Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

viernes, 31 de mayo de 2013

¡Terminamos! Mi primer amor se fue

Sin duda alguna, experimentar la ruptura del primer amor significa una de las experiencias más difíciles de sobrellevar. La ilusión de estar con esa persona amada ‘para siempre’, se rompe cuando, por cosas de la vida, se acaba. ¿Y ahora? Ese momento de confusión, duda y hasta depresión puede llegar sin que podamos evitarlo, ya que como toda nueva experiencia en la vida, toma caerse para aprender. Te dejamos algunos consejos que puedes tomar en cuenta para sobre llevar este difícil proceso.

1. No es el fin del mundo

En este momento te debe parecer imposible la idea de volver a querer a otra persona, pero recuerda que hay muchos peces en el mar. Tan pronto hayas tomado la decisión de seguir adelante, seguro se te presentarán oportunidades de encontrar un nuevo amor.

2. Corta toda comunicación con tu ex. Suena difícil pero no imposible

Es muy importante separar un nuevo espacio para que puedas rencontrarte. Seguir pendiente de la vida de tu ex no sólo te seguirá martirizando sino que te perderás nuevas posibilidades de conocer a alguien más.

3. ¡Arréglate!

No porque estés triste significa que dejes de lado tu aspecto personal. Puede no importarte al principio, pero intenta vestirte impecable en tu estilo y atrévete a probar nuevos looks, además que aumenta tu autoestima y regenera tu confianza.

4. Llama a tus amigos

No tienes que pasar por esto solo/a. Los buenos amigos estarán ahí para escucharte, darte un buen consejo, y lo mejor, para distraerte. Así no pasarás tiempo dándole vueltas al asunto que no te llevará a ningún lado. Tampoco te olvides de apoyarte en tu familia.

5. Prueba cosas nuevas

Ahora que tienes más tiempo libre, realiza esas actividades que siempre quisiste hacer pero no podías por estar con tu pareja.

Es un buen momento para aprender a tocar un instrumento, ir al gimnasio o probar algún hobby.

6. Mímate

Si antes pensabas de a dos, ahora es el momento de concentrarte en ti mismo/a. Permítete algún capricho, como ir de compras con tus amigas, al salón de belleza o alguna sesión de videojuegos con tus amigos.

7. No te tortures

Si bien tus sentimientos están a flor de piel, no te autosabotees escuchando la canción de amor que te dedicó o mirando las fotos de cuando estaban juntos, ni viendo películas románticas que te recuerdan tu relación. Lo único que conseguirás será martirizarte sin ningún motivo.

8. Aprende de tu experiencia

Una vez que te sientas mejor, recuerda lo bueno y malo de tu relación. Esto te servirá para aprender de tus errores y atesorar las cosas buenas que compartiste con esa persona especial. Guardar rencor sólo te convertirá en una persona amargada.

9. No pises el palito

Si en algún momento de debilidad se te ocurre buscarlo/a o llamarlo/a, no lo hagas, mantente firme. Lo único que conseguirás será alargar la despedida y sentir culpa o arrepentimiento. Repasa las razones de porqué ya no están juntos.

10. Sé la persona que siempre quisiste ser

Ninguna relación es una equivocación si sabes sacar provecho de ella. El primer amor sirve para aprender cosas nuevas que te harán una persona más sabia en el futuro, mientras tanto, disfrútate, conócete y aprovecha este momento al máximo.

TEST: ¿OLVIDASTE A TU EX?

Haz este test y comprueba si de verdad pudiste olvidarte de tu ex, o solo es algo que dices para hacer creer que ya todo está bien.

• 1. ¿Aún te sabes su número de teléfono?
a. Sí, me sé hasta el de su casa.
b. Solo el del celular porque lo/a llamaba mucho.
c. No, desde que terminamos olvidé todo de él/ella.

• 2. ¿Aún recuerdas cuál era la canción de los dos?
a. Obvio, cada vez que la escucho sonrío y recuerdo momentos hermosos.
b. La recuerdo, pero intento no escucharla para evitar malos ratos.
c. Sí, pero ya no representa nada para mí.

• 3. ¿Qué sientes por él/ella en este momento?
a. Lo/a amo, lo/a extraño y quiero regresar con él/ella.
b. Lo/a extraño pero recuerdo por qué terminamos y se me pasa todo.
c. No siento nada, solo es una experiencia que me hizo aprender muchas cosas.

• 4. Él/ella está saliendo con alguien más… ¿Qué sentirías?
a. Me dolería mucho porque yo aún lo/a espero.
b. Me dolería, pero sé que no podemos estar juntos.
c. Solo le deseo lo mejor.

• 5. ¿Revisas su perfil de Facebook?
a. Sí, me aterra saber que tiene a alguien más, reviso sus fotos, estados y demás.
b. Algunas veces me dan ganas de, pero prefiero no hacerlo, lo peor es que no soy capaz de eliminarlo/a del Facebook.
c. No, jamás lo haría porque es su privacidad, igual no lo/a tengo en mi Facebook como amigo.

• 6. ¿Después de terminar, lo/a has llamando?
a. Lastimosamente sí y hasta le he llorado y rogado que regrese conmigo.
b. Los primeros días sí, ahora me dan ganas de saber cómo está pero prefiero no hacerlo.
c. Perdimos contacto, pero si él/ella me llama no tengo problema en responder de la mejor manera.

• 7. ¿Guardas algún mal sentimiento hacia él/ella?
a. Lo/a amo, me hizo mucho daño y he hablado mal de él/ella, pero si regresa a mí, haré lo posible para que todo salga bien.
b. Tengo un poco de rencor en mi corazón, pero sé que con el tiempo todo quedará en el pasado.
c. Para nada, le deseo lo mejor en su vida.

• 8. ¿Si te pidiera una segunda oportunidad, se la darías?
a. Si, definitivamente no lo pensaría dos veces.
b. No sé, pero puede que sí.
c. No, ya vivimos lo que teníamos que vivir.

9. ¿Cuando estás con tus amigos/as, sueles hablar de él?
a. Sí, porque todo me recuerda a él/ella.
b. En ocasiones recuerdo cosas y las comento, pero no siempre.
c. No, lo pasado pisado, así que sólo vivo mi vida.

• 10. ¿Estás saliendo con alguien en este momento?
a. No, que tal mi ex regrese y se arrepienta de regresar conmigo porque me ve con alguien.
b. He conocido muchas personas, pero ninguna me gusta realmente.
c. Si, después de tanto tiempo encontré a alguien especial, que me valora y me ama como soy.

Resultados:

Mayoría a: Definitivamente no te has olvidado de tu ex y lo peor es que aunque te hizo daño, sigues esperando que regrese y que cambie. Desafortunadamente estás dejando tu vida de lado por esperar a alguien que puede que no te ame de verdad y no solo porque no deseas conocer a alguien más, sino porque todo en tu vida gira en torno a tu ex pareja. Lo mejor es que olvides y sanes todo aquello que te está haciendo daño, deja de esperar y continúa con tu vida.

Mayoría b: Puede que digas que no sientes nada por tu ex y que ya lo olvidaste, pero dentro de tu corazón aún queda algo. Desafortunadamente esta persona te hizo daño y tú no has podido sanar esas heridas que te dejó, por lo que cada vez que tienes la oportunidad hablas de lo que te hizo y guardas una pequeña esperanza de regreso y cambio. Vas por buen camino porque estás intentando sanar todo aquello que te atormenta, pero debes ser mucho más fuerte y dejar todo en el pasado, para poder continuar tu vida de la forma correcta.

Mayoría c: Ya olvidaste a tu ex por completo y lo que es mejor, no le guardas ningún tipo de rencor, solo le deseas lo mejor en su vida y tienes muy buenos recuerdos de lo que vivieron juntos. Aunque esta persona te hirió bastante, supiste perdonar y olvidar todo, no solo para dejar el pasado atrás sino para sanar tu corazón y aunque no tienes contacto con él por cuestiones de la vida, eres consciente de que si eso llegara a pasar no te movería nada.

Fuente: 40principales.com.co

Tarijeños que llegan a extraños niveles motivados por los celos



En Tarija se atribuye el comportamiento celoso a las mujeres más que a los hombres, según testimonios de algunos entrevistados, sin embargo los hombres también son víctimas de éste tan adverso sentimiento y ambos géneros muchas veces llevan su comportamiento a niveles irracionales justificando con los celos procederes de lo más extraños.

Ramiro es un brillante profesional con un cargo administrativo interesante en una institución pública de Tarija, él y su esposa llevan casados algo más de 13 años. Ramiro se considera una persona tranquila más pendiente de su trabajo que de la vida social, sin embargo su esposa es más “dicharachera”, ella disfruta de salir con las amigas y esto despierta sus celos, no sólo porque ella podría tener un galán más entretenido sino que además, aún cuando no lo admite, admira y envidia el carisma de su mujer.
Por mucho tiempo se quejó con la suegra sobre la conducta de su esposa pero la anciana se mortificaba demasiado por lo que sus cuñadas le pidieron que evitara sus rumores. Alejado de su única fuente de desahogo, Ramiro recurrió a una curiosa estrategia, cuando su esposa llegó a casa después de una fiesta y quedando profundamente dormida le cortó un muy reducido flequillo para que ésta dejara de salir tan seguido al menos hasta que le crezca nuevamente el cabello.

Poseer y no perder
La psicóloga Alma Luz Forte, explica que los celos tiene que ver con la necesidad que tiene el ser humano de poseer y del temor a perder, es decir que se expresa en situaciones de que la persona identifica que tiene la posibilidad de perder algo que es querido.
Estos surgen sobre todo en las relaciones de pareja aunque también reconoce que existen otros ámbitos, donde los celos podrían interpretarse como un estímulo positivo como cuando éste mantiene la expectativa haciéndonos reaccionar para mejorar el lugar y situación que ocupamos en un ámbito laboral, por ejemplo.
En este sentido los celos no siempre son negativos siempre y cuando mantenga a la persona alerta ante esta situación de pérdida y a que el individuo elabore una respuesta o estrategia que demande la atención de la otra persona o que le permita tener más cuidado en su lugar de trabajo, este sentimiento podría ser positivo, afirmó la experta.

Ellas y ellos celan distinto
Un estudio realizado sobre los celos y las manifestaciones que tiene entre hombres y mujeres, precisa que aquello que aviva los celos cambia según el género ya que a las mujeres las atormentan más las características físicas del rival y a los hombres lo vinculado al poder y al estatus social, además esta emoción que algunos consideran negativa para otros es el condimento esencial de una gran pasión.
No obstante para la psicóloga, Alma Luz Forte, los celos son una emoción universal que supera a la cuestión de género, sin embargo todo el aspecto cultural que rodea a la persona, en esas construcciones de ser mujer o de ser hombre, socialmente se atribuye que la mujer es celosa pero el hombre también sufre los celos.
“Mucho depende la persona y no del género, la capacidad de manejarlos, interpretarlos y utilizarlos de manera positiva, o incluso de forma negativa, para lograr un desarrollo personal y para la estabilidad del vínculo o la relación que se tiene es cuestión de cada uno”, dijo.

