Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

domingo, 30 de junio de 2013

Amigo de mi ex la regla dice no, ¿pero?

Cecilia y Alberto estuvieron casados durante tres años. No tuvieron hijos y como no se entendían muy bien decidieron divorciarse en términos amigables. Ella se fue a Estados Unidos a buscar mejores horizontes. Al tiempo, él también emigró al país del norte y allí se volvieron a encontrar.

Esta expareja entabló una bonita amistad que se mantiene hasta hoy en día. Cada cual tiene una nueva pareja e hijos. Ambas familias se llevan muy bien e incluso cada cierto tiempo se juntan para compartir con los chicos, que también son buenos amigos.

Esta es una de las pocas excepciones a la regla general que asegura que no puede darse una sincera amistad entre una expareja, afirma la sicóloga Nadia Rocabado, salvo que la relación se haya dado cuando ambos eran adolescentes y en esta etapa el noviazgo suele ser pasajero.

Sin embargo, prosigue, en la juventud y en la edad adulta, donde las relaciones son más estables e intensas y está el sexo de por medio, es muy difícil que se dé la amistad entre los ex.
También depende de la dinámica de la pareja. Si una relación fue tormentosa o cada cual estaba por su lado, cuál fue el motivo de la ruptura (celos, engaño, incomprensión, etc.) y los sentimientos que quedaron: odio, rencor, tristeza, añoranza, cariño, etc.

Este fenómeno de ser amigo con el ex puede darse, sobre todo, entre los adolescentes porque todavía están en ensayo acerca de lo que es el amor y la pareja, indica la sicóloga Liliana Zabala.

Historias que se repiten
Marcela y Javier se casaron cuando estaban muy jóvenes y apenas habían terminado el colegio, debido al embarazo de ella. La relación se fue deteriorando y el matrimonio no duró ni dos años.

Hasta ahora, pese a tener una hija en común de 10 años, no se llevan nada bien. Incluso el tema de llevarse a la niña el fin de semana o para las vacaciones es un motivo de problemas y discordias. “¿Amigos con mi ex?” Imposible, asegura Javier.

Muchas son las historias similares a las de Marcela y Javier, debido a las heridas que quedan después de que se termina una relación, indican los especialistas. Este es uno de los motivos que dificulta que exista una buena amistad, así como tampoco es usual que la nueva pareja entienda ese acercamiento ‘amistoso’.

Rodrigo y Maritza fueron novios durante dos años, pero rompieron y después de varios años se volvieron a encontrar, ambos con familias ya formadas y sus hijos como compañeros de escuela. Esto fue el motivo para que las dos parejas se vuelvan muy amigas, sin importar el pasado.
“Con Rodri y su esposa somos muy amigos. Creo que esto se dio porque los dos somos personas muy maduras, al igual que nuestras parejas que no se hacen problemas al saber que fuimos novios, pero como eso pasó hace tantos años que no nos afecta ni nos incomoda”, cuenta Maritza.
Zabala explica que luego de transcurrido el tiempo la amistad es probable en parejas que no tuvieron mucho relacionamiento. Ambos pueden llegar a ser amigos, añade, aunque no íntimos.
“No obstante, cuando terminan enemistados porque uno de los dos defraudó la confianza de su cónyuge o hubo daño de por medio, la otra persona no desea ningún acercamiento con su ex y más bien se convierten en enemigos declarados”, asegura.

La ruptura siempre es más
dolorosa para uno de los dos
En criterio de la sicoterapeuta Mónica Rivero, generalmente toda separación es más dolorosa para uno de los cónyuges porque uno de ellos es el que inicia la ruptura.
El más afectado es el que a veces hace todo lo posible por dañar de una u otra manera el bienestar de su expareja al utilizar a los hijos como escudo o como excusa para causar dolor, situación que, como personas maduras, hay que evitar por el bienestar de los chicos.
Agrega que en estos casos es importante la madurez y tomar conciencia que los más afectados siempre son los hijos, razón por la que se hace necesario, si bien no convertirse en buenos amigos, llevar por lo menos una buena relación por el bien de los chicos.

Difícil, pero no imposible
Llegar a ser amigos con el ex es difícil, pero ¿por qué no? Se pregunta Liliana Zabala. Sin embargo, aconseja poner límites porque la expareja puede tomarse algunas atribuciones que no le corresponden, como los celos y el control de sus actos.

En este sentido, recomienda esperar un tiempo adecuado para iniciar una nueva relación, ya sea de cortejos o de matrimonio y, sobre todo, no confundir a la anterior pareja ni darle lugar a que sean amigos con derecho.

Remarca que llegar a ser buenos amigos va a depender de cuánto era el compromiso. Si fue una persona que les hizo mucho daño, lo más prudente es alejarse por salud mental y para no convertirse en una especie del síndrome del recuerdo tormentoso.

Si tienen hijos en común, lo más aconsejable es que el diálogo siempre sea ameno y referente a los chicos, en busca de la negociación de la custodia y la tenencia de ellos.

¿Es recomendable?
Rocabado considera que en la mayoría de los casos no es conveniente ser amigos con la expareja, porque para que todo quede en el pasado toma su tiempo y la distancia es lo más adecuado. Lo ideal es que queden como conocidos y haya una relación cordial.

“La mayoría de las personas a las que he atendido piensa que no se puede ser amigos verdaderos con los ex. Es que cuando se ha compartido tanta piel con una persona es difícil verse simplemente como amigos”, asegura la terapeuta.

¿Es bueno o malo ser amigos? Rocabado dice que depende de las circunstancias que promueven esa amistad. Si son compañeros de trabajo, de universidad, vecinos, tienen amigos en común es bueno tener una buena relación. ¿Confidentes? Solo el tiempo lo dirá. “Lo mejor es tener una relación de cordialidad y respeto”, manifiesta.

¿Por qué buscan su amistad?

Nadia Rocabado indica que primero hay que preguntarse ¿por qué quieren ser amigos con el o la ex? Si la respuesta es porque no desean perder la intimidad y el sexo con esa persona pero sin tener ningún compromiso, no hay amistad, sino un interés sexual.
Si es porque extrañan a su ex, no es porque quieran ser amigos, sino porque están buscando un pretexto para retomar la relación y, por último, si es porque les gusta su compañía y se sienten bien a su lado, no es por amistad, sino que hay dependencia emocional de esa persona.

Resalta que solamente se puede llegar a ser amigos cuando el pasado queda atrás y no se trae al presente ni se andan recordando las cosas que hicieron juntos, cuando ya no se ven como hombre y mujer ni hay deseo de por medio o cuando el tiempo hace lo suyo y cada quien busca su rumbo.
Si es que quieren ser de verdad amigos, entonces hay que poner límites y rayar bien la cancha, respetar la relación de cada quien y actuar como cualquier otro amigo.

Liliana Zabala recalca de que si es que los ex entablan una amistad, corren el riesgo de volver a enamorarse o quizá nunca dejaron de estarlo y solo hubo orgullo y malestar, ya que hay casos de parejas que han vuelto a casarse después de muchos años de estar separadas.

Consejos
Liliana Zabala recomienda esperar que pase el tiempo, dejar que las cosas vayan sin obligarlas, no rogar ni buscar ser amigos con derecho, porque vivirán en la penumbra, no confundir el amor con la obsesión. Si se trata del excónyuge, no dejen que controle sus vidas y si tienen hijos, rayen la cancha y pongan límites. Si les hizo daño, lo mejor es alejarse para siempre por salud mental.

Si existe una amistad entre los ex, para evitar malos entendidos con la nueva pareja, es importante pasar más tiempo con ella, no convertir al o la ex en su confidente y transmitir seguridad a su cónyuge.

El excónyuge puede cooperar actuando con respeto y cautela, haciéndose amigo de la nueva pareja, mostrándole y transmitiendo sinceridad



Cuando hay hijos de por medio

Es necesaria una buena relación

La terapeuta familiar Mónica Rivero brinda algunas pautas para tener una relación sana entre los padres divorciados:

- Si bien es difícil llegar a tener una buena relación de amistad, por el bien de los hijos es importante el buen trato entre los progenitores.

- Escuchar su opinión sin juzgar y sin condenar.

- Hablar con respeto, no insultando ni gritando, recuerden que es el padre de sus hijos ahora y siempre y si no lo respetan, ellos en su adolescencia tampoco lo harán.

- Que los hijos vean el acuerdo mutuo que existe entre ambos a pesar de no vivir juntos, esto le brinda un mayor equilibrio, más aún en la adolescencia.

- Para los cumpleaños de los hijos o en ciertas fechas importantes para ellos, es necesario estar ambos presentes y siempre decirles: te amamos.

- Los hijos deben ver la buena comunicación entre ambos, el diálogo, el acuerdo y la comprensión, así les dan una seguridad interior.

- Finalmente, es necesario e indispensable mantener una buena relación con el padre de sus hijos por el bienestar mental y emocional de ellos.

Los estilos de crianza que pueden cambiar la vida de tus hijos

¿Qué duerman en sus propios dormitorios? ¿Qué se vistan solos? ¿Qué sean independientes en sus estudios? ¿Qué elijan lo que quieren comer? ¿Qué coman dulces? Preguntas que marcan estilos permisivos y otros, autoritarios.

Pero son también una muestra de las decisiones y circunstancias que se enfrentan hombres y mujeres cuando existen niños que educar y formar para la vida.

Cada familia es un mundo, pero a veces solo son islas que divagan en un mar de posibilidades, donde lo habitual es ceñirse a los hábitos que se inculcaron en la familia de origen. Para revisar cómo se educa a los hijos y evaluar el cómo se está haciendo, la norteamericana Christine Gross-Loh, publicó el libro “Parenting without borders” (Avery). Una invitación a ir más allá de las limitaciones de nuestras fronteras.

La autora durante dos años realizó esta investigación, basada en estudios académicos, conversaciones con padres de familia, expertos y su propia experiencias como padres norteamericanos en Japón.

A través de su relato y con ejemplos o anécdotas entretenidas, enseña las múltiples formas en que los padres crían a sus hijos en países como Alemania, Francia, Italia, Finlandia, Japón y Suecia, entre otros.

Se podría decir que es también una ventana hacia lo que significa vivir en un mundo globalizado que amplía la propia perspectiva de cómo es la sociedad en que se vive.

Aunque también invita a la reflexión, el cambio y la decisión de comenzar a borrar antiguos y dogmáticos paradigmas de crianza, y preguntarse: ¿Eres un buen padre realmente?

“La familia es importante en la formación de una persona y tienes que tomar conciencia de que eres su soporte y que de eso dependerá cómo será ese niño cuando sea un adulto. Es tiempo de cambiar y darse cuenta que en otras partes del mundo las cosas son distintas y funcionan mejor que en tu país”, comentó la autora (...).

CONCLUSIONES REVELADORAS

Para revisar algunas de las máximas de enseñanzas acá van las que destacan:

1. Alemania, críticas constructivas: educan a los pequeños para que acepten observaciones y críticas frente a sus trabajos y comportamientos. Los halagos “falsos” dicen que no ayudan y que esa sería la razón de que alemanes tiene más carácter y son más tolerantes a la frustración, porque saben que errar es humano y que con esfuerzo lograrán lo que anhelan.

2. Finlandia, colegios flexibles: la "preparación para la escuela" no se trata de que el niño esté listo para la escuela, sino que la escuela está dispuesta a cumplir con el niño.

3. Japón, dormir con los padres: los niños lo hacen hasta que tienen la edad en que quieren sus propios dormitorios. Y esto, no los hace más dependientes, al contrario, “caminan a la escuela por su cuenta, llevan sus bolsas y hacen solos sus tareas”.

4. China, profesores creativos: existe la delicada danza de enseñar a un niño a mantenerse motivado y deseoso de aprender. “Usted no hace la meta demasiado inalcanzable, pero sí anima a que lleguen a la manzana".

