Dale confianza.
Dale confianza.
La Razón
00:00 / 08 de noviembre de 2012
“Mi novio tiene una hija pequeña que simplemente no me soporta. Él vive separado de su exesposa hace más de un año y cuando trae a la niña a su casa y estoy yo, ella actúa muy agresiva conmigo pese a que trato de conquistarla”, cuenta Fabiana, de 26 años, quien tiene planes de casarse con su pareja.
Una forma de acercarse a ella es valorando la figura de su mamá y demostrándole que no es una enemiga. Usa frases como “eres muy linda”, “te pareces a tu mamá” o “tu mami te educó muy bien”, aconseja la psicóloga Susana Sáenz. “Lo peor es tratar de jugar a la mamá o querer ocupar su lugar. No se trata de reemplazar a nadie, sino más bien de hacerse querer mostrando un verdadero interés en la vida de este niño o niña”.
La especialista aclara que cuando una persona inicia una relación con otra sabiendo que ésta ya tiene hijos, debe hacerlo siendo consciente de que ellos ocupan un lugar muy especial en el corazón de su pareja y así debe aceptarlos. “El hombre o la mujer inteligente y maduro emocionalmente asumirá que su pareja debe dedicarle tiempo a sus hijos y debe fomentar esa relación”.No se debe jugar a ser la mamá o el papá de los hijos ajenos, porque si los niños rechazan al padrastro o a la madrastra es porque esa persona quiere imponerse en el lugar de su padre o madre, y si hay algo que los niños no soportan es que en el lugar de sus papás haya otro hombre u otra mujer.
No olvides que la separación de sus padres ya resulta dolorosa para el niño. Igual de difícil será aceptar que papá tiene otro amor que no es su mamá; así que no se te ocurra criticarla o hablar mal de ella delante suyo porque perderás un posible aliado. “Juega con el niño(a), ve al parque, a la piscina, a un partido de fútbol, pero sólo con él, para que vea que también le dedicas tiempo”, manifiesta Sáenz.
Por su parte, la psicóloga Katia Oporto aconseja involucrar a los niños en la conversación de la pareja sobre cualquier tema y aprovechar la oportunidad para preguntarles cuáles son sus preferencias y sus temores, para así saber cómo actuar con ellos. “El niño no debe sentirse amenazado por el novio de su madre o la novia de su padre, sino más bien apoyado y confiado”.
“A veces los chicos son como ‘animalitos’: huelen el miedo. Ellos saben quiénes los quieren de verdad y quiénes no, así que es difícil engañarlos”, explica Oporto.
Si este es tu caso, Oporto dice que lo importante es empezar de a poco y no decirle a tu hijo: “Mañana pasarás el día entero con Fernando (tu novio)”, lo ideal es plantearle algo así como “te propongo que mañana vayamos de paseo o al parque con Fernando”. “Esta propuesta será más convincente que la anterior y no asustará tanto al pequeño”, comenta la especialista.
En caso de que llegues a casarte con una persona que tiene hijos, debes mantenerte al margen el momento de llamarle la atención al pequeño y dejar que sea el propio padre quien lo haga. “Es necesario que la madrastra sea firme en sus decisiones, pero debe delegarle la responsabilidad de la disciplina al padre del pequeño, evitando así que el menor llegue a odiarla”, dice Oporto.Ç+Ç
Pugna
No compitas con el hijo de tu pareja, pretendiendo que te quiera más a ti que a él o que te preste más interés. Involúcrate en la vida del pequeño, siempre buscando ayudarlo para que sienta que eres una amiga y no una rival a la que sólo le interesa quitarle el amor de su papá, haciéndolo infeliz.
Coherencia
Muéstrate siempre coherente con lo que dices y con lo que haces. No busques que el niño te llame “mamá” cuando realmente no lo eres, lo mejor es que te llame por tu nombre, así evitarás confusiones y problemas.
Enemistad
Jamás trates de imponer tu lugar mostrándote autoritaria. Si obras así, los niños inmediatamente te considerarán su enemiga y les costará quererte.
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