Dramatismo
Sin embargo los celos manifestados con dramatismo pueden pasar la línea de lo que sería un comportamiento normal. Así le sucedió a Norma, de 23 años de edad, que el pasado fin de semana, noche de luna llena en Tarija, salió con algunas amigas a una discoteca donde vio a su ex pareja, de la que está separada poco más de 2 años, bailando alegremente con una amiga y acompañado de un grupo de amigos suyos que ella misma había presentado a su antigua pareja.
La situación la trastornó totalmente, no sólo su ex se la estaba pasando bien sino que su amiga lo acompañaba y sus amigos que eran “sólo de ella” compartían la velada con su ex pareja. “Sólo pude pensar que era una traición”, dijo. En un arrebato irracional se abrió paso en la pista de baile y apartó a su ex ordenándole que saliera por delante de ella, sus propias amigas y el grupo presente se quedaron mudos sin poder tranquilizarla.
¡Estoy bien, no bebí nada, traición, traición! repetía Norma, mientras propinaba golpes a diestra y siniestra. Pasado el hecho no pudo más que reconocer que se había extralimitado, pidió las disculpas del caso y asegura que estará en recogimiento hasta dilucidar sus pensamientos.
Reconocemos que somos celosos y también pensamos que no lo podemos controlar o lo justificamos-aclaró la psicóloga, “soy así, soy celosa y listo” afirmamos y en el tiempo podemos sostener una relación dolorosa basada en peleas donde se termina y se vuelve. La manera de darte cuenta y salir saludablemente de eso es analizarte en esos aspectos del comportamiento y pensamientos celosos, tiene mucho que ver con la autoestima de cada individuo y en que se valore a sí mismo, dijo.

¿Cómo superarlo?
Debemos tener en claro que los celos son absolutamente normales sin embargo si los celos son dañinos y si esto no se supera siempre estará afectando negativamente la relación que fuera, explicó la experta.
“Generalmente en el individuo sucede, si no es dentro de un proceso terapéutico que podría ser lo ideal, que se aprende la lección y la experiencia cuando se perdió una relación importante y con el tiempo uno se da cuenta que fueron los celos, las acciones y pensamientos lo que nos llevó a la ruptura”, aclaró.
Recomendó hacer una introspección para tratar de entender el comportamiento ya que esta emoción está muy ligada a un pensamiento o una acción. “Si me reconozco como una persona celosa analizarme y mirar que la expresión de esos celos no dañen mis relaciones vinculares en la amistad, en la relación de pareja y en la relación laboral porque cuando mis celos están entorpeciendo mi vida cotidiana y los vínculos que tengo entonces es necesario prestarles atención”, dijo.

Violencia por celos
Muchos de los casos de denuncia referidos a la violencia contra la mujer son a causa de los celos según informes de la dirección de Género Generacional de la Alcaldía Municipal, más aún cuando el excesivo consumo del alcohol torna este sentimiento en una manifestación violenta.
Éste es el caso de Celia Ortega de 52 años de edad, víctima de maltrato físico por parte de su esposo, Carmelo Avendaño de 62 años de edad, un hombre que justifica su accionar violento por los celos, mismos que transfiere incluso a los policías, que ante el disturbio, acuden a ayudar a su mujer, el hombre perturbado por los celos considera que con alguno de éstos su esposa mantendría alguna relación amorosa.
El pasado miércoles 29 de mayo, un ex coronel jubilado de la policía boliviana, de aproximadamente 78 años de edad, enceguecido por los celos amenazaba de muerte a su pareja de 38 años de edad, persiguiéndola con una pistola en plena vía pública del barrio Méndez Arco.
La psicóloga, Alma Luz Forte, asegura que los celos llevados a extremos causan una pérdida del sentido de lo que es correcto o incorrecto y pueden inducir a hacer daño.
“Los celos no dejan de ser una emoción y la emoción supera la razón, en este sentido cuando el sujeto se comporta de manera emocional no tiene objetividad en lo que hace y pierde la conciencia sobre las consecuencias de sus acciones, llegando a casos dramáticos o fuertes dónde las consecuencias son terribles y pueden llevar a ocasionar mucho daño a la otra persona, incluso la muerte”, dijo.

jueves, 30 de mayo de 2013

Parejas: efectos de la bipolaridad

La bipolaridad, al tratarse de un trastorno que afecta a las emociones, tiene un impacto decisivo sobre las relaciones afectivas en la pareja. Algunas famosas, como Catherine Zeta-Jones, lo padecen y no es de sorprenderse, ya que afecta a 1 de cada 4 personas. Pero, ¿cómo puede afectar el padecimiento de este trastorno a la relación de pareja? Los especialistas hoy enfatizan en ello.

Posesividad y desconfianza. La psicóloga Mariana Alvez Guerra indica, en su blog, que un integrante en la pareja con trastorno bipolar puede tener un comportamiento dominante y tratar a la otra persona como si fuera de su propiedad. También puede existir la desconfianza e incluso agresividad. Episodios que se deben a sus cambios de humor repentinos. Cabe recalcar que es incluso estresante y muy penoso para el afectado.

Sexualidad se puede ver afectada. Por su parte, la psicóloga y terapeuta sexual Liliana Zabala sugiere que ni bien se observan las señales propias de la bipolaridad (ver recuadro) se debe buscar ayuda profesional para seguir una vida normal de pareja, ya que los efectos de la bipolaridad pueden afectar también en la cama. Y no nos olvidemos que los especialistas dicen que el 50% de una relación se lo lleva el sexo. Es así que para cuidar este aspecto se debe tomar adecuadamente la medicación y nunca dejar de tomarla, pues podría sufrir una recaída en fase depresiva o maníaca.

Comunicación y nada de alcohol y drogas. Más allá de los medicamentos, señala la especialista, una buena comunicación es importante. "Poder hablar con la pareja sobre lo que le preocupa y cómo se puede mejorar es un factor muy importante a la hora del sexo", señala.

Además, indica que no es aconsejable para los bipolares el consumo de drogas y alcohol, ya que influye directamente sobre la sexualidad.

Zabala, psicoanalista, sexóloga y terapeuta sexual de pareja, ofrece consultas en el edificio IANA, ubicado en la calle Manuel Ignacio Salvatierra Nro. 694. Telf.: 716-03788. Email: consultasexual@hotmail.com.

Síntomas

>>Muy buen ánimo
>>Inhabilidad para completar las tareas
>>Hablar rápido
>>Depresión
>>Irritabilidad
>>Problemas en el trabajo
>>Problemas con las personas

Mejora tu coeficiente erótico

El diccionario define la “inteligencia” como la capacidad de entender o comprender. Esto, según los expertos, también puede y debe aplicarse al conocimiento de la sexualidad de uno mismo y los demás. La inteligencia sexual no es un talento innato sino una habilidad que se aprende. Cuando se ejercita, sus efectos pueden ser tan placenteros como sorprendentes, según los expertos.

Para la psicóloga y sexóloga Marian Frías, uno de los componentes del concepto de la inteligencia sexual (IS), introducido por los psicólogos estadounidenses Sheree Conrad y Michael Milburn, radica en que “cuando uno se conoce y se escucha a sí mismo, sabe cuáles son sus puntos de placer y aprende a comunicárselos a la otra persona, su vida sexual será más plena”.

Esta es una de las ideas que ha aplicado en su libro ‘No molestar’, donde invita a detenerse y darse un tiempo para uno mismo, y señala que lo más importante es conocernos como personas, saber cuáles son nuestros objetivos, sueños, capacidades y actitudes y, también, cómo somos respecto del sexo, qué es lo que nos gusta y nos hace sentir bien.

Según esta experta (www.marianfriaspsicologa.com) “sólo nosotros somos responsables de nuestro propio placer y debemos decirle al otro qué es lo que nos gusta y lo que no, lo cual es complicado y aún nos cuesta hacerlo, pero ese es el camino”.

Asimismo Frías aconseja ver la sexualidad como un amplio abanico de posibilidades donde caben otras muchas cosas además de las establecidas, y ver el sexo “como placer y una manera de estar en el mundo, y no sólo como orgasmo, cuerpo y genitales”.

Para la autora de ‘No molestar’, el disfrute no es sólo lo que hacemos, sino la actitud que tomamos, y “la sexualidad es algo propio e individual, por lo que debemos tomar conciencia de nosotros mismos, conocernos muy bien y responsabilizarnos de nuestra felicidad para poder encontrarnos con el otro”.

Cuanto mejor estemos con nosotros mismos y más nos amemos, mejor serán nuestras relaciones, según esta psicóloga y sexóloga.

Para Conrad y Milburn, profesores e investigadores de la Universidad de Massachusetts (EE.UU.) y autores del libro “Inteligencia Sexual”, una gran cantidad de personas siente algún grado de insatisfacción con su vida sexual, pero no lo admiten, y al no reconocer el problema, no consiguen resolverlo.

Adiós a mitos y tabúes

Esto sucede, según estos expertos, porque incluso en una sociedad libre de tabúes seguimos sin hablar lo suficiente con nuestra pareja acerca de nuestros deseos y necesidades sexuales.

Estos psicólogos estadounidenses estudiaron las apetencias sexuales de más de quinientos individuos, desde adolescentes hasta jubilados, a través de un test que permite comprobar el nivel de IS de quien lo contesta y establecer hasta qué punto está satisfecho sexualmente.

Basándose en las conclusiones de dicha investigación, que volcaron en su libro, Conrad y Milburn destacan que tres de las claves más importantes para desarrollar la IS, consisten en “identificar aquellos ámbitos en los que les conviene centrarse para obtener una mayor satisfacción sexual, hablar de sexo con la pareja y superar las inhibiciones que desmejoran la vida erótica”.

Al comentar la investigación de estos dos psicólogos, Esther Morales León, señala que la sexualidad siempre nos ha parecido “algo más bien ligado a los instintos que a la inteligencia, pero la dimensión erótica de cada persona está determinada por su coeficiente de inteligencia sexual, que constituye una parcela muy importante de nuestra capacidad intelectual”.

Para esta psicóloga clínica y consultora sobre sexualidad chilena “ser sexualmente inteligentes —y tener una vida sexual mejor— no depende de la suerte, de la belleza o del “sex appeal” innato, sino de habilidades que las personas pueden adquirir, desarrollar y dominar con el tiempo”.

Desarrolla tu inteligencia sexual

Por su parte, Sonsoles Fuentes, autora de un libro también llamado ‘Inteligencia sexual’, coincide con Morales en que la IS no es algo innato sino que se desarrolla y se alimenta siempre que nos hagamos responsables de ella.

La inteligencia sexual pueden aprenderla y mejorarla todos aquellos que deseen conocer mejor su sexualidad y quieran explorar sus propios deseos y auténticas necesidades, sin prejuicios ni falsos mitos, según esta experta, que a continuación se pregunta ¿puede existir un ejercicio más placentero?

Según Fuentes, la persona sexualmente inteligente se quita de encima la pereza, indaga para saber más de la sexualidad, busca en su propio interior y tiene el coraje de relacionarse con su pareja reconociendo que todos somos novatos al rozar otra piel por primera vez.

En opinión de la autora del libro ‘Sedúceme otra vez” y del blog “Lo que de verdad nos pone”, para mantener unas buenas relaciones sexuales “hay que comenzar por conocerse a uno mismo”.

Con la respiración consciente podemos conectar con nuestras sensaciones físicas y aumentarlas, nos volvemos sensibles al flujo respiratorio y descubrimos que podemos centrar la atención en la parte del cuerpo que deseemos y, dirigiendo ahí nuestra respiración, crear sensaciones de calidez intensa en esa zona y extenderla al resto del cuerpo, según esta experta.

Para lograr una respiración consciente, Fuentes aconseja centrar toda la atención en la afluencia y la salida de la respiración.

