Consejos sobre el Amor, Matrimonio, Noviazgo

lunes, 27 de junio de 2011

Ser altruista, un atractivo para el sexo opuesto

Ser buena persona representa un fuerte atractivo para el sexo opuesto, ya que las damas y caballeros que son desinteresados y altruistas tienen una ventaja extra a la hora de la seducción. A dichas conclusiones llegó un estudio realizado por la Universidad de Nottingham y el King's College de Londres (Reino Unido).


"La expansión del cerebro humano pudo haber incrementado fuertemente el costo de criar a los hijos, por lo cual se hizo importante para nuestros ancestros el elegir parejas que estuvieran dispuestas y pudieran ser buenos padres a largo plazo. Mostrar altruismo puede fácilmente constituir una prueba de esta capacidad y por lo tanto generar un vínculo entre la generosidad y la selección sexual humana", dijo Tim Phillips, uno de los autores.


Los resultados sugieren que en el pasado ancestral del ser humano las personas tenían relaciones sexuales más frecuentemente con individuos altruistas

El mismo beso 60 años después

Captada por el diario The Guardian en medio de violentas protestas en Canadá, recuerda aquella que muestra el beso de un soldado y una mujer durante la II Guerra Mundial.

En agosto de 1945, en pleno Times Square, Nueva York, un marino le robó un beso apasionado a una enfermera. La imagen fue titulada Historia de un beso y dio la vuelta al mundo. Hoy, más de 60 años después, también en medio de la violencia, Canadá tiene a su posible sucesora.

La imagen fue captada durante las revueltas en Vancouver, Canadá, cuando los simpatizantes del equipo de hockey de los Canucks mostraron su indignación luego de perder frente a los Bruins de Boston.

En medio del ambiente de destrucción una pareja de jóvenes enamorado yace recostada sobre el asfalto mientras se funde en un beso.

MÁS CURIOSIDADES

"En un primer momento no me di cuenta y fue mi editor, más tarde, quien al repasar las imágenes se percató de que no era una pareja herida, sino que se estaban besando", explicó el fotógrafo.

Embarazo y sexualidad

Tras recibir el anuncio de que serán padres, sobre todo si son primerizos, inevitablemente entre la mezcla de emociones y alegrías aparecen miedos e inquietudes sobre el futuro y los cambios en la relación de la pareja, y sobre todo dudas en relación a la vida sexual en los meses venideros.

La psicóloga terapeuta, Daysi Guevara hace referencia al tema como lleno de mitos, prejuicios, fantasías y miedos infundados.

Lo primero que indica la profesional es que quizás la falta de información y reflejo de tabúes, han contribuido a la aparición de esos mitos y temores relacionados con la sexualidad durante el embarazo.

Para esto –sostiene– es primordial conocer que el embarazo es una etapa de reacomodación de una nueva situación.

Guevara considera que la sexualidad no sólo no está prohibida sino que puede ser saludable debido a que el placer provoca la liberación de endorfinas, sustancias que tienen propiedades relajantes y antiestresantes.

PRECAUCIONES. Por su parte, la ginecóloga Ludmila Peredo Vargas señala que la sexualidad forma parte del embarazo pero de diferente manera.

Se debe considerar el estado de la mujer, si se trata de un embarazo de alto riesgo, la protección de las enfermedades sexuales y el estado de ánimo de la pareja.

“En el primer trimestre el cansancio, las náuseas y los vómitos producidos por el desajuste metabólico, pueden disminuir el deseo sexual tanto de la mujer como del hombre”, dice .

El aumento de la sensibilidad de las mamas hace que, un estímulo que antes resultaba placentero, ahora sea desagradable o al contrario, puede aumentar la excitación.

Después la situación cambia y no existe riesgo ni obstáculo para una relación, siempre y cuando el médico no asegure lo contrario.

“El niño está protegido por el líquido amniótico y el útero está fuertemente sellado”, afirma. A pesar del temor de algunas mujeres a poder provocar un aborto o hacerle daño al feto, el embarazo se desarrolla con normalidad.

placer

La ginecóloga señala que a partir del segundo trimestre (tercer mes) la mujer se estabiliza y se pierde el temor al aborto. A nivel físico, existe mayor sensibilidad que puede provocar dolor o placer durante una relación sexual. La sexualidad no es recomendada durante los embarazos múltiples, principalmente el último trimestre.

situaciones

Las expertas en el tema coinciden al afirmar que la sexualidad puede traer beneficios, como el romanticismo, cambio de hábitos y formas de tener placer. Por otro lado, los músculos de la vagina se ejercitan para un parto natural, Embarazo múltiple. Las relaciones están contraindicadas a partir del último trimestre de embarazo.

daños

Mientras la sexualidad sea romántica, delicada y placentera no se producirá ningún daño al feto, pues el cuello del útero es más bajo y el niño está protegido por la bolsa. Sin embargo, dice la ginecóloga que se debe cuidar las infecciones de transmisión sexual y la higiene.

contracciones

El esperma contiene hormonas —prostaglandinas— que provocan las contracciones uterinas. Por esta razón, es aconsejable limitar las relaciones o hacer uso de preservativo cuando la madre tiene hemorragias o hay riesgo de parto prematuro. También se debe evitar cuando existen inconvenientes en el embarazo.

domingo, 26 de junio de 2011

¿quiere ELLA manejar? CONTRATA a un profesor, será lo mejor

No pierdas la cabeza al tratar de enseñarle a manejar. Si ella te lo pide es porque confía en ti, pero puedes decir un no muy diplomático

El machismo no tiene nada que ver: mujeres y hombres somos distintos al volante, y esto va más allá de si manejan bien o mal, pues son muchísimas las excelentes conductoras que andan por las calles. Lo que sucede es que afrontamos el volante de diferentes formas. El hombre saca a flote sus ansias de éxito y poder, por ello produces testosterona, te dan ganas de golpear a los demás conductores y sueltas insultos como si el otro te pudiese escuchar.

Alicia ha aprendido que “cuando tienes un lazo especial con un hombre, no te gusta equivocarte delante de él”. Ella le pidió a su novio que le enseñara a manejar, “porque lo veía muy seguro de sí mismo y me pareció romántico, algo muy lindo aprender así, juntos. Lo malo fue que así como lo veía seguro conduciendo a él, prácticamente no me dejaba tocar el volante. Cada vez que yo iba lento, él apretaba el acelerador y maniobraba por encima de mí. Me molestó tanto que a las pocas clases dejé de pedirle ayuda”. Por eso, si tu novia te pide lecciones, puedes decirle que no de forma diplomática, recomendándole a un profesional.

Consecuencias sentimentales

“Mi chico tenía un auto muy lindo, pero lo sacaba pocas veces porque le gustaba beber en las fiestas. Yo le propuse que me enseñase a conducir para que pudiera ser yo quien nos transportase sin problema, porque yo no tomo. Fue el peor error de mi vida. Cuando me enseñaba era muy torpe y yo me sentía una estúpida. Si le pedía que me explicara con calma, se exasperaba y me gritaba cosas horribles. Tuvimos que terminar”, recuerda Carmen.

Por eso, trata de que sea un profesional el que le enseñe a enfrentarse a los coches. Y dile que la ayudarás a perfeccionar lo aprendido. Verás que al poco tiempo se sentirá más segura y te invitará a apoyarla cuando ya casi domine el volante.
Hombres y mujeres pueden ser excelentes conductores; es cosa de que tengamos la guía correcta y la seguridad para emprender la tarea. En ambos está el desechar la frase machista que dice: “Mujer al volante…”

¿Qué hacer si tu hija te confiesa que es lesbiana?

Respeta y acepta su elección y no la rechaces porque ella sigue siendo la niña que amas

“Cuando mi hija (17) me confesó que estaba enamorada, me alegré de que me lo contara primero a mí para poder aconsejarla, pero cuando me dijo que se trataba de otra mujer, sentí un escalofrío y me derrumbé en llanto”, cuenta María Elena (38).

“En ese momento, la conmoción surgió y dio paso al miedo, a la culpabilidad y a preguntarme: ¿Qué había hecho mal? ¿Por qué me pasaba esto?, ¿porqué mi niña adorada, mi chiquita linda, podía estar enamorada de otra mujer?”.

Se alejó un poco de ella porque no podía aceptar esa verdad y “sufrí mucho y sé que ella también padeció y, aunque me costó mucho comprender que todas las personas tenemos derecho a seguir nuestra propia naturaleza, sea homosexual, bisexual o heterosexual, finalmente lo acepté porque sé que no por ello dejamos de ser lo que somos y que ella será por siempre mi amada hija”.

Lo importante, concluye María Elena, es no dejar de amarlas en ningún momento, pase lo que pase, porque son un pedazo de nosotros y debemos aprender a aceptar que sus sueños son diferentes a los nuestros, y que no tenemos derecho a decidir sobre ellos. Hay que saber que es el amor de nuestros hijos es el que nos hace libres, reflexiona esta mamá que hoy apuesta a que su única hija será muy feliz a su manera, lejos o cerca de ella.

Un tema difícil

La terapeuta familiar Elizabeth Ordóñez reconoce que muchas veces es un tema muy difícil de aceptar para los padres de familia y que por esta razón los índices de suicidio son elevados. “Cuando una persona joven, que ha declarado ser homosexual se siente rechazada por sus padres y por la sociedad, muchas veces prefiere terminar con su vida”, lamenta la especialista. Cuando los padres se enteran de que su hijo o hija es distinta, se sienten avergonzados y tratan de ocultarlo ante el medio que los rodea. “Sienten que se han aplazado y tienden a descalificar esta actitud sin medir consecuencias. “Lo que se debe hacer es aceptar a la persona indistintamente de la preferencia sexual que pueda tener”, reitera.

“Es importante tener presente que esto no es un mal, una enfermedad, algo vergonzoso. Es una realidad como cualquier otra”, dice.

Aclara que esta preferencia se va acentuando en la adolescencia porque es en esa etapa cuando se empieza a experimentar la maduración sexual. En los tiempos modernos, el tema de la homosexualidad es visto como otra opción más de vida, por eso no se debe olvidar que la aceptación es sobre todo a la persona.
La especialista considera que en Bolivia, a los padres de familia les cuesta más aceptar a un hijo gay que a una hija lesbiana, esto “por el machismo de la sociedad en la que vivimos”, concluye.


Homosexual
Según la www.hijoshomosexuales. blogspot.com, existieron y existen en la historia homosexuales que han sido y son seres excepcionales y que han dejado maravillosos legados, como: Leonardo Da Vinci, Margarite Yourcenaire, María Elena Walsh, y otros.

Gran amor
Desde el momento en que aceptaste traer a tu hija al mundo, también te comprometiste a amarla, cuidarla o respetarla incondicionalmente y por siempre.

Educación
Muchas veces, los papás creen que educaron mal a su hija o hijo y que por ello es distinto al común de las personas. No te amargues, podrías perder a tu hija y nunca más verla. Aprende a aceptar que es su vida una opción que eligió y que así es feliz. Dale tu amor y cultiva lo mejor de ella.

jueves, 23 de junio de 2011

Qué pasos dar ante una infidelidad en el matrimonio

E l reto más difícil de una pareja es superar el engaño. Cuando uno de los dos es infiel la relación sufre un quiebre que tendrá dos desenlaces, o trabajan juntos para superarlo o terminan la relación.
Según el psicólogo Juan Durán, en el país, el 60% de las parejas que han pasado por un caso de infidelidad decide la separación antes de continuar. "Es difícil saber las razones para un engaño, cada persona tiene sus motivos; sin embargo, la infidelidad tiene diferentes matices y grados, y la motiva la apatía de la pareja, la rutina, el descuido por parte de una o ambas partes, entre otras cosas".
El ser humano por naturaleza buscará diferentes excusas para cubrir su falta, pero cuando sucede este caso es la pareja quien debe decidir si continuar para adelante o dar por finalizada la relación, señala la explicación del especialista.

