver y aprovechar ese aprendizaje que nos prescribe la vida a través de las adversidades: las quejas inútiles. “La queja nos debilita y nos hace negar nuestro propio poder”, explica.

Embarazo sin hinchazones

El masaje durante el embarazo puede brindar alivio a algunas de las quejas más comunes que presentan las mujeres en gestación, entre ellas la hinchazón de las piernas y el dolor de espalda.

Pero esta relajante rutina también les brinda otros beneficios, ya que evita el stress y mejora el sistema nervioso. Además, las suaves caricias sobre el vientre de la gestante tienen influencia positiva sobre el bebé.

Lo más adecuado. Según detalla Marisela Llampa, de Villa Bella Spa, los masajes se pueden realizar a partir del 4to mes de gestación ya que se estima que ese es el mes en que la futura madre experimenta la hinchazón de las piernas y dolores de espalda.

La gestante debe colocarse en posición fetal y de constado sobre una cama o superficie firme con una almohada debajo de la cabeza, otra entre las piernas y una almohada fina debajo de la barriga y realizar los masajes de manera suave y delicada con movimientos lentos que recorran el cuerpo de la futura mamá.

Relax en la gestación. "Un masaje relajante puede ser una buena opción para la mamá embarazada' dice LLampa, "este se centra en los principales problemas que ellas sufren, como dolores de cintura y espalda, tensión en el cuello, entre otros. Antes de realizarlo se debe acondicionar una camilla especial acompañada por musicoterapia y un ambiente relajante" agrega.

El masaje relajante es una de las terapias que ofrecen en Villa Bella Spa. Otro es el drenaje linfático manual que ayuda a relajarse y eliminar toxinas, así mismo, evita hinchazón en las piernas por acumulación de líquidos.

Tome sus precauciones. Sin embargo es importante resaltar que antes de recibir un masaje, es apropiado consulta a su médico de confianza sobre todo si lleva un embarazo de alto riesgo o ha tenido partos prematuros. Es preferible que al menos haga una sesión de masajes con el profesional para aprender los movimientos básicos.

¿En qué posición debe dormir su niño?

La pregunta frecuente de muchos padres sobre la posición en que deben dormir los niños es aún motivo de controversia, y obviamente se refiere a los niños de pocos meses de edad, ya que los mayores a los cuatro meses, adoptan la posición más cómoda para ellos y con frecuencia cambian de posición durante el sueño. Hace algunos años se creía que la mejor posición era boca abajo, por ser más estable, y porque en caso de vómito o regurgitación el niño podía defenderse con mayor facilidad. Sin embargo, a raíz de la preocupación por conocer las causas del llamado Síndrome de Muerte Súbita Infantil, niños pequeños aparentemente sanos que fallecen súbitamente cuando duermen, se encontró que este Síndrome se presentaba con mayor frecuencia en los niños que dormían boca abajo, por lo que la Academia Americana de Pediatría recomendó entonces que los niños sanos debían dormir de medio lado o boca arriba.

domingo, 22 de abril de 2012

Mujeres empiezan a perder interés por sus parejas a los 45 años

La Universidad de Oxford, en Gran Bretaña realizó un estudio que determinó que las mujeres, después de los 45 años, dejan de pensar en sus parejas.

La investigación, publicada por la revista ‘Nature’, estableció que la relación de amistad más intensa de una mujer a los 20 años, período de actividad reproductiva de sus vidas, es generalmente con un hombre; mientras que pasado los 45 años, se relacionan más con amigas más jóvenes, que son especialmente sus hijas.

La revista explica que los investigadores encontraron que las mujeres a los 20 años pasaban más tiempo y esfuerzo que los hombres para mantener relaciones, probablemente, con novios o esposos.

Pero, este interés empieza a decaer a los 45 años, cuando vuelcan su atención a sus hijas, relación que se intensifica a los 60 cuando aparecen los nietos y se convierten en abuelas.

Los hombres, aunque a los 20 años también privilegian el contacto con el sexo opuesto, no lo hacen con la misma intensidad.

El optimismo protege al corazón

La gente con una visión positiva de la vida y bienestar psicológico tiene menos riesgo de sufrir enfermedad del corazón y trastornos cerebrovasculares, afirman científicos en EEUU.

Los investigadores de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Harvard revisaron más de 200 estudios publicados sobre cómo el optimismo y una visión positiva de la vida protege al corazón.

Encontraron que aunque la gente optimista tiene una mejor salud general, también observaron que ver la vida positivamente ayuda a reducir los factores de riesgo cardiovasculares, como la hipertensión y el alto colesterol.

Varios estudios ya han demostrado que los estados psicológicos negativos, como el estrés, la depresión, ira, ansiedad y hostilidad, incrementan el riesgo de sufrir trastornos del corazón. Pero hasta ahora no se tiene mucho conocimiento sobre cómo los estados positivos están vinculados a la salud cardiovascular.

La nueva investigación, publicada en Psychological Bulletin, la revista de la Asociación Psicológica Estadounidense, encontró que el optimismo y bienestar psicológico sí tienen un impacto en el riesgo de eventos como infartos y enfermedad cerebrovascular.

Los científicos analizaron investigaciones que registraban factores como el grado de optimismo de un individuo, su satisfacción con la vida y su felicidad.

Se encontró que los individuos con el mayor bienestar psicológico mostraron 50 por ciento menos riesgo de enfermedades del corazón y circulatorias, independientemente de la edad, estado socioeconómico, tabaquismo o peso corporal de los participantes.

"La ausencia de lo negativo no es lo mismo que la presencia de lo positivo" expresa la doctora Julia Boehm, quien dirigió el estudio. "Los individuos más optimistas tienen aproximadamente 50 por ciento menos riesgo de experimentar un evento cardiovascular comparado con sus pares".

viernes, 20 de abril de 2012

Consejos para elegir pareja

Nadie está con su pareja ideal. Los hombres prefieren mujeres más delgadas que las que tienen en realidad, mientras que las mujeres pueden preferir hombres más delgados o más gordos que aquellos con quienes están emparejadas ‘aquí y ahora’.

Es el sorprendente resultado de una reciente investigación efectuada por el biólogo evolucionista Alexandre Courtiol y un equipo de investigadores de las universidades de Montpellier, UM, (Montpellier) y Paul Sabatier (Toulouse), en Francia.

Los investigadores midieron las preferencias de 116 parejas heterosexuales de Montpellier (Francia) en aspectos como la estatura y la masa corporal, que reflejan casi toda la variedad de formas del cuerpo humano, y después compararon los resultados con las parejas que tienen estas personas en la vida real.

Para el autor principal del estudio, el doctor Courtiol, del Instituto de Ciencias de la Evolución de la UM, “los rasgos deseados y los reales no coinciden ni para las mujeres ni para los hombres. Podría afirmarse que la gente está lejos de su ideal”.

Visto lo complicado que puede resultar encontrar a la persona ideal en cuanto a sus rasgos físicos, es importante asegurarnos que, al elegir a esa persona con la que nos gustaría compartir nuestra vida, tengamos un nivel suficiente de afinidad y entendimiento psicológico y emocional con nuestra futura pareja.

Para acertar en la elección de la persona amada hay que analizar la realidad de la relación, para comprobar si está presente y en qué medida, el requisito básico de toda pareja que funciona bien: la compatibilidad entre ambos seres, es decir lo que se conoce popularmente como “ser el uno para el otro”.