De ese modo, durante el encuentro sexual la mujer logra apaciguar su mente y controlar su pensamiento en vez de desconcentrarse, y el hombre consigue ralentizar el proceso eyaculatorio. /

Esther Morales. Psicóloga clínica

La sexualidad nos parece algo más ligado a los instintos que a la inteligencia, pero la dimensión erótica de cada persona está determinada por su coeficiente de inteligencia sexual, que constituye una parcela muy importante de su capacidad intelectual”.



Tres pasos

Edúcate. Uno de los pilares de la IS, o talento amoroso, consiste en adquirir los conocimientos precisos para adentrarse en la relación de pareja y poseer información científica precisa acerca de la sexualidad humana, por la que guiarse en las decisiones y conducta sexual, explica Morales (www.esthermorales.cl). Según esta experta, “sólo a través de una adecuada educación sexual, es posible detectar y combatir algunos mitos y tabúes eróticos que están arraigados en la sociedad y que interiorizamos a través de la cultura popular, la religión y la familia”.

Descúbrete. Para Morales, el segundo paso hacia una mejor vida sexual consiste en descubrir nuestro propio sexo, averiguar qué nos atrae y excita, qué preferimos y cuáles facetas de nuestra conducta erótica nos plantean dificultades. Es lo que se denomina la ‘Conciencia del Yo Sexual Secreto’. “Las personas sexualmente inteligentes son capaces de darse cuenta cuando sus deseos eróticos están sustituyendo a carencias emocionales, como la falta de autoestima, de seguridad o de poder, o saber cuando mantienen relaciones sexuales porque se sienten solas”, de acuerdo a esta psicóloga.

Conéctate. El tercer pilar de la IS, se refiere a la conexión con los demás, ya que según Morales, “el sexo es cosa de dos, mantener una vida sexual enriquecedora implica a otras personas”. Para adquirir una buena habilidad y dominio de la sexualidad, en la pareja y con uno mismo, Morales recomienda abrirse a los demás y dominar ciertas habilidades sociales como las de hablar con la pareja sobre la vida sexual y de comprender el “Yo” erótico del amante. “La inteligencia sexual implica aprender a ser sinceros con nosotros mismos y con nuestra pareja, sobre quiénes somos sexualmente”, señala esta profesional.

“Pastilla del día después”

Ya sea por culpa de un condón roto o una falta total de juicio, tener un “plan B” es clave cuando se trata de prevenir un embarazo no deseado.

Y la investigación demuestra que las mujeres recurren más a la pastilla del día después, asegura Mary Jane Minkin, M.D., profesora clínica de la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale.

“Es maravilloso que las mujeres tengan esta opción disponible porque los accidentes suceden, pero también esperamos que las personas siempre usen un método anticonceptivo regular”, dice. Estas son tres cosas que debes saber frente a una crisis.

1. Tienes (poco) tiempo. 72 horas (3 días) es el tiempo que tienes para tomar la pastilla, pero no esperes hasta el último momento para tomarla, tómala lo antes posible.


2. Periodo irregular. No te alarmes si tu periodo es diferente el mes que tomas la pastilla. Puede que se adelante, atrase o sea más fuerte que lo normal, aunque también puede cambiar debido al estrés. Sin embargo, si tu ciclo se atrasa más de unos cuantos días, hazte un test de embarazo. “La contracepción de emergencia no es 100% efectiva”, explica Minkin.

3. No debería remplazar otro método anticonceptivo. Hay una razón por la que se llama “plan B”, pues no se debe tomar como un método regular de anticoncepción. Es sólo para emergencias. “No es peligroso para tu salud si la tomas unas cuantas veces, pero hay mejores métodos anticonceptivos. No es recomendado como un método anticonceptivo regular, y lo mejor es usar condón cada vez que tengas relaciones”, aconseja Minkin.

Una relación importante

Conflictiva, dependiente, adictiva, de amor y de odio… estos adjetivos no solo describen nuestras relaciones de pareja, pero la relación que las mujeres tenemos con la comida. Muchas recurren a ella en momentos de estrés o luego de una pelea con la pareja; muchas otras le ponen adjetivos de todo tipo a distintos alimentos y otras mujeres tienen miedo (literalmente) a la comida.

No lo neguemos, la comida es un tema de charla entre mujeres (ya sean las dietas o nuestro peso) y algo que está en nuestra mente (y nuestros sentimientos) día a día. Incluso, puede llegar a ser una relación tormentosa que te cambia la vida… para siempre. Nuestra relación con la comida es más importante de lo que pensamos.

Y es que los trastornos alimenticios no sólo se reducen a la anorexia y bulimia, son un mundo cada vez más amplio y más común que gira en torno a distintas relaciones que tenemos con la comida. Hoy hablamos de la obsesión por comer solo alimentos catalogados como “sanos” o “puros” (ortorexia) o la “dieta del dolor”, el empleo de métodos de adelgazamiento masoquistas.

Incluso hay un trastorno que puede parecer normal para muchas mujeres y se llama permarexia, cuando piensas que todo lo que comes engorda y eso te lleva a probar diferentes regímenes, muchos de ellos poco saludables, como las “dietas milagro”.

También está el síndrome del comedor nocturno, la pregorexia (mujeres embarazadas a quienes les horroriza engordar) y la anorexia deportiva. En un mundo actual, en el que la cada vez existe mayor interés por hacer ejercicio y comer “healthy”, lo que es sano y recomendable, también hay más mujeres obsesionadas con su cuerpo y con mantenerse esbeltas y lucir más jóvenes.

Mujeres que son perfeccionistas, son víctimas del estrés y más susceptibles a sufrir trastornos alimenticios, especialmente si están genética y biológicamente predispuestas a trastornos adictivos y obsesivos. Mantente activa, alimentante sanamente, pero no caigas en extremos y cuida tu relación con la comida y contigo misma (como lo haces con tus otras relaciones).

Deja de catalogar ciertos alimentos como “malos”; date gustitos e incluye un pedacito pizza y chocolate a tu menú, eso es parte de una dieta saludable. Necesitamos cambiar: en lugar de basarnos en reglas alimenticias debemos aprender a confiar y escuchar a nuestro cuerpo y no comer por soledad, aburrimiento, estrés o por llenar un vacío emocional…

En nuestra exclusiva descubre más sobre los trastornos alimenticios del siglo XXI.

Copa vaginal para la menstruación



Una novedosa copa menstrual echa de silicona, denominada LadyCup o MeLuna, salió al mercado internacional en el último tiempo, para satisfacer la necesidad de la mujer de estar segura, cómoda y tranquila durante su periodo. Este dispositivo se coloca dentro de la vagina, como sucede con los tampones.

Las toallas higiénicas y tampones en sus diferentes tamaños y diseños quedaron atrás para algunas mujeres, muchas quedan satisfechas con los novedosos artículos que se fabrican para esos momentos incómodos de la menstruación.

Las indicaciones sobre LadyCup piden que cuando la utilizas por primera vez debes esterilizarla cubriéndola completamente con agua para hervirla durante cinco minutos, recomiendan repetir esa acción al inicio o al final de cada ciclo. Durante la menstruación es suficiente lavarla con agua corriente, después puedes volver a utilizarla. La limpieza de manos y uñas es importante al momento de tener que colocártela.

Para introducirla en tu vagina, puedes doblarla con la parte ancha hacia arriba. Una vez dentro se abrirá sola. Si tienes dificultades en esa operación, agua o algún lubricante vaginal te puede ayudar.

La posición óptima de tu LadyCup, que mide cinco centímetros, será descubierta con la práctica. Algunas mujeres prefieren ubicarla cerca del cuello uterino y otras, en la entrada de la vagina. Esta alternativa ecológica, fabricada en Alemania, aún no es comercializada en nuestro medio.

Según el ginecólogo Winston Uzín, las ventajas y desventajas de cada artículo de uso higiénico dependen del conocimiento, uso adecuado y cuidado de cada mujer. “En nuestro país, muchas mujeres usan estos recursos por recomendación de una amiga o porque el producto se puso de moda, sin leer los cuidados que se debe tener, la composición del producto ni el tipo de componentes químicos”.

El mal uso del producto puede causar infecciones, flujos, temperatura y fetidez. Además pueden producirse reacciones alérgicas en la zona genital debido a los compuestos de las toallas, que se manifiestan con escozor, ardor, hinchazón, etc.

El ginecólogo recomienda, antes de usar cualquier producto para la menstruación, leer las instrucciones, conocer la composición y consultar con un médico para ver si se adecua a la persona. No siempre lo que es bueno para una lo es para otra.

Duración

Esta copa puede ser vaciada 2 a 4 veces al día, dependiendo de la cantidad de flujo menstrual. Éste varía de una mujer a otra.Es muy segura y no tienes que preocuparte por pérdidas pudiendo asistir muy confiada a la piscina o viajes prolongados.

Cuidados

No hace falta retirar la MeLuna para ir al baño. Por el movimiento de los músculos vaginales, es posible que la copa cambie significativamente de posición. Eso no restringe ni la funcionalidad ni la comodidad. Si la cuidas bien puede durar hasta cinco años.

Pedidos

Puedes solicitarla ingresando a la pág. info@meluna.eu y en 30 días llega tu pedido por un costo de Bs 180 (dos unidades). Aún no está disponible en ninguna farmacia del país. No la guardes en envase hermético, hazlo en una bolsa de tela.

Fuente: Wiston Uzín, Ginecólogo, Con datos de: info@meluna.eu y copa-menstrual@ladycup.eu


Mi hijo prefiere tener amigos mayores



El hecho de que tu hijo o hija busque amistad con chicos o chicas mayores que él no debe conflictuarte, es posible que se sienta más maduro que los de su misma edad y que no esté cómodo con la charla, juegos o forma de actuar de ellos. Eso sí, no dejes de hacerle seguimiento para que esto no traspase los límites de lo correcto.

“Los chicos buscan naturalmente sentirse bien y regulan esta situación. Por ejemplo, en el pasado se permitía que los chicos salten al curso inmediato superior y, por tanto, se relacionaban con niños mayores que ellos”, explica el psicólogo Alexis Olivares, quien agrega que muchos niños lograban adecuarse a la edad de sus nuevos compañeros, por lo general un año mayores.

Dependiendo de la edad, un año más puede marcar una diferencia, sobre todo en los más pequeños, cuando se trata de avanzar lecciones en el colegio, pero no así cuando se disponen simplemente a jugar y divertirse.

En cambio, en la adolescencia, dos o tres años representan una profunda diferencia. “Un chico de 13 y otro de 15 o 16 piensan y actúan diferente al anterior; son más maduros en lo sexual, cognitivo, social y afectivo”.

Pero a veces, los menores tratan de imitar la conducta del mayor, pese a que aún no están preparados por su edad y su desarrollo.

En todo caso, no puedes prohibirle a tu hijo menor que prefiera hacer grupo con chicos más grandes que él, a no ser que compruebes que algo malo pasa. “Si ves que lo están influenciando para que beba, fume o haga cosas con las que no está de acuerdo, entonces habla con él y explícale que no está bien mantener una amistad con este tipo de personas y que, pese a todo, debe hacer prevalecer sus valores, aunque esto signifique excluirlo del grupo”, aconseja el experto.

Esta amistad podría traer también consecuencias buenas, por ejemplo, el hecho de que el menor aprenda a hacer las cosas positivas que hace el amigo mayor, como el realizar alguna compra importante para casa, aconsejar a los más chicos o desempeñar ciertas tareas con las que se sienta a gusto.