PERDONAR O NO. Superar un engaño es una tarea compleja, porque una de las partes es el “culpable” y la otra la “víctima” y si no se supera esta etapa pueden convertirse en enemigos dispuestos a herirse en cualquier momento, reviviendo el engaño cíclicamente, sostiene Durán.
Para el o la “infiel” viene un largo camino de recobrar la confianza y para el o la “engañada” viene la rabia, la decepción y, lo más difícil para ambos, es analizar objetivamente las causas y construir una nueva relación.
"Nada volverá a ser como antes, eso ni pensarlo, pero es necesario saber cuáles son los motivos de quedarse juntos, es decir ¿se aman? ¿fue realmente un error? Si es así el perdón llegará de a pocos, irán sanando ambos. Y con el tiempo pasar la página es lo más sano", aclara el psicólogo.
Por otro lado, si no hay cabida al perdón es mejor separarse y no seguir hundiendo el dedo en la herida. Muchas veces una infidelidad puede ser tan traumática para la persona engañada que, aún queriendo perdonar, no puede y no sabe cómo.

INEVITABLE. Lo que nunca se debe hacer es permanecer en una relación por motivos que son realmente justificaciones o pretextos, como cuando se antepone a los hijos, o el temor a la dependencia económica, etc. "Es ahí donde se comete el error de ignorar o evadir una situación de infidelidad. Y eso, nunca termina bien", concluye Durán.

BUSCAR AYUDA

Ante una infidelidad es aconsejable buscar ayuda profesional en pareja.

lunes, 20 de junio de 2011

Esposa con insomnio, peligro en el matriminio

Tras una noche de poco dormir, una mujer tiende a tener una interacción negativa con su pareja, dice un estudio que muestra como el insomnio perdujica más a la esposa.


Wendy Troxel, líder de la investigación y profesora asistente de la cátedra de Psiquiatría y Psicología de la Universidad de Pittsburg explica que, según el estudio, está demostrado que la tensión y malhumor que genera dormir mal hace que la mujer se descargue no contra su jefe o una persona cualquiera, sino con su esposo.


Lo más sorprendente del estudio es que esa reacción no es la misma para los hombres. No está claro por qué los hombres no tuvieron ese impacto negativo con respecto a sus esposas.


Algunos especialistas consideran que hace sentido que la mujer, es que la se hace cargo de los hijos y atiende la casa, tienda a estar más alerta y sin descansar por las noches, lo que la vuelve más irritable al día siguiente.

Lactancia y su impacto en Mamá

Aunque generalmente se hace un especial hincapié en los beneficios que produce la lactancia sobre el bebé, ¿alguna vez se ha preguntado sobre los beneficios que esta produce en cualquier madre? Y es que este proceso de la vida también puede ser un gran aliado para la salud de la mujer.
Recientemente, la Asociación Dietética Americana (ADA) publicó un artículo donde asegura que el amamantamiento mejora la salud del bebé y también de la mamá.

MEJORÍA EN LA SALUD. Las mamás también pueden sentirse mucho mejor si amamantan. Por un lado, alimentar de esta manera a sus hijos fomenta el vínculo entre ambos y representa un tiempo valioso que pasan con ellos. Además, mejora su autoestima y disminuye el riesgo de desarrollar una depresión posparto, ya que la succión del bebé en el seno produce la prolactina, una hormona responsable de la producción de leche que proporciona un estado singular de calma en la madre.
Se registra menos sangrado pos-parto y se vuelve más rápidamente al tener el ciclo menstrual. Además, amamantar hace que el útero regrese más rápido a su tamaño normal. También disminuyen las posibilidades de sufrir cáncer de seno y ovario, así como de desarrollar diabetes tipo 2.
Por otro lado, al mejorar la densidad de los huesos, baja el riesgo de sufrir fracturas.

PARA BAJAR DE PESO. Por si fuera poco, una ventaja extra entre las madres que amamantan a sus bebés a libre demanda por al menos los primeros seis meses de vida (de acuerdo a la OMS la lactancia se aconseja al menos hasta los dos años de edad), es una pérdida saludable de peso sin necesidad de hacer dieta alguna, ya que pueden quemarse hasta 500 calorías diarias. Sin embargo, este aspecto depende de cada mujer. Es importante cuidar la alimentación y realizar ejercicio.

IMPORTANTE. La postura para amamantar es muy importante para que se logre una buena ganancia de peso y una buena producción láctea, recuerde que la mejor postura del bebé es panza con panza con su mamá para que así se beneficien ambos.

EN LA LACTANCIA

No haga planes de alimentación para adelgazar, más bien siga una buena dieta.

ES IMPORTANTE

Que desde el embarazo pida a su médico orientación sobre la lactancia.

MITOS SOBRE LA LACTANCIA

1 PROVOCA PECHOS FLÁCIDOS. Los pechos pueden tornarse flácidos por los cambios sufridos por el cuerpo durante el embarazo y esto varía según la edad, contextura y otros factores de la mujer. No es a causa de la lactancia.

2 ALGUNOS ALIMENTOS PRODUCEN CÓLICOS. Ningún alimento que consuma la madre provoca gas en la leche ni en el niño. En consecuencia, las madres pueden tomar todas las verduras, legumbres, frutas y bebidas gaseosas que deseen.

3 EL TAMAÑO DE PECHO INFLUYE. El tamaño del pecho depende casi siempre de la cantidad de grasa acumulada en él y no de su capacidad para producir leche, su tamaño no es influyente a la hora de producir leche suficiente para el bebé.

Pautas de cómo deben actuar los padres de mellizos o gemelos.

Educar a un niño no es nada sencillo y exige un esfuerzo continuo para lograr establecer pautas claras y consecuentes. Y en el caso de los padres de gemelos o mellizos, esta tarea se multiplica por dos, aunque no tiene por qué ser necesariamente el doble de complicada. Todo es cuestión que los padres tomen en cuenta los distintos aspectos que influyen en la formación de la personalidad y en el desarrollo afectivo y social de los pequeños.
Según la explicación del piscólogo Pedro Cartagena, aunque muchas veces el parecido es realmente increíble, y nacieron al mismo tiempo, los gemelos o mellizos son personas distintas, con temperamentos, gustos y aficiones completamente diferentes, ante ello los padres deben ayudarles a que se reconozcan como seres independientes.

Actitud de los padres. Resulta fundamental que los padres brinden un trato diferencial a sus hijos gemelos, para ayudarlos a construirse como individuos únicos, y no como calcos de sus hermanos, dice el experto.
"Por ejemplo, la idea de vestirlos igual, por más lindos que se vean, puede resultar contraproducente. La identidad que logren construir se va haciendo, en parte, desde el exterior. De ahí la importancia de hacer la diferenciación con asuntos tan sutiles como las prendas de vestir o los cortes de pelo", añade.

DE GRAN AYUDA. Una forma de propiciar la individualización de los gemelos, es que los padres se dividan actividades para practicar con ellos, dice Cartagena "por ejemplo, mientras uno sale de casa con el padre, el otro se queda con la madre. Estas actividades deben ser placenteras, para que resulten gratificantes y positivas, de modo que quieran repetirlas".
Otras recomendaciones importantes es intentar separarlos siempre que sea posible y oportuno. Por ejemplo, ubicarlos en diferentes aulas de clase, o dejarlos en casas de amigos distintos el fin de semana. Hay que permitir que desde muy pequeños tengan grupos de amigos diferentes.
Por otro lado, es buena idea acostar a los gemelos en la misma cuna, ya que les gusta estar juntos (lo han estado en el útero materno) y descansan mejor.

consejo
Hay que evitar compararlos. Cada uno tiene sus virtudes.

HOY DÍa de cada 70

Partos que hay uno es de gemelos o de mellizos, una realidad creciente.

Sexo tántrico, el arte de amar sin prisas

¿Qué se significa tener sexo?

¿Hacer el amor? Placer, gozo, éxtasis o aburrimiento, sometimiento, rutina. Las experiencias son diversas y dependerá del nivel de inspiración creativa que tenga cada persona para expresar su sexualidad aunque también influirá el estado de salud mental, física y emocional.

Sin embargo, al hablar de sexo también existe una concepción más elevada que postula el desarrollo de vínculos armoniosos, “limpios” y enriquece- dores entre hombres y mujeres para ir más allá de lo genital e incorporar la totalidad del ser humano.

“Los libros sagrados del tantra que provienen de la India nos enseñan a despertar el amor dentro de uno y purificar desde lo energético. Necesitamos pensamientos armónicos, incluso que mi organismo esté limpio, por eso hago limpiezas naturales de colon, hígado y fluidos, porque si mi cuerpo físicamente está limpio, mi energía va a hacer mucho mas fácil que contacte no sólo conmigo mismo, sino con la de otra persona”, postula la psicóloga Marysol, maestra de Tantra, Defensa Energética y Arte Femenino, formada en Asia Central.

A través del yoga tántrico se van conociendo ciertos movimientos, toques, caricias, miradas y hasta posturas, en los niveles más avanzados, donde lo esencial será aprender a intercambiar energías con el sexo opuesto de una manera armónica.

“Que el hombre reconozca qué es lo femenino y que vea la diosa que hay en la mujer y que en el hombre, la mujer aprenda a despertar y ver al dios que habita en él”, señala.

La idea es que los hombres ejerciten el desarrollo de su fuerza y protección de la energía femenina, pero sin opresión porque al hacerlo de esa forma, según explica la experta, disminuye su masculinidad y no se vuelve “apetecible” para la mujer.

“Después de eso ella quiere cuidarlo como una enfermera o mamá y no como un compañero. En las parejas sucede que la mujer asume ese rol protector y ella deja de preocuparse por su energía femenina y también deja de sorprenderlo a él. Eso es grave porque la mujer es fuente de inspiración”, recalca.

NO ES INSTANTÁNEO

Para experimentar lo que es “explosionar como las estrellas”, como describe a la experiencia tántrica la psicóloga, y experta en tantra, Silvia Quevedo (www.terapiaholistica.cl) hay que realizar un trabajo previo, que implica sanar las rabias, rencores, dolores y heridas que tiene cada persona.

“Cuando todo está abierto y limpio la energía sube y se expande; pierdes la dimensión del tiempo y espacio, te sientes vibrando con el universo. Es decir, el tantra trasciende el tema sexual porque es un camino para llegar a otros espacios de plenitud. A veces incluso ni siquiera se llega al contacto sexual o penetración”, señala.

Al compartir la visión tántrica de la vida implicará ser ritualista y aprender a crear espacios. “Es aceptar todo lo que viene, como decía Osho. El tantra es libertad de todas las estructuras, no hay contradicciones ni nada que no esté bien. Entonces puedes ver al otro como un ser divino donde no cabe el engaño, el dolor ni el abuso”.

Desde esta visión se intenciona también sanar la relación de pareja, al enaltecer todos los sentidos con el fin que se prolonguen las sensaciones de placer y se fortalezca la intimidad, el tantra “unificará la intención del corazón, la mente y el sexo porque cuando hay conflicto hay desarmonía, están disociadas”, asegura Silvia Quevedo.

Por lo tanto, no solamente se enseñan distintos “trucos" sexuales, sino que ambos se formarán para despertar la pasión en todo su cuerpo, conquistar un estado de alegría y entender que mujeres y hombres son unidades sagradas donde no caben estados de celos ni posesiones.