Según la psicoterapeuta María Campos, entre los elementos que hacen que dos personas sean o no compatibles figuran las ideas sobre la vida familiar y la convivencia, los hábitos de trabajo de cada uno y el valor que le asignan a su profesión o trabajo.

Según la experta, “también resultan decisivos el nivel de madurez y equilibrio emocional de cada uno, la estabilidad económica y capacidad de generar ingresos y la importancia que le adjudican al consumo, el dinero y la prosperidad”.

“Ampararse como amigos, compartir algunas aficiones, gustos y momentos, sentir que se crece y evoluciona con la otra persona y mantener ciertos espacios personales propios sin caer en la dependencia emocional, son otros ingredientes clave de la compatibilidad amorosa”, señala.

La palabra mágica: “compatibilidad”

Otros factores que, según Campos, conviene comprobar si convergen o divergen, antes de lanzarse de cabeza a la piscina de la convivencia o el matrimonio, son los valores religiosos, culturales y morales, la capacidad de compromiso y fidelidad, y la capacidad de compartir el tiempo y aficiones y disfrutarlos.

Para acertar en la elección de la pareja estable hay que cultivar el realismo, ya que “la atracción hacia la otra persona puede aumentar o disminuir en la medida que se reconocen sus defectos y virtudes, y se asume que intentar cambiar lo que no nos gusta del otro es un intento tan vano como agotador”, explica.

“Si una persona nos gusta y atrae, pero no nos divierte hablar con ella, tenemos dificultades para compartir nuestros sentimientos y deseos o nos aburre, es muy probable que la relación no perdure porque la convivencia no sólo se asienta sobre el afecto y el deseo sexual, sino sobre todo en la palabra y la comunicación”, señala Campos.

“Antes de formalizar una pareja se debe analizar nuestro propio proyecto de vida, para ver qué lugar ocupa la otra persona en ese plan, si las aspiraciones y deseos de ambos son compatibles y en qué medida la relación beneficiará o saboteará nuestros objetivos vitales. Quien renuncia a sus sueños por otra persona, acaba renunciando a su felicidad”, señala María Campos.

Para valorar el grado de compatibilidad de una persona con nosotros es útil escucharla con atención, ya que las personas que hablan y se expresan de forma similar son más compatibles, según un estudio basado en el análisis del lenguaje y centrado en las denominadas ‘palabras función’, como preposiciones, artículos o expresiones, las cuales requieren habilidades de uso sociales.

Según uno de los autores del estudio, James Pennebaker, profesor de psicología de la Universidad de Texas en Austin (EE.UU.) el modo en que se utilizan palabras como ‘nada’, ‘uno’, ‘que’, ‘se’, ‘él’, e ‘y’, por escrito, constituyen la forma de hablar.

Al analizar las conversaciones de grupos de universitarios, los investigadores hallaron que sólo aquellos que tienen en común la mayoría de las ‘palabras función’ son más propensos a querer una relación en el futuro.

Al estudiar las comunicaciones de algunos participantes en chats especializados en buscar parejas, se comprobó que aquellas personas cuyos estilos de escritura es parecido se mantienen en contacto y su relación sigue prosperando tres meses más tarde.

“Sabemos que las personas tienden a sentirse atraídos con otras personas que se asemejan en términos de personalidad, valores y la apariencia física, pero la forma en que la gente habla también es importante”, señala Pennebaker. /

QUICKIE

¿En pareja? Consíguete una pareja amiga, si aún no la tienes. Un estudio reveló que estar en “cuarteto” es importante para la relación. No sólo te divertirás pero tendrás otra perspectiva en tu relación.

jueves, 19 de abril de 2012

Discutir por alguna razón con tu pareja sin que se llegue a la agresión física o verbal  es algo muy natural y hasta necesario

“Creí que mi relación de pareja era un ejemplo debido a que ni mi esposo ni yo provocábamos una pelea nunca. En realidad, la indiferencia se fue apropiando de esto y, sin que nos diéramos cuenta, terminamos en divorcio”, cuenta Tania (38) trabajadora bancaria.

Aunque muchas parejas creen que la clave de una buena relación es evitar peleas conyugales, estudios realizados por la Universidad de Washington sobre parejas recién casadas confirman que, evidentemente, la violencia física o verbal no es aceptable, pero las discusiones comunes de pareja en realidad son positivas, porque demuestran interés del uno al otro y fortalecen la relación.

“Llevo más de 12 años casada y en ese tiempo debimos discutir unas diez veces, nada grave. Creo que nuestras personalidades son muy similares y siempre estamos de acuerdo en casi todo”, cuenta Yasmín (34), quien reconoce que esto se tornó monótono.

“Una pequeña discusión, en el marco del respeto, muestra el interés que tiene el uno sobre el otro. Ésta puede tener que ver con celos, preocupación, extrañar al ser amado si tarda mucho en llegar, o tan absurda como el pretender abrigarla por el clima frío y que ella traduzca esta acción como respuesta a los celos incontrolables que siente él”, ejemplifica la psicóloga Eliane Barbosa. Si actuamos con madurez sabremos que él sólo quiere que ella evite un resfrío. “Cuando lleguen a entenderse habrá una reconciliación y esto alimenta la relación”, dice Barbosa.

La revista Selecciones, en un artículo denominado Mantenga la felicidad del matrimonio, publicado ­el año pasado, señala que los científicos identificaron indicadores sencillos que pueden ayudar a detectar una posible crisis con tu pareja mucho antes de que la relación se arruine. Por ejemplo, está el apreciar lo positivo y tomar las cosas con humor.

El estudio citado antes indica que lo importante no es lo que se dice, sino cómo se dice: “En un 90% del tiempo, el énfasis que se pone al hablar puede predecir correctamente el éxito o el fracaso de un matrimonio”, dice el artículo y sugiere plantearse algunas preguntas para evaluar cómo va tu situación.

¿Evitas las discusiones? Es un error juzgar a una pareja por la cantidad de tiempo que discute sobre todo al principio. En toda relación de pareja llegan momentos en que se dan las discusiones, esos momentos en que cada miembro de la pareja ve las cosas de forma diferente y, por tanto, defiende una opinión que muchas veces desemboca en una pelea. Esto realmente es algo muy normal.

A veces, la diferencia entre una buena y una mala pelea puede depender de cómo es que empieza.

Finalmente, tener la primera pelea también puede ser bueno, esto significa que ambos se sienten lo suficientemente cómodos como para estar en desacuerdo con ciertas cosas y pueden expresar sus opiniones honestamente. Si superan esta primera pelea, saldrán victoriosos como una pareja más fuerte. Lo importante es saber pelear adecuadamente.

Si una chica te pregunta esto, mejor sé sincero, pues es seguro que ella quiere formalizar y no sólo pasar el tiempo

Estás muy feliz con tu chica. Se llevan bien, se divierten juntos, tienen planes para el fin de semana... Y de pronto, ella te sale con preguntas del tipo: “¿En qué momento de nuestra relación estamos?”, “¿Hacia dónde vamos como pareja?”. Tú, claro, no entiendes a qué vienen tales cuestionamientos, si todo va viento en popa entre los dos.

Mía recurrió a Facebook para saber qué respuesta esperan las chicas... o por qué preguntan esas cosas al cabo, más o menos, de seis meses de estar saliendo sin complicaciones.

“Cuando un chico no quiere hablar de la relación, es porque le teme al compromiso”, dice Susana, de 30 años de edad, y aclara que “de seguro el aludido se ve ya con un paso al matrimonio”.