Para la psicóloga Tatiana Jáuregui, el involucrarse en la vida de un hijo es la obligación de cada padre interesado en su buena formación.

“Cuando un niño o un adolescente menor pretende entablar una amistad con alguien más grande, pareciera estar buscando algo que le falta y no consigue con los de su edad”, menciona.

Sin embargo, la psicóloga aclara que el hecho de que un niño se relacione con otro mayor porque es más maduro no es una regla general, puede tratarse más bien de un elemento de compensación. “En la medida en que no desfavorezca a su proceso de formación, no experimente manipulación por parte de los grandes, y no haya actitudes que lo coarten en su personalidad, no tiene nada de malo esa amistad”, dice Jáuregui.

Seguimiento

El seguimiento a tu hijo es muy importante, puede ocurrir que un chico de su edad lo esté incitando a hacer cosas que no debe, a diferencia de otro chico más grande que lo guía por el buen camino. Esta relación de amistad con edades diferentes es muy relativa.

Riesgos

A cierta edad, los chicos experimentan cosas nuevas: fumar, probar bebidas alcohólicas o sexo. Corresponde hablarles para que sepan que no están preparados para ello.

Adolescencia

Cuando los chicos despiertan a la adolescencia, adoptan cierto tipo de inclinaciones y es posible que sea presionado para seguir siendo parte del grupo. Los más grandes creen que pueden decidir sobre los menores.

Fuentes: Tatiana Jáuregui y Alexis Olivares psicólogos


Escapar de una propuesta matrimonial



Él ya compró el anillo de compromiso, te ha comentado su sueño de compartir el resto de su vida contigo y quiere oficializar el compromiso en una reunión familiar. Tu sientes que él no es el dueño de tu corazón y nunca pensaste en ser su esposa. Esa situación merece ser encarada con honestidad para dejar de alimentar algo que no prosperará y que puede acabar mal.

Muchas veces hemos escuchado amigas, hermanas o primas decir que su pareja es un buen tipo, pero no están dispuestas a casarse porque no sienten el suficiente amor como para convertirlos en sus esposos. Sin embargo, mantienen la relación por pena, pues en su intento ellos no merecen tal desprecio.

La psicóloga Mónica Soliz critica esta posición y aconseja hablar con mucha sinceridad antes de seguir avanzando, pues el daño podría ser peor. “No es honesto seguir alimentando algo que uno sabe que no tiene futuro, ni por pena, ni por soledad”.

Debes afrontar lo que te toca vivir, pero con mucha sinceridad. Es posible que el terminar con esa relación lastime mucho a tu pareja, pero entenderá y hasta te agradecerá con el tiempo por haberle hablado con la verdad, expresa la especialista.

Para la psicóloga Sherezada Exeni, la falta de honestidad es un antivalor que hay que corregir. “Para llegar al punto en que un chico piense que la chica quiere casarse con él tuvo que haber un gran malentendido en la relación o mucha falta de honestidad”.

Ante la posibilidad de caer en una situación difícil y no saber cómo salir de ella, la especialista aconseja ser honesta primero con una misma y luego con la persona que pretende algo serio con una. “No es bueno jugar con los sentimientos de los demás, a veces uno siente miedo de decir la verdad y sigue ilusionando a la otra persona causándole sólo daño”, subraya. Ante esta situación la psicóloga Susana Sáenz, coincide con Exeni en que hay que evitar ir tan lejos con alguien que no significa tanto para una.

“Evidentemente, para llegar a un compromiso serio tienen que haber pasado muchas cosas que han dirigido la relación hasta ese punto. El problema más grande es el no haber hablado claramente en su momento”, agrega.

La especialista sugiere hablar, hablar y hablar, pase lo que pase, aun cuando la verdad lastime, es mejor antes que después —dice— y aconseja tener mucho tino al hacerlo y no utilizar lugares comunes ni frases hechas, ya desgastadas, como: necesito un tiempo; no eres tú, soy yo; no sé qué pasa conmigo, o estoy confundida. Ve directo al grano, claro, pero ten mucho cuidado de no lastimar a esa persona que siente tanto amor por ti. No hagas lo que no te gustaría que te hagan. Recuerda que el daño es mayor si la persona está ‘enamorada’ y que se ilusionó con compartir una vida junto a ti.

Termina la relación

Si ya sabes por dónde anda la relación y las intenciones que tiene tu pareja, mejor anda dándole algunas indirectas antes de que se atreva a pedirte que seas su esposa. Por ejemplo, puedes decirle que: todavía no estoy dispuesta a unir mi vida con nadie porque tengo muchos proyectos por delante, me siento muy bien sola o pienso acompañar mucho tiempo más a mis padres (mamá o papá) .

Si aún así no te lee entre líneas y te hace la propuesta de matrimonio, pues dile todo lo que dijiste antes, aclarándole que no está en tus planes cambiar tu estado civil por el momento, hazlo de manera directa, mirándole a los ojos, pero sin ser agresiva.

El no atreverte a decir la verdad, por miedo, pena, vergüenza, falta de coraje o compasión, te condenará a unirte con alguien que no amas, te costará la felicidad y te convertirás en una mujer frustrada. “Si esto pasa, no podrás darle dicha a la otra persona y menos a los hijos si los tienen. O terminarás por divorciarte en poco tiempo, porque no soportarás esa vida”, sostiene Soliz.

Etapa de enamoramiento

Exeni resalta que la etapa de enamoramiento previa al matrimonio sirve justamente para conocerse, aceptarse, tolerarse, gustarse. “Por eso es importante que veas qué tipo de pareja tienes, qué piensa, qué busca, cuáles son sus cualidades, cuáles sus defectos, qué hay con sus sentimientos y dependiendo de esto, decidas si es el elegido para acompañarte y ser el padre de tus hijos”.

Si en este tiempo te convences de que no es lo que buscas termina con esta relación lo antes posible, habla claro, no des esperanzas por ningún motivo y libérate de hacerte acreedora de un futuro infeliz al lado de alguien que no será capaz de cambiar tus sentimientos y que además de eso será tan infeliz como tú al no tener tu amor.

Engañar

Sé coherente con lo que buscas para tu vida futura. Si sientes que tu pareja no es con quien quieres pasar el resto de tus días, díselo a tiempo y no vivas engañada ni lo engañes.

Actuar

Para muestra un botón, en poco tiempo de enamorar deberías darte cuenta si quieres seguir o no con esa persona.

Fuente: Psicólogas, Sherezada Exeni, terapeuta familiar. Con Datos de : www.imujer.com


¿Por qué hombres y mujeres no aman igual?


A menudo las mujeres reclaman la falta de memoria de los hombres, porque, generalmente, ellos no suelen recordar cumpleaños ni aniversarios. Ante esta situación surge la pregunta ¿Por qué las mujeres creen amar más intensamente que los hombres? Las respuestas no son mágicas, sólo es cuestión de química y actividad cerebral.

Ni Cupido, ni el corazón son los responsables del amor, es la actividad cerebral que determina ese proceso de enamoramiento y la respuesta a por qué los hombres y mujeres se enamoran de forma distinta está condicionada por las diferencias neurológicas entre hombre y mujer.

Según un estudio realizado por el cirujano con postdoctorado en neurofisiología y fisiología cerebral, Eduardo Calixto, el cerebro masculino está más lateralizado en su hemisferio derecho, es decir que la amígdala cerebral es 80% mayor, lo que los hace más violentos y protectores, mientras que el femenino tiene un cuerpo calloso más grueso (30% más grande que los hombres), es decir, que su capacidad neurotransmisora entre ambos hemisferios cerebrales está conectada para comunicar información, lo que permite una mayor interacción entre el hemisferio izquierdo y derecho que da como resultado un proceso de apego más profundo y duradero.

El sistema límbico, es la porción del cerebro situada inmediatamente debajo de la corteza cerebral, y está formada por centros importantes como el tálamo, hipotálamo, el hipocampo y la amígdala cerebral; dicho sistema es el responsable de controlar las emociones.

Según Calixto, el papel de la amígdala como centro de procesamiento de las emociones juega un papel muy importante en el proceso de enamoramiento, ya que funciona gracias a dos neurotransmisores: la dopamina y la GABA (ácido gamma aminobutírico). La dopamina está fuertemente asociada con mecanismos de seducción y pasión, buscando sólo comportamientos placenteros, mientras que la GABA, es un inhibidor que actúa como freno de los neurotransmisores excitatorios que provoca la dopamina.

Cuando estamos enamorados, el sólo hecho de ver a la pareja nos libera dopamina en exceso, lo que hace que todo el tiempo estemos excitados, felices y apasionados; nuestro ser se inunda de placer; sin embargo este proceso sólo durará tres años, ya que, de acuerdo con el cirujano, la GABA se encargará de controlar e inhibir los procesos excitatorios provocados por la dopamina. De tal forma que después de ese proceso de enamoramiento, dejaremos de ver a la persona perfecta e ideal que nos enamoró, y pasaremos a la fase del descubrimiento del amor verdadero que sólo se consolidará si existe: simetría en la cara, un reconocimiento social de la pareja e inteligencia práctica.

Pero también existe algo llamado “complejo mayor de histocompatibiliad” que sólo las mujeres pueden percibir, es un aroma que gracias a la neurología femenina se puede oler, permitiendo a ellas elegir al hombre con el que quieren estar; es tan fuerte la asociación que tiene la histocompatibilidad en el proceso de enamoramiento que gracias a esto se puede explicar por qué para una mujer es tan difícil aceptar que una relación se termina, mientras

que para el hombre una vez que pasan los tres años de enamoramiento se desprenden de la mujer y es muy fácil que caigan en la infidelidad gracias a que su cerebro sólo se inclina por el hemisferio derecho que los orilla a ser tremendamente visuales y cambiar de amores fácilmente. El especialista afirma que realmente la infidelidad masculina está condicionada

en su naturaleza y concluye que esas pequeñas diferencias en la anatomía cerebral son las que condicionan las diferencias sensoriales entre ambos sexos, logrando que tanto hombres como mujeres vivan la experiencia del amor de forma totalmente distinta.

miércoles, 29 de mayo de 2013

La tecnología puede invadirnos hasta poner en riesgo una relación

Es innegable que el vertiginoso avance de la tecnología nos permite posibilidades de comunicación y de información nunca antes pensadas, y que en el caso de las relaciones amorosas ha venido a revolucionar los vínculos de pareja, pues cada vez hay más de las que se conocieron por la Internet y ahora están juntas. Sin embargo, también está demostrado que los medios tecnológicos pueden llegar a ser una barrera en el matrimonio e incluso precipitan una separación definitiva.

Investigación
El comunicador Javier Medrano cita en un reciente estudio sobre el tema realizado en EEUU, que cerca del 32% de los esposos consultados aseguraron que prefieren estar con su dispositivo móvil, sea un iPon, un iPad u otro, en lugar de tener relaciones sexuales con su esposa.
El estudio plantea que el uso excesivo de dispositivos tecnológicos genera conductas solitarias, ensimismamiento y distanciamiento, pues cada uno está metido en su mundo virtual. La investigación también señala que las personas que tienen dependencia tecnológica, experimentan serias situaciones de depresión y frustración cuando no están conectados.
“Hay una distorsión de la comunicación de pareja que la tecnología está generando. Existen muchas relaciones que no son plenas y que están interferidas. Lo mismo sucede con los hijos, sufren este alejamiento, viven en su mundo encapsulado, entablan relaciones virtuales, pero tienen problemas de iniciar una adecuada comunicación interpersonal”, señala Medrano.
Según los análisis que se han realizado hasta ahora, las relaciones de pareja se ven afectadas en gran medida porque uno o ambos pasan más tiempo frente a su computador o tecleando en su celular u otro aparato móvil. Descuidan el diálogo y la experiencia de momentos de intimidad debido a la intervención de la tecnología.