“El hombre y la mujer son como el Sol y la Luna, ellos no se disputan el cielo sólo se encuentran”, comparte Marysol.

viernes, 17 de junio de 2011

No me gustan las amistades de mi hijo

“Mi hija tiene una amiga a la que considero demasiado liberal y tengo miedo que influya en mi niña para que quiera pintarse, asistir a fiestas constantemente y llegar tarde a casa, luego del colegio”, cuenta Mirtha, madre de Rocío (14). Como padre o madre, debes saber que los amigos que tu hijo escoge pueden no gustarte y eso no los convierte en malos amigos, simplemente son personas que no coinciden contigo, pero sí con tu niño.

Pero esto no debe preocuparte si te ocupaste de inculcarle valores a su debido tiempo. “Como padre, debes tener en cuenta la individualidad de tus hijos. Ellos tienen el derecho de elegir a un amigo con determinado tipo de características, lo que no quiere decir que no estés pendiente de qué hace, con quién anda, dónde va y con quiénes se relaciona”, dice el psicólogo Alexis Olivares, especialista en niños.

Los padres muchas veces juzgan por lo que ven o se dejan llevar por estereotipos. “A veces decimos: No te juntes con ese chico porque no está a tu altura o es muy morenito o demasiado extrovertido”, ejemplifica el especialista.

Esos no son argumentos válidos, lo mejor es darle la confianza necesaria a los hijos y dejar que ellos elijan. “Si has sabido ganarte su confianza, nacerá de ellos contarte todo lo que viven junto a sus amigos y tú debes reforzar en ese momento las buenas actitudes y de manera muy sutil corregir las que no están bien”, dice Olivares.

Jamás cometas el error de criticar a su amigo porque sólo te llevará a un enfrentamiento y será un motivo de distanciamiento.
El psicólogo aconseja a los padres darles a conocer a sus hijos los datos indispensables para que ellos puedan diferenciar claramente entre el bien y el mal.

“Cuando son niños menores de seis años y el caso aconseja, los papás pueden intervenir debido a que están en una edad en la que copian todo lo que ven y escuchan, pero cuando son más grandes es imposible controlar esto”, argumenta.
“Creo que el amigo de mi hijo es una mala influencia para él, porque a veces bebe”, lamenta Roxana, madre de Rodrigo (17).
Ante este testimonio, Olivares aclara que ninguna persona es arrastrada por otra, menos si aquélla tiene claros los valores y principios personales en cuanto a autoestima, carácter y personalidad.

Reglas
Supervisa las amistades sin criticarlas delante de tu hijo. Si tienes preocupaciones, exprésalas calmada y abiertamente. Escucha la opinión de tu hijo antes de emitir juicios. Establece limitaciones como reglas de la casa que sean válidas también para los amigos.

Valores
Habla con tu hijo acerca de sus amigos y sus valores, le ayudará a desarrollar habilidades para evaluar esas amistades y poder concentrarse en fomentar las más sanas. Si él tiene claro lo que es bueno y lo que es malo, deja bajo su responsabilidad esas relaciones.

Búsqueda
En la adolescencia y juventud, las amistades cobran un valor importante. Tus hijos se acercan a un amigo por muchos motivos, buscan: diferenciarse de los padres y la familia de origen, pertenecer a un grupo donde se sientan reconocidos, afirmación de identidad y otros.

‘¿Estoy gorda?’, una pregunta sin salida

“Es capciosa”. Cuando una chica pregunta a su novio que está gorda es porque quiere ponerlo en aprietos. Si este pobre espécimen masculino dice (en honor a la verdad) sí, la chica lo mata, lo corta y lo maldice por el resto de la vida, aun sabiendo que la respuesta está basada en la verdad. Pero si responde no, peor aún: ella argumentará que es un mentiroso e igual se armará un lío. No hay una respuesta correcta. Si una chica hace esta pregunta, el tipo debe cerrar los ojos y encomendarse a Dios”, concluye Anabel.

A pesar de que se trata de una trampa de la que casi es imposible salir, en el fondo revela que nuestra chica necesita que le prestemos más atención y hablemos con tacto sobre este sensible tema. “Yo esperaría que mi chico sea sincero, pero con delicadeza... que no sea un mula”, concreta Carla.

Pregunta tramposa
A veces, ellas sacan a cuento la preguntita porque necesitan un empujón. “En realidad, yo cuando digo que estoy gorda es porque lo estoy”, comenta la actriz Patricia García. “Así que no lo pregunto, lo digo nomás y espero que el otro me conteste: ‘Sí, qué vaca que eres’ y así yo me animo a ponerme a dieta, porque en realidad me da una flojera única y no me siento tan mal como para empezar a hacerla”.

Vistas todas estas opiniones, algo queda clarísimo: ella requiere que le expresemos lo linda que es. Lo mejor que puedes hacer en un momento incómodo como ése, es responder que no sólo crees que no está gorda, sino que es la mujer más bella del universo, pero hazlo sinceramente.

“No hay nada más lindo que saber que el hombre que amas sólo tiene ojos para ti”. Por ello, es posible que la pregunta surja después de que haya pasado algún show de Las Magníficas o vea que pase alguna mujer de gran belleza cerca de ella.
Nunca permitas que se sienta fea y, por favor, jamás de los jamases trates siquiera de decir algo como “pero tú eres linda por dentro”. Salvo la Madre Teresa de Calcuta, no conozco a ninguna mujer que no quiera ser linda por fuera.

Y si la sociedad, por prejuicios y percepciones que tiene sobre la belleza, no puede darse cuenta de la hermosura de su cabello, la gracia de su sonrisa y ése “no sé qué” que hace latir tu corazón, pues quién más que tú, puede ser la persona indicada para hacerlo, ya que por algo ella se ha ganado tu amor y decidió escogerte . ¿O qué esperas?

Afeitado
Si decides emplear hojas de afeitar y tu barba no es muy gruesa, úsalas por un máximo de 10 afeitadas y luego reemplázalas.

Espinillas
Lávate la cara dos veces al día con un jabón suave para controlar el exceso de grasa en la piel. No lo hagas más de dos veces, ya que el exceso también puede ser perjudicial para la piel.

Desodorante
A la hora de escoger un desodorante no sólo debes dejarte guiar por el aroma, sino por la efectividad. Busca un producto que combata el sudor y no deje manchas.

AMORES SECRETOS Mi mejor amigo está enamorado de mí

“Cuando me lo dijo, me quedé sin habla, pues jamás pasó por mi mente que estuviera enamorado de mí. Siempre lo vi como un hermano y le confié los más grandes secretos. Ahora no sé cómo mirarlo y temo que nuestra relación nunca más sea la misma”, dice Claudia, a quien le tocó escuchar la confesión de amor del que fue su confidente por más de seis años.

Como ella, muchas chicas o chicos han atravesado esta situación difícil. Lo importante es saber cómo actuar sin herir a la otra persona.

Tienes dos caminos al menos. El primero es analizar bien tus sentimientos y, si crees que puedes corresponder al amor que te ofrecen, será posible una relación mejor que la amistad. Pero si no, debes decírselo sin herirlo. Si realmente te aprecia y no quiere perderte entenderá que no es posible forzar los sentimientos.

El psicólogo Carlos Velásquez dice que muchas veces la amistad es confundida con amor. Por ello es importante delimitar hasta dónde puedes llegar y hasta dónde le permites llegar a tu amigo (o amiga). “Por ejemplo los celos, la preocupación extrema, la necesidad de estar con él o ella, son pautas para poder reconocer que se trata de algo más que una sincera amistad”, expresa.

Así le pasó a María, quien después de más de un año de amistad con Rubén, notó que su comportamiento era más posesivo que al principio. “Ya no quería compartir en grupo, sólo hacía planes para que estuviéramos los dos solos y además actuaba como si yo fuera de su propiedad, hasta que un día me dijo todo lo que yo significaba para él”, cuenta.

Bien, si estamos del otro lado y eres tú quien te enamoraste de tu amigo, también puedes elegir los caminos. O se lo haces saber, ateniéndote a las consecuencias con mucha madurez, o callas por siempre y sufres en silencio. En estos casos, Velásquez aconseja hablar con mucha sinceridad y, pase lo que pase, respetar la decisión de la otra persona. “Es mejor hablar a tiempo que sufrir en silencio. Además, puede ocurrir que el amigo esté esperando esta declaración porque siente que también se ha enamorado”, plantea el psicólogo.

“Creí que nunca me lo diría y me sentía muy mal conmigo misma, porque sin darme cuenta llegué a amarlo en silencio y el momento menos pensado me declaró su amor y yo le confesé el mío. Hoy estamos juntos y muy felices”, relata Rosario.
Este testimonio puede o no repetirse, por eso es mejor estar muy pendientes de la actitud que asume nuestro amigo en cada una de las situaciones que comparten. Eso sí, no confundas su amabilidad y atención para contigo, quizá sea su forma de ser amigo sin ninguna otra intención. Por esta razón, el profesional te aconseja hablar de frente y exponerle tus dudas y sospechas para evitar que esta linda relación se quebrante y sólo quede un mal recuerdo.

Distanciamiento
No te preocupes si luego de que hayas declarado lo que sientes o lo hayan hecho contigo, terminan distanciándose. Esto suele ser lo más común, ya que será difícil que, luego de haber dicho lo que estaba guardado, vuelvan a tratarse como siempre, asegura Velásquez. “Pocas veces pasa que ambos logran aclarar las cosas, quedar como amigos y mantener esa vinculación. Lo que normalmente suele ocurrir es que terminan distanciándose para seguir cada uno con lo suyo”, explica.
Según el psicólogo, cuando suceden estos casos, el enamorado suele sentirse muy desilusionado y la otra persona invadida e incómoda, lo que automáticamente los lleva a desvincularse.

“Lo siento, pero no quiero hacerte daño, no eres la persona que yo quisiera para mí, quizá sólo estás confundido” o “no podría verte con otros ojos que no sean los de una hermana”, son las frases que a menudo se pronuncian como respuesta, luego de haberse hecho la confesión.

Una relación intensa
Pero ¿en qué momento se presenta este sentimiento hacia nuestro amigo (o amiga)? Aunque la respuesta a esta pregunta no es fácil, Velásquez señala que suele darse por el alto nivel de confianza, relacionamiento, comunicación y porque están constantemente juntos, compartiéndolo todo.

Sin embargo, el especialista aconseja analizar bien lo que uno está sintiendo antes de cometer alguna imprudencia que sea la causa para enemistarse. Hay que saber diferenciar entre costumbre, cariño —que es lo que se siente por un amigo— o amor, deseo, pasión y celos que son sentimientos que provoca una pareja.

Si se trata de lo primero, estaríamos hablando de algo filial, de sentir a nuestro amigo o amiga como un hermano de verdad en el que podemos confiar, apoyarnos y disfrutar la relación sin presiones que lastimen a alguno de los miembros. En cambio, si cuando nuestro amigo nos cuenta que sufre por el amor de su novia y esto nos lastima, es mejor aclarar lo que estamos sintiendo para luego hablar con él. Y, aunque quieras mucho a tu amigo, nunca cometas el error de aceptar una relación sólo por no lastimarlo, porque ambos terminarán sufriendo el doble.

Atribuciones
No dejes que tu amigo o amiga se tome atribuciones que no le competen. Lo mejor es que, si notas algún comportamiento extraño, pongas un límite y dejes las cosas claras para que la relación no se deteriore y alguno de los dos termine lastimado. Hay quienes dicen que entre un hombre y una mujer nunca existirá una sincera amistad.