“Creía que había empezado algo con alguien, pero ante la incertidumbre, mejor puse las cartas sobre la mesa. Su respuesta fue un sí, pero no. Yo creo que tenía más miedo que amor”, comenta Raquel (36 años).

Carla cuenta que creía tener una relación seria, de más de dos años; “pero al yo querer saber a dónde íbamos, me di cuenta de que no nos queríamos tanto como para seguir metiendo la pata; las cosas se dieron solas y al final nos alejamos”.

Similar descubrimiento hizo Anita (34 años). “Yo simplemente dejé que fluyera la relación y me puse un plazo, para no perder mi tiempo. No le dije nada, porque considero que al hombre que te quiere, no debes hacerle recuerdo que existes y que debe valorarte. Al final, él solo se dio cuenta de eso y supo que si no daba el siguiente paso, habría otro que sí lo haría”.

“Estamos saliendo juntos casi siete meses, aún no conozco a sus padres ni sé dónde vive. Yo en cambio le presenté a toda mi familia y, según yo, tenemos una relación seria; pero por su parte no hay señal de que esto esté ocurriendo”, lamenta Patricia (28 años). Ella considera la posibilidad de darle fin a esta relación, si él continúa con esa actitud indiferente.

Al respecto, la psicóloga Mónica Soliz señala que un hombre con intención de establecer una relación seria, es decir matrimonio o vida en común, lo dirá de frente. Si no, lo evadirá con cualquier pretexto. “Si el chico valora la relación y no quiere perder a la mujer que tiene como pareja, la involucrará en sus planes y la tomará en cuenta siempre. En cambio, si siente que es pasajero, porque no es lo que él está esperando, sólo pasará el rato cómodamente sin asumir ningún compromiso y la desechará en cualquier momento”.

Camila (20 años) cree que, si en algún momento se enfrenta a la situación descrita, no aguardará señales, sino que lo aclarará en el momento para no hacerse falsas ilusiones.

“Aunque la verdad duela, prefiero saber lo que está pasando; esto me evitará perder el tiempo y tejer historias de amor que no serán reales”, expresa Tania (31 años), que ya pasó por esa experiencia en dos oportunidades. “Al hombre le gusta tener todo sin dar nada a cambio. Mientras esté con una mujer dispuesta a todo y sin exigirla comprometerse, estará bien”, concluye.

Otra Carla (29 años) se pone en el lugar del otro: “Yo amo, pero no quiero casarme. Por eso no lo planteo. Y él se da cuenta y lo acepta. ¡Por qué no las mujeres!”.

Claridad

Para evitar momentos engorrosos y rompimientos dolorosos, lo mejor es plantear los objetivos como pareja en un principio. Si no quieres casarte ni vivir con una chica, mejor díselo. Si ella aun así quiere seguir, perfecto. Si no, al menos tú habrás sido sincero. Ellas agradecen esta actitud.

Nuestra manera de pensar se refleja en nuestro cuerpo y en nuestros asuntos

Nuestra manera de pensar y lo que hacemos con nuestros pensamientos y conocimientos es lo que se refleja en nuestro cuerpo, tanto en su forma como en su funcionamiento; por lo tanto, la ecuación es la siguiente: manera de pensar igual a estado y forma del cuerpo físico; manera de pensar igual a estado de nuestros asuntos y relaciones.

La clase de pensamientos predominantes se reflejan en nuestros estados de ánimo, en nuestras conductas y finalmente en nuestro cuerpo y en nuestros asuntos; podría decirse que si aprendemos a conocer y conducir nuestra manera de pensar podríamos tener control sobre nuestro cuerpo, sobre nuestros asuntos y sobre nuestras relaciones.

Los pensamientos en su forma racional se presentan como un discurso interminable que sucede en nuestro interior que también se le conoce como diálogo interior; en su fase profunda, el pensamiento se presenta como un conjunto de escenas e imágenes mentales que fluyen de manera interminable por nuestra conciencia. Cuando no hacemos nada por controlar ni por dirigir nuestros pensamientos ni superficiales ni profundos, nuestra vida transcurre en estado de mediocridad y de negatividad pensando que somos efecto en vez de causa en nuestra vida; las cosas nos suceden en vez de recordar que somos nosotros los que hacemos que nos sucedan las cosas.

La primera de las cosas que se puede hacer para organizar y dirigir nuestra fuerza pensante es aprender el poder de las listas personales para vivir solucionando problemas, clarificando y alcanzando metas, disfrutando el proceso de vivir y de aprender y generar valores para que sirvan a los demás.

El poder de hacer listas todos los días nos permite organizar nuestra actividad mental e imaginativa para producir acciones y actos concretos para lograr resultados deseados.

Muchos de nosotros necesitamos de un método para hacer más organizada nuestra vida y más motivada para hacer las cosas que necesitamos o queremos hacer para triunfar en la vida.

La mejor manera de adquirir el poder de hacer listas consiste en hacer su primera lista y puede comenzar ahora mismo: Le ruego que deje el artículo unos instantes y tome una hoja de papel y escriba la lista de las acciones o triunfos que tiene que hacer mañana, coja ese papel y haga su primera lista con calma y detenimiento y una vez que tenga su lista, léala con satisfacción pensando que es su primera acción en el sentido de la organización de su vida y de sus asuntos.

Espero que su lista ya haya sido redactada y vamos a la segunda lista, haga una lista de todos los deseos con los cuales usted sería una persona feliz y realizada, haga esa lista y tome la decisión de leerla todas las noches antes de irse a dormir, visualizando cada deseo como cumplido, en tiempo presente y con un sentimiento de gratitud aparte del sonido de algún instrumento de música clásica como el violín u otro de su preferencia.

Decida hacer esta acción por un tiempo mayor a seis meses y ya verá resultados. Preguntas vivenciales: ¿Qué es lo que le gustó del presente artículo? ¿Cuál es la idea que más le ha llamado la atención?

Palabras del autor:”Una vida organizada puede mucho más que una vida desorganizada”

Nota** importante: Los programas de cambio y mejoramiento de las conductas de veintidós días producen personas positivas y sensatas capaces de responsabilizarse de sus vidas y de sus estudios o de sus asuntos con las habilidades mentales y corporales que se aprenden.


Dermatología Tips para proteger la piel del sol

Muchas personas utilizan un protector sólo como una forma de prolongar la exposición solar sin sufrir daños cutáneos. Tal aseveración es cierta, pero las cremas solares fueron hechas para proteger la piel de los efectos nocivos de los rayos UV y no para quedarse más tiempo en el sol.

Prevenir siempre es mejor que curar.

La exposición solar acumulada a lo largo de la vida aumenta el riesgo de cáncer a la piel.

La protección solar es esencial en todas las etapas de la vida

Haga del sol un amigo y respete al pie de la letra los siguientes diez consejos para una protección solar responsable.

1.Evite el sol entre las 11 horas y las 15 horas cuando vaya a la playa o piscinas.

2.Las superficies que reflejan la luz del sol (arena, agua, nieve, pavimento) aumentan el riesgo de quemadura solar y requieren de aplicación de un bloqueador más alto

3. Cuidado con los días nublados (no hace calor pero un alto porcentaje de las radiaciones solares llegan a la piel)

4. La mejor fotoprotección no se compra en las farmacias: es recomendable usar sombreros, lentes de sol, ropa de algodón sobretodo en los niños.