5. Japón, la independencia y libertad: un maestro japonés le aconsejó: "Dejad que los niños lo resuelvan, son ellos quienes buscan solución a sus problemas”, cuando intentó meterse en una pelea de sus hijos en el parque. “Sentí que los desacuerdos forman el carácter. A pesar de que en Estados Unidos la independencia, la autonomía y la libertad se presumen, los niños de Japón están siendo criados con mucho más de estas cualidades", dijo Gross-Loh.

6. Noruega, fomentar el riesgo: un investigador noruego le dijo que la mejor manera de mantener a los niños seguros es realmente dejarlos tomar algunos riesgos, como trepar a un árbol, ya que les ayuda a formar un buen juicio.

7. Suecia, aprender el autocontrol: un padre sueco le enseñó: "Yo no quiero controlar mis hijos. Quiero que aprendan auto-control por sí mismos”, y que todo lo que hizo desde el momento en que sus hijos eran jóvenes se orientó a ayudar a perfeccionar este control interno.

8. Francia y Japón, ojo con el consumo: es impropio excederse en las compras con los niños. A diferencia de Estados Unidos, donde los padres están presionados con los mensajes de la publicidad, el consumo y el comprar todo lo que piden los chicos está limitado porque no creen que consentirlo los hace buenos padres.

9. Corea del Sur, Suecia, comer sano y que ellos elijan: en Corea la alimentación es un ramo en el colegio y la casa, donde la comida es saludable. El cocinar y comer es un proceso lento y que se disfruta en familia. Niños y adultos comen lo mismo. En Suecia, padres cocinan con los hijos educándolos en los alimentos saludables y los chicos eligen qué comer. Si no quieren comer, que no lo hagan pero hasta la próxima comida.

10. Suecia, Noruega y Finlandia, jugar al aire libre: a pesar de sus bajas temperaturas los niños se la pasan en los patios y jardines sin que los adultos los vigilen. Y sin que hayan mayores niveles de accidentes, pero sí una tasa más alta de felicidad infantil.

Los padres primerizos

“Hoy justamente cumple seis meses”, dijo la joven madre que había llevado a su hijito al centro de salud. Eso de vacunar a los niños según los plazos que dice el médico sólo lo hace una madre primeriza.

Como a mí también me tocó pasar por esa etapa, sé las actitudes ingenuas y hasta ridículas que cometemos los padres primerizos. Empezamos investigando en libros e internet todo lo relacionado al embarazo y al cuidado del lactante, hasta creernos más sabios que la mejor matrona de este lado del hemisferio.

Los primerizos somos también los que más asistimos a los cursos de parto psicoprofiláctico, que es de lo más útil para mostrarnos que el traer al mundo a un bebé no es cosa de otro mundo. Nos preparan física y mentalmente para tener un bebé lo más naturalmente posible. Se enseña a la embarazada, entre otras cosas, a levantarse de la cama sin romperse la espalda y se la capacita para que puje correctamente.

Buscando un nombre

Otra característica de los padres primerizos es perder días enteros buscando, o inventando, el nombre de su primogénito (a). Las razones para elegir tal o cual nombre son tan complicadas que, después de pelear con la pareja, los abuelos y los suegros por la pertinencia de un nombre, se envidia la época en que se los bautizaba de acuerdo con el almanaque Bristol (en mi caso mis padres hubieran tenido que elegir entre Prosdócimo o Melasipo).

Otra etapa dura es la de internación, después de las falsas alarmas. En los hospitales se tienen dos salas de preparto claramente diferenciadas, una para las madres tranquilas, colaboradoras y calladas y otra sala para las madres primerizas (allí destinan a las enfermeras castigadas).

La madre celosa

Una vez nacida la wawa, los padres humanos se convierten en los más celosos y peligrosos de todas las especies animales que tienen crías. A lo mucho permiten que la abuela pueda tener a su nieta un ratito en sus brazos y si esta señora se atreve a dar algún consejo casero, será recriminada duramente por los sabios padres. Eso en las primeras semanas, pues luego estos mismos primerizos terminan llamando al ajayu con las ropas de la wawa, poniendo tijeras debajo de la almohada o practicando otras supersticiones, y es que es mentira que los padres sean autosuficientes en el cuidado de su hijo. Otra cosa es con guitarra.

Una pareja amiga nuestra llevó de emergencia a su hijo neonato al médico porque le dio una especie de miniconvulsiones, que parecían provocadas por una dificultad en la respiración. Tras observar al recién nacido el galeno les dijo, muy serio:

- Señores padres, hasta hoy la ciencia médica no ha encontrado un remedio eficaz al mal que padece su bebé' tiene hipo.

Expediciones

La forma más objetiva, sin embargo, para reconocer a los padres primerizos es observarlos cuando salen a la calle. Van con suficiente equipamiento para que su primogénito sobreviva por lo menos una semana. No importando el clima reinante, la wawa sale con un mameluco que puede soportar el frío del lado oscuro de la luna, con su gorro, su frazadita y su mantilla. Cual si fuera el hijo de un vampiro, no le debe dar ni el mínimo rayo o reflejo de sol (menos un beso en los cachetes).

En un maletín con motivos infantiles y con el colorido respectivo para niño o niña, llevan el termito con agua caliente y otro recipiente con agua fría –una mamadera no puede ser caliente, sino tibia-, para diluir los kilos de leche en polvo que llevan encima.

Por si en su corta visita a un familiar o a un amigo le acomete a la wawa una fiebre fulminante, se equipan no solamente con termómetro, sino con toda una gama de antipiréticos en todas sus presentaciones (no deben faltar los supositorios).

Si a la wawa le duele el estómago también tienen su medicamento a mano. Si se le escalda su potito llevan la cremita respectiva. En esta minifarmacia también pueden encontrar crema para las encías y el respectivo animalito de goma (entre media docena de juguetes y sonajeras) para morder a discreción si le están por salir los dientes.

Los primerizos llevan un pañal por cada kilómetro recorrido o por cada hora de visita. También cargan el aparatoso carrito desarmable o la más discreta y moderna canastita mecedora.

Es que es todo un espectáculo ver salir a los padres primerizos. Yo siempre esbozo una sonrisa al distinguirlos. Una sonrisa de nostalgia y envidia.

Es que es todo un espectáculo ver salir a los padres primerizos. Yo siempre esbozo una sonrisa al distinguirlos. Una sonrisa de nostalgia y envidia.


Marcelo Paredes LastraPatayperro

sábado, 29 de junio de 2013

Juegos previos a una noche de dos inolvidable

Baile sexy. Toma una tela porosa y colócala como telón, en la parte de atrás una silla para ti y del otro lado una para él. Véndale los ojos y pídele no destaparlos hasta que le des aviso, colócate del otro lado e inicia la música para comenzar a hacerle un baile sexy.

Bañarse juntos. Si estás en casa antes que él, puedes sorprenderlo con una sexy invitación para ducharse juntos; por ejemplo, apaga las luces y enciende unas velas que indiquen el camino. Deja una pista con prendas tuyas tiradas hasta llegar al baño y una vez juntos dedíquense a disfrutarse uno al otro.

Cena especial. ¿Seguramente pensarás qué tiene una cena de motivante? Bueno, no es la cena en sí sino nuevamente la atmósfera, durante la velada intercambien bocados, nada como un buen fondue de chocolate mientras platican anécdotas candentes. Por qué son importantes, pues para revivir la chispa o simplemente divertirse juntos, los juegos previos son muy importantes a la hora de un contacto íntimo./

jueves, 27 de junio de 2013

¿Ver porno en pareja?

Cada pareja es un mundo, con sus particularidades, creencias religiosas, valores e ideas respecto a diferentes temas. Para la psicóloga clínica Martha Heredia Asebey, en el tema de la pornografía lo importante radica en que las parejas estén de acuerdo en la decisión de ver juntos o no filmes eróticos. No es conveniente imponerle a su pareja si no le agrada.

Situación. Estamos bombardeados por películas, libros, y una variedad de cosas que pretenden hacer de cada hombre o mujer un "malabarista sexual", logrando en muchos casos ocasionarles frustración, impotencia, frigidez, depresión, ansiedad, etc. al no lograr las expectativas propuestas. "Por tanto, es importante pensar que cada pareja debe buscar su propio equilibrio, sus propias necesidades y deseos, dentro de la vida sexual", indicó Heredia.

Los pros. Sin embargo, ante esta situación, hay parejas que disfrutan de ver porno juntos, sienten que aprenden más y se complacen mutuamente mejor. Les ayuda a favorecer la expresión del deseo y es un nuevo modo de comunicarse en la intimidad sexual. Este tipo de materiales debe ser visto como una ayuda didáctica para conocer paso a paso qué hacer con la pareja y así fortalecer el vínculo de amor y convivencia.

Contras. En contrapartida, la psicóloga explica que una mayoría de las mujeres no se siente a gusto al ver pornografía con su pareja, ni tampoco las excita grandemente, ya que la mujer reacciona mejor sexualmente cuando se siente amada, acariciada y escucha palabras de afecto. "En muchos casos al ver porno ella tiende a hacer comparaciones, ya que en una película se ven cuerpos trabajados y relaciones que duran un tiempo mayor que el normal, y comienzan a sentir disconformidad por lo que tienen a su lado", explicó. Por su parte, un equipo de investigadores australianos advierte que la pornografía podría considerarse peligrosa cuando en la vida real se trata de imitar a las películas para adultos. "Ahora los consumidores de porno quieren algo diferente, quieren actos más audaces", señalaron.

Estudio realizado en la universidad de Australia

Un estudio realizado en la Universidad de Australia Occidental comprobó que los hombres que ven tener sexo mejoran la calidad de su semen, porque, tal como afirmaron, cuando ven pornografía sienten que tienen una competencia y por esta razón eyaculan más esperma y de mejor calidad. Otros estudios aseguran que consumir pornografía evita enfermedades y mejora la vida de pareja y la sociabilidad. También puede ser como una forma de salir de los períodos de rutina, cuando la pareja no logra satisfacerse a sí misma es recurrir a materiales erotizados como el softcore y el mediumcore (sexo implícito, donde el final es exteriorizado según la imaginación de ambos)./rpp.com.pe

Camas separadas, ¿mejor para la pareja?

Las parejas se pelean 167 veces al año en la intimidad de su habitación. La causa número uno no es otra que sufrir el robo de la sábana. Los siguientes culpables en la lista de las trifulcas conyugales nocturnas son roncar y la igualmente espinosa cuestión de la regulación de la temperatura. Según datos, la mayoría duerme mejor por separado. A ello, el experto británico en sueño Neil Stanley lo tiene hasta cuantificado, y asegura que las parejas que comparten cama tienen un 50 por ciento más de posibilidades de padecer interrupciones que aquellas que deciden “divorciarse” temporalmente de noche. “Compartir cama con alguien que hace ruido y con quien tienes que luchar para mantener tu trozo de colcha no tiene sentido”, escribe Stanley, expresidente de la Sociedad Británica del Sueño. Este experto asegura que históricamente nunca hemos compartido cama, y que el hábito se remonta a hace relativamente poco tiempo.

Mujeres prefieren sus teléfonos a tener sexo

Un estudio sugiere que las mujeres se van alejando cada vez más de sus relaciones en la medida que se vuelven más apegadas a sus teléfonos inteligentes y tabletas. Es justo decir que todos estamos un poco apegados a nuestros dispositivos móviles, pero las mujeres parecen estar un poco más interesadas en sus teléfonos inteligentes y tabletas que en los hombres. Puestas a elegir, un mayoría de las mujeres de EEUU dijo que preferiría renunciar al sexo durante una semana que a su dispositivo móvil por el mismo lapso, según una encuesta. Cincuenta y siete por ciento de las mujeres estadounidenses elegiría su dispositivo móvil antes que las relaciones sexuales, según un estudio realizado por AVG Technologies, una empresa de seguridad de internet. De hecho, el sondeo sugiere que las mujeres se van alejando cada vez más de sus relaciones en la medida que se vuelven más apegadas a sus teléfonos inteligentes y tabletas.