Sacudir al bebé puede matarlo

Tres segundos es lo que tarda el Síndrome del Bebé sacudido en causarle daños irreversibles a su niño. Por ello, nunca permita que sacudan a su pequeño ni lo lancen por los aires como juego. Puede causarle la muerte.

Las sacudidas pueden causar hemorragias en el cerebro (hemorragias subdurales) o hemorragias en las retinas (hemorragias retinales). Ocurren más lesiones cuando se tira al bebé sacudido en una superficie, resultando en el síndrome de impacto sacudido.

Cuando se sacude a un niño, el cerebro rebota de un lado a otro contra los lados del cráneo. Las cabezas de los bebés son muy grandes y pesadas en proporción con el resto de sus cuerpos. Esto causa hinchazón, magulladuras, y hemorragia en el cerebro que es más pequeño que el cráneo.

DAÑOS. Sacudir al bebé puede provocar lesiones en el cerebro, ceguera, pérdida auditiva, trastornos del habla y del aprendizaje, incluyendo retraso mental y ataques epilépticos, hasta parálisis.

SACUDIDAS Los padres o cuidadores pueden pensar que el sacudir al bebé hará que éste pare de llorar, descargan sus frustración con el niño.

Algunos puede que no sepan que los resultados de sacudir a los niños son tan devastadores como lo son en realidad y se ponen a jugar con ellos.

DIAGNÓSTICO Algunos síntomas del niño sacudido se muestran enseguida, pero puede que otros no se hagan visibles hasta más tarde. Algunos niños pueden tener problemas de atención y problemas de comportamiento más adelante en su vida debidos a haber sido sacudidos cuando eran bebés.

Muchos de los síntomas del síndrome (como la irritabilidad, el vomitar, la apatía, o sueño profundo) también son comunes para las enfermedades menos serias como las infecciones virales.

No obstante, cuando los síntomas son más serios, el niño debe ser tratado inmediatamente. Dependiendo de la severidad de los síntomas, los niños pueden requerir tratamiento como soporte respiratorio o una operación quirúrgica para parar una hemorragia.

Se ha sugerido que los médicos deberían de usar pruebas adicionales cuando parece que sea posible que haya una lesión cerebral por supuesta caída (los cuidadores suelen mentir acerca de las causas del malestar)

Los rayos X pueden mostrar una fractura craneal y los médicos pueden recomendar una prueba de resonancia magnética o un escáner por tomografía computarizada. Se le debe de dar especial atención a cualquier evidencia de hemorragia retinal.

3 meses el bebé corre más riesgo

El síndrome del bebé

sacudido pasa más a menudo en bebés de hasta un año de edad, y los bebés de dos a cuatro meses son los que tienen mayor riesgo.

El síndrome del bebé sacudido no suele suceder después

de los dos años de edad, pero si la sacudida es extremadamente violenta incluso puede afectar a los niños de entre cinco y seis años de edad.

Síntomas del síndrome

Un niño o bebé al que le han sacudido y por tanto tiene presión en el cerebro. Presenta irritabilidad extrema, vómitos, poco apetito, dificultades para respirar, letargo, piel pálida, incapacidad para levantar la cabeza, temblores, inconsciencia y otros que se relacionan con el daño cerebral.

Incluso el bebé puede dormir demasiado hasta entrar en un estado de inconsciencia.


jueves, 16 de junio de 2011

El complejo de edipo y de electra sucede cuando el hijo o la hija se 'enamora' de la Mamá o el Papá

Las niñas admiran a papá y los niños a mamá, esta es una fase común que atraviesan los más pequeños, aunque si se torna más persistente a este fenómeno en ellos, se llama complejo de Edipo y en ellas, complejo de Electra; sin embargo, más allá de estos nombres lo importante es conocer las manifestaciones y características que se presentan para sobrellevar el momento de una forma adecuada.
"Es necesario que los padres marquen claramente algunos límites en la etapa de desarrollo sexual y emocional de los niños", señala la psicóloga Griselle Rodríguez.

CAMBIOS QUE SE DAN. La explicación de la experta señala que entorno a la edad de entre 6 y 7 años, el niño empieza a desarrollar sentimientos como el amor, el odio, los celos y la atracción sexual. "En muchas ocasiones, únicamente puede experimentarlos con los seres más cercanos para él: los padres. Este colapso de emociones también se puede dar al inicio de la pubertad, cuando el desarrollo sexual está a flor de piel. De aquí la necesidad de que los padres marquen límites afectivos y sexuales con su hijo, ya que de lo contrario podrían desencadenarse importantes consecuencias patológicas que le acabarán afectando en su etapa adulta", señala. La relación de los padres como pareja es importantísima para que los niños puedan superar con éxito la fase de Edipo o de Electra.

EL MISMO CASO. Sigmund Freud fue el encargado de desarrollar la teoría psicoanalítica del complejo de Edipo. Ello consiste en un conflicto de emociones por parte del infante en relación con sus progenitores. Así, el complejo de Edipo "positivo" aparece cuando el niño ve al padre del mismo sexo como un rival y, a su vez, siente atracción sexual por el del opuesto. En cambio, el complejo de Edipo "negativo" trae consigo una atracción hacia el padre del mismo sexo y odio hacia el progenitor del sexo opuesto. En el caso de las niñas, se define el mismo caso como complejo de Electra.

CARACTERÍSTICAS. Así como los niños varones llamarán la atención de su mamá mostrándole sus habilidades, fuerza física y destreza en el fútbol o en la bicicleta, las niñas suelen usar los recursos que tienen a su alcance y, en un alarde de coquetería, despliegan todos sus encantos delante de papá. Paulatinamente aparecerán los celos hacia la rival, llegando a ser intolerante que mamá duerma con quien ella ama, y sentirá que hay alguien que estorba en la relación triangular.

¿QUÉ HACER? La madre o el padre no debe mostrarse más cariñosa que de costumbre; sí acaso, un poco más comprensiva. El padre ha de evitar autoritarismos que dificultarían el deseo de identificación del chico. Padre y madre deben seguir tan afectivos y unidos como siempre. Si, por seguirle el juego, suprimen las muestras de cariño, el niño podría verse atormentado por la idea de que se han dejado de querer por su culpa. La mejor ayuda es la paciencia, la comprensión y el necesario consuelo cuando sus contradicciones le hagan sufrir.

AMBOS COMPLEJOS

Nacen de personajes de la mitología griega, a quienes les pasó algo parecido.

Aproveche cada segundo

Planificarse, organizarse y comprometerse son palabras que pudieran resultar difíciles de manejar para un adolescente, pero que aunque él no lo crea y eventualmente lo rechace, son pilares fundamentales para edificar exitosamente su vida presente y futura.
Es importante la distribución adecuada del tiempo en los adolescentes que conlleve intereses personales y familiares, para ello la orientación familiar es fundamental para que los adolescentes no malgasten su tiempo a causa de una mala organización, señala la psicóloga, María Angélica Mérida.

Por qué planificarse. Desde su día a día hasta su trimestre escolar completo, incluyendo trivialidades aparentes como descansar y salir con los amigos, hasta asuntos más trascendentales como acudir al colegio, estudiar y compartir con la familia, son fundamentales organizarlos para que todos puedan estar presentes conformando la totalidad del mundo donde se desenvuelve el adolescente, sostiene la especialista.
"La organización y distribución adecuada del tiempo le permitirá al joven concretar todas y cada una de las actividades que quiere y debe realizar, y a mediano plazo le dará la satisfacción del deber cumplido y la alegría de saberse capaz de haber alcanzado todas las actividades pautadas", añade Mérida.

planear metas alcanzables. Desde aprender a pintar y luego a leer y a escribir, pasando por ordenar su cuarto y cumplir con sus tareas en el tiempo dispuesto, hasta descubrir cuál es la carrera que mejor se adapta a sus intereses y necesidades y hacerse profesional de ella, son metas propuestas que cuando una persona las alcanza cumplen con su autorrealización, dice la experta añadiendo que estas incrementan su madurez y su automotivación, independientemente de la edad de cada joven.
La planificación temprana en los adolescentes, orientada por su familia, permite la autorrealización futura de los jóvenes y por ende el descubrimiento del camino a la felicidad.

La administración

Del tiempo es un asunto importante para tus estudios y tu vida social.

1ESCRÍBELO. Prepara día a día una lista de "cosas pendientes". Escríbelas en orden de importancia y ve haciéndolas. Cuando termines algo, táchalo y haz la siguiente.

2 PEQUEÑOS PASOS. Divide los proyectos en pasos más asequibles, como: "Lunes: buscar el libro. Martes: leer un capítulo. Miércoles: leer otro". Da pequeños pasos.

3 CÓMPRATE UNA AGENDA. Marca el día en el que tienes que terminar algo y asegúrate de apuntar la hora, como, por ejemplo, "lunes, 3 de marzo, de 4.00 a 6.00 PM: hacer el trabajo de química".

4 TOMA EL CONTROL. A veces es fácil pensar: "-¿Para qué esforzarme? pero prométete a ti misma que trabajarás dos horas y después descansarás 30 minutos.

miércoles, 15 de junio de 2011

El “amor para toda la vida” es un mito o una gran estafa

Muchas mujeres y hombres pueden hablar larga y francamente del duelo que se vive después de una separación, sobre todo cuando te plantean el divorcio y no es algo deseado.

Algunas personas quedan incluso, por años, atrapadas en un estado de vacío, mezcla de decepción, escepticismo, incredulidad y también por el sufrimiento de toda unión que estuvo anclada en una intensa pasión.

En medio de ese dolor provocado por el mal sabor de la separación, apenas reaccionamos positivamente y valoramos además nuestras propias culpas. Tampoco solemos meditar cómo el matrimonio es un contrato de dos, hasta que dure.

El mito

Abundan investigaciones, cifras y experiencias personales suficientes para afirmar que no hay un solo amor para toda la vida y sí diversos amores a lo largo de la existencia. El precepto del “único amor” o del “amor para toda la vida” es un gran mito o una gran estafa, como más le guste a quien lee estas líneas; sabemos hoy, las nuevas mujeres, que fue impuesto desde la religión, la historia y lo sociocultural también.

Es real, asimismo, que las personas se recuperan de los sinsabores de la separación, renacen y van en busca de otra compañía.

Por lo común, ya esa persona no es la misma, sobre todo porque los fracasos duelen, pero enseñan, hacen madurar y ofrecen experiencias y conocimientos, por tanto, al ver el asunto desde el mejor ángulo posible, nuevos atributos la enriquecen.

Luego, esa segunda o tercera oportunidad tiene otros significados: el juego de la seducción ya no se asume idílica y candorosamente, sino pasa por otras dimensiones matizadas por la experiencia, la madurez, la responsabilidad y objetivos específicos en la vida.

Hace poco recibí un correo electrónico de una lectora colombiana, cuya historia resulta interesante para compartir entre mujeres. Dice que se había divorciado hacía cinco años, después de haber intentado con ahínco salvar su primer matrimonio.

Cuenta que pasó tres años en ese intento de reencuentros y rupturas, hasta que decidió concluir definitivamente; un alivio, un descubrimiento, comenta. “Al fin me di cuenta que sólo estaba haciendo trizas mi existencia, intentando salvar una unión que ya no tenía vida”, agrega.

Falsas ilusiones

Al principio se sintió muy descompensada: “Es difícil adaptarse a la pérdida. Sobre todo cuando te das cuenta que estás afectivamente sola y has pasado mucho tiempo engañándote a ti misma con un montón de ilusiones falsas. Con el tiempo, comprendí que fracasamos porque éramos demasiado jóvenes y de la verdad de la vida no sabíamos ni la primera palabra”, relata.