5.Los niños menores de un año deben evitar la exposición solar en plazas y piscinas sin uso de un bloqueador solar adecuado. No se recomienda el uso de protectores solares en niños menores de seis meses.

6. Utiliza protectores solares con un factor de protección igual o superiores a 15, en el caso de los niños igual o superior a 30.

Aplíquelo en todo el cuerpo 30 minutos antes de la exposición al sol de playa o piscina Reaplique el protector solar cada dos o tres horas después de mojarse.

Después del baño vuelva a aplicar el protector solar, ya que el secado con la toalla elimina hasta un 80% del mismo de la piel.

7. No utilice fuentes artificiales de bronceado (solarium)

8. Ciertos medicamentos aumentan la sensibilidad al sol. Consulte con su medico

9. Las personas que trabajan al aire libre están más expuestas al daño producido por el sol.

10. Si un lunar o mancha aparece en la piel, cambia de color, de forma, de presentación, presenta picazón, sangramiento o dolor , usted debe consultar a la brevedad.

No debe olvidar en el caso de los niños, sus mecanismos de autoprotección no están completamente desarrollados y su piel es muy delgada, por lo tanto se queman rápidamente y se broncean con dificultad, luego necesitan de la máxima protección.

En la ciudad bastara con una o dos veces al día, sin embargo en la playa y piscina requieren de una protección más exigente y frecuente.

miércoles, 18 de abril de 2012

PARA ELLAS Hipersexualidad

La nota de llamada de atención sobre la adicción al sexo como enfermedad la dio Clider Gutiérrez Aparicio, master en sicología clínica y especialista en siquiatría forense que, mensualmente, trabaja 15 días en Sucre y 15 en Santa Cruz.
Reveló que actualmente en Sucre es cada vez más frecuente la demanda de pacientes que piden atención clínica sicológica para esta adicción al sexo o hipersexualidad.
“El paciente con esta patología muestra una conducta sexual fuera de control, compulsiva, con una tendencia involuntaria, irrefrenable, reiterativa e irreflexiva, dirigida a establecer un tipo de relación estereotipada de la que queda una abrumadora sensación de insatisfacción. Será importante realizar estudios sobre esta patología en nuestro medio, ya que hasta la fecha no conozco de una investigación científica”, indica Clider.
En Santa Cruz, señala el urólogo José Terrazas, esta situación se está dando en muchos jóvenes por el uso de sustancias químicas, y que ese mismo consumo de drogas conduce también a la impotencia juvenil, pero ese es otro tema.
“Por lo menos 5 de cada 10 jóvenes que llegan en procura de ayuda están atravesando cuadros de hipersexualidad o de falla sexual, todo por las drogas”, añadió.

Natural
La sexualidad es parte del ser humano. Las áreas afectiva, social, laboral y espiritual deben permanecer en equilibrio para sentirse realizado. Cuando se genera un desequilibrio, puede ocurrir las adicciones entre otros trastornos, indica la sicóloga Tania María Buzzolaro, especialista en Terapia Sistémica.

Desequilibrio
La adicción al sexo genera un desequilibrio en la persona. Cuando esto ocurre, el sexo pasa a ser la cosa mas importante de su vida, pero provoca inestabilidad y sufrimiento. Puede manifestarse de diferentes maneras, no solo con las relaciones repetidas con una o varias personas, sino como masturbación compulsiva, pornografía y prostitución.

Angustia
“Al atender a pacientes con este tipo de problema, es posible comprender que la angustia y la vergüenza son una constantes en la vida de estas personas. El dolor es tan visible que es posible calcular cómo esto se transforma en un motivo de desesperación, ya que el individuo siente que no tiene el control de sus impulsos y esto genera un gran sufrimiento. Los comportamientos adictivos no causan placer, sino son un escape que luego generan mayor ansiedad y amargura”, añade Buzzolaro.

Sin causa
La hipersexualidad no tiene causa conocida, explica la doctora Ericka Talavera Schmidt, especialista en ginecología y obstetricia.
Ella indica que este caso puede manifestarse en individuos sanos, tanto hombres y mujeres, o en personas con trastornos siquiátricos.
La estimulación visual hace que se exacerbe la sexualidad hasta la adicción.

Más afecta a hombres
Ericka Talavera señala que la hipersexualidad es un trastorno poco visible.
Quienes lo padecen suelen mantenerlo oculto y disimularlo. Se estima que hasta el 6% de la población lo sufre y que solo el 2% de los afectados son mujeres.

Experiencia
La señora María N contó que llevó a su esposo al sicólogo, por su excesivo deseo de sexo. “Él estaba orgulloso, y se lo contaba a los amigos. Yo lo ví como enfermedad, porque ya era exagerado”, cuenta ahora.

Es preciso saber que... • Dicen los expertos:

-La adicción al sexo es un de las adicciones mas negadas en nuestra cultura. ¿Cuándo se sobrepasa el límite? En este punto existe desinformación. Puede llevarse una vida sexual muy activa y no por ello ser considerado adicto.

-El adicto no está satisfecho con su vida sexual.
- Conforme pasa el tiempo, requiere de mayores estímulos para saciar su creciente necesidad.

-Carece de control sobre sus actos a pesar de que su conducta le acarree sentimientos negativos.

- Es consumidor de pornografía en todas sus variantes: fotos, videos, revistas.
-Recurre compulsivamente a la masturbación así como a continuas citas de una sola noche, bien sea con mujeres conocidas o también mediante la prostitución.

-Cuando todas estas actividades invaden y anulan otros campos, la respuesta sólo puede ser una: la adicción es un hecho.

TRATAMIENTO

La mejor reacción es acudir a una consulta, indican Tania Buzzolaro y José Terrazas.

La compulsión sexual, como la adicción a sicotrópicos, no es curable en términos de la erradicación de la causa y recuperación íntegra. Las recaídas se consideran parte de la historia natural del trastorno. Su prevención, requiere de pronto aprendizaje en identificar la circunstancialidad que la desencadena para desarrollar la estrategia evitativa o eliminatoria.

Independientemente de cuál sea la causa, tratar la adicción al sexo es posible. Los especialistas buscan con la sicoterapia los desencadenantes de la dependencia y con las técnicas cognitivas-conductuales, controlar la conducta sexual del paciente.

La meta terapéutica incluye la abstinencia de conductas compulsivas, el alejamiento de las causas de las recaídas y al mismo tiempo desarrollar conductas adaptativas dirigidas a la salud tanto individual como familiar.

Lo fundamental es que la propia persona reconozca su situación para que siga las pautas de tratamiento que son necesarias en este caso. De lo contrario nada tendrá efecto.



Clíder Gutiérrez Aparicio • Master en sicología clínica y especialista en sicología forense

- El entorno cultural, como el machismo, ¿favorece la aparición de patologías como la adicción sexual?
- La adicción al sexo se puede producir también en la mujer, a través de la ninfomanía. Este impulso sexual es muy intenso y le impide a ella sentirse satisfecha sexualmente. No se puede afirmar que el machismo favorezca la aparición de patologías de esta naturaleza, que las cause o que las provoque. Lo que está comprobado es que tiene una relación cercana con las conductas machistas.