Abrazos, ¿muestras de amor o de química?

Pero, ¿nos hemos planteado alguna vez qué es exactamente un abrazo? Y lo más intrigante, ¿son todos iguales? La verdad es que es imposible que todos los abrazos signifiquen lo mismo o se produzcan por las mismas sensaciones. ¿Qué encierran los abrazos? Son muestras de apoyo, de respeto y de comprensión. De perdón y de amor. Pero, ¿y cuando solo es sexo, por qué suceden? Podrían ser una transmisión de sensaciones y de sentimientos. Sin duda un abrazo es erotismo puro, es unión de cuerpos y de mente. Así que, cada uno de ellos a su manera, desprenden mucho calor. Calor que puede ser familiar, de amistad o de amor. Y si en este último caso, la química los hace más intensos, serán abrazos mucho más potentes. Exactamente como los que das a tu chico. Es la química, que impulsa a besarse y tocarse. Y esta misma química es la que hace más intensos los abrazos cargado de pasión.

Amor contra la depresión estacional

El tiempo se torna inclemente y, aunque te apetece poco salir a distraerse, la soledad hace que el frío se sienta más. Tal vez, si te animas a visitar un café o asistir al cine, sea la oportunidad que esperabas para encontrar el calor que te hace falta en casa.

Por el cambio de clima, una persona que está sola se puede deprimir más que otra que tiene pareja. “La depresión estacional o trastorno afectivo estacional se caracteriza por la sensación permanente de tristeza, pensamientos negativos, falta de motivación, cansancio y pérdida de interés”, describe saludplena.com.

Por eso, los especialistas recomiendan tener una pareja con quien compartir los días más fríos del año, aunque esta sensación suele desaparecer en verano y primavera cuando hay más horas de luz.

Quienes padecen este trastorno son más sensibles a la luz solar. Esto causaría un balance en las secreciones de hormonas como la serotonina (que proporciona una sensación de bienestar) y la melotonina (que regula los procesos de sueño). La primera se activa y aumenta con la luz solar y la segunda, por el contrario crece con la oscuridad.

Como fuere, el frío es excelente excusa para encontrar a una persona con quien compartir la chimenea. “Lo aconsejable es salir en busca de alguien compatible con la forma de ser de uno”, recomienda la psicoterapeuta familiar Sherezada Exeni quien, junto con la psicóloga Mónica Soliz nos dan algunos tips para no equivocarnos al momento de elegir.

¿Quién dijo frío?

Hay personas que no estan dispuestas a dejarse ganar con las bajas temperaturas y de todas maneras van a la piscina, parques, canchas o lugares abiertos con la esperanza de encontrar a su media naranja.

Si es tu caso, no tienes por qué cambiar; sigue tu vida habitual y mantente alerta; es posible que encuentres a alguien parecido a ti. Iniciar la conversación será sencillo, sólo comenta: “Qué frío hace, ¿no?”

En un café

Un café es la excusa perfecta. Háblale a ese compañero de la oficina con el que sólo te encuentras en los pasillos e invítale a charlar al calor de una taza. Organiza salidas en grupo a un lugar bonito con el pretexto del clima. O, finalmente, elige un local bonito y acogedor con conexión a Wi fi y ve con tu tablet o lleva un libro. Con seguridad encontrarás por allí a otro solitario y bastará hablar del clima para la charla.

Vida nocturna

Si te gusta bailar, cantar y divertirte, una buena idea es acudir a alguna discoteca, un karaoke o pub, incluso a una reunión de amigos en la que puedas rodearte de personas nuevas. Ojo, tampoco se trata de quedarte con cualquiera, sino de que conozcas más gente. Muchas veces, el amigo de un amigo resulta siendo la persona correcta para ti. Sólo ten una actitud amigable y no te sentirás sola.

Si te gusta el arte

Una buena idea para salir a distraerte en estos fríos días es un museo, una galería o un teatro. De seguro alguien te llamará la atención y, tras conversar un poco sobre lo que están viendo, pídele su número telefónico y quién sabe, tal vez hasta tengan los mismos gustos. Para saber dónde y cuándo ir, revisa la agenda diaria de actividades culturales. Encontrarás más gente en la inauguración de las muestras.

Lugares cerrados

Dos lugares grandes, con bastante gente son el Multicine y el MegaCenter en La Paz. Si los visitas en esta época evitarás el frío y es posible que a la entrada, en la fila o a la salida de alguna película que decidas ver entables conversación con alguien que te llame la atención. Ve con alguien de tu mismo sexo, así es más fácil entablar una conversación con otra dupla que haya salido en el mismo plan.

No te apresures

No dejes que la depresión estacional te confunda y cometas el error de empezar una relación que en realidad no deseas sólo porque te sientas triste, sola o sin motivación. Presta atención a las cosas que no te gustan en caso de que hayas dado el “sí”, apresurado. Tu estado actual pasará y luego no podrás afrontar la relación que tienes encima, así que espera un poco, que las cosas se darán en el tiempo debido.

Cómo entender a tu hija de 15 años

Nada mejor que ver crecer a tu hija, con quien a lo largo de los años lograron consolidar una relación basada en el amor y confianza. Sin embargo, esa niña que ahora bordea los 15 años no puede evitar sentirse aturdida por los cambios que últimamente has notado en ella, incluyendo la construcción de su autoestima, que aunque parece una tarea titánica no es misión imposible, pues tú puedes ayudarle a lograrlo, no olvides que también pasaste por esta edad y sabes lo complicado que podría ser.

Punto clave. Quizás surgen preguntas como, ¿qué cambios va a experimentar mi hija en los próximos años? ¿Hasta qué punto debo darle libertad? ¿Cómo puedo ayudarle a mejorar la confianza en sí misma? ¿Es posible que se sienta influenciada por ciertos parámetros de belleza y cómo le ayudo a distinguir lo bueno y lo malo? ¿Qué pistas me pueden indicar que tiene algún problema grave? Ante ello, buscar información sobre las características de esta etapa sobre los cambios físicos, emocionales y demandas sociales que nuestros hijos atraviesan en su preparación para ser adultos, es la clave, asegura la psicóloga clínica, Lorena Ovando, del Gabinete Integrativo de Servicios Psicológicos (GIGEPSI).

Las emociones son normales. Lorena resalta que las emociones exageradas y variables así como cierta debilidad en su comportamiento son habituales, por ejemplo, pasan de la tristeza a la alegría o de sentirse los más inteligentes a los más ridículos con rapidez. Piden ser cuidados como niños y a los cinco minutos exigen que se les deje solos porque “no son niños”. Otro aspecto cambiante es la forma de expresar los sentimientos. Los besos y abrazos de la niñez pasan a leves gestos de cabeza. Las expresiones de afecto hacia la familia les pueden parecer ridículas (“cosas de niños”). Pero no desesperes, recuerda, que, son cambios en la forma de expresarse y no así, cambios en los sentimientos hacia sus amigos o familiares.

Padres y amigos. Recuerda que ambos roles (padres y amigo) se basan fundamentalmente en el respeto, confianza, comunicación y amor. Por lo tanto, ser comunicativos con la hija, darle confianza, comprenderlo, pero sobre todo ejercer el rol de la autoridad en ciertos momentos y al mismo tiempo, darle responsabilidades, favorecerá a lograr una mejor autoestima. Ahora bien, el hecho de que tu hija te considere su amigo, no significa que debas invadirle sus espacios como ser sus amistades, sus hobbies, etc. Porque esto no favorecería al fomento de su propio autocontrol e independencia, explicó el psicólogo clínico Christian Avilés.//

miércoles, 26 de junio de 2013

Feria demuestra que la conducta cambia con el aprendizaje

Un taxista enfrenta la luz roja de un semáforo y no para; un pequeño ratoncito blanco ve el destello de una luz y se apoya tres veces en una palanca para recibir un poco de alimento. De estas dos conductas se puede deducir que la diferencia está en la educación o el entrenamiento que recibieron este conductor y el roedor para reaccionar con la “conducta correcta”.

La conducta de las personas, niños y adultos, está condicionada por la educación que reciben. Y de este tema trató la feria de psicología experimental que llevó adelante el departamento de psicología de la Universidad Católica Boliviana para mostrar cómo sus estudiantes de cuarto semestre trabajan con ratoncitos blancos para generar conductas determinadas.

Durante el evento, los estudiantes mostraron sus laboratorios -unos “cubículos”- donde los ratoncitos aprendían a responder a estímulos visuales basados en luces de colores. Si se encendía una luz roja, por ejemplo, pasaban de un “cuarto” al otro, si se encendía otra luz, pasaban al siguiente y tenían que activar una palanca, hacer rodar unas bolitas, esconderse en una casita o subir una cuerda para que puedan pasar al último compartimiento y allí, al presionar una palanquita, eran alimentados.

Estos pequeños roedores son entrenados para aprender una serie de conductas que activan la recepción de su premio, un poco de alimento.

Estas experiencias, explica Álvaro Molina, docente de la materia de psicología del comportamiento, pueden ser usadas en niños en edad escolar para que aprendan diversas conductas sociales o aprendizajes concretos y en adultos que, para lograr un buen trabajo y recibir un salario expectable, tienen que cumplir ciertas conductas que se aprenden con el mismo método que los ratoncitos.

Los estudiantes de psicología del comportamiento mostraron a los visitantes a la feria, padres de familia y sus hijos menores, otros estudiantes o algunos docentes de la propia carrera, cómo funciona el sistema de estímulos para lograr respuestas concretas y correctas, tanto para animalitos como sus ratoncitos blancos, otros animales domésticos, como para los seres humanos.

El tema del aprendizaje de las conductas empezó con el fisiólogo y psicólogo ruso Iván Pavlov (1849 -1936), que recibió el Premio Nobel en 1904, cuando demostró el condicionamiento clásico, estableciendo que si se alimentaba un perro simultáneamente al toque de una campana, la salivación demostraba que tiene una respuesta condicionada.

Este principio es aplicable a humanos, animales, y si fuera posible, también a los choferes de taxis y otros vehículos particulares que no saben, o no quieren saber, que la luz roja de un semáforo es para detener su vehículo.

Las madres, principalmente, también aplican este principio para que los niños de la casa, y también los más grandecitos, aprendan respeto, orden y lleguen a su casa temprano. Si así lo hacen, entonces reciben de premio unos chocolates, los más chicos, o el último grito en celulares, los más grandecitos.

Al final, el comportamiento de unos ratoncitos blancos, que respondían eficientemente a los estímulos de sus entrenadores, estudiantes de psicología del comportamiento, mostraban el camino para educar, entrenar, condicionar a los humanos a que respondan a estímulos externos y que se puedan traducir desde buenas pegas, mercados de exportación o culminar largas carreras políticas.

En esta feria de psicología experimental los estudiantes mostraron, una vez más, que nosotros, los humanos sofisticados, respondemos igual que unos ratoncitos blancos que tienen nombres, pero no apellido, título profesional o cargo político o empresarial, para responder igual por una migaja de “alimento”.

Pero para los humanos la situación no es tan sencilla. Tenemos otros condicionantes externos que nos producen respuestas. Tenemos la familia, la cultura, el origen étnico, la educación escolarizada, la herencia familiar, y tantos otros como los valores éticos, religiosos, sociales, que al final producen una sociedad muy compleja, diversa, con sus respuestas correspondientes.