“Descubrí igualmente que es una fantasía eso de creer que sin él, la existencia iba a detenerse. No se detuvo, al contrario, me dio la posibilidad de reencontrarme conmigo, crecer y aprender que a cualquier edad se puede empezar, aún cuando estamos en plena menopausia. Lástima que haya tenido que sentir tanto dolor para convertirme en una mujer objetiva”, agrega en su sincero relato.

A la distancia, esta mujer que hoy nos cuenta sus experiencias se encuentra convencida que su matrimonio no funcionó porque los dos tenían caracteres, aspiraciones y formas de pensar muy distintas.

“Sabía que en muchas cosas no congeniábamos, pero tenía la esperanza de que en el matrimonio iríamos amoldándonos y aceptándonos con los días, con los años...”.

Fe en el amor

Ella dice ser una mujer, como tantas, que en su juventud creyó ciegamente que el amor lo resuelve todo: “A veces, recuerdo, y me río de mi inocencia, al pensar que mi enamoramiento, grande, inmenso, sería capaz de saltar todas las barreras, que nunca nada ni nadie nos podría separar. No escuchaba oposiciones familiares ni consejos de las amigas íntimas. Cuando me miraba en aquellos ojos, temblaba y no había placer mayor”.

Casada de nuevo, con dos hijos del primer matrimonio y una del segundo, ve la unión con otras lentes: “Ahora no me dejé seducir, simplemente. Analicé si era un hombre que aportaría a mi vida muchas cosas más que una buena relación marital”. “En esta segunda vuelta encontré no al hombre perfecto, que ya sé no existe, sino a uno cumplidor de los requisitos básicos que ahora forman parte de mis necesidades”.

Coincido con esta amiga colombiana en un importante punto para tener en cuenta a la hora de casarse otra vez: cuando se tienen hijos, hijas sobre todo, hay que escoger muy bien al hombre que va a entrar en la casa, a formar parte de la familia.

Probarlo, analizarlo con profundidad y, más tarde, pensar otra vez serenamente, con la cabeza y con el corazón, si es la persona indicada. “Es como ir despacito por las piedras. Porque si te equivocas, no pagas tú sola, sino también otros seres que no tienen culpa de nuestras malas decisiones”, argumenta.

Y finaliza su comentario con una reflexión corta pero contundente: “Hoy me va muy bien, no tengo de qué quejarme. Debe ser eso, sí eso mismo: la experiencia que la vida me enseñó”.

Por esta carta, y tantas otras, me gusta esa canción de Fito Páez que dice: El amor después del amor / Se parece a este rayo de sol / Ahora que busqué / ahora que encontré...

Cómo funciona la química del amor
La gente se ha enamorado desde tiempos inmemoriales, y siempre se habla de algo distinto, sorpresivo, que inunda el cuerpo entero. En el imaginario popular está la creencia del gran amor; de ese único, exclusivo, que no se parece a otros amores. Hoy la ciencia ha descubierto que tal enlace especial tiene que ver, particularmente, con una serie de reacciones y sustancias químicas que se mezclan en el organismo, ante esa persona que nos despierta además un sinnúmero de emociones.

Algunas de las sustancias responsables del amor son la dopamina, la feniletilamina y la oxitocina. Estos productos químicos son relativamente comunes en el cuerpo humano, pero solamente son encontrados juntos en las etapas de la conquista.

Comentan los expertos que, con el tiempo, el organismo se hace resistente a sus efectos, lo que provoca que la intensa fase de la atracción no dure mucho tiempo. Curiosamente, son los hombres los que parecen ser más susceptibles a la acción de las sustancias responsables de las manifestaciones asociadas al amor. Ellos se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres, según tales entendidos.

Diversas indagaciones han concluido que se puede incluso hacer una matriz con las variadas manifestaciones y etapas del amor y sus relaciones con diferentes sustancias químicas en el cuerpo. De esta manera, el deseo ardiente de sexo está unido a la testosterona; mientras que la atracción y el amor en la etapa de euforia, así como el sentirse involucrado emocionalmente están relacionados con altos niveles de dopamina y norepinefrina y bajos niveles de serotonina. El vínculo y la atracción que evolucionan hacia una relación duradera y segura tienen que ver con la oxitocina y la vasopresina.

Estas investigaciones que enmarcan el amor como un proceso bioquímico no han concluido todavía. El descubrimiento que la feniletilamina está vinculada con el amor, se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, quienes sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de esta sustancia y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando nos enamoramos.

Al inundarse el cerebro de feniletilamina, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), de norepinefrina y de oxitocina (que además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser un mensajero químico del deseo sexual), y el comienzo de la accción de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado.



Se debe amar con inteligencia
Relación ¿Qué hacer para lograr que la química inicial no se diluya entre los ácidos de la cotidianidad y las amarguras de las peleas?


Inteligencia La respuesta es amar con inteligencia. Amar con inteligencia es no dejarse arrastrar por el sentimiento, por la química, y darle el espacio que se merece al raciocinio.


Maltrato Hay quienes conocen a parejas donde la mujer es dominada, incluso maltratada físicamente por su pareja y aún ella dice que lo ama. ¿Cómo se puede querer a una persona que no nos respeta, que nos daña y avasalla? ¿Qué significación tiene eso? ¿Realmente se puede amar desde la humillación?


Construcción No hay química amorosa que debiera resistirse cuando una persona, sea hombre o mujer, no tiene para con su pareja el reconocimiento y la consideración que debe mediar entre dos que construyen una relación de amor.

Significado de la palabra gracias

Gracias... una maravillosa palabra que utilizamos para expresar nuestra gratitud a alguien en especial. Pero, ¿no es cierto que en determinadas circunstancias esa expresión no puede abarcar el contexto total?
Es que hay instancias que son indefinibles, pero aunque no pueda expresarlo todo, la palabra gracias refleja mucho más que cualquier actitud, sobre todo cuando viene del corazón, de muy adentro, del sentimiento más hermoso y limpio y del pensamiento más sincero.
Gracias significa tanto para el que la da como para quien lo recibe…
Porque gracias significa que siempre tienes tiempo para demostrarme que soy importante para vos. Significa que gracias a tu atención y cariño, el día se convirtió en muy especial. Significa que me haces tan feliz y quisiera que sintieras lo mismo al decirte que te aprecio mucho.
Gracias significa que no tenías que hacer tanto por mí, pero te agradezco mucho que lo hicieras. También que vos has hecho por mi vida algo muy especial que nunca olvidaré.
Y así podríamos continuar eternamente, enumerando las virtudes de esta expresión, porque el contenido encierra un concepto divino.
Como dice la popular canción, Gracias a la vida... Así, de esa manera tenemos el deber de aprender a agradecer por todo lo que nos rodea, por nuestra propia existencia en cada amanecer.
En sus oraciones, Jesús, Dios y hombre, manifestó: Gracias padre...
¿Por qué, pues, no hacerlo nosotros, débiles humanos, tomando el ejemplo del hombre de Nazareth? ¿Por qué no manifestar gratitud cuando corresponde? ¿Por orgullo? ¿Por ignorancia? ¿Por qué?
Cualquiera que sea la situación, con seguridad que a partir de hoy ya no podrás eludir la responsabilidad de decirle a alguien: Gracias por tu amistad.

martes, 14 de junio de 2011

La crisis de los 40 años

Llegar a los cuarenta años, para algunas personas supone cambios de personalidad que van acompañados de crisis; esta etapa suele coincidir con aquella en que el individuo comienza a cuestionarse el curso de la existencia que ha llevado.

De acuerdo a la literatura consultada y la experiencia del médico psiquiatra y sexólogo clínico Armando Flores Cabrera, los síntomas y signos más frecuentes de la crisis de la mediana edad son depresión, trastornos de la identidad personal y social, trastornos hipocondríacos, problemas conyugales y trastornos sexuales.

Según Flores Colombino, las personas que sufren crisis de la mediana edad acostumbran a comportarse de una forma rara, como si hubieran vuelto a la adolescencia o juventud; pueden estar irritables, inquietas y no saben lo que quieren.

“Los varones se sienten más jóvenes y buscan aventuras; las mujeres mienten su edad, recurren a las cirugías plásticas y, en ocasiones, se hacen amigas de sus hijas”, refiere Flores.

Las crisis de los cuarenta, que no todos la sufren, aparece de manera brusca o gradual, se resuelve de formas normales o patológicas, dramáticas, cómicas o trágicas.

SOLUCIÓN. Según el psiquiatra, la solución a la crisis es natural, pero hay quienes necesitan terapias, incluso en pareja o con la familia.

“Cuando la crisis afecta a la pareja o la familia es bueno cambiar de residencia (vacaciones), hábitos y rutina, establecer nuevos roles con la familia y la sociedad, encontrar un incentivo”, explica.

3 de cada diez parejas tienen problemas

Las riñas conyugales suelen tener como tema el aburrimiento, la falta de diálogo, la baja frecuencia sexual, la revelación de aventuras sexuales, los conflictos postergados cuando estaban presentes los hijos que actuaban como catalizadores. Suele ocurrir una búsqueda de parejas más jóvenes, pero en casos severos. La mayoría de las parejas suele solucionar el problema con una segunda luna de miel y planificación de otros roles.
Las crisis de la mediana edad

Entre las conductas extravagantes de los varones en plena crisis se destacan los cambios en la manera de vestir. Los conservadores se compran motos, y todos los artefactos anexos, hasta se hacen motoqueros.

Las crisis en la mujer se manifiestan a través de la belleza y feminismo; creen sentirse liberadas de las responsabilidades del hogar, el esposo y los hijos para hacer lo que desearon siempre.

lunes, 13 de junio de 2011

Los niños expresan sus sentimientos a través del dibujo

A través del dibujo, incluso desde los primeros garabatos, los niños expresan algunos rasgos de su personalidad, como sus miedos, emociones y su forma de ver el mundo, si bien este es un trabajo que lo saben hacer muy bien los psicólogos, existen algunas pautas que pueden ayudar a los padres a la hora de hacer el análisis.
Para los niños, dibujar es la mejor forma de expresar lo que no saben o no pueden verbalizar, y también lo que intuyen que "estaría mal decir", señala la psicóloga infantil Marita Gómez.

LOS TRAZOS. La forma en que utilizan los lápices, colores o rotuladores dice mucho acerca de su personalidad. Los apasionados rompen más de una cera y hunden las puntas de los rotuladores. Sus trazos en el papel son enérgicos, fuertes, rítmicos. Los sensibles casi temen apoyar los colores en el papel y sus líneas son suaves. Los inseguros o perfeccionistas dibujan las líneas en pequeños trazos discontinuos y borran a menudo.

LA TÉCNICA. Los niños que prefieren los lapiceros o rotuladores son reflexivos y analíticos, dice la experta.
Los que se inclinan por las ceras blandas y las témperas son niños más sensoriales y manuales. Los creativos no dudan en utilizar todos los colores de la caja, aunque no siempre correspondan a la realidad. También pegan a menudo trocitos de papel cortados para hacer collages. Los realistas se preocupan por centrar muy bien sus dibujos en la hoja y de ponerles la línea del suelo para que todo esté bien apoyado. Es probable que dibujen solo con lapiceros y que apliquen el color conforme a lo que ven.