- Hace poco se conoció de un docente universitario que transaba con sus circunstanciales alumnas para tener sexo por calificaciones. ¿Podría tratarse de adicción sexual?
-Puede ser que este individuo tenga una adicción al sexo y que extorsione a sus víctimas (alumnas). Estos individuos tienen fracasos recurrentes en resistir los impulsos de involucrarse en conductas sexuales específicas. Sin embargo, la adicción al sexo tiene algunas comorbilidades como: la adicción a sustancias, parafilias, trastorno antisocial de la personalidad, esquizofrenia. Lo más probable es que este sujeto tenga un trastorno antisocial de la personalidad, que se caracteriza por ser egocéntrico, hedonista e impulsivo. Esta gente quiere tener el control absoluto sobre sus víctimas. Las mujeres que sufran cualquier tipo de acoso, extorsión o manipulación por parte de docentes u otros individuos de nuestra sociedad deben denunciar inmediatamente o recurrir a un profesional para ser contenidas y tratadas. Lo peor que les puede ocurrir a este tipo de víctimas es querer solucionar a su manera un problema tan serio.

-¿Estos adictos buscan espacios donde puedan complacer sus deseos?
-Ellos tienen una sensación de pérdida de control. La prioridad será la de satisfacer la necesidad sexual de forma compulsiva, abandonando progresivamente su vida familiar, de amigos y de actividades profesionales. Los adictos al sexo son promiscuos con parejas sucesivas o simultáneas, masturbación igualmente compulsiva e insatisfactoria. No se reconocen como adictos. Existe negación y poca toma de conciencia. Tienen gastos enormes de tiempo, dinero y de esfuerzo en la consecución de sus propósitos.

¿Cómo se puede tratar en nuestro medio la adicción sexual?
Es un tratamiento complejo y de largo plazo a nivel individual, grupal y muchas veces con sicofármacos. Desde la sicoterapia integrativa los objetivos están relacionados con controlar los síntomas. La meta será lograr la abstinencia total de las conductas compulsivas, autodestructivas, o desviadas. El tratamiento es similar a la dependencia de sustancias. Se debe brindar al paciente, a su familia y redes de apoyo, educación sobre la adicción en general y sobre la adicción al sexo en particular. Algunos temas a tratar son: la vergüenza, eventos traumáticos, creencias irracionales, consecuencia de acciones pasadas, prevención de recaídas, mejorar la calidad de vida, se debe tener asistencia farmacológica (siquiatra), etc. Se tiene un peor pronóstico cuando se asocia al consumo de sustancias.

Mi hijo se porta mal en clases

No todos los adolescentes son rebeldes e irreverentes. Los hay también mansos y tranquilos, más reflexivos. Sin embargo ¿qué ocurre cuando su hijo se porta mal en el colegio?.

Son muchos los niños que presentando problemas de rendimiento escolar y de conducta, lamentablemente no son tratados, explica el psicopedagogo Adrián Moreno. "Esto no solo genera problemas en el niño, sino también en los profesores que muchas veces no saben cómo enfrentarlo u optan por culpar a la familia, entrando en un círculo vicioso que se orienta en buscar responsables, pero no en buscar la solución a ese problema específico", dice.

Qué hacer. Si bien no existen recetas universales, pues las diferencias individuales determinarán el tratamiento, es posible mencionar algunas generalidades, así lo hace notar el especialista, "en primer lugar, hay que descartar inicialmente la presencia de algún trastorno de base, para ello se debe consultar con algún especialista en el tema que nos aclare la causa y nos orienta en la formas de tratarlo. También es fundamental que los niños aprendan a desarrollar competencias en el área emocional, esto se traduce en aprender gradualmente habilidades para comprender, manejar y expresar las emociones", explica.

Nunca es tarde. Según Moreno, lo ideal es que el trabajo comience en casa y desde pequeños, pero nunca es tarde criar a los hijos en el amor, dándoles el espacio para expresar sus emociones y enseñarles a hacerlo. ¿Pero cómo? Si los padres dan el ejemplo de respeto y unión familiar, los niños aprenden a hacerlo.

Los padres tiene el deber de participar directamente en todos los aspectos de la vida de los niños, durante los primeros años es cuando pueden formar hábitos de estudio y, aunque resulte complejo dado el sistema de vida actual, el acompañar a los niños al menos hasta los 9 o 10 años en la realización de sus actividades escolares, aumenta la probabilidad que en los cursos posteriores se manejen con autonomía y responsabilidad.

Fuerza común. "En un tema tan complejo, es necesario que se reúnan todas las variables y que puedan armar así un plan, estrategia, o negociación que permita dar vuelta la tortilla a favor de todos", aconseja el experto. "Es por ello que las posturas rígidas no servirán de mucho para solucionar conflictos que pertenecen a todos los intervinientes".

El rol del hermano mayor

Mucho podría decirse sobre los tópicos de los hermanos mayores y los pequeños. Sin embargo, en relación con el primogénito por el mismo hecho de ser un referente para el menor muchos padres le delegan ciertas responsabilidades que son netamente de ellos, pero ¿es realmente justo cargarles con esto?

Según responde la psicóloga, Eva Oberlander, "Al ser los primeros, los padres vuelcan muchas expectativas en ellos y también se apoyan en los mayores para criar a los pequeños, esto los hacen más exigentes consigo mismos y hasta más responsables", señala, "Sin embargo, es importante recalcar que estas responsabilidades deben tener sus límites", enfatiza.

Grado de responsabilidad. Es fundamental también resaltar que los hermanos mayores son los que van abriendo el camino a los otros en muchos aspectos. Por lo tanto, el comportamiento del "más grande", su aplicación en el colegio o su relación con los padres, adquiere una gran importancia, ya que serán un modelo a imitar por los que vienen detrás.

"Los padres deben hacer ver a su hijo este hecho y él debe tomar conciencia de esa posición de influencia y de la responsabilidad que esto conlleva. La asunción de esta responsabilidad le hará madurar más pronto que los demás", dice la psicóloga. "Es bueno que los padres se apoyen en el primogénito, incluso su ausencia pueden sustituirlos en algunos roles, como organizar tareas de la casa, tomar las lecciones a los pequeños, etc.", explica la profesional.

Marcando límites. "No obstante, hay ciertas atribuciones que no se deben delegar en los hijos mayores, como la potestad de imponer castigos o de premiar a los hermanos, de establecer las horas de llegada a casa, etc.", agrega Oberlander. En ocasiones es bueno darles un margen de autoridad, pero haciéndoles ver que la autoridad real es de los padres aunque en algún momento estos la pueden delegar.

Los padres deben mantener cierto equilibrio a la hora de apoyarse en el hijo mayor. "Darles demasiada responsabilidad con respecto a sus hermanos es contraproducente, puede que el mayor se canse y persiga cierto distanciamiento y más independencia. Pero por el otro lado, puede que los que acaben hartos sean los pequeños, que lleguen a considerar a su hermano como un tirano que no los deja en paz. A veces son los propios padres los que tienen que intervenir para evitar esos abusos de poder del mayor sobre los demás".

Conozca cómo influye el estrés en la sexualidad

El estrés ya forma parte de la vida diaria de muchas mujeres y hombres y no solo en el trabajo. Muchas veces, se filtra en la familia, el sueño y hasta la vida sexual.

El estrés produce cambios químicos y neurológicos. En general, estas modificaciones duran minutos hasta que la persona resuelva la situación. Sin embargo, si se prolonga estamos en presencia de una adaptación del organismo llamada "disestrés", que puede provocar un agotamiento orgánico e intelectual, con pérdida de energía.