Parece que no sólo respondemos al estímulo de una luz roja o un sonido. Son muchísimos los estímulos durante toda la vida que es difícil saber realmente cuál será nuestra respuesta a toda esta variedad de luces de colores.

(*) El autor es periodista.

Psicología conductual
Ciencia La psicología del comportamiento, o conductual, es la parte de la psicología, que se ocupa de la descripción, explicación y predicción del comportamiento humano.


Estudio El objetivo es llegar a la conclusión sobre la base del comportamiento observado en el estado mental de las personas. La psicología del comportamiento se interesa en todo lo observable, como son las expresiones faciales y gestos.


Historia La psicología de la conducta surge a partir del conductismo psicológico. La psicología del comportamiento también se conoce como la psicología del aprendizaje, cuyo proceso puede ser positivo o negativo, basado en recompensas.




A los hijos: si mucho les damos, al final, con nada los dejamos



Recién graduado de la universidad, Marcelo ya tiene carro nuevo, no se preocupa por gastos de renta, comida ni servicios, posee ropa de marca y los celulares más sofisticados. Lo tiene todo sin preocupaciones ni exigencias laborales. ¿Cómo es esto posible? Fácil. Tiene al mejor ‘jefe’ del mundo: Un papá que le da todo.
Esta realidad que el filme mexicano Nosotros los nobles muestra de una manera divertida, una problemática tan real y vigente que, de acuerdo con expertos en temas de conducta humana, solo dará una generación de adultos inútiles y débiles.

Razones
"A los hijos no se les está exigiendo nada y por eso es una generación del merecimiento", señala la colombiana Ángela Marulanda, autora y educadora familiar.

La sicóloga cruceña Tania Buzzolaro, que trabaja en el Servicio de Orientación Familiar (SOF), opina que los cambios rápidos y constantes generan inestabilidad y provoca que en cada nueva generación se vaya perdiendo la línea que marca los valores y lo que eran considerados antivalores.

“Sabemos que la sobreprotección, sobre todo económica, desprotege, porque crea sujetos indefensos que cuando tienen que enfrentarse al mundo no pueden, porque sencillamente no fueron preparados para eso. Y entonces… toda la vida dependerán de alguien para sobrevivir”, indica.

Sobre este aspecto, la sicóloga y consejera familiar Claudia Andrea Torres Calvimontes señala que se está imponiendo en Santa Cruz este fenómeno, de padres que le dan todo lo material a sus hijos y no les permiten esforzarse en algo.

"Un factor es que los adultos que vivieron carencias cuando eran chicos o adolescentes, crecieron sufriendo con muchas responsabilidades y dificultades, y ahora que son papás, no quieren que su hijo padezca eso, y su justificación es “que tenga lo que yo nunca tuve".
Ella considera que se está formando una generación muy cómoda de muchachos.

“Viven con pocas carencias y muchas comodidades. No afrontan las consecuencias de sus conductas o sus malas decisiones, están siendo sobreprotegidos, no hay responsabilidades porque quienes dan la cara por sus errores son sus padres. Todo esto hace que el muchacho crezca en un mundo virtual y ficticio", agrega.

Ángela Marulanda, autora del libro De la culpa a la calma, sostiene que “en la actualidad les enseñamos algo muy grave a los hijos: que su función es recibir y la nuestra, como papás, es darles. Les enseñamos a recibir, pero no a dar”, y que ahí radica un gran error.

¿Merecimiento?
Los creadores de la generación del merecimiento, dicen los expertos, son los padres que perdieron de vista los valores en la formación de sus hijos al tratar de evitarles las carencias que ellos sufrieron de niños o jóvenes

Testimonio

Waldomiro Zeballos R.
Chofer

“Señor, yo estoy viviendo esa situación de la que usted me acaba de contar. Cuando yo era chico faltaba la comida, allá en el campo. Le ayudaba a papá en el chaco. Crecí en medio de muchas privaciones. Me vine a la ciudad. De esto hace 22 años. Conseguí empleo en una petrolera, como chofer. A mi hijo nunca le faltó algo como a mí. Siempre le mando dinero. Ya ingresó a la universidad, una privada, porque puedo pagarlo. Pero no le gusta trabajar. Perdí el mando. Sufro cuando le llamo la atención. No sé qué será de su vida en el futuro y no quiero que él sufra”. Esperamos opiniones al respecto

Las reglas se deben dar con mucho cariño y también con ejemplos
“Un factor es que muchos adultos, y yo me incluyo entre ellos, vivimos carencias cuando éramos pequeños, y ahora que soy papá, no quiero que mi hijo sufra, quiero que tenga lo que yo nunca tuve”, dice Jesús Amaya.

Hay que rescatar con urgencia los valores perdidos
Isabel de Justiniano / Gerente de Sal & Luz
Los hijos del merecimiento son resultado de un estilo de paternidad que aunque nazca de buenas intenciones y de amor, carece de visión. Olvidamos que los padres somos los referentes y los impulsadores del tipo de persona que será nuestro hijo(a) en el futuro.
En mi experiencia como mamá, aprendí que un hijo del merecimiento es resultado de padres temerosos o egocéntricos.
Los primeros temen que sus hijos sufran y creen que estos no podrán enfrentar las dificultades o carencias de la vida real. Temen que sus hijos sufran lo que ellos sufrieron. Temen lastimar su autoestima y su espíritu y por lo tanto se hacen cargo de todo, les solucionan y evitan todo, y satisfacen todas sus necesidades al pensamiento.
Los segundos, declaran que “todo lo hago por mi hijo”, pero en realidad no saben que lo hacen por sí mismos. Para no sufrir cuando ellos sufran, para evitar la culpa, o para calmar la voz de la conciencia que a todo padre le reclama priorizar el tiempo y la energía en la formación de sus hijos. Estos quieren disfrutar a sus hijos viéndolos felices ahora.
En ambos casos, este tipo de paternidad le da al hijo (y al padre) satisfacción momentánea, pero a mediano y largo plazo puede dificultar el proceso de adquisición de responsabilidad que debiera ser natural y progresivo en un niño mientras crece.
El deseo tan noble: “no quiero que sufra” o “solo quiero que sea feliz”, a menudo esconde a un padre o madre que no entiende muy bien su rol, (lo cual es común y entendible porque ninguno de nosotros fue a una universidad ni hizo cursos para ser buen padre o madre)

martes, 25 de junio de 2013

Pautas para que los padres fomenten de a poco la independencia del preadolescente.

Según los expertos, la autonomía es la base de aprendizaje durante toda la vida y por cierto requerida a temprana edad por los chicos, siendo en la preadolescencia donde la exigen de manera más activa. Así lo asegura Reimundo Frei, sociólogo e investigador de las Naciones Unidas para el Desarrollo. "Hoy quieren mayores grados de independencia. Y exigen realizar conductas sin la supervisión de los padres antes de lo previsto. Quieren poseer artículos personales, tener su propios espacios y que no los controlen a qué hora llegan del colegio", indica, el profesional en un articulo en la edición impresa de La Nación. Por otra parte, un estudio realizado en la universidad de Chile, indica que ellos ya exigen respeto a sus opiniones, deseos, elecciones y formas de ser.

Un intento por dejar de ser niños. Para Claudia Cabrera, psicopedagoga, la necesidad de este estado, se explica por qué el futuro adolescente busca romper los lazos infantiles de dependencia que lo atan a su familia. A esta edad, explica, ellos tiene la sensación de que sus padres invaden su espacio, se ocupan de mucho de él. Y en consecuencia, buscan que los dejen hacer cosas solos y rechazan el control.

Qué deben hacer los padres. Los expertos coindicen, que la autonomía favorece a los niños, siempre y cuando esta sea la adecuada. Para ello, aconsejan, aplicar el viejo dicho, "en una mano hiel y en la otra miel", si bien se le puede dejar ir solo con los amigos, también se le debe hacer conocer que tiene una responsabilidad con él mismo, para que tenga la preocupación por organizarse, de tomar conciencia en situaciones como, por ejemplo, ocuparse de sus tareas escolares y ordenar su habitación.

Para que desde un inicio, el deseo y adquisición de la autonomía sea favorable, los expertos recomiendan introducirlos desde pequeños con pequeñas acciones como; amarrarse los zapatos, mantener su habitación limpia y organizada, dar y traer razones de sus cosas, administrar una mesada semanal y colaborar con las tareas domésticas. Además, de solucionar sus propios problemas cotidianos explorando distintas estrategias, memorizar las rutinas domésticas y levantarse con el despertador y alistarse para el colegio solo.

lunes, 24 de junio de 2013

Enamorar con éxito ¿Qué hacer y qué no?

A la hora de la conquista hay que tener confianza y perseverancia.

Al momento de acercarnos a una posible pareja siempre nos asalta una duda. Por lo general, nos atacan los nervios, hay temor de hacer el ridículo.

En ocasiones es mejor mantener un perfil bajo, algo que no siempre es buena opción, pero puede parecer aburrido, y otras veces se recurre al alcohol para relajarnos y a veces hace incurrir en más errores y decir cosas de las que luego nos arrepentiremos.

Por desgracia, no existe un manual para salir bien parado de una cita, pero los psicólogos han tratado de profundizar en el asunto, y han acumulado una serie de consejos más o menos universales que puede tomar en cuenta.
No te fíes siempre de tus amigos

Los amigos pueden ayudarte a encontrar pareja, pero en ocasiones tratan de protegernos para que no caigamos en lo que ellos consideran una relación inadecuada, pero su actitud, en ocasiones, nos hace desechar demasiado pronto a candidatos que podrían ser interesantes.

Para la psicóloga especialista en relaciones maritales, Kate Campbell, lo mejor es buscar un equilibrio entre los consejos que nos dan nuestros amigos y nuestra propia intuición sobre la persona en cuestión. Sólo tú sabes bien cuáles son tus necesidades, y sólo tú debes decidir si merece la pena una u otra persona.
No restrinjas tus frentes

Según la doctora Jamie Long, psicóloga clínica y redactora de Pshycology Today, para tener éxito a la hora de buscar pareja es importante convencerse de que no sólo puede interesarte un tipo de persona. En su opinión, es saludable que estés dispuesto a conocer a gente distinta, pues puedes enamorarte de personas que, a priori, no encajarían en tus preferencias.
Esto no es siempre difícil

Cuando se cae en una espiral de fracasos amorosos solemos castigarnos con la idea de que no gustamos lo suficiente o no hay demasiados solteros en el ambiente en que nos movemos. En opinión de la psicóloga Kristina Fecik esto le pasa tarde o temprano a todo el mundo. Tenemos que tener claro que enamorar no es fácil para nadie, pero si nos colgamos la etiqueta de “fracasado”, será aún más difícil que logremos atraer a alguien.
Respeta las reglas románticas

Hay una serie de reglas universales que debes respetar, al menos en una primera fase del cortejo. En opinión de Long, hay muchas que han resistido el paso del tiempo, y ser caballeroso es siempre una buena opción: “Sí, vivimos en un mundo moderno en el que las mujeres pueden pagar lo que quieran y saben abrir la puerta. Pero, pese a esto, valoran que el hombre pague la cuenta después de una cita”.
Sé auténtico

A la hora de ligar mucha gente aborda a sus posibles pretendientes fingiendo ser otra persona, que encaje en lo que, piensan. Se trata de una estrategia muy común, pero que sólo conduce a malentendidos.

Tal como explica la psicóloga Rebekah Doweyco, “cuando cambiamos lo que somos y trasmitimos valores que no son los nuestros, atraemos personas a las que no deberíamos a atraer, por lo tanto, la relación está condenada al fracaso antes de que comience”.
No monopolices la conversación

En ocasiones, cuando alguien nos atrae, tratamos de vendernos de la mejor forma posible: y hablamos demasiado.