EL TAMAÑO DE LOS ELEMENTOS. Cuando en un dibujo un elemento está claramente desproporcionado, requiere que le prestemos cierta atención, aclara Gómez. "Lo normal es que el niño dibuje más grande lo que más le importa, pero cuando la desproporción es exagerada, puede significar agresividad o temor. Si el niño se dibuja a sí mismo pequeño y con trazo suave, sugiere timidez", dice.
Los niños que sienten celos hacia sus hermanos los dibujan diminutos, en un lado de la hoja e incluso los omiten. Los que prefieren formatos pequeños para dibujar son niños con capacidad de concentración, aunque también denotan falta de confianza. Al contrario, los que prefieren grandes hojas de papel suelen ser dispersos pero con una gran autoestima.

EL COLOR. Los colores intensos y vivos, como el rojo, naranja y amarillo hablan de un niño vital, dinámico y exigente. Los colores azules y verdes serán propios de niños reflexivos y sensibles. El negro suele ser un color malinterpretado por los adultos, pero en realidad el color negro es propio de un niño seguro y con confianza en sí mismo. El rojo y el negro son colores que ofrecen el mayor contraste con el blanco del papel, lo que les hace ser colores muy utilizados por los niños. No tienen que ser "malos" a priori.

LOS COMENTARIOS DEL NIÑO. Lo que cuenta el niño de su dibujo también aporta mucha información sobre lo que siente. A veces, basta con escucharle mientras dibuja, pues suelen hacerlo con exclamaciones o canturreos. En caso de preguntar, conviene tener cuidado de no inducir las respuestas para que sea él quien exprese sus sentimientos.

1 DIBUJAR A AL IZQUIERDA. Representa el pasado, el apego a la madre, la introversión. Si siempre dibuja ahí, tiene muy presente un hecho que vivió (sea feliz o no).

2 DIBUJAR AL LADO DERECHO. Simboliza el futuro, el apego al padre, la extroversión, la autoridad. Para los que dibujan siempre ahí, el futuro es la esperanza o el escape del presente.

3 DIBUJAR AL CENTRO. Si lo elige, está abierto a lo que ocurre a su alrededor, no siente preocupación por el pasado ni el futuro simplemente está viviendo el momento.

4 LINEAS CURVAS. Son las favoritas de niños dulces y tranquilos, pero su exceso puede indicar inmadurez. Los pequeños con iniciativa y no muy emotivos eligen líneas más rectas y ángulos.

5 FORMAS GRANDES. Indican seguridad: el niño se afirma, ocupa su lugar. Pero también puede ser una forma de compensar: cree que no se le presta la atención y con el dibujo se hace ver.

TRATAN DE DECIR

Cómo se ven dentro de la familia, la relación con su pares, entre otros.

SON DIFERENTES

Cada niño tiene su forma de dibujar y de cómo ocupar el espacio.

Que el sexo no sea rutina

Si bien las parejas estables enfrentan a varios “enemigos” a la hora de mantener viva la llama de la pasión, el cariño es algo que debe cuidarse todos los días, ya que es lo que más fácilmente se pierde con el tiempo y la rutina, para ello existen diversas ideas que pueden ser de gran utilidad para romper con la rutina diaria.
La monotonía y la falta de comunicación tienen como consecuencia directa la pérdida de interés sexual. Hay que mantener vivo ese interés por el otro igual que ocurría durante la etapa de conquista, señala el sexólogo Roberto Vargas " Uno de los secretos del éxito es saberse adaptar a las situaciones y personas nuevas que van apareciendo en la vida de ambos y huir de la rutina, recuperar la etapa del coqueteo, de los cumplidos mutuos y percatarse de los esfuerzos del otro por seguir siendo atractivo para la pareja".

VALE LA PENA EL ESFUERZO. Una relación sin sorpresas, sin preámbulos, sin un poquito de misterio romántico, sin detalles no va por buen camino, dice el análisis del experto, "Es importante para la otra persona notar que tú aún te esfuerzas por sorprenderla, por llamar su atención, por darle o prepararle aquello que le pueda alegrar el día", concluye.
A su vez, la psicóloga, Julia Rodríguez, advierte a las parejas estables que "cuiden" de sus compañeros o compañeras y recuerden los tiempos en "los que surgió la chispa" del amor entre ambos, es importante sobre todo, en las personas que son papás, ya que, a su juicio, es necesario que "se dediquen tiempo a ellos" como pareja y no duden en organizar una cena, un paseo romántico o una escapada, siempre "en función de sus posibilidades" para demostrarse amor.

PARA AVIVAR LA PASIÓN. Ambos expertos sugieren una serie de posibilidades para que las parejas puedan ayudarse a la hora de avivar la pasión:
Hagan juntos los quehaceres. Incluso, las tareas domésticas o del jardín pueden ser más divertidas si se hacen en pareja, dice Rodríguez.
Por otro lado, la diversión no tiene que ser costosa. Vargas sugiere cosas sencillas como ver un atardecer, aprender un nuevo juego de cartas, bailar en su sala, caminar bajo la luz de la luna.
También se debe comprender que la pareja tiene problemas y preocupaciones y que no siempre tiene tiempo ni disposición para brindar caricias o palabras afectivas. En ese caso lo mejor es darle tiempo. Dejarlo solo un rato, o preguntarle en el momento adecuado, qué le pasa.
Sin embargo, ambos especialistas coinciden en recordar a las parejas que el verdadero placer sexual se encuentra en la magia del momento, en el acercamiento romántico y de seducción que las parejas empleen para enardecer la pasión.

1 MENSAJES. Se creativo (a) y envía a tu pareja mensajes pícaros o cariñosos. Algunas maneras son: Mensajes de texto por el celular, por correo electrónico, o con una nota.

2 CAMBIOS. El cuarto puede ser muy íntimo, pero hacer el amor en un lugar diferente de vez en cuando no está mal. También el decir al oído insinuaciones cuando menos se lo espere.

3 ACTIVIDADES. Una simple caminata o salir a trotar juntos es muy beneficioso. Salgan a pasear a destinos atractivos, tómense fotos, gocen de lo que ese paseo les invita a vivir en pareja.

4 OTROS HORARIOS. Acomoden el horario de almuerzo en el trabajo para escaparse y estar juntos un rato. No se reúnan solo para cenar, reúnanse también para desayunar juntos.

5 DETALLES. Recibir un presente cuando menos te lo esperas es algo muy especial. Envíale flores a su casa o un regalo a la oficina sin que se lo espere verás que eso aumentará la pasión.

INVITA A:

Tu pareja a algún lugar, donde tenga deseos de ir, sin que lo sepa.

Hazle una:

Llamada en medio del trabajo solo para decirle que la quieres y la deseas.

La necesidad que todos y todas seamos incluidos

En esta oportunidad, valoramos el trabajo de una organización sin fines de lucro como la Fundación Inclusión en el Mundo (FIEM) que trabaja con personas con capacidades especiales. El modelo de inclusión social que implementa es una metodología dialéctica de carácter político, pedagógico y terapéutico y se desarrolla como producto de acciones humanas concretas.

La Fundación Inclusión en el Mundo desarrolla procesos en los que se capacita en el manejo del enfoque y la metodología de inclusión social que ha diseñado y se forman valores sociales como la responsabilidad, solidaridad, equidad, creatividad, flexibilidad, libertad, honestidad, transparencia y otros que posicionen a la diversidad como una oportunidad y un aporte al desarrollo de todas y todos. Personas de 18 grupos poblacionales en situación de exclusión constituyen el encuentro social en el que se desarrolla cada una de sus actividades.

Camino a la Inclusión Social

Desde la propuesta de la FIEM, “la Inclusión es la valoración social de las diversidades humanas, toda vez que la diversidad es condición de la dinámica de la vida misma, necesaria en el proceso creativo de producir, en cada época, una humanidad más plena, más cohesionada que la de la época precedente”.

Inclusión no es sinónimo de tolerancia, que se entiende como el soportar al otro o soportar una situación inevitable y nos puede conducir a una amenaza para la propia existencia. Si, más bien, aplicamos la valoración social de las diversidades humanas, como la necesidad de convivir con la diferencia de la otra o el otro, para el desarrollo de nuestra identidad colectiva, podemos visibilizar al ser humano multidimensional, diversificando y ampliando nuestro universo de desarrollo, porque todas y todos somos diferentes.

AMUKI, un proyecto artístico cultural de la FIEM

AMUKI (silencio en Aymara) es un concepto teatral revolucionario, es una aventura artística social y humana donde los artistas viven la cultura gracias a la pantomima. El arte de Mimo, arte del silencio, permite transmitir al mundo entero, sin fronteras de lenguaje, las emociones más puras.

La Primera Compañía Boliviana de Pantomima AMUKI está conformada por niños, niñas, adolescentes y jóvenes con capacidades alternativas, personas que han sufrido violencia en espacios primarios de socialización, abandonados/as por sus padres, que han vivido en la calle y trabajadores/as.

A partir del 2006, AMUKI se presentó en el Teatro Municipal,en Colegios y el Palacio de Comunicaciones con la obra “Fuera”, posteriormente recorrió espacios públicos de la ciudad de La Paz como la Plaza Murillo, Casa de la Cultura, El Prado, con sus siguientes obras que deslumbraron al público que las presenció: “La Marcha del Silencio”, “Teatro Urbano”, “AMUKI Saluda al Sol”, “La Cueca de las Diversidades”; recorrieron espacios públicos y muchos teatros.Visitaron con su arte algunas ciudades como Oruro y Santa Cruz, donde el público emocionado los aplaudió de pie.

La Casa de Encuentros “Chicani”, un logro de la FIEM

Una de las características únicas y particulares de esta casa de encuentro es que al haber sido creada con un enfoque de servicio y responsabilidad social, cuenta con infraestructura inclusiva, lo que permite que personas con capacidades alternativas motrices puedan disfrutar su descanso con seguridad y facilidad de desplazamiento por todo el complejo, además de facilitar fuentes de trabajo a personas que viven situaciones de exclusión social.

Fue hecha también para ofrecer a instituciones y grupos en general que necesiten espacios para realizar Seminarios, Talleres, Cursos, Retiros y Encuentros y ofrece servicios hospedaje y alimentación. Para las personas particulares hay también la atención, del coliseo para jugar básquet, voleibol y futsal, del salón de juegos con las canchitas y la deliciosa comida nacional. Todo lo recaudado en esta Casa, a través de sus actividades está dirigido a las 17 poblaciones que son apoyadas por la Casa de Encuentros “Chicani”, a través de sus Programas Albergue Interpoblacional (AIP), Referentes de Inclusión Social (RIS) y Familias Referentes Inclusivas y Cálidas (FRIC). Nos referimos a personas que viven en la calle, a Niñ@s y adolescentes trabajadores. Personas con capacidades alternativas, que viven violencia en espacios primarios de socialización. Personas con comportamientos adictivos. Adult@s mayores. Afrodescendientes. Niñ@s que viven en las cárceles. Migrantes y sus familias. Hij@s abandonados por uno o ambos progenitores. Trabajadoras y trabajadores sexuales. Diversidades sexuales. Personas que viven con VIH. Personas con enfermedades mentales. Personas con sobrepeso. Personas con enanismo

Les invitamos a conocer más sobre está Fundación, la ayuda que puede recibir usted, alguno de sus familiares, o casos específicos de personas que lo necesiten, puede comunicarse al 2414699 o visitando su oficina central que queda en la Calle Cecilio Guzmán de Rojas Nro. 548 (Sopocachi), las consultas también se las puede realizar al correo electrónico: fundacion@fiem-bolivia.org.

Personas de 18 grupos poblacionales en situación de exclusión constituyen el encuentro social en el que se desarrolla cada una de sus actividades.