Hoy en día casi todas las personas sufren un mayor o menor grado de disestrés y no lo saben, por eso, cuando aparecen trastornos sexuales, buscan solamente solucionar el síntoma sexual. Obviamente, esa no es la solución sino realizar un tratamiento psicosexológico y conductual que facilite cambios de actitud para que la función se restablezca. Los síntomas pueden ser muy variados: ausencia de libido, falla ocasional de orgasmos, falla de erecciones, pérdida del control eyaculatorio, ausencia de lubricación femenina y ausencia de respuesta excitatoria femenina.

Los niños que practican deporte sacan mejores notas

Según ha revelado un estudio realizado por el Observatorio de Estudios del Comportamiento (OEC) de Esade en colaboración con Danone, los niños que practican deporte habitualmente sacan mejores notas y hacen más los deberes respecto a los alumnos que no hacen ejercicio físico.

Tras analizar los hábitos de más de 5.000 estudiantes de entre 6 y 12 años que acuden a las Escuelas Deportivas de Danone, el estudio destaca que el ejercicio físico ayuda a paliar el absentismo escolar, ya que el 40% de los menores que lo practican mejoran su rendimiento y presentan mayor motivación por ir al colegio, informó Esade en un comunicado.

Igualmente, practicar deporte hace disminuir el porcentaje de niños a los que no les gusta ir a clase, pasando de un 34% a un 18% de ellos. Además de sacar mejores notas, los alumnos que realizan ejercicio físico destinan menos horas a ver la televisión y pasan menos tiempo en la calle sin hacer nada.

El estudio también pone de manifiesto que las actividades extraescolares convierten a los niños en mejores estudiantes, ya que les permite mejorar su expediente académico, así como sus hábitos alimenticios e higiénicos.

El deporte también repercute en el respeto a los profesores en el aula, mejorando la relación entre ellos, así como en el respeto entre los propios compañeros. En particular, el fútbol se ha demostrado como “el mejor aliado” para padres y profesores ya que, además de su función lúdica, cumple con un importante papel de transmisión de valores, destaca el estudio.

martes, 17 de abril de 2012

Cuidado, un bebé no debe consumir miel

La mayoría de los padres desconocen los problemas que puede causar este alimento.

Muchas personas sustituyen el azúcar corriente por la miel de abejas para endulzar sus alimentos o toman una o más cucharadas de miel diariamente. Sin embargo, el aspecto que se destaca hoy es la costumbre de muchas madres de ofrecer este endulzante natural a sus niños pequeños, sin conocer en profundidad los riesgos de la acción de dicho alimento.

Información para tomar en cuenta. Por debajo del año y medio de edad, la miel de abejas está absolutamente contraindicada en el niño, aunque sea en cantidades muy pequeñas.
Según el pediatra Luis Nistahuz, cuando la miel llega al estómago del bebé que aún no tiene la acidez estomacal del niño mayor o del adulto, “se crea el ambiente ideal para que crezcan las esporas del clostridium botulinum, productoras de una neurotoxina con la posibilidad de producir botulismo infantil”.
El botulismo es un envenenamiento de comida causado por una toxina producida por la bacteria ya nombrada, que también puede encontrarse en alimentos como embutidos, acelga y espinaca, entre otros.
Los síntomas del botulismo en los niños se presentan con sequedad de la boca, náuseas y vómitos, desgano, falta de apetito, estreñimiento, llanto débil y una gran debilidad muscular que puede terminar en parálisis de los músculos de la respiración y llegar a causar la muerte del infante.
“Todos estos síntomas los produce la toxina botulínica liberada por las esporas del clostridium botulinum que estaban en la miel de abejas y que encontraron en el estómago del niño lactante el ambiente propicio para reproducirse”, anadió el especialista.

Cómo curar los resfríos. Si bien ningún medicamento logra que un virus se vaya más rápido, agrega Nistahuz, “puedes ayudar a que tu niño se sienta mejor e impedir que la infección empeore haciendo que descanse lo suficiente y beba líquidos en abundancia”. “Si es menor de cuatro meses, deberá recibir suficiente leche materna, además de tomar un poco de agua. Ahora, a los seis meses, puede empezar a beber jugos. Lo aconsejable es que el niño beba agua regularmente durante el día”, concluyó el especialista.

1 cucharadita de agua diaria deben tomar los bebés a partir de los tres meses de nacidos.

Tratamientos naturales para aliviar los síntomas del resfrío en los bebés. Según el pedriatra, “agregar unas pocas gotas de esencia de mentol, eucalipto o pino a un vaporizador o a un baño puede ayudar a que el niño se sienta menos congestionado”.
Si el niño tiene más de seis meses, una solución diluida y tibia de mate de manzanilla puede, asimismo, ser relajante.

Recomendaciones. Aunque no se puede prevenir todos los resfriados de un niño, se puede aumentar sus defensas. “Asegúrate de que los familiares y amigos se laven las manos antes de cargar al niño, esto es especialmente importante con los recién nacidos, que son más propensos a enfermarse, más aún los bebés de uno o dos meses de vida”, aclara el médico. Recuerda que es importante que hables con tu médico antes de darle a tu hijo cualquier tipo de medicamento”, concluyó Nistahuz.

lunes, 16 de abril de 2012

El reflejo de succión en niños mayores a 2 años

El reflejo de succión en niños mayores está presente en el ser humano antes de salir del vientre materno. Es normal que un niño tenga el hábito de succión digital, en el chupón, la lengua o labio antes de los 2 años de edad, pero podría convertirse en un problema si pasa de esa edad y no se ha podido controlar el hábito de succión.

El hábito de succión digital es el más frecuente de los hábitos orales patológicos que pueden presentar los niños. Este hábito puede tener repercusiones en el entorno social y a nivel orgánico pudiendo producir modificación en la posición de los dientes dando lugar a alteraciones en la masticación.

Los hábitos de succión son relacionadas con el aumento de la alteración en la oclusión. El tipo de mal oclusión que pueda desarrollarse depende de la posición de dedo o la mandíbula durante la succión, la fuerza del dedo y la frecuencia y duración de la succión

Por eso es muy importante observar a los niños durante el crecimiento para evitar posibles problemas que afectarán su dentición, también ayuda visitar al odontólogo periódicamente.

Técnicas de estimulación sexual

En el anterior acápite hemos hablado sobre la intimidad, la preparación de un ambiente amoroso con excitación adecuada que ayude a disminuir muchas preocupaciones.

El propósito de las relaciones sexuales es la extensión de nuestra identidad, la exploración de nuestro cuerpo y el gozo de compartir una intimidad física y emocional, por ello la importancia durante el acto sexual, que exista una necesidad de dar, recibir y compartir placer, lo que tradicionalmente será satisfecha a través del acto sexual.

Para muchas personas en nuestra cultura, el sexo significa el acto sexual o la sexualidad que también se refiere al acto sexual, la sexualidad es un concepto amplio que se refiere a todo el entorno del ser humano.

Tampoco es necesario que una relación sexual incluya o termine con un acto sexual, puesto que algunos podrían referir la intensidad del orgasmo, mientras que para otros la sensualidad emocional de la intimidad es más importante.

El acto sexual consiste en tres fases, el periodo de excitación sexual, coito, orgasmo o resolución.

En la excitación sexual contribuye cada miembro de la pareja a la excitación del otro, es la etapa más placentera, es una forma de compartir el placer sexual y no solo un "preliminar" a la experiencia "real".

Uno de los aspectos más importantes en esta etapa es la atracción personal, la estimulación visual que tiene su importancia en la relación sexual.

El aspecto personal, como pelo limpio y lustroso en cuerpo aseado, la ropa apropiada contribuyen a un escenario deseable para el sexo opuesto, el olor agradable ayuda en la motivación sexual. El mal olor en la zona de los genitales, puede inhibir la excitación y la atracción.