Guerra de las contraseñas
La comunicadora Yaquelín Maldonado observa que la tecnología ha abierto un nuevo espacio de conflictos entre cortejos, novios y esposos. Señala que más allá de un chiste, la frase que dice que ahora la mayor prueba de amor es dar la clave del Facebook, del celular o del correo electrónico a la pareja, es una realidad.

Los matrimonios tienen serias discusiones e incluso llegan a romper porque desconfían de lo que el otro puede ocultar en sus conversaciones o mensajes.
Ella asegura que entre las parejas jóvenes, uno de los temas de mayor conflicto es el de las claves, y los celos se han trasladado a ese ámbito. ¿Con quién chateás?, ¿quién te escribe?

¿Quiénes son tus contactos?
Es tan complejo el problema que muchas parejas optan por entregar su mayor secreto pero de manera engañosa, pues en el facebook se crean otro perfil virtual en el que tienen contactos, amigos, cortejos, en fin, una vida amorosa secreta.

Un reportaje sobre el tema, publicado en La Nación de Argentina, detalla que “a pesar de que los integrantes de una pareja puedan ser compatibles como amigos, amantes y compañeros domésticos, la incompatibilidad tecnológica puede llegar a ser exasperante. Esto se debe a que, aunque las personas se amen, también adoran sus aparatos. Algunos estudios han demostrado que la gente desarrolla algo parecido al amor por sus celulares. Uno reveló que los australianos jóvenes creían que "sus celulares eran parte de ellos. En otro, solo el 1% de los estudiantes de universidades estadounidenses dijo que si perdieran su teléfono movil tratarían de vivir sin él”.

Para contrarrestar estas conductas dependientes y disfrutar de una comunicación fluida en pareja y en familia, el sicólogo Javier Villa Bustos plantea que las parejas y las familias experimenten momentos donde no haya ningún medio tecnológico de por medio, al menos una vez por semana, en la que no haya tele, radio teléfonos, juegos, computadoras, y las personas puedan compartir solas.

“Podemos reducir el uso de la tecnología a lo necesario. Hacer este ejercicio puede ser importante para que la gente se dé cuenta de cuán metidos estamos en ella. Media hora solo en familia o en pareja, resultará muy enriquecedor”, asegura el sicólogo.

Javier Medrano coincide con él, asegurando que la tecnodepedencia es muy fuerte y que es necesario crear espacios de comunicación interpersonal de calidad para evitar que nuestros hogares y nuestras parejas se vean invadidas. De modo breve e inteligente resume el tema: “desconectarse para conectarse”

La mujer necesita más juego o ritual amoroso sexual que un hombre



Para empezar, dice Liliana, el sexo puede ser planificado cuando se acuerda hora, fecha y día para ponerlo en práctica, así como también el sexo puede ser espontáneo cuando proviene de un momento de erotismo intenso, lo cual algunas veces no se lo puede controlar por el momento de excitación corporal intenso, como consecuencia de besos apasionados a granel y caricias a flor de piel que obnubila los sentidos al sumergirse en la dimensión del sexo.

Sobre los juegos eróticos
La experta en orientación sexual señala que la duración deseada de los preliminares antes de practicar sexo es muy distinta para los hombres que para las mujeres. En el caso de la mujer, ella precisa un promedio de entre 15 a 20 minutos antes de la penetración.
Un hombre no necesita muchos juegos preliminares, ya que se excita con más rapidez.

Razones de la diferencia
Para los hombres, excitarse en la zona sexual es suficiente para funcionar.
El varón no siente la necesidad de estimular todo su cuerpo. Sin embargo, las féminas requieren que todo su cuerpo se estimule para poder despertar de verdad el deseo sexual.
Es por ello que la mujer necesita más juegos preliminares o ritual amoroso que un hombre. Para ella, los juegos eróticos preliminares nunca duran lo suficiente. Los juegos eróticos son determinantes en la pareja para gozar del sexo.

Periodo de relación
La frecuencia de las relaciones sexuales varía, explica Liliana, pero normalmente las parejas que se han formado recientemente hacen el amor 13 veces por mes. Más del 80% hacen el amor más de tres veces por semana.

Tras cinco años de vida en común, las parejas tienden a relajarse un poco. La media disminuye a nueve o diez relaciones por mes, pero hay que destacar que este descenso es bastante pequeño y no influye notoriamente en la medida en que sea calidad y no cantidad.
Después de 15 años de matrimonio, solo un 1% de las parejas deja de hacer el amor con la frecuencia e intensidad con que acometían el sexo en la época en que recién se casaron.

Consejos para el placer
La pregunta básica es qué actitud debe tomar la mujer y así mismo el hombre.

“Hay actividades como las primeras citas de enamorados y el cortejo para seducir al otro, característicos de los primeros meses de una relación que pueden desarrollarse nuevamente”, refiere la sexóloga.

Otro aspecto, la cortesía en diversas situaciones suele ser una conducta seductora que aumenta el atractivo del otro y estimula el deseo, y que muchas veces se ha dejado de practicar y es útil recrear.

Hay que usar las fantasías sexuales terapéuticamente, especialmente las que pueden jugarse despertando el deseo de ambos cónyuge. Son recomendables, pero especialmente las que excitan el deseo.

También figuran el uso de ropas especialmente eróticas, imágenes y películas sobre sexo.
“Hay que buscar el placer y permanecer con el placer. Detenerse en el placer. En fin, todo aquello que resulte excitante y orgásmico para la pareja”, puntualiza.

ENTRE OTROS ASPECTOS QUE SE DEBEN TOMAR MUY EN CUENTA

Primero, el dormitorio debe ser el templo del amor. Por otro lado, no hay necesidad de tomar la iniciativa cuando se está en este escenario de la intimidad. El sexo viene solo y sin apuros cuando dos personas se aman. A pesar de este hecho contundente, la mujer debe dejar a un lado los prejuicios y tabúes heredados de la abuela, que lo único que hacen es perjudicar la vida sexual de la pareja.
No pierdan de vista este detalle.

EN LA MUJER
Tiene que profundizar sus conocimientos en este campo determinante en la existencia. Es tan frecuente en nuestros días confundir erotismo con sexualidad, e incluso con pornografía.

EN EL HOMBRE
No trate de imitar a sus amigos o conocidos acerca de los mejores métodos que existen para hacer el amor. Mejor si se recurre a la improvisación. Cada pareja es única y no existe un método que sea perfecto.

PARA LOS DOS
Vale de la misma manera la importancia de los juegos preliminares y contacto no genital. Caricias, roces, masajes y diversos recursos que resultan erotizadores. Besos que sean estimulantes.

Llega la 'viagra' femenina para mujeres sin líbido

Lybridos, que ya ha sido rebautizada como la viagra femenina, supera el alcance de la famosa pastilla azul que solo activa mecanismos para lograr una erección.

Sin embargo, el nuevo medicamento, desarrollado por Emotional Brain, va más allá en el tratamiento del trastorno del deseo sexual hipoactivo (DSH).

Lybridos no solo "aumenta la motivación sexual y la respuesta sexual fisiológica, tal como el flujo sanguíneo a los genitales y la lubricación”, sino que también afecta a la mente.

Además, no utiliza los componentes de la Viagra, sino que su principio activo es la buspirona, una medicamento creado incialmente para tratar la ansiedad, pero que actua sobre el aumento de nivel de la hormona serotonina.

La serotonina es una hormona que desempeña un papel importante como neurotransmisor en la inhibición de la ira, la agresión, la temperatura corporal, el humor, el sueño, el vómito, la sexualidad, y el apetito.

Esta hormona, en combinación con la testosterona puede aumentar la libido . Así creen los investigadores que han apostado por est a combinación ganadora de la mente y la estimulación corporal.

La falta de la libido es un problema común , que afecta a un 30% de las mujeres , según la Asociación de Asesoramiento Sexual .

Ojo.. con el hijo sándwich

Al primogénito se lo cuida porque es el primero, se le exige para que madure y se le brinda todas las atenciones para que no se sienta mal ante la llegada del resto de los hermanos. Al menor, se le mima, atiende y comprende todo, por ser el último de la lista. Pero, ¿qué pasa con el del medio?. Según los expertos en psicoanálisis, existen dos extremos que los hermanos del medio o la generación sándwich asume: la independencia introvertida o la independencia rebelde.

El síndrome del hermano del medio. Aunque usted no lo crea, cuando se tiene una familia de tres hijos, uno de ellos queda al margen de las obligaciones, como de los privilegios. "Los padres o tutores a veces lo hacen involuntariamente, relegan al del medio porque creen que el mayor los vigila y se dedican al último", explicó la psicoanalista Bethania Ortega. Pero, ¿cómo evitar esta situación?, la psicoanalista nos sugiere algunos consejos.

Equidad en la casa. Ortega recomendó que lo más saludable para los padres, como para los chicos es llevar las tareas del hogar equitativamente. "No se trata de centrar la responsabilidad solo en el mayor, hay que ser justo y asignar labores según la edad y capacidad a todos", aseveró.

Divida su tiempo. Pasar tiempo con sus hijos es lindo, pero es mejor si a cada uno le da un espacio y hora determinada. "Así el trato será el mismo para los tres o cinco, o tal vez siete", señaló la psicoanalista.

Hablar no cuesta. Besarlos, abrazarlos y sobre todo decirles cuántos los queremos no tiene precio para nosotros, pero sí para ellos. "Un te amo por la mañana o antes de dormir, les ayuda a saber literalmente que son importantes", remarcó la profesional.

No solo los critique. Así como hay que regañarlos por las travesuras que hacen, "también hay que felicitarlos, por la buena tarea o acción del día, eso los impulsa a creer en ellos mismos", apuntó Ortega.

Conozca qué hace. Para la psicoanalista, muchos padres desconocen a detalle qué hacen sus hijos durante el día. "No se trata de hacer una crónica diaria, ni de mantenerlos controlados. Se trata de compartir y conocer qué hace o qué hizo mi hijo", remarcó Marcia Moreno, psicóloga escolar. La profesional destacó que para hacer esta actividad se debe encontrar un momento adecuado, sea al mediodía o minutos antes de irse a la cama.

Cada uno es diferente. De todos, el más importante es éste. Hágales saber a los tres que son diferentes, que cada uno tiene sus virtudes, como sus debilidades y que por ello no espera que ninguno sea igual al otro, "porque valora y respeta su individualidad", recordó Moreno.

martes, 28 de mayo de 2013

Sexo,el remedio infalible

BONDADES | LA ACTIVIDAD SEXUAL PUEDE SER MUCHO MÁS QUE PLACENTERA. PUEDE AYUDAR A MEJORAR SU VIDA EN TODO SENTIDO. ¡HAGA LA PRUEBA!

Sexo. La sola palabra ya atrae, sean buenas o malas las intenciones, nadie puede quedar indiferente. Es un mundo lleno de tabúes, de cosas por descubrir, de gustos y disgustos, de sabores, olores, colores, texturas, posiciones… ¿Dejará de leer este artículo querido lector de OH!? No lo creemos, es más, estamos seguros de que llegará hasta el final, sobre todo si leyendo este artículo podrá enterarse que el sexo trae muchos beneficios a la salud, al estado de ánimo y al bienestar general. Tener relaciones sexuales puede ser la forma más placentera de mantenerse en forma. ¿Habría imaginado tantos beneficios del sexo?