Si en una cita monopolizas la conversación, explica la doctora Gina Marchando, la idea que trasmitirás es que no te importa nada conocer a la otra persona, y nadie quiere acabar saliendo con un narcisista.
Ten paciencia

En ocasiones, cuando conocemos a alguien que nos gusta, perdemos la mesura y vamos demasiado deprisa. Un solo “te quiero” dicho antes de tiempo puede dar al traste con nuestro prematuro ligue.

Long sostiene que es importante evitar cualquier tipo de presión innecesaria sobre nuestra pareja. “Hay que ir poco apoco, revelando gradualmente nuestros pensamientos y sentimientos”.
Trata de guardar tu espacio

En los primeros meses se suele dejar a un lado el intereses personal para contentar a la nueva pareja. Pero, según la doctora Corinne Scholtz, se trata de una idea equivocada. Porque se corre el riesgo de aburrirse.

¿Qué tipo de madre eres?

De carne y hueso

Hay madres que cocinan y madres que piden pizza. Las hay de las que trabajan y de las que se quedan en casa. Algunas visten a sus hijos con “jerseis” de cuello alto y bufandas hasta entrada la primavera y otras los dejan andar descalzos en invierno. Hay madres que adoran jugar con los chicos largas horas y otras a las que les resulta aburrido. Las hay que parecen más jóvenes que sus hijas y otras al estilo de Rubens. Y también hay infinitas combinaciones de todas éstas y muchas más.

No existen las buenas madres, tampoco las malas, sino que hay tantos estilos como mujeres, hijos y situaciones.

Las madres son mujeres reales, de carne y hueso, falibles, vulnerables y, por definición, perfectamente imperfectas.
Una gran realidad: mamás perfectamente imperfectas

Cuando llega un hijo, cada madre se las arregla como puede porque, desgraciadamente, los recién nacidos no vienen con un libro de instrucciones bajo el brazo. Pero hay muchas cosas que todas las mamás tienen en común: los sentimientos de culpabilidad, de sentirse perdidas, indecisas y, alguna que otra vez, al borde de un ataque de nervios cuando los críos empiezan a hacerse mayores.

Cada una aborda el oficio de ser madre a su manera, pero muchas situaciones son comunes a todas. Para desmitificar todos esos roles que se adquieren, analizar todos esos sentimientos muchas veces contradictorios y para no caer en la trampa de la culpabilidad... dos escritoras, Diana Guelar y Andrea Jáuregui, proponen en el manual “Mamás perfectamente imperfectas” una serie de consejos llenos de sabiduría y, sobre todo, de buen humor a los que cada tipo de mamá podrá sacar partido.

Controladora y perfeccionista

1. Madre controladora (o GPS): está obsesionada por el control, se agota ella y agota a los demás. Trata de solucionarlo todo, con lo que el hijo o la hija se sienten perdidos cuando empiezan a tener que tomar sus propias decisiones. Su manera de manifestar su amor es mediante la sobreprotección.

Esta madre tiene que aprender a dejar un poco el control y a respetar la privacidad de sus hijos. Darles espacio para que se desarrollen y establecer tratos basados en la confianza mutua, en los que madre e hijo/a cedan cada uno un poco.

“¿Dónde se ha visto un director técnico corriendo codo a codo con un jugador mientras le grita en el oído hacia dónde tiene que mandar el pase o a qué adversario tiene que marcar? Cuando los jugadores salen al terreno de juego, el trabajo del entrenador ya ha terminado”.

La frase: “Para obtener el control es necesario perderlo”.



2. Madre perfeccionista: la perfección es una trampa. Queremos lo mejor para ellos, pero ese afán, cuando es excesivo, puede conducir al fracaso o la decepción. ¿Es necesario que los hijos sean perfectos, que lo hagan todo bien? Es deseable estimular a los hijos y ayudarlos a vencer sus dificultades. Lo malo es pedirles demasiado.

Las mamás perfeccionistas deberían poner el foco no tanto en los resultados como en el proceso; flexibilizar la mirada para contemplar a sus hijos como son, no como quisiéramos que fueran; respetar sus intereses, habilidades y limitaciones, tomando cada logro como un motivo de celebración y cada fracaso como una oportunidad para aprender a hacer las cosas de una manera diferente.

“Lo único que les pedimos a nuestros hijos es que hagan lo que se espera de ellos, ¿no? (…) Lo que espera, ¿quién? pues, todo el mundo, ¿y quién es todo el mundo? pues todo el mundo: los padres, los abuelos, los amigos, los vecinos, el país, la sociedad y todo el mundo. ¿Y nosotras? Nosotras, también, obvio. ¿Y qué es eso que nosotras y todo el mundo esperamos de los niños y los jóvenes? Pues cosas normales como que tengan modales en la mesa, que estudien, que sean educados, que hagan deporte…”.

La frase: “Cuando el foco está en los resultados y no en el proceso todos perdemos”.

Cómplice y competidora

3. Madre cómplice: es la que quiere ser la mejor amiga de sus hijos. Pero con la mejor intención de ser “simbiótica”, es posible que se termine transformando en “parásito”, y pasar a “alimentarse” de sus vidas, estilos y amigos.

Esta mamá tiene que tomar conciencia de que los adolescentes necesitan compararse con un modelo distinto a ellos, más adulto, más sabio, capaz de guiarlos y protegerlos, que no es lo que obtienen cuando actuamos como sus pares.

“A veces, ser madre es estar ahí para que los hijos se peleen con nosotras, para que nos discutan, para que tengan alguna persona a quien ocultar sus secretos”.

La frase: “Por el bien de nuestros hijos, no podemos darles el lujo de gustarles siempre”.
4. Madre que compite: vivimos en una cultura obsesionada con la juventud y la belleza. No es extraño, por tanto, que los temas del cuerpo y la edad puedan llegar a convertirse en una especie de lucha entre madres e hijas. Un problema añadido es que no nos permitimos tener “envidia” de nuestras hijas, de sus cuerpos tonificados y sus pieles perfectas. Entonces aparece la culpa, consecuentemente, ocultamos y negamos estos pensamientos perturbadores.

Aceptar que efectivamente estamos compitiendo, aunque no querramos, con nuestra hija, “nos permitirá hacernos responsables de cambiar algunas conductas específicas que están jugando en contra del bienestar emocional de los hijos y embarullando nuestra relación con ellos”.

La frase: “¡Cómo nos cuesta asumir que a veces tenemos sentimientos negativos con respecto a nuestros hijos!”.
5. Madre que se apropia: para esta madre, todo lo que les pasa a sus hijos es de ella. No existe para ésta, límite entre sí misma y sus retoños, y le cuesta reconocer que el hijo es otra persona. Para los hijos, esto puede ser muy perturbador. Cuando nos apropiamos de lo que les sucede a nuestros hijos estamos robándoles su derecho a sentir sus propias emociones y entorpeciendo su capacidad de desplegar sus propios recursos (...).

La frase: “Los logros de los hijos tienen que medirse con la vara de los hijos, no con la de los padres, y satisfacer sus propios sueños, no los nuestros”.


El huerto junto a los niños

Tener un huerto en el jardín de casa o en un terreno alquilado no solo es beneficioso para el medio ambiente sino también para el propietario porque este puede convertirse en un buen espacio para pasar momentos inolvidables y disfrutar de la compañia de ellos, los que aprenden a cultivar sus propios alimentos y aprenden a respetar a la naturaleza.

Es beneficioso para su desarrollo físico, intelectual y sobre todo espiritual, el simple hecho de poder tocar la tierra, de estar al aire libre, de observar cómo va creciendo una planta, cayendo o brotando sus hojas, sus flores, formándose los frutos o, por ejemplo, la magia de ver a una linda mariposa flotando.

Básicamente, además del contacto con la naturaleza, se ha de intentar que descubrir el mundo vegetal sea una lección de vida que les permita conocer directamente, sin intermediarios, el milagro de la vida que finalmente nos permite cosechar y comernos un tomate, unas fresas, unos guisantes o unas zanahorias.

Un descubrimiento que, por cierto, será tanto más puro y verdadero si el huerto es orgánico.
UNA VALIOSA LECCIÓN

El esfuerzo y la habilidad necesarios para lograr esos frutos es otra lección de vida que ningún libro podrá enseñarles con tanta eficacia ni, mucho menos, de un modo tan ameno.

Dentro de las sugerencias para que la iniciativa salga bien y además enseñarles valores importantes como la puntualidad (fijaremos una hora o un día y hora para acudir a cuidarlo), la paciencia (cuidar las plantas es una tarea muy entretenida).

Debemos recordar que este es un trabajo en equipo (donde han de participar en todo y desde el principio: comprar material, sembrar, construir un pequeño invernadero), así como independencia y responsabilidad si dedicamos un espacio para ellos en el que imiten a los mayores.

Lógicamente, no todo es de color de rosa y para asegurarse que la experiencia sea saludable y placentera, hay que cuidar una serie de detalles. Por ejemplo: sería interesante aplicarles productos contra los insectos y, obligatoriamente, protectores solares de alto índice de forma regular.

O, todavía mejor, enseñarles a colocarlos ellos mismos, sin olvidar la conveniencia de beber agua de vez en cuando y de llevar gorras, sombreros de paja o pañuelos sobre la cabeza y gafas de sol en las horas centrales del día.

Tampoco conviene ir vestidos con colores vivos ni usar cosméticos perfumados o colonias para no atraer a los insectos.

Y, por supuesto, nunca dejar que manipulen herramientas u objetos peligrosos, ni siquiera en presencia de adultos (elegir utensilios especiales para niños).

Por lo demás, hay que relajarse y transmitir una sensación de diversión que les haga sonreír, de esta manera ellos aprenderán a convivir con la huerta.

BENEFICIOS

Algunos estudios señalan que la gente que desarrolla tareas relacionadas con la jardinería vive, de media, hasta catorce años más que los que no lo hacen. Tiene su explicación, como por ejemplo más vitamina D, el contacto con la tierra, ensuciarse las manos, la cara o las uñas con tierra al cuidar del jardín o el huerto fortalece el cuerpo, reduce el estrés y crea ejercicio físico extra.

RE-CREO. Conozca un método divertido y fácil para que su hijo aprenda las matemáticas.

Las matemáticas se las muestra como una obligación o una materia difícil. Les antecede la fama de ser complicada, además los padres obligan a sus hijos a hacer tareas y si no responden hay represalias, con todo esto falta motivación en esta materia, indica Nelva Catoira, directora del programa "Jugando con los números RE-CREO", de la Fundación de Fomento a las Artes Fund-Arte.

Disfrutar de los números. En respuesta a esta situación y para ayudar a los niños a disfrutar y aprender las matemáticas, Catoira ha desarrollado el programa "Jugando con los números RE-CREO" que facilita las cuatro operaciones básicas matemáticas a niños y niñas a partir de los 3 años con material eco-lúdico preparado en un taller especialmente para ser manipulado por los pequeños. El programa consiste en realizar las operaciones (suma, resta, multiplicación, división, potencias) como un juego donde los niños obtienen resultados mágicos porque el material está preparado para este fin. "El avance es individual, cada niño tiene su propio ritmo y éste no puede ser alterado. Además, no tiene que ver con la edad, hay niños de 4 años que ya realizan solos las cuatro operaciones", dijo.

El espacio para trabajar. El ambiente es creado para aprender a aprender con placer, las clases se desarrollan mediante juegos, rondas, cantos, relatos, música, barullo, silencio, teatralización y más a través de la observación, experimentación y el juego, indica Catoira. Un ambiente, por ejemplo, es la juegoteca, que está para rescatar la infancia y proporciona al niño un acceso a un mundo mágico. "No es para pasar el tiempo ni es una jugarreta, aquí el niño juega seria y profundamente", acotó la especialista.