Tanto los hombres como las mujeres deben tener cuidado de hacerse el aseo con agua y jabón para eliminar las secreciones que se acumulan en el prepucio en el pene y en el clítoris, son zonas delicadas que para ser aseadas solo se debe usar agua en forma cuidadosa.

La duración en relación a un buen disfrute, son asuntos totalmente personales. Pero no obstante, la mayor flexibilidad y amplitud de tiempo que se le proporcione a la relación dará más oportunidad a una mayor satisfacción.

En la mujer, goza mas del placer de la relación si su pareja es capaz de continuar el acto por un periodo de tiempo largo y el hombre puede alcanzar el orgasmo en cuatro minutos después de la penetración o introducción del pene en la vagina, mientras que la mujer en promedio necesita diez minutos para alcanzar el orgasmo.

El control de los músculos asociados con la retención de la eyaculación puede ser manejado por el hombre con un poco de práctica. El hombre puede condicionarse utilizando la atención e imaginación para responder sexualmente a las necesidades de su pareja, logrando una comunicación sexual que beneficie en su felicidad (Continuará…)

¿Por qué se comporta así mi hijo?

Con un año los niños empiezan a actuar por sí mismos. El problema es que hacen y dicen cosas desconcertantes, o por lo menos eso nos parece a nosotros, los adultos que velamos por su seguridad y felicidad.

Porque, a ver, ¿qué encanto encuentra en tirar la cuchara al suelo 30 veces en dos minutos? ¿Por qué le da por desnudarse en los momentos más inoportunos? Puede que parezcan misterios sin resolver, pero todo tiene un porqué y conocerlo nos ayudará a saber cómo actuar.

El tiempo de mis papás es mío

En casa de Andrés es frecuente oír sus pataletas. Cada vez que mamá está leyendo o haciendo algo que requiere concentración y que papá sale al jardín a podar los setos o cualquier otra actividad que necesite hacer solo, él empieza a llamar la atención. ¿Quiere el 100% de su tiempo?

¿Por qué lo hace?

No hay nada anormal en que los niños quieran ser el centro de atención. Lo malo es que lo consigan a través del chantaje. Según los psicólogos, esto suele ocurrir más a menudo cuando la rabieta les ha resultado rentable: la repetirán hasta que consigan su objetivo.

¿Cómo actuar?

Ceder al chantaje, aunque resulte tentador en ocasiones, no hace más que reforzarle la idea de que, cuando quiera algo, no tendrá más que chillar y llorar si escucha un no por respuesta. Hay que demostrarle con hechos que, para conseguir lo que quiere, no hace falta llorar y que son papá y mamá los que deciden si se lo conceden y cuándo.



¡Ropa fuera!

Raquel, de 20 meses, parece encantada con su vestido nuevo. Pero en cuanto sus padres se dan la vuelta, le falta tiempo para levantárselo e intentar quitárselo. Da igual que esté en el parque, en la guardería o en casa. Parece que le gusta el exhibicionismo, público y privado.

¿Por qué lo hace?

Probablemente no haya una razón oculta para este comportamiento, actúa así porque se encuentra más cómoda desnuda, la ropa le estorba.

¿Cómo actuar?

Comprueba si el vestido le queda estrecho o los zapatos le rozan. Descartado este punto, explícale en qué consiste el pudor, aunque no con esa palabra. Aún no lo entenderá, pero poco a poco hay que hacerle ver que los demás niños no van desnudos por sus casas ni por la calle, igual que papá y mamá siempre llevan ropa.



¿Me montas en el carrito? Me las arreglo para bajarme

María tiene 20 meses y una habilidad especial para quitarse el cinturón de seguridad del carrito y deslizarse hasta bajarse sola. Una vez en tierra, se lanza a la carretera. ¿Qué pretende?

¿Por qué lo hace?

Le gusta más andar que ir sentada y todavía no tiene conciencia del peligro. No es que intente sacar a mamá o a papá de sus casillas lanzándose a la calle, es que no entiende por qué no debe hacerlo.

¿Cómo actuar?

Lo mejor es tardar un poco más en llegar a los sitios, pero hacerlo caminando. No está de más llevar también el carrito porque llegará un momento en el que se cansará. En cuanto al peligro de cruzar por donde quiera y cuando quiera, no queda otra opción que la vigilancia. Además, hay que decirle que hay unas normas que, de no cumplirse, pueden provocarle muchos problemas.



¿Y si hago una escapadita yo solito a la calle?

Mario tiene 23 meses. Ayer sus padres lo encontraron a las siete de la mañana intentando abrir la puerta de casa para salir a la calle. No era la primera vez. Hace una semana un vecino lo encontró en el ascensor. Fue cuando empezaron a cerrar con llave. ¿Es que quiere escaparse de casa?

¿Por qué lo hace?

Tiene muchas ganas de salir al exterior para ir al parque a jugar. Y, por supuesto, quiere hacerlo en ese momento, sea la hora que sea y tenga o no a su lado un acompañante adulto.

¿Cómo actuar?

Además de la medida lógica, la de cerrar la puerta con llave, explícale que hay cosas que no puede hacer solo, por el peligro que conllevan. Igual que todavía no puede conducir el coche de papá, cosa que hará cuando sea mayor, aún no es posible que salga a la calle sin sus padres. Puede perderse y que papá y mamá no lo encuentren, caerse y hacerse daño.



El juego de tirar la cuchara

Rubén tiene 16 meses. A la hora de comer, mamá lo sienta a la mesa y él coge la cuchara y la tira al suelo. Mamá la recoge, la pone en su sitio y... vuelta a empezar. ¿Duración del nuevo entretenimiento? Lo que mamá tarde en cansarse y quitarla de la mesa definitivamente.

¿Por qué lo hace?

Para ir aprendiendo las distancias, para ubicarse en el espacio y porque está ensayando sus capacidades. Si se trata de un bebé algo mayor, de más de 18 meses, la razón podría ser otra: medir al adulto y comprobar qué control tiene sobre él. ¿Cuánto aguantará?

¿Cómo actuar?

Según los psicólogos, la opción de los padres será explicarle que la cuchara es para comer y no se usa como objeto arrojadizo. Además, tendrán que intentar distraer su atención con otra cosa. En caso de que esté midiendo al adulto, una posibilidad es decirle que, si la tira, mamá o papá no van a recogerla. Además, las cosas del suelo no se utilizan para comer, así que si la vuelve a arrojar, ¿cómo comerá su plato preferido?



¿Por qué comerme el sándwich a mordiscos si me cabe entero en la boca?

A sus 22 meses, Alejandro ha decidido innovar a la hora de merendar: ahora se mete el sándwich entero en la boca en lugar de comérselo a mordiscos. Le cabe... así que, ¿por qué no?

¿Por qué lo hace?

Aunque podamos creer que lo que le pasa es que está hambriento, posiblemente le ocurra lo contrario: no le interesa comer en ese momento y quiere acabar cuanto antes para seguir con lo que estaba haciendo. O, simplemente, está explorando las posibilidades de su boca... y las del sándwich.

¿Cómo actuar?

Una opción es explicarle que así no puede comer porque es posible que le siente mal y entonces no podrá seguir jugando. Pero, además, habrá que enseñarle las normas a la hora de comer, con mucha paciencia y dando ejemplo.