Disfunción sexual se debe buscar un profesional

La mayoría de las personas que padecen este mal, sean hombres o mujeres, trata de esconder la realidad, los hombres comúnmente evaden las relaciones sexuales, y las mujeres fingen satisfacción en el acto coital; lo cierto es que la relación de pareja, a causa de este problema, se va deteriorando por falta de comunicación. Antes se creía que era una enfermedad psicológica, ahora el sexólogo Herland Roca aclara que es netamente fisiológico, que se cura con un tratamiento médico. Es importante acudir al profesional lo antes posible.

IMPOTENCIA SEXUAL. Según el experto en el tema, "es no llegar al orgasmo, quedar insatisfechos con la relación sexual". Este problema es causado por algo que falta en el organismo, va acompañado de la eyaculación precoz o disfunción eréctil, pues en la relación coital lo aconsejable es que lleguen juntos al orgasmo; pues en el caso de la mujer, termina con sentimientos de frustración, al no ser satisfecha sexualmente. "En el matrimonio es un problema grave, pues el 80 por ciento de la relación marital es sexual, y solo 20 es la unión por intereses económicos, sociales y los hijos", señaló Roca. Solo existiendo el problema fisiológico de impotencia sexual llegan las enfermedades psicológicas.

RECOMENDACIONES. Para el experto, el sexo no es cuestión de cantidad, sino de calidad, se puede tener solo una relación sexual satisfactoria, que sería mejor a tener muchas en donde el hombre o la mujer, no sean complacidos. Los hombres, que empiezan con eyaculación precoz, deben tomar sus precauciones y visitar al especialista para hacerse un tratamiento médico, pues todo tiene solución. En el caso de disfunción eréctil, hay prótesis o implantes que mejoran la relación sexual.
Hay que tener cuidado con enfermedades tales como la diabetes, del riñón, alcoholismo crónico, esclerosis múltiple, ateroesclerosis, vasculares y neurológicas, ya que son las responsables de alrededor del 70 por ciento de los casos de impotencia sexual.

50 % HOMBRES Sufre de impotencia sexual en algún momento de sus vidas.

3 MUJERES De cada 10 sufren de frigidez en su vida sexual.

La importancia de la atención en el aprendizaje

¿Qué es la atención?

La atención es un proceso discriminativo y complejo que acompaña todo el procesamiento cognitivo, además es el responsable de filtrar información e ir asignando los recursos para permitir la adaptación interna del organismo en relación a las demandas externas.

¿Cuáles son las características de la atención?

Las características entre las que destacan son:

• La Concentración.

Se denomina concentración a la inhibición de la información irrelevante y la focalización de la información relevante, con mantenimiento de ésta por periodos prolongados.

¿Cómo se distribuye la atención?

A pesar que la atención tiene una capacidad limitada y está en función del volumen de la información a procesar y del esfuerzo que ponga la persona, es posible que podamos atender al mismo tiempo a más de un evento.

La distribución de la atención se manifiesta durante cualquier actividad y consiste en conservar al mismo tiempo en el centro de atención varios objetos o situaciones diferentes. De esta manera, cuanto más vinculados estén los objetos entre sí, y cuanto mayor sea la automatización o la práctica, se efectuará con mayor facilidad la distribución de la atención.

De acuerdo al grado de control voluntario tenemos dos tipos de atención: Atención Involuntaria y Atención Voluntaria.

¿Cuál es el grado de control de la atención?

Atención involuntaria.- La atención involuntaria está relacionada con la aparición de un estímulo nuevo, fuerte y significativo, y desaparece casi inmediatamente con el surgimiento de la repetición o monotonía.

Atención Voluntaria.- La atención voluntaria se desarrolla en la niñez con la adquisición del lenguaje y las exigencias escolares.

¿Cómo se dan las alteraciones intelectuales?

Denominado como trastornos de atención éstas se manifiestan por la falta de concentración y otra de las causas que influye en las alteraciones intelectuales son: fatiga, depresión, angustia, disturbios familiares, inestabilidad emocional y agotamiento; estos comprometen el mantenimiento de la atención y necesitan un esfuerzo excesivo.

Los problemas de alteración en la atención se pueden clasificar como atención insuficiente o excesiva.

Atención insuficiente: Se engloban aquí los niños con dificultades de apartar los estímulos extraños, que se sienten atraídos a todo estimulo, independientemente de su desempeño en una tarea.

Atención excesiva: Son niños que ante un trabajo centran su atención en el dibujo o en los colores y no en la consigna; o fijan su atención en un detalle irrelevante del texto en cuestión.

¿Cuáles son los signos para un diagnóstico?

El niño comienza a estar inquieto en el aula, no cuida sus materiales, perturba la clase y a sus compañeros, su cuaderno comienza a ser desordenado e incompleto.

Durante ese tiempo es importante distinguir si hay otros factores que produzcan esta alteración, para ello es importante la ayuda de un profesional en psicopedagogía para identificar el tipo de alteración que esta presentando.

¿Algunas sugerencias para una mejor atención?
• Juegos de memoria
• Repetición de cuentos
• Juego de las actividades gráficas
• Juego de diferencias
Estos son algunos juegos que estimulan la atención en el niño que presentan ciertas dificultades en las funciones intelectuales.

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Fotografía: Pablo Bautista

Cuando te vienen dudas si eres una “buena” mamá

Para llegar a ser una buena mamá tenemos que aprender el camino de conocimiento interno personal, debemos ver si realmente estamos dispuestas a dejar de lado las interpretaciones de nosotras y ver qué es lo que necesita mi hijo y lo que el desea decirme.

Nos cuestionamos: ¿Se aprende a ser madre? ¿Hay un modelo o un ideal de madre? ¿Una mujer se convierte en madre por el sólo hecho de traerlos al mundo? ¿Se puede ser maternal sin tener hijos y tener hijos y no ser maternal? Cada una de estas preguntas merece una profunda reflexión y son temas de debate permanente.

En esta oportunidad me interesa la inquietud recurrente en las madres: la inseguridad respecto a sí son buenas madres. La duda suele surgir:

• Cuando salen a trabajar y pasan poco tiempo con los hijos.

• Cuando los tienen que privar de algo o prohibirles alguna cosa.

• Cuando sienten que consienten demasiado a sus hijos.

• Cuando se fastidian porque el niño está muy cargoso.

• Cuando escuchan a sus hijos decirles por ejemplo: “No quiero ser tu hijo” o “¿Para qué tuviste un hijo si lo haces llorar?”

• Cuando su propia madre, su suegra, sus amigas o su marido incluso, hacen comentarios respecto al modo de educar a su hijo.

En esos momentos de vacilación en que dudamos de nuestra función, es bueno recordar que no existe la madre ideal, como tampoco existe el hijo ideal. Cada mujer tiene su estilo particular de ser madre: algunas disfrutan jugando, otras preparando comidas, otras inventando cuentos y canciones. Lo esencial de la función de la madre no radica sólo en la cantidad de tiempo que se les dedica a los hijos ni en las distintas actividades que se realicen con ellos.

Ser buena madre es comprender las necesidades de su hijo, aunque no pueda satisfacerlas todas. Es entender que una de las necesidades de los hijos es tener una madre humana, con fallas y debilidades, para darles a ellos la oportunidad de reclamar, de pedir, de defenderse, de expresar su insatisfacción, de equivocarse también, sin sentir que eso los hace peores como hijos.

Todo niño necesita para un desarrollo saludable una madre suficientemente buena; no perfecta, solo suficientemente buena. Por lo general, en las primeras semanas de vida, la madre se acopla y se adecua casi perfectamente a las demandas del bebé, respondiendo al instante y ante toda petición. Pasado el tiempo, la madre se transforma en una madre suficientemente buena; es decir, una madre con humanas imperfecciones, que introduce al niño a la realidad exterior.

El bienestar infantil depende de la capacidad de la madre, para desarrollar las funciones de aquellos comportamientos que aportan al niño los cuidados necesarios para su supervivencia, y para su desarrollo físico y psíquico; como por ejemplo: el amor, las estimulaciones, las caricias, etc.

Una madre suficientemente buena, es aquella que provee al niño de todo lo que necesita; incluyendo graduales frustraciones, que le permitirán a éste adecuarse al medio exterior.

A veces nos quejamos porque debemos ser mamás todo el tiempo, esto es una realidad y es normal que nos preguntemos: ¿Qué estoy priorizando, mis necesidades o el ser mamá?

Ser madre es un privilegio que la mayoría de las mujeres desean tener, pero también existen quienes por alguna razón, no tienen la suficiente vocación para tener y cuidar a su bebé. De todas formas es importante disfrutar de serlo y cada etapa de desarrollo con nuestros hijos, y sólo depende de uno en esforzarse para ser una “Buena Madre”, ya que todo se aprende.


Texto: Lic. Yackieline Y. Rodríguez Torrez - Psicóloga Clínica
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¿Amigo o enemigo en casa?. Segundas nupcias

No solo es indefinible, sino a veces hasta inenarrable el sentimiento de una mujer que, sin importar el motivo, sufrió la ruptura de su matrimonio. ¿Qué hacer ante la posibilidad de un nuevo casamiento? ¿Qué pasará con los hijos?

Ximena se casó a los 17 años porque estaba embarazada. A los pocos meses de nacer su hijo se divorció porque su esposo mucho le pegaba. Luego de unos años volvió a enamorarse y finalmente llegó a contraer segundas nupcias con un hombre que tenía una hija.
Su pequeño Marquito, de sólo cinco años, se volvió rebelde, no entendía la situación y exigía a su madre que vuelvan a vivir con su padre porque él no aceptaba tener otro papá. La convivencia se tornó insostenible para la madre y su nueva pareja. Tuvieron que recurrir a un terapeuta familiar y orientador espiritual que les brindó la ayuda que estaban necesitando y, después de bastante tiempo, lograron superar este conflicto, aunque todavía a veces se presentan dificultades.
Un estudio de la Cooperación Técnica Alemana (GTZ) revela que el 72% de los matrimonios en Bolivia termina en divorcio, ocasionando la desorientación de los hijos que, en muchos casos, viven a la deriva.

Otras historias
Rosa y José no lograron mantener su unión matrimonial. Constantemente, discutían por todo y por nada. La tensión se elevó al punto que resolvieron separarse. Ese día, Rosa prometió no volver a enamorarse y mucho menos casarse otra vez.
A Roxana le sucedió algo similar. La diferencia radica en que su separación fue traumática. Su marido la golpeó antes de abandonar la casa para sentar la demanda de divorcio. La justicia resolvió todo con la separación de bienes, y ella se quedó a cargo de su hijo Juan, de cinco años.
Gustavo quedó viudo, a cargo de cuatro hijos. Pese a la necesidad de contar con una pareja para que lo ayude en el sostenimiento del hogar, no se animaba a dar ese paso, ni aprovechar las oportunidades que se le presentaban. Sus amigos lo aconsejaban que se case de nuevo. Y como trama de película, el día que resolvió hacerlo, fue con una mujer con cuatro hijos también.
En el caso de Rosa, que había jurado, como dice la canción, no volverse a enamorar, falló en su promesa. Tras un año y medio de estar sola, alejada de sus acostumbradas reuniones sociales, un día recibió la visita de un compañero de estudios en el colegio. Conversaron y acordaron ir a cenar. Terminaron enamorándose y se casaron.

Pensar cuatro veces
En el caso de Rosa, dice el psiquiatra Luis Alberto Roca, es natural la actitud, por el dolor o la rabia de la separación. Pero el tiempo es el mejor remedio y las promesas de esta naturaleza suelen ir disolviéndose mucho más ante la posibilidad de rehacer la vida afectiva. Y ahí es donde surge la primera duda, ¿me vuelvo a casar? Y sobrevienen los recelos por los resabios del divorcio.
“Mi consejo puntual a cualquier mujer separada, ante una nueva relación, no es que la piensen dos veces, sino tres o cuatro veces. Aún así, una vez tomada la determinación, deberá adoptar los recaudos de buscar consejos de familiares y de personas que la conocen, para no caer en un nuevo fracaso y así asegurar la felicidad”, señala Roca.