Niños felices. En el lugar se puede observar que los pequeños entran a la sala desestresados, y solo se divierten, realizando las operaciones con placer. Situación que es importante anotar, porque si no hay diversión no hay aprendizaje. El niño siente un verdadero disfrute al estar aprendiendo matemáticas, pues lo solicita constantemente motivado por la cantidad de material que tiene y lo divertido del aprendizaje.

Lo que se trabaja y desarrolla en el niño

El nuevo programa "jugando con los números RE-CREO" parte de una planificación viva general modificable, trabajamos con psicomotricidad fina y gruesa, desarrollo de la creatividad, ubicación espacial, desarrollo del lenguaje, cuentería escénica, improvisación de danza, apreciación musical y mucho más en un ambiente lúdico, donde los niños(as) pueden mostrar sus talentos, aptitudes y desarrollar su potencial. Todo de una manera totalmente espontánea y divertida. Informes al 335-8482. / Nelva Catoira


Juegos para superar los miedos

Usted puede ayudar al niño a conocer mejor las emociones como el miedo y a poner cara a las cosas que más les asustan, a través de los cuentos, las risas y las representaciones.

La oscuridad. Al niño le puede asustar la oscuridad porque tiende a “poblarla” de criaturas espantosas. Una manera de representar los miedos es dibujarlos. Se puede pedir al pequeño que dibuje las cosas que más le asustan y, después, destruir el papel delante de él.

Miedo al agua. Al niño le puede molestar que le laven el pelo o el baño. Con la ayuda de libros de goma o juguetes para el agua, los papás podrán tranquilizar al pequeño, sujetándole físicamente y ayudándole a aclimatarse, mientras se le echa el agua por la cabecita poco a poco.

Los extraños. El miedo a los extraños se presenta a partir de los ocho o nueve meses, cuando el bebé empieza a distinguir los rostros familiares de los desconocidos. Se le podrá proponer un acercamiento al extraño, pero observando y respetando las reacciones del pequeño, sin imposiciones.

Al ruido. Si el niño se asusta por un ruido fuerte, como un trueno, los papás tienen el deber de demostrarle cercanía abrazándole. También pueden reírse juntos del estruendo, reproducir el ruido como si nos estuviéramos burlando de él.

Los animales. Para ayudar al niño a acercarse a los animales domésticos gradualmente, los papás pueden pedir al hijo que les cuente qué haría él si fuese un perro o un gato, para poder conocer desde dentro el mundo que antes le asustaba.

jueves, 20 de junio de 2013

¡Amenaza con MATARSE si lo dejo!



No te fíes mucho de los dichos “perro que ladra no muerde” o “quien quiere matarse no avisa”, pues si quien dice que quiere quitarse la vida es una persona que sufre depresión, es posible que cumpla con su amenaza. Si te pasa esto con quien deseas terminar una relación amorosa, analiza cómo planteárselo y qué actitud tomar para evitar consecuencias dolorosas.

“Las personas son y sienten diferente, puede que algunas usen el chantaje psicológico y obtengan lo que quieren, pero hay otras que, si están deprimidas, avisan de a poco lo que tienen pensado hacer y terminan en el cementerio”, expone la psicóloga Elizabeth Ordóñez.

“Lo que se debe hacer es conversar con honestidad. Lo peor sería seguir sólo por pena o temor de que la persona cumpla con la amenaza. Debes pedirle a la familia que lo vigile y busque ayuda profesional de ser necesario”, aconseja el psicólogo Carlos Velásquez. Ambos profesionales dan algunas sugerencias para que puedas manejar la situación de forma adecuada.

1. Analiza su nivel de madurez. Si la persona con quien vas a terminar la relación es madura emocionalmente, asimilará las consecuencias de esta separación sin problema. Si es el caso, expone las razones que te hacen tomar esta decisión de manera clara para que no queden esperanzas de que en corto tiempo todo sea nuevamente lo de antes. En cambio, si tu pareja es inmadura y caprichosa, intenta abordar el tema mostrándote muy firme, sin dejar que trate de manipular la situación a su favor.

2. No dejes que te chantajee. Si ya lo has decidido, independientemente de lo que provoque en tu pareja, no dejes por nada que te chantajee ni que te haga amenazas. Ese tipo de actitud demuestra inestabilidad emocional y te comprueba que, en definitiva, no es la persona que te conviene. Alguien que se estanca y se causa daño a sí mismo para manipularte no podrá crecer contigo ni construir algo conjunto.

3. Evita la culpabilidad. No seas partícipe de algo en lo que no estás de acuerdo por temor a que la otra persona tome alguna medida en su contra para hacerte sentir culpable. No olvides que cada quien es responsable de su propia vida. Piensa en ti, pues tu responsabilidad más importante es ser feliz.

4. Esquiva a los patéticos. Si ves que la persona con quien cortaste toma una actitud patética y se niega a aceptar tu decisión lloriqueando y suplicando, deja de verlo y contestarle las llamadas por un tiempo hasta que sea capaz de conversar con tranquilidad y madurez. No des marcha atrás ni te dejes confundir con lo que pueda decirte, pues creerá que, dando lástima, siempre podrá retenerte.

5. Habla con su familia. Si te quiere, seguramente le dolerá mucho que lo dejes y hasta es posible que se deprima. De todas maneras, debe respetar lo que quieres. En este caso, pídele ayuda a su familia para que lo vigile y evite que actúe haciéndose daño. No se te ocurra hacer de vigilante, si asumes ese papel, no podrás alejarlo de ti.

6. No cambies de opinión. Si te dejaste convencer al menos una vez de no dejarlo y te animaste a darle una nueva oportunidad ante el compromiso de que cambiaría, es muy posible que no lo haga y vuelva a ser tan tormentoso como siempre. Esto hará que caigas en un círculo vicioso.

7. Vigila su actitud. Si ves que después de decirle adiós se ve deprimido, descuida su ropa, su apariencia, camina agachado sin saber que lo están viendo, es que realmente se siente mal y pídele a sus amigos más cercanos que no lo dejen solo y lo mantengan ocupado para evitar que piense en ti.

8. Busca ayuda profesional. Si tiene características suicidas mejor recomiéndale ayuda profesional o pídele a su familia que le busque apoyo. Los suicidas son callados, ausentes, se deprimen con facilidad y se dejan llevar por su dolor.

Algo definitivo

Lo primero que debes hacer es pensar si realmente quieres romper esta relación de forma definitiva para no entrar en una dinámica inmadura de romper y volver todo el tiempo.

Inversión

La vida no es eterna y el tiempo y el afecto invertido en una relación que no tiene futuro jamás volverán. Por eso, es importante que termines una unión sin proyección, le pese a quien le pese.

Normalidad

Plantéate la ruptura como algo natural que debe suceder cuando una pareja no funciona o si se acabó el amor. Explícale a tu novio que son incompatibles y que a futuro no serán felices, mostrándole lo que viven ahora. Fuentes: Carlos Velásquez y Elizabeth Ordóñez, psicólogos.


¿SEXO DESPUÉS DE LOS 50? ¡SÍ, SE PUEDE!

Si bien es cierto que cuando vamos envejeciendo, no podemos realizar actividades con la misma agilidad o rapidez que cuando uno es joven, no significa que ya no podamos hacerlo en absoluto. En lo relacionado al sexo, muchos hombres piensan que al pasar la quinta década ya no pueden desempeñarse sexualmente de manera satisfactoria, y deciden ‘colgar las cachos’. "A los 70 años seguramente no podremos correr o caminar a un ritmo acelerado como a los 20 años, pero eso no nos convierte en inválidos. Lo mismo ocurre con la sexualidad y el desempeño sexual: se adecuará a la condición física y se mantendrá activa, y al igual que lo que sucede con la caminata, es recomendable continuar con una activa vida sexual", explica Néstor Daffinoti, sexólogo asesor de Boston Medical Group en Argentina.

Entre las razones que suelen argumentar los hombres a partir de los 50 años, para abandonar o evitar el sexo pueden ser la pérdida de la pareja, conflictos de tipo cultural o religioso, cansancio, vergüenzas o problemas de disfunción eréctil. "Este último grupo es más nutrido de lo que se cree. El problema es que conviven años y hasta décadas con eyaculación precoz o con serias dificultades para obtener o mantener una erección, y creen que el sexo es poco placentero porque no pueden disfrutarlo ", añade Daffinoti.

En una encuesta realizada por la Universidad de Chicago, tres de cada cuatro hombres de entre 57 y 64 años afirmaron ser sexualmente activos, si bien reconocieron que el coito y el orgasmo pasan a un segundo plano en beneficio del sexo oral o las caricias íntimas. Esto implica una etapa donde la complicidad y conexión afectiva con la pareja toma un papel importante para el placer, pues primarán los juegos previos y la estimulación manual, ya que la erección puede tardar hasta cinco minutos en llegar a su cima y el orgasmo exige una estimulación prolongada.

LA CAUSA. Cuando las relaciones sexuales van disminuyendo de regularidad e intensidad se debe principalmente a cambios hormonales (disminución de la testosterona, hormona responsable del deseo sexual). Esto afecta la sexualidad pero no necesariamente la termina. Esta disminución de la testosterona se da de forma gradualmente lenta y no perjudica a todos los hombres maduros, ni tampoco su sintomatología es la misma en todos.

“Afecta a una baja proporción de hombres que varía según la edad: 10% a los 50 años, entre un 20 y 25% después de los 60 años y a un mayor porcentaje luego de los 70”, afirma el doctor Carlos Nolazco, Jefe de Andropausia del Hospital de Clínicas de Buenos Aires.

Esta condición se la ha llamado con varios nombres: Climaterio Masculino, Andropausia o Síndrome por Déficit de Testosterona (SDT), discerniendo en algunos aspectos. Lo cierto es que al disminuir la producción de testosterona se puede presentar los siguientes síntomas: disminución de la libido, la erección y la intensidad del orgasmo, puede presentarse una menor cantidad de semen en la eyaculación, se alarga el periodo refractario (tiempo que tarda el hombre en volver a tener una erección). Esto pueda acompañar factores fisiológicos y psicológicos como fatigabilidad, irritabilidad, disforia (estado de ánimo desagradable) y posibles depresiones e insomnio.

Daffinoti añade que "la diabetes, la hipertensión arterial, algunos déficits endocrinológicos (bajos niveles de testosterona o altos de prolactina, enfermedades que afecten a los órganos genitales, etc.) y los medicamentos que se utilizan para contrarrestarlas -como por ejemplo los betabloqueantes en la hipertensión, y otros como los diuréticos, psicofármacos, antiácidos, etc.- pueden afectar el deseo sexual".

TRATAMIENTO FARMACOLÓGICO. Si siente que su desempeño sexual está bajando no es razón para evitar tener contacto con la pareja. Esta situación se puede revertir fácilmente con la ayuda de fármacos, prescritas por su médico de acuerdo al caso, por eso es necesario la visita a su médico regularmente. "La testosterona es una hormona indispensable para la calidad de la vida, y puede prevenir muchas enfermedades, por ello es necesario su correcta detección y diagnóstico", afirma la doctora Ana Puigvert, médico del Instituto de Andrología y Medicina Sexual de Barcelona.

Por su parte, los sexólogos de Bayer Healthcare coinciden en recomendar un tratamiento farmacológico para "recuperar la erección, maximizar el estado físico y mejorar el estado anímico en general". Y en cuanto a los factores mentales, la psicóloga Charo Valdés Santoja añade que "del estado de salud y del conocimiento de cómo afectan determinadas enfermedades a la vida sexual, depende que se pueda producir incluso un enriquecimiento de la sexualidad".

RECOMENDACIONES

COMUNICACIÓN EN PAREJA

Para los que tienen pareja, el compartir tus deseos y necesidades es de vital importancia para mantener la intimidad en la relación. Al fortalecer este vínculo, se incrementará el goce y la conexión a la hora tener sexo.