¿Cuándo empezar?

Una pareja estable, emocionalmente comprometida y armónicamente compenetrada puede ser una de las grandes satisfacciones del ser humano, no importa si se es hombre o mujer. Sin embargo, se requiere de madurez para disfrutar del sexo, sobre todo si se toma en cuenta que la práctica de las relaciones sexuales conlleva muchas responsabilidades, desde la posibilidad de un embarazo prematuro, hasta la transmisión de enfermedades venéreas, muchas de ellas realmente serias.

Se necesita, no sólo madurez física y emocional, sino también estabilidad para disfrutar del sexo. Hacer el amor debe ser un acto comprometido, sin temores ni resquicios, con la seguridad de que el otro está tan entregado como uno en el momento de tener relaciones. Por ello es fundamental que los padres hablen con sus hijos acerca del tema, les den una correcta educación, información verídica, sin tapujos ni tabúes.

¿Cuál es la edad ideal para tener relaciones? Si existe presión del grupo de amigos, si se toma como un reto o como una prueba, definitivamente no se está preparado. Es fundamental que los adolescentes no asuman que "todos lo están haciendo". Los amigos pueden decir que están teniendo sexo, pero pueden solo decirlo para sentirse bien o para ser populares. Pueden estar exagerando la verdad, o pueden estar inventando cosas a partir de lo que han visto en revistas, en la televisión o el Internet.

La importancia de una conversación a profundidad de parte de padres a hijos (madres o hijas) prioriza el que el o la joven no se deje presionar pos sus compañeros de grupo acerca del sexo. Nadie puede decirle lo que debe hacer con su cuerpo o cuándo lo debe hacer.

Tener sexo para sentirse aceptado o aceptada no hará que su hijo o hija se sienta mejor, más amado o más adulto, y esto debe ser aclarado en el momento en que se tiene la conversación sobre el tema.

Deje claro que una decisión como la de empezar una vida sexual activa no puede tomarse bajo presión, y que tener sexo para retener a una pareja usualmente no funciona. Tampoco es necesario poner obstáculos innecesarios ni miedos radicales, con sólo establecer que el sexo es un asunto serio que debe ser practicado con responsabilidad y sin presión, se ha avanzado mucho en el camino de lograr un adulto feliz y sin inhibiciones.

¿Quién se antoja?

Lejos ha quedado el tiempo en que las mujeres eran pasibles a los requerimientos de los hombres. Hoy también son ellas quienes toman la iniciativa, y esto es parte del disfrute de ambos. Las parejas se vuelven disparejas cuando en todas las áreas de la convivencia, y aún más en la sexual, los roles se vuelven esquemáticos, sin la intensidad que se necesita para no caer en la rutina. Tomar la iniciática para el encuentro sexual no tendría que estar condicionada por el género. Tanto los hombres como las mujeres están “habilitados” por el deseo para insinuar o encarar al compañero. Proponer un encuentro sexual no implica poner en marcha las clásicas acciones explicitas:

mensajes hot, toqueteos, verbalizar las ganas. Existen distintas maneras de tomar la iniciativa y enterar al otro del deseo. Toda relación comienza desde el momento que uno (o los dos) se sienten invadidos por las ganas. Luego vendrán las acciones consecuentes, los avances y retrocesos que conforman una verdadera danza de galanteo.

Las parejas deben asumir el compromiso de enriquecer el encuentro para que no se convierta en rutina. La opción de alternar la toma de iniciativa e ir modificando los mensajes eróticos son formas de evitar la monotonía. El uso de la sorpresa, proponer cambios de lugares, preparar el ambiente, diversificar las poses, usar estímulos visuales (ropa, lencería, películas), o cualquier opción acordada por los dos.

Es simple, déjese llevar por el deseo, siempre y cuando sus deseos no interfieran o irrespeten los deseos, creencias y la realidad de su pareja. (Con datos de Tu Salud, Family Doctor, Entremujeres.com).

HOY TÚ, MAÑANA YO…

1) Tomar la iniciativa no debe estar condicionada por el género.

2) Romper con el mito de que los hombres son más sexuales y a ellos les compete dar el primer paso. Los hombres también gustan de mujeres decididas que se adelanten y provoquen.

3) Si una mujer toma la iniciativa no la convierte en provocadora ni en “sexópata”; sólo es una mujer que disfruta del sexo.

4) Si un hombre se basa en conceptos rígidos y critica la iniciativa femenina está limitando la capacidad humana de ser espontáneos, creativos y congruentes con los deseos de desarrollo.

5) Tener en cuenta que todo encuentro sexual comienza cuando se instala el deseo.

6) Buscar distintas formas de acercamiento: mensajes, llamados, sorpresas, salidas, cambio de espacio, música, aromas, etc.

7) Alternar espontáneamente la toma de iniciativa.

8) No reprimir el deseo y las acciones para el encuentro. Si no hay respuesta, hablar para saber qué está sucediendo. El silencio alimenta miles de conjeturas.

9) Las diferencias en cuanto al deseo pueden resolverse. Muchas veces las desigualdades sexuales ocultan otros conflictos más profundos.

10) La personalidad actúa como factor condicionante en la toma de iniciativa.
(Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo)

Cositas buenas

1. El sexo ayuda a estar en forma

Si odia los gimnasios y no le atrae para nada salir a correr o caminar media hora, tal vez encuentre en el sexo una buena alternativa para quemar calorías. Si bien no sustituye a una rutina de ejercicios, con media hora de sexo puede quemar 85 calorías o más. El gasto calórico que se produce durante el sexo se debe a que en poco tiempo el cuerpo excede su carga habitual de trabajo. Incluso, el roce de los cuerpos genera gasto energético, pues se activa el mecanismo de termorregulación del cuerpo, que acelera el metabolismo. Además, durante el acto sexual adoptamos posiciones y hacemos movimientos que no son parte de nuestros movimientos cotidianos. Los músculos se ponen a trabajar a toda máquina y también resultan beneficiados porque logran tonificarse con el tiempo.

2. El sexo mantiene el corazón sano

Si es de los que teme que tener relaciones sexuales pueda causarle un infarto, despreocúpese. Los investigadores en Inglaterra, después de seguir a más de 900 hombres por 20 años, descubrieron que el sexo no estaba relacionado con los ataques al corazón. Al contrario, los hombres que tenían sexo dos o más veces a la semana tenían la mitad de posibilidades de sufrir un ataque que los hombres que tenían sexo sólo 1 vez al mes. ¿Por qué sucede esto? Al tener relaciones sexuales el cuerpo se activa como si estuviera haciendo cualquier ejercicio aeróbico (caminar, correr, patinar). Así, al tener sexo, se termina fortaleciendo el corazón y el sistema cardiovascular.

3. El sexo reduce el estrés

Si es de los que le dice no al sexo porque está estresado, busque otra excusa. Hacer el amor es la mejor terapia para relajarse y darse la inyección de energía que necesita.

Cuando se tiene un orgasmo, se liberan grandes cantidades de la hormona oxitocina, tradicionalmente asociada con su papel en el enamoramiento, el sexo y el amor por las personas –incluso ha sido llamada “la hormona de la generosidad”-. Esta hormona
hace que uno se sienta revitalizado y deje a un lado las preocupaciones. Además el sexo aumenta el riego sanguíneo, los pulmones reciben más oxígeno y la presión arterial baja, y aumenta la producción de endorfinas, una hormona conocida por mejorar el estado de ánimo.

4. El sexo controla el dolor

Es mejor que no siga usando la famosa disculpa de la jaqueca para no tener sexo, pues resulta que un buen encuentro sexual puede ser el mejor remedio para este tipo de dolor.

Al tener un orgasmo, el cuerpo libera la hormona oxitocina y aumenta la endorfina, haciendo que la sensación de dolor disminuya. Los efectos de la oxitocina en la reducción del dolor han sido comprobados mediante estudios, y es especialmente bueno para calmar el dolor de cabeza, los síntomas del Síndrome Premenstrual (SPM) y los dolores de la artritis.

5. El sexo aumenta las defensas

El tener relaciones sexuales con regularidad, es decir dos o tres veces por semana, puede tener beneficios para su sistema inmunológico.

Un estudio realizado en Alemania por científicos de la Universidad Técnica de Zurich, demostró que el número de anticuerpos del cuerpo aumenta justo después del orgasmo. Esto también ha sido comprobado por varios estudios científicos en Estados Unidos.

6. El sexo reduce el riesgo de desarrollar cáncer de próstata

De acuerdo con los últimos estudios, eyacular frecuentemente puede servir para reducir los riesgos de sufrir cáncer de próstata. En un estudio realizado en Australia se descubrió que los hombres jóvenes (alrededor de los 20 años) que tenían relaciones sexuales caso a diario (mínimo 5 días a la semana) y lograban eyacular exitosamente, reducían sus posibilidades de desarrollar cáncer de próstata más adelante.

En otro estudio publicado en los Estados Unidos, se descubrió que los hombres mayores que tenían más de 20 eyaculaciones al mes tenían menos riesgo de desarrollar cáncer de próstata que aquellos que tenían una sola relación sexual a la semana, o 4 a 7 eyaculaciones al mes.

7. Sexo… y a dormir como un bebé

Nuevamente la hormona oxitocina, que se libera durante el sexo, es la causante de los beneficios. Además de ayudar a reducir el estrés y el dolor, también ayuda a dormir mejor. Y dormir mejor es una de las claves para tener una vida saludable, pues mantiene el cuerpo descansado, ayuda a mantener un peso adecuado y a controlar la presión arterial. Además, nadie puede negar que dormir bien es vital para recargar energías y sentirse positivo.

8. El sexo podría ayudar al control de la orina

Muchas mujeres después de dar a luz, o con el paso de los años, notan que a veces cuando estornudan, cuando tosen o se ríen, tienen dificultad para controlar la orina. Es lo que se conoce como incontinencia urinaria por estrés. Y se debe a debilidad de los músculos pélvicos. Quizá haya escuchado hablar de los ejercicios de Kegel. Son los ejercicios que hace cada vez que quiere parar el chorro de orina por alguna razón. Pues aunque no lo crea, son los mismos músculos que se utilizan cuando se tienen relaciones sexuales. Así que si los usa con frecuencia haciendo el amor, tiene menos posibilidades de tener problemas de incontinencia urinaria.

9. El sexo podría ayudar con su postura

Durante las relaciones sexuales se utilizan los músculos abdominales y los glúteos (las nalgas). Estos músculos sostienen la parte baja de la espalda. Si estos músculos están fuertes y en buenas condiciones, tendrá no sólo a su espalda más contenta, sino una mejor postura. (Dra. Aliza Lifshitd, Vida y Salud).


lunes, 27 de mayo de 2013

Los primeros amigos



Fabián tiene 8 años y cuando se le pregunta ¿quién es su mejor amigo? inmediatamente responde Joaquín y Landor (sus dos primos). Los niños necesitan tener amigos y aprender a ser un buen amigo. Pero durante la infancia hacer amigos no es siempre una tarea fácil para los pequeños. Según la psicóloga Pilar Ludueña, de la Defensoría de la Niñez, depende mucho de la estimulación que los hijos reciben de su familia y de su entorno cuando aún son pequeños. "Se le debe inculcar a los niños valores como la honestidad, solidaridad, compresión, para que puedan entablar verdaderas amistadas", indicó.