Familia ensamblada
La sicóloga Zulma Jerez, como terapeuta en el Servicio de Orientación Familiar (SOF) de la Iglesia católica, muchas veces se ha visto frente a consultas de esta naturaleza. ¿Qué hago? Su consejo básico es que, si hay hijos de por medio, tanto del hombre como de la mujer, se deben establecer reglas y límites. Llegar a un acuerdo. Un ejemplo que vale para Roxana y Gustavo.
“Es que se tratará de una familia ensamblada, no formada desde sus semillas básicas. Les aconsejo a no aferrarse a la idea de jamás volver a casarse, de ser solo mamá hasta el final de los días, pero hay que considerar muy bien la situación de los hijos, que formarán parte del proyecto. Todas las mujeres merecen la felicidad, pero para la segunda oportunidad hay que actuar con cautela, con previsión, no únicamente con pasión. Deberán sentarse y establecer normas internas”, dice Zulma.

Experiencia
La sicóloga Ingrid Saavedra señala que en muchas mujeres separadas prevalece un sentimiento de inseguridad. Pero la ventaja de todo esto es que ellas saben lo que quieren. Han vivido una experiencia que muchas jóvenes recién casadas podrían aprovechar muy bien si hicieran caso de los consejos. “En cualquier caso, si hay hijos de por medio, se deben fijar límites y definir el rol de cada uno en el nuevo hogar. No es fácil, por supuesto”, añade.

La vida es riesgo
Vencer el conflicto ante la posibilidad de rehacer la relación afectiva, con un nuevo matrimonio, es sumamente difícil, dice el siquiatra Nils Noya Tapia. Sostiene que todo depende de la seguridad que tenga la mujer, o el hombre, de su nueva pareja. En el caso de las féminas, la decisión dependerá de la responsabilidad con la que pueda actuar el varón en su rol de padre de hijos que no son suyos.
“Pero no todo es sentimiento, también está de por medio el aspecto económico. En síntesis, hay que considerar que la vida conlleva riesgo, o se saca la lotería o el premio consuelo. Cuando me toca aconsejar sobre esta temática, puntualizo que el éxito de la relación, ya sea el primer, segundo o tercer matrimonio, radica en el compromiso que adopte la pareja. Eso es determinante”, remarca Noya.

El hijo ve a un rival
Para la sicóloga Ingrid Morales, la dificultad de aceptar la nueva pareja del padre o la madre, radica en la ilusión continua del niño, de ver nuevamente juntos a sus papás, por lo tanto la nueva pareja se transforma en su rival.
Sin embargo, señala Ingrid, con los hijos adolescentes las segundas nupcias es un tema más complicado, puesto que ellos se rigen solos y van a hacer todo lo posible para que el padre no restablezca nuevos lazos por miedo a perder los suyos. “Es decir que los chicos temen que la pareja los desplace a ellos. Por eso, lo importante es hacerles notar que siempre serán nuestros hijos, que los queremos y ninguna persona los puede sustituir”, concluye la terapeuta familiar.

Consejos para los padres
• Hay que recordar al niño que si bien están separados, su padre (o madre) nunca dejará de serlo.
• No imponerle la presencia de la nueva pareja.
• Antes de vivir juntos, hagan que se conozcan.
• No invadan el espacio del niño (casa), para que se conozcan usen lugares públicos y divertidos donde puedan encontrar cosas en común.
• Asegúrense de que su nueva pareja no sea algo pasajero, dado que con una segunda pérdida, el niño resultará aún más dañado.
• No le impongan al niño que le diga papá o mamá a la nueva pareja.

Consejos para la nueva pareja
• Muestrense como amigo, no como intruso.
• Respeten sus espacios.
• Recuérdenle de que no quieren ocupar el lugar de su padre o de su madre, pero que pueden llegar a ser buenos amigos.
• No le impongan las cosas, ganarán más si les sugieren y les explican las cosas.

Testimonio
Me llamo Rosilde. Me divorcié hace 8 años. Hasta ahora me he mantenido sin compañero. Pensar en casarme es una idea que no descarto, pero es un tema delicado, porque estoy consciente de que al formar un nuevo hogar se establece un vínculo de familia reconstituida, donde está la pareja y sus respectivos hijos. Por eso es que me he vuelto muy selectiva a la hora de elegir un nuevo amor. Creo que una mujer debe tener a alguien a su lado, porque criar a los hijos sola es muy difícil, sobre todo cuando llega la etapa de la pubertad y los hijos varones se identifican con el padre y las mujeres con la madre. A partir de allí es que realmente definen la personalidad que los guiará el resto de sus vidas. Creo que una pareja para mí será alguien que ame a mi hijo y que tenga la valentía de guiarlo por el buen camino y la etapa de la adolescencia para definir su carácter.
No es fácil ser madre y padre, ni tampoco es lo ideal. A las mamás solas nos toca a veces abordar temas que bien lo haría un padre, y sacar fuerzas para enseñar al hijo lo que le conviene. No creo en aquello de que la mujer lo puede hacer todo bien. Por eso cada uno tiene su rol y el estado ideal es el matrimonio. Un matrimonio feliz implica hijos sanos creciendo en armonía y desarrollándose plenamente. En el caso mío, ese triángulo debe consolidarse muy bien pues deberá enamorarse con la madre y con el hijo más.



“A mi también me pasó...”
Cuando uno se separa y asume toda la responsabilidad de un hijo, la vida se torna difícil. Es que al casarse lo hacemos pensando que será para siempre, compartiendo alegrías, tristezas y realizaciones de la familia. Cuando uno se separa queda sola con esta tarea. Esta responsabilidad, que no deja de ser maravillosa, es muy difícil, porque en algún momento se precisa la presencia del papá, un rol que nosotras no podemos a veces cumplir.
No es tanto lo económico. Es difícil porque todo hijo necesita siempre la protección del padre y nosotras que somos padres y madres vemos las cosas como mamá.
Esta es la realidad más difícil, porque uno no remplaza nunca al papá. En mi caso asumo bien una nueva relación, pero sé también que no deja de tener un cierto cuidado, porque la persona que vaya a venir a formar una familia tiene que entender la situación. Es que aparte de agradarle a una tiene que involucrar a los hijos. Eso es lo que a la mujer separada le preocupa y también a la familia. Lo digo por experiencia. No se piensa en una persona sino en una o dos para apoyar. El caso adquiere gravedad cuando los retoños ya están grandecitos. Pienso que es más fácil cuando los hijos son pequeño. Por ejemplo, mi niña tiene doce años y ha aceptado a mi pareja, pero conozco a personas cuyos retoños no logran asimilar ni aceptar la relación.
Con lo que aprendí al contraer nuevo matrimonio, puedo decir que no nos vamos a olvidar que somos madres, pero recordemos que también somos mujeres, con derecho a ser felices.

Nuevas oportunidades

La sicóloga Claudia Tórrez dice que el divorcio inevitablemente genera en los hijos sentimientos de pérdida, desilusión y miedo. Para ellos resulta difícil reconocer las ganancias que la nueva unión de sus padres tienen en sus vidas. Son los adultos los responsables de ayudarles a entenderlas y de acompañarlos en el proceso de construcción de la nueva familia. Para lograrlo, se necesita que los padres tomen en cuenta algunos aspectos:

Hablen con sus hijos sobre lo que está sucediendo. Es indispensable permitirles expresar sus sentimientos, ya que los niños en un comienzo experimentan sentimientos de deslealtad hacia el otro padre cuando aceptan al miembro que llega a la familia, y sienten temor frente a los cambios que se están produciendo.

Es importante mostrar a los hijos el cambio en la nueva familia y cuál es el lugar que ocupa cada uno. Hay que hablarles de sus derechos y obligaciones, y la forma en la que esperan que ellos se comporten ahora. Se debe definir los roles, normas y la disciplina en el hogar.

Hagan saber a sus niños que no es necesario que sientan amor por su pareja y que sólo esperan una relación y una convivencia amable y con respeto.

Hay que aclararles que no deben preocuparse si la nueva pareja no tiene una comunicación cercana y afectuosa con ellos, también necesita tiempo.

Es necesario establecer horario de convivencia definidos y planear las actividades. Es importante que el tiempo se distribuya y haya momentos de cada uno solo con sus hijos. Poco a poco también se deben introducir espacios de encuentro de la nueva pareja y los niños.

Cuando se establece una nueva relación de pareja la paciencia, el amor y la constancia son indispensables para una buena convivencia.

Traten de entender cuál es la verdadera razón de la actitud de los niños, cuando responden con descontrol o mal comportamiento sin que exista un motivo. Ayúdenle a identificar sus emociones y a entender el porqué de su respuesta.

Sus hijos deben tener claro que ustedes y su nueva pareja son los encargados de dirigir el grupo. Que ellos pueden opinar, pero que las decisiones son tomadas por los adultos.

Una regla de oro es que ustedes sean respetuosos con su nueva pareja delante de los hijos. Los niños no deben presenciar ni participar en las discusiones que ambos tengan.

Es indispensable que se conserve una relación cooperativa y en el marco del respeto con la expareja.


Sofía: “Me volví a casar en segundas nupcias con un hombre que aparentemente quería y se llevaba bien con mi hijo cuando estábamos de novios, pero cuando nos casamos y nació mi segundo hijo (el primero de él), todo cambió. Han pasado algunos años y mi esposo y mi hijo no se soportan y eso me hace sufrir. No sé qué hacer”.


Fabiola: “Me separé de mi segundo esposo porque aunque primero parecía querer a mi hija, una vez viviendo juntos, empezaron los problemas y la relación cada vez fue empeorando. Incluso en dos ocasiones hasta llegó a levantarle la mano y eso no se lo podía permitir porque ni siquiera yo le pego a mi niña y decidí dejarlo antes que vinieran otros hijos”.


Bernarda: “Quedé viuda a los 40 años y nunca más pensé en volver a casarme. Me dediqué a criar a mis cinco hijos y gracias a Dios pude sacarlos a todos profesional. No quise darles un padrastro y opté por quedarme sola. Ahora que ya tengo mis buenos años encima y mis hijos ya han formado su hogar, me hace falta la compañía de una pareja”.


Gonzalo: Enviudé y quedé al cuidado de mis tres hijos. Luego de unos años me casé en segundas nupcias con una buena mujer que me ayudó a criarlos y agradezco a Dios porque de verdad que ella se convirtió en una verdadera madre, ya que ella no podía tener hijos. Creo que es posible llevar una buena relación entre padrastros e hijastros cuando hay amor y respeto “.


Karen: “Hace más de 20 años que estoy casada con mi esposo, para él fue su segunda vez y tenía dos hijos. Gracias a Dios nuestro matrimonio marcha bien, porque me encariñé de los niños y los traté con amor, como si fueran míos, aunque nunca traté de ocupar el lugar de su mamá. Mi consejo para las parejas que se casan en segundas nupcias es que den amor y que se conviertan en amigos de sus hijastros”.


Marcelo: “Tengo dos hijas y estaba enamorando con una chica con la que pensaba casarme por segunda vez, pensaba que quería a mis hijas, pero no había sido así y un día la encontré ‘in fraganti’ tratándolas muy feo y amenazándolas, diciéndoles que cuando fuera mi esposa, ellas iban a tener que pasar a un segundo plano. Fue una total decepción. Terminé la relación”.