CUIDA TUS HÁBITOS

Para tener la capacidad de llevar una vida sexual activa y de calidad hay que mantener hábitos de vida saludables desde joven. Esto implica evitar el sedentarismo, la obesidad, el tabaquismo, las bebidas alcohólicas y tener una dieta natural y libre de tóxicos.

NO AUTOMEDICARSE

Es importante no tomar el asunto por manos propias. Si experimentas alguna incomodidad o molestia, visita a tu médico que según el caso, te prescribirá algún medicamente que mejore considerablemente tu estilo de vida.

CONSULTE A SU MÉDICO

Más vale prevenir que lamentar, y en el caso de la salud esta frase nunca se repite demás. Construye la rutina de visitar a tu urólogo y realizarte chequeos médicos por lo menos una vez al año para llevar una vida saludable y, con esto, relaciones sexuales satisfactorias.


Para una buena erección

1. Sandías /

Iniciemos con la sandia. Es rica en citrulina, un compuesto biológico que estimula la producción de óxido nítrico e incrementa el flujo sanguíneo del pene, fortaleciendo las erecciones.

2. Cerezas /

Las cerezas contienen flavonoides, los que limpian los radicales libres de las arterias, mejorando el flujo sanguíneo.

3. Plátanos /

Los plátanos o bananos también son recomendables, porque al ser ricos en potasio, contribuyen en relajar las paredes de los vasos sanguíneos..

4. Nueces /

Luego tenemos a las nueces. Estas tienen un aminoácido llamado arginina, uno de los bloques de construcción del óxido nítrico, el que tiene la capacidad de dilatar los vasos sanguíneos del pene.

5. Moscada /

La nuez moscada también es buena en estos casos. Un estudio encontró que aumenta la libido y el rendimiento eréctil. Además, tiene ácido mirístico, que estimula la producción del óxido nítrico.

6. Pistachos /

Si te gustan los pistachos, sácales provecho. Al agregar un puñado a tu dieta diaria, mejorará tu función eréctil y orgásmica, así como tu deseo y satisfacción sexual.

7. Fuerte/

De igual manera es necesario ingerir alimentos como ajo, lácteos, mantequilla y carnes de reses alimentadas con pasto, estos nos mantendrá un corazón fuerte y resistente.

8. Del mar/

Las ostras aportan una buena cantidad de zinc. Este mineral no solo mejora el flujo de la sangre, también impulsa la producción de testosterona, y el salmón, es rico en Omega 2 y es beneficioso para la salud eréctil porque influye en el incremento del óxido nítrico.

9. Más placer /

Si deseas más placer es recomendable el chocolate amargo. Este alimento está cargado de flavonoides, los que dilatarán tus arterias. “Come alrededor de 45 gramos diarios”, lo recomiendan los investigadores de la Universidad de California

10. Huevos /

Puede que no lo vean como un alimento sexy, pero lo es. Los huevos son ricos en vitaminas B6 y B5, estas hormonas ayudan a equilibrar los niveles de estrés y ayuda a tener un mayor impulso sexual y conseguir erecciones más duras.

11. Apio /

El apio como merienda cuando tienes hambre es genial para aumentar la energía sexual, ya que ayuda a la producción de testosterona.

12. Jengibre /

Puedes usar el jengibre en la cocina si puedes, o tomarlo como un tónico diario. Toma una cucharada de jugo de jengibre con un huevo hervido y un poco de miel una vez al día y en pocas semanas notarás la diferencia en tu salud y tu libido.



“Amigos con derecho” una propuesta común en Tarija



Por: Patricia Ibáñez Molina
Estar disponible para iniciar una relación de pareja, o no estarlo, pero al mismo tiempo querer evadir la soledad, abre una interesante alternativa, la de “amigos con derechos”, una opción de tener compañía sin llegar a compromisos mayores y donde ambas partes en pleno acuerdo deciden consolar su necesidad de afecto, básicamente las de sexo sin que la unión represente más atadura que la de un encuentro casual entre dos personas que así lo desean.

En un sondeo de opinión en Tarija entre hombres y mujeres solteros, llegamos a descubrir que el tema de encontrar una pareja con la cual compartir una relación perdurable es más que todo una necesidad de los y las personas que se sienten solitarias y esperan poder encontrar una pareja con la cual compartir en una relación durable; pero recurren a esta propuesta de “amigos con derechos” con el único propósito de aguardar mientras llegue la persona indicada o con la esperanza que en el transcurso del acuerdo las condiciones cambien.
Para muchos resulta una alternativa interesante y positiva sobre todo para aquellos que después de haber culminado en separación una relación formal de años, no contemplan la posibilidad de volver a atarse a una relación seria.

“Con derecho a roce”
Tendencias como “los amigos con derecho a roce” (amigos que tienen relaciones sexuales sin compromiso entre ellos); sexo sin compromiso (tener sexo con desconocidos o personas que se conoce muy poco); el poliamor (tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personal) y otros. Son movimientos que se están dando, tal vez sea para cuestionarnos, para elegir lo que se quiere o no, esa es un decisión totalmente personal, explica la psicóloga, Katia Oporto Navajas.
“Como psicóloga respeto esta condición humana por la que muchas personas están pasando, ya que se sienten libres y espontáneos de vivir sin la necesidad de comprometerse a tener una relación de pareja; ya sea por distintas experiencias negativas que tuvieron en su pasado, conflictos personales o la aventura de sentir el gusto y placer de una compañía bajo beneficios que no impliquen ningún compromiso”, dijo.
Las generaciones cambian, se adecuan a sus momentos y tiempos-añadió, y hablar como profesional sobre “moralidad” y “falta de valores”, sería tener un doble discurso. “Me considero una persona científica y no puedo, ni debo juzgar una realidad que para un grupo de personas es positivo”, puntualizó.

“Un fenómeno con historia”
Por su parte el psicólogo Daniel Alfredo Arce Aquino, contextualizó el tema mencionando que el concepto público de “amigos con derechos” este siendo más usado en tiempos actuales; sin embargo esta forma de vivenciar la sexualidad se vino dando desde hace bastante años, “tal vez un punto de cambio respecto a la vivencia de la sexualidad más fuerte se vivió a partir de las revoluciones hippies de los años 60 en adelante”, aclaró.
Este tipo de relaciones han existido de forma tabú-agregó, tal vez donde se pueden observar más estas situaciones son con los y las “exparejas”, donde por ya haber habido experiencia previa tienden a establecer estas relaciones de reciproca conveniencia, dijo.
“En psicología hablamos de Socio sexualidad, es decir la forma en que concebimos con quién compartimos nuestra sexualidad. Hay personas más restrictivas que exigen parejas exclusivas, y personas que en el lado opuesto mantienen relaciones no exclusivas que ahora se denominan abiertas’”.
En ambos casos habría que evaluarse la razón de las posturas y dejar que las personas decidan sobre su sexualidad, siempre y cuando ésta no interfiera en sus relaciones ni dañe a otras personas, agregó Arce Aquino.

Acuerdo entre partes
Después de su divorcio, Elicia de 39 años, aceptó la propuesta de tener una relación informal con un hombre que la pretendía con insistencia, se estableció el acuerdo con el sujeto en cuestión que si bien era casado y su esposa por motivos de trabajo radica en La Paz, no quería un “compromiso” serio con nadie.
Detrás de la propuesta de “amigos con derechos”, puede haber una total deshonestidad, asegura Arce Aquino. “Se requiere bastante madurez para animarse a llevar una relación así, además se puede dar el caso de tener una pareja estable y otra ‘con derechos’, cuando una parte se aprovecha de la otra parte diciendo ‘sólo quiero sexo y nada de pareja’ y sin embargo mantiene otra relación estable”, dijo.
Para Esther, de 35 años, el convenio se transformó en un tormento psicológico ya que si bien comenzó la relación a conciencia de que no le depararía futuro, la frecuencia de estos encuentros la condicionaron a asumir ciertos roles; es decir, ella se quedaba en casa esperando, no recurrió a la supuesta libertad de esta unión y comenzó a alimentar el temor de ser poco valorada causándole problemas a su autoestima.
“Desde un punto de vista más abierto se pensaría que el ser ‘amigos con derechos’ eliminaría muchos problemas, sin embargo también puede presentar su propios líos, en especial cuando una de las partes puede querer cambiar su situación y desea formar una relación estable o en su defecto dejar esta relación en desmedro de las aspiraciones y expectativas de la otra. El riesgo siempre estará latente y dependerá de la madurez de las personas para no decepcionarse o dañarse a sí misma”, añadió Arce Aquino.
En tanto la psicóloga Katia Oporto Navajas, aseguró que en otro caso está el grupo de personas que piensa que a través del sexo pueden conseguir tener una pareja y terminan relacionándose con gente que nos les conviene y en su necesidad de cariño interpretan una caricia con la idea de que llegó el amor a sus vidas.

Beneficios y riesgos

Ambos psicólogos coincidieron en afirmar que como relación abierta tiene sus beneficios para la sexualidad, sin embargo la tendencia a desarrollar apegos pondría significar que se está jugando con fuego. Sin decir si esto es bueno o malo la opción está presente como una forma de vivir la sexualidad y dependerá de cada parte el vivirlo de la manera más favorable.

Los pros:
• Si es bien llevado es un buen ejercicio, por ende bueno para la piel, para el sistema inmune, para el corazón, para el buen estado de ánimo, remedio contra la depresión, reduce el estrés. Beneficios que tiene el sexo en general.
• A nivel emocional libera de las responsabilidades de tener que construir una pareja.

Los contras:
• Puede existir deshonestidad en las partes.
• Riesgo de salir lastimados o enamorarse.
• Por la falta de madurez la “imagen social” puede verse dañada
También está el riesgo de contraer enfermedades de trasmisión sexual o embarazos no planificados

Adultos mayores practicarán Tai-Chi para combatir dolencias

Gaby Flores representante de la Dirección de Asuntos Generacionales (DAG) dio a conocer que, en coordinación con la Unidad de Protección al Adulto Mayor, se implementó la práctica del Tai-Chi, con la finalidad de combatir, dolencias características de la tercera edad como la artrosis, artritis, osteoporosis, úlcera, duodenal, hipertensión entre otras.

De acuerdo con la autoridad de la DAG, el principal objetivo de la implementación de esta disciplina para la práctica en los adultos mayores, es para lograr que a través de la práctica del Tai-Chi, puedan tener una mejor vida, fuera de las dolencias características de la edad, de manera que puedan vivir hasta más allá de los 80 años de edad.

Flores indicó también que la práctica de esta disciplina, al margen de ser catalogada como un deporte que está acompañado con ejercicios de respiración, da la posibilidad de contar con una buena oxigenación de los órganos vitales, lo cual se traduce en tranquilidad y equilibrio.

“Esta actividad es muy importante para las personas de la tercera edad, porque todo lo que hacen les genera una tranquilidad y predisposición que les dan la posibilidad de enfrentar algunas situaciones que se presentan en esta edad”, manifestó Flores.

Para tal efecto, a partir de la fecha, la DAG cuenta con la participación de una instructora en la especialidad del Tai-Chi, Isabel Orieta Carrillo, quién cuenta con una alta experiencia en este tipo de trabajos y terapias para personas de la tercera edad, quién se hará cargo de implementar esta disciplina en favor de los adultos mayores.

Por otro lado, se informó también que la DAG, con la finalidad de contar con un equipo completo para el cuidado de las personas de la tercera edad, ha incorporado a este cuerpo de profesionales a una jurista, un psicólogo y una trabajadora social que conforman un equipo multidisciplinario.

Finalmente, la directora de Asuntos Generacionales, dependiente del Municipio alteño, invitó a todas las personas de la tercera edad entre hombres y mujeres a que puedan asistir a la instancia edil para recibir apoyo y orientación en todas las áreas mencionadas de forma gratuita en sus instalaciones ubicadas en la avenida Juan Pablo II a pocos pasos de la Cruz Papal.