Como dejar de destruirse mutuamente en la relación de pareja

*La relación matrimonial, por su naturaleza íntima y de profundos desafíos ante la vida, es una de las relaciones más expuestas al desgaste y al peligro de su propia destrucción.

*La relación de pareja, como cualquier otra, actúa como un cuerpo u organismo que debe ser alimentado a través del corazón y del sistema de venas y arterias que llevan la sangre con nutrientes a todas las células, por lo tanto llegamos a la siguiente conclusión: debemos nutrir la relación con buenas palabras, con pensamientos positivos, con actitudes sinceras y con mensajes claros y específicos.

*La comunicación positiva es una función de contacto y de nutrición, por lo que cuando deja de practicarse, sólo se envían toxinas y elementos de desecho y como consecuencia, la relación comienza a morir.

*Las quejas, los reproches, las actitudes culpadoras y el hecho de no disfrutar lo que se hace conduce a un estado mental negativo que se expresa, invariablemente, en el rostro y en el tono de voz, en las actitudes corporales y en la emisión de energía negativa hacia el entorno; ¿Qué relación de pareja podría sobrevivir en tales condiciones?

*La comunicación positiva debe practicarse, en primer lugar, consigo mismo, hablándose y diciéndose mentalmente pensamientos positivos. El siguiente es un buen ejemplo de lo que uno puede decirse a sí mismo para crear en sí un estado de ánimo positivo: “He decidido estar y mantenerme en un estado

mental positivo, alegre y feliz, independientemente de las caras y expresiones que vaya observando en mi mundo relacional”.

*La comunicación positiva consigo mismo también se refiere a las imágenes y se practica planteándose a sí mismo preguntas de evocación positiva en la cual se busca un recuerdo que tenga que ver con una persona positiva y sincera que ha tenido mucho que ver con nuestro desarrollo personal, por ejemplo: ¿Quién es la persona que más me agrada recordar? ¿Qué sensación tengo al recordar a esa persona?¿Quién me ha dado el trato más cariñoso, sincero y cordial en mi vida? ahora, en el mismo momento en que esté recordando algo agradable, toque una parte de su cuerpo para que pueda asociar o anclar dicha experiencia en el punto de su cuerpo que ha tocado; puede tocar su antebrazo o un punto del pectoral izquierdo y ese punto servirá de punto de anclaje en el futuro.

*Ahora repita la evocación, vuelva a recordar y toque en la misma parte de su cuerpo y notará que el recuerdo se intensifica.

*Las personas que no saben cómo ponerse en estados de ánimo positivos son las más proclives a perder sus matrimonios por lo tanto puede recordar las

palabras de Heráclito de Éfeso: “Carácter igual a destino” y como consecuencia podemos decir nosotros: “Mal carácter igual a mal destino” y podemos concluir también que un buen carácter es como un paraíso en la tierra, es la fuente y el semillero de toda felicidad, de todo triunfo y de toda prosperidad.

Los pensamientos positivos tienen el poder de mejorara a las personas; por lo tanto, puede probar escribir más de treinta veces la siguiente afirmación:” Mi carácter y ni inteligencia están mejorando día a día; cada día entiendo más y mejor”. Nos vemos en el artículo de mañana.

*Si desea tener una conversación con el autor o una consulta acerca de cualquier problema, llame a los teléfonos del encabezado **(2488284 - 2494490 -72513317).

viernes, 13 de abril de 2012

Cuando ella es controladora

Fue un momento muy duro para ambos, pero ya no lo soportaba más, mi pareja registrando mi billetera, mi ropa, teléfono y hasta me exigía cada detalle de mis gastos, un día decidí tomar mis cosas y me marche", cuenta M. López un hombre de 45 años, sobre el excesivo control de su mujer. La situación no es ajena a muchas relaciones de pareja, pero ¿qué tan beneficiosa o dañina puede ser?.

En un artículo que se publica en la web del periódico La Cuarta, el sicólogo Juan Pablo Carnevali enfatiza que, “ser controladora en una relación nunca es bueno y se puede augurar que esa pareja estará condenada al fracaso si no es capaz de conversar el tema y lograr un acuerdo que les permita a ambos su pleno desarrollo como personas”.

Refleja inseguridad. “El deseo de controlar a la pareja, o tener siempre las riendas de la relación, refleja un grado doble de inseguridad, ya que teme ser engañada y, además, no se cree lo suficientemente capacitada para mantener el interés de la otra persona”, explica el sicólogo. Esta actitud, “se expresa en tratar de controlar horarios, amistades, llamadas telefónicas,contactos por correo electrónico y hasta las opiniones que ha dado su pareja”.

Todo ser humano, desde que nace, debe tener control respecto a lo que quiere para sentirse satisfecho con su existencia, "pero cuando su proceder afecta a otras personas, es anormal", explica el psiquiatra Fernando Ruiz Ponce en terra.com.

No es amor. “Las actitudes controladoras no se toman motivadas por una necesidad amorosa de querer estar con el ser amado, sino que aparece el miedo a la traición o, simplemente, porque se quiere que actúe bajo determinados comportamientos egoístas ”,dice Carnevali.

Problema de infancia. Este comportamiento también tiene sus raíces en la niñez y el tipo de educación recibida. “Si en la casa la persona no recibió el amor o la atención necesaria después busca compensar el afecto. Una mujer busca un hombre que la proteja y, de alguna manera, lo convierte en su propiedad porque es con él con quien compensa todo el afecto que no logró satisfacer siendo niña, exponen los expertos.

Daño que se puede solucionar. En la pareja cuando uno de los dos intenta controlar al otro, se convierte en una relación problemática, que disminuye la salud física y mental, para evitar eso es importante la buena comunicación y si bien una pareja supone la suma de dos voluntades para formar una nueva unidad, cada cual debe mantener su individualidad y espacio en el marco de acuerdo y respeto.

jueves, 12 de abril de 2012

Por los ojos de un niño

Preguntó el discípulo: ¿Cómo disfrutar más la vida?
-Empieza a ver el mundo por los ojos de un niño, respondió el maestro.. Cuando los adultos rezan, dicen concédeme esto y dame aquello. Los niños, en cambio, dicen, ¡hola Dios!, te doy las gracias por mis juguetes y mis amigos; por favor, mantené lejos los malos sueños. Todavía no quiero ir al cielo ¡Sentiría falta de mi padre y de mi madre!
Cuando los adultos ven a un mendigo que les sonríe, ven a una persona sucia que probablemente quiere que le den dinero y eso los pone molestos. Los niños, en cambio, ven a alguien que les sonríe y ellos responden con otra sonrisa.
Cuando los adultos sienten un viento en su rostro, se esfuerzan contra él; lo sienten despeinándolos y empujándolos para atrás cuando van caminando. En cambio los niños cierran sus ojos y abren sus brazos y vuelan con él, hasta que caen a reír en el suelo.
Cuando los adultos oyen una canción, si les gusta no saben, sin embargo, al cantar y no tener ritmo, se sientan y escuchan. En cambio, los niños sienten el ritmo y bailan; cantan, y si no saben la letra, crean la suya propia.
Cuando los adultos ven un charco, le dan la vuelta. Ahí ven zapatos enlodados. Los niños, en cambio, se sientan en él. Ven represas para construir, ríos para cruzar y bichos para jugar.
Cuando los adultos ven una plantita de dientes de león, ven hierba dañina invadiendo su patio. En cambio los niños ven flores para la madre y soplan la pelusa blanca pensando en un deseo.
(Recibido por Internet)