Amigos con las mismas afinidades. Desde la guardería, el niño siempre tiene alguien con quien comparte la mayor parte de su tiempo, y no es cualquiera, sino es un compañerito que tiene afinidad con él. "Ellos establecen relaciones de amistad generalmente con compañeros similares a él, con quienes tienen afinidades”, acotó. Los amigos acompañan, enseñan a compartir, a resolver conflictos, a desarrollar la empatía, y a ver la vida desde el punto de vista de los otros. Forman parte esencial del desarrollo del niño.

Etapas de la amistad. Por su parte, especialistas en el sitio padresonones.es indican que cuando son menores de 6 años empiezan a sufrir con los amigos cuando se los excluye o prefieren a otro. A los 7 años empiezan los juegos en grupo y aparece la necesidad de reciprocidad e igualdad. Juzgan y comparan a los amigos, valoran "quién hace qué para quién", a quién invitan y quién le invita a quedarse a dormir o a su cumpleaños. A partir de los 10 años la amistad se intensifica y se prefieren amigos del mismo sexo, ya que tienen intereses comunes y distinto nivel de maduración. De los 10 a los 12 años los amigos empiezan a cobrar más importancia, aunque varían si cambian de clase o rutina. A partir de la adolescencia los amigos son parte central de su vida. Es una etapa caracterizada por la necesidad de formar parte del grupo, son más estrechas y juegan un papel primordial.

Relación con el padre ¿Mi hija tiene complejo de Electra?

Las leyendas de Edipo y Electra, de la mitología griega, fueron utilizadas por el psicoanálisis para nombrar las relaciones del niño y la niña de 3 a 5 años con sus padres. Estas relaciones se centran en la atracción hacia el progenitor del sexo opuesto: la madre para el niño, el complejo de Edipo, y el padre para la niña, el complejo de Electra.

Sigmund Freud descubrió que la sexualidad no se limita al plano biológico o fisiológico, sino que está conectada con funciones simbólicas y relacionada con la subjetividad de cada ser humano. En sus investigaciones planteó que la pulsión sexual –vivencia de una tendencia o impulso que se dirige a un objetivo y no siempre existe consciencia de ello– existe durante la infancia.

Cuando debido a los límites que las niñas encuentran en conseguir sus fantasías con relación a su padre se ven obligadas a reprimir sus impulsos, utilizan el mecanismo de identificación: introyección de los valores y las prohibiciones de los padres (aparición del Súper-Yo).

Cuando se ha completado el período del complejo de Electra, se da por concluido de forma global, aunque quizá queden residuos que perdurarán en la vida adulta.

En el complejo de Electra avanzado, la niña constata al principio la diferencia sexual y, a continuación, centra su interés amoroso en el padre para tratar de sustituir a su madre en el vínculo de pareja: durante un tiempo repite que se casará con su papá y cuando ve a sus padres en actitud cariñosa se queja porque se siente excluida y se coloca entre los dos.

TEORÍAS MÁS RECIENTES

Según Jacques Lacan, este complejo está dividido en tres tiempos:

1. El niño y la niña, que se encuentran muy vinculados a la madre y se miran en el “espejo” simbólico que ella les proporciona, están colocándose las primeras piezas para construir la propia identidad.

2. En este tiempo interviene una tercera dimensión entre la relación madre-hija que viene representada por un padre real y la cultura y el entorno social en que ambas están inmersas.

El estrecho vínculo va cobrando otra forma y el proceso de socialización se hace más evidente.

3. La niña declina el deseo respecto a su padre, sustituyendo así el Yo Ideal, caracterizado por fantasías irrealizables, por el Ideal del Yo, que integra el principio de realidad y la aceptación de los límites: la niña sabrá que necesitará esperar a ser mayor para hacer lo que hace su madre. Entonces, a través del juego escenifica situaciones y diálogos que presencia en su hogar.

De cómo se desarrolle el tipo de vínculo madre-hija se desempeña el factor determinante para que la niña pueda transitar por los tiempos del complejo de Electra de forma que no incida negativamente en la concepción de sí misma.

CONSECUENCIAS DEL COMPLEJO

De algún modo, el tránsito por el complejo de Electra condicionará en un alto grado el tipo de evolución posterior en la configuración de la personalidad, de acuerdo con que se haya elaborado de forma más o menos adecuada.

En la vida adulta, la mujer inconscientemente puede reproducir en su mundo de relaciones ciertos conflictos infantiles: rivalidad y competencia con otras mujeres que la hacen sufrir sin necesidad o que la sitúan en una pérdida constante de energía para demostrar su superioridad, relaciones complicadas con los hombres, déficit en la consideración hacia sí mismas o dificultad para admitir los límites de la realidad que a veces llegan a producir aislamiento afectivo.

Es fundamental que se logre una aceptación interna de la pertenencia al sexo femenino. Aunque en la infancia y la adolescencia se haya recibido una imagen de mujer distorsionad a, cada mujer tiene que encontrar la mejor forma de hacerse un lugar en la vida.

La percepción de la realidad y la creación de vínculos con los otros queda contaminada por las vivencias con los padres y se generalizan a otros ámbitos en los que interviene un componente de carácter afectivo.

Según la mitología griega, Electra era hija de Agamenón, quien fue asesinado por el amante de su mujer. Años después de la pérdida de su padre, Electra convenció a su hermano para que vengara su muerte y asesinara al asesino de Agamenón y a su cómplice, su madre.

A principios del siglo XX, el psicólogo Jung utilizó el nombre de Electra para denominar lo que sería la versión femenina del complejo de Edipo. Pero, ¿por qué aparece este complejo en las niñas? Hacia los cuatro años, las niñas empiezan a descubrir que ellas no son igual a los niños. Es decir, empiezan a descubrir la diferencia entre sexos y, en muchas ocasiones, su papá es el único ejemplo conocido del sexo opuesto. "El papá es mío", seguro que en más de una ocasión le has escuchado esta frase. La niña empieza a sentir predilección por el padre, unida a un sentimiento de rivalidad frente a la madre.


¿Están pensando irse a vivir juntos?

CAMBIO DE VIDA

UN TEMA PARA ANALIZAR

A diferencia de lo que ocurría hasta hace algunos años atrás, cuando hombres y mujeres dejaban las casas de sus respectivos padres cuando se casaban, hoy no es raro que las parejas consideren la idea de irse a vivir juntos antes del matrimonio.

Incluso, algunos novios optan por vivir bajo el mismo techo cuando llevan poco tiempo juntos y no se complican si luego su relación no funciona. Sin mayores problemas, vuelven a tomar sus cosas y regresan a la casa familiar.

Sin embargo, especialistas en relaciones de pareja advierten que no es bueno llegar y mudarse juntos por cualquier razón, por ejemplo por una económica, en el caso de que ambos miembros de la pareja vivan por su cuenta y deban costear cada uno un arriendo, el pago de las cuentas, etc.

"No se vayan a vivir juntos porque es conveniente, porque aumentó el alquiler o porque alguno de los dos tiene un mejor departamento", recomendó Diana Kirschner, psicóloga y experta en relaciones de pareja, según publicó Foxnews.com.

Asimismo, Kirschner agregó que "los estudios muestran que a las parejas que tienen un compromiso antes de irse a vivir juntos, realmente les va mejor". Eso sí, la especialista aclaró que para que haya un compromiso, no es necesario que haya una propuesta de matrimonio, sino que por lo menos ambos deben estar dispuestos a tener una relación a largo plazo.

Ése sería, entonces, un primer signo de que una pareja está preparada para convivir, pero también hay otros. Conócelos a continuación:

1.- Su vínculo se hace cada vez más fuerte: está claro que los lazos que existen entre dos personas, se hacen cada vez más estrechos a medida que pasa el tiempo. En otras palabras, no es lo mismo llevar un mes enamorando, que seis meses o un año.

Pero además de la cantidad de tiempo, también es importante la calidad de una relación, es decir, que ésta vaya mejorando y no empeorando a medida que pasan los días. ¿Cómo puedes evaluar eso? Fácil: si ambos se sienten más cercanos emocionalmente, si se comunican más o bien, si tienen menos conflictos.

Aunque quizás piensas que cumples con este "requisito", también es importante que no consideres irte a vivir con tu pareja como una forma de hacer avanzar la relación.

"Si quieres casarte dentro de unos años y tu pareja no, que ambos convivan no hará que las cosas cambien", dijo con total honestidad el experto en citas David Wygant. Pero, si los dos están comprometidos y sus metas para el futuro concuerdan, es posible que mudarse bajo un mismo techo sea una buena idea.

2.- Cada uno sabe con certeza cómo es la personalidad del otro en el ámbito del hogar: cada persona tiene sus propias manías y hábitos, que muchas veces son difíciles de cambiar. Por esta razón, cuando llega la hora de vivir juntos, las parejas deben tener claro cómo uno y otro se comportan cuando están en la intimidad del hogar.

Según afirmó Wygant al mismo medio, no sólo se trata de saber que él deja la tapa del WC abierta o que los cabellos de ella están por todos lados. De esta manera, su recomendación es que vivan juntos durante una semana o incluso dos, primero en la casa de él y luego en la de ella, o viceversa.

Con este ejercicio, hombre y mujer serán capaces de conocer aspectos cotidianos de cada uno, como qué nivel de limpieza tienen o qué hacen en sus tiempos de ocio. Lo positivo de esto es que si ambos están al tanto de los detalles, cuando se vayan a vivir juntos no se llevarán sorpresas desagradables.

3.- Han sido capaces de ponerse en el peor de los escenarios: hablar de un posible quiebre claramente no es la mejor de las ideas cuando se está en pareja. Pero a juicio de los expertos, cuando un hombre y una mujer están pensando en dar el paso de irse a vivir juntos, es importante que tengan esa conversación. "Ambos necesitan saber qué ocurrirá si las cosas se ponen mal", señaló Diana Kirschner, ya que -agregó- eso los ayudará a darse cuenta del peso que tiene la convivencia. Incluso, tal diálogo podría ser útil para que aprecien más el vínculo que los une.

4.- Han hablado sobre los temas

prácticos: vivir junto a la pareja no sólo significa conocerse, aguantarse o saber quién se quedará con qué en caso de que la convivencia no resulte y la relación llegue a su fin.

También hay temas prácticos o, en otras palabras, simplemente caseros, sobre los cuales es importante tener claridad: las finanzas y las labores domésticas. En este sentido, la psicóloga aconsejó sentarse y discutir todo, desde el espacio que cada uno ocupará en el clóset, hasta como se repartirán los gastos o cada cuánto tiempo tendrán invitados. "Es común que no todo termine como lo planearon, pero lo principal es que tienen una relación en la que ambos trabajan", apuntó Kirschner.


Responsabilidad de todos los jóvenes

¿Tan jovencita y ya tienes un hijo? ¿Ese es tu hermano menor o tu hijo? Es la pregunta que muchas personas hacen. Cada vez es más normal ver mamás y papás a temprana edad. Para ellos es importante tener claro qué les compete como jóvenes progenitores, cómo deben cumplir su rol y de qué forma no desviar responsabilidades.

Para muchos jóvenes la noticia de un embarazo a temprana edad puede cambiarles los planes que a corto plazo habían establecido. Estudios o viajes pueden frenarse por un tiempo. Pero lo cierto es que más allá de la primera crisis tras la noticia, muchos se animan a entregarles lo mejor a sus hijos.