¿Estás en el colectivo de los padres “helicóptero”?

El fenómeno de los híper-padres o padres “helicóptero” está en expansión. Tanto nos hemos preocupado por apoyar a nuestros hijos, que podemos estar saboteando su crecimiento.

Los papás helicópteros permanecen inmóviles en el aire alrededor de sus hijos, evitando que pase cualquier influencia externa y previendo todo peligro; los sobreprotegen y se sienten orgullosos de su nivel de compromiso.

Por instinto maternal y paternal, los padres nos programamos a anticipar todas las necesidades y deseos de nuestros hijos. Padecemos el síndrome del “antes de”: “Antes de que se caiga; antes de que se lastime; antes de que repruebe”, etc.

Sin embargo, a veces exageramos. Con el afán de proteger a los hijos de todo, les privamos de la valiosa experiencia de equivocarse. Ser buen padre no es evitar todo posible fracaso o sufrimiento para nuestros niños, sino apoyarlos para que enfrenten retos y los conquisten.

En tu vida de papá o mamá, para dejar crecer a tu hijo, practica el auto control de la siguiente manera.

CONOCE LAS LIMITACIONES

Tuyas, de tu hijo y del ambiente.

En primer lugar, no puedes controlar todo. Tienes que darte cuenta que habrá ocasiones en que tú no estarás presente para proteger a tu hijo, y por lo tanto es necesario enseñarle a cuidarse a sí mismo.

Luego, tienes que conocer a tu hijo y saber de qué pie cojea. Respeta sus talentos y sus debilidades. Por ejemplo, si a tu hijo le cuesta trabajo orientarse no lo vas a dejar solo en un lugar desconocido porque se puede perder.

También debes conocer los ambientes en donde se desenvuelve tu hijo.

Aunque tú no puedes ir a la escuela con él, debes estar familiarizado con los maestros y las reglas para saber que es un lugar seguro, aunque no perfecto. Puedes esperar que haya supervisión, al mismo tiempo que sepas que tendrá que defenderse de vez en cuando.

Controla las siguientes obsesiones.

LA LIMPIEZA

Ningún niño se muere por ensuciarse. Al contrario. En edad preescolar, por ejemplo, los niños conocen el mundo por medio de sus sentidos, y el poder tocar y manipular diferentes texturas (pintura, gelatina, aceite, espuma de rasurar) les ayuda a aprender, si los padres se lo permiten.

Como papá o mamá también es importante liberarte de tus altos estándares de limpieza para permitir a los hijos ayudar con los quehaceres de la casa. Aunque no quede igual la recámara que cuando tú la hagas, deja que tu hijo limpie su propio espacio, para que aprenda a ser responsable.

La ropa perfecta. Si tú tienes un gusto exquisito para combinar colores y estilos en tu propia ropa, tendrás que frenarte las ganas de vestir a tu hijo como si fuera tu maniquí.

Desde edad temprana, es muy importante permitir que él tome algunas decisiones propias y escoger sus prendas (entre dos o tres opciones controladas por ti, si quieres) es una forma de practicar la autonomía y desarrollar sus propios gustos.

LA PROEZA FÍSICA

No puedes someter a tu hijo a un estándar de proeza física que está hecha para adultos. Puede participar en muchos deportes sin ser campeón olímpico. Ni siquiera debe importar si gana o pierde.

Los niños desarrollan su cuerpo y sus habilidades físicas por medio de la práctica, por ensayo y error. No puedes meterte a sus juegos o competencias exigiendo el éxito, sin permitir que se diviertan y aprendan.

LA PERFECCIÓN ACADÉMICA

Para que tu hijo aprenda a ser buen estudiante, hace falta la paciencia. Es importante gozar el proceso de descubrir conocimientos nuevos. Es valioso probar, equivocarse y volver a tratar.

Por lo tanto, los papás tienen prohibido arrancar hojas del cuaderno de la tarea o (¡Dios me libre!) volver a hacer lo que el niño hizo mal.

LA COMPETENCIA

Tal vez los papás estemos acostumbrados a competir en el mundo de los negocios, donde nuestra supervivencia puede depender de la capacidad que tenemos para ganar a los demás.

Sin embargo, nuestros hijos están en una etapa de desarrollo en la que la cooperación y la colaboración son su reto.

Sobre todo en casa, tu hijo debe sentirse cómodo con la seguridad que es aceptado incondicionalmente. No tiene que ganar ninguna carrera ni competencia para tener tu apoyo, cariño y ayuda inmediata.

RELÁJATE

Si tu hijo llora, no te alarmes. Es normal que a veces lloren los niños. Si se cae, se equivoca, pierde o hace el ridículo, ¿qué puede pasar? Es un niño que tiene el derecho de esperar paciencia y aceptación de parte de los adultos más importantes en su vida.

Entonces, con tu actitud tranquila enséñale a levantarse, a volver a tratar y a esforzarse aun más para alcanzar sus sueños. Hay tiempo.

También hay tiempo para ti. No eres perfecto, y puedes aprender a ser mejor papá o mamá, siempre y cuando hayas establecido la regla de la tolerancia en casa. Aprender a aceptar a los demás con sus cualidades, defectos y propias etapas de desarrollo es una lección valiosa.

DISFRUTA

Acepta a tu hijo como es, en este momento de su desarrollo y goza tu tiempo con él. Permite que cometa sus propios errores, que sufra sus propios desengaños y que descubra y escoja sus propios gustos y amigos.

Deja un poco de distancia entre tú y tu hijo para que los dos puedan respirar a gusto. Si tú confías en él y no te metes a corregir todo lo que hace, tendrá la confianza de acercarse a ti por voluntadasu propia.

Regala autonomía a tu hijo

Qué implica “la primera vez” en la vida del adolescente

El primer encuentro sexual del adolescente marcará su vida en forma positiva o negativa en sus futuras relaciones de pareja, esto dependerá de algunos aspectos como el consentimiento mutuo, contar con la información necesaria y la intervención de los padres o especialistas que disipen toda duda al respecto.

Los jóvenes deben estar conscientes que el debut sexual no es una moda, curiosidad, juego o simplemente el ceder a presiones de amigos o incluso familiares; implica una decisión personal en la que se debe analizar si se tiene claro el proyecto de vida que no se verá truncado por una decisión apresurada.

Con la inquietud de brindar información necesaria para que los jóvenes tomen la decisión correcta en el momento adecuado es que Femenina se contactó con la sexóloga clínica Mariel Loayza, quien explicó los factores más importantes para que padres e hijos aborden este tema en particular.

“Los niños comienzan a experimentar cambios en su cuerpo en la pubertad entre los 9 a 11 años que se prolongará por 9 a 10 años. Lo que marca el desarrollo de los niños son las eyaculaciones nocturnas y en las niñas de 11 a 12 años su primera menstruación. Ambos concluirán su desarrollo físico a los 18 años para ellas y alrededor de los 19 en el caso de ellos”, explicó Loayza.

La preocupación de los padres sucede cuando los hijos comienzan a desarrollar sus características físicas, la llegada de la etapa fértil, la iniciación sexual precoz, los embarazos no deseados y el contagio de alguna enfermedad de transmisión sexual debido a una mala orientación en el inicio de su vida sexual.

“A los padres les preocupa que sus hijos tomen una decisión equivocada que afecte sus vidas negativamente. No conocen si sus hijos tienen la información necesaria sobre la diferencia que existe entre hacer el amor y tener sexo. La sexualidad no solo es genitalidad, sino más bien un aspecto de la vida de todos los seres humanos y está relacionada con la capacidad de sentir placer, nace y muere con nosotros e involucra aspectos físicos, sentimentales y emocionales”, afirmó la sexóloga.

La información sobre sexualidad ya no es un secreto, porque los niños y adolescentes tienen acceso al internet, por eso, lo importante es que los padres estén informados sobre el tema y respondan a las interrogantes planteadas por los niños al ver alguna foto con personas desnudas o sexo explícito.

“Los chicos tienen dudas, porque en el colegio la información se basa en anatomía del cuerpo del varón y la mujer, en embarazos no planificados, la formación del bebé y el VIH Sida. Nadie les explica qué es hacer el amor, qué hacen cuando un hombre y una mujer se juntan en la intimidad, cómo se acarician, qué es el placer, qué sucede cuando se quitan la ropa, eso les genera curiosidad y el tener la confianza de preguntar esto a sus padres es lo ideal”, dijo Loayza.

Una investigación realizada en Argentina, Perú, Colombia, Venezuela y Brasil concluye que los adolescentes que tienen mayor información acerca de sexualidad postergan el inicio de su vida sexual hasta tener las condiciones básicas para hacer el amor, previo al conocimiento de su propio cuerpo antes de compartir con otra persona.

PREGUNTAS FRECUENTES

¿Cómo saber si estoy preparado para mi primera relación sexual? La respuesta es complicada, debe tomarse con calma y preguntarle al joven si tiene alguna duda al respecto, si sabe cómo comportarse en la intimidad, si tiene algún temor, hay algo que todavía quisiera saber, si conoce las partes sensibles de su cuerpo, porque es lo primero que debe conocer para comunicarlo a su pareja, de lo contrario podría ser un chasco, si tiene más dudas que respuestas entonces es mejor no apresurarse.

“Una persona responsable es aquella que tiene la habilidad de respuesta en el momento dado, pero si el adolescente no sabe cómo responder es mejor que espere, que conozca mejor su cuerpo y a su pareja, que el sexo no sólo se limita al coito, sino que hay otras formas de disfrutarlo, además de hablar de los métodos anticonceptivos, el contagio de las enfermedades de las infecciosas de transmisión sexual, si ya tienen un proyecto de vida que no será perjudicado por la decisión que tomen”, aseveró la sexóloga.

La virginidad en la mujer, más que en el varón, era muy valorada antes, en la actualidad es un tema personal, porque a la mujer se le exigía que llegue inmaculada hasta el matrimonio, en cambio el varón era el que debería tener mayor experiencia para supuestamente satisfacer a la que se convertiría en su esposa.

“La naturaleza no puso el himen a la entrada de la vagina de la mujer para controlar su sexualidad, eso lo hizo la sociedad, es algo que se le exigía a la mujer. El hombre relaciona su iniciación sexual al pene y la vagina cuando los jóvenes podían haber tenido sexo anal u oral y mantener el himen intacto en la mujer”, explicó la sexóloga.

La especialista aseguró que otro mito en relación con la primera experiencia sexual es que el himen de la mujer sangre lo que demostraba que una mujer era virgen o no y esto causaba miedo en la mujer. Luego se supo que existen diferentes tipos de membranas himeneales, algunas no sangran, otras pueden tener un sangrado leve y otras son complacientes, es decir que se adaptan al pene y vuelven a su estado normal sin sangrado ni dolor.

RECOMENDACIONES

Aspectos que se deben tomar en cuenta antes de comenzar una relación sexual y ésta pueda ser placentera, responsable y no traumática.

1.- Buscar la orientación familiar o profesional previamente a iniciar un encuentro sexual para que puedan ser aclaradas todas las dudas al respecto, en cuanto a anticoncepción, infecciones de transmisión sexual y Sida que puede ser un psicólogo, sexólogo, ginecólogo y urólogo.

2.- Elección del ambiente es importante que se cuente con el espacio adecuado para la pareja que no sea en un auto o casa de alguno de ellos, porque es un factor que causa inhibición y premura, porque el hacer el amor implica privacidad nada que provoque ansiedad.

3.- Tener la capacidad para decir sí y no es la clave antes de tomar la decisión de tener el primer encuentro sexual, sabiendo lidiar con las presiones sociales de la pareja, amistades e incluso familiares.