Hay madres solteras que enfrentan sus vidas solas para sacar adelante a sus hijos. Madres que no tienen pareja y que ahora son las jefas de su hogar.

Es por ello que los jóvenes deben tener responsabilidad personal es decir respetarse a sí mismo una vez definida su orientación sexual, y aceptarla. No hacer mal uso de su sexualidad con actos que más tarde le originen sentimientos de culpa, y buscar un buen consejero si tiene preguntas qué hacer.

También la responsabilidad social es primordial, cuidarse de no contraer enfermedades de transmisión sexual y no dañar a otras personas cometiendo violencia (física o mental) y ser racional en cuanto al ejercicio de la sexualidad activa. Mirarlo como parte de la vida, no como todo lo que hay y como el máximo disfrute, sino como el complemento de la pareja y el sentimiento que merece.

MAMÁS Y PAPÁS Cuidemos a todos los integrantes de la familia

Honrarás a tu padre y a tu madre, es el cuarto Mandamiento de la Ley de Dios y el primero de los mandamientos, dirigidos al prójimo. Este Mandamiento existe en todas las religiones, civilizaciones y costumbres ancestrales. Las antiguas civilizaciones, tenían consejos de ancianos, que eran los que promulgaban las leyes e impartían la justicia, así demostraban el gran respeto y consideración que tenían, a las personas mayores.

Los padres llegan a una edad o a unas condiciones físicas, que tienen que ser cuidados, quieran o no, incluso para evitar males mayores o irreversibles, como en su día fueron cuidados sus hijos. No deberían tener que esperar a recibir la ayuda, a cuando ya no tienen fuerzas para sobrevivir con normalidad. Entonces no quedará mas remedio que ayudarles, por voluntad propia o encargarlo a terceras personas o instituciones, para que lo hagan.

La primera obligación de los hijos, para con sus padres, es cuidarles, ofreciéndoles como mínimo, los mismos conceptos de seguridad, atención, cuidado y cariño que ellos recibieron de pequeños. Es posible que algunos padres, no entiendan o no quieran entender, que necesitan recibir esas atenciones, pero tienen que percibir que esas atenciones las tienen disponibles, para cuando quieran o necesiten utilizarla.

domingo, 26 de mayo de 2013

Prevención para el adolescente

Nuestro país está desarrollando un plan de acción sobre la salud de los adolescentes estableciendo, políticas y planes nacionales para promover la salud integral del adolescente.

Los padres de familia, profesores y de cierta manera la sociedad debemos mejorar la capacidad de tener una comunicación con los adolescentes y ver que sus necesidades sean atendidas en forma oportuna.

Cuando hablamos de prevención, nos referimos a que la información, educación y comunicación debe llegar en forma oportuna a los adolescentes, es importante ver que la inversión dedicada a este sector de la población sea siempre el resultado, en beneficio para la familia y la sociedad.

Lo lamentable es que a veces vemos programas de salud que ayudan a los adolescentes y que estos no son bien difundidos, sin embargo, estos programas existen y no se los aprovecha.

Cuando el adolescente padece alguna situación en contra respeto a su estado de salud o comportamiento, recién acude a los profesionales para intentar poner remedio al problema, como el embarazo a temprana edad o las infecciones de transmisión sexual u otros, siendo tarde para encontrar una solución.

Es demasiado costoso llegar al adolescente con programas de prevención, una de las dificultades es la aceptación a la información que tienen, y en otras ocasiones se ve su comportamiento, puesto que el joven inmaduro se cree totalmente independiente de solucionar sus problemas, de lograr la aceptación de un concejo que le ayude a visualizar riesgos de salud o riesgos en su vida sexual.

Los consejos o charlas de reflexión de los padres de familia o de los profesionales, podrán prevenir complicaciones en su salud y cotidiano vivir, además el adolescente en su comportamiento se conducirá cauteloso, prudente y respetuoso para llegar a mejores resultados en su salud y su vida sexual.

Afrontar el desafío de ser madre soltera

Si por circunstancia o elección estás transitando el gran reto de ser madre soltera, compartimos algunos consejos para aprender a disfrutar esta experiencia y deleitarte con tus hijos.

PIENSA EN POSITIVO

Intenta dejar la culpa y la ansiedad a un lado para poder disfrutar de tus hijos. Encuentra el momento para hablar con ellos sinceramente. Diles la verdad, cuéntales cómo se dieron las situaciones con tu expareja, pero no hables mal de él aunque te haya lastimado mucho. A ellos les dolerá más escucharte.

BUSCÁ COMPAÑÍA

Nunca es bueno aislarse y tener una vida solitaria. Contáctate con personas con quienes te sientas cómoda. Pueden ser amigos, familiares, vecinos o, incluso, compañeros de trabajo. Habla con ellos sobre tus miedos e inquietudes. Si llevas a tus chicos a la escuela o a actividades extraescolares, podrás conocer a otros padres con quienes charlar. También toma en cuenta que existen grupos de apoyo dirigidos a madres solteras donde podrás buscar ayuda.

HABLA CON TU EX

Aunque la relación de pareja ya haya terminado, es recomendable que construyan un buen vínculo para llevar adelante la crianza y educación de tus hijos. Es bueno que puedan sentarse a hablar sobre cómo compartirán los distintos aspectos del hecho de ser padres, principalmente, acerca de la tenencia de los chicos, las visitas y las responsabilidades financieras, intentando no dejar nada librado al azar.

NO TE OLVIDES DE TI

Para atender a tus hijos de la mejor manera, es necesario que te mantengas saludable y activa. Además de tus actividades laborales y el cuidado de tus hijos, tienes que dedicarte tiempo a vos.

No delegues tu sueño, dedícale horas a dormir y a descansar tu mente. ¿Te gusta bailar, ir al gimnasio o hacer yoga? ¿Preferís estudiar chino o ir al teatro con amigas? Intenta hacerte un tiempo para recargar tus energías haciendo cosas que te gustan. Si estás bien, se va a notar.

¡DILE A TUS HIJOS CUÁNTO LOS QUIERES!

Las expresiones de amor y cariño nunca están demás. Diles a tus hijos cuánto los amas y lo importante que son en tu vida. Pasa tiempo con ellos, juega y diviértete. Y lo más importante: ¡disfrútalos!

viernes, 24 de mayo de 2013

Sexo en el embarazo

Todavía hoy muchas personas consideran que el sexo durante el embarazo es algo prohibido que no se debe hacer y, esto es debido a que seguimos arrastrando muchos mitos y miedos que nos hacen creer que el sexo puede ser perjudicial para el embarazo. Por supuesto que es importante tener la opinión de tu médico a este respecto, porque cada caso es diferente. Pero también es importante aclarar que las relaciones sexuales no tienen riesgo para la salud de la embarazada y el bebé a no ser que, sea un embarazo de riesgo.

El bebé no sabe que se están produciendo relaciones sexuales, como algunas parejas creen, lo que nota es la elevación de la frecuencia cardiaca de la madre y el vaivén que se produce con la penetración del pene en la vagina, lo cual le resultará placentero, además el coito puede ser muy beneficioso para el bebé ya que durante el mismo, el útero estará más oxigenado gracias al aumento de riego sanguíneo.

El sexo solo resultará doloroso si la práctica sexual es brusca, que produciría dolores vaginales (coitalgias) ya que el útero y el vientre tienen un tamaño mayor o si se realiza en una posición incómoda para la embarazada, como podría ser la del misionero en un periodo ya avanzado de gestación por una presión en el útero que podría afectar al bebe ó una penetración profunda.

RIESGOS. Las relaciones sexuales durante el embarazo son riesgosas si existe sangrado, flujo vaginal o cólicos inexplicados o sin motivos. Si se da una pérdida de líquido amniótico o rotura del saco amniótico, si se ha diagnosticado placenta previa (cuando la placenta está baja y cubre el cuello uterino), cuando el cuello uterino está debilitado y se abre demasiado pronto o si existe una infección de transmisión sexual, según explica la sexóloga Pilar Cristóbal.

DESEO SEXUAL. Durante las primeras semanas de gestación el 54 por ciento de las mujeres ven cómo su deseo sexual desaparece debido en gran parte a las nauseas y otros síntomas. Otras muchas ven cómo su deseo sexual va y viene y eso es debido a que el deseo sexual lo causan los cambios hormonales. Cada mujer es un mundo y por eso cada una debe oír a su propio organismo y decidir si le apetece o no tener relaciones sexuales en ese momento ya que aunque se lea o le digan que es beneficio practicar sexo durante el embarazo, si no lo practica durante el mismo no pasa nada en absoluto, y es ahí cuando la pareja debe ser comprensiva, después de todo, ella está creando a tu bebé.

ETAPAS. Normalmente durante el primer trimestre la mujer se está acomodando a su nueva situación y posiblemente las nauseas, los mareos, las ganas de ir al baño o el dolor de los senos le quiten las ganas de mantener relaciones sexuales.

Durante el segundo trimestre las nauseas y esos malestares habrán desaparecido y la libido estará mucho más alta ya que la madre está ahora cargada de hormonas que provoca que sus labios mayores y menores estén más hinchados, que se excite con mayor facilidad y por otro lado tienen un tercio más de sangre, la cual está recogida en el abdomen bajo lo cual hace que esta zona sea mucho más sensible y provoque un gran deseo sexual por parte de la mujer. Además, su vientre es más voluptuoso y esto hace que se sientan más sexys, esto a los hombres también les produce un gran placer visual que deriva en coitos mucho más placenteros para ambos.

En el tercer trimestre de gestación la mamá se encuentra más cansada y su vientre es mucho mayor, lo cual puede provocar una disminución de relaciones sexuales. El no poder realizar el coito con penetración no significa que debamos dejar de besar, acariciar, masajear o tener sexo oral con nuestra pareja.

BENEFICIOS

Los beneficios de practicar sexo durante el embarazo son muchos y variados:

Aumenta el flujo vaginal, por lo que la vagina se vuelve más sensible y está mejor lubricada.

El sexo es más relajado y espontáneo. En este periodo la pareja no se preocupa de los métodos anticonceptivos.

Al mismo tiempo, el efecto de los estrógenos en los cambios en el cuerpo de la mujer puede resultarle tanto a ella como a su pareja una nueva “fuente inspiración” y placer.

Una buena sexualidad durante el embarazo prepara el cuerpo para un parto vaginal. Los músculos de la vagina se ejercitan durante una relación sexual y mejoran su tono muscular.


POSTURAS

A lo largo de nuestra vida sexual podemos practicar diferentes posturas pero normalmente las parejas tienen unas posturas preferidas en las que disfrutan más. Estas posturas pueden no ser compatibles con el embarazo ya que pueden dificultar la penetración o ser molestas para la madre. Las posturas recomendadas son en las que la mujer está sobre el hombre tomando el control y ritmo de la penetración y las laterales:

1. Mujer en posición supina (encima de la pareja). Esta posición permite que ella controle la profundidad de la penetración y el ritmo de los movimientos coitales.

2. Mujer y hombre en posición lateral. Estas posiciones son las que más frecuentemente se utilizan durante todo el embarazo. Son menos cansadas, nos permiten un mayor contacto de los cuerpos.

3. Mujer sentada, o apoyada en la cama. Si lo haces en una silla, puedes variar a medida que vaya avanzando el embarazo ya que el volumen de tu abdomen será mayor.